Liebe Leserinnen und Leser,
Es fällt mir immer schwerer, meine Schwiegereltern zu akzeptieren. Es ist nie genug und sie wollen immer mehr. Das führt zu Spannungen zwischen meiner thailändischen Freundin und mir. Jetzt weiß ich, dass die meisten in diesem Thailand-Blog schreien werden: Hören Sie auf mit diesem Biss! Ich mag solche Ratschläge nicht. Das ist immer möglich.
Nach und nach renovieren wir das Haus der Eltern meiner Freundin. Dafür spart meine Freundin und ich auch. Ich verstehe, dass diese Menschen arm sind und es gerne besser haben würden. Kürzlich haben wir in der Nähe des Hauses ein Stück bauen lassen, um mehr Platz zu schaffen, und das Dach erneuern lassen. Es ist noch nicht fertig oder die Wünsche für den erneuten Umbau liegen bereits auf dem Tisch. Danke ist nie da.
Sie denken, dass jeder Farang reich ist. Ich bin nicht so. Ich bin berufstätig und muss hart für mein Geld arbeiten. Meine Freundin verkauft Lebensmittel auf Märkten und verdient einiges damit. Ich stimme nicht mit ihr überein, dass sie das meiste Geld für ihre Eltern spart und nicht für unsere Zukunft. Sie überweist 3.000 Baht im Monat und bezahlt die Renovierung des Hauses. Und sie hat auch ihre eigenen Kosten. Es bleibt so wenig übrig und alles muss von mir kommen. Ich werde ihr helfen, aber ich habe es jetzt satt, weil es sowieso nie endet.
Nun muss der Boden noch einmal gehärtet werden. Das Dach des Anbaus auf der anderen Seite ist defekt und muss ebenfalls erneuert werden.
Wie gehen andere Farangs damit um? Ist es nicht besser, ein Budget festzulegen? Sind Sie damit einverstanden, nicht mehr als 20.000 Baht pro Jahr für die Renovierung ihres Elternhauses zu bezahlen?
Bitte beraten Sie sich von Expats mit Erfahrung in dieser Art von Geschäft.
Herzliche Grüße,
Ron
In der thailändischen Kultur sollte man niemals ein Dankeschön erwarten. Für die Thailänder ist es nicht mehr als normal, dass man all diese Dinge tut! Und um Ihnen einen Rat zu geben: Geben Sie ein Jahr lang nichts und sehen Sie, wo Sie dann stehen Zahler, derjenige, der bestimmt, wie und wann etwas mit dem Haus gemacht wird. Bevor Sie auf dem Bild waren, haben sie auch solche Dinge getan. Wahrscheinlich nicht !!!! Ich möchte für Sie kein Untergangsdenker sein, aber Sie können immer noch bezahlen!! Und Sie sind nicht verpflichtet zu renovieren, machen Sie das selbst aus der Einstellung, dass es normal ist, fragen Sie sich, würden Sie das hier auch für Ihre Schwiegereltern tun, Sie sind kein Sinterklaas!!!
Hallo Arianda,
Wunder sind noch nicht von der Welt, meine thailändische Schwiegermutter rief mich an und bedankte sich sehr, denn ich gab ihr einen Staubsauger und gab ihr Material, um ihren Betonboden im Haus zu bedecken. In der thailändischen Kultur gibt es sie also auch Menschen, die einfach Danke sagen und dankbar sind. Meine Schwiegermutter hat mich nie um etwas gebeten. Obwohl sie es wirklich nicht so genau nimmt. Wenn es darum geht, es den Schwiegereltern oder der Familie klar zu machen. Machen Sie einfach klar, dass nicht jeder Falaqng reich ist. Vereinbaren Sie auch klar, was monatlich an Geld an die Eltern gehen darf. und weichen Sie nicht davon ab. Halten Sie Ihr Bein hoch. Sonst ist der Zaun vom Damm weg. Ich habe das vorher sehr deutlich mit meiner Frau besprochen und ihr klar gemacht, dass ich absolut nicht reich bin.
Meine Idee: Man gibt, was man entbehren kann und was man nicht entbehren kann, man gibt nicht. Meine Freundin antwortet oft auf Geldanfragen: Ich habe es nicht, und das war’s. Verschwenden Sie nicht zu viele Worte. Einfach: Ich habe es nicht. Zeitraum. Erklären ist sinnlos. Zucken Sie mit den Schultern und atmen Sie weiter. Lass sie jammern.
Lass es einfach von deiner Freundin arrangieren. Geben Sie ihr ein festes Budget pro Monat und das war's. Sie erklärt ihr ganz einfach, dass sie das für sich aufsparen kann, aber wenn sie alles an ihre Familie verschenkt, bleibt nichts für sie übrig. Dann wird sich deine Freundin manchmal beschweren: „Ich habe kein Geld“, aber das ist einfach ihre eigene Schuld. Solange du weiter gibst, wird es tatsächlich nie enden.
In einer Beziehung mit einem Thailänder stößt man auf einen grundlegenden Unterschied. Sie denken, Sie sparen für später, wenn Sie alt sind. Sie meint, schnell Kinder zu bekommen und dafür zu sorgen, dass sie im Alter einen guten Job haben. Sie sieht keinen Sinn darin, für später zu sparen, weil sie bereits damit rechnet, dass Ihre Kinder später Geld aufbringen.
Es gibt so viel mehr solcher Dinge. Meine Freundin beschwert sich manchmal darüber, Land zu kaufen, um später in Thailand zu leben. Worauf ich immer antworte, dass es nicht passieren wird. Kommt sie auf den Plan, jetzt eine Hypothek aufzunehmen, um Land zu kaufen, weil Land „nur nach oben geht“? Dann versuchen Sie zu erklären, dass Sie sich einen Betrag X zu 7 % Zinsen auf jährlicher Basis leihen können in 20 Jahren ein sehr teures Stück Land abwerfen, und wenn der Nachbar daneben eine laute Disco aufstellt, dann kann aus „oben oben oben“ auch „oben unten unten“ werden. Hinzu kommt, dass Ihr Geld in Grundstücken und nicht in einem liquiden Vermögenswert gebunden ist. (und abgesehen von Eigentumsrechten…..) Wenn Sie außerdem erklären, dass wenn Sie den Betrag X auf ein Konto einzahlen und Zinsen auf Zinsen erhalten, dann ist das Rätsel vollständig gelöst. Und dann geht es wieder von vorne los: „Schatz, ich sehe Land zum Verkauf …“
Behalten Sie Ihre Finanzen auf jeden Fall selbst in der Hand. Geben Sie ihr etwas Geld für den Lebensunterhalt usw., alles in Ordnung, aber setzen Sie ein Limit und lassen Sie sie das Geld für ihre Eltern selbst besorgen.
Lieber Ron,
Wenn Zuzahlungen zum Beispiel für den Unterhalt der Schwiegereltern und/oder Renovierungen zu viel des Guten geworden sind, dann haben Sie das, was Sie als angenehm empfinden, eigentlich schon hinter sich gelassen.
Ich habe meiner Frau und meinen Schwiegereltern von Anfang an klar gemacht, dass ich nicht derjenige bin, der für irgendetwas bezahlt. Das habe ich erst meiner Frau erklärt, als wir uns kennengelernt haben. Dann mit ihr zu den Schwiegereltern, wenn um Geld gebeten wurde. Kein abweisendes oder abweisendes „Nein“, sondern eine Erklärung, dass ich nicht die Absicht hatte, Geld zu geben oder zu leihen. Ohne zu erwähnen, wie oder warum. Ich habe gerade meinen Standpunkt dargelegt: Ich bin keine Kreditbank. Dem einen gefiel es nicht und er fing an zu klatschen, der andere freute sich darüber und beließ es dabei. Irgendwann gewöhnten sich die Leute an die Situation.
Wenn wir nun zum Beispiel alle zusammen in ein Restaurant gehen, bezahlt er/sie die Einladung, oder wir bauen gemeinsam eine Hütte mit Mutje.
Wenn wir im Big C einkaufen gehen und Familienmitglieder vorbeikommen, möchte ich nicht, dass sie ihre Einkäufe in meinen Einkaufswagen legen. Alles Ursachen für Missverständnisse.
Aber als mein Schwiegervater starb, zahlten meine Frau und ich zusammen mit zwei ihrer reichsten Schwestern in der Familie den größten Teil der Ausgaben.
Manchmal nehmen wir einen Neffen/eine Nichte mit in den Urlaub; Manchmal gehen wir mit ihm/ihr in die Großstadt. Jeder kommt an die Reihe.
Persönlich denke ich, dass die Farang in ihrer Großzügigkeit viel zu weit gehen. Am Anfang sind alle nett und nett, spielen die guten Frits, haben Angst, selbst das Gesicht zu verlieren, wollen die neue Beziehung nicht beleidigen, sind nicht geschickt genug, um Nein zu sagen, können dem anderen nicht erklären, was ihn an solchen Dingen stört von Phänomenen sitzen, und so weiter.
Viele Gründe, es nicht zu vermeiden, andere um Geld zu bitten.
Aber: Wenn du immer bereit bist, es den Menschen recht zu machen und ihnen die Vorstellung zu vermitteln, dass alles möglich ist, dann werden sie denen, die zu dir kommen, nicht mitteilen, ob noch alles möglich ist. Der Einfachheit halber wird dies einfach angenommen. Das Verhalten des Partners bestätigt, dass es erlaubt ist. Sie gibt Zustimmung und Zustimmung.
Mittlerweile wächst Ihr Ärger. Ebenso die Missverständnisse in der Beziehung und mit den Schwiegereltern. Sie müssen sich also selbst klären.
Beginnen Sie damit, gemeinsam einen Plan zu erstellen. Beziehen Sie sie vollständig in Ihr gesamtes finanzielles Bild Ihrer Beziehung, der Zukunft, wie Sie sie mit ihr sehen, und Ihrer Einschätzung der Position der Schwiegereltern ein. Machen Sie sie mitverantwortlich für diese Zukunft. Sie ist in Ihrer Beziehung gleichberechtigt. Sagen Sie ihr, was Sie über Geldüberweisungen denken, über diese Zahlungen, sagen Sie ihr, was Sie für angemessen halten und was unter Ihren Umständen möglich ist. Sagen Sie ihr auch, was Ihrer Meinung nach nicht konstruktiv ist.
Lassen Sie sie auch definieren, was sie für vernünftig und konstruktiv hält, und versuchen Sie, gemeinsam einen Konsens zu finden. Sie müssen also mit der Beziehung beginnen, bevor Sie die Schwiegereltern bearbeiten können. Da ihre Erwartungen stark gestiegen sind, kann man davon ausgehen, dass es nicht einfach wird.
Am wichtigsten ist, dass Sie sich darüber einigen, wie Sie in Zukunft gemeinsam mit der Familie kommunizieren werden, und vermeiden Sie, dass Sie oder Ihr Partner als Bösewicht angesehen werden. Seien Sie klar und ziehen Sie an einem Strang!
Viel Glück, Ruud
Es ist sehr einfach und leicht. Es ist ihre Tochter und ihr Eigentum und alles, was der Tochter gehört, gehört auch ihnen. In ihren Augen verlangen sie jeweils nur einen kleinen Anteil im Verhältnis zu dem, was Sie sich selbst und ihrer Tochter geben.
Lieber, ich habe auch dieses Problem, es wird immer mehr Geld verlangt und wenn ich frage, wozu das alles nötig ist, kriege ich die dämlichsten Sachen, weil ich nie Renovierungen sehe.
Ich brauche Geld für eine neue Reismaschine für das Land, aber wenn ich danach schaue, sehe ich immer noch die gleichen alten rostigen Maschinen. Als ich frage, warum der Reis nicht verkauft wird, antworte ich, dass sie darauf warten, dass der Preis gut aussieht . Ich versuche ihnen zu erklären, dass ein Reisbauer, der seinen Reis nicht verkauft, auch kein Händler ist. Ein Geschäft muss weiterlaufen, sonst hört man besser auf, wenn man nur Geld hineinsteckt, den ganzen Handel verkauft, und dann tut man es Ich bekomme deine Antwort, dass sie später das ganze Land bekommen wird und dass es viel wert ist. Wenn ich diese Ländereien sehe, sehe ich nur ein Stück wilde Natur.
Das Schlimmste ist, dass ich trotz der Tatsache, dass ich bereits viel gegeben habe, nie eine Veränderung ihres Lebensstandards sehe. Ich weiß, wenn ich nicht da bin, wo der Vater trinkt und die Mutter Gold kauft, machen sie, was sie wollen, aber wenn ich dort bleibe, verlangen sie Geld für das Wasser und den Strom, die man verbraucht, während man dort ist. Das denke ich wirklich darüber nach, und während ich dann mit meiner Freundin in den Supermarkt gehe, um sie mit Dingen zu versorgen, die sie selbst nie kaufen, sage ich oft zu ihr, ich möchte alles dafür tun, dass es ihr und unserem Kind gut geht Leben zu geben, aber ihre Eltern wollen nur Geld dafür haben und nicht ihr Leben verbessern, weil ich nie eine Veränderung in ihrer Existenz sehe und meiner Meinung nach auch bereitwillig gesagt habe, dass sich keine Veränderung ergeben würde. Aber für sie Gold zu kaufen ist ein Zeichen der Macht und der Fähigkeit, mit den anderen zu konkurrieren.
Hallo Pascal,
Nur einen festen Betrag pro Monat, wenn Sie etwas spenden möchten, aber deutlich machen, dass dies der Höchstbetrag ist und sie weiterhin ihre eigenen Hosen sammeln.
In einer klaren Sprache gegenüber Schwiegereltern und Ehefrau wird Ihr Leben dann etwas ruhiger.
Es wird nicht sofort gedankt, aber dafür sollte man einfach mit den Schultern zucken.
Mut,
Louise
Selbst wenn Sie viel Geld haben, warum sollten Sie Ihre thailändischen Schwiegereltern unterstützen? Lass sie arbeiten gehen. Kürzlich wurde der Vater eines Freundes bei der Feldarbeit von einer Kobra gebissen und musste ins Krankenhaus eingeliefert werden. Sah nicht gut aus. Sie hatten kein Geld, um die Rechnung zu bezahlen, berechneten mir aber nichts. Die Nachricht kam an und ich fragte, wie viel die kranke Haut kostet. Antwort 3000 Baht. Nun ja, wir sind nett zu bezahlen. Hat mir ein gutes Gefühl gegeben. Sie waren mir sehr dankbar. Machen Sie es sich also nicht zur Gewohnheit. Geben Sie, wenn es Ihnen passt und für Dinge, von denen Sie sehen, dass sie von Nutzen sind.
Vielleicht hatten sie eine 50-BT-Karte, dann musste sie nichts bezahlen. Wenn nicht, kann die Familie dies im Krankenhaus beantragen. Nehmen Sie immer den Personalausweis mit. Das muss für das Krankenhaus sein.
Die meisten Thailänder wissen das, denn es geht um Geld
Hallo.
Ich denke, mit Ihrem Budget von 20000 BT werden Sie noch mehr Elend bekommen. Haben Sie sich schon einmal die aktuellen Preise in Thailand angeschaut? Schließlich ist der Unterhalt der Schwiegereltern die soziale Absicherung, um die man nicht herumkommen kann. Ich lebe seit 18 Jahren in Thailand und bin mir ziemlich sicher, dass das ein Teil des Ganzen ist.
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Ich stimme Dick van der Lugt voll und ganz zu. Man kann nicht geben, was nicht da ist! Die Brüder und Schwestern meiner Frau haben alle vernünftige Jobs mit einem ähnlichen Einkommen. Es ist nicht unser Problem, dass sie damit nicht klarkommen. Meine Frau hat ihnen von Anfang an klar gemacht, dass bei uns nicht viel zu holen ist und deshalb nie Geld verlangt wird. Nur Müttern schicken wir jeden Monat einen kleinen Betrag (mit all unserer Liebe). Mittlerweile sind wir fast 20 Jahre alt und innerhalb der Familie verstehen wir uns immer noch gut miteinander, ohne über Geld zu nörgeln! Natürlich können sie im Notfall auf uns zählen, aber wir würden das Gleiche auch für die niederländische Seite tun.
Sie sind nicht mit den „Followern“ verheiratet, also geben Sie keinen Cent. Wenn Sie finanzielle Vereinbarungen treffen, halten Sie sich daran.
Ich lebe wie in den Niederlanden, behandle meine Frau wie eine Niederländerin, kann ihr ein schönes Kleid, Schuhe oder so etwas besorgen und das war's.
Farang verwöhnte die Damen selbst, indem er ihnen beispielsweise monatlich 10,000.00 / 20,000.00 BHT als Taschengeld gab.
Wie ein Lauffeuer geht es unter den Freunden darum, wie viel „ihr Farang“ gibt, und dann kommt das Gezeter.
Also einfach gar nichts geben und gemeinsam ein gutes Leben führen!
Ich habe keine Probleme und habe eine allerbeste Frau, die ich auf jeden Fall in allem schätze.
Ja, Ron, es ist schwierig, eine Vereinbarung darüber zu treffen, wie viel jeder beisteuert, scheint mir das Beste zu sein, und man kann nicht geben, was man nicht hat, ich würde dafür sowieso keine Schulden machen, es sei denn, das Haus gehört dir. Dosieren Sie auf jeden Fall Ihre Beiträge, wenn Sie kein so dickes Sparschwein haben, und erklären Sie, dass Sie nicht die Hälfte von Thailand unterstützen können, nicht einmal einen Falang.
Meine Freundin und ich bauen auch ein Haus in Thailand, es ist ihr Eigentum auf einem geerbten Land, in dem ihre Mutter und natürlich ihre Tochter wohnen. Ich helfe ihr und bezahle die meisten Dinge, die erledigt oder gekauft werden müssen, und ich höre immer: „Vielen Dank!“ Sie hat nie um etwas gebeten und ihre Familie, zwei Schwestern wohnen in der Nähe, auch nicht, also ja, es ist nicht überall das Gleiche. Ich habe aus freien Stücken gegeben, was sie hat, ein Haus zu bauen kostet Geld (und Zeit und Geduld in Thailand!) Und rückblickend hat man für das Geld, das ein thailändisches Haus hier in NL kostet, kaum eine Garage, aber ich glaube, das ist so und sie weiß auch, dass es weg ist.
Ein Falang wird in der Tat immer als reich angesehen, und das hat etwas dran, denn manche Touristen geben an einem Abend aus, was sie im Monat verdienen, also ist diese Idee nicht so verrückt. In ihrem Dorf finden sie es seltsam, dass ich zu Fuß zu einem Geschäft gehe und nicht mit dem Moped, was eigentlich nicht möglich ist, wenn man (vermeintliches) Geld hat.
Wie auch immer, die besten Wünsche und viel Glück!
Ich sagte sofort zu meiner Freundin: Ich leihe niemandem Geld, geschweige denn, ich gebe Geld. Das war also sehr klar.
Und wenn ich ab und zu helfen kann, werde ich es tun, aber für einen NÜTZLICHEN Zweck. Wie zum Beispiel Englischunterricht.
Sie müssen bedenken, dass sie sehr schnell auf die Idee kommen, dass Sie in Ihrem Garten in Holland/Belgien einen Geldbaum haben. Denn wie sonst kann man ganz regelmäßig nach Thailand fliegen und/oder ein eigenes Haus OHNE Finanzierung kaufen/bauen lassen?
Es ist sehr schade, aber ein Europäer, der in Thailand leben wird, kann das leichter tun als ein Thailänder, der in Europa leben/arbeiten wird. Letzterer tut dies, um die Familie zu unterstützen. Meine Freundin hatte einen Bruder. Also 1 von 12 Handwerkern und 13 Unfällen: dann noch ein neues Moped, dann noch eine Abholung und nichts war erfolgreich.
Also habe ich am Ende einfach aufgehört, Geld zu überweisen….
Du musst nur deine Grenzen ziehen und das ganz einfach und vor allem klar deiner Frau/Freundin mitteilen. Lassen Sie sie es an die Familie weitergeben.
Hallo Ron. Du hast Recht. Haare schneiden ist keine Lösung, weil Ihre nächste (neue) Freundin und Ihre neuen Schwiegereltern nach dem gleichen Muster vorgehen? Ich habe meiner thailändischen Familie mit 500.000 Baht geholfen. Jetzt, nach 4 Jahren, heißt es, ich sei geizig.
Dann habe ich meiner thailändischen Familie gesagt, dass ich sogar stolz darauf bin und nichts tun werde, um ihre geizige Vorstellung von mir zu ändern. Was zählt, ist, was deine Freundin von dir will. Denken Sie daran, dass IHRE Familie IMMER an erster Stelle steht und Sie, wenn Sie Glück haben, immer an zweiter Stelle stehen. Genau so ist Thailand. Das gilt für fast jede Thailänderin. Sagen Sie einfach, Sie haben KEIN Geld. Versuchen Sie nicht zu erklären, warum nicht – sie verstehen es nicht. Für die meisten Thailänder ist es schon seltsam, dass man jeden Tag PÜNKTLICH wild bei der Arbeit sein (muss). Viel Glück, Ron
Ron,
Auf diesem Blog gibt es einen Artikel mit dem Titel „Isaan boomt“, lesen Sie ihn besser.
Letztes Jahr habe ich die Shoon-Familie in Buriram besucht, wegen all der schönen neuen Autos und Motorräder, die dort herumfuhren, gab es mir nicht mehr das Gefühl, in einer Dritte-Welt-Region zu sein.
Man könnte es als Wunder bezeichnen, wenn man dort noch eine Baufirma findet, die direkt für Sie renovieren oder bauen möchte, mit all den großen Bauarbeiten, die dort stattfinden, wie zum Beispiel dem Bau einer Rennstrecke und eines Sportstadions in Buriram Es gibt genug Bauarbeiten.
Ich vermute, dass die Eltern Ihres Freundes Landwirte sind und möglicherweise etwas Land besitzen, damit sie einen Teil davon verkaufen können, um ihr Haus umzubauen.
Und lassen Sie sich nicht täuschen, denn die Mehrheit dieser erfahrenen Expats, die im Isaan leben, sitzen im selben Boot wie Sie und sitzen dann in Foren und Blogs, um ihr Leben im Isaan viel besser zu gestalten, als es wirklich ist.
Thailand ist eine sehr schnell wachsende Volkswirtschaft und im industriellen Herzen Thailands besteht ein großer Bedarf an Arbeitskräften, beispielsweise in der Automontage. Mein kleiner Bruder und seine Frau arbeiten dort am Fließband in der Toyota-Fabrik und verdienen sogar sehr gut weit darüber. Der thailändische Mindestlohn ist daher besser bezahlt als der Verkauf von Lebensmitteln auf der Straße oder auf dem Markt. Stellen Sie ihn vielleicht Ihrer Freundin vor.
Moderator: Sie sollen auf die Frage des Lesers antworten und nicht nur Ihre eigene Geschichte erzählen.
Siehe meine frühere Antwort. Ich habe mich immer geweigert, meinen thailändischen Schwiegereltern oder anderen in der thailändischen Gesellschaft etwas mit Geld zu tun, weil Geld die Beziehung, die ich zu den Thailändern haben möchte, völlig verzerrt und aus dem Zusammenhang reißt.
In den Niederlanden sagt man, dass Geld stinkt, hier in Thailand zerreißt Geld Menschen und Beziehungen. Wenn Sie anfangen, mit Ihren Schwiegereltern mit Geld herumzufuchteln, dann zeigen Sie gleichzeitig, dass Sie das Verhältnis zu Ihren Verwandten nicht als gleichwertig betrachten.
Der ärgerlichste Effekt davon ist, dass man nur als jemand gesehen wird, mit dem man etwas bekommen kann, nicht als echtes Familienmitglied, sondern als wandelnder Geldautomat, als Verrückter mit einem Geldbaum auf dem Rücken und so weiter mit Charakterisierungen.
Je mehr man gibt, desto größer ist die Erwartung, und wenn sie nicht in Erfüllung geht, desto schlimmer wird die Verachtung. Wohlgemerkt: Sie haben sich selbst darum gekümmert, und Sie pflegen es auch selbst.
Selbstverständlich können Sie bei Bedarf helfen. Aber tun Sie dies gemeinsam und verantwortungsbewusst, damit das Geld dort ankommt, wo es vorgesehen ist. Verschleudern Sie das Geld nicht und spielen Sie den schelmischen Guten. Das Bild baut sich schnell auf und es erfordert Mühe, es wieder in Ordnung zu bringen. Und weiter: Geben Sie niemals Geld für Alkohol aus. Auch etwas, mit dem der Versuch, ein Dorfidol zu werden, gelingen muss. Die Leute sehen dich nicht als Idol, sondern haben am Ende einen weiteren Buchstaben parat, wie im thailändischen Alphabet üblich.
Ron, da hilft nur eins: Sprich mit deiner Freundin darüber, sei klar und denke in Lösungen.
Seien Sie zunächst offen über Ihre finanzielle Situation. Mal sehen, was Sie verdienen, wie hoch Ihre Ausgaben (einschließlich Steuern und Ähnliches) sind und was Sie noch frei ausgeben können. Geben Sie ein Beispiel für den Unterschied im Preisniveau beispielsweise eines 5-Kilo-Beutels Reis in den Niederlanden und in Thailand, damit die Leute eine Vorstellung davon haben, wofür Sie in den Niederlanden Ihr Geld ausgeben sollten. Machen Sie dasselbe mit ihrem Einkommen. Besprechen Sie Ihre gemeinsamen Zukunftsziele. Wollen Sie zum Beispiel in 10 Jahren gemeinsam ein Haus bauen/besitzen und in 15 Jahren zusammen mit „Rente“. Stellen Sie diese Bilder nebeneinander und besprechen Sie, wie Sie gemeinsam Ihre Ziele finanzieren. Ergreifen Sie Maßnahmen, um genau das zu erreichen. Eröffnen Sie beispielsweise ein gemeinsames Sparkonto. Vergessen Sie nicht Ihren zukünftigen Vater und Ihre zukünftige Schwiegermutter. Legen Sie gemeinsam einen realistischen Betrag als Zuschuss für ihre Eltern fest, der auch in Ihre Zukunftsperspektive passt. Sie werden zunächst viele überraschte Blicke, später aber auch Verständnis ernten. Vor allem, wenn sich nach einigen Monaten ein wachsender Sparsaldo ergibt.
Dieses Szenario wurde bereits mit zwei Paaren durchgearbeitet, und zwar bei beiden mit Erfolg. Viele gemischte Beziehungen stecken in der Klarheit und im Missverständnis über die Finanzen fest. Wie Sie in diesem Blog oft lesen, wird dies durch Misstrauen geschürt und Misstrauen ist die schlechteste Grundlage für eine gute Beziehung. Seien Sie also klar und zeigen Sie (auf dem Papier), was möglich ist und was nicht, basierend auf dem, was Sie gemeinsam erreichen möchten.
Viel Glück!
Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass dies eine Situation ist, die fast unvermeidbar ist (in Thailand, aber auch anderswo auf der Welt). Es gibt Ausnahmen, aber ich habe sie nicht gesehen.
Ob Sie es mit einer Frau aus dem Isan oder der Tochter eines wohlhabenden Chinesen zu tun haben: Es geht um Geld.
Wenn man das akzeptiert und das Geld auch reichlich vorhanden ist, ist man gut. Aber man muss dafür arbeiten (ich lese) und man weiß, was der Aufwand ist und man muss auch selbst leben können.
In Thailand soll man über unermesslichen Reichtum verfügen, und das steht nicht zur Debatte.
Das Elend geht weiter, bis Sie es aufgeben. So ist es halt.
Noch etwas: Wem gehört das Geld überhaupt? Die Frage ist also: Wer hat das Sagen? Der Besitzer des Geldes oder die Schwiegereltern????????????
Die Antwort scheint mir klar zu sein! Jedoch?
Ich habe erlebt, dass die Tante meiner Freundin (!!!) ins Krankenhaus eingeliefert werden musste. Sie hat eine Tochter, die viel Freizeit hat (4 Autos, davon 2 für die Kinder) und 2 Häuser und einen Sohn, der mehr als 60.000 TBH pro Monat bei einem thailändischen Elektrizitätsunternehmen verdient (sein Studium wurde von meiner Freundin bezahlt). die Zeit). Also sind Bruder und Schwester da und bitten meine Freundin, für die Krankenhauskosten ihrer Mutter aufzukommen……………!!!!!
Ich habe meiner Freundin gesagt: Zahle 1 TBH und ich bin raus! Sind sie völlig durcheinander? Ziehen Sie rechtzeitig einen Schlussstrich, denn die Idee des Geldbaums ist sehr lebendig. Und sie wissen auch, dass die Arbeit mit dem Instinkt normalerweise Geld bringt.
Hatte eine Zeit lang einige „Probleme“ in unserer Beziehung, aber das war bald vorbei.
FAZIT: Helfen Sie, wo Sie können/wollen, aber lassen Sie sich niemals „zwingen“!
Man muss Grenzen und Bedingungen setzen, sonst denken sie wirklich, dass es keine Grenzen gibt.
Und du solltest versuchen, sie langsam von Mama und Papa zu trennen. Ich hatte mehr oder weniger das gleiche Problem. Ich habe am Anfang gesagt, dass ich kein Geldautomat bin und alles Grenzen und Bedingungen hat. Du musst es nicht akzeptieren, aber dann ist es zwischen uns vorbei. Geht jetzt gut.
Ich würde einfach sagen, zahle nichts mehr und lass deine Freundin auch nicht bezahlen.
Oder finden Sie eine andere Freundin mit einer Familie, die nicht auf Geld aus ist, auf den Sie aber nicht gewartet haben.
Grüße Kanchanaburi
Hallo Ron
mein Rat :
Lebe damit, es wird sich nie ändern
oder 500 km weiter fahren Frauen
Grüße Koos.
Ein häufiges Problem, das mit einem sehr wichtigen lokalen Brauch zu tun hat: Verwandte tragen zum Unterhalt der Familie bei, insbesondere zum Unterhalt der Eltern, aber auch der Nichten und Neffen des Colleges, der Großeltern usw. Dies ist die östliche Form des Netzwerks „Sozialdienstleistungen“, die im Westen größtenteils vom Staat bereitgestellt werden und schrittweise abgeschafft werden. Im Westen gab es das auch schon früher, wir sind aber schon fast daran gewöhnt. In einigen Ländern (z. B. Singapur und Japan) ist die Fürsorgepflicht der Eltern gegenüber ihren Kindern sogar gesetzlich verankert.
Wer eine feste Beziehung zu einem Thailänder hat, wird per Definition Mitglied der Familie und damit des sozialen Netzwerks gegenseitiger Verpflichtungen. Töchter haben eine größere Verpflichtung als Söhne, die ihren eigenen Familienzweig gründen und erhalten müssen. Diese Verpflichtung ist in Ihrem „Familienstand“ verankert, und wie bei „edel oblige“ sollten Sie normalerweise kein Dankeschön erwarten; Schließlich ist es einfach Ihre Familienpflicht.
Jede Familie hat eine ziemlich klare „Kommissionierungsreihenfolge“ = wer den größten Geldbeutel hat, trägt die größte Last (das gilt auch für das einfache Ausgehen; auch hier gilt die „Statuspflicht“). Ein Ausländer wird per Definition immer als „reich“ angesehen, und – wie einige vorschlagen – ist es daher ratsam, ganz klar anzugeben, was erlaubt ist und was nicht.
Lieber Martin B,
Die beschriebene Situation bezüglich der gemeinsamen Zahlung des Familienunterhalts ist völlig richtig. Tatsächlich das östliche „Netzwerk sozialer Dienste“. Und auch so, wie es früher in den Niederlanden war. Ich erinnere mich, dass mein Vater als Ältester der Familie in den 50er und 60er Jahren auf ähnliche Weise die Ehre entgegennahm, wenn in unserer (damals großen) Familie etwas los war. Es gab auch einen „Kommissionierauftrag“.
Wie vom Autor des Artikels erwähnt, handelt es sich hierbei jedoch nicht um den Lebensunterhalt bzw. den Lebensunterhalt einer Familie. eine Vielzahl von Familienmitgliedern, bei denen man sich aufeinander verlassen muss. Es ist eine außer Kontrolle geratene Situation, wie so viele andere auch, in der die Menschen ständig auf Bitten der thailändischen kalten Seite nach mehr Geld reagieren. Allen Widrigkeiten zum Trotz, aber spenden Sie weiter. Bis die Irritation größere Formen annimmt.
Es ist oft wahr, dass ein Farang oft schon im Voraus als reich angesehen wird. Der Farang hat dieses Bild mit weiten Armgesten bestätigt. Er muss dieses Bild selbst korrigieren.
Wie Sie sagen, müssen Sie sich also darüber im Klaren sein, was Sie wollen und was nicht. In diesem Blog wird oft darüber gemurrt, dass die Verantwortung für das Ausufern dieser Art von banalem „Sponsoring“ bei den Thailändern liegt. Dieser fragt immer wieder, fordert, drängt und der Partner geht dabei vor, lautet die Beschwerde.
Asiaten, darunter auch Thailänder, sind sehr pragmatisch – wenn ein Farang weiterhin gibt, werden sie es nicht versäumen, ihn daran zu erinnern. Es ist seltsam, dass viele Farang scheinbar nicht in der Lage sind, „Nein“ zu sagen. Ein Verhalten, das normalerweise den Thailändern zugeschrieben wird.
Ich sage immer wieder: Wenn die Leute anfangen, es zu hassen, dann sind sie schon viel zu weit gegangen. Bitte fragen Sie sich, warum die Dinge so außer Kontrolle geraten sind. Und übernehmen Sie selbst Verantwortung. Eine Möglichkeit, dies zu tun, habe ich in einem früheren Kommentar erklärt. Dennoch habe ich immer wieder den Verdacht, dass sie mit einem geringeren Sinn für soziale und kommunikative Fähigkeiten (um es so auszudrücken) nicht in der Lage sind, auf eine für alle annehmbare und anständige Weise aus der Krise herauszukommen.
Wenn der Farang weiterhin das tut, was er tut, wird der andere entsprechend reagieren: Beide behalten das Verhalten des anderen bei. Dies führt zu einer Reihe unerwünschter Situationen.
Grüße, Rudolph
Ich habe einen wichtigen Zusatz vergessen: Das östliche soziale Netzwerk beruht auf Gegenseitigkeit. Ich habe dies hautnah mit einem Landsmann erlebt, der von der thailändischen Schwiegerfamilie tatkräftig unterstützt wurde. Dabei handelte es sich über mehrere Jahre hinweg um erhebliche Beträge, für die nur teilweise „Sicherheiten“ gestellt werden konnten. Dabei handelte es sich beispielsweise um die Finanzierung kostspieliger Operationen und Pflege (der Landsmann war nicht versichert) sowie die dauerhafte Unterbringung der Kinder.