بیانیه هفته: "مشکلات رابطه با یک تایلندی به دلیل تفاوت های فرهنگی مزخرف است!"

همه اینها ممکن است درست باشد، اما تفاوت‌های فرهنگی در واقع یک مشکل بزرگ در روابط بین فرهنگی است، چه تایلندی‌ها، آمریکایی‌ها، چینی‌ها یا سایر ملیت‌هایی که هلندی‌ها با آنها وارد رابطه می‌شوند و/یا ازدواج کرده‌اند.
هر چه مردم کمتر آداب و رسوم فرهنگی یکدیگر را بشناسند و درک کنند، احتمال بروز مشکلات بیشتر می شود.
البته اگر مردم به اندازه کافی به یک زبان صحبت نکنند، بیشتر تقویت می شود، زیرا در این صورت نمی توان در مورد آن به این شکل صحبت کرد.
و البته، درست مانند همه جا، مردان و زنانی که با هم در چنین وضعیت مشکلی قرار می گیرند، چه تایلندی، چه آمریکایی، چه چینی یا ملیت های دیگر که هلندی ها با آنها مشکل رابطه دارند، گهگاه دیگری را مقصر می دانند. ، سرزنش موقعیت قبل از اینکه در نهایت به کجا نگاه کنیم: به سهم خود در مشکل.

کوهن پیتر عزیز،

در 4 نوامبر سال گذشته شما بیانیه مشابهی نوشتید:

من فکر می‌کنم که جدای از تفاوت‌های فرهنگی که «رفتار معین» را توضیح می‌دهد، زنان تایلندی اساساً با زنان هلندی تفاوتی ندارند.»

آیا این به صراحت نشان نمی دهد که واقعاً تأثیراتی از فرهنگ وجود دارد؟ و البته وجود دارد. فرهنگ شرم در مقابل فرهنگ گناه، شما هم نوشتید و به درستی ... از دست دادن چهره، اغلب برای ما (من) کاملاً غیرقابل درک است، یکی از رایج ترین دلایل بحث است. این فقط در مورد روابط زن/مرد صدق نمی کند، بلکه به طور کلی در مورد دوستی های غربی و آسیایی صدق می کند.

بسیاری از تایلندی ها (زن و مرد) در مقایسه با غربی ها ترکیب عجیبی از غرور در مقابل عقده حقارت ذاتی دارند. این اغلب زندگی مشترک را آسان نمی کند. اگر می خواهید رابطه را حفظ کنید، شعار زیاد قورت دادن و رعایت کردن است. من فرض می کنم منظور شما از "رفتار معین" این است. تجربه من این است که این واقعیت مطمئناً می تواند مشکلاتی در رابطه ایجاد کند.

کاملا مخالف دو نمونه

1) اگر یک شریک تایلندی به عنوان فرنگ دارید، اغلب فرض بر این است که شما نیز طرفدار آن هستید
خانواده اش به معنای وسیع کلمه. فکر می کنم در هلند باشد
این متفاوت است و اساساً هر کس باید شلوار خود را بپوشد.
این باعث درگیری و تنش در رابطه با یک زن تایلندی می شود.

2) در خانواده های پرجمعیت تایلندی اغلب اتفاق می افتد که یک یا دو دختر در BKK، پاتایا یا پوکت فاحشه بازی می کنند و هر ماه مجبور به انتقال پول برای خانواده خود می شوند.
شما اغلب نمی بینید که در هلند دختران خانواده های پرجمعیت کم و بیش مجبور به فاحشه بازی می شوند. . اگر به عنوان دوست پسر یا همسر درگیر این موضوع شوید، دچار درگیری خواهید شد. این نیز به دلیل ارزش ها و استانداردهای مختلف است.

من فکر می کنم تفاوت های فرهنگی بسیار بیشتری وجود دارد که می تواند باعث درگیری در رابطه بین یک مرد هلندی و یک زن تایلندی شود. هر رابطه ای مشکلاتی به همراه دارد. رابطه با فردی با فرهنگ کاملاً متفاوت فقط اوضاع را پیچیده تر می کند و در نتیجه احتمال بحث و درگیری را افزایش می دهد.

نه مزخرف نیست

تفاوت‌های فرهنگی نقشی را ایفا می‌کنند، چه به لحاظ مثبت و چه به لحاظ منفی.

تفاوت ها لزوماً نباید باعث ایجاد مشکل شوند. اما ممکن است. این به خود شما (و او) نیز بستگی دارد.

زنان تایلندی نیز نسبت به برخی رفتارهای برخی مردان غربی اخم می کنند. رفتاری که ممکن است باعث شود من فکر کنم "خوب، خوب"، در حالی که یک مرد غربی دیگر ممکن است فکر کند "آنها نگران چه هستند". این تفاوت ها از کجا می آیند؟ تربیت، فرهنگ، مذهب، شما آن را نام ببرید. اما تفاوت ها وجود دارد و اگر بیشتر همدیگر را بشناسید، همدیگر را بهتر می شناسید و درک می کنید.

یک ضرب المثل قدیمی هلندی می گوید "هیچکس از کنسرت زندگی برنامه ای دریافت نمی کند" و رابطه (با کسی یا هر چیزی) نیز در آن گنجانده شده است!

مشکلات روابط به دلیل تفاوت های فرهنگی مزخرف است؟ آره! مزخرفات دیدنی!
همیشه تفاوت های فرهنگی وجود دارد، همچنین بین Appelscha و Zierikzee و بین آنها
2 خانواده در یک شهر زندگی می کنند. فرهنگ از تاریخ می آید و
تجربه آن بیان اینکه باعث ایجاد مشکلات در رابطه می شود یک چیز است
قفسه کت زیبا برای آویزان کردن ناتوانی خود.
من و همسرم نیز همیشه فرهنگ یکدیگر را درک نمی کنیم، اما توافق کرده ایم
از روی احساس در مورد آن صحبت نکنید. مدتی فراموشش می کنیم و عصر در ایوان می نشینیم
بیایید با آرامش در مورد آن صحبت کنیم تقریباً در همه موارد ما دیگری را درک می کنیم و اغلب می توانیم
از ته دل بخند در موارد بسیار کمی نه و بعد می گوییم: این حس خوبی ندارد عزیزم
ما باید راهی برای خروج از آن پیدا کنیم. لازم نیست امروز یا فردا این اتفاق بیفتد
اما اجازه دهید هر کدام در مورد آن فکر کنیم. و همیشه کار می کند!! عشق یک فعل است.
هر فرهنگی جنبه های خوب و بد خود را دارد. همسرم این را می داند، من می دانم.
ما می گوییم مانند پلی بر روی شکاف است، در ابتدا هر کدام در سمت دیگری قرار دارند.
از وسط به هم می آیی، گاهی 2 قدم برمیداری و دیگری 1 و گاهی دیگری
2 و شما 1. چیزی که می تواند کمک کند این است که فکر نکنید که طرف مقابل احمق است، بلکه ممکن است شما احمق باشید.
به خوبی توضیح نمی دهد، آن را به روش دیگری امتحان کنید.
تفاوت‌های فرهنگی وجود دارد، اما میانگین طلایی به لطف دو هدف وجود دارد.

پس از 12 سال در این کشور، با دانش کشور و تسلط بر زبان موافق نیستید. متأسفانه الان وقت زیادی برای پاسخ دادن به جزئیات ندارم، اما تایلندی ها واقعاً از سیاره دیگری آمده اند، هنوز 4 سال برای درک آن کم است، چند سال دیگر صبر کنید تا واقعیت را بفهمید!

وینس این را در 10.46 نوشت

من کاملا با او موافقم.

من 13 سال است که با یک زن تایلندی ازدواج کرده ام و با هم به خوبی کنار می آییم.

یک دختر 3 ساله هم داریم.

اما تفاوت‌های فرهنگی بسیار زیادی وجود دارد و من اکنون می‌دانم چگونه با آنها کنار بیایم.

این بی‌تجربه است که فرض کنیم تفاوت‌های فرهنگی زیادی وجود ندارد و باید یاد بگیرید که با آنها کنار بیایید.

تفاوت های فرهنگی وجود دارد.
مقصر دانستن تمام مشکلات روابط در این مورد، در واقع کمی ساده است.
اما بستن چشمان خود بر روی تفاوت های فرهنگی موجود واقعاً درک متقابل را دشوارتر می کند.
من فقط می توانم خرید کتاب تب تایلند را توصیه کنم. هر دو شریک این را با هم می خوانند (به انگلیسی با ترجمه تایلندی نوشته شده است).
همه چیزهایی که در آن توضیح داده شده است برای همه صدق نمی کند، اما مطمئناً زمینه ای برای گفت و گوی درک شده است.
من از روی تجربه صحبت می کنم، این کتاب نه تنها به خودم، بلکه به همسرم نیز کمک کرد.
یک مثال ساده: در فرهنگ غربی ما عادت داریم که با مشکلات روبرو شویم و در مورد آن صحبت کنیم. از سوی دیگر، در فرهنگ تایلندی، مردم از رویارویی اجتناب می کنند. اگر هر دو طرف این موضوع را در مورد یکدیگر ندانند، متوجه نمی شوند که یکی از طرفین در مورد مشکل "ادامه می دهد" در حالی که دیگری سکوت می کند.

پیتر عزیز
من فکر می کنم واقعاً مزخرف است که با توجه به شواهد ذاتی طبیعت انسان مبنی بر اینکه تفاوت های فرهنگی (جدی و گسترده) به طور طبیعی منجر به اصطکاک بین افراد در یک رابطه می شود، جرأت می کنید در مورد مزخرف صحبت کنید.
به هر حال، این به تحولات بسیار شخصی افراد مختلف مربوط می شود، که البته به شدت وابسته به فرهنگ است.
و تفاوت بین یک تایلندی متوسط ​​و یک غربی مشابه بسیار زیاد است. یک کودک بی گناه می تواند آن را تعیین کند.
این اصلاً ایرادی ندارد و من قطعاً ادعا نمی کنم که یک طرف از طرف دیگر درست تر است. در مقایسه با یکدیگر، تایلندی ها و غربی ها، از هر نظر که به آن نگاه کنید، عملا در جهان های کاملا متفاوتی زندگی می کنند.
بار دیگر: این یکی را بهتر از دیگری نمی کند و هر دو به طور مؤثر حق انتخاب زندگی در دنیای خود را دارند. تا زمانی که این کار را با احترام لازم برای دیگری انجام دهند.
و در مورد یک رابطه صمیمی، بدست آوردن این احترام بدیهی است که در بیش از یک موقعیت تلاش زیادی می کند. به خصوص به این دلیل که این نگرش باید از هر دو طرف باشد.
در نهایت، آیا زمانی که یک دولت غربی از شهروندان خود (طبق هنجارها و ارزش های فرهنگی خود) محافظت می کند، شریک (یا والدین) (سابق) که فرهنگ و اخلاق اعتراف دیگری دارد، به معنای واقعی کلمه غیرعادی (و نه بی معنی) حقوق اولیه آن موضوع را نقض می کند؟ مثلا دارم به این فکر میکنم زنان غربی که توسط شریک زندگی خود موظف به گرویدن به ایمان او و به ویژه تسلیم شدن به هژمونی مطلق مرد در یک رابطه هستند، آن گونه که برخی از باورهای مذهبی نه تنها تجویز می کنند، بلکه حتی تحمیل می کنند؟ یا اینکه آن والد فقط تصمیم می‌گیرد برخلاف میل خود و والدین دیگر فرزند(فرزندان) خود را که در غرب بزرگ شده‌اند، جابه‌جا کند (به جرأت نمی‌توانم بگویم ربوده است)؟
من می دانم که این مقایسه یک انحراف است که در واقع از بیانیه اصلی شما منحرف می شود، اما دقیقاً به همین دلیل است که من آن را به طور گسترده اجتماعی گسترش می دهم تا نشان دهم که روابط شخصی راه رفتن روی طناب را حتی خطرناک تر می کند.
هیچ کس نباید نسبت به شکست های خود کور بماند، اما کور ماندن از الگوهای رفتاری حیاتی و، از الگوهای مختلف تربیتی، ناگزیر متفاوت از دو عنصر از آنچه که یک واحد باید (می تواند) باشد یا تبدیل شود، کاملا احمقانه است.
گروتجس
کیتو

خان پیتر عزیز،

من با استدلال شما موافق نیستم
مشکلات روابط مطمئناً می تواند از تفاوت های فرهنگی ناشی شود.
واضح است که همه مشکلات روابط ناشی از تفاوت های فرهنگی نیست.
آنها نیز اغلب به آن آویزان می شوند.

اگر منظورتان از "نشان گذاشتن" این است که مردم اغلب در مورد تایلند و تایلندی ها به صورت کلی و منفی صحبت می کنند، من کاملاً با شما موافقم.
من هم از این موضوع دلخورم.

اما این بدان معنا نیست که هیچ تفاوت فرهنگی بین تایلندی ها و غربی ها وجود ندارد.
و من متقاعد شده‌ام که به دلیل تفاوت‌های فرهنگی، مطمئناً می‌تواند مشکلاتی را در یک رابطه به وجود بیاورد (به خاطر داشته باشید، CAN بوجود می‌آید).

فکر نمی‌کنم عاقلانه باشد که این موضوع را از بین ببریم.
مثلاً می نویسید: «من با یک زن رابطه دارم. او به تازگی در تایلند به دنیا آمده است.
گویی با تازه متولد شدن در تایلند تمام می شود.

این بدان معناست که او از فرهنگ کاملاً متفاوتی می آید و بنابراین تربیت کاملاً متفاوتی داشته و در مورد بسیاری چیزها متفاوت از یک زن غربی فکر می کند.
هیچ ایرادی ندارد، لازم نیست سر و صدایی به پا کنید. در برخی موارد حتی می توانید از آن راضی باشید.
اما من شخصاً تجربه کرده ام که این می تواند مشکلاتی را در یک رابطه ایجاد کند.

من الان 10 سال است که با هم رابطه دارم و 8 سال است که ازدواج کرده ام، در تایلند زندگی می کنم و هنوز هم با همسر تایلندی ام راضی هستم که نمی خواهم چیزی را از دست بدهم.
بنابراین من می توانم به تجربه خود را یک متخصص بنامم
در ابتدا بیشتر و در حال حاضر گاهی اوقات به دلیل دیدگاه های متفاوت در مورد برخی مسائل با این نوع مشکلات مواجه بوده ایم.
و اینها بیشتر کارهایی بود که من با همسر اولم در هلند انجام دادم. همیشه در یک صفحه بود

خوشبختانه، این تقریباً هرگز منجر به برخوردهای جدی نشد و ما همچنان توانستیم مصالحه کنیم.
حالا هر دو کمی بزرگتر شده ایم و هر دو سال هاست ازدواج کرده ایم
در گذشته، هر دو قبلاً در یک موقعیت خانوادگی با فرزندان زندگی می کردند.
من فکر می کنم که این قطعا به حل اختلافات ناشی از اختلافات فرهنگی کمک کرده است.
اما من همچنین می توانم تصور کنم که بسیاری از ازدواج ها به همین جا ختم می شود.

فکر نمی‌کنم عاقلانه باشد که وانمود کنیم که این مشکلات وجود ندارد، بهتر است آنها را بشناسید، سپس می‌توانید کاری با آنها انجام دهید.

این واقعیت که شما دیدگاه های متفاوتی دارید ممکن است به این دلیل باشد که هنوز در رابطه خود با آنها روبرو نشده اید.
می فهمم که تو و دوست دخترت همیشه با هم زندگی نمی کنی.
هر سال، چند ماه را در تعطیلات صرف کنید و از زندگی لذت ببرید.
من به خوبی می توانم تصور کنم که شما روی یک ابر صورتی هستید و فقط به یکدیگر چشم دارید و از یکدیگر لذت می برید.
و در این مرحله از زندگی شما باید اینگونه باشد.

اما اگر همیشه با هم هستید و اینجا در تایلند زندگی می کنید و باید با مسائل زندگی روزمره دست و پنجه نرم کنید، این فصل متفاوتی است.
سپس باید به نظرات او احترام بگذارید، حتی اگر مال شما نباشد و سعی کنید نظرات یکدیگر را درک کنید.

من به چند مورد اشاره می کنم که در تایلند متفاوت از غرب دیده می شود.
همه اینها ممکن است اکنون بی اهمیت به نظر برسند، اما فقط صبر کنید تا با آنها روبرو شوید.

بزرگ کردن کودکان (زمان خواب، نشستن با هم سر میز برای صرف غذا، آموزش جنسی).
برخورد با روابط خانوادگی. (رابطه خانوادگی در اینجا نقش بسیار مهمتری نسبت به ما دارد.)
نقش پدربزرگ و مادربزرگ در خانواده.(نظر مادربزرگ خیلی مهم است.)
دریافت انتقاد. (از دست دادن بینایی)
ایستادن برای حق شما (ترس از توهین به شخص دیگری.)
حفظ توافقات. (به وقت تایلند.}
ناکامی در بحث سریع مشکلات. (اگر آنها را ذکر نکنید، وجود ندارند.)

و من می توانم چند مورد دیگر را نام ببرم که تایلندی ها و غربی ها در مورد آنها متفاوت فکر می کنند و مطمئناً می توانند دلیل مشکلات روابط باشند.

لئو بوش.

من فکر نمی کنم مشکلات روابط ارتباط زیادی با تفاوت های فرهنگی داشته باشد.
تا کجا می خواهید در یک رابطه پیش بروید، چه چیزی برای یکدیگر دارید، این رمز موفقیت است.
چه تعداد ازدواج در هلند با شکست مواجه می شود و این ربطی به فرهنگ ندارد.
مشکل بزرگ این است که، به نظر من، مردم امروز علاقه چندانی به یکدیگر ندارند، از هر اختلاف نظر برای درست کردن شما استفاده می شود.
در یک رابطه این نیست که حق با چه کسی است، ترفند قدردانی از یکدیگر است.
بیشتر مشکلاتی که ما ایجاد می کنیم مشکلات روابط است و بیشتر به شخصیت مربوط می شود تا فرهنگ.