बैंकॉक में बस एक और मंगलवार की दोपहर
(संपादकीय श्रेय: ब्रिकइन्फो मीडिया / शटरस्टॉक.कॉम)
झींगा: हेलो कुह्न तू, क्या आपने अभी तक खाना खाया है?
प्रार्थना करें: हाँ, कुह्न पोम, और स्वादिष्ट भी!
झींगा: मेनू में क्या था?
प्रार्थना करें: मैं ठीक से नहीं जानता, लेकिन मुझे एक सांसद से मुफ़्त लंच बॉक्स मिला। उसने कहा, काफी थे। पद कपाओ मू, लोको काई दाओ। अद्भुत मसालेदार. और एक तला हुआ अंडा हमेशा पुरुष हार्मोन के लिए अच्छा होता है, है ना?
झींगा: हाँ. जैसा कि आप जानते हैं, मैं अब उस क्षेत्र में उतना सक्रिय नहीं हूं, क्योंकि मेरे अच्छे निगरानी मित्र का निधन हो गया है। मुझे अब जवान आदमी ज्यादा पसंद नहीं हैं. वे बिस्तर में बहुत जंगली हैं और यह मेरे रंध्र के लिए काफी परेशानी भरा है। मुझे पहले से ही चलने और जागते रहने में परेशानी हो रही है।
प्रार्थना: हाँ, मैं बस थोड़ा सावधान रहूँगा। वैसे फिर से धन्यवाद. दोपहर के भोजन के दौरान मैंने बैंकॉक पोस्ट वेबसाइट पढ़ी जिसमें आप कहते हैं कि आप मुझे अगले दो वर्षों के लिए प्रधान मंत्री के रूप में देखते हैं। मैं निश्चित रूप से आपके समर्थन से खुश हूं। मैंने इस सब पर गौर नहीं किया है, लेकिन अगर ऐसा होता (और इसकी बहुत संभावना है, है ना?) तो क्या मैं आधुनिक इतिहास में थाईलैंड का सबसे लंबे समय तक सेवा करने वाला प्रधान मंत्री नहीं बन जाऊंगा?
झींगुर: ठीक है, ऐसा भी हो सकता है। और यदि आप नए प्रधान मंत्री नहीं बनते हैं, लेकिन मैं बन जाता हूं, तो मुझे लगता है कि मैं सबसे लंबे समय तक सेवा करने वाला व्यक्ति बनूंगा क्योंकि मुझे पहले दिन से ही व्हीलचेयर की आवश्यकता है
प्रार्थना: हाहाहाहाहा, मैं कभी-कभी आकर तुम्हें धक्का दूँगा। लेकिन आप इतने आश्वस्त कैसे हो सकते हैं कि पीपीआरपी आगामी चुनाव जीतेगी और नया प्रधान मंत्री देगी? जज को अपनी शेयर बिक्री पर 1,4 बिलियन बाहत टैक्स नहीं देना पड़ता है, इसलिए वह उस पैसे का उपयोग चुनाव अभियान में आसानी से कर सकते हैं। यह काफ़ी बड़ी रकम है.
झींगा: चिंता मत करो. मैं उम्मीदवार सांसदों के साथ खरीदारी करने जाऊंगा और यह मत भूलिए कि मैं अभी भी कुछ घड़ियां बिक्री के लिए रख सकता हूं। तमाम हंगामे के बाद ये सभी कलेक्टर के आइटम बन गए हैं। मैंने अंग्रेजी और इतालवी फुटबॉल क्लबों के कुछ प्रबंधकों और शीर्ष टेनिस खिलाड़ियों को ऐसी घड़ी के साथ देखा है, इसलिए इसकी बहुत मांग है।
प्रार्थना करें: यह सच है और यह आखिरी चुनाव भी है, बहुत समय पहले, हमने इसे समझदारी से खेला था। हमें मतदाताओं के लिए कुछ अच्छे वादे करने चाहिए। बाकी में उन्हें वैसे भी कोई दिलचस्पी नहीं है।
प्रॉ: मैं आपसे सहमत हूं, जैसा कि मैं अक्सर करता हूं। हमारे मित्र अनुतिन को देखो। कोविड संकट में विशेषज्ञ डॉक्टरों का आंख मूंदकर अनुसरण करना और यहां तक कि मंत्री रहते हुए पूरे दिन डॉक्टर की जैकेट पहनना। और अब, पूरे देश में मारिजुआना बहुतायत से बढ़ रहा है और खाओ दाओ के साथ पकाया जाता है, डॉक्टरों को परवाह नहीं है जो सोचते हैं कि वह बहुत दूर चला गया है। और वह इससे बहुत आसानी से बच जाता है।
प्रार्थना करें: हाँ, द्वार खुले हैं और जब नशीली दवाओं की बात आती है तो आप थायस को उनके पिंजरे में वापस नहीं ला सकते। इससे उन्हें अगली बार वोट भी मिलेंगे, जबकि हर कोई जानता है कि वह एक राजनीतिक मूर्ख हैं।
झींगा: हाँ, मुझे भी यही उम्मीद है। इसलिए पीपीआरपी कुछ ऐसा लाने के लिए प्रतिबद्ध है जो देश में हर कोई चाहता है और यह हमारे उम्मीदवारों को वोट देने का एक अच्छा कारण है।
प्रार्थना करें: बेशक हमारे पास पहले से ही ऑनलाइन लॉटरी और कानूनी कैसीनो की संभावनाओं का अध्ययन है।
झींगा: हाँ, लेकिन यह पर्याप्त नहीं है। हमें कुछ शानदार लेकर आना होगा क्योंकि थाकसिन भी शांत नहीं बैठा है। और निःसंदेह हम यह वादा नहीं कर सकते कि हम भ्रष्टाचार का समाधान कर देंगे। लोग वास्तव में ऐसा भी नहीं चाहते। फॉर्म की खातिर, हम 300 जनरलों को सेवानिवृत्त कर सकते हैं और उनकी जगह नहीं ले सकते। वैसे भी ज़्यादातर लोग कुछ खास नहीं करते. और फिर थाई सेना में जनरल बनना फिर से थोड़ा विशिष्ट हो जाता है।
प्रार्थना करें: आप सही हैं. हमारे पास अभी भी इस बारे में सोचने का समय है।' शायद हम क्रिस्टियानो रोनाल्डो को आर्मी यूनाइटेड के साथ एक अनुबंध की पेशकश कर सकते हैं और उन्हें 2032 फीफा विश्व कप की मेजबानी के लिए हमारे आवेदन के लिए एक राजदूत के रूप में नियुक्त कर सकते हैं।
झींगा: ईमानदारी से कहूं तो मुझे नहीं लगता कि मैं अपनी व्हीलचेयर के साथ 2032 तक पहुंच पाऊंगा।
प्रार्थना करें: यह आवश्यक भी नहीं है, लेकिन यह विचार लोगों को कुछ वर्षों तक व्यस्त रखेगा। और यदि हम सफल हुए तो वे सदैव हमारे आभारी रहेंगे।
झींगा: ठीक है. रोनाल्डो एक सेक्सी आदमी है, है ना?
प्रार्थना करें: हाँ, लेकिन पहली बात तो यह नहीं है।
झींगा: ठीक है.
प्रार्थना करें: लोग हमेशा रोटी और सर्कस चाहते हैं, जूलियस सीज़र कहा करते थे। हमारे पास पहले से ही कैसीनो और लॉटरी हैं। लेकिन रोटी? वह यहाँ चावल या पेय होना चाहिए।
झींगा: हाँ, हमें पेय के साथ कुछ चाहिए। इससे निश्चित तौर पर वोट मिलेंगे. आइए 24 घंटे शराब खरीदना संभव बनाकर शुरुआत करें। यह एक शुरुआत है.
प्रार्थना करें: शायद देश के सभी 7इलेवन्स में हर शनिवार को एक ख़ुशी का समय हो? शाम 5 से 7 बजे तक सभी बियर और व्हिस्की 8 baht प्रति बोतल के हिसाब से?
झींगा: यह इतना बुरा नहीं है। मैं इसके बारे में सोचूंगा और आज प्रॉम्प्राउ को फोन करूंगा। मैं आपको दोपहर की झपकी के बाद बताऊंगा। तो यह 6 घंटे तक लंबा हो सकता है।
आपने इन दो सबसे महत्वपूर्ण थाई नेताओं की 'मूर्ख थाई जनता' के प्रति पूर्ण उपेक्षा का अच्छी तरह वर्णन किया है। मैं वास्तव में सोचता हूं कि वे एक-दूसरे से इसी तरह बात करते हैं। क्या बेवकूफ़ हैं! एक ही समय में अजीब और भयानक.
हां, उस संबंध में सिग्रिड काग बिल्कुल फिट बैठेगा।
मैंने ऊपर प्रार्थना और प्राव के वास्तविक नाम जोड़े, लेकिन उन्हें हटा दिया गया है। क्यों? ठीक है, कुछ दिनों में उन्हें दोबारा पोस्ट करें। मुझे नहीं पता कि क्या हर कोई जानता है कि उनका क्या मतलब है और यह उपयोगी ज्ञान है।
यदि लेखक चाहता तो स्वयं ही पूरे नाम लिख देता। और पाठक मूर्ख नहीं हैं.
कल्पना का अच्छा टुकड़ा, हालांकि यह सच्चाई के करीब हो सकता है, कम से कम विचार से।
'गाँव के उच्च सामंतों' द्वारा सोचने का क्रम लगभग हर जगह एक जैसा है, बेशक एक आड़ में जिसे समाज समझना चाहता है।
मुझे लगता है कि इस अर्थ में आप 'बेवकूफ डच लोगों' के बारे में भी बात कर सकते हैं
दोहरे जोड़े के साथ अहंकार अपने चरम पर है। वे निश्चित रूप से महसूस करते हैं कि वे लंबे समय तक रहने के हकदार हैं, क्योंकि उनका काम अभी खत्म नहीं हुआ है। थाईलैंड में न्यूनतम वेतन या श्रमिकों के कुछ समूहों के बारे में भी कुछ किया जाएगा, जो हमेशा अच्छा होता है। उन्हें रोटी दो और सर्कस लगाओ और तमाशा चलता रहेगा। जब मैंने उनसे थाईलैंड में गरीबी से लड़ने के बारे में पूछा तो मेरी पत्नी उनके प्रस्तावों से बहुत प्रसन्न हुई। वह उनका बचाव करती रहती है और उम्मीद है कि यह विचार का सामान्य सिलसिला नहीं है। साबुन बाएँ या दाएँ जाता रहता है।