Dos amigos tailandeses de por vida

Para: Sawadeekrab khun Prawit. Volviste a hacer un buen trabajo con él. Una cumbre impecable de la ASEAN sin ninguna miseria. Solo una bolsa sospechosa en la estación de Hat Yai, pero creo que te ocupaste de eso tú mismo. Siempre tienes el sistema probado, ¿no?

pra:     Gracias, khun también. Me conoces bien, ya veo. Además, había mucho más. Ya sabéis: todos esos hisos no querían dormir en el norte cerca de Impact, sino en el centro de Bangkok, en el Mandarin Oriental, Shangri-la o el Marriott. Imprimí y envié 500 formularios TM30 adicionales a estos hoteles porque no confío en su estado de cuenta central. Se trata de expatriados, ya sabes. Algunos autos Mercedes también tuvieron que pintarse de amarillo. Por supuesto, no fue un problema encontrar buenos conductores que quisieran conducir en la carretera de peaje varias veces al día. Tuvimos 2000 entusiastas durante 25 vueltas. Y algunos querían hacer el trabajo gratis. Eso es algo más que reclutar nuevos senadores. Piden dinero en oro y luego gastan esos baht duros en el extranjero.

A:      Siempre he sostenido que la motivación de los tailandeses comunes para trabajar por el país no falta.

Pra: Perdí algo de sueño durante los 5 días de la cumbre de la ASEAN. A mi edad, realmente necesito una siesta por la tarde, de lo contrario no llegaré a la telenovela tailandesa. Espero que no le importe si me quedo dormido y pienso en algo más divertido durante las próximas sesiones del parlamento.

A:      ¿A qué entonces?

pra:     Bien. Esos cinco días de ASEAN fueron bastante aburridos. Pero lo que más me gustó fue el simulacro de unos cuantos miles de fuerzas especiales el día antes de la conferencia. Todos esos hombres jóvenes, guapos y sexys que hacían todos esos trucos como saltar de un helicóptero (¿no deberíamos comprarles unos nuevos a esos tipos antes de que se estrelle otro?) hicieron que mi corazón latiera un poco más rápido. Definitivamente no me dormí.

A:      ¿Es eso bueno para tu corazón, amigo mío?

pra:     Bueno, en realidad no. Mi cardiólogo ya me ha aconsejado que sustituya a mis guardaespaldas masculinos por guardaespaldas femeninos. Pero realmente no puedo sacar eso de mi corazón. Incluso en las telenovelas diarias no veo una sola actriz tailandesa que me atraiga sensualmente. Mi difunto, bueno, no muy buen amigo tampoco lo vio. Cuando estábamos juntos, nos olvidamos del tiempo. Y luego, a veces me quedé dormido. Por eso me permitieron tomar prestados sus 25 relojes. Todos eran relojes muy buenos que siempre funcionaban: Rolex, Patek Philippe (¡solo el nombre sexy!), Audemars Pigues y un A. Lange & Sohne. Desafortunadamente ya no los tengo y esa es una de las razones por las que a veces no me despierto.

A:      Ahora entiendo mejor.

pra:     La única mujer que me molesta es Suprang-orn. Ya sabes, la dama que viajó conmigo a Hawái en nuestra misión gubernamental. Ella es el epítome del servicio femenino tailandés. Ella puede cocinar y servir en todas las habitaciones de su casa. Y no solo mama noodles, y no solo la aspiradora. Tal vez sea una pregunta extraña, pero ¿alguna vez ha golpeado a sus hijas?

A:      Bueno, eso fue hace mucho tiempo, amigo. Estoy a favor de un golpecito corrector en las nalgas, por cierto. Pero a medida que avanzaba en mi carrera en el ejército, comencé a pensar y actuar de manera más proactiva. Puede que haya sido un padre autoritario en el pasado, pero ya no. Todo lo que tengo que hacer es mirar ahora y mis hijos escuchan o corren. En mi casa todavía se aplica el lema: las chicas buenas entran, las chicas malas salen. Big Joke luego cambió eso. Los buenos entran, los malos salen. Eso no se aplica a ti, creo... jajajaja.

pra:     Todavía me gusta un toque en mis nalgas. Tengo que hacerme el malo para eso, pero todavía me las arreglo para hacerlo, incluso a mi edad. Y Suprang-on me entiende muy bien.

A:      Me pregunto si el General Prem nos entiende tan bien. El hombre que cuida su casa vacía me envió un mensaje que huele la loción para después del afeitado de Prem todos los días. Incluso salió en la televisión. Parece que el fantasma de Prem ahora vive en su casa. Tengo que decir que no estoy muy feliz por eso. Sigues siendo responsable de la seguridad interna, ¿no?

pra:     Por supuesto. Y puedo ayudarte en este caso yo mismo. Iré a la casa un día de estos. Prem tenía la misma loción para después del afeitado que recibí en mi 70 cumpleaños de mi buen, no muy buen amigo fallecido: Invictus de Paco Rabane.

A:      Me gustaría dejarle a usted cómo resolver el problema.

pra:     Gracias. Estoy bastante seguro de que, a pesar de tus habilidades lingüísticas y tu entrenamiento militar clásico, todavía no sabes lo que significa Invictus.

A:      No, pero realmente no me importa.

pra:     Invictus es latín y significa invencible.

A:      hahahahah, eso es apropiado para nosotros.