Declaración de la semana: '¡Los problemas de relación con un tailandés debido a las diferencias culturales no tienen sentido!'
¿También te molestan los sellos que seguimos imprimiendo en tailandés? ¿Como si fueran de otro planeta? ¿Es racional barrer todo el comportamiento tailandés bajo la alfombra de las diferencias culturales? ¿Y con quién tienes realmente una relación? ¿Con un origen, una profesión, una cultura, un mono entrenado?
Conoces los clichés. Sí, está celosa porque todas las mujeres tailandesas lo están. Sí, bebe y es estúpido y vago porque todos los tailandeses lo son. ¿No hay mujeres celosas o bebedores, estúpidos y vagos en el resto del mundo y en los Países Bajos?
También algo así, los hombres que dicen: "Mi pareja es del bar o es (ex) bargirl". ¿Y tú qué eres entonces? ¿Tu pareja tailandesa tiene una relación con un carpintero? O dice: “Mi marido viene de un almacén porque es almacenista”. ¿Perteneces al juego de tiro gracias a tu pasado o tu profesión? ¿Una especie inferior? ¿Estás marcado para siempre por lo que hiciste una vez en tu vida? No entiendo esas etiquetas y calificativos que se le ponen a 'otras especies'. Una etiqueta nunca puede determinar el comportamiento de un individuo, ¿verdad?
Al final, todos somos personas de carne y hueso con las mismas necesidades, deseos y sueños. Eso no es diferente para alguien que viene de Tailandia que para alguien que viene de los Países Bajos.
Yo mismo he estado en una relación con una mujer durante casi cuatro años. Resulta que nació en Tailandia. Esto la hace como nosotros, un habitante del planeta tierra. Y cada habitante de este planeta tiene las mismas necesidades básicas como dormir, comer, beber, tener sexo e ir al baño. Mi novia, como yo, lucha por la seguridad en su vida. Quiere trabajar para esto, generar ingresos, para poder eventualmente alquilar o comprar una casa. Como todos los ciudadanos del mundo, necesita unión, amistad, amor y relaciones sociales positivas. Además, como cualquier otra persona, quiere una vida en la que te valoren como persona y recibas reconocimiento, en definitiva, ser feliz.
Por supuesto, como en cualquier relación, tenemos nuestros problemas, desacuerdos y peleas. Pero en ese caso estoy peleando con una mujer y no con una 'mujer tailandesa'. ¡Qué absurdo! Tengo un conflicto con un individuo, con un ser humano, y no con una cultura o un linaje.
No estoy tratando de explicar su comportamiento con el término 'diferencia cultural'. Las diferencias culturales pueden tener alguna influencia en el entendimiento mutuo, pero no determinan las necesidades y valores que perseguimos en la vida, porque son universales.
Nosotros, los hombres, utilizamos el término 'diferencia cultural' principalmente para facilitarnos las cosas y también para encubrir nuestro propio comportamiento (incorrecto). No dices cuando tienes una pelea con una holandesa: “¡Ella no entiende porque es de Utrecht!
De ahí la afirmación de que los problemas en una relación debido a las diferencias culturales son, en mi opinión, una completa tontería. Las parejas holandesas también discuten sobre cuestiones como el dinero, los celos y los suegros. Esto no es exclusivo de las personas que provienen de un determinado país y, por lo tanto, no está ligado a la cultura.
Pero tal vez no estés de acuerdo. que puede. Cuéntanos y explícanos por qué ves esto diferente.
Puede que no tenga una relación con un tailandés, pero me gustaría decir que comparto plenamente su enfoque y punto de vista. Esos valores universales que mencionas, las necesidades/deseos que cada uno tiene sin importar su origen, son realmente el eje alrededor del cual debe girar todo.
Culpar a las diferencias culturales de los problemas de relación con un tailandés (normalmente una mujer) es, por supuesto, una tontería. Sin embargo, eso no significa que los problemas de relación nunca se basen en diferencias culturales. Si tienes una relación con una mujer holandesa, es posible que también tengas problemas de relación, pero muchas cosas son evidentes porque tenéis la misma cultura, (consciente e inconscientemente) los mismos valores y normas. Esto no se aplica si te casas con una persona tailandesa. Muchas cosas que usted da por sentado, no lo son para su esposa. Y viceversa. Hay innumerables ejemplos de esto en este blog, como la resolución de problemas, el adulterio, el consumo de alcohol, la crianza de los hijos, el vínculo familiar, el pago de una dote, etc.
Si inicias una relación con un tailandés, debes darte cuenta (y prepararte) de que existen diferencias culturales y que deben resolverlas juntos. Creo que la mayoría de los problemas de relación con una mujer de otra cultura ocurren cuando ambos miembros de la pareja no se dan cuenta de esto lo suficiente, interpretan las cosas que suceden en su propia cultura (y luego juzgan) e implícitamente piensan que su propia cultura es mejor. Una mente abierta al otro ya la otra cultura previene muchos problemas.
Sí, las diferencias culturales pueden influir. Pero hay que ser muy rígido si de verdad quiere causar problemas. Siempre hay que dar y recibir en las relaciones. Entonces, si alguien tiene expectativas diferentes basadas en el carácter de alguien (en mi opinión, EL factor determinante dominante en la interacción entre las personas), la cultura o el idioma, esto debería ser posible con algo de buena voluntad y empatía.
Realmente no puedo pensar en ningún problema cultural que haya causado un problema. Bueno, donde eso tendría. Por ejemplo, mi novia quería llevar mucha comida en una visita regular a mis padres. Dije que normalmente no hacemos eso aquí, a veces se puede traer una golosina, pero traer medio buffet cada vez haría que la gente se vea rara. Así que nos llevamos un poco con nosotros. Pero, ¿y si ella se hubiera mantenido firme? ¿O yo también? Sí, entonces habrías tenido un problema porque un compañero encuentra A y el otro encuentra B. Pero si das y recibes y empatizas con tu pareja y otras personas, llegarás a un enfoque con el que todos están satisfechos o pueden estar satisfechos. con
Solo tengo una relación con una mujer, una mujer con su propio carácter. Ella no es de la vuelta de la esquina, sino de Tailandia. Eso le da un pequeño acento a la relación, pero no más que eso.
En cuanto al pasado de alguien: el historial laboral de alguien no suele ser tan interesante (bueno, si tu pareja tenía un puesto alto, eso también se puede presumir.. No me vas a decir que no hay gente para decir "sí mi esposa/esposo es director de… Es de una familia adinerada/importante). Ya sea que muestres el pasado o los antecedentes negativos o positivos tuyos o de tu pareja, sí, eso depende de tu carácter. Aunque no serán muchos los que digan “sí soy corredora de putas, he pillado a muchas decenas de chicas” o “sí, mi mujer era puta, ha compartido la cama (remunerada/no remunerada) con decenas de hombres”. Hay un fuerte prejuicio sobre esto: los corredores de putas son figuras sucias y sin esperanza y las putas son cazafortunas. Por supuesto, eso no es necesario en absoluto, pero las figuras y el comportamiento estereotipados están vinculados a todas las actividades y carreras. Si su pareja es un juez/abogado/.. entonces él/ella será confiable y ordenado. Si él/ella es un basurero entonces será un poco tonto y grosero, etc. Esos prejuicios pueden tener un fondo de verdad lejano, pero no necesariamente son ciertos. Un juez también puede ser corrupto, y un basurero puede ser una persona muy inteligente/sabia que por cualquier razón tiene un trabajo “superior”. Lo mismo ocurre con los corredores de putas y prostitutas. Es comprensible que no lo hagas alarde porque no dice nada sobre una persona individual.
Todo eso puede ser cierto, pero las diferencias culturales son de hecho un problema importante en las relaciones interculturales, ya sean tailandeses, estadounidenses, chinos u otras nacionalidades con las que los holandeses entablan una relación y/o están casados.
Cuanto menos conozcan y comprendan las personas los hábitos culturales de los demás, mayor será el potencial de problemas.
Por supuesto, esto se refuerza aún más si las personas no dominan lo suficiente el mismo idioma juntas, porque entonces no hay forma de hablar de ello.
Y, por supuesto, como en todas partes, los hombres y mujeres que se encuentran juntos en una situación tan problemática, ya sean tailandeses, estadounidenses, chinos u otras nacionalidades con las que los holandeses tienen un problema de relación, de vez en cuando culparán al otro, al culpar a la situación antes de finalmente mirar hacia donde uno debería mirar: hacia la propia contribución al problema.
En desacuerdo DESPUÉS de 12 años en este país, con conocimiento del país y dominio del idioma. Desafortunadamente, no tengo mucho tiempo para responder extensamente ahora, pero los tailandeses REALMENTE vienen de otro planeta, 4 años aún es demasiado poco para verlo, ¡espere unos años más hasta que también comprenda la realidad!
Estimado Kuhn Peter,
El 4 de noviembre del año pasado escribiste en un comunicado similar:
“Creo que las mujeres tailandesas, aparte de las diferencias culturales que explican 'cierto comportamiento', no son fundamentalmente diferentes de las mujeres holandesas”.
¿No indica eso explícitamente que de hecho hay influencias de la cultura? Y por supuesto que los hay. Cultura de la vergüenza versus cultura de la culpa, también escribiste, y con razón: perder la cara, a menudo completamente incomprensible para nosotros (yo), es una de las causas más comunes de peleas. Esto no solo se aplica a las relaciones entre hombres y mujeres, sino también a las amistades de Asia occidental en general.
Muchos tailandeses (hombres y mujeres) tienen una extraña mezcla de orgullo y un complejo de inferioridad innato en comparación con los occidentales. Esto a menudo no hace que la convivencia sea fácil. Tragar mucho y obedecer es el lema si quieres mantener la relación. Supongo que esto es lo que quieres decir con "cierto comportamiento". Mi experiencia es que este hecho ciertamente puede causar problemas en las relaciones.
Por supuesto que hay una diferencia cultural, pero eso es lo que eliges si quieres pasar la vida juntos, si tienes problemas con una cultura diferente, entonces no deberías empezar.
He estado con mi esposa tailandesa durante décadas y hasta el día de hoy somos tan felices como podemos ser.
A veces ella encuentra ciertas cosas extrañas sobre la cultura holandesa y a mí a veces encuentro cosas extrañas sobre la cultura tailandesa y hablamos de eso y a veces estamos de acuerdo y otras no, simplemente no deberías tratar de imponer tu cultura al otro porque entonces Funcionará ¡Error solo un poco de toma y daca! eso es todo,
Totalmente en desacuerdo. Dos ejemplos.
1) Si tienes un compañero tailandés como ferang, a menudo se supone que tú también
su familia en el sentido más amplio de la palabra se preocupa. Creo que es en los Países Bajos.
diferente y, en principio, todos deberían conservar sus propios pantalones.
Eso da conflictos y tensiones dentro de una relación con una mujer tailandesa.
2) En las familias tailandesas numerosas, a menudo sucede que una o dos hijas se prostituyen en BKK, Pattaya o Phuket y tienen que transferir dinero todos los meses para su familia.
no se ve a menudo que en NL las hijas de familias numerosas estén más o menos obligadas a jugar a la puta. . Si te involucras en esto como novio o esposo, te metes en un conflicto. Esto también se debe a diferentes valores y normas.
Creo que hay muchas más diferencias culturales que pueden causar conflictos en una relación entre un hombre holandés y una mujer tailandesa. Toda relación trae problemas. Una relación con alguien de una cultura completamente diferente solo complica las cosas y, por lo tanto, aumenta la posibilidad de peleas y conflictos.
Estoy totalmente de acuerdo.
Debemos aprender a amar incondicionalmente, eso no es fácil, pero debes ser capaz de hacer tuya la felicidad de la otra persona.
En el amor, todo se trata del otro, ¿verdad?
No, sin tonterías.
Las diferencias culturales juegan un papel, tanto positivo como negativo.
Las diferencias no necesariamente causan problemas. Pero es posible. Depende de ti (y de ella).
Las mujeres tailandesas también verán con malos ojos cierto comportamiento de algunos hombres occidentales. Comportamiento en el que también podría pensar en 'bueno, ahora', mientras que otro hombre occidental podría pensar 'de qué están preocupados'. ¿De dónde vienen esas diferencias? Educación, cultura, religión, lo que sea. Pero las diferencias están ahí y si se conocen más, se conocen y se entienden mejor.
Un viejo proverbio holandés dice que “nadie recibe un programa del concierto de la vida” y ¡también se incluye una relación (con quién o lo que sea)!
En mi opinión, tenemos diferencias de mentalidad y no de cultura, lo que significa que, por ejemplo, un hombre de Drente que tiene una relación con una mujer de Brabante es una diferencia cultural, así que no es así. También se aplica, en mi opinión, a otros países. Uno de cada tres matrimonios fracasa en los Países Bajos. ¿Tenemos una diferencia cultural? Entonces no. No creo que el Sr. Vince haya conocido al indicado todavía, pero ¿cuál es el hombre o la mujer indicados? Recuerda, da y recibe dondequiera que estés en el mundo. ¿Cuántos holandeses se han casado con una persona canadiense o australiana que ha emigrado? Cada persona es única con sus características y esto implica una cuestión de aceptación. Comparto la opinión con Khung Peter. Ninguna persona es igual. Les deseo todo lo mejor en sus vidas.
Ene
¿Problemas de pareja por diferencias culturales tonterías? ¡SÍ! disparate espectacular!
Siempre hay diferencias culturales, también entre Appelscha y Zierikzee y entre
2 familias que viven en la misma ciudad. La cultura nace de la historia y
la experiencia de ello. Afirmar que le traerá problemas de relación es una
Bonito perchero para colgar tu incapacidad.
Mi esposa y yo no siempre entendemos la cultura del otro, pero acordamos
No hablar de ello por emoción. Nos olvidamos de ello por un rato y por la noche en la terraza.
hablemos de ello con calma. En casi todos los casos entendemos al otro y muchas veces podemos
reír con ganas. En muy pocos casos no y luego decimos: esto no se siente bien cariño,
tendremos que encontrar una salida. Esto no tiene que ser hoy o mañana
pero pensemos cada uno. Y siempre funciona!! El amor es un verbo.
Cada cultura tiene sus lados buenos y malos. Mi esposa lo sabe, yo lo sé.
Decimos que es como un puente sobre un abismo, al principio cada uno está en un lado diferente.
En el medio os juntáis, a veces das 2 pasos y al otro 1 y a veces el otro
2 y tú 1. Lo que también puede ayudar es no pensar que la otra persona es tonta, sino que tal vez tú lo eres
no lo explica bien, intente de otra manera.
Las diferencias culturales existen, pero el medio dorado existe por la gracia de 2 fines.
En lugar de traducir todo en marcos (de pensamiento), es posible desarrollar una apreciación de la diferencia. Cada pájaro canta mientras tiene pico y eso es hermoso. Explora dentro de ti mismo (tu propio mundo interior) por qué estás luchando con algo, acéptalo o encuentra otra entrada para ser consciente de ello y deja ir los estados de ánimo sobre cómo debería ser algo. La gratitud es posible cuando se puede compartir la experiencia y se le ha dado el derecho de mirar en la cocina de la otra persona y comprender la estructura de los patrones de respuesta aprendidos, que a veces han oscurecido las necesidades de la personalidad. Todo es posible de nuevo. Lo que se necesita es la voluntad de explorar, investigar y descubrir la realidad.
Evert
En desacuerdo DESPUÉS de 12 años en este país, con conocimiento del país y dominio del idioma. Desafortunadamente, no tengo mucho tiempo para responder extensamente ahora, pero los tailandeses REALMENTE vienen de otro planeta, 4 años aún es demasiado poco para verlo, ¡espere unos años más hasta que también comprenda la realidad!
Esto es lo que escribió Vince a las 10.46:XNUMX am
Totalmente de acuerdo con él.
He estado casada con un tailandés durante 13 años y nos llevamos bien.
También tenemos una hija de 3 años.
Pero hay enormes diferencias culturales y ahora sé cómo lidiar con ellas.
Es inexperiencia asumir que no hay grandes diferencias culturales y hay que aprender a lidiar con ellas.
Por supuesto que hay diferencias por cultura!!!! Para los tailandeses, un holandés (se) es un choque cultural y para los holandeses (se), ¡los tailandeses son un choque cultural! ¡Y no hay nada de malo en esto si eres consciente de esto y encuentras un modo de lidiar con esto desde ambos lados!
Las diferencias culturales existen.
Atribuir todos los problemas de relación a eso es ciertamente un poco miope.
Pero cerrar los ojos ante las diferencias culturales existentes realmente dificultará el entendimiento mutuo.
Solo puedo recomendar la compra del libro Fiebre de Tailandia. Ambos socios leen esto juntos (está escrito en inglés con traducción al tailandés).
No todo lo que se describe en él se aplica a todos, pero ciertamente es la base para una conversación comprensiva.
Hablo por experiencia, el libro me ha ayudado no solo a mí, sino también a mi esposa.
Un ejemplo simple: en la cultura occidental tenemos la costumbre de confrontar y hablar sobre los problemas. En la cultura tailandesa, en cambio, se evita esta confrontación. Si ambos miembros de la pareja no saben esto el uno del otro, no entenderán que uno de los miembros "hace ruido" sobre el problema mientras que el otro permanece en silencio.
¿Qué es la cultura y qué son las diferencias culturales? Con respecto a esto último, puedo dar algunos ejemplos de mayor importancia si vives en el oeste con una esposa tailandesa.
1. el deber de cuidar a los padres
2. educación de los niños
3. religión
Los primeros 2 pueden fácilmente romper las piernas en su matrimonio, el tercero menos. Los tres son diferencias culturales muy claras y, por supuesto, hay más.
Si le preguntas, un psicólogo te explicará que las diferencias culturales en tu relación son permanentes. Es tómalo o déjalo. Esto no altera el hecho de que dicha relación ciertamente puede tener éxito con los esfuerzos de ambos socios. La afirmación “Los problemas en las relaciones con un tailandés debido a diferencias culturales son una tontería” es bastante miope teniendo en cuenta mis 35 años de experiencia.
Cuando menciono el objetivo de los padres al criar a los hijos como una diferencia cultural que puede causar problemas, me pregunto cuántos de los encuestados en este blog tienen experiencia con esto. Especialmente si estos niños crecieron en los Países Bajos con la intención de seguir viviendo y trabajando allí.
¿Hay algún participante en este blog que responda a esta afirmación del día y haya tenido problemas con ella debido a diferencias culturales? No he visto nada de eso, mientras que en mi opinión puede ser un tema importante dentro de una relación.
Anteriormente en este blog escribimos sobre este tema y las diferencias que existen en la crianza de los niños en Tailandia y países occidentales como los Países Bajos. Una pareja mixta con hijos en Tailandia tendrá mucho menos que ver con las diferencias culturales existentes a este respecto que una pareja con hijos en los Países Bajos.
Para mí, se destacan dos reacciones, a saber, las de Roger Stassen y Erik Sr. ¡Realmente dieron en el clavo! Por supuesto, las diferencias culturales juegan un papel. Pero las diferencias culturales no solo existen a través de las fronteras, como se sugiere aquí. También hay diferencias culturales dentro de los Países Bajos; simplemente ponga un Frisian y un Limburger juntos. Lo que hace que todo sea más fácil en tal caso, suponiendo que ambos abandonen su dialecto por un tiempo, es que las personas pueden entenderse entre sí y luego solo la comprensión y la sensatez siguen desempeñando un papel.
Este último también juega un papel en una relación intercultural. Si las personas tienen poca o ninguna comprensión de los puntos de vista de los demás o si no ven la razonabilidad de ciertos argumentos, pueden surgir conflictos. De hecho, los puntos de vista están influenciados por los antecedentes (= cultura).
En los Países Bajos también he escuchado muy a menudo "hay una cierta cultura" si uno no se siente cómodo con una determinada situación. Así que ya ves, no tienes que viajar muy lejos para la cultura.
Al final, todo se trata de comprensión y paciencia con los demás. Desafortunadamente, a veces se queda corto. Y el hombre moderno no sería hombre moderno si no pusiera el problema en otro. ¡Otra cultura!
Por supuesto, pueden surgir problemas en las relaciones mixtas debido a las diferencias en la cultura de los socios. Simplemente no está inmediatamente claro para una persona lo que la otra quiere decir, y mucho menos que la otra experimente inmediatamente lo mismo. ¡Ojalá fuera cierto! Este no es el caso entre socios de la misma cultura.
Muchos lectores de blogs tienen que preguntarse por qué fracasó su matrimonio anterior, como resultado de lo cual ahora salta por Tailandia, dejando a sus hijos y nietos en casa.
No llegues con la afirmación de que una relación entre dos socios holandeses es la misma que entre un holandés y un tailandés. Eso nuevamente requiere energía, esfuerzo, atención, tiempo y dinero. A los holandeses no les gusta eso último.
He aquí: fuentes de conflicto potencial en abundancia. Las personas, incluidos los holandeses y los tailandeses, piensan, sienten y se comportan de manera diferente. Y que ese sea el mayor problema aquí en el blog de Tailandia: ¡la cultura tailandesa piensa, siente y se comporta de manera tan diferente! El Blog se sonroja con todas las diferencias. Y muchos que no pueden manejarlo. ¡Y solo decir que tiene que ser diferente!
Bueno, habiendo establecido eso, podemos decir que los problemas en las relaciones surgen del comportamiento de los socios involucrados entre sí. Este comportamiento bien puede estar determinado culturalmente. Y si hablamos de una relación holandés-tailandesa, entonces esa relación está determinada culturalmente en términos de contenido. Sí, ... eso es lo que querías, ¿verdad?
Después de todo, ¿una pareja tailandesa es mucho más cariñosa y moderada? Y nunca un dolor de cabeza por la noche, una vez leí en alguna parte del blog. También una diferencia tan cultural por la que muchas personas vinieron a Tailandia.
La cultura determina cómo alguien mira su entorno. La cultura da interpretación y sentido a ese entorno. La cultura es lo que alguien tiene en sí mismo, heredado a través de la crianza y la socialización, a lo que alguien recurre, especialmente en caso de problemas. Un holandés que se mete en problemas con su pareja tailandesa no recurrirá repentinamente a los valores universales oa la jerarquía de necesidades de Maslov, como explicó una vez Khun Peter. Recurre a lo que sus padres y educadores le han enseñado y lo que experimentó en los años siguientes.
Se remonta a lo que ha sido interiorizado, así se llama. Busca dentro de sí mismo la solución que más le convenga. Y un tailandés también.
Esta búsqueda de uno mismo- sí, es universal. Pero definitivamente esa no es la solución. La forma en que alguien lidia finalmente con sus problemas depende de su carácter y personalidad. Y en esto último radica nuevamente su cultura. Si te gusta: su crianza, su grado de civilización, sus estrategias de solución aprendidas.
La solución que elige una pareja japonesa en un conflicto de relación se verá significativamente diferente que si tienes una novia italiana.
Entonces, en las relaciones, tienes que lidiar con 2 personalidades de corte y origen completamente diferentes. Si funciona bien, entonces cada uno de los socios tiene intenciones honestas y honestas. Comenzando por conocer el pensamiento, el sentimiento y el comportamiento de cada uno. En otras palabras: lo que es inherente a la cultura y el origen de todos.
Es con estas intenciones que los conflictos de relaciones interculturales pueden resolverse fácilmente.
Casi todas las respuestas enviadas anteriormente hacen plena referencia a estas intenciones, junto con la firme convicción de que es absolutamente posible dar forma a una relación mixta. También la resolución conjunta de conflictos.
Hablando y escuchando, dando y recibiendo, entendiendo y entendiéndonos, permitiendo y admitiendo, la voluntad de salvar las diferencias culturales.
La afirmación de que no tiene sentido explicar los problemas de pareja sobre la base de las diferencias culturales, por lo tanto, no es cierta. ¡Eso es ciertamente posible y puede ser muy esclarecedor!
Otra cosa es si el origen, la causa, la explicación, la explicación y la incapacidad para hacer frente a los problemas de pareja se atribuyen únicamente a las diferencias culturales de la otra persona. Si se añade inmediatamente el derecho propio y se quita el del otro. Ahí es donde sale mal. Descartar las dificultades experimentadas con el otro sobre la base de los prejuicios que uno tiene, o escuchado y confirmado de otros, sí, eso es una completa tontería. De hecho, ¡una persona así necesita rascarse la cabeza!
Creo que eso es lo que quiere decir Khun Peter. Y en eso tiene razón.
Pero, ¿problemas de relación debido a las diferencias culturales? ¡Inevitable!
Señor Baco,
Lea la historia de Jan, que tenía una opinión anterior. Muy similar a la historia de Jan.
La palabra cultura no es más que una etiqueta para explicar las diferencias. Hay una necesidad de poder interpretar el entorno y eso también es una prisión, cuando no miras por encima del seto y percibes que hay infinitamente más en esta vida.
Lástima que muchos comentarios sean sobre diferencias culturales. Sobre todo la confirmación de que las hay. Eso no tiene nada que ver con la declaración. La proposición es que los problemas de relación no tienen nada que ver con las diferencias culturales, pero a menudo están vinculados a ellas.
'Khun Peter, creo que tu declaración también es doble. En la primera parte afirmas (=proposición 1) que los problemas de relación no tienen nada que ver con las diferencias culturales y en la segunda parte (proposición 2) que las diferencias culturales a menudo se mencionan como la causa de los problemas que ocurren. Si no está de acuerdo con la declaración 1, entonces la declaración 2 ya no es relevante. Me parece obvio que los problemas pueden vincularse a eso. Digo “puede”, porque por supuesto no todos los problemas tienen que estar relacionados con una diferencia cultural. Mencionas correctamente el dinero y los celos, que causan problemas de relación en todo el mundo, por lo que no a nivel regional. Yo agregaría sincera, honesta, confiable, manipuladora, productiva, egoísta, agresiva, efetcetera.
También creo que el concepto de cultura tiene un significado diferente para muchas personas. Además, también es importante en qué contexto se usa la palabra (ver mi respuesta anterior).
En el contexto de su historia, cultura para mí significa "comportamiento aprendido y/o uso basado en el origen geográfico". Así que en realidad estamos hablando de datos demográficos.
Estoy totalmente en desacuerdo con la primera parte de su declaración. Por supuesto, cierto comportamiento o hábito aprendido siempre puede conducir a malentendidos y, en el peor de los casos, a problemas o peleas. Solo entablarías una relación con una belleza nepalí que fielmente, como se enseña en Nepal, consume su taza de té de mantequilla de yak todas las mañanas y esparce un olor desagradable y acre durante el resto del día. Te puedo asegurar que caminar todo el día con una pinza en la nariz puede causar problemas.
Si agrega "incorrectamente" a la segunda parte de su declaración después de "a menudo", puedo estar completamente de acuerdo. Con demasiada frecuencia escuchas y lees, también en este blog, que los problemas se cuelgan perezosamente o en defensa propia de una cultura, sin definir más esta cultura. Creo que la confiabilidad es un buen ejemplo aquí, porque si puedes creer todo lo que se escribe y se dice sobre los tailandeses, la confiabilidad no existe en la cultura tailandesa. Por supuesto, una completa tontería, porque también hay gente poco confiable caminando por los Países Bajos; echa un vistazo alrededor de La Haya (cinismo). No conozco ningún número, pero creo que en números la proporción no diferirá mucho.
También creo en la evolución psíquica que influye en nuestro comportamiento y opinión y con ello nuestras ideas sobre otros grupos de población. Debido a esto, muchos occidentales, basados en el aumento del conocimiento y la prosperidad, pronto se sienten superiores a otros grupos de población. Piensan que tienen la sabiduría y por lo tanto el derecho de su lado. Creo que un buen ejemplo de esto es el cuidado de los padres. A muchos occidentales les resulta molesto que la esposa tailandesa preste atención y cuide (económicamente) a su familia, mientras que esto también era perfectamente normal en los Países Bajos hace poco menos de 100 años. Por cierto, también ves que este comportamiento cambia entre los jóvenes de Tailandia. Aquí, también, se trata cada vez más del “yo”, una fase que hemos superado hace mucho tiempo. Ya conocemos un yo colectivo (primero yo y si queda algo, luego los demás).
Cita a Khun Peter: “La propuesta es que los problemas de relación no tienen nada que ver con las diferencias culturales, pero a menudo están vinculados a ellas”.
Si establece la tesis en estas 2 oraciones y omite toda explicación y aclaración de su artículo, entonces tiene toda la razón. Los problemas en la relación con una pareja tailandesa son a menudo y muy felices de atribuirse a las diferencias culturales. Pero eso ya lo sabíamos, solo tienes que abrir Thailandblog para eso. Eso también es lo más fácil.
Pero, ¿qué piensas de cómo alguien no está en su propia relación, cuando habla de lo estúpidos y vagos que son los tailandeses, que no les importa la vida, piensan que el asesinato y el homicidio involuntario son normales, y solo mienten y engañan? Ignorar lo que se dice de las mujeres tailandesas, por respeto a ellas.
Afortunadamente, las numerosas respuestas también muestran cómo muchas personas experimentan realmente una relación con una pareja tailandesa, que no procede naturalmente de la misma manera que con una pareja holandesa, que ambos tienen que mantener la relación igual de bien con todos sus esfuerzos, y que esa relación pueda ser sana, placentera y llena de expectativas para ambos.
Las diferencias de cultura no sólo se arrastran con los pelos en el caso de problemas individuales. También con los problemas que la gente experimenta al tratar con la sociedad tailandesa, por así decirlo más o menos. Ese uso de prejuicios, ese achacar los propios problemas a la cultura tailandesa, es una actitud sumamente oportunista.
Es señalar con el famoso dedo una supuesta mala conducta. Un momento y levantarás el dedo medio. Además del hecho de que tendrás muchos más problemas, estarás a una distancia cada vez mayor. Nota bene: de la sociedad y cultura a la que eligió viajar de forma voluntaria.
Vivir, vivir y tener una relación en una sociedad como Tailandia requiere que los socios sean capaces de afrontar todo tipo de diferencias. Los socios también deben poder hacer frente a los prejuicios prevalecientes. Los prejuicios se aprenden y, por tanto, se pueden desaprender. (¡Aunque a veces se utiliza el thaiblog para reforzar los propios prejuicios!) Un holandés no se presenta como Khun Tabula Rasa en los puestos fronterizos tailandeses. Debe hacer un esfuerzo adicional, como también se espera legalmente de la socia tailandesa cuando viene a los Países Bajos. El hecho de que el gobierno tailandés no haya dispuesto esto no es excusa.
Finalmente: como persona deberías poder decirle a la otra persona: ¡Estoy bien, tú estás bien! Y si hay problemas en la relación, dices: estoy bien, tú estás bien, pero no me siento del todo bien con algo en nuestra relación, y me gustaría hablar contigo sobre eso.
Imagínate decir: ¡Yo estoy bien, pero tú no estás bien! Imagina también que dices esto de la otra persona. O sobre la cultura de la otra persona: ¡mi cultura está bien, la tuya no está bien! Los nabos deben quedar bien cocidos. ¡Y sin embargo está a la orden del día!
Saludos, rodolfo
Moderador: Su comentario ya no tiene nada que ver con la declaración.
¿Existe una conexión entre los problemas de relación y las diferencias culturales? No según el comunicado.
Nadie negará que existen grandes diferencias culturales entre las mujeres tailandesas y los hombres holandeses. Diferencias en los hábitos alimentarios, hábitos de vida, cuidado de los padres y otros familiares, circunstancias económicas, religión, modales, etc.
En mi opinión, estas diferencias culturales no son la causa de los problemas de pareja. En la mayoría de los casos, la vida se vuelve más interesante. Pero sí veo otra causa que puede causar problemas en una relación tailandesa-holandesa: la falta de comunicación por problemas de idioma.
La comunicación es fundamental en cualquier relación. Poder hablar entre nosotros y sobre todo poder escucharnos. Como resultado, ser capaz de dar y recibir de ida y vuelta. Si eso no es posible, cualquier malentendido o desacuerdo puede convertirse en un problema irresoluble.
Veo el problema del idioma como la causa principal de los problemas de relación. Mi esposa tailandesa y yo hemos resuelto muchas diferencias de opinión en los últimos años, en holandés.
querido Peter
Creo que es realmente una tontería que uno se atreva a hablar de tonterías con respecto a la evidencia inherente a la naturaleza humana de que las diferencias culturales (graves y amplias) conducen naturalmente a fricciones entre los individuos dentro de una relación.
Después de todo, se trata de desarrollos muy personales de diferentes individuos, que por supuesto están muy ligados a la cultura.
Y las diferencias entre un tailandés promedio y un ídem occidental son enormes. Un niño inocente puede determinar eso.
No hay nada de malo en eso, y ciertamente no afirmo que un lado tenga más razón que el otro. Comparados entre sí, los tailandeses y los occidentales, se mire como se mire, viven en realidad en mundos completamente diferentes.
Nuevamente: eso no hace a uno mejor que el otro, y ambos tienen efectivamente el derecho de elegir una vida en su propio mundo. Siempre y cuando lo hagan con el necesario respeto por el otro.
Y en el caso de una relación íntima, generar ese respeto por supuesto requerirá mucho esfuerzo más de una vez. Sobre todo porque esa actitud tiene que venir de AMBOS lados.
Finalmente, ¿piensa también que es anormal (por no decir absurdo) que un gobierno occidental proteja a sus ciudadanos (según sus propias normas y valores culturales), cuando una (ex) pareja (o progenitor) que tiene otra profesa cultura y denominación ética, literalmente viola los derechos básicos de ese sujeto? Estoy pensando en por ej. ¿Mujeres occidentales que son obligadas por su pareja a convertirse a su fe, y sobre todo a someterse a la hegemonía absoluta del hombre dentro de una relación, como algunas creencias religiosas no sólo prescriben, sino que incluso imponen? ¿O que esos padres deciden arbitrariamente trasladar (no me atrevo a decir secuestrar) a su(s) hijo(s) que crecieron en occidente en contra de su propia voluntad y la del otro progenitor?
Sé que la comparación es una digresión que en realidad se desvía de tu tesis básica, pero precisamente por eso la extiendo tan ampliamente socialmente, para mostrar que en las relaciones personales se vuelve aún más precario bailar en la cuerda floja.
Nadie debería permanecer ciego ante sus propios fracasos, pero permanecer ciego ante los patrones de comportamiento cruciales e inevitablemente divergentes de dos elementos de lo que una unidad debería (podría) ser o convertirse a partir de los diferentes patrones de educación es francamente estúpido.
Saludos
Kito
Buen artículo señor Pedro. Completamente de acuerdo. Lo que siempre me asombra es que los hombres que etiquetan a su pareja como una (ex) camarera olvidan que en la mayoría de los casos aparentemente eran clientes de un bar. Por alguna razón aparentemente lo necesitaban (entonces). Pero “olvidar” tu propio pasado es muy fácil. Un hermoso escrito antiguo ha querido enseñarnos una sabiduría sobre un ojo, una viga y una mota. Pero esa escritura también es olvidada e ignorada con demasiada facilidad, especialmente en “nuestra” tan gran cultura. Estás en el camino correcto con esta declaración de la semana. Este sonido, y tan pulcramente redactado, no es suficientemente escuchado por todos esos "señores" que vinieron aquí a buscar su (relación) felicidad. Un poco más de respeto por el otro adornaría a estos hombres ideales.
Estimado Khan Peter,
No estoy de acuerdo con tu argumento.
De hecho, los problemas de relación pueden surgir de las diferencias culturales.
Está claro que no todos los problemas de relación surgen de las diferencias culturales.
A menudo, las palabras también se cuelgan en él.
Si por "hacer sellos" te refieres a que la gente a menudo generaliza y luego habla negativamente sobre Tailandia y los tailandeses, entonces estoy completamente de acuerdo contigo.
Eso también me molesta.
Pero eso no significa que no haya diferencias culturales entre tailandeses y occidentales.
Y estoy convencido de que debido a esas diferencias culturales en una relación pueden surgir problemas (eso sí, PUEDEN surgir).
No creo que sea prudente tratar de ignorar esto.
Por ejemplo, escribes: “Tengo una relación con una mujer. Ella nació en Tailandia”.
Como si también se detuviera con solo nacer en Tailandia.
Eso significa que ella proviene de una cultura completamente diferente y, por lo tanto, tuvo una educación completamente diferente y piensa de manera diferente sobre muchas cosas que una mujer occidental.
No hay nada de malo en eso, no tienes que hacer nada al respecto. En algunos puntos, incluso puedes estar contento con él.
Pero yo mismo he experimentado que esto puede causar problemas en una relación.
He estado en una relación durante 10 años y he estado casado durante 8 años, vivo en Tailandia y todavía estoy feliz con mi esposa tailandesa a quien no me gustaría perderme por nada del mundo.
Así que puedo llamarme un experto por experiencia
Al principio más a menudo y ahora a veces nos hemos enfrentado a este tipo de problemas debido a nuestros diferentes puntos de vista sobre ciertos asuntos.
Y esas fueron en su mayoría cosas que hice con mi primera esposa en NL. siempre estaba en la fila.
Afortunadamente, esto casi nunca ha provocado colisiones graves y aún así hemos podido comprometernos.
Ahora ambos somos un poco mayores y llevamos muchos años casados.
espalda, por lo que ambos han vivido antes en una situación familiar con hijos.
Sí creo que esto ciertamente ha ayudado a resolver las diferencias de opinión causadas por las diferencias culturales.
Pero también puedo imaginar que muchos matrimonios fracasan allí.
No creo que sea prudente pretender que estos problemas no existen, es mejor reconocerlos, luego puedes hacer algo con ellos.
El hecho de que tengas puntos de vista diferentes puede deberse a que tú mismo aún no te has enfrentado a ellos en tu relación.
Entiendo que tú y tu novia no viven juntos todo el tiempo.
Todos los años durante unos meses en un ambiente vacacional simplemente disfrutando de la vida.
Puedo imaginar que están en una nube rosa y solo tienen ojos el uno para el otro y disfrutan el uno del otro.
Y así debe ser en esta fase de tu vida.
Pero si alguna vez están juntos constantemente y viven aquí en Tailandia, y tienen que lidiar con los problemas de la vida cotidiana, ese es otro capítulo.
Entonces deberías respetar sus puntos de vista, incluso si no son los tuyos, y tratar de entender los puntos de vista de los demás.
Mencionaré algunos que se consideran de manera diferente en Tailandia que en el oeste.
Todo puede parecer trivial ahora, pero espera hasta que te enfrentes a ello.
Crianza de los hijos (hora de acostarse, sentarse juntos a la mesa para comer, educación sexual).
Tratar las relaciones familiares. (la relación familiar juega un papel mucho más importante aquí que con nosotros.}
El papel de los abuelos en la familia (La opinión de la abuela es muy importante).
Ser criticado. (pérdida de prestigio)
De pie por su derecho. (miedo a ofender a otra persona).
Cumplimiento de acuerdos (hora de Tailandia).
No discutir los problemas rápidamente. (Si no los nombras, no existen).
Y puedo nombrar algunos más sobre los que los tailandeses y los occidentales piensan de manera diferente y que ciertamente pueden ser la causa de problemas en las relaciones.
León Bosch.
Cuando a veces leo este y otros clichés, me pregunto si el holandés promedio y el tailandés promedio deberían provenir de otro planeta o si mi novia (¿y yo?) venimos de otro planeta más. Los únicos desacuerdos y conflictos se remontan a la personalidad y las circunstancias. Mi novia siempre dice muy directamente lo que quiere o piensa, también respecto a mi comportamiento y acciones. Por ejemplo, “pasas demasiado tiempo en Internet” o “tienes que limpiar más” (en un holandés menos bueno porque solo lleva seis meses aquí). Entonces, si hago algo mal, inmediatamente me dicen de manera sucinta qué estoy haciendo mal. Si puedo creer a muchos lectores, “los tailandeses” no pueden tolerar esto y no hacen nada al respecto. Hago mis críticas de manera más sutil (ella también podrá hacerlo a medida que su vocabulario crezca). a la gente, incluido mi socio. Nunca tuve ningún problema real con eso tampoco. Como mucho una queja cuando digo “Tú también juegas mucho en Facebook y no me dejas usar mucho Internet”. Pero podemos reírnos de eso otra vez.
Además es puntual, un acuerdo es un acuerdo y el tiempo es el tiempo. Si llego tarde me lo avisarán. Si estamos en Tailandia y concertamos una cita con alguien que luego llega tarde, ella lo dice. Si nos encontramos a las 10 en punto tienes que estar ahí a las 10 en punto, cuando digo que puede que el tráfico esté parado en el centro de Krungthep, responden “siempre llegan tarde”. Si ella (no) quiere algo de mí o de otra persona, me lo hará saber.
No tenemos hijos (todavía), pero unos amigos tailandeses con un niño que también se acuesta a tiempo, nunca he tenido ningún comentario. Pero dado el carácter de mi novia, puedo completar lo que dice cuando le pregunto si la hora de acostarse es realmente la hora de acostarse. También comemos juntos en la mesa. Ella misma reconoce como carencia que ha tenido poca o ninguna educación sexual en Tailandia. Sí tiene más críticas sobre lo que podría ser mejor o loco en Tailandia (sobre política, policía, funcionarios, …).
No, yo atribuyo los intercambios que hay en un 80-90% a ella y mi personaje, el resto casi en su totalidad a problemas de lenguaje y tal vez un porcentaje o 1-2 a la cultura. Pero no tuvimos peleas reales. Simplemente nos comunicamos, entendemos el punto de vista del otro (empatía, etc.). Libros como Thai Fever no me han servido de nada, que simplemente se reduce a "empatizar con los demás" y "comunicación", además de una larga lista de clichés sobre "los farang" y "los tailandeses" que difícilmente puedo relacionar conmigo mismo. o mi pareja. Pero tal vez mi pareja y yo somos muy únicos. 555
Tengo que cortar ahora, mi novia dice que tenemos que salir en 5 minutos. 😉
Amigo, leo, solo puedo darte 1 calificación, pero te mereces 15. Yo también estoy casada desde hace XNUMX años y tengo un hijo (hijastro) de XNUMX años que, gracias a mí, entiende las dos culturas.
Mil y una palabras escritas en él. Todas las opiniones diferentes No podemos resolverlo. Fue una buena discusión, pero cada uno prueba lo suyo. Así es la vida y si es diferente no vas a salir, porque para eso somos personas.
No creo que los problemas de pareja tengan mucho que ver con las diferencias culturales.
Hasta dónde quieres llegar en una relación, qué tienen en común que es la clave del éxito.
Cuántos matrimonios fracasan en Holanda y eso no tendría nada que ver con la cultura.
El gran problema es que, en mi opinión, la gente de hoy tiene poco que hacer unos por otros, cada diferencia de opinión se utiliza para darte la razón.
En una relación no se trata de quién tiene la razón, el arte es apreciarse mutuamente.
Entonces, la mayoría de los problemas que nos causamos a nosotros mismos también son problemas de relación y eso tiene más que ver con el carácter que con la cultura.
Estimado Khun-Peter:
Totalmente EN DESACUERDO con su afirmación [problemas de relación@antecedentes culturales]. Ya lo mencionó en su saludo. Personalmente, soy originario de Hagenees/mi madre es de Friesland. Habiendo estado en su pueblo varias veces, siento que ya hay diferencias culturales en comparación a La Haya. Solo mira toda la comida caliente al mediodía y hay muchas más diferencias / ahora solo hablamos de los Países Bajos.
¡El hecho de que tengas una novia tailandesa como Farang que siempre es el número "juntos = 3" comienza con eso! 1=familia.2=buda.3=el Farang, tienes que adaptarte bastante para eso/o estar tan loco por tu chica que casi te olvidas de ti mismo y de hecho tengo muchos problemas con eso! Y como ya han escrito varios en este comunicado: nos volveremos a hablar en unos años / ¡a ver qué os parece!
Gramo; Willem Schev…
Estimado señor Guillermo,
Otra plantilla inexistente creada a partir de mi propia experiencia. La propia experiencia de uno no es la plantilla correcta para "eso es". He estado casado durante 11 años con una mujer tailandesa (no una "chica", aquí también es necesario un poco de respeto) y, por supuesto, hay diferencias culturales (incluso dentro de La Haya, no tienes que ir a Friesland para eso ; tome el Binnenhof y el Schilderswijk), pero la declaración fue que, según el escritor, injustamente, los problemas de relación se suelen atribuir a esto. Nada número 3 en nuestra casa o dentro de nuestra relación. Nos damos el espacio que ambos necesitamos en nuestro matrimonio. Esa es la forma en que los matrimonios entre 2 holandeses también pueden funcionar sin problemas. Y así es como funciona aquí en Tailandia (con nosotros). ¡De quién es el hecho!
Estoy de acuerdo con Peter en que los problemas de relación tienen poco o nada que ver con las diferencias culturales y estoy particularmente de acuerdo con el comentario anterior de Rob V.
Las personas y las personalidades están formadas por muchos factores. Quizás el más importante sea la herencia, así como la crianza, la educación, la ocupación, el género y las influencias culturales. No es posible separar todas estas influencias entre sí y es imposible decir que ciertos rasgos de carácter tienen que ver con la cultura. Y esos rasgos son de lo que se tratan los problemas de relación.
Déjame dar un ejemplo. La cultura tailandesa es, en promedio, menos asertiva que la holandesa. Es más probable que un holandés diga que no y exprese su opinión sin tapujos. Sin embargo, hay muchos tailandeses asertivos (pienso en el ministro Chalerm, no es tailandés agresivo y asertivo) y muchos holandeses no asertivos. Hay muchos tailandeses que tienen una personalidad muy similar a la de los holandeses, y viceversa, con rasgos personales que a veces van directamente en contra de lo que prescribe esa cultura.
Entonces, cuando juzgas los problemas de las relaciones y las personas involucradas, no tiene sentido involucrar la cultura. Basta con mirar a las personas involucradas, cómo son y cómo interactúan entre sí. Olvida ese trasfondo cultural por un momento. Al incorporar constantemente la cultura ("típicamente tailandesa"), interrumpe la buena comunicación, ya no mira a la persona sino a una idea abstracta detrás de ella que probablemente no se aplica a ese individuo en absoluto.
Los juicios culturales son divertidos en la investigación científica y la conversación, pero son completamente inútiles para juzgar una situación individual concreta entre dos personas.
Sentido y sinsentido. Te ves bastante mono si tu propia posición es descartada como una tontería. Entonces, las cosas se están calentando, ¿o soy el único que se siente así? Causa posible: el tema abordado es tan esencial para la mayoría en este foro. ¿Por qué? Porque muchos de nosotros tenemos una novia, esposa o ex esposa tailandesa. Así que todos somos expertos por experiencia o deberíamos serlo.
Por lo tanto, las reacciones que escribimos están inspiradas en cosas que hemos experimentado nosotros mismos. Mi posición es que las diferencias culturales son la causa de pequeños y grandes problemas en las relaciones y es completamente contradictoria con quienes afirman lo contrario. Eso sí, no hablo simplemente sin pensar, no digo "tonterías", al contrario. Mi opinión se ha formado, lenta y constantemente, a través de mis propias experiencias, las experiencias de las personas que me rodean... (¿20 años son suficientes?). Recientemente alguien visitó a su nueva novia china. Sí, nuevamente las mismas historias de grandes diferencias culturales que causaron fricciones y tensiones... y por favor dejen de afirmar que esto se debe a una mala comunicación. ¡Mal!, ambos hablan inglés a un nivel alto.
Así que lo paso mal con aquellos que casualmente afirman que solo se trata de problemas de carácter y relaciones universales.
Aprendes a lidiar con las diferencias de carácter en el curso de una relación. Con el tiempo os conocéis tan bien que esto ya no es un obstáculo. Lo mismo ocurre con las diferencias culturales. Pero surgen con regularidad y el ajuste requiere esfuerzo y perseverancia por ambas partes. En nuestro caso funcionó bastante bien y se lo deseo a todos, desde Julie.
Roger
Cuando reviso todas las respuestas nuevamente, no puedo evitar la impresión de que cada uno tiene su propia percepción de la palabra cultura. Ya lo dije en un comentario anterior. Esto naturalmente conduce a una discusión interminable, si no sin sentido.
¿Qué es realmente la cultura (en el contexto del comportamiento) y cómo surge? La cultura es nada más y/o menos que un comportamiento generalmente aceptado dentro de una comunidad determinada. El comportamiento, a su vez, está determinado por normas, valores, opiniones, creencias, etc. generalmente aceptados dentro de esa comunidad. Una comunidad puede ser una familia, un barrio, una ciudad, una provincia, un país, una región o un continente. Incluso hay culturas en los departamentos de una empresa o dentro de las propias empresas. De hecho, ya tienes una cultura de Facebook; personas que apenas se conocen, pero que se sienten atraídas por compartir ciertos puntos de vista.
Las culturas pueden desarrollarse muy rápidamente. Tome las culturas juveniles, por ejemplo. Los jóvenes de Lonsdale se sintieron atraídos entre sí por cierto comportamiento (agresivo, racista). Tenían su propio lenguaje y señas; usaba la misma ropa y tenía el mismo peinado.
Volviendo a la declaración. Por supuesto, es una completa tontería suponer que todos los habitantes de nuestro planeta son iguales. Bueno, si no vas más allá de las necesidades primarias, como comer, beber y dormir, pronto terminaremos. Por cierto, también me atrevo a decir que existen diferencias de comportamiento “culturales”. Por ejemplo, a los vietnamitas les gusta comerse un perro negro, al que estrangulan lentamente para ello. Todavía no he visto a los carniceros en los Países Bajos hacer eso. Los chinos utilizan la bilis de los osos que extraen dolorosamente de estos animales. Nadie en Vietnam o China está sorprendido por eso. ¿Cultura o no?
El amor, la seguridad, el afecto también son vistos como universales por los proponentes de esta declaración. Es cierto que todos lo necesitamos, solo la forma en que se expresa puede diferir mucho. Ciertamente nunca he estado en Pakistán, India o África. Allí todavía se casan jovencitas “por amor” y algunos señores tienen varias esposas “por amor”. Ahora ya puedo escuchar a los señores gritar: “¡Eso no tiene nada que ver con el amor, la seguridad o el cariño!”; esto, por supuesto, visto a través de los lentes de su propia cultura. Sin embargo, es normal y aceptado allí. ¡Ni siquiera el gobierno está haciendo nada al respecto! ¿Cultura o no?
Por supuesto, sucede que las relaciones entre las damas tailandesas y los caballeros occidentales van bien, pero no puedes decirme que no hay diferencias en las normas, valores o puntos de vista. El hecho de que en algunos casos nunca conduzcan a problemas solo dice algo sobre el EQ de estas personas; Nada mas y nada menos.
Otro buen ejemplo práctico. Mi esposa ha vivido y trabajado en el oeste durante más de 35 años, gran parte de los cuales en los Países Bajos. Habla holandés, inglés y, por supuesto, tailandés. Fue muy asertivo en los Países Bajos. Tenía que hacerlo, porque era gerente en una multinacional. Desde que vivimos aquí, ha vuelto a caer en la cultura del estatus. En los Países Bajos no tuvo ningún problema en responderle a un superior. Aquí alguien de prestigio o alto funcionario tiene que hacerlo muy vistoso, si quiere volver a salir de su hermoso moño “a la antigua”. Cuando le pregunto por qué a veces reacciona con tanta resignación, me responde: "¡Así es como lo hacen en Tailandia!".
En resumen, no existe tal cosa como un ser humano universal. Tienes personas que son muy adaptables y, por lo tanto, pueden aterrizar rápidamente en todas partes. Se pueden encontrar en todos los grupos de población. Casi todos los problemas de relación se remontan a diferencias en normas, valores, opiniones o comportamiento. Casi todas estas cosas son dictadas por una cultura. Eso puede ser una subcultura o tener un origen étnico. Así que es una tontería universal suponer que la cultura no influye en las relaciones.
Si lo piensas bien, esta posición es tan fácil como la de los señores que cuelgan todos los problemas en el perchero cultural.
Esta reacción de Baco se corresponde más estrechamente con mis propias experiencias durante un período de más de 35 años viviendo en varios países. También muestra que pueden surgir diferentes formas de interacción entre la cultura heredada de la crianza y la cultura del país de residencia. Eso hace que todo sea aún más complicado y también más interesante.
En los 10 años que viví con mi esposa tailandesa en los Países Bajos, su proceso de ajuste tomó mucho más tiempo y fue menos completo que su ajuste en los siguientes 16 años en los EE. UU. Allí fue a la escuela por su propia voluntad y luego comenzó su propio negocio. Este último también fue puramente autodesarrollo porque no era necesario para el dinero. Eventualmente arregló sus compras de manera completamente independiente y voló por todo el país por su cuenta cuando fue necesario. La cultura estadounidense está muy abierta a los recién llegados. Creo que esos fueron los mejores años para ella y todavía habla de vez en cuando de lo feliz que fue allí.
Hace 10 años que vivimos en Tailandia y siempre nos quedamos allí la mayor parte del año. Estamos muy felices juntos de nuevo. Lo que he experimentado es que mi esposa se ha vuelto completamente “tailandesa” nuevamente. De alguna manera, para mi sorpresa, vi esto, pero me alegro de que Bacchus haya tenido una experiencia similar. Lo que es gratificante para ella en Tailandia ahora es la forma en que la respetan cuando los tailandeses se familiarizan con sus antecedentes de lo que ha hecho y experimentado en los últimos 35 años.
Me gustaría comentar aquí que he tenido una gran vida con mi esposa tailandesa en todos esos países y todavía la tengo. Estoy convencido de que casi nunca podría haber hecho eso con una mujer occidental.
Erik, ese respeto del que hablas, mi esposa también lo disfruta aquí. Claramente ha adquirido un estatus completamente diferente en Tailandia. Entonces no hablo de económicamente, porque su familia tenía y está bien aquí, pero sobre todo en cuanto a conocimientos. Se la consulta de manera inapropiada e inapropiada cuando hay problemas en nuestro pueblo. Simplemente no se le pide consejo médico, pero hace una gran diferencia.
Por el momento, parece que los que votan en contra tienen ventaja sobre los que están de acuerdo. Ahora se centra en la pregunta: ¿las diferencias culturales juegan un papel en los problemas de relación o son el carácter de los socios? Muchos tienden más hacia lo primero. También he argumentado eso. De hecho, las diferencias culturales juegan un papel en todos los problemas, pueden causarlos, pero también pueden resolverlos.
Tino Kuis intenta devolver la declaración y la discusión a las proporciones originales previstas. Buena cosa, también. Nos sumergimos tan cierto en una consideración cultural-sociológica de los problemas de relación entre Tailandia y Holanda.
En la “situación individual concreta entre dos personas”, como lee Tino Kuis la proposición, la naturaleza y el carácter de las personas involucradas juegan su papel. ¡Latidos! Hace una gran diferencia si eres obediente y obediente o terco y terco. Pensar que puede demostrar que tiene razón descartando el problema como "típicamente tailandés" o atribuyéndolo a la diferencia cultural con la otra persona es, por supuesto, un callejón sin salida.
Los personajes difieren. Te encontrarás con numerosos personajes a lo largo de tu vida. Eso hace que la vida sea emocionante. Los caracteres son el resultado de la herencia, la crianza y el entorno.
Por lo tanto, debería quedar claro que las personas difieren entre sí en todo tipo de formas, y eso es precisamente lo que las conecta.
Depende de los diferentes personajes salir con sus diferentes personalidades y culturas.
Latidos. Por supuesto, un término general como las diferencias culturales nunca puede ser la causa de problemas en las relaciones. Todo gira en torno al individuo. La empatía y las personalidades de los socios son más determinantes de cualquier problema de relación.
En mi opinión, una mujer tailandesa no difiere esencialmente de una holandesa. Toda mujer u hombre quiere amor, comprensión, aprecio y reconocimiento. Sea cual sea el país en el que naciste.
De hecho, un concepto de contenedor nunca puede ser la causa de un problema. Para resolver un problema, deberá poder aislar y nombrar la causa. Cuando quieres condenar a un criminal, no tienes que ir a la corte y luego gritar: "ha cometido un crimen". También un concepto de contenedor. ¡Muy simplista!
¿Por qué existen ciencias como la antropología, la etnografía y la demografía? ¿Porque todos muestran el mismo comportamiento, tienen las mismas necesidades, tienen las mismas normas y valores? ¡Así que no! Si así fuera, ¡no surgirían partidos políticos como el PVV, por ejemplo!
Está claro que las personas muestran un comportamiento diferente y tienen normas y valores diferentes en función de su origen (= cultura). ¿No sería posible que cierto comportamiento desviado o cierta norma o valor desviado pudiera ser la causa de un problema de relación? ¡Naturalmente! Tienes que venir de un planeta completamente diferente, como algunos ya piensan de sí mismos, para negar eso.
El hecho de que las mujeres tailandesas no se diferencien esencialmente de las mujeres holandesas también es una grave falta de visión. ¿Por qué tantos hombres occidentales buscan a una mujer en la lejana Tailandia? ¿Se trata solo de la apariencia o del hecho de que todavía puedes conectarte con un joven de 19 años aquí en la mediana edad? ¡Buena base para una relación sólida!
Las características (= personalidad) de una persona también están codeterminadas por el origen (y por lo tanto la cultura). Así pues, el carácter está codeterminado por la etnicidad. Los rasgos de carácter de un esquimal promedio serán completamente diferentes a los de un árabe promedio. La empatía, por ejemplo, es uno de esos rasgos de carácter.
Es un hecho científico que existen comportamientos culturales – concernientes; normas y valores; personaje; opiniones – son diferencias entre grupos de población. Es evidente que estos pueden generar problemas en las relaciones entre personas de diferentes orígenes. Digo puede, porque probablemente hay cientos de otras causas de problemas de relación que no tienen nada que ver con el origen, como la agresión.
Para comprender los problemas, debe ser capaz de nombrar las causas. El concepto de contenedor de las diferencias culturales es muy completo y, por lo tanto, no es suficiente. Por lo tanto, es una grave miopía etiquetar cada problema dentro de una relación mixta como tal, así como negar que los haya.
y hans,
Lo bueno es que si vivimos en el aquí y ahora no hay rutina, porque entonces experimentamos lo que hay en el momento y eso es nuevo cada vez. También en la relación.