Vi spertas ĉion en Tajlando (230)

En la serio de rakontoj, kiujn ni afiŝas pri io speciala, amuza, kurioza, kortuŝa, stranga aŭ ordinara, kiun legantoj spertis hodiaŭ en Tajlando: tajlanda Kassa-Kolder

MORTIĜU VENDO-STAMPONOJ

Ĉi-semajne mi metis ĝin sur la kaszonon de nederlanda superbazaro: kvin parojn da virinaj kalsonoj, kaj ŝprucujo da vipkremo. La iom pli maljuna kasisto rigardas ĝin kaj, skanante ĉi tiun malgrandan kolekton, donas al mi 'La Rigardon'. Kiu estas ie inter 'perversulo' kaj 'kion diable li devas fari kun tio?' Ŝia demando pri ĉu mi deziris vendopoŝtmarkojn tiam estis tiel malvarma, ke estis definitiva danĝero, ke sur ŝia malaprobanta nazo formiĝos glaciaĵoj.

Foje ekstere mi scivolis, kiel ŝi rigardus min, se mia plua aĉetado konsistus el depilatoria kremo kaj forta karoto. En tiu kazo, koncernita vendejestro verŝajne estus atendanta ĉe la elirejo. Afable sed urĝe petante personajn datumojn kaj konkludan instigon por tiaj malaprobindaj aĉetoj.

Ne timu, kara kasisto. La nilonoj estis destinitaj por mia patrino, kiu havas malfacilaĵojn por marŝi. Kiu esperas fari 93 ĉi-jare. Kaj ŝi amas kuketon da vipkremo sur sia glaso da ovonago.

Kion ĉio ĉi rilatas al Tajlando, vi diros? Nu, ĉio. Ĉi tiu okazaĵo igis min kompreni, ke mi devas tuj vojaĝi al Tajlando. Ĉar mi havas ion por fari.
Kun tute alia kasistino.

LENSSUKO

La denaska tajlanda vilaĝo de mia edzino Oy estas pitoreska tamen mezepokaspekta vilaĝeto. Tio loĝigas nur cent loĝantojn, kelkajn simplajn manĝbudojn kun malsanaj posedantoj, kaj la neeviteblan briletantan templon.

Por pli seriozaj aĉetoj oni do vojaĝu al urbo pli for. Per aŭtomobilo, mopedo aŭ barĝo, depende de la grandeco de la monsako.

Iam, dum unu tia aĉetekspedicio, mi eniris la plej grandan vendejon tie. Kombinaĵo de pograndisto kaj malgranda superbazaro. Tuj malantaŭ la kasregistrilo mi vidis fiolojn da kontaktlenssolvo. Kaj eĉ mia marko. Preskaŭ elĉerpiĝinte, mi do rapide kaj ĝoje montris la deziratajn varojn al la tajlanda fraŭlino malantaŭ la vendotablo.

MALKOMODA

Kaj, en mia plej bona lerneja angla, petis de ŝi botelon da likvaĵo. La ege bele modeligita fraŭlino, (interkruciĝo inter Pocahontas kaj egipta princino, kiu banas sin ĉiutage en azena lakto), montriĝis ne konscii pri mia ĉeesto. Obstine daŭrigante rigardi alidirekten, kie ŝajne okazis io multe pli interesa ol fremda blanka furzo, kiu deziris lenssukon.

Do mi provis denove kaj etendis mian nederlandan montrofingron al la boteloj, kiuj tiel signis sur la breto. Kaj denove petis, ĉi-foje iom pli laŭte, ekzempleron. Post kio ŝi turnis la belan vizaĝon ankoraŭ pli flanken kaj permesis al mi nur rigardon al ŝiaj brilantaj kornigraj haroj. Mi ne komprenis.

Ĉu ŝia tajlanda princo ĵus surteriĝis sur la blankan bubalon inter la pakbuloj da glueca rizo? Ĉu tiutage ekvalidis leĝo, kiu malpermesas ĉian konversacion kun eksterlandanoj? Ĉu ŝi turnis sian belan tajlandan nazon pro ŝoka manko de farang-higieno? Sed ne, ĝuste tiun matenon mi prenis mian ĉiujaran trempadon en la kuvo kun sunluma sapo, do ankaŭ ne povis esti.

Sed neniu respondo de beleco.
Mi simple ne ekzistis. Almenaŭ tiel sentis.

La situacio fariĝis iom mallerta. Kvazaŭ iu estus ĵetinta sian glason da ruĝa vino super la blankan robon de la gastigantino ĉe akceptejo. Kaj tiu iu estis mi.
La blokiĝo estis finfine rompita per la alveno de kolego de la koltordiĝanta fraŭlino. Kiu prenis botelon de la tre avidataj kemiaĵoj el la breto, akceptis miajn bahtje'ojn kaj afable deziris al mi 'Sawatdee Kha' dum mi foriris.
Ŝi faras.

ENIGMO

Lasante min ekster la konstruaĵo sentante ke mi havas lepron. Ĉu mi insultis fraŭlinon Mondon sen rimarki tion? Anglaj verboj miksis kaj tuŝis ŝin ĝis la profundo de la tajlanda animo? Maldecaj proponoj faritaj en fremda lingvo? Kio povus esti?

Sinjorino Oy ridis kiam mi rakontis al ŝi poste, kaj havis ideon kial. La knabino certe komprenis, kion mi volis, sed verŝajne eĉ ne parolis anglan vorton. Kaj pro pura embaraso devi paroli al mi, kun la ebleco perdi sian belan vizaĝon, ŝi deturnis la kapon. Kaj ŝajnigis, ke mi ne ekzistas. Ignori mian trabon estis la plej bona solvo por ŝia lingva problemo tiutempe. Kaj ĝi estis funkciinta.

REEN AL BELO

Vi vidas, tial mi devas reiri al Tajlando.
Al tiu vendejo. Al mia bela timema kasista princino.

Poste metu kvin kalsonojn kaj ladskatolon da vipkremo sur ŝian vendotablon. Ĉar se belulino ne volas paroli, ŝi povas almenaŭ doni al mi 'La Rigardo'. Estas same en ĉiuj lingvoj.

Submetite de Lieven Kattestaart