Más chistes tailandeses
Tino Kuis ha vuelto a traducir varios chistes tailandeses al holandés.
Encender velas en el templo realmente ayuda
Una pareja sin hijos consulta a un monje respetado. “Oh,” dice el reverendo padre, “Eso es conveniente. Pronto visitaré un templo famoso en Bangkok donde las mujeres que quieren tener hijos suelen encender velas. Parece ayudar bien. Será mejor que no vengas conmigo porque estaré fuera por 15 años. Encenderé las velas por ti". La pareja espera al monje tres veces y, agradecida, se va a casa.
Quince años después, el monje regresa a su pueblo natal. Se acuerda de la pareja sin hijos y va a verlos. Encuentra una docena de niños alborotadores, de todos los tamaños, y el resto solo de la madre.
“¿Dónde está tu marido?: pregunta el monje con interés. “¡Oh, ese”, dice la madre, “ayer se fue a Bangkok para soplar las velas!”
Roto
Un hombre le dice a su esposa que él y sus amigos van a pescar durante una semana en Kanchanaburi. Él le pide que haga la maleta y prepare la bolsa con equipo de pesca. “Y no te olvides de añadir el pijama azul”, añade.
Una semana después, el hombre regresa completamente feliz y feliz. Cuando su esposa le pregunta cómo fue, él dice: “Sanoek ese estómago estómago. Cogí muchos peces. Pero, ¿por qué olvidaste poner el pijama azul en la maleta? A lo que su mujer: “Lo metí en la bolsa con cosas de pesca porque la maleta con ropa estaba completamente llena”.
Ayuda
Un anciano de 90 años se casa con una joven flor. Después de nueve meses, van juntos al médico. "Mi esposa esta embarazada." dice el hombre.
El médico los mira a ambos y luego les dice: “Les contaré una historia, escuchen con atención. Un anciano olvidadizo una vez salió a caminar por la selva. En lugar de un arma, accidentalmente tomó solo su paraguas. De repente, un tigre salta de los arbustos. Apunta con su paraguas y BOOM, al primer tiro el tigre cae muerto”.
“Eso no puede ser”, dice el anciano, “alguien más debe haber venido al rescate”.
“Bueno, sí”, dice el médico. "Yo también lo creo".
Aún más ayuda
Una chica recién casada da un paseo con un amigo. "¿Cómo están las cosas entre ustedes ahora?" pregunta con interés. "Bueno", responde la niña, "voy a ayudarlo a convertirse en millonario".
“Eso está bien, muy bien, un objetivo noble”, alaba el hombre, “pero si puedo preguntar, ¿qué es él ahora?”
“Puedes preguntar”, dice la niña, “ahora es multimillonario”.
Suscripción mensual
El rector de una universidad se dirige a un grupo de estudiantes de primer año. Mira severamente a la habitación.
“Tenemos dos casas de estudiantes aquí, una para mujeres y otra para hombres. Si una mujer es atrapada en la casa de los hombres o viceversa, la primera violación resultará en una multa de 500 baht, la segunda vez 1000 baht y la tercera 1500 baht. ¿Comprendido? ¿Hay alguna pregunta?"
Un joven se pone de pie. “Khaocai, khraphom, acaan. ¿Pero no hay una suscripción mensual?"
La semana pasada falleció mi esposo. Hemos estado juntos desde 1951. Alrededor de su lecho de muerte, mis seis hijos hicieron todo lo posible para que su muerte fuera más placentera. En un momento, mi hijo mayor pregunta: "Papá, ¿puedo darte un buen afeitado?" A lo que mi siempre jocoso esposo responde: “No, tío, no te molestes, eso lo hará el enterrador después”.
Una cosa más:
Una niña invita a su novio a cenar con sus padres el viernes por la noche. Como este es un gran paso, la chica anuncia que quiere salir con él después de eso y luego hacerle el amor por primera vez. El chico es terriblemente feliz, pero nunca se ha acostado con una chica. Así que va a la farmacia a comprar condones. El farmacéutico es muy servicial y durante una hora le cuenta al chico todo sobre el sexo y los preservativos. En la caja, el farmacéutico le pregunta al chico si quiere un paquete de tres, diez o veinte. El chico quiere un paquete de XNUMX ya que es su primera vez y estará ocupado por un tiempo. Esa tarde el niño llega a la casa de los padres y la niña abre la puerta. Ella está muy entusiasmada e inmediatamente se sientan a la mesa. El niño inmediatamente se propone rezar y se sienta con la cabeza inclinada. Todavía después de diez minutos. Después de veinte minutos de estar sentada con la cabeza inclinada, la niña se inclina y dice: "¡Nunca supe que eras tan religioso!" El niño responde: "¡Nunca supe que tu padre era farmacéutico!"
no entiendo el pijama azul
Ese era su pijama de domingo por la noche.
No fue a pescar en absoluto, de lo contrario, el pijama azul se habría visto en la caja de pesca.
Así que no fue a pescar esa semana y él (¿y sus amigos?) probablemente hicieron algo que su esposa no debería saber.
Buen chiste Teo.
Lástima Theo, toma el lugar del hombre en la historia, sigue los eventos y te equivocarás. Esta mujer tenía bien enganchado al pescador. Buen chiste Martín.
nicob
Un hombre de 90 años quiere casarse con una preciosa tailandesa de 20 años. El monje dice; “Pero querido hombre, a tu edad todavía tienes que casarte…” “Sí”, responde el hombre, “esperé hasta que los niños murieron”.
geweldig !!!
Otro bonito: en Korat en el restaurante de un hotel:
¿Tienes vino? quiero cheque
devuelto: si, no tengo si
Nuestra pregunta tienes vino si o no?
Respuesta :
no, si tiene
La conversación siguió en Bangkok en On Nhut en un restaurante. Conversación con un inglés
¿Eres del Reino Unido? (pronunciado joe kai
Respuesta:
si, como sabes que soy gay?
Si preguntaste “¿no tienes vino?” (porque tal vez no estaba en la tarjeta) todavía hay algo de lógica en la respuesta.
Entonces el primer sí indica que la conclusión de que no hay vino es correcta.
El "no tener" es entonces una negación de tener vino.
El último sí vuelve a confirmar su conclusión, o del “no tener”.
El “no” a la segunda pregunta también puede ser una negación del “sí tener”.
El tailandés sí y no se traduce mejor como correcto e incorrecto.
Ese sí y no crea confusión con una pregunta negativa.
¿No tienes vino?
Sí (su suposición es correcta, de hecho no tengo vino)
No (te equivocas, yo si tengo vino)
en efecto
es una afirmación positiva de una pregunta negativa.
bastante acertado en mi opinión
Bart
sí, no tenemos plátanos…..
Creo que el chiste sobre el multimillonario es más divertido con una última parte del chiste ligeramente modificada:
En lugar de:
cita "Eso está bien, muy bien, un objetivo noble", elogia al hombre, "pero si puedo preguntar, ¿qué es él ahora?"
"Puedes preguntar eso", dice la niña, "ahora es multimillonario". entre comillas
Creo que es más divertido decir:
¨¡Ese es un objetivo noble, pero muy difícil de implementar!” dice el hombre. ¨Pues nada difícil¨, dice la chica, ¨ahora es multimillonario¨
Mientras estamos en eso: 'multimillonario' no es una palabra holandesa 😉
….sí, y una palabra equivocada. El "billonario" debe ser "billonario".
Gracias por este agradable interludio Tino.