La Arko Ne Ĉiam Povas Esti Malstreĉita (Parto 25)

John Wittenberg donas kelkajn personajn pripensojn pri sia vojaĝo tra Tajlando kaj landoj en la regiono kiuj antaŭe estis publikigitaj en la kolekto de rakontoj "La arko ne povas ĉiam esti malstreĉita" (2007). Kio komenciĝis por Johano kiel fuĝo de doloro kaj malĝojo, kreskis al serĉado de signifo. Budhismo montriĝis esti realigebla vojo. Liaj rakontoj aperas regule en Thailandblog.

La ĝusta direkto

Post senprecedenca profunda dormo, mi vekiĝas frue kaj iras al Wat Umong, ĉar mia kanada amiko Vilĉjo estas monaĥigita hodiaŭ. La tria blankulo en dudek kvin jaroj. Li akceptas min kun larĝa rideto kaj Vichai (la monaĥo kun kiu mi estis ordinita samtempe) ĉirkaŭbrakas min kontraŭ protokolo.

Pasintjare Bill estis ĉe mia ordigo kaj nun la tabloj estas turnitaj. Mi havas grandan respekton por ĉi tiu socia laboristo, kiu defendas mistraktatajn neplenaĝulojn en Vankuvero. Mi sentas, ke lia ĝojo pro mia alveno profunde penetras mian koron, mi redonas la saman forton, kun Vichai kiel la radianta centro.

Mi efektive renkontas Songserm, li premas mian manon en varma okcidenta maniero. Estas mia instruisto, kiu pendigis sian monaĥan kutimon kontraŭ bela virino. Mi ankaŭ renkontas ŝin kaj Budho parolas saĝe, kiam li asertas, ke nenio en la mondo povas teni la menson de viro same kaptita kiel virino, al kio mi prenas la liberon aldoni, ke ŝi povas samtempe alporti vin al ĉiela ekstazo.

Songserm nun estas en komerco, lia edzino estas domkomercisto, kaj lia alveno estas malpli surpriza por mi nun kiam mi scias ke Bill aĉetis domon de ŝi. La tajlanda edzino de Bill kore salutas min kaj diras al mi, ke mia alveno signifas multon por Bill. Ĝi igas min timema, malofte aperanta karaktera trajto. Estas la unua fojo por mi, ke mi pasive spertas la ordinaran ceremonion kaj ekestas fragmentoj de rekono.

En miaj pensoj mi drivas al mia ordigo, ĝi plenigas min per varmo kaj ekde tiam ĝi subtenas min en miaj agoj ĉiutage. Post la ceremonio restas nur grupa foto kaj tiam tradicie ĉiuj forlasas la templon, lasante la novan monaĥon al sia soleca sorto. Sed mi volas esti kun Bill dum iom da tempo.

Mi instruas lin surmeti la robon. Mia bonevoluinta instinkto fari la vivon kiel eble plej agrabla ne lasas min – eĉ kiam mi estis monaĥo – mi ankoraŭ konas la vojon ĉirkaŭ la templa komplekso, por ke mi povu agrable ornami la domon de Vilĉjo.

Mi aranĝas kelkajn kromajn matracojn, eĉ sukcesas trovi bonan seĝon kaj mi ŝteliras, tra la arbustoj, ekster la vido de la abato, kun miaj susuritaj aĵoj sur la piedfingroj, al la domo de Vilĉjo.

Sufiĉe instalita, ni retrorigardas pri la ordigo. Ĝi briligas mian koron. Mia decido esti monaĥo estas unu el la plej belaj decidoj de mia vivo. Esti budhano ĉiam subtile direktas min al rafinita direkto en la vivo. Vivo en kiu kompato devas ricevi pli centran lokon. Mia valora amiko Harry Poerbo diris tion tiel elokvente: "Estas momentoj en la vivo, kiujn vi devus uzi kiel montrilon en la ĝusta direkto."

Koro, kiu daŭros tre longan vivon

Adiaŭinte Bill kaj Vichai, mi vizitas Wat Umong Juw, nun la monaĥo kun la laŭmodaj okulvitroj. Li sidas sur seĝo antaŭ sia domo en senmova silento, rigardante en la neniaĵon kaj samtempe absorbante kiel eble plej multe. Ni ofte rigardas tiom multe kaj samtempe ni vidas nenion.

La movoj de Juw estas paciencaj kaj malrapidaj, same kiel liaj vortoj kaj pensoj. Li ankoraŭ memoras la detalojn de nia lasta konversacio. Mi estas rapidsprita, plena de movo kaj senpacienco, kaj mi forgesas tiom multe.

Mi sidas en lia kompanio kun admiro, kun profunda deziro kompensi miajn mankojn kopiante lian karakteron. Sed iom poste tiuj bonaj intencoj denove fiaskis. Kial karakteroj estas tiel ofte pli fortaj ol volo? Aŭ ĉu mi iom pli glata poluras mian malglatan ŝtonon per memanalizo? Malgraŭ ĉiuj mirindaj teorioj kaj intencoj, adiaŭinte Juw, mi rapide flugas al Bangkok.

Post abrupta, malfacila surteriĝo de studenta piloto, mi efike aĉetas donacojn, ĉar mi nun konas la vojon kaj la plej malaltan prezon. La tempo finiĝas nun kaj en palpebrumo mi estas en Holando. Aviadiloj fariĝis aŭtobusoj por mi. Mi aĉetas bileton kaj eniras tiel facile kiel mi eliras.

Sed la jetlag estas alia afero, en la komenco mi ignoris ĝin kaj fariĝis vrako dum semajno, nun mi dormas unu horon de tempo al tempo kaj ene de du tagoj mi estas super Jan kaj revenis al normalo. Mi estas varme prenita de mia kuzo Pamela kaj ŝia koramiko, Adonis Lex, kaj ni tuj veturas al mia patrino en Bronovo.

Mi vidas palan muson kuŝi en la lito tie kaj patrino kaj mi ĉirkaŭbrakas unu la alian en larmoj. "Mi tiom sopiris vin" kaj mi tenas en miaj fortaj brakoj la malfortigitan korpon de la virino, kiun mi plej amas. Per ŝia amo mi lernis doni. Ŝi estas tiu, kiu donis al mi vivon kaj purigis mian vomaĵon kiam mi revenis hejmen de geedziĝo ebria je ĉampano kiam mi estis XNUMX-jara.

Tagon antaŭ mia eksedziĝo de Maria mi estis la ĉefa viro staranta ĉe la fronto dividanta ĝojon aŭ krokodilaj larmoj kun la bogepatroj kaj tagon poste mi estis elĵetita en la rubon kaj eĉ ne invitita al la kremacio, se tiel diri. Sed mia patrino ĉiam estas tie. Tio estas la senkondiĉa amo de patrino al sia infano. Ju pli mi maljuniĝas, des pli mi rimarkas ĝian valoron.

En la venontaj tagoj mia fratino, nevino kaj mi sidas ĉirkaŭ la lito de mia patrino kaj estas mirinde kiom rapide okazas la resaniĝo. Kun ŝia gaja humoro kaj tipa nederlanda simpla karaktero, kunligita kun humuraj frazoj, ŝi estas adorita fare de la flegistaro. Ŝi faras videblan resaniĝon kaj ene de semajno ŝi dormas en sia propra lito, ŝia koro pumpas feliĉe denove.

Ĉi tiuj estas belaj tagoj. Tre agrable kun ĉi tiuj tri virinoj. Ni kvar formas ligon nerompeblan. Ĉiu kun sia propra specifa karaktero. Kaj tiel plene akceptante unu la alian. Donante al ĉiu sian propran vivon kun radia amo unu por la alia. Ĉi tiuj tri virinoj masaĝas la cikatron en mia koro kaj tio faras la doloron, kiu foje estiĝas facile elportebla.

Sed la plej grava afero nun estas la koro de mia patrino, kiu batas kiel kutime kaj nun daŭros tre longan vivon.

La eterna rideto, kiun mi volas reflekti en mia animo

Mia patrino kaj mi, havante senfinan teon kune en sia komforta salono, rigardas eksteren, kie mallumaj nuboj ruliĝas kaj pluveto spitas mian kutime sunan humoron. “Mi fartas nun multe pli bone, ĝuu Azion dum iom da tempo, se vi volas; la operacio iris tre bone." Ĉi tiuj belaj vortoj de mia patrino ne falis en surdajn orelojn, kaj fakte, ili malsupreniris kiel la vorto de Dio al maljunulo. Kaj eĉ pli, antaŭ ol la frazo estis finita mi kuris al la vojaĝagentejo por flugbileto.

Post du tagoj mi denove foriros al Tajlando, daŭrigante mian serĉon de tiu eterna rideto, kiun mi volas brili en mia animo.

- Daŭrigota -