पाठक प्रश्न: थाईलैंड में लालची ससुराल वालों से कैसे निपटें?

मेरा विचार: आप वह दें जो आप छोड़ सकते हैं और जो आप नहीं छोड़ सकते, वह न दें। मेरी प्रेमिका अक्सर पैसे के अनुरोधों पर जवाब देती है: मेरे पास यह नहीं है, और बस इतना ही। बहुत सारे शब्द बर्बाद मत करो. बस: मेरे पास यह नहीं है. अवधि। समझाना व्यर्थ है. कंधे उचकाते रहें और सांस लेते रहें। उन्हें रोने दो.

प्रिय रॉन,

यदि सह-भुगतान, उदाहरण के लिए, ससुराल वालों के भरण-पोषण और/या नवीकरण के लिए, बहुत अधिक अच्छी बात हो गई है, तो आप वास्तव में जिसे आप सुखद मानते हैं उसे पहले ही पार कर चुके हैं।

मैंने शुरू से ही अपनी पत्नी और ससुराल वालों को यह स्पष्ट कर दिया है कि मैं किसी भी चीज़ के लिए भुगतान नहीं कर रहा हूँ। जब हम एक-दूसरे को जानने लगे तो सबसे पहले मैंने अपनी पत्नी को यह समझाया। फिर उसके साथ ससुराल वालों ने उस वक्त पैसे मांगे जब उससे पैसे मांगे गए। कोई ख़ारिज करने वाला या ख़ारिज करने वाला "नहीं", बल्कि एक स्पष्टीकरण कि मेरा पैसे देने या उधार देने का कोई इरादा नहीं था। कैसे या क्यों का उल्लेख किये बिना। बस अपना दृष्टिकोण बताया: मैं ऋणों का बैंक नहीं हूं। एक को यह पसंद नहीं आया और वह गपशप करने लगा, दूसरे ने इसकी सराहना की और इसे वहीं छोड़ दिया। आख़िरकार लोगों को स्थिति की आदत हो गई।

अब, उदाहरण के लिए, यदि हम सभी एक साथ किसी रेस्तरां में जाते हैं, तो वह निमंत्रण के लिए भुगतान करेगा, या हम सभी मिलकर एक झोपड़ी बनाएंगे।
जब हम बिग सी में खरीदारी करने जाते हैं और परिवार के सदस्य भी साथ आते हैं, तो मैं नहीं चाहता कि वे अपनी किराने का सामान मेरी शॉपिंग कार्ट में रखें। गलतफहमी के सभी स्रोत.
लेकिन जब मेरे ससुर की मृत्यु हो गई, तो मैंने और मेरी पत्नी ने, साथ ही परिवार की उनकी दो सबसे धनी बहनों ने सबसे अधिक खर्च उठाया।
कभी-कभी हम किसी भतीजे/भतीजी को छुट्टी पर ले जाते हैं; कभी-कभी हम उसके साथ बड़े शहर जाते हैं। हर किसी को अपनी बारी मिलेगी.

व्यक्तिगत रूप से मुझे लगता है कि फ़रांग अपनी उदारता में बहुत आगे निकल जाते हैं। शुरुआत में हर कोई अच्छा और अच्छा होता है, अच्छा फ्रिट्स खेलता है, चेहरा खोने से डरता है, नए रिश्ते को ठेस नहीं पहुंचाना चाहता, ना कहने के लिए पर्याप्त कुशल नहीं है, दूसरे को यह समझाने में सक्षम नहीं है कि उसे इस प्रकार की घटनाओं के बारे में क्या परेशान कर रहा है, इत्यादि।
दूसरों से पैसे मांगने से न बचने के बहुत सारे कारण।

लेकिन: यदि आप हमेशा लोगों को खुश करने के इच्छुक हैं और उन्हें यह विचार देते हैं कि सब कुछ संभव है, तो वे आपके पास आने वालों को यह नहीं बताएंगे कि क्या सब कुछ अभी भी संभव है। यह केवल सुविधा के लिए मान लिया गया है। पार्टनर का व्यवहार इस बात की पुष्टि करता है कि उसे अनुमति है. वह अनुमोदन और सहमति देती है।
इस बीच आपकी झुंझलाहट बढ़ती जाती है. रिश्ते में और ससुराल वालों के साथ भी यही ग़लतफ़हमी है। तो आपको खुद ही सफाई देनी होगी.

मिलकर एक योजना बनाकर शुरुआत करें। अपने रिश्ते के संबंध में अपनी संपूर्ण वित्तीय तस्वीर में उसे पूरी तरह से शामिल करें, भविष्य को आप उसके साथ कैसे देखते हैं, और आप ससुराल वालों की स्थिति को कैसे देखते हैं। उसे उस भविष्य के लिए सह-जिम्मेदार बनाएं। वह आपके रिश्ते में बराबर है। उसे बताएं कि आप पैसे ट्रांसफर करने, उन भुगतानों के बारे में क्या सोचते हैं, उसे बताएं कि आप क्या उचित समझते हैं और आपकी परिस्थितियों में क्या संभव है। उसे यह भी बताएं कि आपको क्या लगता है कि वह रचनात्मक नहीं है।
उसे यह भी परिभाषित करने दें कि उसे क्या उचित लगता है, उसे क्या रचनात्मक लगता है, और साथ मिलकर सर्वसम्मति खोजने का प्रयास करें। इसलिए आपको ससुराल वालों को संपादित करने से पहले रिश्ते की शुरुआत करनी होगी। चूँकि उनकी अपेक्षाएँ तेजी से बढ़ी हैं, आप मान सकते हैं कि यह आसान नहीं होगा।

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि इस बात पर सहमत हों कि आप भविष्य में परिवार के साथ कैसे संवाद करेंगे, और आपको या आपके साथी को बुरे आदमी के रूप में देखे जाने से बचें। स्पष्ट रहें और एक साथ रहें!

शुभकामनाएँ, रूड

प्रिय, मेरी भी यह समस्या है, अधिक से अधिक पैसे मांगे जा रहे हैं और जब मैं पूछता हूं कि यह सब किस लिए आवश्यक है, तो मुझे सबसे बेवकूफी भरी बातें मिलती हैं, क्योंकि मैं कभी भी नवीनीकरण होते नहीं देखता।
जमीन के लिए एक नई चावल मशीन के लिए पैसे की जरूरत है, लेकिन जब मैं बाद में देखने जाता हूं तो मुझे अभी भी वही पुरानी जंग लगी मशीनें दिखाई देती हैं, जब मैं पूछता हूं कि चावल क्यों नहीं बेचा जा रहा है, तो जवाब मिलता है कि वे कीमत सही होने तक इंतजार कर रहे हैं। मैं उन्हें समझाने की कोशिश करता हूं कि एक चावल किसान जो अपना चावल नहीं बेचता है, वह व्यापारी भी नहीं है, एक व्यवसाय चलता रहना चाहिए अन्यथा बेहतर होगा कि आप इसे बंद कर दें, अगर आपको केवल इसमें पैसा लगाना है, तो वह सारा व्यापार बेच दें, और फिर आपको जवाब मिलता है कि उसे सारी जमीन बाद में मिल जाएगी और यह बहुत मूल्यवान है, जब मैं उन जमीनों को देखता हूं, तो मुझे केवल जंगली प्रकृति का एक टुकड़ा दिखाई देता है।
सबसे बुरी बात यह है कि इस तथ्य के बावजूद कि मैं पहले ही बहुत कुछ दे चुका हूं, मुझे उनके जीवन स्तर में कभी कोई बदलाव नहीं दिखता। मैं जानता हूं कि जब मैं वहां नहीं होता हूं तो पिता शराब पीते हैं और मां सोना खरीदती हैं, वे जो चाहते हैं वही करते हैं, लेकिन जब मैं वहां रहूंगा तो वे उस पानी और बिजली के लिए पैसे मांगेंगे जो आप वहां रहते हुए उपयोग करते हैं। मैं वास्तव में इसके बारे में ऐसा सोचता हूं, और जब मैं अपनी प्रेमिका के साथ सुपरमार्केट में उन्हें ऐसी चीजें प्रदान करने जाता हूं जो वे खुद कभी नहीं खरीदते हैं। मैं अक्सर उनसे कहता हूं, मैं उनके और हमारे बच्चे के लिए सब कुछ करना चाहता हूं ताकि उन्हें एक अच्छा जीवन मिल सके, लेकिन उनके माता-पिता केवल इसके लिए पैसा चाहते हैं और उनके जीवन में सुधार नहीं करना चाहते हैं, क्योंकि मुझे उनके अस्तित्व में कभी कोई बदलाव नहीं दिखता है, और मेरे अनुसार स्वेच्छा से कोई बदलाव नहीं हुआ है। लेकिन उनके लिए सोना खरीदना शक्ति और दूसरों से प्रतिस्पर्धा करने में सक्षम होने का प्रतीक है।

नमस्कार.
मुझे लगता है कि आपके 20000bt बजट से आपको और भी अधिक दुख मिलेगा। क्या आपने कभी थाईलैंड में मौजूदा कीमतों पर ध्यान दिया है? आख़िरकार, ससुराल को बनाए रखना एक सामाजिक सुरक्षा है जिसे आप टाल नहीं सकते। मैं 18 वर्षों से थाईलैंड में रह रहा हूँ और मुझे पूरा यकीन है कि यह पूरी चीज़ का हिस्सा है।

मैं डिक वैन डेर लुग्ट से पूरी तरह सहमत हूं। जो नहीं है वह आप नहीं दे सकते! मेरी पत्नी के सभी भाई-बहनों के पास समान आय वाली उचित नौकरियाँ हैं। यह हमारी समस्या नहीं है कि वे इसे संभाल नहीं सकते। मेरी पत्नी ने शुरू से ही उन्हें यह स्पष्ट कर दिया था कि हमसे बहुत कुछ हासिल नहीं होने वाला है, जिसका परिणाम यह हुआ कि कभी भी पैसे नहीं मांगे गए। केवल माताओं को हम हर महीने (अपने पूरे प्यार के साथ) एक छोटी राशि भेजते हैं। अब हम लगभग 20 साल बाद हैं और परिवार के भीतर हम अभी भी पैसे के बारे में चिंता किए बिना एक साथ अच्छा व्यवहार करते हैं! वे बेशक आपात स्थिति में हम पर भरोसा कर सकते हैं, लेकिन हम डच पक्ष के लिए भी ऐसा ही करेंगे।

हाँ रॉन, यह कठिन है, इस बारे में एक समझौता करना कि हर कोई कितना योगदान देता है, मुझे सबसे अच्छा लगता है, और आप वह नहीं दे सकते जो आपके पास नहीं है, मैं इसके लिए वैसे भी कर्ज में नहीं डूबूँगा, जब तक कि घर आपका न हो। किसी भी स्थिति में, यदि आपके पास इतना मोटा गुल्लक नहीं है तो अपने योगदान की मात्रा बढ़ाएँ और समझाएँ कि आप आधे थाईलैंड का भरण-पोषण नहीं कर सकते, यहाँ तक कि एक फलांग का भी नहीं।
मैं और मेरी प्रेमिका थाईलैंड में एक घर भी बना रहे हैं, यह विरासत में मिली जमीन पर उसकी संपत्ति है, और इसमें उसकी मां और उसकी बेटी रहती है। मैं उसकी मदद करता हूं और अधिकांश चीजों के लिए भुगतान करता हूं जिन्हें करने या खरीदने की आवश्यकता होती है, और मैं हमेशा सुनता हूं बहुत बहुत धन्यवाद! उसने कभी कुछ नहीं मांगा और उसका परिवार, 2 बहनें भी पास-पास रहती हैं, इसलिए हां, हर जगह ऐसा नहीं है। मैंने अपनी इच्छा से वह दिया जो उसके पास था, एक घर बनाने में केवल पैसा खर्च होता है (और थाईलैंड में समय और धैर्य!) और पीछे मुड़कर देखने पर, जितना पैसा वहां एक थाई घर का खर्च होता है, आपके पास यहां एनएल में शायद ही कोई गेराज बॉक्स हो, लेकिन मैं इसकी खुराक देता हूं और वह यह भी जानती है कि यह चला गया है।
एक फलांग को वास्तव में हमेशा अमीर के रूप में देखा जाता है, और इसमें कुछ बात है, कुछ पर्यटक प्रति माह जितना कमाते हैं उतना एक शाम को खर्च करते हैं, इसलिए यह विचार इतना पागलपन नहीं है। उसके गाँव में वे सोचते हैं कि यह अजीब है कि मैं मोपेड पर नहीं बल्कि पैदल दुकान पर जाता हूँ, जो वास्तव में संभव नहीं है यदि आपके पास (माना) पैसा है।
बहरहाल, शुभकामनाएँ और शुभकामनाएँ!

हाय रॉन. आप ठीक कह रहे हैं। बाल काटना कोई समाधान नहीं है, क्योंकि आपकी अगली (नई) प्रेमिका और नए ससुराल वाले भी यही पैटर्न अपनाते हैं? मैंने अपने थाई परिवार को 500.000 baht की मदद की। अब 4 साल बाद कहा जा रहा है कि मैं कंजूस हूं.
फिर मैंने अपने थाई परिवार से कहा कि मुझे इस पर गर्व है और मैं मेरे बारे में उनके कंजूस विचार को बदलने के लिए कुछ भी नहीं करने जा रहा हूं। मायने यह रखता है कि आपकी गर्लफ्रेंड आपसे क्या चाहती है। याद रखें कि उसका परिवार हमेशा पहले स्थान पर आता है और यदि आप भाग्यशाली हैं, तो आप हमेशा दूसरे स्थान पर आएंगे। थाईलैंड ऐसा ही है। यह लगभग हर थाई महिला पर लागू होता है। बस कहें कि आपके पास पैसे नहीं हैं। यह समझाने की कोशिश न करें कि क्यों नहीं - वे नहीं समझते। अधिकांश थाई लोगों के लिए यह पहले से ही अजीब है कि आपको हर दिन समय पर काम में व्यस्त रहना चाहिए। शुभकामनाएँ रॉन

मॉडरेटर: आपसे अपेक्षा की जाती है कि आप पाठक के प्रश्न का उत्तर दें, न कि केवल अपनी कहानी बताएं।

रॉन, इसका केवल एक ही उपाय है: अपनी प्रेमिका से इस बारे में बात करें, स्पष्ट रहें और समाधान के बारे में सोचें।

शुरुआत के लिए, अपनी वित्तीय स्थिति के बारे में खुलकर बात करें। आइए देखें कि आप क्या कमाते हैं, आपके खर्च (टैक्स आदि सहित) क्या हैं और स्वतंत्र रूप से खर्च करने के लिए क्या बचा है। उदाहरण के लिए, नीदरलैंड और थाईलैंड में चावल के 5 किलो बैग के मूल्य स्तर में अंतर का एक उदाहरण दें, ताकि लोगों को यह पता चल सके कि आपको नीदरलैंड में अपना पैसा किस पर खर्च करना चाहिए। उसकी आय के साथ भी ऐसा ही करें. अपने संयुक्त भविष्य के लक्ष्यों पर चर्चा करें। उदाहरण के लिए, क्या आप 10 साल में एक साथ और 15 साल में एक साथ "पेंशन" के साथ घर बनाना/बनाना चाहते हैं। उन तस्वीरों को एक साथ रखें और चर्चा करें कि आप अपने लक्ष्यों को कैसे वित्तपोषित करेंगे। ऐसा करने के लिए कदम उठाएँ; उदाहरण के लिए, एक संयुक्त बचत खाता खोलें. अपने भावी पिता और सास के बारे में मत भूलिए। साथ में, उसके माता-पिता के लिए भत्ते के रूप में एक यथार्थवादी राशि निर्धारित करें, जो आपके भविष्य के परिप्रेक्ष्य में भी फिट बैठती है। आपको पहले तो बहुत आश्चर्य होगा, लेकिन बाद में समझ भी आएगी। विशेषकर यदि कुछ महीनों के बाद बचत शेष बढ़ रही हो।

इस परिदृश्य पर पहले ही दो जोड़ों के साथ काम किया जा चुका है और दोनों ही सफल रहे हैं। कई मिश्रित रिश्ते वित्त के बारे में स्पष्टता और गलतफहमी पर अटक जाते हैं। जैसा कि आप अक्सर इस ब्लॉग पर पढ़ते हैं, यह अविश्वास से प्रेरित है और अविश्वास एक अच्छे रिश्ते के लिए सबसे खराब आधार है। इसलिए स्पष्ट रहें और (कागज पर) दिखाएं कि आप मिलकर क्या हासिल करना चाहते हैं, उसके आधार पर क्या संभव है और क्या नहीं।

गुड लक!

एक और बात: आखिर यह पैसा किसका है? तो सवाल यह है कि प्रभारी कौन है? पैसे का मालिक या ससुराल वाले????????????

उत्तर मुझे स्पष्ट लगता है! हालाँकि?

मैंने अनुभव किया है कि मेरी प्रेमिका की चाची (!!!) को अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा। उनकी एक बेटी है जो बहुत अमीर है (4 कारें: जिनमें से 2 बच्चों के लिए हैं) और 2 घर हैं और एक बेटा है जो थाई बिजली कंपनी में टीबीएच 60.000 प्रति माह से अधिक कमाता है (उसकी पढ़ाई का खर्च मेरे द्वारा उठाया गया था) उस समय प्रेमिका)। इसलिए भाई और बहन ने मेरी प्रेमिका से उनकी माँ के अस्पताल का खर्चा उठाने के लिए कहने की हिम्मत की……………………!!!!!

मैंने अपनी प्रेमिका से कहा: 1 टीबीएच का भुगतान करें और मैं बाहर हूँ! क्या वे पूरी तरह से बर्बाद हो गए हैं! समय रहते एक रेखा खींचिए क्योंकि पैसों के पेड़ का विचार बहुत जीवंत है। और वे यह भी जानते हैं कि वृत्ति पर काम करने से आमतौर पर पैसा मिलता है।

कुछ समय तक हमारे रिश्ते में कुछ "समस्याएँ" थीं, लेकिन वह जल्द ही खत्म हो गईं।

निष्कर्ष: जहां आप कर सकते हैं/चाहेंगे वहां मदद करें लेकिन कभी भी खुद को "मजबूर" न होने दें!

मैं बस इतना कहूंगा कि इससे अधिक भुगतान न करें और अपनी प्रेमिका को भी भुगतान न करने दें।

या फिर किसी ऐसे परिवार में कोई दूसरी प्रेमिका ढूंढ़ें जो पैसे के पीछे नहीं है, लेकिन आप उस सलाह का इंतज़ार नहीं कर रहे थे।

सादर कंचनबुरी

एक सामान्य मुद्दा जो एक बहुत ही महत्वपूर्ण स्थानीय रीति-रिवाज से संबंधित है: रिश्तेदार परिवार के भरण-पोषण में योगदान देते हैं, विशेष रूप से माता-पिता के, लेकिन कॉलेज के भतीजों और भतीजों, दादा-दादी आदि के भी। यह 'सामाजिक सेवाओं के नेटवर्क' का पूर्वी रूप है जो पश्चिम में बड़े पैमाने पर सरकार द्वारा प्रदान किया जाता है और धीरे-धीरे समाप्त हो रहा है। पश्चिम में यह पहले भी मौजूद था, लेकिन हम लगभग इसके आदी हो चुके हैं। कुछ देशों (जैसे सिंगापुर और जापान) में बच्चों द्वारा माता-पिता की देखभाल का कर्तव्य कानून में भी निहित है।

परिभाषा के अनुसार, जिसका किसी थाई व्यक्ति के साथ स्थिर संबंध है, वह परिवार का सदस्य बन जाता है, और इस प्रकार आपसी दायित्वों के सामाजिक नेटवर्क का सदस्य बन जाता है। बेटों की तुलना में बेटियों का दायित्व अधिक बड़ा है, जिन्हें परिवार की अपनी शाखा स्थापित करनी और बनाए रखना है। यह दायित्व आपकी 'पारिवारिक स्थिति' में निहित है, और 'कुलीन उपकृत' की तरह आपको आमतौर पर धन्यवाद की अपेक्षा नहीं करनी चाहिए; आख़िरकार, यह बस आपका पारिवारिक कर्तव्य है।

प्रत्येक परिवार का एक स्पष्ट 'चुनने का क्रम' होता है = जिसके पास सबसे बड़ा पर्स होता है वह सबसे बड़ा बोझ उठाता है (यह साधारण रूप से बाहर जाने पर भी लागू होता है; 'स्थिति दायित्व' यहां भी लागू होता है)। एक विदेशी को हमेशा परिभाषा के अनुसार 'अमीर' के रूप में देखा जाता है, और - जैसा कि कुछ लोगों ने सुझाव दिया है - इसलिए यह सलाह दी जाती है कि यह स्पष्ट रूप से बताया जाए कि क्या अनुमति है और क्या अनुमति नहीं है।