با مادرشوهرت زیر یک سقف در تایلند؟
در هلند، خانواده‌ها عمدتاً در خانه‌های تک‌خانواده‌ای زندگی می‌کنند، که با تفکر ما در مورد سیستم خانواده فردگرا همخوانی دارد. به طور کلی، ما می خواهیم از خانواده، به ویژه والدین حمایت کنیم، و همچنین می خواهیم نسبتاً نزدیک به هم زندگی کنیم، اما به خصوص نمی خواهیم روی لبان یکدیگر باشیم.
با احتیاط، به دنبال الگوی سایر کشورهای اروپایی مانند بلژیک و آلمان، به نظر می رسد هلند در حال گرم شدن به شکل نسبتاً جدیدی از مسکن است که در آن افراد در یک خانه دو نفره با چندین عضو خانواده مشترک هستند. به آن خانه چند نسلی یا خانه کانگورو می گویند. خانه کانگورو یک خانه دو نفره با دری است که خانه ها را به هم متصل می کند، اما هر کدام ورودی و آدرس پستی خود را دارند.
مقاله جالبی در این باره در Algemeen Dagblad خواندم که می توانید در این لینک بخوانید: www.ad.nl/
قبلا چطور بود
من در مورد این مقاله فکر کردم زیرا من نیز از این نظر فردگرا هستم. من بهترین پدر و مادر را داشتم و پدر و مادرم هم بهترین مردم بودند، اما خوشبختانه ما دور از هم زندگی می کردیم. من و همسرم مرتباً - و این به مرور زمان کمتر و کمتر می‌شد - من و همسرم ملاقات می‌کردیم، اما بعد از چند روز خوشحال بودیم که به لانه‌ی خودمان برگشتیم. خانه کانگورویی؟ نباید بهش فکر کنم!
اکنون در تایلند
در تایلند جای تعجب نیست که کل خانواده ها با خانواده هایشان بسیار نزدیک به یکدیگر زندگی می کنند. همسرم در روستایی در آیسان زندگی می کرد و مردم آنجا با خانه کانگورو آشنایی چندانی ندارند، اما هنوز در روستا معمول است که اقوام در آن زندگی کنند یا در انباری که خود ساخته است به عنوان خانه در روستا زندگی کنند. حیاط.
در ابتدای رابطه ما هزینه ساخت یک خانه جدید را برای همسرم پرداخت کردم و در آن خانه یک اتاق خواب جداگانه با توالت و دوش برای من و همسرم ساخته شد. این ایده من نبود، اما همسرم پس از آن فکر کرد که من ممکن است بخواهم در روستا ساکن شوم و هنوز هم بخواهم با کمی آسایش غربی زندگی کنم.
من با او صحبت کردم، من را به عنوان یک ساکن کشور نمی دید و همسرم اکنون متقاعد شده است که بهتر است - همچنین با توجه به تحصیلات مدرسه خوب برای پسرمان - در پاتایا زندگی کند.
مشکلی نیست
مادرشوهرم الان تنها در خانه اش در روستا زندگی می کند. هر سه کودک پرواز کرده اند و اکنون در نزدیکی یکدیگر در پاتایا زندگی می کنند. به او هم پیشنهاد دادم الان بیاید اینجا، در خانه بزرگ ما برایش جا کافی است. من هیچ مخالفتی با آن ندارم، اما حالا این همسرم است که نمی‌خواهد چیزی در مورد آن بداند، زیرا او هنوز از مادر شدن می‌ترسد، "اراده مادر قانون است"، اینطور نیست؟ مادرشوهرم هم به دور از شوق است، او دوستان و آشنایان خود را در روستا دارد و زندگی در شهر بزرگی مانند پاتایا او را تنها می‌کند و آرام آرام از بین می‌رود. پس ایده خوبی نیست!
سوال خواننده: تو چطور؟ آیا با خانواده همسرتان در روستاهای تایلند زندگی می کنید؟ اگر (هنوز) اینطور نیست، دوست دارید یا نه؟
راستش را بخواهید، من اصلا راضی نیستم آن خانواده که تمام روز در خانه شما آویزان هستند و می آیند. وقتی غذا آماده شد باید سریع باشید وگرنه بشقاب ها قبل از شروع خالی خواهند بود. نوشیدنی شما باید توسط همه چشیده شود، در نتیجه قبل از پلک زدن یک لیوان خالی می شود. اون اتاق خواب خصوصی با تهویه مطبوع، وقتی برمیگردم دیگه خیلی شبیه نیست و کاملا فرسوده شده. کاملا متوجه شدم، اما دیگر هرگز چنین کاری را انجام نخواهم داد. مکان مسکونی بعدی دور از روستای والدین، خانه و خانواده خواهد بود. تا جایی که حتی دو سه تا هم نمی رسد. من آرامش و سکوت را دوست دارم و این اصلاً در آن روستا وجود ندارد. همیشه کسی که فکر می‌کند هر چه صدای بلندتر (در غیرممکن‌ترین زمان‌ها) بلندتر باشد، اعتبار بیشتری دارد. و صبح زود روی میز کلید بدون هیچ ته شکم..... نه، 20 سال پیش همه چیز خوب و خوب بود، اما الان واقعا دیگر مجبور نیستم. من همچنین به شریکم روشن کردم که هرگز نمی خواهم به طور دائم در آنجا زندگی کنم.
حدس بزنید از خانواده ای به خانواده دیگر متفاوت است.
و تا حدی نیز به شما بستگی دارد.
اگر انگشت به دست بدهید، به راحتی آن را می گیرند……….
لحظه وضوح وجود دارد.
مادرشوهر با ما در آیسان زندگی می کند.
عالی.
به مدت 5 ساعت بیدار می شود، بیرون را جارو می کند، باغ سبزیجات خود را دارد و نگهداری می کند
با افرادی که وارد می شوند صحبت می کند، اما واضح است.
بدون دعوت وارد نشوید، قطعا به اتاق های دیگر نروید!
من آن را به شکل دیگری نمی خواهم.
صبح زود آواز می خواند، گاهی اوقات شام درست می کند و/یا ظرف ها را می شست.
و گاهی در طول روز یک همسایه خوب برای چت کردن یا خواهرش دارد (92)
من آن را به شکل دیگری نمی خواهم.
طاقت این را ندارم که فکر کنم او رفته است.
و او سزاوار آن بود!!! درست مانند بسیاری از افراد مسن سخت کوش در The Isaan.
"خودت را در جعبه قرار نده"
بخشی پایدار از تفکر و خانواده ما.
وقتی به آن شوخی های بی اساس درباره مادرشوهرها فکر می کنم، منزجر می شوم.
خونبرام.
نه، من واقعاً دوست ندارم با فرزندانم زندگی کنم، خوشبختانه ما رابطه بسیار خوبی با هم داریم، اما هر کسی آزادی خود را دارد.
پیوندهای خانوادگی که بین تایلندی ها حاکم است واقعاً با بسیاری از ما قابل مقایسه نیست. فرنگ معمولاً چیزی علیه خانواده اش ندارد، همچنین دوست دارد گهگاهی با آنها ارتباط برقرار کند، اما در مورد زندگی معمولاً ما بیشتر فردگرا هستیم. فردگرا، زیرا اکثر ما از یک دولت رفاهی آمده ایم، جایی که بیشتر آنها حق زندگی مستقل و مراقبت دارند. اگر فرنگ در مورد این زندگی مشترک یا مراقبت احتمالی با خود (عزیزم) اختلاف نظر آشکاری داشته باشد، ممکن است ناگهان حدود عشق او را بیاموزد. برای بسیاری از تایلندی‌ها، خانواده مرتبط با خون حرف اول را می‌زند، اگرچه بسیاری از فرنگ‌ها دوست دارند چیز دیگری ببینند.
ایمیل قبلی کاملاً ناموفق بود، دوباره،
هر کس باید زندگی خود را آنطور که دوست دارد تنظیم کند
با یا بدون همسر، ما مسئول مزخرفات خود هستیم
نگو، در مورد من خواهرشوهرش هست، یه مدت از بچه های زنم مراقبت کرد (برای پول) ولی الان که خانوادگی زندگی می کنیم، اون هم همسایه هست، واقعا در همه چیز دخالت می کند شنبه و یکشنبه دخترها باید ساعت پنج و نیم از رختخواب بلند شوند، زیرا او نیز (از قبل) بیدار شده است. اولین باری که این اتفاق افتاد من غرق شدم. روز بعد دهن خیلی بزرگی به او دادم و دیگر خودش را نشان نمی دهد. بنابراین چیزهای زیادی وجود دارد. روزی دو بار با او غذا می خوردیم، خرید می کردیم و هزینه همه چیز را می دادیم، همسرم آشپزی می کرد، می شست و تمیز می کرد و "قیچی طلایی" خودش را در خانه داشت، بنابراین او مشغول بود و خواهرشوهر روی الاغ تنبلش می نشست. تمام روز. بعد از چند روز خسته شدم، یک پلوپز، اجاق گاز، مایکروفر و یخچال خریدم و گفتم از این به بعد در خانه غذا می خوریم. زندگی با خانواده هرگز هرگز نه، همسرم به طور کامل موافق نبود، اما کم کم شروع به تغییر نظرش می کند.
مادرشوهرم قبلاً با دخترش، همسرم زندگی می کرد و من با او نقل مکان کردیم، بدون مشکل و بدون مزاحمت از یکدیگر، همیشه خوشایند.
اتاق نشیمن مشترک، اما در واقع ما بیشتر بیرون می نشینیم، اما اتاق خواب های جداگانه.
به عنوان یک قانون کلی، می توان استفاده کرد: هر چه خانواده همسر شما دورتر باشد، ارزان تر خواهد بود. شما فقط با مادرشوهر سر و کار ندارید، با پدرشوهر هم سر و کار دارید. در تایلند، چنین فرد سالخورده ای تقریباً موقعیت سلطنتی دارد. تمام هوس ها و هوس های او باید برآورده شود. شبی را در یکی از شهرهای استانی در آیسان به یاد بیاورید. (به عنوان مثال) مهمانی! و موی تای. همه از جمله مادرشوهر می خواستند به خانه بروند. با این حال، بابا می خواست موی را ببیند! ما در ماشین خواهر شوهرم در پمپ بنزین منتظریم.
غر می زنم و آبجو می گیرم. بقیه هم غر می زنند. من: با ما او با اکثریت سازگار می شود. خواهرشوهرم، او هم بداخلاق، خوب اینجا تایلند است. رفت و آمدها را هم به یاد دارم. البته پرداخت میکنم در خانه، پیرمرد نمی خواهد چیزی بخورد. گرسنه نیست بعد از 20 کیلومتر: گرسنه هستم. من می‌خواهم در اولین رستورانی که می‌بینم، ترمزهای Squeaky را «جهش کنم». اراده پدر قانون است. پس برو بیرون! نه برای من.
به نظر می رسد اکثر مفسران طرفدار رسیدگی به بزرگان نیستند و در این مورد اجازه می دهند در خانه زندگی کنند. عذاب و غم هزینه دارد. مداخله تایلندی
من می خواهم ببینم آنها به نوبه خود کی پیر شده اند.
سبک زیبا و اروپایی در خانه سالمندان، این راه حل است!
وعده های غذایی کم، با قیمت تمام شده مقایسه می شود. مراقبت حداقل به دلیل گران بودن بی حوصله تا اینکه منتظر مرگت هستم کاملاً تنها، زیرا چه فایده ای دارد آن دیدار یکباره ماهانه یکشنبه از نوادگان شما….
شما باید سالمندان را گرامی بدارید، مراقب آنها باشید. آنها لیاقت این را داشتند.
عشق من یک بار به من گفت: آنچه را که می دهی، می گیری. من میتوانم.
در واقع.
اگر روزی تنها بمانند و نیازمند شوند، بچه ها تصمیم می گیرند تا جایی که ممکن است دور از او زندگی کنند تا بار مراقبت بر دوششان نباشد.
و خانواده احتمالاً به این فکر خواهند کرد که اکنون چقدر حاضرند به بزرگان خود بدهند.
تعجب می کنم که آنها چگونه واکنش نشان خواهند داد.
.
روزهای طولانی تنها در بیمارستان، یا روی یک صندلی روی تراس، جایی که آنها را صبح با کمک پولی رها می کنند و امیدوارم در عصر به موقع بیرون آورده شوند.
شما باید به سالمندان احترام بگذارید، از آنها مراقبت کنید. آنها لیاقت این را داشتند.
عشق من یک بار به من گفت: آنچه را که می دهی، می گیری. برای من مشکلی نیست.
همینطوریه.
بگذارید در مورد هلند چیزی بگویم. از میان افراد هشتاد ساله و بالاتر، 85 درصد هنوز در خانه زندگی می کنند، نیمی بدون هیچ کمکی و نیمی دیگر با مقداری یا زیاد کمک. کمک های فراوان کودکان، همسایگان و داوطلبان، علاوه بر نیروهای متخصص. و البته کودکانی نیز هستند که دیگر مراقب والدین خود نیستند، اما تعداد کمی از آنها. معمولاً افراد سعی می کنند به استثنای سالمندان در خانه سالمندان حبس نشوند.
در تایلند، تصویر واقعاً تفاوت چندانی ندارد. خانواده هایی را می شناسم که فرزندانشان آنها را رها کرده اند یا به دلیل کار، محل زندگی و درآمد نمی توانند کار زیادی انجام دهند. من سالمندان زیادی را می شناسم که جامعه از آنها مراقبت می کند. داوطلبان سلامت از افراد مسن در خانه بازدید می کنند تا ببینند آیا آنها به کمک بیشتری نیاز دارند یا خیر. اما این درست است که افراد مسن اغلب در یک خانه با فرزندان خود زندگی می کنند.
در هلند نیز تلاش هایی برای ایجاد جوامعی وجود دارد که در آن والدین و فرزندان به طور جداگانه، اما در کنار یکدیگر زندگی کنند.
همه درست است! باید از سالمندان مراقبت کرد. البته نکته اینجاست که فکر نمی‌کنم بچه‌های همسرم، من پدرشان نیستم، وقتی پیر شدم از من مراقبت کنند. البته اگر بیوه بودم نه. حداکثر اگر مستمری خود را به عنوان غرامت در دسترس قرار دهم. و این علیرغم همه چیزهایی که در طول سالها برای آنها خرج کرده ام.
چند سال پیش اجازه دادم مادرشوهرم (حالا فوت شده) با من نقل مکان کند. بعد از حدود 14 روز او ناگهان ناپدید شد، رفت، رفت. پس از چند تماس او با خواهر همسرم در سی راچا نقل مکان کرده بود. وسایلش را به آنجا آورد و روز بعد به سوله خود در بانکوک رفت. دلیلش هم این بود که همه آشنایانش آنجا زندگی می کردند و دلش برایشان تنگ شده بود. او کسی را نداشت که با من صحبت کند، این حرف او بود.
ما هم عمدا فاصله مان را حفظ کردیم.
فقط بیش از یک ساعت رانندگی است و من آن را خیلی خوب دوست دارم.
در شهر - جایی که خانواده زندگی می کنند - مطلقاً هیچ کاری برای انجام دادن وجود ندارد (به هر حال برای من) بنابراین انتخاب هات یای آسان بود و من آن را بسیار دوست دارم.
آمدم با همسرم و پدر و مادرش در روستا زندگی کنیم.
پدرشوهر (80+) تمام روز در باغ کار می کند.
مادرشوهر (75+) مشغول شستن لباس و تمیز کردن سبزیجات است
همسرم هم همینطور است و من مشغول بوته های موز هستم.
آیا من و همسرم دوباره موز برداشت کرده ایم؟
سپس مادرشوهر با گاری دستی به روستا می رود
و روستای بعدی برای فروش موز -
گاهی اوقات نیز سایر میوه ها و سبزیجات - که ما به تازگی دریافت کرده ایم.
پدرشوهر از تنباکو خوشحال است و مادرشوهر با ففل او.
هرگز از من پول نخواسته اند، اما از زمانی که اینجا هستم،
من قبض برق را حدود 300 بات در ماه پرداخت می کنم.
ما با هم در هماهنگی زندگی می کنیم، من به آنها احترام می گذارم
مثل اینکه آنها پدر و مادر خودم هستند و من این احساس را از آنها دریافت می کنم،
که کاملا مرا به عنوان داماد قبول دارند.
فکر میکنم با همسرم خوش شانس هستم
از آنچه در اینجا از نظرات دیگر خواندم.
تصمیم پدر و مادر و پسر/دختر (پسر) برای رفتن و زندگی مشترک البته بسیار شخصی است.
من فکر می کنم شرط این است که مردم در همه زمینه ها به یکدیگر احترام بگذارند و به آنها فضا بدهند. حتی در این صورت ممکن است "تصادف" وجود داشته باشد و تعیین مرزها، توافق و پذیرش آنها مهم است.
من نمی‌خواهم به (باید) زندگی با افرادی فکر کنم که به معنای واقعی و مجازی نمی‌توانم با آنها کنار بیایم.
علاوه بر این، من معتقدم که والدین وظیفه دارند (پرهزینه) بهترین مهارت‌های اجتماعی و فکری ممکن را برای بزرگسالی به فرزندشان بیاموزند. کودک درخواستی برای به دنیا آمدن نداشته است و بنابراین، به نظر من، تا بزرگسالی چیزی برای تربیت دریافت شده مدیون نیست.
فکر میکنم بی‌معنی است که تصور کنیم مردم به دلیل پیری چیزی به دست می‌آورند.
اگر فرزندتان به شما اهمیتی نمی دهد، به احتمال زیاد فرزندتان را این گونه تربیت کرده اید.
من با همسرم، دو فرزندش (12 و 14 ساله) و مادرش در اوایل دهه 70 سال گذشته به خانه رفتم. باید بگویم باید به آن عادت می کردم. به عنوان مثال، من در ابتدا فقط با یک فنجان قهوه در اینترنت بالای تخت می نشستم.
حالا اما با بقیه بیرون هستم. خیلی دنج و هر چه روح بیشتر باشد، شادتر است. ما یک خانه بزرگ داریم و اگر خانواده ای در آنجا باشند، یک جایی روی زمین روی یک حصیر می خوابند. و واقعاً اصلاً من را آزار نمی دهد.
مادرشوهر همه چیز را تمیز نگه می دارد. و او آشپز فوق العاده خوبی است. هیچ کس اینجا آبجو من را نمی نوشد. خوب، اگر من یک وقت تخم مرغ بگیرم، به احتمال زیاد آنها از بین رفته اند و من اشتباه می کنم. اما از طرفی من فقط تخم مرغ هایی را می گیرم که اگر وجود داشته باشد خودم نخریده ام.
البته من فقط وظیفه خودم را انجام می دهم، اما هیچکس از من انتظار ندارد برای همه چیز هزینه کنم. هیچ کس هیچ وقت از من پول نمی خواهد. من فکر می کنم خیلی ساده انگارانه است که بگوییم شما به عنوان یک فرنگ برای کل خانواده هزینه می کنید. در مورد من، حداقل، هیچ یک از آن صحبت ها درست نیست.
البته جالب است که در تایلند در حال تغییر، بردن مادرشوهر به خانه‌تان سخت‌تر می‌شود. به عنوان مثال، اگر من به وضعیت درون خانواده ام نگاه کنم، می بینم که تقریباً همه پرندگان پرنده شده اند. در گذشته، دختر و شوهر بزرگ‌تر به شغل کشاورز والدین می‌رفتند و سپس مادر و بابا را پذیرفتند. حالا مامان و بابا هنوز در آنجا زندگی می کنند، حدود 80 سال در حال حاضر، در رابطه با یک کشاورز در Isaan. بچه ها همگی به بانکوک یا مکان های توریستی مهاجرت کرده اند. هیچ کس آینده ای در مزرعه ایسان نمی بیند، اگرچه 44 رای زمین وجود دارد. مامان و بابا نمیخوان برن در بانکوک یا کوه سامت آنها از بین می روند. بعد از دو روز آنها می خواهند به آیسان برگردند. پول برای افراد مسن به اندازه کافی داده می شود، اما این کافی نیست. هر بار که به آنجا می آیید مکان کثیف و مورد غفلت قرار می گیرد. 1 پسر، دیر وارد و کمی عقب مانده اما خوش دست، اکنون تقریباً همیشه آنجاست. با این حال، این نیز او را از فرصت های کسب درآمد بیشتر محروم می کند. او قبلاً یک ساقی بود و بسیار معقول بود. حالا او هیچ چیز در آیسان ندارد و باید از پدر و مادر مراقبت کند زیرا بقیه خیلی دور زندگی می کنند. من قبلاً به بقیه خانواده گفته ام: در واقع همه ما باید به خاطر فداکاری پسر در آن چاله مزرعه غرامت مالی بدهیم. برخی از زنان در آیسان این مشکل مراقبتی را اینگونه حل می کنند: دنبال فرنگ می گردند. آنها را متقاعد می کنند که با مامان و بابا در روستا ساکن شوند. مشکل حل شد: آنها دیگر مجبور نیستند در پاتایا دور کار کنند و می توانند از والدین خود مراقبت کنند.