Question de lecteur : Comment faire face à une belle-famille gourmande en Thaïlande ?
Chers lecteurs,
J'ai de plus en plus de mal à accepter ma belle-famille. Ce n'est jamais assez et ils en veulent toujours plus. Cela provoque des tensions entre ma copine thaïlandaise et moi. Maintenant, je sais que la plupart des personnes sur ce blog thaïlandais crieront : arrêtez avec cette morsure. Je n'aime pas ce genre de conseils. C'est toujours possible.
Petit à petit nous rénovons la maison des parents de ma copine. Ma copine économise pour ça et moi aussi. Je comprends que ces gens sont pauvres et aimeraient mieux vivre. Récemment, nous avons fait construire une pièce près de la maison pour plus d'espace et avons fait refaire le toit. Ce n'est pas encore terminé ou les souhaits pour la nouvelle rénovation sont déjà sur la table. Merci n'est jamais là.
Ils pensent que chaque farang est riche. Je ne suis pas ça. J'ai un emploi et je dois travailler dur pour mon argent. Ma copine vend de la nourriture sur les marchés et en tire pas mal d'argent. Je ne suis pas d'accord avec elle pour dire qu'elle économise le plus d'argent pour ses parents et non pour notre avenir. Elle transfère 3.000 XNUMX bahts par mois et paie la rénovation de la maison. Et elle a aussi ses propres frais. Il reste si peu et tout doit venir de moi. Je vais l'aider, mais j'en ai marre maintenant parce que ça ne finit jamais de toute façon.
Maintenant, le sol doit être durci à nouveau. Le toit de l'extension de l'autre côté est mauvais et doit également être remplacé.
Comment les autres farangs gèrent-ils cela ? Ne vaut-il pas mieux établir un budget ? Alors accepter de ne pas payer plus de 20.000 XNUMX bahts par an pour les rénovations de la maison de ses parents ?
S'il vous plaît des conseils d'expatriés ayant de l'expérience dans ce genre d'entreprise.
Cordialement,
Rhum
Il ne faut jamais s'attendre à un merci dans la culture thaïlandaise.C'est pas plus que normal pour les thaïlandais que vous fassiez toutes ces choses !Et pour vous donner un conseil, ne donnez rien pendant un an et voyez où vous en êtes alors, vous en êtes comme le payeur, celui qui détermine comment et quand quelque chose est fait à la maison. Avant que vous ne soyez sur la photo, ils ont également fait ce genre de choses. Probablement pas !!!! Je ne veux pas être un penseur catastrophique pour vous, mais vous pouvez toujours payer !! Et vous n'êtes pas obligé de rénover, faites-le vous-même dans l'état d'esprit que c'est normal, demandez-vous si vous le feriez aussi ici pour vos beaux-parents, vous n'êtes pas Sinterklaas !!!
Bonjour Arianda,
Les miracles ne sont pas encore hors du monde, ma belle-mère thaïlandaise m'a appelé et m'a beaucoup remercié, car je lui ai donné un aspirateur et lui ai donné du matériel pour couvrir son sol en béton dans la maison. Donc, dans la culture thaïlandaise, il y a aussi les gens qui disent simplement merci et sont reconnaissants. Ma belle-mère ne m'a jamais rien demandé, alors qu'elle n'a vraiment pas grand-chose. précisez simplement que tous les falaqng ne sont pas riches. Convenez également clairement de ce qui peut revenir mensuellement aux parents en argent. et ne vous en écartez pas. Gardez votre jambe en l'air, sinon la clôture est hors du barrage.J'en ai parlé très clairement au préalable avec ma femme et lui ai fait comprendre que je ne suis absolument pas riche.
Mon idée : vous donnez ce que vous pouvez épargner et ce que vous ne pouvez pas épargner, vous ne donnez pas. Ma copine répond souvent aux demandes d'argent : je n'en ai pas, et c'est tout. Ne gaspillez pas trop de mots. Simplement : je ne l'ai pas. Période. Expliquer ne sert à rien. Haussez les épaules et continuez à respirer. Laissez-les pleurnicher.
Laisse juste ta copine s'en occuper. Donnez-lui un budget fixe par mois et c'est tout. Expliquant qu'elle peut garder cela pour elle-même, mais si elle donne tout à sa famille, il ne lui restera plus rien, c'est assez simple. Ensuite, votre petite amie se plaindra parfois "Je n'ai pas d'argent", mais c'est simplement sa faute. Tant que vous continuerez à donner, cela ne finira en effet jamais.
Vous rencontrez une différence fondamentale dans une relation avec un Thaïlandais. Vous pensez économiser pour plus tard quand vous serez vieux. Elle pense, faire des enfants rapidement et s'assurer qu'ils aient un bon travail pour quand on sera vieux. Elle ne voit pas l'intérêt d'épargner pour plus tard car elle compte déjà sur vos enfants pour trouver de l'argent plus tard.
Il y a tellement d'autres choses comme ça. Ma copine se plaint parfois d'avoir acheté un terrain pour quand nous vivrions plus tard en Thaïlande. A quoi je réponds toujours que ça n'arrivera pas. Est-ce qu'elle a le projet de contracter une hypothèque pour acheter un terrain maintenant, parce que le terrain « ne fait que monter »….. Ensuite, essayez d'expliquer que vous pouvez emprunter un montant X à 7 % d'intérêt sur une base annuelle. donner un terrain très cher en 20 ans, et que si votre voisin met une discothèque bruyante à côté, alors « up up up » peut aussi devenir « up down down ». En plus du fait que votre argent est immobilisé dans un terrain et non dans un actif liquide. (et en dehors des droits de propriété…..) Si vous expliquez également que si vous mettez le montant X sur un compte et recevez des intérêts sur les intérêts, alors le puzzle est complètement complet. Et puis ça recommence "chérie je vois un terrain à vendre…."
Dans tous les cas, gardez vos propres finances entre vos mains. Donnez-lui de l'argent pour ses frais de subsistance, etc., tout va bien, mais fixez une limite et laissez-la organiser elle-même l'argent pour ses parents.
Cher Ron,
Si le co-paiement, par exemple, pour l'entretien de la belle-famille et/ou les rénovations, est devenu une trop bonne chose, alors vous avez en fait déjà dépassé ce que vous considérez comme agréable.
J'ai fait comprendre à ma femme et à ma belle-famille dès le départ que ce n'est pas moi qui paye quoi que ce soit. J'ai d'abord expliqué cela à ma femme quand nous avons appris à nous connaître. Puis avec elle aux beaux-parents à ces moments où l'argent a été demandé. Pas un « non » dédaigneux ou dédaigneux, mais une explication que je n'avais aucune intention de donner ou de prêter de l'argent. Sans dire comment ni pourquoi. Je viens d'énoncer mon point de vue : je ne suis pas une banque de prêts. L'un n'aimait pas ça et commençait à bavarder, l'autre appréciait et en restait là. Finalement, les gens se sont habitués à la situation.
Maintenant, par exemple, si nous allons tous ensemble au restaurant, il paiera l'invitation, ou nous construirons tous une hutte avec un mutje.
Quand on va faire les courses au Big C et que des membres de la famille arrivent, je ne veux pas qu'ils mettent leurs courses dans mon panier. Toutes sources d'incompréhension.
Mais lorsque mon beau-père est décédé, ma femme et moi, ainsi que deux de ses sœurs les plus riches de la famille, avons payé le plus de dépenses.
Parfois, nous emmenons un neveu/nièce en vacances ; parfois nous allons avec lui/elle dans la grande ville. Chacun aura son tour.
Personnellement, je pense que les farang vont beaucoup trop loin dans leur générosité. Au début tout le monde est gentil et gentil, jouant les bons frits, peur de perdre la face, ne pas vouloir offenser la nouvelle relation, pas assez doué pour dire non, ne pas pouvoir expliquer à l'autre ce qui le tracasse dans ce genre des phénomènes assis, et ainsi de suite.
Autant de raisons de ne pas éviter de demander de l'argent aux autres.
Mais: si vous êtes toujours prêt à plaire aux gens et à leur donner l'idée que tout est possible, ils n'informeront pas ceux qui viennent vous voir si tout est encore possible. Cela est simplement supposé pour des raisons de commodité. Le comportement du partenaire confirme que c'est permis. Elle donne son approbation et son consentement.
Pendant ce temps, votre agacement grandit. Idem l'incompréhension dans la relation et avec la belle-famille. Il va donc falloir vous préciser.
Commencez par faire un plan ensemble. Impliquez-la pleinement dans l'ensemble de votre situation financière concernant votre relation, l'avenir tel que vous le voyez avec elle et comment vous voyez la position de la belle-famille. Rendez-la coresponsable de cet avenir. Elle est égale dans votre relation. Dites-lui ce que vous pensez du transfert d'argent, de ces paiements, dites-lui ce que vous pensez être raisonnable et ce qui est possible dans votre situation. Dites-lui aussi ce que vous pensez n'est pas constructif.
Laissez-la également définir ce qu'elle pense être raisonnable, ce qu'elle trouve constructif, et essayez de trouver un consensus ensemble. Vous devrez donc commencer dans la relation avant de pouvoir modifier la belle-famille. Étant donné que leurs attentes ont fortement augmenté, vous pouvez supposer que ce ne sera pas facile.
Plus important encore, mettez-vous d'accord sur la manière dont vous communiquerez avec votre famille à l'avenir et évitez que vous ou votre partenaire ne soyez considérés comme des méchants. Soyez clair et ressaisissez-vous !
Bonne chance Ruud
C'est très simple et facile. C'est leur fille et leur propriété et tout ce qui appartient à la fille leur appartient aussi. A leurs yeux, ils ne demandent qu'une petite part chacun en proportion de ce que vous donnez à vous et à leur fille.
Cher, j'ai aussi ce problème, de plus en plus d'argent est demandé et quand je demande à quoi tout cela est nécessaire, j'obtiens les choses les plus stupides, car je ne vois jamais de rénovations se produire.
Besoin d'argent pour une nouvelle machine à riz pour la terre, mais quand je vais regarder après je vois toujours les mêmes vieilles machines rouillées, quand je demande pourquoi le riz n'est pas vendu, la réponse est qu'ils attendent que le prix semble bon . J'essaie de leur expliquer qu'un riziculteur qui ne vend pas son riz n'est pas non plus un commerçant, un commerce doit continuer à tourner sinon tu ferais mieux d'arrêter si tu n'as qu'à mettre de l'argent dedans, vendre tout ce commerce, et puis tu vas vous faire répondre, qu'elle obtiendra toutes les terres plus tard et qu'elles valent beaucoup, quand je vois ces terres, je ne vois qu'un morceau de nature sauvage.
Le pire, malgré le fait que j'ai déjà beaucoup donné, je ne vois jamais de changement dans leur niveau de vie. Je sais que quand je ne suis pas là-bas, papa boit et maman achète de l'or, ils font ce qu'ils veulent, mais quand je reste là-bas, ils demandent de l'argent pour l'eau et l'électricité que vous utilisez pendant votre séjour. J'y pense vraiment, et alors que je vais ensuite au supermarché avec ma copine pour leur fournir des choses qu'ils n'achètent jamais eux-mêmes, je lui dis souvent, je veux tout faire pour elle et notre enfant pour leur donner un bon donner la vie, mais ses parents veulent seulement avoir de l'argent pour cela et non améliorer leur vie, car je ne vois jamais de changement dans leur existence, et d'après moi j'ai volontiers dit aucun changement non plus. Mais acheter de l'or pour eux est un signe de pouvoir et de pouvoir rivaliser avec les autres.
Salut Pascal,
Juste un montant fixe par mois, si vous voulez donner quelque chose, mais indiquez clairement que c'est le maximum et ils continueront à collecter leur propre pantalon.
En langage clair aux beaux-parents et à la femme et votre vie deviendra alors un peu plus calme.
Il ne sera pas immédiatement remercié, mais vous devriez simplement hausser les épaules pour cela.
Courage,
Louise
Même si vous avez beaucoup d’argent, pourquoi devriez-vous subvenir aux besoins de votre belle-famille thaïlandaise ? Laissez-les aller travailler. Récemment, le père d'un ami a été mordu par un Cobra alors qu'il travaillait dans les champs et a dû être hospitalisé. Ça n'avait pas l'air bien. Ils n’avaient pas d’argent pour payer la facture mais ne m’ont rien demandé. Le message est passé et j'ai demandé combien coûte l'hôpital. Répondez 3000 bahts. Eh bien, je pense que nous aimons payer. M'a fait du bien. Ils m’étaient très reconnaissants. Alors n’en faites pas une habitude. Donnez quand cela vous convient et pour des choses dont vous voyez l'avantage.
Peut-être qu'ils avaient une carte de 50 bt alors elle n'avait rien à payer. Sinon, la famille peut en faire la demande à l'hôpital. Emportez toujours la carte d'identité avec vous. Ça doit être pour l'hôpital.
La plupart des Thaïlandais le savent parce qu'il s'agit d'argent
Bonjour.
Je pense qu'avec votre budget de 20000bt, vous aurez encore plus de misère. Avez-vous déjà regardé les prix actuels en Thaïlande ? Après tout, le maintien de la belle-famille est la sécurité sociale à laquelle vous ne pouvez pas vous soustraire. Je vis en Thaïlande depuis 18 ans et je suis à peu près sûr que cela fait partie de l'ensemble.
Modérateur : Les commentaires sans majuscules initiales et points à la fin d'une phrase ne seront pas publiés.
Je suis entièrement d'accord avec Dick van der Lugt. Vous ne pouvez pas donner ce qui n'est pas là ! Les frères et sœurs de ma femme ont tous des emplois raisonnables avec un revenu similaire. Ce n'est pas notre problème qu'ils ne puissent pas le gérer. Ma femme leur a fait comprendre dès le début qu'il n'y avait pas grand-chose à gagner de nous, de sorte qu'on ne demandait jamais d'argent. Seules les mères nous envoyons une petite quantité chaque mois (avec tout notre amour). Nous sommes maintenant presque 20 ans plus tard et au sein de la famille, nous nous entendons toujours bien, sans nous soucier de l'argent ! Ils peuvent bien sûr compter sur nous en cas d'urgence, mais nous ferions de même pour la partie néerlandaise.
Vous n'êtes pas marié aux « suiveurs », alors ne donnez pas un seul centime. Si vous concluez des accords financiers, accrochez-vous-y.
Je vis comme aux Pays-Bas, je traite ma femme comme une Néerlandaise, je peux lui offrir une belle robe, des chaussures ou quelque chose comme ça et c'est tout.
Farang a gâté les dames elles-mêmes en leur donnant par exemple 10,000.00 20,000.00 / XNUMX XNUMX BHT par mois comme argent de poche.
Comme une traînée de poudre entre les amis, combien "son Farang" donne, puis vient le harcèlement.
Alors ne donnez rien du tout et vivez une belle vie ensemble !
Je n'ai aucun problème et j'ai une très meilleure femme que j'apprécie vraiment en tout.
Oui Ron, c'est difficile, me mettre d'accord sur la contribution de chacun me semble le mieux, et tu ne peux pas donner ce que tu n'as pas, je ne m'endetterais pas pour ça de toute façon, sauf si la maison est à toi. Dans tous les cas, dosez vos contributions si vous n'avez pas une si grosse tirelire et expliquez que vous ne pouvez pas soutenir la moitié de la Thaïlande, pas même un falang.
Ma copine et moi construisons également une maison en Thaïlande, c'est sa propriété sur un terrain hérité, et sa mère y vit et sa fille bien sûr. Je l'aide et paie pour la plupart des choses qui doivent être faites ou achetées, et j'entends toujours Merci beaucoup ! elle n'a jamais rien demandé et sa famille, 2 sœurs habitent à côté non plus, alors oui, ce n'est pas pareil partout. J'ai donné ce qu'elle avait de ma propre volonté, construire une maison coûte de l'argent (et du temps et de la patience en Thaïlande !) Et avec le recul, vous avez à peine un garage pour l'argent qu'une maison thaïlandaise coûte ici à NL, mais je dose que c'est et elle sait aussi qu'il est parti.
Un falang est en effet toujours considéré comme riche, et il y a quelque chose là-dedans, certains touristes dépensent en 1 soirée ce qu'ils gagnent par mois, donc cette idée n'est pas si folle. Dans son village, ils trouvent étrange que je me rende dans un magasin à pied et non en mobylette, ce qui n'est en fait pas possible si vous avez (supposé) de l'argent.
Quoi qu'il en soit, meilleurs voeux et bonne chance!
J'ai tout de suite dit à ma copine : je ne prête d'argent à personne, et encore moins en donne. C'était donc très clair.
Et si je peux aider de temps en temps, je le ferai, mais dans un but UTILE. Comme par exemple le cours d'anglais.
Il faut garder à l'esprit qu'ils comprennent très vite que vous avez un arbre à argent dans votre jardin en Hollande/Belgique. Sinon, comment pouvez-vous voyager très régulièrement en Thaïlande et/ou acheter/faire construire votre propre maison SANS financement ?
C'est bien dommage, mais un Européen qui va vivre en Thaïlande peut le faire plus facilement qu'un Thaïlandais qui va vivre/travailler en Europe. Ce dernier le fait pour subvenir aux besoins de la famille. Ma copine avait un frère. Donc 1 engin sur 12 et 13 accidents : puis un autre cyclomoteur neuf, puis un autre pick-up et rien n'y fait.
Donc, à la fin, j'ai juste arrêté de transférer de l'argent….
Il vous suffit de tracer vos limites et de le communiquer très simplement et surtout clairement à votre femme/copine. Qu'ils le transmettent à la famille.
Salut Ron. Tu as raison. Se couper les cheveux n'est pas la solution, car votre prochaine (nouvelle) copine et vos nouveaux beaux-parents suivent le même schéma ? J'ai aidé ma famille thaïlandaise avec 500.000 4 bahts. Maintenant, après XNUMX ans, on dit que je suis avare.
Ensuite, j'ai dit à ma famille thaïlandaise que j'en suis même fier et que je ne ferai rien pour changer leur idée avare de moi. Ce qui compte, c'est ce que votre petite amie veut de vous. N'oubliez pas que SA famille passe TOUJOURS en premier et que vous, si vous avez de la chance, viendra toujours en deuxième place. C'est comme ça que la Thaïlande est. Cela s'applique à presque toutes les femmes thaïlandaises. Dites simplement que vous n'avez PAS d'argent. N'essayez pas d'expliquer pourquoi - ils ne comprennent pas. Il est déjà étrange pour la plupart des Thaïlandais que vous (deviez) être sauvage au travail tous les jours À L'HEURE. Bonne chance Ron
Ron,
Il y a un article sur ce blog qui s'appelle isaan est en plein essor, mieux vaut le lire.
L'année dernière, j'ai rendu visite à la famille shoon à Buriram, à cause de toutes ces belles voitures et motos neuves qui roulaient là-bas, cela ne me donnait plus le sentiment d'être une région du tiers monde.
Ce serait un miracle si vous pouviez encore y trouver une entreprise d'entrepreneur prête à rénover ou à construire directement pour vous, avec tous les grands travaux de construction qui s'y déroulent, comme la construction d'un circuit de course et d'un stade sportif à Buriram. , il y a beaucoup de travaux de construction là-bas.
Je soupçonne que les parents de votre ami sont des agriculteurs et peuvent posséder des terres si c'est le cas, ils peuvent en vendre une partie pour rénover leur maison.
Et ne vous y trompez pas, car la majorité de ces expatriés experts qui vivent en isaan sont dans le même bateau que vous et s'assoient ensuite sur des forums et des blogs pour colorer leur vie en isaan bien mieux qu'elle ne l'est réellement.
La Thaïlande est une économie à croissance très rapide et dans le cœur industriel de la Thaïlande, il y a une grande demande de travailleurs tels que l'assemblage de voitures, mon frère shoon et sa femme y travaillent sur la chaîne de montage de l'usine toyota et gagnent très bien leur salaire, même bien au-dessus, le salaire minimum thaïlandais est donc mieux payé que vendre de la nourriture dans la rue ou au marché, peut-être le présenter à votre petite amie.
Modérateur : vous êtes censé répondre à la question du lecteur et pas seulement raconter votre propre histoire.
Voir ma réponse précédente. J'ai toujours refusé de faire quoi que ce soit avec de l'argent à mes beaux-parents thaïlandais ou à d'autres membres de la société thaïlandaise, car l'argent fausse complètement et hors de son contexte la relation que je veux avec les Thaïlandais.
Aux Pays-Bas, les gens disent que l'argent pue, ici en Thaïlande, l'argent déchire les gens et les relations. Si vous commencez à agiter de l'argent autour de vos beaux-parents, vous indiquez en même temps que vous ne considérez pas que la relation avec mes proches est égale.
L'effet le plus ennuyeux de cela est que vous n'êtes considéré que comme quelqu'un avec qui vous pouvez obtenir quelque chose, pas un vrai membre de la famille mais un guichet automatique ambulant, un fou avec un arbre d'argent sur le dos, et ainsi de suite avec des caractérisations.
Plus vous donnez, plus l'attente est grande, et si cela ne se réalise pas, plus le dédain est vicieux. Attention : vous vous en êtes occupé vous-même, et vous l'entretenez vous-même.
Bien sûr, vous pouvez aider, si nécessaire. Mais faites-le conjointement et de manière responsable afin que l'argent aille là où il est destiné. N'éparpillez pas l'argent et ne jouez pas le gentil espiègle. L'image se construit rapidement et il faudra faire des efforts pour la redresser. Et plus loin : ne dépensez jamais d'argent en alcool. Aussi quelque chose avec lequel la tentative de devenir une idole du village doit être réalisée. Les gens ne vous voient pas comme une idole, mais ont une autre lettre prête à la fin, comme d'habitude dans l'alphabet thaï.
Ron, il n'y a qu'un seul remède : Parlez-en à votre petite amie, soyez clair et réfléchissez aux solutions.
Pour commencer, soyez ouvert sur votre situation financière. Voyons ce que vous gagnez, quelles sont vos dépenses (y compris les taxes et autres) et ce qu'il vous reste à dépenser librement. Donnez un exemple de la différence de niveau de prix, par exemple, d'un sac de riz de 5 kilos aux Pays-Bas et en Thaïlande, afin que les gens aient une idée de ce à quoi vous devriez dépenser votre argent aux Pays-Bas. Faites de même avec ses revenus. Discutez de vos objectifs futurs communs. Par exemple, voulez-vous construire/posséder une maison ensemble dans 10 ans et dans 15 ans avec « pension ». Mettez ces images côte à côte et discutez de la manière dont vous financerez ensemble vos objectifs. Prenez des mesures pour faire exactement cela; par exemple, ouvrez un compte d'épargne joint. N'oubliez pas vos futurs père et belle-mère. Déterminez ensemble un montant réaliste, qui s'inscrit également dans votre perspective d'avenir, comme allocation pour ses parents. Vous récolterez beaucoup de regards surpris au début, mais aussi de compréhension plus tard. Surtout s'il y a un solde d'épargne croissant après quelques mois.
Ce scénario a déjà été élaboré avec deux couples et avec tous les deux avec succès. De nombreuses relations mixtes restent bloquées sur la clarté et l'incompréhension des finances. Comme vous le lisez souvent sur ce blog, cela est alimenté par la méfiance et la méfiance est la pire base pour une bonne relation. Alors soyez clair et montrez (sur papier) ce qui est possible et ce qui ne l'est pas, en fonction de ce que vous souhaitez réaliser ensemble.
Bonne chance!
Je suis désolé de vous dire que c'est une situation presque inévitable (en Thaïlande mais aussi ailleurs dans le monde). Il y a des exceptions, mais je ne les ai pas vues.
Qu'il s'agisse d'une femme de l'Isan ou de la fille d'un Chinois prospère : c'est une question d'argent.
Si vous acceptez cela et que l'argent est également abondamment disponible, vous êtes bon. Mais vous devez travailler pour cela (j'ai lu) et vous savez quel est l'effort et vous devez également être capable de vivre vous-même.
En Thaïlande, vous êtes censé avoir une richesse incommensurable et cela ne se discute pas.
La misère continue jusqu'à ce que vous l'appeliez quitte. C'est comme ça.
Encore une chose : à qui appartient cet argent de toute façon ? Alors la question est : qui est responsable ? Le propriétaire de l'argent ou la belle-famille ????????????
La réponse me semble claire ! Pourtant?
J'ai vécu l'expérience que la tante de ma copine (!!!) a dû être hospitalisée. Elle a une fille qui est très démunie (4 voitures dont 2 pour les enfants) et 2 maisons et un fils qui gagne plus de 60.000 XNUMX TBH par mois à la compagnie d'électricité thaïlandaise (ses études ont été payées par mon petite amie à l'époque). Alors frère et sœur osent demander à ma copine de payer les frais d'hôpital de leur mère…………………… !!!!!
J'ai dit à ma copine : paie 1 TBH et je m'en vais ! Sont-ils complètement foutus ! Tracez une ligne dans le temps car l'idée de l'arbre à argent est bien vivante. Et ils savent aussi que travailler à l'instinct rapporte généralement de l'argent.
J'ai eu quelques "problèmes" dans notre relation pendant un certain temps, mais c'était bientôt fini.
CONCLUSION : aidez là où vous pouvez/voulez mais ne vous laissez jamais « forcer » !
Vous devez fixer des limites et des conditions, sinon ils pensent vraiment que le ciel est la limite.
Et vous devriez essayer de la séparer lentement de maman et papa. J'ai eu plus ou moins le même problème. J'ai dit au début que je ne suis pas un guichet automatique et que tout a des limites et des conditions. Tu n'as pas à l'accepter, mais c'est fini entre nous. Ça va bien maintenant.
Je dirais simplement ne payez rien de plus et ne laissez pas votre petite amie payer non plus.
Ou trouvez une autre petite amie avec une famille qui n'est pas après l'argent, mais vous n'attendiez pas ce conseil.
Regards-kanchanaburi
Salut Ron
mon conseil :
Vivez avec, ça ne changera jamais
ou aller 500 km plus loin les femmes
Salutations Koos.
Un problème commun qui a à voir avec une coutume locale très importante : les proches contribuent à l'entretien de la famille, notamment celle des parents, mais aussi des nièces & neveux de collège, des grands-parents, etc. C'est la forme orientale du « réseau ». des services sociaux », qui en Occident est largement assuré par le gouvernement et est progressivement supprimé. En Occident, cela existait aussi autrefois, mais nous y sommes presque habitués. Dans certains pays (par exemple Singapour et le Japon), le devoir de protection des parents envers les enfants est même inscrit dans la loi.
Quiconque entretient une relation stable avec un Thaïlandais devient par définition membre de la famille, et donc du réseau social d'obligations mutuelles. Les filles ont une plus grande obligation que les fils qui doivent établir et maintenir leur propre branche de la famille. Cette obligation est inscrite dans votre « situation familiale », et comme « noblesse oblige », vous ne devriez normalement pas vous attendre à des remerciements ; après tout, c'est simplement votre devoir familial.
Chaque famille a un 'ordre de cueillette' assez clair = celui qui a le plus gros porte-monnaie supporte le plus gros fardeau (ceci s'applique même aux simples sorties ; 'l'obligation de statut' s'applique également ici). Un étranger est toujours considéré comme "riche" par définition, et - comme certains le suggèrent - il est donc conseillé d'être assez clair en indiquant ce qui est autorisé et ce qui n'est pas autorisé.
Cher Martin B,
La situation décrite concernant le paiement conjoint de la pension alimentaire est tout à fait correcte. En effet, le « réseau de services sociaux » de l'Est. Et aussi comme c'était le cas aux Pays-Bas. Je me souviens qu'à peu près de la même manière, mon père, en tant qu'aîné de la famille, dans les années 50 et 60, recevait les honneurs quand quelque chose se passait dans notre (alors nombreuse) famille. Il y avait aussi un « ordre de cueillette ».
Cependant, comme le mentionne l'auteur de l'article, il ne s'agit pas ici de la subsistance d'une famille resp. un certain nombre de membres de la famille, où l'on doit compter les uns sur les autres. C'est une situation qui est devenue incontrôlable, comme tant d'autres, dans laquelle les gens répondent constamment aux demandes du côté froid thaïlandais pour plus d'argent. Contre toute attente mais continuez à donner. Jusqu'à ce que l'irritation prenne des formes majeures.
Il est souvent vrai qu'un farang est souvent considéré comme riche d'avance. Le farang a confirmé cette image avec des gestes de bras larges. Il doit corriger lui-même cette image.
Donc, comme vous le dites, vous devez être clair sur ce que vous voulez ou ne voulez pas. La grogne sur ce blog est souvent que la responsabilité du dérapage de ce genre de « parrainage » banal revient aux Thaïlandais. Celui-ci ne cesse de demander, d'exiger, de forcer et le partenaire passe en premier, c'est la plainte.
Les Asiatiques, y compris les Thaïlandais, sont très pragmatiques - si un farang continue de donner, ils ne manqueront pas de le lui rappeler. Il est étrange que de nombreux farang semblent incapables de dire «non». Un comportement habituellement attribué aux Thaïlandais.
Je n'arrête pas de dire que si les gens commencent à le détester, c'est qu'ils sont déjà allés trop loin. S'il vous plaît, demandez-vous pourquoi les choses sont devenues si incontrôlables. Et assumez vous-même vos responsabilités. J'ai expliqué une façon de le faire dans un commentaire précédent. Néanmoins, je continue également à soupçonner qu'avec moins de sens des compétences sociales et de communication (pour le dire ainsi), ils ne sont pas capables de se sortir des ennuis d'une manière décente et acceptable pour tous.
Si le farang continue à faire ce qu'il fait, l'autre répondra en conséquence : les deux maintiennent le comportement de l'autre. Cela crée un certain nombre de situations indésirables.
Cordialement, Rodolphe
J'ai oublié un ajout important : le réseau social de l'Est est mutualiste. J'ai vécu cela de près avec un compatriote activement soutenu par la belle-famille thaïlandaise. Au cours d'un certain nombre d'années, cela a porté sur des montants considérables pour lesquels seule une « garantie » partielle pouvait être fournie. Cela impliquait, par exemple, de payer des opérations coûteuses et des soins infirmiers (le compatriote n'était pas assuré) et le logement permanent des enfants.