Deklaro de la semajno: 'Problemoj de rilato kun tajo pro kulturaj diferencoj estas sensencaĵo!'
Ĉu ankaŭ vin ĝenas la poŝtmarkoj, kiujn ni daŭre metas al tajlandanoj? Kiel ili estas de alia planedo? Ĉu estas racie balai ĉiujn tajlandajn kondutojn sub la tapiŝon de kulturaj diferencoj? Kaj kun kiu vi estas fakte en rilato? Kun origino, profesio, kulturo, edukita simio?
Vi konas la kliŝojn. Jes, ŝi estas ĵaluza ĉar ĉiuj tajlandaj virinoj estas. Jes, li trinkas kaj estas stulta kaj maldiligenta ĉar tiel estas ĉiuj tajlandaj viroj. Ĉu ne estas ĵaluzaj virinoj aŭ drinkantaj, stultaj kaj maldiligentaj viroj en la cetera mondo kaj en Nederlando?
Ankaŭ io tia, viroj kiuj diras: "Mia kunulo venas de la drinkejo aŭ ŝi estas (iama) drinkejknabino." Kaj kio vi estas? Ĉu via tajlanda partnero havas rilaton kun ĉarpentisto? Aŭ ĉu ŝi diras: "Mia edzo venas de magazeno ĉar li estas magazenisto". Ĉu vi apartenas al la tipa ludo danke al via pasinteco aŭ al via profesio? Ĉu malsupera specio? Vi estos eterne markita pro tio, kion vi iam faris en via vivo. Mi ne komprenas la etikedojn kaj kvalifikojn kiuj estas metitaj sur "aliaj specioj". Etikedo neniam povas determini la konduton de individuo, ĉu ne?
Finfine, ni ĉiuj estas karnaj homoj kun la samaj bezonoj, deziroj kaj revoj. Tio ne estas malsama por iu kiu venas de Tajlando ol por iu kiu venas de Nederlando.
Mi estas en rilato kun virino dum preskaŭ kvar jaroj nun. Ŝi ĵus estas naskita en Tajlando. Ĉi tio faras ŝin same kiel ni, loĝanto de la planedo tero. Kaj ĉiu loĝanto de ĉi tiu planedo havas la samajn ĉefajn bezonojn kiel dormi, manĝi, trinki, seksumado kaj iri al la necesejo. Mia amatino strebas al sekureco kaj sekureco en sia vivo, same kiel mi. Ŝi volas labori por tio, generi enspezon, por ke ŝi eventuale lui aŭ aĉeti domon. Same kiel ĉiu mondcivitano, ŝi bezonas solidarecon, amikecon, amon kaj pozitivajn sociajn rilatojn. Krome, kiel ĉiu alia persono, ŝi volas vivon en kiu vi kiel persono estas aprezata kaj ricevu rekonon, mallonge, por esti feliĉa.
Kompreneble, kiel en iu ajn rilato, ni havas niajn problemojn, malkonsentojn kaj argumentojn. Sed tiukaze mi kverelas kun virino kaj ne kun 'tajlanda virino'. Kia sensencaĵo! Mi havas konflikton kun individuo, kun homo, kaj ne kun kulturo aŭ origino.
Mi ne provas klarigi ŝian konduton per la termino 'kultura diferenco'. Kulturaj diferencoj povas havi iom da influo sur reciproka kompreno, sed ili ne determinas la bezonojn kaj valorojn, kiujn ni persekutas en la vivo, ĉar ili estas universalaj.
Ni viroj uzas la terminon 'kultura diferenco' ĉefe por faciligi la aferojn por ni mem kaj ankaŭ por kaŝi nian propran (malĝustan) konduton. Oni ne diras, kiam oni kverelas kun nederlanda virino: „Ŝi ne komprenas ĉar ŝi estas el Utrecht!
Tial la aserto, ke problemoj en rilato pro kulturaj diferencoj estas miaopinie tute sensencaĵo. Nederlandaj paroj ankaŭ kverelas pri aferoj kiel mono, ĵaluzo kaj bogepatroj. Ĉi tio ne estas unika por homoj kiuj venas de certa lando kaj tial ne estas kulturrilata.
Sed eble vi ne konsentas. Kiu povas. Diru al ni kaj klarigu al ni kial vi vidas ĉi tion malsame.
Mi eble ne havas rilaton kun tajlanda persono, sed mi ŝatus diri, ke mi tute kundividas viajn alirojn kaj opiniojn. Tiuj universalaj valoroj, kiujn vi mencias, la bezonoj/deziroj, kiujn ĉiuj havas sendepende de sia origino, estas vere la kerno ĉirkaŭ kiu ĉio devus turni.
Kulpigi rilatproblemojn kun tajo (kutime virino) sur kulturaj diferencoj estas kompreneble sensencaĵo. Tamen tio ne signifas, ke rilatproblemoj neniam baziĝas sur diferencoj en kulturo. Se vi havas rilaton kun nederlanda virino, vi ankaŭ povas havi rilatproblemojn, sed multaj aferoj estas memkompreneblaj ĉar vi havas la saman kulturon, (konscie kaj nekonscie) la samajn valorojn kaj normojn. Ĉi tio ne validas se vi geedziĝas kun tajlanda persono. Multaj aferoj, kiujn vi donas por koncedite, ne estas tiel por via edzino. Kaj inverse. Estas sennombraj ekzemploj pri tio en ĉi tiu blogo, kiel solvado de problemoj, adulto, alkohola konsumo, edukado de infanoj, la familia ligo, pagado de doto ktp.
Se vi komencas rilaton kun tajlanda persono, vi devas rimarki (kaj prepariĝi por) ke ekzistas kulturaj diferencoj kaj ke vi devas solvi ilin kune. Mi pensas, ke la plej multaj rilatproblemoj kun virino de alia kulturo okazas kiam ambaŭ partneroj ne sufiĉe rimarkas tion, interpretas aferojn kiuj okazas el sia propra kulturo (kaj poste juĝas) kaj implicite opinias ke ilia propra kulturo estas pli bona. Malferma menso por aliaj kaj la alia kulturo malhelpas multajn problemojn.
Konsentite, kulturaj diferencoj povas ludi rolon. Sed vi devas esti tre rigida, se ĝi vere volas kaŭzi problemojn. Vi ĉiam devas doni kaj preni en rilatoj. Do se iu havas malsamajn atendojn surbaze de ies karaktero (laŭ mi LA reganta decida faktoro en interago inter homoj), kulturo aŭ lingvo, tiam tio ankoraŭ eblus kun iom da bona volo kaj empatio.
Mi fakte ne povas pensi pri iuj kulturaj aferoj, kiuj kaŭzis problemon. Nu kie tio estus estinta. Ekzemple, mia fianĉino volis kunporti multajn manĝaĵojn en regula vizito al miaj gepatroj. Mi diris, ke ĉi tie ni normale ne faras tion, foje oni povas alporti bongustaĵon, sed alporti duonan bufedon ĉiufoje igus homojn aspekti strangaj. Do ni nur kunportis ion malgrandan. Sed kio se ŝi estus eltenis sin? Aŭ ankaŭ mi? Jes, tiam vi havus problemon ĉar unu partnero pensas A kaj la alia B. Sed se vi donas kaj prenas kaj vi empatas kun via partnero kaj aliaj homoj, vi alvenos al aliro, kiun ĉiuj estas kontentaj aŭ povas akcepti. .
Mi nur havas rilaton kun virino, virino kun sia propra karaktero. Hazarde, ŝi ne estas de ĉirkaŭ la angulo sed de Tajlando. Tio donas malgrandan akcenton al la rilato, sed nenio pli ol tio.
Koncerne ies pasintecon: ies dungado-historio kutime ne estas tiom interesa (nu, se via kunulo havus altan postenon, oni povus ankaŭ montri tion... Vi ne diros al mi, ke ne ekzistas homoj kiuj diras "jes". , mia edzino/edzo estas direktoro de... Estas el riĉa/grava familio). Ĉu vi montras la negativan aŭ pozitivan pasintecon aŭ fonon de vi aŭ de via partnero, jes, tio dependas de via karaktero. Kvankam ne estos multaj, kiuj diros “jes, mi estas malĉastisto, mi kaptis dekojn da knabinoj” aŭ “jes, mia edzino estis malĉastino, ŝi dormis kun dekoj da viroj (pagitaj/senpagitaj)”. Estas forta antaŭjuĝo alkroĉita al tio: malĉastuloj estas malpuraj, senesperaj figuroj kaj putinoj estas orserĉantoj. Kompreneble, ĉi tio tute ne estas necesa, sed ĉiuj agadoj kaj karieroj estas ligitaj al stereotipaj figuroj kaj konduto. Se via kunulo estas juĝisto/advokato/.. tiam li/ŝi estos fidinda kaj deca. Se li/ŝi estas rubulo, tiam li/ŝi estos iom pli stulta kaj mallerta, ktp. Tiuj antaŭjuĝoj eble havas iom da vero, sed ili ne estas veraj laŭdifine. Juĝisto ankaŭ povas esti korupta, kaj rubkolektisto povas esti tre inteligenta/saĝa persono kiu, pro kia ajn kialo, havas "pli altan" taskon. Idem kun malĉastuloj kaj putinoj. Estas kompreneble, ke oni ne montras tion ĉar ĝi diras nenion pri individua homo.
Tio povas esti ĉio vera, sed kulturaj diferencoj ja estas grava problemo en interkulturaj rilatoj, ĉu tajlandanoj, usonanoj, ĉinoj aŭ aliaj naciecoj, kun kiuj nederlandanoj eniras rilaton kaj/aŭ edziĝas.
Ju malpli da homoj konas kaj komprenas reciproke la kulturajn kutimojn, des pli granda la potencialo por problemoj.
Tio kompreneble plifortiĝas, se homoj ne sufiĉe parolas la saman lingvon, ĉar tiam ne eblas tiel paroli pri ĝi.
Kaj kompreneble, same kiel ĉie aliloke, viroj kaj virinoj, kiuj trovas sin en tia problema situacio kune, ĉu ili estas tajlandoj, usonanoj, ĉinoj aŭ aliaj naciecoj, kun kiuj la nederlandanoj havas rilatproblemon, de tempo al tempo kulpigos la alian. , la kulpigi la situacion antaŭ finfine rigardi kien oni devus rigardi: sian propran kontribuon al la problemo.
Malkonsentas POST 12 jaroj en ĉi tiu lando, kun kono de la lando kaj regado de la lingvo. Bedaŭrinde, mi nun ne havas multe da tempo por detale respondi, sed Tais VERE venas el alia planedo, 4 jaroj ankoraŭ estas tro mallongaj por realigi tion, atendu ankoraŭ kelkajn jarojn ĝis vi komprenos la realon!
Kara Kuhn Peter,
La 4-an de novembro pasintjare vi skribis similan deklaron:
"Mi pensas ke, krom la kulturaj diferencoj kiuj klarigas 'certan konduton', tajlandaj virinoj ne diferencas esence de nederlandaj virinoj."
Ĉu tio ne eksplicite indikas, ke ja ekzistas influoj de kulturo? Kaj kompreneble ekzistas. Hontkulturo kontraŭ kulpa kulturo, vi ankaŭ skribis, kaj prave... Perdo de vizaĝo, ofte tute nekomprenebla por ni (mi), estas unu el la plej oftaj kaŭzoj de argumentado. Ĉi tio validas ne nur por viraj/inaj rilatoj, sed por okcident-aziaj amikecoj ĝenerale.
Multaj tajlandanoj (viroj kaj virinoj) havas strangan miksaĵon de fiero kontraŭ denaska malsupereca komplekso kompare kun okcidentanoj. Tio ofte ne faciligas kunvivadon. Multe da glutado kaj plenumado estas la devizo, se vi volas konservi la rilaton. Mi supozas, ke tion vi volas diri per 'certa konduto'. Mia sperto estas, ke ĉi tiu fakto certe povas kaŭzi rilatproblemojn.
Kompreneble estas kulturaj diferencoj, sed tion vi elektas, se vi volas kune travivi la vivon, se vi havas malfacilaĵojn kun alia kulturo tiam vi simple ne devus komenci.
Estis kun mia tajlanda edzino dum jardekoj kaj ĝis hodiaŭ ni estas kiel eble plej feliĉaj,
Ŝi foje trovas iujn aferojn strangajn pri nederlanda kulturo kaj mi foje trovas aferojn strangajn pri tajlanda kulturo kaj ni parolas pri tio kaj foje ni konsentas kaj foje ni ne faras, vi simple ne devus provi trudi vian kulturon al la alia ĉar tiam ĝi funkcios.eraro nur iomete donu kaj prenu! jen ĉio,
Tute malkonsentas. Du ekzemploj.
1) Se vi havas tajlandan partneron kiel ferangon, oni ofte supozas, ke ankaŭ vi estas favora
ŝia familio en la plej larĝa senco de la vorto. Mi pensas, ke tio estas en Nederlando
Ĝi estas malsama kaj ĉiu esence devas teni siajn proprajn pantalonojn.
Tio kaŭzas konfliktojn kaj streĉitecojn ene de rilato kun tajlanda virino.
2) En grandaj tajlandaj familioj ofte okazas, ke unu aŭ du filinoj malĉastas en BKK, Pattaya aŭ Phuket kaj ĉiumonate devas transdoni monon por sia familio.
Oni ne ofte vidas, ke en Nederlando, ke filinoj de grandaj familioj estas pli-malpli devigitaj malĉasti. . Se vi okupiĝas pri tio kiel koramiko aŭ edzino, vi havos konflikton. Ĉi tio ankaŭ estas pro malsamaj valoroj kaj normoj.
Mi pensas, ke estas multe pli da kulturaj diferencoj, kiuj povas kaŭzi konfliktojn en rilato inter nederlanda viro kaj tajlanda virino. Ĉiu rilato alportas problemojn. Rilato kun iu el tute alia kulturo nur igas la aferojn pli komplikaj kaj tial pliigas la ŝancon de argumentoj kaj konfliktoj.
Mi tute konsentas kun ĉi tio.
Ni devas lerni ami senkondiĉe, tio ne estas facila, sed vi devas povi memfari la feliĉon de la alia persono.
Ĉu amo ne estas pri la alia persono?
Ne, neniu sensencaĵo.
Kulturaj diferencoj ja ludas rolon, kaj en pozitiva kaj negativa signifo.
La diferencoj ne nepre devas kaŭzi problemojn. Sed eblas. Ĝi ankaŭ dependas de vi mem (kaj de ŝi).
Tajlandaj virinoj ankaŭ malsukcesos certan konduton de iuj okcidentaj viroj. Konduto kiu povus pensigi min "nu, nu", dum alia okcidenta viro povus pensi "pri kio ili zorgas". De kie venas tiuj diferencoj? Edukado, kulturo, religio, vi nomu ĝin. Sed la diferencoj estas tie kaj se vi konas unu la alian pli longe, vi ekkonas kaj komprenas unu la alian pli bone.
Malnova nederlanda proverbo diras "neniu ricevas programon de la koncerto de la vivo" kaj rilato (kun iu ajn aŭ io ajn) ankaŭ estas inkluzivita!
Miaopinie, ni havas diferencojn en pensmaniero kaj ne kulturo, kio signifas ke, ekzemple, viro el Drenthe kiu havas rilaton kun virino el Brabant estas kulturdiferenco, do ne tiel. Ankaŭ validas, laŭ mi, al aliaj landoj. Unu el tri geedziĝoj malsukcesas en Nederlando. Ĉu ni havas kulturan diferencon, do ne. Mi pensas, ke sinjoro Vince ankora ne renkontis la ustan, sed kio estas la usta viro a virino?Memoru, donu kaj prenu kie ajn vi estas en la mondo. Kiom da nederlandanoj edziĝis kun kanada aŭ aŭstralia persono, kiu elmigris. Ĉiu persono estas unika kun siaj trajtoj kaj ĉi tio implicas demandon pri akcepto. Mi kundividas la opinion kun Khung Peter. Neniu homo estas la sama. Mi deziras al vi ĉion plej bonan en viaj vivoj.
jan
Rilato problemoj pro kulturaj diferencoj sensencaĵo? JES! sensacia stultaĵo!
Estas ĉiam kulturaj diferencoj, ankaŭ inter Appelscha kaj Zierikzee kaj inter
2 familioj loĝantaj en la sama urbo. Kulturo venas de historio kaj
la sperto de ĝi. Deklari ke ĝi kaŭzos rilatproblemojn estas unu afero
bela vestujo por pendigi vian nekapablon.
Ankaŭ mi kaj mia edzino ne ĉiam komprenas unu la alian kulturon, sed ni konsentis
ne paroli pri tio pro emocio. Ni forgesas pri ĝi dum iom da tempo kaj sur la verando vespere
ni parolu pri tio trankvile. En preskaŭ ĉiuj kazoj ni komprenas la alian kaj ofte povas
ridu kore. En tre malmultaj kazoj ne kaj tiam ni diras: ĉi tio ne fartas bone kara,
ni devos trovi manieron eliri el ĝi. Ĉi tio ne devas okazi hodiaŭ aŭ morgaŭ
sed ni ĉiu pripensu ĝin. Kaj ĝi ĉiam funkcias!! Amo estas verbo.
Ĉiu kulturo havas siajn bonajn kaj malbonajn flankojn. Mia edzino scias tion, mi scias tion.
Ni diras, ke ĝi estas kiel ponto super abismo, en la komenco ĉiu estas sur malsama flanko.
Vi kuniĝas meze, foje vi faras 2 paŝojn kaj la alia prenas 1 kaj foje la alian
2 kaj vi 1. Kio ankaŭ povas helpi estas ne pensi, ke la alia persono estas stulta, sed ke eble vi estas
ne klarigas ĝin bone, provu ĝin alimaniere.
Kulturaj diferencoj ekzistas, sed la ora rimedo ekzistas per la graco de du finoj.
Anstataŭ traduki ĉion en (pensajn) kadrojn, eblas disvolvi aprezon por la diferenco. Ĉiu birdo kantas laŭ sia beko kaj tio estas bela. Esploru en vi mem (via propra interna mondo) kial vi havas malfacilaĵojn kun io, akceptu ĝin aŭ trovu alian manieron konscii pri ĝi kaj ellasi la pensokadrojn pri kiel io devus esti. Dankemo eblas kiam sperto povas esti dividita kaj kiam vi ricevis la rajton rigardi en la kuirejon de la alia persono kaj kompreni la strukturon de lernitaj respondpadronoj, kiuj foje malklarigis la bezonojn de la personeco. Ĉio denove eblas. Kio necesas estas la volemo esplori, esplori kaj malkovri realecon.
Evert
Malkonsentas POST 12 jaroj en ĉi tiu lando, kun kono de la lando kaj regado de la lingvo. Bedaŭrinde, mi nun ne havas multe da tempo por detale respondi, sed Tais VERE venas el alia planedo, 4 jaroj ankoraŭ estas tro mallongaj por realigi tion, atendu ankoraŭ kelkajn jarojn ĝis vi komprenos la realon!
Vince skribis tion je 10.46
Mi tute konsentas kun li.
Mi estas edziĝinta al tajlanda virino dum 13 jaroj kaj ni bone interkonsentas.
Ni ankaŭ havas 3-jaran filinon.
Sed estas grandegaj kulturaj diferencoj kaj mi nun scias kiel trakti ilin.
Estas malsperteco supozi, ke ne estas grandegaj kulturaj diferencoj kaj vi devas lerni trakti ilin.
Kompreneble estas diferencoj pro kulturo!!!! Por la tajo, nederlandano (se) estas kulturŝoko kaj por la nederlandano (se) la tajo estas kulturŝoko!!!! Kaj estas nenio malbona kun ĉi tio se vi konscias pri tio kaj trovas reĝimon por lerni trakti ĉi tion de ambaŭ flankoj!
Kulturaj diferencoj ja ekzistas.
Riproĉi ĉiujn rilatproblemojn pri tio ja estas iom simplisme.
Sed fermi la okulojn al ekzistantaj kulturaj diferencoj vere malfaciligos la reciprokan komprenon.
Mi povas nur rekomendi aĉeti la libron Thailand Fever. Ambaŭ partneroj legas ĉi tion kune (ĝi estas skribita en la angla kun tajlanda traduko).
Ne ĉio priskribita en ĝi validas por ĉiuj, sed ĝi certe estas motivo por komprenema konversacio.
Mi parolas el sperto, la libro helpis ne nur al mi, sed ankaŭ al mia edzino.
Simpla ekzemplo: en la okcidenta kulturo ni havas la kutimon alfronti kaj paroli pri problemoj. En tajlanda kulturo, aliflanke, homoj evitas konfrontiĝon. Se ambaŭ partneroj ne scias tion unu pri la alia, ili ne komprenos, ke unu partnero "daŭrigas" pri la problemo dum la alia restas silenta.
Kio estas kulturo kaj kio estas kulturaj diferencoj? Pri la lasta, mi povas doni kelkajn ekzemplojn de pli granda graveco se vi loĝas en la okcidento kun tajlanda edzino.
1. la devo pri zorgo por la gepatroj
2. edukado de la infanoj
3. religio
La unuaj 2 povas facile esti ostrompintoj en via geedzeco, la tria malpli. Ĉiuj tri estas tre klaraj kulturaj diferencoj kaj kompreneble ekzistas aliaj.
Se demandite, psikologo klarigos al vi, ke kulturaj diferencoj en via rilato estas konstantaj. Ĝi estas preni ĝin aŭ lasi ĝin. Ĉi tio ne ŝanĝas la fakton, ke tia rilato certe povas sukcesi kun la klopodoj de ambaŭ partneroj. La deklaro "Problemoj de rilato kun tajo pro kulturaj diferencoj estas sensencaĵo" estas sufiĉe miopa el mia 35-jara sperto.
Kiam mi mencias la celon de gepatroj en edukado de infanoj kiel kulturan diferencon, kiu povas kaŭzi problemojn, mi scivolas, kiom multaj el la respondantoj de ĉi tiu blogo havas sperton pri tio. Precipe se ĉi tiuj infanoj estis edukitaj en Nederlando kun la intenco daŭre vivi kaj labori tie.
Ĉu estas partoprenantoj en ĉi tiu blogo, kiuj respondas al ĉi tiu deklaro de la tago kaj havis problemojn kun ĝi pro kulturaj diferencoj? Mi vidis nenion el tio, dum laŭ mi ĝi povas esti grava temo ene de rilato.
Antaŭe en ĉi tiu blogo ni skribis pri ĉi tiu temo kaj la diferencoj en edukado de infanoj en Tajlando kaj okcidentaj landoj kiel Nederlando. Miksita paro kun infanoj en Tajlando multe malpli rilatas al ekzistantaj kulturaj diferencoj ĉi-rilate ol geedza paro kun infanoj en Nederlando.
Por mi elstaras du reagoj, nome tiuj de Roger Stassen kaj Erik Sr. Ili vere batis la najlon sur la kapon! Kompreneble, kulturaj diferencoj ludas rolon. Sed kulturaj diferencoj ne nur ekzistas trans limoj, kiel estas sugestite ĉi tie. Ekzistas ankaŭ kulturaj diferencoj ene de Nederlando; simple kunmetu frizonon kaj limburgeron. Kio faras ĉion pli facila en tia okazo – supozante, ke ambaŭ forlasas sian dialekton por iom da tempo – estas ke ili povas kompreni unu la alian kaj tiam nur kompreno kaj prudento ankoraŭ ludas rolon.
Ĉi-lasta ankaŭ rolas en interkultura rilato. Se homoj havas malmulte aŭ neniun komprenon pri reciprokaj pozicioj aŭ ne vidas la prudenton de certaj argumentoj, konfliktoj povas ekesti. Vidpunktoj ja estas influataj de fonoj (= kulturo).
Mi ofte aŭdis en Nederlando, ke "ekzistas certa kulturo", se homoj ne sentas sin komfortaj kun certa situacio. Do vi vidas, oni ne devas vojaĝi malproksimen por kulturo.
Pri kio temas finfine estas kompreno kaj pacienco por kaj unu kun la alia. Bedaŭrinde, tio estas foje la kazo. Kaj moderna homo ne estus moderna homo, se li ne kulpigus iun alian pri la problemo. Alia kulturo!
Kompreneble, problemoj povas ekesti en miksitaj rilatoj pro diferencoj en kulturo inter la partneroj. Ne estas tuj klare al unu persono, kion signifas la alia, des malpli ĉu la alia persono tuj spertas la samon. Se nur tio estus vera! Tio ne estas la kazo inter partneroj de la sama kulturo.
Multaj legantoj de blogo devas demandi sin kial lia antaŭa geedziĝo malsukcesis, pro tio li nun saltas en Tajlando, lasante infanojn kaj nepojn hejme.
Ne diru al mi, ke rilato inter du nederlandaj partneroj estas la sama kiel inter nederlandano kaj tajlandano. Ĉi tio denove postulas energion, engaĝiĝon, atenton, tempon kaj monon. Nederlandano ne ŝatas ĉi-lastan.
Tie vi havas: fontoj de ebla konflikto abundas. Homoj, inkluzive de nederlanda kaj tajlanda, simple pensas, sentas kaj kondutas alimaniere. Kaj tio estas la plej granda problemo ĉi tie en Thailandblog: tajlanda kulturo pensas, sentas kaj kondutas tiel malsame! La Blogo krevas kun ĉiuj diferencoj. Kaj multaj kiuj ne povas trakti ĝin. Kaj nur diru, ke aferoj devas esti malsamaj!
Nu, konstatinte tion, ni povas diri, ke problemoj en rilatoj estiĝas de la konduto unu al la alia de la implikitaj partneroj. Tiu konduto ja povas esti kulture determinita. Kaj kiam ni parolas pri nederlanda-tajlanda rilato, la enhavo de tiu rilato estas kulture determinita. Jes, ... tion vi volis, ĉu ne?
Post ĉio, tajlanda partnero estas tiom pli zorgema kaj modesta? Kaj neniam kapdoloro vespere, mi iam legis ie en la blogo. Alia kultura diferenco por kiu multaj homoj venis/venis al Tajlando.
Kulturo determinas kiel iu rigardas sian/ŝian medion. Kulturo donas interpreton kaj signifon al tiu medio. Kulturo estas tio, kion homo havas en si, akirita per edukado kaj socianiĝo, kaj pri kio homo povas rebati, precipe kiam problemoj aperas. Nederlandano, kiu havas problemojn kun sia tajlanda partnero, ne subite refalos al universalaj valoroj, aŭ al la hierarkio de bezonoj de Maslov, kiel iam klarigis Khun Peter. Li falas reen sur kio estis instruita al li de gepatroj kaj edukistoj, kaj kion li travivis en la jaroj kiuj sekvis.
Ĝi revenas al tio, kio estis internigita, do ĝi nomiĝas. Li serĉas en si solvon, pri kiu li sentas plej bone. Kaj ankaŭ tajlando faras tion.
Ĉi tiu serĉado de si mem - jes, tio estas universala. Sed la solvo certe ne estas tio. Kiel iu finfine traktas siajn problemojn, dependas de sia karaktero kaj personeco. Kaj en ĉi-lasta kuŝas lia kulturo. Se vi ŝatas: lia edukado, lia grado de civilizacio, liaj lernitaj solvstrategioj.
La solvo, kiun elektas japana partnero en interrilata konflikto, aspektos signife malsama ol se vi havas italon kiel amatinon.
Do en rilatoj vi traktas 2 personecojn de tute malsamaj originoj. Se ĝi estas bone kunmetita, tiam ĉiu el la partneroj havas honestajn kaj honestajn intencojn. Komencante koni la pensojn, sentojn kaj kondutojn de unu la alian. Alivorte: kio estas propra al ĉies kulturo kaj fono.
Ĝuste kun tiuj intencoj interkulturaj interrilataj konfliktoj facile povas esti solvitaj.
Preskaŭ ĉiuj antaŭe senditaj respondoj faras plenan referencon al ĉi tiuj intencoj, kunligita kun la firma kredo ke miksita rilato povas absolute esti formita. Ankaŭ la komuna solvado de konfliktoj.
Kun parolado kaj aŭskultado, donante kaj prenado, komprenante kaj komprenante unu la alian, donante kaj cedante unu al la alia, la volo transponti kulturajn diferencojn.
La aserto, ke estas sensence klarigi rilatproblemojn surbaze de kulturaj diferencoj do ne estas vera. Tio certe eblas, kaj povas esti tre kleriga!
Estas alia afero, se oni atribuas la originon, la kaŭzon, la klarigon kaj la nekapablon trakti la rilatproblemojn nur al la kulturaj diferencoj de la alia. Kiam oni tuj konsideras la propran rajton kaj tiun de la alia persono estas flankenmetita. Tie la aferoj misfunkcias. Forĵeti la malfacilaĵojn spertajn kun la alia persono surbaze de la antaŭjuĝoj kiujn oni havas, aŭ aŭdis kaj konfirmis de aliaj, jes - tio estas tute sensencaĵo. Fakte, tia homo devas vere grati sian kapon!
Mi pensas, ke tion signifas Khun Peter. Kaj li pravas pri tio.
Sed rilatproblemoj pro kulturaj diferencoj? Neevitebla!
Sinjoro Bakĥo,
Legu la historion de Jan, kiu havis antaŭan opinion. Sonas tre kiel la rakonto de Jan.
La vorto kulturo estas nenio alia ol etikedo por klarigi diferencojn. Necesas povi interpreti la medion kaj tio ankaŭ estas tro malliberejo, se oni ne rigardas trans la heĝon kaj perceptas, ke estas senlime pli al ĉi tiu vivo.
Estas domaĝe, ke multaj respondoj temas pri kulturaj diferencoj. Precipe la konfirmo ke ekzistas. Tio neniel rilatas al la deklaro. La deklaro estas, ke rilatproblemoj havas nenion komunan kun kulturaj diferencoj, sed ofte estas ligitaj al ili.
— Khun Peter, mi opinias, ke ankaŭ via deklaro estas duobla. En la unua parto vi konstatas (= aserto 1) ke rilatproblemoj neniel rilatas al kulturaj diferencoj kaj en la dua parto (aserto 2) ke kulturaj diferencoj estas ofte menciitaj kiel kaŭzo de oftaj problemoj. Se vi malkonsentas kun aserto 1, tiam aserto 2 ne plu estas grava. Ŝajnas al mi evidente, ke al tio oni povas atribui problemojn. Mi diras "povas" ĉar kompreneble ne ĉiu problemo devas esti rilata al kultura diferenco. Vi prave mencias monon kaj ĵaluzon, kiuj kaŭzas rilatproblemojn en la tuta mondo, do ili ne estas regione specifaj. Mi ŝatus aldoni sinceran, honestan, fidindan, manipulan, produktivan, egoismon, agresemon ktp.
Mi ankaŭ pensas, ke la koncepto de kulturo havas malsamajn signifojn por multaj. Krome gravas ankaŭ en kiu kunteksto la vorto estas uzata (vidu mian antaŭan respondon).
En la kunteksto de via rakonto, por mi kulturo signifas "lernita konduto kaj/aŭ kutimo bazita sur geografia origino." Do ni fakte parolas pri demografio.
Do mi tute malkonsentas kun la unua parto de via deklaro. Certaj lernitaj kondutoj aŭ kutimoj povas kompreneble ĉiam konduki al miskompreno kaj, en la plej malbona kazo, al problemoj aŭ argumentoj. Vi nur havus rilaton kun nepala belulino, kiu fidele konsumas sian tason da jaka buterteo ĉiumatene – kiel oni instruas en Nepalo – kaj tiel disvastigas malagrablan, akran odoron dum la resto de la tago. Mi povas certigi vin, ke promeni la tutan tagon kun pinĉilo sur la nazo povas konduki al problemoj.
Se vi ankaŭ aldonas "malĝuste" al la dua parto de via deklaro post "ofte", mi tute konsentas. Tro ofte oni aŭdas kaj legas, ankaŭ en ĉi tiu blogo, ke problemoj estas maldiligente aŭ pro si mem ligitaj al kulturo, sen pli difini ĉi tiun kulturon. Mi pensas, ke fidindeco estas bona ekzemplo, ĉar se vi kredas ĉion, kio estas skribita kaj dirita pri la tajlanda, fidindeco ne ekzistas en tajlanda kulturo. Kompleta sensencaĵo kompreneble, ĉar ankaŭ nefidindaj homoj promenas en Nederlando; rigardu ĉirkaŭ Hago (cinismo). Mi ne konas ciferojn, sed mi pensas, ke laŭ nombroj la proporcio ne estos malproksime.
Mi ankaŭ kredas je psikologia evoluo kiu influas nian konduton kaj opiniojn kaj tiel ankaŭ niajn ideojn pri aliaj loĝantargrupoj. Rezulte, multaj okcidentanoj, surbaze de kreskanta scio kaj prospero, rapide sentas sin superaj ol aliaj loĝantargrupoj. Homoj opinias, ke ili havas monopolon pri saĝo kaj tial ili pravas. Mi pensas, ke bona ekzemplo de tio estas prizorgado de gepatroj. Multaj okcidentanoj trovas ĝene, ke la tajlanda edzino atentas kaj (financan) zorgon al sia familio, dum antaŭ preskaŭ 100 jaroj tio estis ankaŭ tute normala en Nederlando. Vi ankaŭ vidas ĉi tiun konduton ŝanĝiĝi inter junuloj en Tajlando. Ankaŭ ĉi tie temas pli kaj pli pri "mi", fazo, kiun ni delonge pasis. Ni jam konas kolektivan "mi" (unue mi kaj se restas io, tiam la ceteraj).
Citu Khun Peter: "La deklaro estas, ke rilatproblemoj havas nenion komunan kun kulturaj diferencoj, sed ofte estas ligitaj al ili."
Se vi deklaras la deklaron en ĉi tiuj 2 frazoj kaj preterlasas ĉian klarigon kaj klarigon de via artikolo, tiam vi tute pravas. Problemoj en la rilato kun tajlanda partnero ofte estas kulpigitaj sur kulturaj diferencoj. Sed ni jam sciis tion.Vi nur devas malfermi la Tajlandon blogon por tio. Tio ankaŭ estas la plej facila.
Sed kion vi pensas pri ies pozicio en sia propra rilato, kiam li parolas pri kiom stultaj kaj maldiligentaj tiuj tajanoj estas, ke ili ne zorgas pri la vivo, ke murdo kaj mortigo estas normalaj, kaj nur mensogas kaj trompas? . Ignori tion, kion oni diras pri tajlandaj virinoj, pro respekto al ili.
Feliĉe, la multaj respondoj ankaŭ montras, kiel rilaton kun tajlanda partnero efektive estas spertata de multaj, ke ĝi nature ne okazas same kiel kun nederlanda partnero, ke vi ambaŭ devas konservi la rilaton per ĉiuj viaj klopodoj, kaj ke tiu rilato povas esti sana, agrabla kaj atenda por ambaŭ.
Estas ne nur kun individuaj problemoj ke diferencoj en kulturo estas trenitaj en la bildon. Ankaŭ kun problemoj kiujn homoj spertas en traktado kun tajlanda socio, por diri proksimume tiel. Uzi antaŭjuĝojn kaj alligi la proprajn problemojn al tajlanda kulturo estas ege oportunisma sinteno.
Ĝi estas la fama fingromontrado al kvazaŭa misfaro. Ne daŭros longe antaŭ ol vi levas mezan fingron. Krom la fakto, ke vi havos multe pli da problemoj, vi trovos vin en kreskanta distanco. Notu: de la socio kaj kulturo al kiu vi elektis vojaĝi libervole.
Vivi, vivi, havi rilaton en socio kiel Tajlando postulas partnerojn povi trakti ĉiajn diferencojn. Partneroj ankaŭ devas povi trakti regantajn antaŭjuĝojn. Antaŭjuĝoj estas lernitaj kaj do povas esti mallernitaj. (Kvankam Thailandblog foje estas uzata por plifortigi la proprajn antaŭjuĝojn!) Nederlandano ne raportas kiel Khun Tabula Rasa ĉe tajlandaj landlimoj. Li devas fari kroman penon, kiel ankaŭ laŭleĝe atendas de la tajlanda partnero kiam ŝi venas al Nederlando. La fakto, ke la tajlanda registaro ne aranĝis tion, ne estas ekskuzo.
Fine: kiel homo vi devus povi diri al la alia persono: Mi fartas, vi estas en ordo! Kaj se estas rilatproblemoj, vi diras: Mi fartas, vi estas en ordo, sed mi ne sentas min tute en ordo pri io en nia rilato, kaj mi ŝatus paroli kun vi pri tio.
Imagu diri: Mi fartas, sed vi ne estas en ordo! Ankaŭ imagu, ke vi diras ĉi tion pri la alia persono. Aŭ pri la kulturo de la alia persono: mia kulturo estas en ordo, via kulturo ne estas en ordo! La rapoj estu bone kuiritaj. Kaj tamen ĝi estas la ordo de la tago!
Salutojn, Rudolf
Moderiganto: via respondo ne plu havas ion rilaton kun la deklaro.
Ĉu ekzistas rilato inter rilatproblemoj kaj kulturaj diferencoj? Ne laŭ la deklaro.
Neniu neos, ke ekzistas gravaj kulturaj diferencoj inter tajlandaj virinoj kaj nederlandaj viroj. Diferencoj en manĝkutimoj, vivkutimoj, prizorgo por gepatroj kaj aliaj familianoj, financaj cirkonstancoj, religio, moroj ktp.
Laŭ mi, ĉi tiuj kulturaj diferencoj ne estas la kaŭzo de rilatproblemoj. Plejofte, ĝi nur faras la vivon pli interesa. Sed mi ja vidas alian kaŭzon, kiu povas kaŭzi problemojn en tajlanda-nederlanda rilato: manko de komunikado pro lingvaj problemoj.
Komunikado estas esenca en ĉiu rilato. Povi paroli inter si kaj precipe povi aŭskulti unu la alian. La rezulto estas la kapablo doni kaj preni tien kaj reen. Se tio ne eblas, ajna miskompreno aŭ malkonsento povas disvolviĝi en nesolveblan problemon.
Mi vidas la lingvan problemon kiel la ĉefan kaŭzon de interrilataj problemoj. Mia tajlanda edzino kaj mi solvis multajn malkonsentojn en la lastaj jaroj, en la nederlanda.
Kara Petro
Mi pensas, ke estas vere sensencaĵo, ke vi kuraĝas paroli pri sensencaĵo rilate al la evidenteco propra al homa naturo, ke (gravaj kaj larĝaj) kulturaj diferencoj nature kondukas al frotado inter individuoj ene de rilato.
Ja temas pri tre personaj evoluoj de diversaj individuoj, kiuj kompreneble estas ege kultur-ligitaj.
Kaj la diferencoj inter meza tajo kaj idem okcidentano estas tre grandaj. Senkulpa infano povas determini tion.
Estas nenio malbona pri tio, kaj mi certe ne asertas, ke unu partio pli pravas ol la alia. Kompare unu kun la alia, tajlandanoj kaj okcidentanoj, kiel ajn vi rigardas ĝin, efike vivas en tute malsamaj mondoj.
Denove: tio ne faras unu pli bona ol la alia, kaj ambaŭ efektive rajtas elekti vivon en sia propra mondo. Dum ili faras tion kun la necesa respekto al la alia.
Kaj en la kazo de intima rilato, akiri tiun respekton evidente bezonos multe da penado en pli ol unu okazo. Precipe ĉar tiu sinteno devas veni de AMBaŭ flankoj.
Fine, ĉu vi trovas ĝin nenormala (por ne diri sensenca) kiam okcidenta registaro protektas siajn civitanojn (laŭ siaj propraj kulturaj normoj kaj valoroj), kiam (iama) partnero (aŭ gepatro) kiu havas alian kulturon kaj konfesian etikon, laŭvorte malobservas la bazajn rajtojn de tiu temo? Mi pensas ekzemple pri Okcidentaj virinoj, kiuj estas devigataj de sia partnero konverti?i al lia kredo, kaj precipe submeti?i al la absoluta hegemonio de la viro ene de rilato, kiel iuj religiaj kredoj ne nur preskribas, sed e? Aŭ ke tiu gepatro nur decidas movi (mi ne kuraĝas diri kidnapi) sian infanon(j)n kiu kreskis en Okcidento, kontraŭ sia propra deziro kaj tiu de la alia gepatro?
Mi scias, ke la komparo estas deturniĝo, kiu efektive devias de via baza aserto, sed ĝuste tial mi etendas ĝin tiel vaste socie, por montri, ke personaj rilatoj eĉ pli danĝeras marŝi sur ŝnuro.
Neniu devus resti blinda al siaj propraj malsukcesoj, sed resti blinda al decidaj kaj, de la malsamaj edukaj ŝablonoj, neeviteble diverĝaj kondutismaj ŝablonoj de du elementoj de kio unu unuo devus (povus) esti aŭ iĝi, estas tute stulta.
Saluton
Kito
Bona artikolo Sinjoro Petro. Tute konsentas. Kio ĉiam mirigas min estas ke viroj kiuj etikedas sian partneron kiel (iama) drinkejservistino forgesas ke en la plej multaj kazoj ili estis ŝajne drinkejpatronoj. Ial ili ŝajne bezonis tion (tiutempe). Sed estas tre facile "forgesi" vian propran pasintecon. Bela malnova skribaĵo volis instrui al ni saĝon pri okulo, trabo kaj alfebro. Sed ankaŭ tiu skribo estas tro facile forgesebla kaj ignorata, precipe en "nia" granda kulturo. Vi estas sur la ĝusta vojo kun ĉi tiu deklaro de la semajno. Tiu ĉi sono, tiel nete esprimita, ne estas sufiĉe aŭdata de ĉiuj tiuj "sinjoroj", kiuj venis ĉi tien por serĉi sian (rilatan) feliĉon. Iom pli da respekto al aliaj ornamus ĉi tiujn idealajn virojn.
Kara Ĥano Petro,
Mi ne konsentas kun via argumento.
Rilatoproblemoj certe povas ekesti de kulturaj diferencoj.
Estas klare, ke ne ĉiuj rilatproblemoj estiĝas de kulturaj diferencoj.
Ili ofte estas ankaŭ pendigitaj sur ĝi.
Se per "marko" vi volas diri, ke oni ofte parolas pri Tajlando kaj la tajlandanoj en ĝeneraligita kaj negativa maniero, tiam mi tute konsentas kun vi.
Ankaŭ mi ĝenas pro tio.
Sed tio ne signifas, ke ne ekzistas kulturaj diferencoj inter tajlandanoj kaj okcidentanoj.
Kaj mi estas konvinkita, ke problemoj certe povas aperi (atentu, POVAS ekesti) en rilato pro kulturaj diferencoj.
Mi ne pensas, ke estas saĝe provi forigi ĉi tion.
Ekzemple, vi skribas: “Mi estas en rilato kun virino. Ŝi ĵus naskiĝis en Tajlando."
Kvazaŭ ĝi finiĝas nur per naskiĝo en Tajlando.
Tio ja signifas, ke ŝi devenas de tute alia kulturo kaj tial havis tute alian edukadon kaj pensas alimaniere pri multaj aferoj ol okcidenta virino.
Estas nenio malbona en tio, vi ne devas fari tumulton pri tio. En iuj punktoj vi eĉ povas esti feliĉa kun ĝi.
Sed mi persone spertis, ke ĉi tio POVAS kaŭzi problemojn en rilato.
Mi estas en rilato jam de 10 jaroj kaj estas edziĝinta jam de 8 jaroj, loĝas en Tajlando kaj ankoraŭ estas feliĉa kun mia tajlanda edzino, kiun mi ne volus maltrafi por io ajn.
Do mi povas nomi min spertulo per sperto
En la komenco pli ofte kaj nun foje ankoraŭ, ni estis alfrontitaj kun ĉi tiuj specoj de problemoj pro niaj malsamaj opinioj pri certaj aferoj.
Kaj tiuj estis plejparte aferoj, kiujn mi faris kun mia unua edzino en Nederlando. estis ĉiam sur la sama paĝo.
Feliĉe, ĉi tio preskaŭ neniam kaŭzis gravajn koliziojn kaj ni ankoraŭ povis fari kompromisojn.
Nun ni ambaŭ estas iom pli aĝaj kaj ambaŭ estas geedzitaj de multaj jaroj
reen, ambaŭ antaŭe vivis en familia situacio kun infanoj.
Mi ja opinias, ke tio certe helpis solvi la malkonsentojn kaŭzitajn de kulturaj diferencoj.
Sed mi ankaŭ povas imagi, ke multaj geedziĝoj finiĝas tie.
Mi ne pensas, ke estus saĝe ŝajnigi, ke ĉi tiuj problemoj ne ekzistas; estas pli bone rekoni ilin, tiam oni povas fari ion kun ili.
La fakto, ke vi havas malsamajn vidojn, povas esti ĉar vi ankoraŭ ne alfrontis ilin en via rilato.
Mi komprenas, ke vi kaj via amatino ne vivas kune la tutan tempon.
Ĉiujare, pasigu kelkajn monatojn feriante nur ĝuante la vivon.
Mi povas bone imagi, ke vi estas sur rozkolora nubo kaj nur havas okulojn unu por la alia kaj ĝuas unu la alian.
Kaj tiel devus esti en ĉi tiu etapo de via vivo.
Sed se vi iam estas kune la tutan tempon kaj loĝas ĉi tie en Tajlando, kaj vi devas trakti la aferojn de la ĉiutaga vivo, tio estas malsama ĉapitro.
Tiam vi devus respekti ŝiajn opiniojn eĉ se ili ne estas viaj kaj provu kompreni reciproke la vidpunktojn.
Mi mencios kelkajn, kiuj estas rigardataj malsame en Tajlando ol en Okcidento.
Ĉi tiuj eble ĉiuj ŝajnas bagatelaj nun, sed nur atendu ĝis vi alfrontos ilin.
Kreski la infanojn (enlitiĝo, kunsidado ĉe la tablo por manĝoj, seksa edukado.}
Traktante familiajn rilatojn. (familia rilato ludas multe pli gravan rolon ĉi tie ol ĉe ni.}
La rolo de geavoj en la familio.(La opinio de avino estas tre grava.)
Ricevante kritikon. (perdo de vizio)
Starante por via rajto. (timo ofendi iun alian.)
Konservante interkonsentojn.(Tajlanda tempo.}
Malsukceso diskuti problemojn rapide. (Se vi ne mencias ilin, ili ne ekzistas.)
Kaj mi povas nomi kelkajn pliajn pri kiuj tajlandanoj kaj okcidentanoj pensas malsame kaj tio certe povas esti la kaŭzo de rilatproblemoj.
Leo Bosch.
Kiam mi foje legas ĉi tion kaj aliajn kliŝojn, mi demandas min, ĉu la averaĝa nederlandano kaj averaĝa tajo ja devus veni el alia planedo aŭ ĉu mia fianĉino (kaj mi?) devenas el ankoraŭ alia planedo. La nuraj malkonsentoj kaj konfliktoj ĉiuj povas esti spuritaj reen al personeco kaj cirkonstancoj. Mia fianĉino ĉiam tre rekte diras tion, kion ŝi volas aŭ pensas, ankaŭ pri miaj konduto kaj agoj. Ekzemple, "vi pasigas tro da tempo en la interreto" aŭ "vi devas pli purigi" (en malpli bona nederlanda ol ĉi, ĉar ŝi estis ĉi tie nur ses monatojn). Do se mi faras ion malĝuste, oni tuj koncize diras al mi, kion mi malbone faras. Se mi povas kredi multajn legantojn, "la tajanoj" ne povas toleri tion kaj nenion faras pri tio. Mi donas mian kritikon pli subtile (ŝi ankaŭ povos fari tion dum ŝia vortprovizo kreskos). al homoj, inkluzive de mia partnero. Ankaŭ neniam havis verajn problemojn kun ĝi. Maksimume grumblon kiam mi diras “Vi ankaŭ multe ludas ĉe Fejsbuko, kaj vi ne lasas min uzi la interreton tiom multe”. Sed pri tio ni povas denove ridi.
Ŝi ankaŭ estas akurata, interkonsento estas interkonsento kaj tempo estas tempo. Se mi malfruos, oni diros al mi. Se ni estas en Tajlando kaj ni rendevuas kun iu, kiu poste alvenas malfrue, ŝi diras tion. Se ni renkontiĝas je la 10-a, oni devas esti tie je la 10-a, kiam mi diras, ke la trafiko eble estas blokita en la centro de Krungthep, oni respondas per “ili ĉiam malfruas”. Se ŝi (ne) volas ion de mi aŭ de iu alia, ŝi sciigos min.
Ni ne havas (ankoraŭ) infanojn, sed mi neniam havis komentojn de kelkaj tajlandaj amikoj kun infano, kiu ankaŭ ĝustatempe enlitiĝas. Sed pro la karaktero de mia fianĉino, mi povas kompreni, kion ŝi diras, kiam mi demandas, ĉu enlitiĝo estas vere enlitiĝo. Ni manĝas ankaŭ kune ĉe la tablo. Ŝi ankaŭ rekonas ke ŝi havis malmulton al neniu seksa edukado en Tajlando kiel manko. Ŝi estas pli kritika pri tio, kio povus esti plibonigita aŭ estas freneza en Tajlando (pri politiko, polico, ŝtatoficistoj, ktp.).
Ne, mi atribuas 80-90% de la interŝanĝoj, kiuj okazas al ŝi kaj mia karaktero, la resto preskaŭ tute al lingvaj problemoj kaj eble 1-2 procentoj al kulturo. Sed ni ne havis verajn argumentojn. Ni simple komunikas, komprenas unu la alian vidpunkton (empatio ktp.). Broŝuroj kiel Thai Fever ne utilis al mi, kio simple signifas "empatii kun iu alia" kaj "komuniki" kaj plie lavlisto de kliŝoj pri "la farang" kaj "la tajo", kiujn mi apenaŭ povas rilati al mi mem. aŭ mia kunulo. Sed eble mia kunulo kaj mi estas tre unikaj. 555
Mi devas detranĉi ĝin nun, mia fianĉino diras, ke ni devas forlasi la domon post 5 minutoj. 😉
Amiko, Leo.Mi povas doni al vi nur 1 takson, sed vi meritas dek.Mi ankau estas geedzita de ok jaroj kaj havas 15-jaran (vic)filon, kiu dank' al mi komprenas la du kulturojn.
Mil unu vortoj skribitaj sur ĝi. Ĉiuj malsamaj opinioj.Ni ne povas atingi interkonsenton. Estis bela diskuto, sed ĉiu ricevas sian propran guston. Tiel estas la vivo kaj se ĝi estas alia vi ne povos eltrovi ĝin, ĉar por tio ni estas homoj.
Mi ne pensas, ke rilatproblemoj multe rilatas al kulturaj diferencoj.
Kiom malproksimen vi volas iri en rilato, kion vi havas unu por la alia, tio estas la ŝlosilo de sukceso.
Kiom da geedziĝoj malsukcesas en Nederlando kaj tio havus nenion komunan kun kulturo.
La granda problemo estas ke, laŭ mi, homoj hodiaŭ malmulte interesiĝas unu pri la alia, ĉiu diferenco de opinio estas uzata por pravigi vin.
En rilato ne temas pri kiu pravas, la lertaĵo estas estimi unu la alian.
Plej multaj el la problemoj, kiujn ni kaŭzas, estas rilatproblemoj kaj tio rilatas pli al karaktero ol al kulturo.
Kara Khun-Peter:
Mi tute malkonsentas kun via deklaro [relationproblems@cultuurBackground]. Vi jam menciis ĝin en viaj komencaj vortoj. Persone, mi origine estas Hagenees/mia patrino, aliflanke, estas el Frislando. Ĉar mi estis en ŝia vilaĝo plurfoje, Mi rimarkas, ke kulturaj diferencoj kompare kun Hago. Nur rigardu ĉiujn varmajn manĝaĵojn je la tagmanĝo kaj estas multe pli da diferencoj/nun ni parolas nur pri Nederlando.
La fakto, ke vi havas tajlandan amatinon kiel Farang, kiu ĉiam estas numero "kune=3" estas kie ĉio komenciĝas! 1=familio.2=budho.3=la Farang, vi devas sufiĉe adaptiĝi al tio/aŭ esti tiom freneza pri via knabino, ke vi preskaŭ ignoras vin mem kaj mi ja havas iom da malfacilaĵo pri tio! Kaj kiel pluraj jam skribis pri ĉi tiu deklaro: ni reparolos unu kun la alia post kelkaj jaroj/vidu, kion vi pensas pri tio tiam!
Gr; Willem Schev...
Kara sinjoro Willem,
Ankoraŭ alia neekzistanta ŝablono kreita el propra sperto. La propra sperto ne estas la ĝusta ŝablono por: “estas tiel”. Mi estas edziĝinta kun tajlanda virino de 11 jaroj (ne “knabino”, ankaŭ ĉi tie taŭgas iom da respekto) kaj kompreneble ekzistas kulturaj diferencoj (eĉ ene de Hago, por tio oni ne devas iri al Frislando; prenu la Binnenhof kaj la Schilderswijk) , sed la pozicio estis ke, laŭ la skribisto, malĝuste, rilatproblemoj estas kutime kulpigitaj sur tio. Neniu numero 3 en nia domo aŭ ene de nia rilato. Ni donas unu la alian la spacon, kiun ni ambaŭ bezonas ene de nia geedzeco. Tiel geedzecoj inter du nederlandanoj povas senprobleme procedi. Kaj jen kiel ĝi iras ĉi tie en Tajlando (ĉe ni). Kies faro!!
Mi konsentas kun Khun Peter ke rilatproblemoj havas malmulte al nenio rilatas al kulturaj diferencoj kaj mi precipe konsentas kun la respondo de Rob V. supre.
Personoj kaj personecoj estas formitaj de multaj faktoroj. Eble la plej grava estas heredeco, same kiel edukado, edukado, profesio, sekso kaj kulturaj influoj. Ne eblas disigi ĉiujn ĉi tiujn influojn kaj ne eblas diri, ke certaj karakteraj trajtoj rilatas al kulturo. Kaj tiuj karakteraj trajtoj estas pri kio rilatas problemojn.
Mi donu ekzemplon. Tajlanda kulturo estas averaĝe malpli firmega ol nederlanda kulturo. Nederlandano pli verŝajne diras ne kaj esprimas sian/ŝian nevarnian opinion. Tamen estas multaj asertemaj tajanoj (mi pensas pri ministro Chalerm, li estas neTaj agresema kaj asertema) kaj multaj ne-asertemaj nederlandanoj. Estas multaj tajanoj, kiuj tre similas personecon al nederlandanoj, kaj inverse, kun personaj trajtoj, kiuj foje rekte kontraŭas kion tiu kulturo preskribas.
Do se vi juĝas rilatproblemojn kaj la homojn implikitajn, ne utilas enporti kulturon en la bildon. Nur rigardu la implikitajn homojn, kiel ili estas kaj kiel ili interagas unu kun la alia. Forgesu tiun kulturan fonon por momento. Senĉese enportante la kulturon ("tipa tajlanda") vi interrompas bonan komunikadon, vi ne plu rigardas la homon sed abstraktan ideon malantaŭ ĝi, kiu verŝajne tute ne validas por tiu individuo.
Kulturaj juĝoj estas amuzaj en scienca esplorado kaj priparoli, sed estas tute senutilaj por taksi konkretan, individuan situacion inter du homoj.
Senco kaj sensencaĵo. Vi aspektas kiel simio se via propra pozicio estas flankenbalaita kiel sensencaĵo. Do emocioj varmiĝas, aŭ ĉu mi eble estas la sola, kiu sentas ĉi tiun manieron? Ebla kaŭzo: La temo proponita estas tiel esenca por la plimulto en ĉi tiu forumo. Kial? Ĉar multaj el ni havas tajlandan amatinon, edzinon aŭ eksedzinon. Do ni ĉiuj estas spertuloj laŭ sperto aŭ devus esti.
La reagoj, kiujn ni skribas, estas do inspiritaj de aferoj, kiujn ni mem spertis. Estas mia pozicio ke kulturaj diferencoj estas la kaŭzo de malgrandaj kaj grandaj rilatproblemoj kaj ĝi estas tute kontraŭdira al tiuj kiuj asertas la malon. Atentu, mi ne nur parolas malsupre, mi ne elŝprucas 'sensencaĵon', male. Mia opinio formiĝis, malrapide kaj konstante, per miaj propraj spertoj, spertoj de homoj ĉirkaŭ mi... (ĉu 20 jaroj sufiĉas?) Mi ĵus havis iun viziton kun lia nova ĉina fianĉino. Jes, denove la samaj rakontoj pri gravaj kulturaj diferencoj, kiuj kaŭzis frotadon kaj streĉiĝon... kaj bonvolu ĉesi aserti, ke tio estas pro malbona komunikado. Malĝuste!, ili ambaŭ parolas la anglan altnivele
Do mi malfacilas kun tiuj, kiuj hazarde asertas, ke temas nur pri karaktero kaj universalaj interrilataj problemoj.
Vi lernas trakti karakterojn diferencojn en la kurso de rilato. Kun la tempo, vi tiel bone konas unu la alian, ke tio ne plu estas malhelpo. Estas same kun kulturaj diferencoj. Sed ili aperas regule kaj la alĝustigo postulas penadon kaj persistemon ambaŭflanke. En nia kazo tio funkciis sufiĉe bone kaj mi deziras tion al ĉiuj de Julie.
Roger
Kiam mi denove trarigardas ĉiujn respondojn, mi ne povas tute eviti la impreson, ke ĉiu havas sian propran sperton pri la vorto kulturo. Mi jam indikis tion en pli frua respondo. Ĉi tio kompreneble kondukas al senfina, se ne sencela, diskuto.
Kio fakte estas kulturo (en la kunteksto de konduto) kaj kiel ĝi okazas? Kulturo estas nenio pli kaj/aŭ malpli ol ĝenerale akceptita konduto ene de antaŭfiksita komunumo. Konduto estas siavice determinita de ĝenerale akceptitaj normoj, valoroj, opinioj, kredoj, ktp ene de tiu komunumo. Komunumo povas esti familio, kvartalo, urbo, provinco, lando, regiono aŭ kontinento. Vi eĉ havas kulturojn en fakoj ene de firmao aŭ ene de kompanioj mem. Fakte, vi jam havas Fejsbukan kulturon; homoj kiuj apenaŭ konas unu la alian, sed estas altiritaj unu al la alia per dividado de certaj vidpunktoj.
Kulturoj povas aperi tre rapide. Prenu junularajn kulturojn, ekzemple. La Lonsdale-junuloj estis altiritaj unu al la alia per certa (agresema, rasisma) konduto. Ili havis propran lingvon kaj signojn; portis la samajn vestaĵojn kaj havis la saman hararanĝon.
Revenante al la deklaro. Kompreneble estas tute sensencaĵo supozi, ke ĉiu loĝanto sur nia planedo estas la sama. Nu, se vi ne preterpasos la ĉefajn bezonojn, kiel manĝi, trinki kaj dormi, ni estos finitaj rapide. Cetere, mi ankaŭ kuraĝas diri, ke ekzistas "kulturaj" kondutismaj diferencoj. Ekzemple, la vjetnamanoj ŝatas manĝi nigran hundon, kiu estas malrapide strangolita al morto. Mi ankoraŭ ne vidis buĉistojn en Nederlando fari tion. Ĉinoj uzas galon de ursoj, kiu estas dolore ĉerpita el tiuj bestoj. Neniu en Vjetnamio aŭ Ĉinio estas surprizita pro tio. Kulturo aŭ ne?!
Amo, sekureco kaj amo ankaŭ estas viditaj kiel universalaj fare de la propagandantoj de ĉi tiu deklaro. Ĝuste, ni ĉiuj bezonas ĝin, sed la maniero, en kiu ĝi estas esprimita, povas multe diferenci. Certe neniam estis en Pakistano, Barato aŭ Afriko. Tie, junaj knabinoj ankoraŭ estas edziĝintaj "pro amo" kaj kelkaj sinjoroj posedas plurajn edzinojn "pro amo". Nun mi jam aŭdas la sinjorojn krii: “Tio neniel rilatas al amo, sekureco aŭ amo!”; kompreneble, tio estas rigardata per propra kultura lenso. Tamen ĝi estas normala kaj akceptita tie. Eĉ la registaro nenion faras pri tio! Kulturo aŭ ne?!
Kompreneble okazas, ke rilatoj inter tajlandaj sinjorinoj kaj okcidentaj sinjoroj iras bone, sed vi ne diras al mi, ke ne ekzistas diferencoj en normoj, valoroj aŭ opinioj. La fakto, ke en iuj kazoj ili neniam kondukas al problemoj, nur diras ion pri la EQ de ĉi tiuj homoj; nenio pli kaj nenio malpli.
Alia bela praktika ekzemplo. Mia edzino loĝas kaj laboris en la Okcidento dum pli ol 35 jaroj, multe de kiuj estis en Nederlando. Ŝi parolas la nederlandan, la anglan kaj kompreneble la tajan. Estis tre firmega en Nederlando. Ŝi devis, ĉar ŝi estis administranto ĉe multnacia. Ĉar ni loĝas ĉi tie, ŝi revenis en la statusan kulturon. En Nederlando ŝi ne havis problemojn respondi al superulo. Iu rimarkinda aŭ altranga oficisto devas fari ĝin tre malbona ĉi tie, se ŝi volas denove eliri. Kiam mi demandas, kial ŝi foje reagas tiel rezigne, mi ricevas la respondon: "Tiel oni faras tion en Tajlando!"
Resume, ne ekzistas universala homo. Estas homoj, kiuj estas tre adaptiĝemaj kaj do povas rapide ekloĝi ie ajn. Tiuj povas esti trovitaj ene de ĉiu loĝantargrupo. Preskaŭ ĉiu rilatproblemo povas esti spurita reen al diferencoj en normoj, valoroj, opinioj aŭ konduto. Preskaŭ ĉiuj ĉi tiuj aferoj estas inspiritaj de kulturo. Ĉi tio povus esti subkulturo aŭ etna fono. Estas do universala sensencaĵo supozi, ke kulturo ne influas interrilatojn.
Se vi zorge pripensas, ĉi tiu pozicio estas same facila kiel tiu de la sinjoroj, kiuj fiksas ĉiun problemon sur la kulturan kejlon.
Tiu ĉi respondo de Bakĥo plej proksime kongruas kun miaj propraj spertoj dum pli ol 35 jaroj vivi en diversaj landoj. Ĝi ankaŭ montras, ke malsamaj formoj de interagado povas ekesti inter la kulturo akirita dum edukado kaj la kulturo de la loĝlando. Tio faras ĉion eĉ pli komplika kaj ankaŭ pli interesa.
En la 10 jaroj kiam mi vivis en Nederlando kun mia tajlanda edzino, ŝia alĝustigo daŭris multe pli longe kaj estis malpli kompleta ol ŝia alĝustigo en la sekvaj 16 jaroj en Usono. Ŝi iris al la lernejo tie memvole kaj poste komencis sian propran komercon. Ĉi-lasta ankaŭ estis pure memevoluo ĉar ĝi ne estis necesa por la mono. Ŝi finfine aranĝis siajn aĉetojn tute sendepende kaj flugis tra la lando memstare kiam necese. Usona kulturo estas tre malferma al novuloj. Mi pensas, ke ili estis la plej bonaj jaroj por ŝi kaj ŝi ankoraŭ parolas de tempo al tempo pri kiom feliĉa ŝi estis tie.
Ni nun loĝas en Tajlando dum 10 jaroj kaj ĉiam pasigas la plej grandan parton de la jaro tie. Ni estas tre feliĉaj kune tie denove. Kion mi spertis estas, ke mia edzino nun fariĝis tute "tajlanda" denove. Iel je mia surprizo mi observis tion, sed mi ĝojas, ke Bakĥo havis similan sperton. Kio estas rekompenca por ŝi nun en Tajlando, estas la maniero kiel ŝi ricevas respekton kiam tajlandanoj konatiĝas kun ŝia fono pri tio, kion ŝi faris kaj spertis en la lastaj 35 jaroj.
Mi ŝatus aldoni, ke mi havis kaj ankoraŭ havas mirindan vivon en ĉiuj tiuj landoj kun mia tajlanda edzino. Mi estas konvinkita, ke mi preskaŭ neniam povus fari tion kun okcidenta virino.
Erik, mia edzino ja ankaŭ ĝuas tiun respekton, pri kiu vi parolas. Ŝi klare ricevis tute alian statuson en Tajlando. Mi ne parolas pri financo, ĉar ŝia familio estis kaj fartas bone ĉi tie, sed precipe laŭ scio. Ŝi estas konsultita kiam ajn konvene kiam problemoj aperas en nia vilaĝo. Ŝi ankoraŭ ne estas petita pri medicina konsilo, sed ĝi faras grandan diferencon.
Por la momento, ŝajnas, ke tiuj, kiuj kontraŭas la deklaron, havas avantaĝon super tiuj, kiuj konsentas. Ĝi nun fokusiĝas al la demando: ĉu kulturaj diferencoj ludas rolon en rilatproblemoj, aŭ ĉu tiuj estas la karakteroj de la partneroj? Multaj homoj klinas pli al la unua. Mi ankaŭ argumentis tion. Fakte, kulturaj diferencoj rolas en ĉiuj problemoj, povas kaŭzi ilin, sed ankaŭ solvi ilin.
Tino Kuis provas resendi la deklaron kaj la diskuton al la originaj celitaj proporcioj. Bone ankaŭ. Ni mergas nin en kultur-sociologia konsidero de taj-nederlandaj rilatoj problemoj.
En la "konkreta, individua situacio inter du homoj", kiel Tino Kuis legas la deklaron, la naturo kaj karaktero de la koncernatoj ludas sian rolon. Taktoj! Estas sufiĉe diferenco ĉu vi estas obeema kaj agrabla, aŭ obstina kaj obstina. Opinii, ke vi povas pravi, forĵetante la problemon kiel 'tipe tajlanda', aŭ atribuante ĝin al la kultura diferenco kun la alia persono, estas kompreneble sakstrato.
Karakteroj malsamas. Vi renkontas multajn rolulojn dum via vivo. Tio igas la vivon ekscita. Karakteroj estas la rezulto de heredeco, edukado kaj medio.
Estas do klare, ke homoj diferencas unu de la alia en ĉiaj manieroj – kaj ĝuste tio ligas ilin.
Dependas de la malsamaj karakteroj eliri kun siaj malsamaj personecoj kaj kulturoj.
Taktoj. Kolektiva koncepto kiel kulturaj diferencoj kompreneble neniam povas esti la kaŭzo de rilatproblemoj. Ĉio rondiras ĉirkaŭ la individuo. La empatio kaj personecoj de partneroj estas pli decidaj por ajnaj rilatproblemoj.
Laŭ mi, tajlanda virino ne esence diferencas de nederlanda virino. Ĉiu virino aŭ viro volas amon, komprenon, aprezon kaj rekonon. Ne gravas en kiu lando vi naskiĝis.
Kolektiva koncepto ja neniam povas esti la kaŭzo de problemo. Por solvi problemon, vi devos povi izoli kaj nomi la kaŭzon. Kiam vi volas kondamni krimulon, vi ne devas iri al tribunalo kaj krii, "li faris krimon." Ankaŭ ujo koncepto. Tre simplisma!
Kial ekzistas sciencoj kiel antropologio, etnografio kaj demografio? Ĉar ĉiuj elmontras la saman konduton, havas la samajn bezonojn, havas la samajn normojn kaj valorojn? Do ne! Se tiel estus, politikaj partioj kiel la PVV ne estus kreitaj!
Estas klare, ke homoj elmontras malsaman konduton kaj havas malsamajn normojn kaj valorojn bazitajn sur siaj originoj (= kulturo). Ĉu ne eblus, ke certa devia konduto aŭ certa devia normo aŭ valoro povus esti la kaŭzo de rilatproblemo? Nature! Vi devas veni el tute alia planedo, kiel iuj homoj pensas pri si mem, por nei tion.
La fakto, ke tajlandaj virinoj ne diferencas esence de nederlandaj virinoj, estas ankaŭ grava miskompreno. Kial tiom da okcidentaj viroj serĉas virinon en malproksima Tajlando? Ĉu ĉi tio estas nur pri aspekto aŭ la fakto, ke vi ankoraŭ povas hoki 19-jaran maljunulon ĉi tie en meza aĝo? Bona bazo por solida rilato!
Karaktertrajtoj (=personeco) de persono ankaŭ estas parte determinitaj de origino (kaj do kulturo). Karaktero estas do parte determinita de etna origino. La karakteraj trajtoj de averaĝa eskimo estos tute malsamaj ol tiuj de averaĝa arabo. Empatio, ekzemple, estas tia karaktera trajto.
Estas scienca fakto, ke ekzistas kulturaj - koncernaj kondutoj; normoj kaj valoroj; karaktero; opinioj - estas diferencoj inter loĝantargrupoj. Evidentas, ke ĉi tiuj povas konduki al problemoj en rilatoj inter homoj de malsamaj originoj. Mi diras povas, ĉar povas esti centoj da aliaj kaŭzoj por rilatproblemoj kiuj havas nenion komunan kun originoj, kiel agresemo.
Por kompreni problemojn, vi devas povi identigi la kaŭzojn. La tegmenta termino de kulturaj diferencoj estas ampleksa kaj tial ne sufiĉa. Tial montras gravan miopecon identigi ĉiun problemon ene de miksita rilato kiel tia, kaj nei ke ĝi ekzistas.
Kaj Hans,
La granda afero estas, ke se ni vivas en la ĉi tie kaj nun ne ekzistas rutino, ĉar tiam ni spertas tion, kio estas nuntempe kaj tio estas nova ĉiufoje. Ankaŭ en la rilato.