क्या आप भी इस बात से नाराज हैं कि हम थाई में स्टाम्प छापते रहते हैं? जैसे वे किसी दूसरे ग्रह से हैं? क्या सांस्कृतिक मतभेदों के कालीन के नीचे सभी थाई व्यवहार को मिटा देना तर्कसंगत है? और आपका वास्तव में किसके साथ संबंध है? एक मूल, एक पेशा, एक संस्कृति, एक प्रशिक्षित बंदर के साथ?
आप क्लिच जानते हैं। हाँ, उसे जलन होती है क्योंकि सभी थाई महिलाएँ ईर्ष्या करती हैं। हाँ, वह पीता है और मूर्ख और आलसी है क्योंकि सभी थाई पुरुष हैं। क्या बाकी दुनिया और नीदरलैंड में ईर्ष्यालु महिलाएं या शराब पीने वाले, मूर्ख और आलसी पुरुष नहीं हैं?
साथ ही कुछ ऐसा ही है, जो पुरुष कहते हैं: "मेरा साथी बार से है या वह एक (पूर्व) बारगर्ल है।" और फिर तुम क्या हो? क्या आपके थाई पार्टनर का किसी कारपेंटर से रिश्ता है? या वह कहती है: "मेरे पति एक गोदाम से आते हैं क्योंकि वह एक गोदाम कर्मचारी हैं"। क्या आप अपने अतीत या अपने पेशे की बदौलत शॉट गेम से ताल्लुक रखते हैं? एक हीन प्रजाति? क्या आप हमेशा के लिए ब्रांडेड हैं जो आपने अपने जीवन में एक बार किया था। मैं उन लेबलों और योग्यताओं को नहीं समझता जो 'अन्य प्रजातियों' पर लगाए जाते हैं। एक लेबल कभी भी किसी व्यक्ति के व्यवहार को निर्धारित नहीं कर सकता है, है ना?
अंत में, हम सभी समान जरूरतों, इच्छाओं और सपनों वाले हाड़-मांस के लोग हैं। यह किसी ऐसे व्यक्ति के लिए अलग नहीं है जो थाईलैंड से आता है और जो नीदरलैंड से आता है।
मैं खुद करीब चार साल से एक महिला के साथ रिलेशनशिप में हूं। वह थाईलैंड में पैदा होती है। यह उसे हमारे जैसा बनाता है, ग्रह पृथ्वी का निवासी। और इस ग्रह के प्रत्येक निवासी की एक जैसी बुनियादी जरूरतें हैं जैसे सोना, खाना, पीना, सेक्स करना और शौचालय जाना। मेरी प्रेमिका, मेरी तरह, अपने जीवन में सुरक्षा और सुरक्षा के लिए प्रयास करती है। वह इसके लिए काम करना चाहती है, आय अर्जित करना चाहती है, ताकि अंतत: वह किराए पर ले सके या घर खरीद सके। दुनिया के हर नागरिक की तरह उसे भी साथ, दोस्ती, प्यार और सकारात्मक सामाजिक रिश्तों की जरूरत है। इसके अलावा, किसी भी अन्य व्यक्ति की तरह, वह एक ऐसा जीवन चाहती है जिसमें आप एक व्यक्ति के रूप में मूल्यवान हों और मान्यता प्राप्त करें, संक्षेप में, खुश रहें।
बेशक, जैसा कि किसी भी रिश्ते में होता है, हमारी अपनी समस्याएं, असहमति और झगड़े होते हैं। लेकिन उस मामले में मेरी लड़ाई एक महिला से हो रही है न कि एक 'थाई महिला' से। क्या बकवास है! मेरा एक व्यक्ति के साथ एक इंसान के साथ संघर्ष है, न कि एक संस्कृति या वंश के साथ।
मैं 'सांस्कृतिक अंतर' शब्द के साथ उसके व्यवहार की व्याख्या करने की कोशिश नहीं कर रहा हूँ। सांस्कृतिक मतभेदों का आपसी समझ पर कुछ प्रभाव हो सकता है, लेकिन वे उन जरूरतों और मूल्यों को निर्धारित नहीं करते हैं जिनका हम जीवन में अनुसरण करते हैं, क्योंकि वे सार्वभौमिक हैं।
हम पुरुष 'सांस्कृतिक अंतर' शब्द का प्रयोग मुख्य रूप से अपने लिए इसे आसान बनाने के लिए और अपने स्वयं के (गलत) व्यवहार को छिपाने के लिए भी करते हैं। जब आपका किसी डच महिला से झगड़ा होता है तो आप यह नहीं कहते हैं: "वह समझ नहीं पाती है क्योंकि वह यूट्रेक्ट से है!
इसलिए यह कथन कि सांस्कृतिक भिन्नताओं के कारण संबंधों में समस्याएँ, मेरी राय में, पूरी तरह से बकवास हैं। डच जोड़े पैसे, ईर्ष्या और ससुराल जैसे मुद्दों पर भी बहस करते हैं। यह उन लोगों के लिए अद्वितीय नहीं है जो एक निश्चित देश से आते हैं और इसलिए यह संस्कृति से बंधा हुआ नहीं है।
लेकिन शायद आप सहमत नहीं हैं। किसे कर सकते हैं। हमें बताएं और समझाएं कि आप इसे अलग तरीके से क्यों देखते हैं।
मेरा एक थाई के साथ संबंध नहीं हो सकता है, लेकिन मैं यह कहना चाहूंगा कि मैं आपके दृष्टिकोण और दृष्टिकोण को पूरी तरह से साझा करता हूं। आप जिन सार्वभौमिक मूल्यों का उल्लेख करते हैं, वे ज़रूरतें / इच्छाएँ जो हर किसी के पास होती हैं, चाहे वह किसी भी मूल की हो, वास्तव में वह मूल है जिसके चारों ओर सब कुछ घूमना चाहिए।
किसी थाई (आमतौर पर महिला) के साथ संबंधों की समस्याओं के लिए सांस्कृतिक मतभेदों को जिम्मेदार ठहराना निश्चित रूप से बकवास है। हालाँकि, इसका मतलब यह नहीं है कि रिश्ते की समस्याएँ कभी भी संस्कृति में अंतर पर आधारित नहीं होती हैं। यदि आपका किसी डच महिला के साथ रिश्ता है, तो आपको रिश्ते में समस्याएं भी हो सकती हैं, लेकिन बहुत सी चीजें स्व-स्पष्ट हैं क्योंकि आपकी संस्कृति समान है, (जानबूझकर और अनजाने में) समान मूल्य और मानदंड हैं। यदि आप किसी थाई व्यक्ति से विवाह करते हैं तो यह लागू नहीं होता है। बहुत-सी चीज़ें जिन्हें आप हल्के में लेते हैं, वे आपकी पत्नी के लिए नहीं होतीं। और इसके विपरीत। इस ब्लॉग पर इसके अनगिनत उदाहरण हैं, जैसे समस्याओं को सुलझाना, व्यभिचार, शराब का सेवन, बच्चों का पालन-पोषण, पारिवारिक बंधन, दहेज देना इत्यादि।
यदि आप थाई के साथ संबंध शुरू करते हैं, तो आपको यह महसूस करना चाहिए (और इसके लिए तैयार होना चाहिए) कि सांस्कृतिक मतभेद हैं और आपको उन्हें एक साथ हल करना होगा। मुझे लगता है कि किसी अन्य संस्कृति की महिला के साथ अधिकांश संबंध समस्याएं तब होती हैं जब दोनों भागीदारों को यह पर्याप्त रूप से महसूस नहीं होता है, उन चीजों की व्याख्या करें जो उनकी अपनी संस्कृति (और फिर जज) से होती हैं और निहित रूप से सोचते हैं कि उनकी अपनी संस्कृति बेहतर है। दूसरे के लिए खुला दिमाग और दूसरी संस्कृति कई समस्याओं से बचाती है।
हां, सांस्कृतिक मतभेद एक भूमिका निभा सकते हैं। लेकिन आपको बहुत कठोर होना होगा यदि यह वास्तव में समस्याएं पैदा करना चाहता है। आपको हमेशा रिश्तों में देना और लेना होता है। इसलिए अगर किसी की किसी के चरित्र (मेरी राय में लोगों के बीच बातचीत में प्रमुख निर्धारक कारक), संस्कृति या भाषा के आधार पर अलग-अलग अपेक्षाएं हैं, तो यह अभी भी कुछ अच्छी इच्छा और सहानुभूति के साथ संभव होना चाहिए।
मैं वास्तव में किसी भी सांस्कृतिक समस्या के बारे में नहीं सोच सकता जिसने समस्या उत्पन्न की हो। अच्छा वह कहाँ होगा। उदाहरण के लिए, मेरी प्रेमिका मेरे माता-पिता की नियमित यात्रा पर अपने साथ ढेर सारा खाना लाना चाहती थी। मैंने कहा कि हम आम तौर पर यहां ऐसा नहीं करते हैं, कभी-कभी एक इलाज साथ लाया जा सकता है लेकिन हर बार आधा बुफे लाना लोगों को अजीब लगेगा। इसलिए हम अपने साथ थोड़ा सा ले गए। लेकिन क्या होगा अगर वह अपनी जमीन खड़ी कर लेती? या मैं भी? हां, तब आपको समस्या होती क्योंकि एक साथी को ए मिलता है और दूसरे को बी। लेकिन अगर आप देते हैं और लेते हैं और अपने साथी और अन्य लोगों के साथ सहानुभूति रखते हैं, तो आप इस दृष्टिकोण पर आ जाएंगे कि हर कोई संतुष्ट है या संतुष्ट हो सकता है के साथ।
मेरा बस एक स्त्री से संबंध है, एक स्त्री का अपना चरित्र है। वह कोने से नहीं, बल्कि थाईलैंड से आती है। यह रिश्ते को एक छोटा सा उच्चारण देता है, लेकिन इससे ज्यादा नहीं।
किसी के अतीत के लिए: किसी का कार्य इतिहास आमतौर पर उतना दिलचस्प नहीं होता है (ठीक है, यदि आपके साथी का उच्च पद था, तो उसे भी दिखाया जा सकता है .. आप मुझे यह नहीं बताने जा रहे हैं कि "हाँ मेरे" कहने के कारण कोई व्यक्ति नहीं है पत्नी/पति निदेशक हैं ... एक अमीर/महत्वपूर्ण परिवार से हैं)। चाहे आप अपने या अपने साथी के नकारात्मक या सकारात्मक अतीत या पृष्ठभूमि को दिखाते हैं, हाँ यह आपके चरित्र पर निर्भर करता है। हालांकि ऐसे बहुत लोग नहीं होंगे जो कहते हैं कि "हां मैं एक वेश्या धावक हूं, मैंने कई दर्जन लड़कियां पकड़ी हैं" या "हां, मेरी पत्नी एक वेश्या थी, उसने दर्जनों पुरुषों के साथ बिस्तर (भुगतान/बिना भुगतान) साझा किया है"। इसके लिए एक मजबूत पूर्वाग्रह है: वेश्या चलाने वाले गंदे, आशाहीन व्यक्ति होते हैं और वेश्या सोने की खुदाई करने वाली होती है। बेशक यह बिल्कुल जरूरी नहीं है, लेकिन रूढ़िबद्ध आंकड़े और व्यवहार सभी गतिविधियों और करियर से जुड़े हुए हैं। यदि आपका साथी जज/वकील/.. है तो वह भरोसेमंद और साफ-सुथरा होगा। यदि वह कूड़ा बीनने वाला है तो वह थोड़ा मूर्ख और मूर्ख आदि होगा। उन पूर्वाग्रहों में सच्चाई का केंद्र बहुत दूर हो सकता है, लेकिन जरूरी नहीं कि वे सच हों। एक न्यायाधीश भी भ्रष्ट हो सकता है, और एक कचरा आदमी एक बहुत बुद्धिमान/बुद्धिमान व्यक्ति हो सकता है जिसके पास किसी भी कारण से "उच्च" नौकरी हो। वैश्या धावकों और वेश्यांओं के साथ भी ऐसा ही है। स्वाभाविक रूप से आप इसका दिखावा नहीं करते हैं क्योंकि यह किसी व्यक्ति विशेष के बारे में कुछ नहीं कहता है।
यह सब सच हो सकता है, लेकिन सांस्कृतिक अंतर वास्तव में अंतर-सांस्कृतिक संबंधों में एक बड़ी समस्या है, चाहे थायस, अमेरिकी, चीनी या अन्य राष्ट्रीयताएं जिनके साथ डच एक रिश्ते में प्रवेश करते हैं और/या विवाहित हैं।
जितने कम लोग एक-दूसरे की सांस्कृतिक आदतों को जानेंगे और समझेंगे, समस्याओं की संभावना उतनी ही अधिक होगी।
यदि लोग एक साथ एक ही भाषा में पर्याप्त रूप से महारत हासिल नहीं करते हैं, तो यह निश्चित रूप से और अधिक प्रबल हो जाता है, क्योंकि तब इसके बारे में बात करने का कोई तरीका नहीं है।
और निश्चित रूप से हर जगह की तरह, पुरुष और महिलाएं जो इस तरह की समस्या की स्थिति में एक साथ हैं, चाहे वे थाई, अमेरिकी, चीनी या अन्य राष्ट्रीयताएं हों जिनके साथ डच लोगों को रिश्ते की समस्या है, समय-समय पर दूसरे को दोष देंगे, दोष अंत में यह देखने से पहले की स्थिति कि किसी को कहाँ देखना चाहिए: समस्या में स्वयं के योगदान पर।
इस देश में 12 वर्षों के बाद असहमत, देश के ज्ञान और भाषा की महारत के साथ। दुर्भाग्य से अब मेरे पास विस्तृत उत्तर देने के लिए ज्यादा समय नहीं है, लेकिन थायस वास्तव में दूसरे ग्रह से आते हैं, इसे देखने के लिए 4 साल अभी भी बहुत कम हैं, कुछ और साल प्रतीक्षा करें जब तक आप वास्तविकता को समझ नहीं पाएंगे!
प्रिय कुह्न पीटर,
पिछले साल 4 नवंबर को आपने इसी तरह के बयान में लिखा था:
"मुझे लगता है कि थाई महिलाएं, 'निश्चित व्यवहार' की व्याख्या करने वाले सांस्कृतिक मतभेदों के अलावा, डच महिलाओं से मौलिक रूप से अलग नहीं हैं"।
क्या यह स्पष्ट रूप से इंगित नहीं करता है कि संस्कृति से वास्तव में प्रभाव हैं? और बेशक हैं। शर्म की संस्कृति बनाम अपराध की संस्कृति, आपने भी लिखा है, और सही भी है। चेहरा खोना, अक्सर हमारे (मेरे) लिए पूरी तरह से समझ से बाहर, झगड़ों के सबसे सामान्य कारणों में से एक है। यह न केवल पुरुष/महिला संबंधों पर लागू होता है, बल्कि सामान्य रूप से पश्चिमी-एशियाई मित्रता पर भी लागू होता है।
कई थाई लोगों (पुरुषों और महिलाओं) में पश्चिमी लोगों की तुलना में गर्व बनाम जन्मजात हीन भावना का एक अजीब मिश्रण होता है। इससे अक्सर साथ रहना आसान नहीं होता। यदि आप रिश्ते को बनाए रखना चाहते हैं तो बहुत कुछ निगलना और अनुपालन करना आदर्श वाक्य है। मैं मानता हूं कि 'निश्चित व्यवहार' से आपका यही मतलब है। मेरा अनुभव है कि यह तथ्य निश्चित रूप से रिश्ते में समस्याएँ पैदा कर सकता है।
बेशक एक सांस्कृतिक अंतर है, लेकिन आप यही चुनते हैं यदि आप एक साथ जीवन बिताना चाहते हैं, यदि आपको एक अलग संस्कृति से परेशानी है तो आपको बस शुरू नहीं करना चाहिए।
दशकों से अपनी थाई पत्नी के साथ हूं और आज तक हम जितने खुश हो सकते हैं,
उसे कभी-कभी डच संस्कृति के बारे में कुछ चीजें अजीब लगती हैं और मुझे कभी-कभी थाई संस्कृति के बारे में चीजें अजीब लगती हैं और हम उस बारे में बात करते हैं और कभी-कभी हम सहमत होते हैं और कभी-कभी हम सहमत नहीं होते हैं, आपको बस अपनी संस्कृति को दूसरे व्यक्ति पर थोपने की कोशिश नहीं करनी चाहिए क्योंकि तब यह काम करेगा। गलती बस थोड़ी सी देने और लेने की है! बस इतना ही,
पूरी तरह असहमत। दो उदाहरण।
1) यदि आपका कोई थाई पार्टनर फिरंग के रूप में है, तो अक्सर यह मान लिया जाता है कि आप भी हैं
शब्द के व्यापक अर्थों में उसका परिवार परवाह करता है। मुझे लगता है कि नीदरलैंड में है
अलग और सभी को सिद्धांत रूप में अपनी पैंट रखनी चाहिए।
यह एक थाई महिला के साथ संबंधों में संघर्ष और तनाव पैदा करता है।
2) बड़े थाई परिवारों में अक्सर ऐसा होता है कि बीकेके, पटाया या फुकेत में एक या दो बेटियां वेश्या का काम करती हैं और उन्हें अपने परिवार के लिए हर महीने पैसा ट्रांसफर करना पड़ता है।
आप अक्सर एनएल में नहीं देखते हैं कि बड़े परिवारों की बेटियां कमोबेश वेश्या बनने के लिए बाध्य होती हैं। . यदि आप इसमें एक प्रेमी या पति के रूप में शामिल होते हैं, तो आप एक संघर्ष में पड़ जाते हैं। यह विभिन्न मूल्यों और मानदंडों के कारण भी है।
मुझे लगता है कि कई और सांस्कृतिक अंतर हैं जो एक डच पुरुष और एक थाई महिला के बीच संबंधों में टकराव पैदा कर सकते हैं। हर रिश्ता समस्याएं लाता है। पूरी तरह से अलग संस्कृति के किसी व्यक्ति के साथ संबंध चीजों को और अधिक जटिल बना देता है और इस प्रकार झगड़े और संघर्ष की संभावना बढ़ जाती है।
मैं पूरी तरह सहमत हूँ।
हमें बिना शर्त प्यार करना सीखना चाहिए, यह आसान नहीं है, लेकिन आपको दूसरे व्यक्ति की खुशी को अपना बनाने में सक्षम होना चाहिए।
प्यार में, यह सब दूसरे के बारे में है, है ना?
नहीं, कोई बकवास नहीं।
सांस्कृतिक मतभेद सकारात्मक और नकारात्मक दोनों तरह से एक भूमिका निभाते हैं।
मतभेद जरूरी नहीं कि समस्याएं पैदा करें। लेकिन यह कर सकता है। आप (और उसके) पर निर्भर करता है।
कुछ पश्चिमी पुरुषों के कुछ व्यवहारों पर थाई महिलाएं भी भड़क उठेंगी। व्यवहार जहां मैं भी 'अभी अच्छा' के बारे में सोच सकता हूं, जबकि एक अन्य पश्चिमी व्यक्ति सोच सकता है कि 'वे किस बारे में चिंतित हैं'। वे अंतर कहां से आते हैं? शिक्षा, संस्कृति, धर्म, आप इसे नाम दें। लेकिन अंतर हैं और यदि आप एक-दूसरे को लंबे समय से जानते हैं, तो आप एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जान और समझ सकते हैं।
एक पुरानी डच कहावत है “जीवन के संगीत कार्यक्रम से किसी को कार्यक्रम नहीं मिलता” और एक रिश्ता (जिसके साथ या जो भी हो) भी शामिल है!
मेरी राय में, हमारे बीच मानसिकता में अंतर है, न कि संस्कृति में, जिसका मतलब है कि, उदाहरण के लिए, ड्रेन्थे का एक पुरुष जिसका ब्रैबेंट की एक महिला के साथ संबंध है, वह सांस्कृतिक अंतर है, इसलिए ऐसा नहीं है। मेरी राय में, यह अन्य देशों पर भी लागू होता है। नीदरलैंड में तीन में से एक विवाह विफल हो जाता है। क्या हमारे बीच कोई सांस्कृतिक अंतर है, तो नहीं. मुझे नहीं लगता कि मिस्टर विंस अभी तक सही व्यक्ति से मिले हैं, लेकिन सही पुरुष या महिला क्या है? याद रखें, आप दुनिया में जहां भी हों, दें और लें। कितने डच लोगों ने किसी कनाडाई या ऑस्ट्रेलियाई व्यक्ति से शादी की है जो विदेश चले गए हैं। प्रत्येक व्यक्ति अपनी विशेषताओं के साथ अद्वितीय है और इसमें स्वीकृति का मामला शामिल है। मैं खुंग पीटर के साथ राय साझा करता हूं। कोई भी व्यक्ति एक जैसा नहीं होता. मैं आप सभी को आपके जीवन में शुभकामनाएं देता हूं।
जॉन
सांस्कृतिक मतभेदों के कारण रिश्ते की समस्याएं बकवास हैं? हाँ! शानदार बकवास!
Appelscha और Zierikzee के बीच और बीच में हमेशा सांस्कृतिक अंतर होते हैं
एक ही शहर में 2 परिवार रहते हैं। संस्कृति इतिहास से उपजी है और
इसका अनुभव। यह कहकर कि यह आपको रिश्ते की समस्या देगा, एक है
आपकी अक्षमता को लटकाने के लिए अच्छा कोट रैक।
मैं और मेरी पत्नी हमेशा एक-दूसरे की संस्कृति को नहीं समझते, लेकिन हम सहमत थे
इसके बारे में भावुक होकर बात न करें। हम कुछ देर के लिए इसे भूल जाते हैं और शाम को बरामदे में बैठ जाते हैं
आइए इसके बारे में शांति से बात करें। लगभग सभी मामलों में हम दूसरे को समझते हैं और अक्सर कर सकते हैं
दिल खोलकर हँसो। बहुत कम मामलों में नहीं और फिर हम कहते हैं: यह सही नहीं लगता प्रिये,
हमें कोई रास्ता निकालना होगा। यह आज या कल नहीं होना चाहिए
लेकिन आइए प्रत्येक इसके बारे में सोचें। और यह हमेशा काम करता है !! प्यार एक क्रिया है।
हर संस्कृति के अपने अच्छे और बुरे पक्ष होते हैं। मेरी पत्नी जानती है कि, मुझे वह पता है।
हम कहते हैं कि यह एक खाई पर एक पुल की तरह है, शुरुआत में हर एक अलग तरफ है।
बीच में आप एक साथ आते हैं, कभी आप 2 कदम उठाते हैं और दूसरा 1 और कभी दूसरा
2 और आप 1. इससे भी मदद मिल सकती है कि आप यह न सोचें कि दूसरा व्यक्ति मूर्ख है, बल्कि यह कि शायद आप हैं
इसे अच्छी तरह से नहीं समझाता, दूसरा तरीका आजमाएं।
सांस्कृतिक मतभेद मौजूद हैं, लेकिन दो सिरों की कृपा से सुनहरा मतलब मौजूद है।
(सोच) ढांचे में सब कुछ अनुवाद करने के बजाय, अंतर के लिए प्रशंसा विकसित करना संभव है। प्रत्येक पक्षी अपनी चोंच से गाता है और वह सुंदर है। अपने भीतर (अपनी खुद की आंतरिक दुनिया) अन्वेषण करें कि आप किसी चीज़ से क्यों जूझ रहे हैं, उसे स्वीकार करें या इसके बारे में जागरूक होने के लिए दूसरा प्रवेश द्वार खोजें और मन के फ्रेम को जाने दें कि कुछ कैसा होना चाहिए। आभार तब संभव है जब अनुभव साझा किया जा सकता है और आपको दूसरे व्यक्ति की रसोई में देखने और सीखा प्रतिक्रिया पैटर्न की संरचना को समझने का अधिकार दिया गया है, जिसने कभी-कभी व्यक्तित्व की जरूरतों को अस्पष्ट कर दिया है। सब कुछ फिर से मुमकिन है। क्या जरूरत है वास्तविकता का पता लगाने, जांच करने और खोजने की इच्छा की।
एवर्ट
इस देश में 12 वर्षों के बाद असहमत, देश के ज्ञान और भाषा की महारत के साथ। दुर्भाग्य से अब मेरे पास विस्तृत उत्तर देने के लिए ज्यादा समय नहीं है, लेकिन थायस वास्तव में दूसरे ग्रह से आते हैं, इसे देखने के लिए 4 साल अभी भी बहुत कम हैं, कुछ और साल प्रतीक्षा करें जब तक आप वास्तविकता को समझ नहीं पाएंगे!
विंस ने सुबह 10.46:XNUMX बजे यही लिखा था
उससे पूरी तरह सहमत हैं।
मेरी शादी को एक थाई से 13 साल हो गए हैं और हमारी अच्छी पटती है।
हमारी एक 3 साल की बेटी भी है।
लेकिन बड़े सांस्कृतिक अंतर हैं और अब मुझे पता है कि उनसे कैसे निपटना है।
यह मान लेना अनुभवहीनता है कि कोई बड़ा सांस्कृतिक अंतर नहीं है और आपको उनसे निपटना सीखना होगा।
बेशक संस्कृति से मतभेद हैं !!!! थाई के लिए, एक डचमैन (से) एक कल्चर शॉक है और डचमैन (से) के लिए, थाई एक कल्चर शॉक है !!!! और इसमें कुछ भी गलत नहीं है अगर आप इसके बारे में जानते हैं और दोनों तरफ से इससे निपटने का तरीका ढूंढते हैं!
सांस्कृतिक अंतर मौजूद हैं।
सभी संबंधों की समस्याओं को इसके लिए जिम्मेदार ठहराना वास्तव में थोड़ा अदूरदर्शी है।
लेकिन मौजूदा सांस्कृतिक अंतरों के लिए अपनी आँखें बंद करना वास्तव में आपसी समझ को और कठिन बना देगा।
मैं केवल थाईलैंड बुखार किताब खरीदने की सिफारिश कर सकता हूँ। दोनों साथी इसे एक साथ पढ़ते हैं (यह अंग्रेजी में थाई अनुवाद के साथ लिखा गया है)।
इसमें वर्णित सब कुछ सभी पर लागू नहीं होता है, लेकिन यह निश्चित रूप से एक समझदार बातचीत का आधार है।
मैं अपने अनुभव से बोल रहा हूं, इस किताब ने न केवल मेरी, बल्कि मेरी पत्नी की भी मदद की है।
एक सरल उदाहरण: पश्चिमी संस्कृति में हमें समस्याओं का सामना करने और उनके बारे में बोलने की आदत है। दूसरी ओर, थाई संस्कृति में इस टकराव से बचा जाता है। यदि दोनों साथी एक-दूसरे के बारे में यह नहीं जानते हैं, तो वे यह नहीं समझ पाएंगे कि एक साथी समस्या के बारे में "उछालता है" जबकि दूसरा चुप रहता है।
संस्कृति क्या है और सांस्कृतिक अंतर क्या हैं? उत्तरार्द्ध के संबंध में, यदि आप थाई पत्नी के साथ पश्चिम में रहते हैं तो मैं अधिक महत्व के कुछ उदाहरण दे सकता हूं।
1. माता-पिता की देखभाल का कर्तव्य
2. बच्चों की शिक्षा
3. धर्म
आपकी शादी में पहले 2 आसानी से पैर तोड़ने वाले हो सकते हैं, तीसरे कम। तीनों बहुत स्पष्ट सांस्कृतिक अंतर हैं और निश्चित रूप से अधिक हैं।
यदि पूछा जाए, तो एक मनोवैज्ञानिक आपको समझाएगा कि आपके रिश्ते में सांस्कृतिक अंतर स्थायी हैं। यह इसे ले लो या इसे छोड़ दो है. यह इस तथ्य को नहीं बदलता है कि ऐसा रिश्ता दोनों भागीदारों के प्रयासों से निश्चित रूप से सफल हो सकता है। यह कथन कि "सांस्कृतिक मतभेदों के कारण थाई लोगों के साथ रिश्ते की समस्याएँ बकवास हैं" मेरे 35 वर्षों के अनुभव से अदूरदर्शी है।
जब मैं बच्चों के पालन-पोषण में माता-पिता के उद्देश्य का सांस्कृतिक अंतर के रूप में उल्लेख करता हूं जो समस्याएं पैदा कर सकता है, तो मुझे आश्चर्य होता है कि इस ब्लॉग पर कितने उत्तरदाताओं को इसका अनुभव है। विशेषकर यदि इन बच्चों का पालन-पोषण नीदरलैंड में इस इरादे से किया गया था कि वे वहीं रहेंगे और काम करेंगे।
क्या इस ब्लॉग पर कोई सहभागी हैं जो दिन के इस कथन का जवाब देते हैं और सांस्कृतिक अंतर के कारण इससे समस्याएँ हुई हैं? मैंने उनमें से कुछ भी नहीं देखा है, जबकि मेरी राय में यह एक रिश्ते के भीतर एक महत्वपूर्ण विषय हो सकता है।
इससे पहले इस ब्लॉग में हमने इस विषय पर लिखा था कि थाईलैंड और नीदरलैंड जैसे पश्चिमी देशों में बच्चों के पालन-पोषण में क्या अंतर हैं। थाईलैंड में बच्चों के साथ एक मिश्रित युगल का नीदरलैंड में बच्चों वाले जोड़े की तुलना में इस संबंध में मौजूदा सांस्कृतिक अंतरों से बहुत कम लेना-देना होगा।
मेरे लिए, दो प्रतिक्रियाएँ सामने आती हैं, अर्थात् रोजर स्टैसन और एरिक सीनियर की। वे वास्तव में सिर पर कील ठोकते हैं! बेशक सांस्कृतिक अंतर एक भूमिका निभाते हैं। लेकिन सांस्कृतिक अंतर केवल सीमाओं के पार ही मौजूद नहीं है, जैसा कि यहां सुझाया गया है। नीदरलैंड के भीतर सांस्कृतिक अंतर भी हैं; बस एक फ़्रिसियाई और एक लिम्बर्गर को एक साथ रखें। ऐसे मामले में यह सब आसान हो जाता है - यह मानते हुए कि दोनों कुछ समय के लिए अपनी बोली को छोड़ देते हैं - यह है कि लोग एक-दूसरे को समझ सकते हैं और फिर केवल समझ और तर्कशीलता ही भूमिका निभाती है।
उत्तरार्द्ध भी एक अंतर-सांस्कृतिक संबंध में एक भूमिका निभाता है। यदि लोगों को एक-दूसरे के दृष्टिकोणों की बहुत कम या कोई समझ नहीं है या यदि वे कुछ तर्कों की तर्कसंगतता नहीं देखते हैं, तो संघर्ष उत्पन्न हो सकता है। देखने के बिंदु वास्तव में पृष्ठभूमि (= संस्कृति) से प्रभावित होते हैं।
नीदरलैंड में मैंने भी अक्सर सुना है कि "एक निश्चित संस्कृति होती है" अगर कोई एक निश्चित स्थिति के साथ सहज महसूस नहीं करता है। तो आप देखिए, आपको संस्कृति के लिए ज्यादा दूर जाने की जरूरत नहीं है।
अंत में, यह एक दूसरे के लिए और एक दूसरे के साथ समझने और धैर्य रखने के बारे में है। दुर्भाग्य से, यह कभी-कभी इससे कम हो जाता है। और आधुनिक मनुष्य आधुनिक मनुष्य नहीं होगा यदि उसने समस्या को किसी और के सामने नहीं रखा। एक और संस्कृति!
बेशक, पार्टनर्स के कल्चर में मतभेद के कारण मिले-जुले रिश्तों में दिक्कतें आ सकती हैं। यह केवल एक व्यक्ति के लिए तुरंत स्पष्ट नहीं होता है कि दूसरे का क्या मतलब है, अकेले रहने दें कि दूसरा तुरंत उसी चीज़ का अनुभव करता है। काश, वो सही होता! एक ही संस्कृति के भागीदारों के बीच ऐसा नहीं है।
कई ब्लॉग पाठकों को खुद से पूछना पड़ता है कि उनकी पिछली शादी विफल क्यों हुई, जिसके परिणामस्वरूप अब वह बच्चों और पोते-पोतियों को घर पर छोड़कर थाईलैंड में घूमते हैं।
इस कथन के साथ न आएं कि दो डच भागीदारों के बीच एक डचमैन और थाई के बीच एक ही संबंध है। इसके लिए फिर से ऊर्जा, प्रयास, ध्यान, समय और धन की आवश्यकता होती है। डच को वह आखिरी बिट पसंद नहीं है।
निहारना: संभावित संघर्ष बहुतायत के स्रोत। डच और थाई सहित लोग अलग तरह से सोचते हैं, महसूस करते हैं और व्यवहार करते हैं। और इसे यहाँ थाईलैंड ब्लॉग पर सबसे बड़ी समस्या होने दें: थाई संस्कृति बहुत अलग तरीके से सोचती है, महसूस करती है और व्यवहार करती है! ब्लॉग सभी मतभेदों से शरमाता है। और बहुत से जो इसे संभाल नहीं पाते हैं। और बस चिल्लाओ कि यह अलग होना है!
ठीक है, इसे स्थापित करने के बाद, हम कह सकते हैं कि रिश्तों में समस्याएं एक दूसरे के प्रति शामिल भागीदारों के व्यवहार से उत्पन्न होती हैं। यह व्यवहार सांस्कृतिक रूप से निर्धारित किया जा सकता है। और अगर हम डच-थाई संबंध के बारे में बात करते हैं, तो वह संबंध सामग्री के संदर्भ में सांस्कृतिक रूप से निर्धारित होता है। हाँ,... यही तो तुम चाहते थे ना?
आखिरकार, एक थाई साथी इतना अधिक देखभाल करने वाला और दब्बू है? और शाम को कभी सिरदर्द नहीं होता, मैंने एक बार ब्लॉग पर कहीं पढ़ा। साथ ही ऐसा सांस्कृतिक अंतर जिसके लिए बहुत से लोग थाईलैंड आए।
संस्कृति निर्धारित करती है कि कोई व्यक्ति अपने परिवेश को कैसे देखता है। संस्कृति उस वातावरण को व्याख्या और अर्थ देती है। संस्कृति वह है जो किसी के पास है, परवरिश और समाजीकरण के माध्यम से विरासत में मिली है, जिस पर कोई वापस आ जाता है, खासकर समस्याओं की स्थिति में। एक डचमैन जो अपने थाई साथी के साथ मुसीबत में पड़ जाता है, वह अचानक सार्वभौमिक मूल्यों, या मास्लोव की जरूरतों के पदानुक्रम पर वापस नहीं आ जाएगा, जैसा कि खुन पीटर ने एक बार समझाया था। उसके माता-पिता और शिक्षकों ने उसे जो सिखाया है, और उसके बाद के वर्षों में उसने जो अनुभव किया, उस पर वह पीछे हट जाता है।
यह उस पर वापस जाता है जिसे आंतरिक किया गया है, इसलिए इसे कहा जाता है। वह अपने भीतर एक ऐसे समाधान की तलाश करता है जो उसके लिए सबसे उपयुक्त हो। और एक थाई भी ऐसा करता है।
स्वयं की यह खोज- हाँ, यह सार्वभौम है। लेकिन यह निश्चित तौर पर समाधान नहीं है। कोई व्यक्ति अंततः अपनी समस्याओं से कैसे निपटता है यह उसके चरित्र और व्यक्तित्व पर निर्भर करता है। और बाद में उसकी संस्कृति फिर से निहित है। यदि आप चाहें: उसकी परवरिश, उसकी सभ्यता की डिग्री, उसकी सीखी हुई समाधान रणनीतियाँ।
एक जापानी साथी एक रिश्ते के संघर्ष में जो समाधान चुनता है, वह आपकी इतालवी प्रेमिका की तुलना में काफी अलग दिखाई देगा।
तो रिश्तों में आपको पूरी तरह से अलग कट और मूल के 2 व्यक्तित्वों से निपटना होगा। यदि यह अच्छी तरह से काम करता है, तो प्रत्येक भागीदार के पास ईमानदार और ईमानदार इरादे होते हैं। एक दूसरे की सोच, भावना और व्यवहार को जानने के साथ शुरुआत करें। दूसरे शब्दों में: जो हर किसी की संस्कृति और पृष्ठभूमि में निहित है।
इन्हीं इरादों के साथ अंतर्सांस्कृतिक संबंधों के संघर्षों को आसानी से सुलझाया जा सकता है।
पहले प्रस्तुत की गई लगभग सभी प्रतिक्रियाएँ इन इरादों का पूरा संदर्भ देती हैं, साथ ही इस दृढ़ विश्वास के साथ कि मिश्रित रिश्ते को निश्चित रूप से आकार दिया जा सकता है। संघर्षों का संयुक्त समाधान भी।
बात करने और सुनने, देने और लेने, एक दूसरे को समझने और समझने, अनुमति देने और स्वीकार करने से, सांस्कृतिक मतभेदों को पाटने की इच्छा।
यह कथन कि सांस्कृतिक मतभेदों के आधार पर संबंधों की समस्याओं की व्याख्या करना बकवास है, इसलिए सत्य नहीं है। यह वास्तव में संभव है, और बहुत ज्ञानवर्धक हो सकता है!
यह अलग बात है कि मूल, कारण, स्पष्टीकरण, स्पष्टीकरण और रिश्ते की समस्याओं से निपटने में असमर्थता को केवल दूसरे व्यक्ति के सांस्कृतिक अंतर के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है। यदि किसी का अपना अधिकार तुरंत जोड़ा जाता है, और दूसरे का हटा दिया जाता है। वहीं गलत हो जाता है। किसी के पूर्वाग्रहों के आधार पर दूसरे के साथ अनुभव की गई कठिनाइयों को खारिज करना, या दूसरों से सुना और पुष्टि करना, हाँ - यह पूरी तरह से बकवास है। वास्तव में, ऐसे व्यक्ति को अपना सिर खुजाने की जरूरत है!
मुझे लगता है कि खुन पीटर का यही मतलब है। और उसमें वह सही है।
लेकिन सांस्कृतिक मतभेदों के कारण रिश्ते की समस्याएं? अपरिहार्य!
भगवान बाखस,
जान की कहानी पढ़ें जिसने पहले की राय रखी थी। जैन की कहानी से काफी मिलती-जुलती है।
संस्कृति शब्द कुछ और नहीं बल्कि अंतर समझाने के लिए एक लेबल है। पर्यावरण की व्याख्या करने में सक्षम होने की आवश्यकता है और वह भी जेल है, जब आप बाड़े को नहीं देखते हैं और यह महसूस करते हैं कि इस जीवन में असीम रूप से अधिक है।
यह बहुत बुरा है कि कई टिप्पणियाँ सांस्कृतिक अंतरों के बारे में हैं। विशेष रूप से पुष्टि है कि वहाँ हैं। इसका बयान से कोई लेना-देना नहीं है। प्रस्ताव यह है कि रिश्ते की समस्याओं का सांस्कृतिक मतभेदों से कोई लेना-देना नहीं है, लेकिन अक्सर उनसे जुड़ी होती हैं।
'खुन पीटर, मुझे लगता है कि आपका बयान भी दो गुना है। पहले भाग में आप कहते हैं (= प्रस्ताव 1) कि रिश्ते की समस्याओं का सांस्कृतिक मतभेदों से कोई लेना-देना नहीं है और दूसरे भाग (प्रस्ताव 2) में सांस्कृतिक मतभेदों को अक्सर होने वाली समस्याओं के कारण के रूप में वर्णित किया जाता है। यदि आप कथन 1 से असहमत हैं, तो कथन 2 प्रासंगिक नहीं रह गया है। यह मेरे लिए स्पष्ट प्रतीत होता है कि समस्याओं को उससे जोड़ा जा सकता है। मैं कहता हूं "हो सकता है", क्योंकि निश्चित रूप से हर समस्या को सांस्कृतिक अंतर से संबंधित नहीं होना चाहिए। आपने पैसे और ईर्ष्या का सही उल्लेख किया है, जो पूरे विश्व में संबंधों की समस्याओं का कारण बनता है, इसलिए क्षेत्रीय रूप से नहीं। मैं ईमानदार, ईमानदार, भरोसेमंद, जोड़ तोड़, उत्पादक, स्वार्थ, आक्रामकता, प्रभावोत्पादकता जोड़ूंगा।
मुझे यह भी लगता है कि कई लोगों के लिए संस्कृति की अवधारणा का एक अलग अर्थ है। इसके अलावा, यह भी महत्वपूर्ण है कि किस संदर्भ में शब्द का प्रयोग किया जाता है (मेरी पिछली प्रतिक्रिया देखें)।
आपकी कहानी के संदर्भ में, मेरे लिए संस्कृति का अर्थ है "सीखा हुआ व्यवहार और/या भौगोलिक उत्पत्ति के आधार पर उपयोग"। तो हम वास्तव में जनसांख्यिकी के बारे में बात कर रहे हैं।
मैं आपके बयान के पहले भाग से पूरी तरह असहमत हूं। कुछ सीखे हुए व्यवहार या आदत निश्चित रूप से हमेशा गलतफहमी पैदा कर सकते हैं और, सबसे खराब स्थिति में, समस्याओं या झगड़ों की ओर ले जा सकते हैं। आप केवल एक नेपाली सुंदरी के साथ संबंध स्थापित कर सकते हैं, जो ईमानदारी से - जैसा कि नेपाल में सिखाया जाता है - हर सुबह अपने याक के मक्खन की चाय का सेवन करती है और शेष दिन के लिए एक अप्रिय, तीखी गंध फैलाती है। मैं आपको आश्वस्त कर सकता हूं कि पूरे दिन नाक पर खूंटी रखकर घूमना समस्या पैदा कर सकता है।
यदि आप "अक्सर" के बाद अपने कथन के दूसरे भाग में "गलत तरीके से" जोड़ते हैं, तो मैं पूरी तरह सहमत हो सकता हूं। आप अक्सर इस ब्लॉग पर भी सुनते और पढ़ते हैं, कि इस संस्कृति को और अधिक परिभाषित किए बिना, समस्याओं को आलस्य या आत्मरक्षा में एक संस्कृति पर लटका दिया जाता है। मुझे लगता है कि विश्वसनीयता यहाँ एक अच्छा उदाहरण है, क्योंकि यदि आप थाई के बारे में लिखी और कही गई हर बात पर विश्वास कर सकते हैं, तो थाई संस्कृति में विश्वसनीयता मौजूद नहीं है। निश्चित रूप से पूरी बकवास, क्योंकि आपके पास नीदरलैंड में घूमने वाले अविश्वसनीय लोग भी हैं; द हेग (निंदक) के चारों ओर एक नज़र डालें। मैं कोई संख्या नहीं जानता, लेकिन मुझे लगता है कि संख्या में अनुपात बहुत भिन्न नहीं होगा।
मैं मानसिक विकास में भी विश्वास करता हूं जो हमारे व्यवहार और राय को प्रभावित करता है और इसके साथ ही अन्य जनसंख्या समूहों के बारे में हमारे विचार। इस वजह से, कई पश्चिमी, बढ़ते ज्ञान और समृद्धि के आधार पर, जल्द ही अन्य जनसंख्या समूहों से श्रेष्ठ महसूस करते हैं। उन्हें लगता है कि उनके पास ज्ञान है और इसलिए उनके पक्ष में अधिकार है। मुझे लगता है कि इसका एक अच्छा उदाहरण माता-पिता की देखभाल करना है। कई पश्चिमी लोगों को यह कष्टप्रद लगता है कि थाई पत्नी अपने परिवार पर ध्यान देती है और (वित्तीय) देखभाल करती है, जबकि 100 साल पहले नीदरलैंड में भी यह पूरी तरह से सामान्य था। संयोग से, आप थाईलैंड के युवाओं में इस व्यवहार को बदलते हुए भी देख रहे हैं। यहां भी, यह "मैं" के बारे में तेजी से बढ़ रहा है, एक चरण जिसे हम लंबे समय से पारित कर चुके हैं। हम पहले से ही एक सामूहिक "मैं" को जानते हैं (पहले मैं और अगर कुछ बचा है, तो बाकी)।
खुन पीटर को उद्धृत करें: "प्रस्ताव यह है कि रिश्ते की समस्याओं का सांस्कृतिक मतभेदों से कोई लेना-देना नहीं है, लेकिन अक्सर उनसे जुड़ा होता है।"
यदि आप इन 2 वाक्यों में थीसिस बताते हैं और अपने लेख से सभी स्पष्टीकरण और स्पष्टीकरण छोड़ देते हैं, तो आप बिल्कुल सही हैं। एक थाई साथी के साथ संबंधों में समस्याएं अक्सर सांस्कृतिक मतभेदों के लिए जिम्मेदार होने के लिए बहुत खुश होती हैं। लेकिन हम पहले से ही जानते थे कि उसके लिए आपको केवल थाईलैंडब्लॉग खोलना होगा। वह भी सबसे आसान है।
लेकिन आपको क्या लगता है कि कोई अपने ही रिश्ते में कैसे नहीं है, जब वह बात करता है कि थाई लोग कितने मूर्ख और आलसी हैं, कि वे जीवन की परवाह नहीं करते हैं, हत्या और हत्या को सामान्य मानते हैं, और केवल झूठ और धोखा देते हैं। थाई महिलाओं के बारे में जो कहा जाता है, उसकी अवहेलना करना, उनके सम्मान के लिए।
सौभाग्य से, कई प्रतिक्रियाएं यह भी दर्शाती हैं कि कैसे एक थाई साथी के साथ एक रिश्ता वास्तव में कई लोगों द्वारा अनुभव किया जाता है, कि यह स्वाभाविक रूप से एक डच साथी के साथ उसी तरह आगे नहीं बढ़ता है, कि आप दोनों को अपने सभी के साथ संबंध बनाए रखना है प्रयास, और यह कि रिश्ता दोनों के लिए स्वस्थ, सुखद और अपेक्षाओं से भरा हो सकता है।
व्यक्तिगत समस्याओं के मामले में संस्कृति में अंतर न केवल बालों के साथ घसीटा जाता है। उन समस्याओं के साथ भी जो लोग थाई समाज से निपटने में अनुभव करते हैं, इसलिए मोटे तौर पर बोलना। पूर्वाग्रहों का वह उपयोग, जो अपनी समस्याओं को थाई संस्कृति पर थोपना, एक अत्यंत अवसरवादी रवैया है।
यह एक कथित गलत काम पर प्रसिद्ध उंगली उठा रहा है। बस एक क्षण और आप मध्यमा उंगली उठाएंगे। इस तथ्य के अलावा कि तब आपको बहुत अधिक समस्याएं होंगी, आप बढ़ती हुई दूरी पर होंगे। नोटा बेने: उस समाज और संस्कृति के बारे में जिसमें आपने स्वैच्छिक आधार पर यात्रा करना चुना।
थाईलैंड जैसे समाज में रहने, रहने, संबंध बनाने के लिए भागीदारों को सभी प्रकार के मतभेदों से निपटने में सक्षम होने की आवश्यकता होती है। साझेदारों को प्रचलित पूर्वाग्रहों से निपटने में भी सक्षम होना चाहिए। पूर्वाग्रह सीखे जाते हैं और इसलिए उन्हें अनसीखा किया जा सकता है। (हालांकि थाईलैंडब्लॉग का उपयोग कभी-कभी अपने स्वयं के पूर्वाग्रहों को मजबूत करने के लिए किया जाता है!) एक डच व्यक्ति थाई सीमा चौकियों पर खुन तबुला रासा के रूप में रिपोर्ट नहीं करता है। उसे अतिरिक्त प्रयास करना चाहिए, जैसा कि नीदरलैंड आने पर थाई पार्टनर से कानूनी रूप से अपेक्षित भी है। यह तथ्य कि थाई सरकार ने इसकी व्यवस्था नहीं की है, कोई बहाना नहीं है।
अंततः: एक व्यक्ति के रूप में आपको दूसरे व्यक्ति से यह कहने में सक्षम होना चाहिए: मैं ठीक हूं, तुम ठीक हो! और अगर रिश्ते में समस्याएं हैं, तो आप कहते हैं: मैं ठीक हूं, आप ठीक हैं, लेकिन मुझे हमारे रिश्ते में कुछ के बारे में पूरी तरह से ठीक नहीं लगता है, और मैं उस बारे में आपसे बात करना चाहूंगा।
कल्पना कीजिए कि आप कह रहे हैं: मैं ठीक हूं, लेकिन आप ठीक नहीं हैं! यह भी कल्पना करें कि आप दूसरे व्यक्ति के बारे में ऐसा कहते हैं। या दूसरे व्यक्ति की संस्कृति के बारे में: मेरी संस्कृति ठीक है, आपकी संस्कृति ठीक नहीं है! शलजम अच्छे से पकना चाहिए. और फिर भी यह आज का क्रम है!
सादर, रूडोल्फ
संचालक: आपकी टिप्पणी का अब बयान से कोई लेना-देना नहीं है।
क्या रिश्ते की समस्याओं और सांस्कृतिक मतभेदों के बीच कोई संबंध है? कथन के अनुसार नहीं।
कोई भी इनकार नहीं करेगा कि थाई महिलाओं और डच पुरुषों के बीच प्रमुख सांस्कृतिक अंतर हैं। खाने की आदतों, रहन-सहन की आदतों, माता-पिता और अन्य रिश्तेदारों की देखभाल, वित्तीय परिस्थितियों, धर्म, शिष्टाचार आदि में अंतर।
मेरी राय में, ये सांस्कृतिक अंतर संबंधों की समस्याओं का कारण नहीं हैं। ज्यादातर मामलों में, जीवन और अधिक दिलचस्प हो जाता है। लेकिन मैं एक और कारण देखता हूं जो थाई-डच संबंधों में समस्याएं पैदा कर सकता है: भाषा की समस्याओं के कारण संचार की कमी।
किसी भी रिश्ते में कम्युनिकेशन जरूरी है। एक दूसरे से बात करने में सक्षम होना और विशेष रूप से एक दूसरे को सुनने में सक्षम होना। नतीजतन, आगे और पीछे देने और लेने में सक्षम होना। यदि यह संभव नहीं है, तो कोई गलतफहमी या असहमति एक अघुलनशील समस्या बन सकती है।
मैं भाषा की समस्या को संबंधों की समस्याओं के मुख्य कारण के रूप में देखता हूँ। मेरी थाई पत्नी और मैंने हाल के वर्षों में डच भाषा में कई मतभेदों को सुलझाया है।
प्रिय पीटर
मुझे लगता है कि यह वास्तव में बकवास है कि आप मानव स्वभाव में निहित साक्ष्य के संबंध में बकवास के बारे में बात करने का साहस करते हैं कि (गंभीर और व्यापक) सांस्कृतिक मतभेद स्वाभाविक रूप से रिश्ते के भीतर व्यक्तियों के बीच घर्षण का कारण बनते हैं।
आखिरकार, यह विभिन्न व्यक्तियों के बहुत ही व्यक्तिगत विकास के बारे में है, जो निश्चित रूप से बहुत ही सांस्कृतिक रूप से बंधे हैं।
और एक औसत थाई और ठीक उसी तरह पश्चिमी देशों के बीच का अंतर बहुत बड़ा है। एक मासूम बच्चा यह तय कर सकता है।
इसमें कुछ भी गलत नहीं है, और मैं निश्चित रूप से यह दावा नहीं करता कि एक पक्ष दूसरे की तुलना में अधिक सही है। एक दूसरे की तुलना में, थायस और पश्चिमी लोग, चाहे आप इसे किसी भी तरह से देखें, प्रभावी रूप से पूरी तरह से अलग दुनिया में रहते हैं।
दोबारा: यह एक को दूसरे से बेहतर नहीं बनाता है, और दोनों को प्रभावी रूप से अपनी दुनिया में जीवन चुनने का अधिकार है। जब तक वे दूसरे के लिए आवश्यक सम्मान के साथ ऐसा करते हैं।
और एक घनिष्ठ संबंध के मामले में, उस सम्मान को उत्पन्न करने के लिए निश्चित रूप से एक से अधिक बार बहुत प्रयास करना होगा। खासकर जब से उस रवैये को दोनों तरफ से आना है।
अंत में, क्या आपको भी लगता है कि यह असामान्य है (बकवास नहीं कहना है) जब एक पश्चिमी सरकार अपने नागरिकों की रक्षा करती है (अपने स्वयं के सांस्कृतिक मानदंडों और मूल्यों के अनुसार), जब एक (पूर्व) साथी (या माता-पिता) जिसके पास संस्कृति और सांप्रदायिकता है नैतिकता, सचमुच उस विषय के मूल अधिकारों का उल्लंघन करती है? मैं उदा के बारे में सोच रहा हूँ। पश्चिमी महिलाएं जिन्हें उनके साथी द्वारा उनके विश्वास में परिवर्तित होने के लिए मजबूर किया जाता है, और सब से ऊपर एक रिश्ते के भीतर पुरुष के पूर्ण आधिपत्य को प्रस्तुत करने के लिए, जैसा कि कुछ धार्मिक विश्वास न केवल निर्धारित करते हैं, बल्कि थोपते भी हैं? या कि वे माता-पिता मनमाने ढंग से अपने बच्चे (बच्चों) को स्थानांतरित करने का फैसला करते हैं (मैं अपहरण करने की हिम्मत नहीं करता) जो पश्चिम में बड़ा हुआ, अपनी इच्छा के विरुद्ध और दूसरे माता-पिता के खिलाफ?
मुझे पता है कि तुलना एक विषयांतर है जो वास्तव में आपकी मूल थीसिस से भटकती है, लेकिन ठीक यही कारण है कि मैं इसे सामाजिक रूप से इतना व्यापक रूप से विस्तारित करता हूं, यह दिखाने के लिए कि व्यक्तिगत संबंधों के साथ एक कसौटी पर नृत्य करना और भी अनिश्चित हो जाता है।
किसी को भी अपनी विफलताओं के प्रति अंधा नहीं रहना चाहिए, लेकिन एक इकाई के दो तत्वों के व्यवहार के महत्वपूर्ण और अनिवार्य रूप से अलग-अलग पैटर्न के प्रति अंधा बने रहना (हो सकता है) या अलग-अलग परवरिश पैटर्न से बनना सर्वथा मूर्खता है।
प्रणाम
Kito
अच्छा लेख सर पीटर। पूर्ण रूप से सहमत। मुझे हमेशा आश्चर्य होता है कि जो पुरुष अपने भागीदारों को (पूर्व) बरमेड्स के रूप में लेबल करते हैं, वे भूल जाते हैं कि ज्यादातर मामलों में वे स्पष्ट रूप से बार संरक्षक थे। किसी कारण से उन्हें स्पष्ट रूप से इसकी (तब) जरूरत थी। लेकिन अपने अतीत को "भूलना" बहुत आसान है। एक सुंदर पुराना लेखन हमें एक आँख, एक किरण और एक धूल के बारे में एक ज्ञान सिखाना चाहता है। लेकिन वह लेखन भी बहुत आसानी से भुला दिया जाता है और अनदेखा कर दिया जाता है, खासकर "हमारी" इतनी महान संस्कृति में। सप्ताह के इस कथन के साथ आप सही रास्ते पर हैं। यह आवाज, और इतने साफ-सुथरे शब्दों में, उन सभी "सज्जनों" द्वारा पर्याप्त रूप से नहीं सुनी जाती है जो यहां अपनी (रिश्ते) खुशी की तलाश में आए थे। दूसरे के लिए थोड़ा और सम्मान इन आदर्श पुरुषों की शोभा बढ़ा सकता है।
प्रिय खान पीटर,
मैं आपके तर्क से असहमत हूं।
रिश्ते की समस्याएं वास्तव में सांस्कृतिक मतभेदों से उत्पन्न हो सकती हैं।
यह स्पष्ट है कि सभी संबंध समस्याएँ सांस्कृतिक भिन्नताओं से उत्पन्न नहीं होती हैं।
अक्सर इस पर शब्द भी लटके रहते हैं।
यदि आपका मतलब "टिकटें बनाने" से है कि लोग अक्सर सामान्यीकरण करते हैं और फिर थाईलैंड और थायस के बारे में नकारात्मक बातें करते हैं, तो मैं आपसे पूरी तरह सहमत हूं।
वह मुझे भी परेशान करता है।
लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि थायस और पश्चिमी लोगों के बीच कोई सांस्कृतिक अंतर नहीं है।
और मुझे विश्वास है कि उन सांस्कृतिक मतभेदों के कारण रिश्ते में समस्याएँ पैदा हो सकती हैं (आप ध्यान दें, उत्पन्न हो सकते हैं)।
मुझे नहीं लगता कि इसे दूर करने की कोशिश करना बुद्धिमानी है।
उदाहरण के लिए, आप लिखते हैं: “मेरा एक महिला के साथ संबंध है। वह थाईलैंड में पैदा हुई थी।
मानो थाईलैंड में पैदा होने के साथ ही यह भी बंद हो जाता है।
इसका मतलब यह है कि वह पूरी तरह से अलग संस्कृति से आती है और इसलिए उसकी परवरिश बिल्कुल अलग हुई है और वह बहुत सी चीजों के बारे में पश्चिमी महिला से अलग सोचती है।
इसमें कुछ भी गलत नहीं है, इसके लिए आपको कुछ करने की जरूरत नहीं है। कुछ मौकों पर आप इससे खुश भी हो सकते हैं।
लेकिन मैंने खुद अनुभव किया है कि इससे रिश्ते में दिक्कतें आ सकती हैं।
मैं अब 10 साल से रिश्ते में हूं और 8 साल से शादी कर रहा हूं, थाईलैंड में रहता हूं और अभी भी अपनी थाई पत्नी से खुश हूं जिसे मैं दुनिया के लिए याद नहीं करना चाहता।
इसलिए मैं अनुभव से खुद को विशेषज्ञ कह सकता हूं
शुरुआत में अधिक बार और अब कभी-कभी कुछ मामलों पर हमारे अलग-अलग विचारों के कारण हमें इस प्रकार की समस्याओं का सामना करना पड़ा है।
और वे ज्यादातर ऐसी चीजें थीं जो मैंने एनएल में अपनी पहली पत्नी के साथ की थीं। हमेशा लाइन में रहता था।
सौभाग्य से, इससे शायद ही कभी गंभीर टक्कर हुई हो और हम अभी भी समझौता करने में सक्षम रहे हैं।
अब हम दोनों थोड़े बड़े हो गए हैं और दोनों की शादी को कई साल हो गए हैं
वापस, इसलिए दोनों पहले बच्चों के साथ पारिवारिक स्थिति में रह चुके हैं।
मुझे लगता है कि इससे निश्चित रूप से सांस्कृतिक मतभेदों के कारण उत्पन्न मतभेदों को दूर करने में मदद मिली है।
लेकिन मैं यह भी सोच सकता हूं कि वहां कई शादियां विफल हो जाती हैं।
मुझे नहीं लगता कि यह दिखावा करना बुद्धिमानी है कि ये समस्याएं मौजूद नहीं हैं, उन्हें पहचानना बेहतर है, फिर आप उनके साथ कुछ कर सकते हैं।
तथ्य यह है कि आपके अलग-अलग विचार हो सकते हैं क्योंकि आप स्वयं अभी तक अपने रिश्ते में उनका सामना नहीं कर पाए हैं।
मैं समझता हूं कि आप और आपकी प्रेमिका हमेशा साथ नहीं रहते हैं।
हर साल कुछ महीनों के लिए छुट्टी के माहौल में बस जीवन का आनंद लेते हैं।
मैं कल्पना कर सकता हूं कि आप एक गुलाबी बादल पर हैं और केवल एक-दूसरे के लिए आंखें हैं और एक-दूसरे का आनंद लें।
और आपके जीवन के इस चरण में ऐसा ही होना चाहिए।
लेकिन अगर आप लगातार एक साथ हैं और यहां थाईलैंड में रहते हैं, और आपको रोजमर्रा की जिंदगी के मुद्दों से निपटना है, तो यह एक और अध्याय है
तब आपको उसके विचारों का सम्मान करना चाहिए, भले ही वे आपके न हों, और एक दूसरे के दृष्टिकोण को समझने की कोशिश करें।
मैं कुछ का उल्लेख करूंगा जिन्हें थाईलैंड में पश्चिम की तुलना में अलग तरह से माना जाता है।
यह सब अब तुच्छ लग सकता है, लेकिन तब तक प्रतीक्षा करें जब तक आप इसका सामना न करें।
बच्चों की परवरिश (सोने का समय, भोजन के लिए मेज पर एक साथ बैठना, यौन शिक्षा।)
पारिवारिक रिश्तों को संभालना। (पारिवारिक संबंध हमारे मुकाबले यहां अधिक महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं।)
परिवार में दादा-दादी की भूमिका। (दादी की राय बहुत महत्वपूर्ण है।)
आलोचना हो रही है। (चहरे की क्षति)
अपने हक के लिए खड़ा है। (किसी और को अपमानित करने का डर।)
समझौते रखना। (थाई समय।)
समस्याओं पर जल्दी चर्चा नहीं करना। (यदि आप उनका नाम नहीं लेते हैं, तो वे मौजूद नहीं हैं।)
और मैं कुछ और नाम बता सकता हूं जिनके बारे में थाई और पश्चिमी लोग अलग-अलग सोचते हैं और जो निश्चित रूप से रिश्ते की समस्याओं का कारण हो सकते हैं।
लियो बॉश।
जब मैं कभी-कभी यह और अन्य घिसी-पिटी बातें पढ़ता हूं, तो मुझे आश्चर्य होता है कि क्या औसत डच व्यक्ति और औसत थाई को वास्तव में किसी अन्य ग्रह से आना चाहिए या क्या मेरी प्रेमिका (और मैं?) किसी अन्य ग्रह से आती है। एकमात्र असहमति और संघर्ष का पता व्यक्तित्व और परिस्थितियों से लगाया जा सकता है। मेरी प्रेमिका हमेशा बहुत सीधे तौर पर कहती है कि वह क्या चाहती है या क्या सोचती है, मेरे व्यवहार और कार्यों के बारे में भी। उदाहरण के लिए, "आप इंटरनेट पर बहुत अधिक समय बिताते हैं" या "आपको अधिक सफ़ाई करनी पड़ती है" (इससे कम अच्छे डच में क्योंकि वह यहाँ केवल छह महीने रही है)। इसलिए अगर मैं कुछ गलत करता हूं, तो मुझे तुरंत संक्षेप में बता दिया जाता है कि मैं क्या गलत कर रहा हूं। यदि मैं कई पाठकों पर विश्वास करूँ, तो "थायस" इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते हैं और इसके बारे में कुछ नहीं करते हैं। मैं अपनी आलोचना अधिक सूक्ष्मता से करता हूं (जैसे-जैसे उसकी शब्दावली बढ़ेगी वह भी ऐसा करने में सक्षम होगी)। लोगों को, जिनमें मेरा साथी भी शामिल है। इसके साथ कभी कोई वास्तविक समस्या भी नहीं हुई। सबसे ज़्यादा शिकायत तब होती है जब मैं कहता हूँ, "आप भी फ़ेसबुक पर बहुत खेलते हैं, और मुझे इंटरनेट का इतना इस्तेमाल नहीं करने देते।" लेकिन हम उस पर फिर से हंस सकते हैं।
वह समय की भी पाबंद है, समझौता तो समझौता होता है और समय तो समय होता है। अगर मुझे देर हो जाएगी तो मुझे बता दिया जाएगा. यदि हम थाईलैंड में हैं और हम किसी ऐसे व्यक्ति के साथ अपॉइंटमेंट लेते हैं जो देर से आता है, तो वह ऐसा कहती है। यदि हम 10 बजे मिलते हैं तो आपको 10 बजे वहां पहुंचना होगा, जब मैं कहता हूं कि क्रुंगथेप के केंद्र में ट्रैफिक फंस सकता है, तो वे जवाब देते हैं "वे हमेशा देर से आते हैं"। यदि वह मुझसे या किसी और से कुछ नहीं चाहती है, तो वह मुझे बताएगी।
हमारे बच्चे नहीं हैं (अभी तक), लेकिन एक बच्चे के साथ कुछ थाई दोस्त जो समय पर बिस्तर पर जाते हैं, मेरी कभी कोई टिप्पणी नहीं हुई। लेकिन मेरी प्रेमिका के चरित्र को देखते हुए, जब मैं पूछता हूं कि सोने का समय वास्तव में सोने का समय है, तो मैं वह कह सकता हूं जो वह कहती है। हम टेबल पर साथ में खाना भी खाते हैं। वह खुद स्वीकार करती है कि थाईलैंड में कमियों के रूप में उसकी यौन शिक्षा बहुत कम है या नहीं है। थाईलैंड में क्या बेहतर या पागल हो सकता है (राजनीति, पुलिस, सिविल सेवकों के बारे में ...) के बारे में उनकी अधिक आलोचना होती है।
नहीं, मैं आदान-प्रदान का श्रेय देता हूं कि उसके और मेरे चरित्र के लिए 80-90% हैं, बाकी लगभग पूरी तरह से भाषा की समस्याओं और शायद एक प्रतिशत या संस्कृति के लिए 1-2। लेकिन हमारे बीच कोई वास्तविक लड़ाई नहीं हुई। हम बस संवाद करते हैं, एक दूसरे के दृष्टिकोण (सहानुभूति, आदि) को समझते हैं। थाई फीवर जैसी किताबें मेरे लिए किसी काम की नहीं हैं, जो बस "दूसरों के साथ सहानुभूति" और "संचार" के साथ-साथ "द फ़ारंग" और "थाई" के बारे में क्लिच की एक कपड़े धोने की सूची को उबालती है जिसे मैं शायद ही खुद से जोड़ सकता हूं या मेरा साथी। लेकिन शायद मैं और मेरा साथी बहुत ही अनोखे हैं। 555
मुझे अब काटना है, मेरी प्रेमिका कहती है कि हमें 5 मिनट में बाहर जाना है। 😉
दोस्त, लियो। मैं आपको केवल 1 रेटिंग दे सकता हूं, लेकिन आप दस के लायक हैं। मेरी भी शादी को आठ साल हो चुके हैं और मेरा एक 15 साल का (सौतेला) बेटा है, जो मेरे लिए धन्यवाद, दो संस्कृतियों को समझता है।
उस पर एक हजार एक शब्द लिखे हुए हैं। सभी की अलग-अलग राय है। हम इसका पता नहीं लगा सकते। यह एक अच्छी चर्चा थी, लेकिन हर कोई अपना स्वाद चखता है। यही जीवन है और अगर यह अलग है तो आप बाहर नहीं निकलेंगे, क्योंकि हम इसी के लिए लोग हैं।
मुझे नहीं लगता कि रिश्ते की समस्याओं का सांस्कृतिक मतभेदों से बहुत कुछ लेना-देना है।
आप किसी रिश्ते में कितनी दूर जाना चाहते हैं, आपमें क्या समानता है जो सफलता की कुंजी है।
नीदरलैंड में कितनी शादियां विफल होती हैं और इसका संस्कृति से कोई लेना-देना नहीं होगा।
बड़ी समस्या यह है कि मेरी राय में आज लोगों के पास एक-दूसरे के लिए करने के लिए बहुत कम है, हर मतभेद का इस्तेमाल आपको सही करने के लिए किया जाता है।
एक रिश्ते में यह नहीं है कि कौन सही है, कला एक दूसरे की सराहना करना है।
इसलिए अधिकांश समस्याएँ जो हम स्वयं उत्पन्न करते हैं, वे भी संबंधों की समस्याएँ होती हैं और इसका संस्कृति की तुलना में चरित्र से अधिक लेना-देना होता है।
प्रिय खुन-पीटर:
मैं आपके कथन [रिलेशनशिप प्रॉब्लम्स@कल्चरबैकग्राउंड] से पूरी तरह असहमत हूं। आपने पहले ही अपने अभिवादन में इसका उल्लेख कर दिया है। हेग को। दोपहर के सभी गर्म भोजन को देखें और कई और अंतर हैं / अब हम केवल नीदरलैंड के बारे में बात करते हैं।
तथ्य यह है कि अगर आपकी फरंग जैसी थाई प्रेमिका है जो हमेशा "एक साथ = 3" नंबर पर होती है, तो उसके साथ शुरू होती है! 1=परिवार.2=बुद्धा.3=फरंग, आपको इसके लिए खुद को काफी अनुकूल बनाना होगा/या अपनी लड़की के लिए इतना पागल हो जाना चाहिए कि आप खुद को लगभग भूल ही जाएं और मुझे वास्तव में इससे बहुत परेशानी है! और जैसा कि कई लोग पहले ही इस कथन पर लिख चुके हैं: हम कुछ वर्षों में फिर से एक दूसरे से बात करेंगे / देखें कि आप इसके बारे में क्या सोचते हैं!
जीआर; विलेम शेव...
प्रिय श्री विलियम,
मेरे अपने अनुभव से बनाया गया एक और गैर-मौजूद टेम्पलेट। किसी का अपना अनुभव "यह है" के लिए सही खाका नहीं है। मेरी शादी को एक थाई महिला से 11 साल हो गए हैं (एक "लड़की" नहीं, यहां कुछ सम्मान भी है) और निश्चित रूप से सांस्कृतिक अंतर हैं (यहां तक कि हेग के भीतर भी, आपको उसके लिए फ्राइसलैंड जाने की जरूरत नहीं है) ; बिनेनहोफ़ और स्चिल्डर्सविज्क को लें), लेकिन कथन यह था कि, लेखक के अनुसार, अन्यायपूर्ण रूप से, रिश्ते की समस्याओं को आमतौर पर इसके लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है। हमारे घर में या हमारे रिश्ते में नंबर 3 कुछ भी नहीं है। हम एक-दूसरे को वह स्पेस देते हैं जिसकी हम दोनों को अपनी शादी में जरूरत होती है। यानी जिस तरह से 2 डच लोगों के बीच शादियां भी सुचारू रूप से चल सकती हैं। और यहाँ थाईलैंड में (हमारे साथ) ऐसा ही होता है। किसका कारनामा !!
मैं पीटर से सहमत हूं कि रिश्ते की समस्याओं का सांस्कृतिक मतभेदों से कोई लेना-देना नहीं है और मैं विशेष रूप से ऊपर रॉब वी की टिप्पणी से सहमत हूं।
व्यक्तियों और व्यक्तित्वों को कई कारकों द्वारा आकार दिया जाता है। शायद सबसे महत्वपूर्ण आनुवंशिकता है, साथ ही परवरिश, शिक्षा, व्यवसाय, लिंग और सांस्कृतिक प्रभाव। इन सभी प्रभावों को एक दूसरे से अलग करना संभव नहीं है और यह कहना भी असंभव है कि कुछ लक्षण संस्कृति से संबंधित हैं। और वे लक्षण हैं जो रिश्ते की समस्याओं के बारे में हैं।
मुझे एक उदाहरण देने दें। थाई संस्कृति डच की तुलना में औसतन कम मुखर है। एक डच व्यक्ति के ना कहने और अपनी स्पष्ट राय व्यक्त करने की अधिक संभावना है। फिर भी कई मुखर थायस हैं (मैं मंत्री चालर्म के बारे में सोचता हूं, वह गैर-थाई आक्रामक और मुखर हैं) और कई गैर-मुखर डच लोग हैं। ऐसे कई थायस हैं जो डच के व्यक्तित्व में बहुत समान हैं, और इसके विपरीत, व्यक्तिगत लक्षणों के साथ जो कभी-कभी सीधे उस संस्कृति के खिलाफ जाते हैं जो उस संस्कृति को निर्धारित करता है।
इसलिए जब आप रिश्ते की समस्याओं और इसमें शामिल लोगों पर निर्णय देते हैं, तो इसमें संस्कृति को शामिल करने का कोई अर्थ नहीं है। इसमें शामिल लोगों को देखें, वे कैसे हैं और वे एक दूसरे के साथ कैसे बातचीत करते हैं। एक पल के लिए उस सांस्कृतिक पृष्ठभूमि को भूल जाइए। संस्कृति ("विशिष्ट थाई") में लगातार लाकर आप अच्छे संचार को बाधित करते हैं, अब आप उस व्यक्ति को नहीं देखते हैं बल्कि इसके पीछे एक अमूर्त विचार पर विचार करते हैं जो शायद उस व्यक्ति पर बिल्कुल लागू नहीं होता है।
वैज्ञानिक अनुसंधान और बातचीत में सांस्कृतिक निर्णय मज़ेदार होते हैं लेकिन दो लोगों के बीच एक ठोस, व्यक्तिगत स्थिति का न्याय करने के लिए पूरी तरह से बेकार हैं।
समझदारी और बकवास। यदि आपकी खुद की स्थिति को बकवास के रूप में खारिज कर दिया जाता है, तो आप सुंदर बंदर लगते हैं। तो चीजें गर्म हो रही हैं, या क्या मैं अकेला हूँ जो इस तरह महसूस करता हूँ? संभावित कारण: इस मंच पर अधिकांश के लिए ब्रोच किया गया विषय बहुत आवश्यक है। क्यों? क्योंकि हम में से कई लोगों की थाई प्रेमिका, पत्नी या पूर्व पत्नी होती है। तो हम सभी अनुभव से विशेषज्ञ हैं या होने चाहिए।
इसलिए हम जो प्रतिक्रियाएँ लिखते हैं वे उन चीज़ों से प्रेरित होती हैं जिन्हें हमने स्वयं अनुभव किया है। यह मेरी स्थिति है कि सांस्कृतिक मतभेद छोटे और बड़े रिश्ते की समस्याओं का कारण हैं और यह उन लोगों के लिए पूरी तरह से विरोधाभासी है जो इसके विपरीत दावा करते हैं। ध्यान रखें, मैं सिर्फ अपने सिर के ऊपर से बात नहीं करता, इसके विपरीत, मैं 'बकवास' नहीं बोलता। मेरी राय, धीरे-धीरे और लगातार, मेरे अपने अनुभवों, मेरे आस-पास के लोगों के अनुभवों के माध्यम से बनी है... (क्या 20 साल पर्याप्त हैं?) मैं हाल ही में अपनी नई चीनी दुल्हन से मिलने गया था। हाँ, फिर से प्रमुख सांस्कृतिक मतभेदों की वही कहानियाँ जो घर्षण और तनाव का कारण बनीं... और कृपया यह दावा करना बंद करें कि यह खराब संचार के कारण है। गलत!, वे दोनों उच्च स्तर की अंग्रेजी बोलते हैं
इसलिए मेरे पास उन लोगों के साथ कठिन समय है जो आकस्मिक रूप से दावा करते हैं कि यह केवल चरित्र और सार्वभौमिक संबंधों की समस्याओं के बारे में है।
आप किसी रिश्ते के दौरान चरित्र मतभेदों से निपटना सीखते हैं। समय के साथ, आप एक-दूसरे को इतनी अच्छी तरह से जानते हैं कि यह अब कोई बाधा नहीं है। सांस्कृतिक भिन्नताओं के साथ भी ऐसा ही है। लेकिन वे नियमित रूप से सामने आते हैं और समायोजन के लिए दोनों पक्षों को प्रयास और दृढ़ता की आवश्यकता होती है। हमारे मामले में यह काफी अच्छा रहा और मैं जूली की ओर से सभी को यही शुभकामना देता हूं।
आरे
जब मैं सभी प्रतिक्रियाओं को फिर से देखता हूं, तो मैं इस धारणा से बच नहीं सकता कि संस्कृति शब्द के बारे में हर किसी की अपनी धारणा है। यह मैं पिछली टिप्पणी में पहले ही बता चुका हूँ। यह स्वाभाविक रूप से एक अंतहीन चर्चा की ओर ले जाता है, यदि व्यर्थ नहीं है।
वास्तव में संस्कृति क्या है (व्यवहार के संदर्भ में) और यह कैसे उत्पन्न होती है? संस्कृति किसी दिए गए समुदाय के भीतर आम तौर पर स्वीकृत व्यवहार से अधिक या/या कम कुछ नहीं है। व्यवहार उस समुदाय के भीतर आम तौर पर स्वीकृत मानदंडों, मूल्यों, विचारों, विश्वासों आदि द्वारा निर्धारित होता है। एक समुदाय एक परिवार, एक पड़ोस, एक शहर, एक प्रांत, एक देश, एक क्षेत्र या एक महाद्वीप हो सकता है। यहां तक कि आपके पास किसी कंपनी के विभागों में या स्वयं कंपनियों के भीतर भी संस्कृतियां हैं। वास्तव में, आपके पास पहले से ही फेसबुक संस्कृति है; वे लोग जो शायद ही एक-दूसरे को जानते हों, लेकिन कुछ विचार साझा करके एक-दूसरे के प्रति आकर्षित होते हैं।
संस्कृतियाँ बहुत जल्दी विकसित हो सकती हैं। उदाहरण के लिए, युवा संस्कृतियों को लें। लोंसडेल युवा कुछ निश्चित (आक्रामक, नस्लवादी) व्यवहार से एक दूसरे के प्रति आकर्षित थे। उनकी अपनी भाषा और संकेत थे; एक जैसे कपड़े पहने और एक जैसा हेयरस्टाइल रखा।
बयान पर वापस आते हैं। बेशक, यह मान लेना पूरी तरह बकवास है कि हमारे ग्रह का हर निवासी एक जैसा है। ठीक है, अगर आप खाने, पीने और सोने जैसी प्राथमिक जरूरतों से आगे नहीं जाते हैं, तो हम जल्द ही पूरा कर लेंगे। संयोग से, मैं यह भी कहने का साहस करता हूं कि "सांस्कृतिक" व्यवहार संबंधी मतभेद हैं। उदाहरण के लिए, वियतनामी एक काला कुत्ता खाना पसंद करते हैं, जिसे धीरे-धीरे इसके लिए गला घोंट दिया जाता है। मैंने अभी तक नीदरलैंड के कसाईयों को ऐसा करते नहीं देखा है। चीनी भालू के पित्त का उपयोग करते हैं जो इन जानवरों से दर्द से निकाला जाता है। वियतनाम या चीन में कोई भी इससे हैरान नहीं है। संस्कृति या नहीं ?!
इस कथन के समर्थकों द्वारा प्रेम, सुरक्षा, स्नेह को भी सार्वभौमिक रूप में देखा जाता है। सच है, हम सभी को इसकी आवश्यकता है, केवल इसे व्यक्त करने का तरीका बहुत भिन्न हो सकता है। निश्चित रूप से कभी पाकिस्तान, भारत या अफ्रीका नहीं गए। वहां, युवा लड़कियों की अभी भी "प्यार से" शादी कर दी जाती है और कुछ सज्जन "प्यार से" कई पत्नियां रखते हैं। अब मैं सज्जनों को चिल्लाते हुए सुन सकता हूँ: "इसका प्यार, सुरक्षा या स्नेह से कोई लेना-देना नहीं है!"; यह, निश्चित रूप से, अपने स्वयं के सांस्कृतिक चश्मे के माध्यम से देखा जाता है। हालाँकि, यह सामान्य है और वहाँ स्वीकार किया जाता है। सरकार भी इस बारे में कुछ नहीं कर रही है! संस्कृति या नहीं ?!
बेशक ऐसा होता है कि थाई महिलाओं और पश्चिमी सज्जनों के बीच संबंध अच्छे चलते हैं, लेकिन आप मुझे यह नहीं बता सकते कि मानदंडों, मूल्यों या विचारों में कोई अंतर नहीं है। तथ्य यह है कि कुछ मामलों में वे कभी भी समस्याओं का कारण नहीं बनते हैं, केवल इन लोगों के ईक्यू के बारे में कुछ कहते हैं; न कम और न ज्यादा।
एक और अच्छा व्यावहारिक उदाहरण। मेरी पत्नी 35 से अधिक वर्षों से पश्चिम में रहती है और काम करती है, जिसका एक बड़ा हिस्सा नीदरलैंड में है। वह डच, अंग्रेजी और निश्चित रूप से थाई बोलती है। नीदरलैंड में बहुत मुखर था। उसे करना पड़ा, क्योंकि वह एक मल्टीनेशनल में मैनेजर थी। जब से हम यहां रहते हैं वह रुतबे की संस्कृति में वापस आ गई है। नीदरलैंड में उसे अपने वरिष्ठ अधिकारी को जवाब देने में कोई परेशानी नहीं हुई। यहां किसी प्रतिष्ठा या उच्च पदस्थ अधिकारी को इसे बहुत रंगीन बनाना पड़ता है, अगर वह अपने सुंदर बन से "पुराने जमाने" से बाहर जाना चाहती है। जब मैं पूछता हूं कि वह कभी-कभी इतनी विनम्रता से प्रतिक्रिया क्यों करती है, तो मुझे जवाब मिलता है: "थाईलैंड में वे ऐसा ही करते हैं!"
संक्षेप में, एक सार्वभौमिक मानव जैसी कोई चीज नहीं है। आपके पास ऐसे लोग हैं जो बहुत अनुकूल हैं और इसलिए जल्दी से हर जगह खुद को जमींदोज कर सकते हैं। वे हर जनसंख्या समूह में पाए जा सकते हैं। लगभग हर रिश्ते की समस्या का पता मानदंडों, मूल्यों, विचारों या व्यवहार में अंतर से लगाया जा सकता है। इनमें से लगभग सभी चीजें एक संस्कृति द्वारा तय की जाती हैं। यह एक उप-संस्कृति हो सकती है या एक जातीय पृष्ठभूमि हो सकती है। अतः यह मानना सर्वव्यापक बकवास है कि संस्कृति संबंधों को प्रभावित नहीं करती।
गौर से सोचे तो यह पद उन सज्जनों की तरह ही आसान है जो हर समस्या को कल्चरल कोट रैक पर टांग देते हैं।
बैकस की यह प्रतिक्रिया विभिन्न देशों में 35 से अधिक वर्षों के मेरे अपने अनुभवों के साथ सबसे अधिक निकटता से मेल खाती है। इससे यह भी पता चलता है कि पालन-पोषण से विरासत में मिली संस्कृति और निवास के देश की संस्कृति के बीच बातचीत के विभिन्न रूप उत्पन्न हो सकते हैं। यह इसे और भी जटिल और अधिक रोचक बनाता है।
नीदरलैंड में अपनी थाई पत्नी के साथ रहने के 10 वर्षों में, उसके समायोजन की प्रक्रिया में बहुत अधिक समय लगा और अमेरिका में अगले 16 वर्षों में उसके समायोजन की तुलना में कम पूर्ण हुआ। वहाँ वह पूरी तरह से अपनी मर्जी से स्कूल गई और फिर अपना खुद का व्यवसाय शुरू किया। उत्तरार्द्ध भी विशुद्ध रूप से आत्म-विकास था क्योंकि यह धन के लिए आवश्यक नहीं था। उसने अंततः अपनी खरीदारी को पूरी तरह से स्वतंत्र रूप से व्यवस्थित किया और आवश्यक होने पर पूरे देश में उड़ गई। अमेरिकी संस्कृति नवागंतुकों के लिए बहुत खुली है। मुझे लगता है कि वे उसके लिए सबसे अच्छे साल थे और वह अभी भी समय-समय पर बात करती है कि वह वहां कितनी खुश थी।
हम अब 10 साल से थाईलैंड में रह रहे हैं और हमेशा साल के अधिकांश समय वहीं रहते हैं। हम फिर से साथ में बहुत खुश हैं। मैंने जो अनुभव किया है वह यह है कि मेरी पत्नी फिर से पूरी तरह से "थाई" हो गई है। किसी तरह अपने आश्चर्य के लिए मैंने इसे देखा, लेकिन मुझे खुशी है कि बैकस को भी ऐसा ही अनुभव हुआ। थाईलैंड में अब उसके लिए जो फायदेमंद है, वह यह है कि जब थायस पिछले 35 वर्षों में उसने जो किया है और अनुभव किया है, उसकी पृष्ठभूमि से परिचित होने पर उसका सम्मान किया जाता है।
मैं यहां टिप्पणी करना चाहता हूं कि उन सभी देशों में मेरी थाई पत्नी के साथ मेरा जीवन बहुत अच्छा रहा है और अब भी है। मुझे विश्वास है कि मैं शायद ही कभी किसी पश्चिमी महिला के साथ ऐसा कर पाता।
एरिक, आप जिस सम्मान की बात करते हैं, मेरी पत्नी भी वास्तव में यहाँ आनंद लेती है। उसने स्पष्ट रूप से थाईलैंड में पूरी तरह से अलग स्थिति हासिल कर ली है। तब मैं आर्थिक रूप से बात नहीं करता, क्योंकि उसके परिवार के पास यहां अच्छा था और है, लेकिन विशेष रूप से ज्ञान के मामले में। जब हमारे गांव में कोई समस्या होती है तो उससे अनुचित और अनुपयुक्त तरीके से सलाह ली जाती है। उससे न सिर्फ चिकित्सकीय सलाह मांगी जाती है, बल्कि इससे बहुत फर्क पड़ता है।
कुछ समय के लिए, ऐसा लगता है कि प्रस्ताव के खिलाफ मतदान करने वालों को सहमत होने वालों की तुलना में अधिक लाभ होता है। अब यह इस सवाल पर केंद्रित है: क्या सांस्कृतिक मतभेद रिश्ते की समस्याओं में भूमिका निभाते हैं, या क्या वे भागीदारों के पात्र हैं? कई पूर्व की ओर अधिक होते हैं। मैंने यह भी तर्क दिया है। वास्तव में, सांस्कृतिक मतभेद सभी समस्याओं में एक भूमिका निभाते हैं, उन्हें पैदा कर सकते हैं, लेकिन उन्हें हल भी कर सकते हैं।
टिनो कुइस बयान और चर्चा को मूल इच्छित अनुपात में वापस लाने की कोशिश करते हैं। अच्छी बात भी है। हम थाई-डच संबंधों की समस्याओं के सांस्कृतिक-समाजशास्त्रीय विचार में इतने सच्चे हैं।
"ठोस, दो लोगों के बीच व्यक्तिगत स्थिति" में, जैसा कि टीनो कुइस प्रस्ताव को पढ़ता है, संबंधित व्यक्तियों की प्रकृति और चरित्र अपनी भूमिका निभाते हैं। धड़कता है! इससे काफी फर्क पड़ता है कि आप आज्ञाकारी और आज्ञाकारी हैं या जिद्दी और जिद्दी हैं। यह सोचना कि आप समस्या को 'आमतौर पर थाई' के रूप में खारिज करके या इसे दूसरे व्यक्ति के साथ सांस्कृतिक अंतर के लिए जिम्मेदार ठहराकर खुद को सही साबित कर सकते हैं, निश्चित रूप से एक मृत अंत है।
वर्ण भिन्न होते हैं। आप अपने पूरे जीवन में कई पात्रों का सामना करेंगे। जो जीवन को रोमांचक बनाता है। वर्ण आनुवंशिकता, पालन-पोषण और वातावरण का परिणाम होते हैं।
इस प्रकार यह स्पष्ट होना चाहिए कि लोग एक-दूसरे से सभी प्रकार से भिन्न हैं - और यही उन्हें जोड़ता है।
यह अलग-अलग पात्रों पर निर्भर है कि वे अपने अलग-अलग व्यक्तित्व और संस्कृतियों के साथ सामने आएं।
धड़कता है। सांस्कृतिक अंतर जैसा एक छत्र शब्द निश्चित रूप से कभी भी रिश्ते की समस्याओं का कारण नहीं हो सकता है। सब कुछ व्यक्ति के इर्द-गिर्द घूमता है। भागीदारों की सहानुभूति और व्यक्तित्व किसी भी रिश्ते की समस्याओं के अधिक निर्धारक होते हैं।
मेरी राय में, एक थाई महिला एक डच महिला से अनिवार्य रूप से भिन्न नहीं होती है। हर महिला या पुरुष प्यार, समझ, प्रशंसा और पहचान चाहता है। आप जिस भी देश में पैदा हुए हैं।
वास्तव में, एक कंटेनर की अवधारणा कभी भी किसी समस्या का कारण नहीं हो सकती है। किसी समस्या को हल करने के लिए, आपको अलग करने और कारण का नाम देने में सक्षम होना होगा। जब आप किसी अपराधी को सजा दिलाना चाहते हैं, तो आपको अदालत जाने और चिल्लाने की ज़रूरत नहीं है: "उसने अपराध किया है"। एक कंटेनर शब्द भी। बहुत ही सरल!
नृविज्ञान, नृवंशविज्ञान और जनसांख्यिकी जैसे विज्ञान क्यों मौजूद हैं? क्योंकि हर कोई समान व्यवहार दिखाता है, समान आवश्यकताएं होती हैं, समान मानदंड और मूल्य होते हैं? तो नहीं! यदि ऐसा होता तो, उदाहरण के लिए, पीवीवी जैसे राजनीतिक दलों का उदय ही नहीं होता!
यह स्पष्ट है कि लोग अलग-अलग व्यवहार दिखाते हैं और उनके मूल (= संस्कृति) के आधार पर अलग-अलग मानदंड और मूल्य होते हैं। क्या यह संभव नहीं होगा कि कुछ विचलित व्यवहार या एक निश्चित विचलित मानदंड या मूल्य रिश्ते की समस्या का कारण हो सकता है? सहज रूप में! इससे इनकार करने के लिए आपको पूरी तरह से अलग ग्रह से आना होगा, जैसा कि कुछ पहले से ही खुद के बारे में सोचते हैं।
तथ्य यह है कि थाई महिलाएं डच महिलाओं से अनिवार्य रूप से भिन्न नहीं हैं, यह भी गंभीर रूप से अदूरदर्शी है। इतने सारे पश्चिमी पुरुष सुदूर थाईलैंड में एक महिला की तलाश क्यों कर रहे हैं? क्या यह सिर्फ दिखने के बारे में है या इस तथ्य के बारे में है कि आप अभी भी एक 19 वर्षीय व्यक्ति के साथ अधेड़ उम्र में हुक कर सकते हैं? एक ठोस रिश्ते का अच्छा आधार!
किसी व्यक्ति के लक्षण (= व्यक्तित्व) भी मूल (और इसलिए संस्कृति) द्वारा सह-निर्धारित होते हैं। चरित्र इस प्रकार जातीयता द्वारा सह-निर्धारित होता है। एक औसत एस्किमो का चरित्र लक्षण एक औसत अरब से पूरी तरह अलग होगा। सहानुभूति, उदाहरण के लिए, एक ऐसा चरित्र गुण है।
यह एक वैज्ञानिक तथ्य है कि सांस्कृतिक-संबंधित व्यवहार होते हैं; मानदंड और मूल्य; चरित्र; राय - जनसंख्या समूहों के बीच मतभेद हैं। यह स्पष्ट है कि ये विभिन्न मूल के लोगों के बीच संबंधों में समस्याएँ पैदा कर सकते हैं। मैं कह सकता हूं, क्योंकि रिश्ते की समस्याओं के सैकड़ों अन्य कारण हैं जिनका उत्पत्ति से कोई लेना-देना नहीं है, जैसे कि आक्रामकता।
समस्याओं को समझने के लिए, आपको कारणों का नाम देने में सक्षम होना चाहिए। सांस्कृतिक अंतर की कंटेनर अवधारणा बहुत व्यापक है और इसलिए वास्तव में पर्याप्त नहीं है। इसलिए यह मिश्रित रिश्ते के भीतर हर समस्या को लेबल करने के साथ-साथ किसी भी तरह से इनकार करने के लिए गंभीर अदूरदर्शिता दिखाता है।
और हंस,
बड़ी बात यह है कि अगर हम यहां और अभी में रहते हैं तो कोई दिनचर्या नहीं होती है, क्योंकि तब हम वही अनुभव करते हैं जो इस समय है और वह हर बार नया होता है। रिश्ते में भी।