Lesereinreichung: Was für ein Feiertag!?

Weihnachten und den Jahreswechsel vermisse ich nicht oft in den Niederlanden, aber in diesen Tagen vermisste ich einen altmodischen Weihnachtsbaum, die klirrende Kälte und dann die Gemütlichkeit drinnen, die Zentralheizung an, heißen Kakao mit vielleicht einem kleinen Spritzer Wodka. Aber hey, Thailand hat auch seine Vorteile, wie zum Beispiel die Feiertage auf Koh Samet oder Koh Chang zu verbringen, wie wir (meine liebevolle thailändische Frau und ich) es in den letzten Jahren getan haben.

Herrlich, am Strand, ein bisschen Jetski fahren, schnorcheln und abends ein schönes Abendessen genießen und anschließend Live-Musik in einer altmodischen Bar mit Rockmusik aus den 60ern bis zur Gegenwart genießen. Jedes Land hat seinen Charme.

Allerdings machen wir dieses Jahr alles anders: kein Urlaub auf einer tropischen Insel oder eine Erkältung in den Niederlanden. In dieser Weihnachtszeit stehen wir am Beginn einer neuen Ära, oder zumindest denken meine Frau Porntip und ich so. Wir werden Reis anbauen, das heißt biologisch, wir glauben zu wissen, worauf wir uns einlassen. Die Zukunft wird sich jedoch zeigen müssen, also geht es weiter……..

Urkomische Geschichten

Aber zunächst habe ich mir ein Wochenende in Bangkok geschworen, bevor ich zum Jahreswechsel in Chaiyaphum Reis anbauen werde. Am Samstag kurz nach Weihnachten komme ich in Bangkok an. Meine Frau ist bereits in Chaiyaphum…….ein Abend in Bangkok ohne Frau…hmmmmm…was sollen wir machen.

Der gute Junge, der ich bin, ich gehe zuerst in die Soi 4, Nana, weil es dort immer etwas zu tun gibt. Ich hatte mit einem Ex-Kollegen vereinbart, ein paar goldgelbe Racker gemeinsam zum Soldaten zu machen. Natürlich kam er wieder zu spät. Nun ja, er ist halb Franzose, halb Thailänder, daher ist seine späte Ankunft für mich keine Überraschung.

Ich beschließe zunächst, auf der Straße frischen Orangensaft zu kaufen und schaue mich um, von welcher Bar aus ich den besten Blick auf die bunte Prozession der Touristen und Damen von leichtem Verhalten habe, die sich beeilen, um nicht zu spät zur Arbeit zu kommen.

Wenn meine Frau Porntip und ich in Bangkok sind, sitzen wir gerne hier und schauen uns gemeinsam die Parade an, während wir mit halben Augen Fußball schauen. Mit jedem vorbeikommenden Menschen lassen wir unserer Fantasie freien Lauf und erfinden die lustigsten Geschichten.

Ich lösche meine Zigarette in der leeren Flasche Orangensaft aus und schaue mich nach einer Mülltonne um. Aber hey, ein Mülleimer ist in Thailand im Allgemeinen so selten wie ein kühler Apriltag. Etwas genervt stelle ich die leere Flasche auf den Bürgersteig und gehe zu einer Bar.

Hallo du! Kein Müll in Bangkok. Du folgst mir

Nach ein paar Metern höre ich hinter mir: HEY YOU! Ein Polizist, elegant in seiner Uniform und mit Sonnenbrille, spricht mich streng an und befiehlt mir, in Bangkok KEINEN LITTERING zu betreiben. Oh je, ich habe es wieder verstanden. Demonstrativ drehe ich mich um, gehe auf die leere Flasche zu, hebe sie auf und gehe auf den Beamten zu.

Etwas selbstbewusst erzähle ich ihm, dass ich die Flasche liebevoll in einen Mülleimer stecke. Vielleicht kann er mich auf die Mülltonne hinweisen, wo er mich anschnauzt: „FOLGE MIR!“ JETZT! Ich folge ihm fügsam und er führt mich zur nächsten Tankstelle. Ich denke naiv, na ja, er hat recht, da muss ein Mülleimer sein, aber er geht einfach am Mülleimer vorbei!!

Jetzt fange ich an, Nässe zu spüren, hier stimmt etwas nicht, was macht dieser Kerl? Dann bemerke ich seinen Gang... sein Gang ist leicht schwankend, ich denke, er ist zumindest ein vielseitiger Mensch und er möchte, dass ich ihm folge...

Meine Fantasie läuft wild und nicht in die richtige Richtung. Er bringt mich zu seinen gleichermaßen leicht schwankenden oder, wer weiß, sogar stark schwankenden Kumpels, woraufhin ich irgendwo in einem schmutzigen, schwach beleuchteten Verhörraum unsanft in die Liebe der Herren eingeführt werde. Ich mag Abwechslung, aber ich spreche überhaupt nicht von dieser Art von Abwechslung.

Abrupt drehe ich mich um und sage ihm, dass ich andere Pläne habe, während ich gleichzeitig die leere Flasche in den Müll werfe. Der Dorfbewohner sehen ähnlich aus ruft mir immer noch hinterher, HEY DU, DU FOLGST MIR! Ja, tschüss, ich bin nicht verrückt, Henkie, und mache mich auf den Weg zu einer Bierbar. Wie ein wahrer Held ruft er mir immer wieder nach, tut aber nichts vor den anderen, er muss wirklich ein anderes Opfer für seine unklaren Eskapaden finden. Ich habe etwas Angst davor knappe Flucht Ich bestelle einen Tequila und ein Bier und denke mir: Pffff, das hätte sehr böse enden können.

Phil, der Postbote

Zum Glück wirkt der Tequila sofort und ich kann schnell am Knopf drehen und mich an der bunten Prozession aus Touristen, Damen von leichter Tugend und diversen nebulösen Menschen erfreuen. Schön anzusehen, aber wo ist mein Kumpel jetzt? Na ja, lass mich noch einen weiteren Blick in die Bar werfen.

Bald fällt mir eine etwas betagte Thailänderin auf, die sich angeregt mit einem noch älteren Australier unterhält. Ich kann ein Lächeln nicht unterdrücken, das ihr sofort ins Auge fällt und mich in das Gespräch hineinzieht. Es stellt sich heraus, dass der Australier Phil, Phil ist der PostbotePhil arbeitete 15 Jahre lang bei der australischen Post und sparte sein Geld, aber aus einem unbekannten Grund muss er alle drei Monate seine australischen Dollar in bar abholen. Das beweist er, indem er seine Tasche öffnet und mir zwei dicke Päckchen Dollarscheine zeigt.

Ich denke, sehr klug, Phil der Postbote, aber nun ja, ich meine es nicht böse und nach ein paar Drinks und dem Austausch von Geschichten beschließt Phil der Postbote es zu ignorieren. Er sagt mir, dass er seinen Flug nach Koh Samui nehmen muss, wo er derzeit lebt, schnappt sich seine Tasche voller Dollars und setzt seinen Weg fort.

Wenn ich darüber nachdenke, bin ich jetzt seit etwa zwei Stunden in Bangkok und wenn es etwas gibt, das ich hasse, dann ist es Langeweile. Nun, ich werde auf Abruf bedient, langweilig wird es sicher nicht. Schließlich taucht mein thailändisch-französischer Kumpel mit einem Lächeln auf und entschuldigt sich aufrichtig für seine verspätete Ankunft. Wir beschließen, den Rest des Abends in einem Irish Pub, Carlsberg, Fußball und Rugby fortzusetzen, das Leben ist schön.

Dampf aus meinen Ohren

Als ich am nächsten Tag schwer verkatert am Busbahnhof Mo Chit ankomme, fahre ich mit einem Minivan nach Kampeangsaen, um mit dem Bus nach Korat zu fahren, um einen Tag später sehr müde in die liebevollen Arme meiner Frau zu fallen.

Am nächsten Morgen höre ich, wie meine Frau Porntip um 5 Uhr die Tür öffnet. Heute ist der Tag, an dem wir damit beginnen, unser biologisch hergestelltes Unkrautvernichtungsmittel im ganzen Land zu verbreiten. Wir hoffen, Reis biologisch anbauen zu können, um mein bescheidenes Lehrergehalt aufzubessern.

Bald kommt Porntip leicht panisch ins Haus gerannt. „Sie haben den Hund getötet.“ „Was“, sage ich ungläubig. Wer, was, wie, warum? Nach einiger Recherche stellt sich heraus, dass der Haushund nachts beim Nachbarhaus auf Hühnerjagd gegangen war. Die Nachbarn beschlossen daraufhin, den Hund nicht nur zu erschießen, sondern ihn auch demonstrativ an einem Schild vor dem Haus meiner Frau aufzuhängen. Wann genau das Tier starb, bleibt die Frage.

Ich kann verstehen, dass ein einfacher Bauer seine Hühner schützen möchte; Schließlich ist ein Hund, der bereits Blut geleckt hat, auf den Geschmack gekommen und wird weiter jagen. Aber warum den Hund so unverhohlen aufhängen? Einfach ekelerregend! Nach einiger Recherche ist mir klar, zu welchem ​​Hühnerzüchter ich gehen soll.

Mit Dampf, der aus meinen Ohren kommt (unnötiges Tierleid vertrage ich sehr schlecht und mache mich für wenig Vernunft anfällig) lasse ich den Hund von der Leine um seinen Hals los und gehe schnell zum Hühnerzüchter. Mittlerweile sieht Porntip ein, dass das schief gehen kann und ruft mir hinterher: „Michel!“ Warte, nicht jetzt! Chai Yen Yen!'

Allerdings bin ich alles andere als cool, ich brodele und als ich beim Hühnerzüchter ankomme, drehe ich ihm die Leine um den Hals und beiße ihn, wenn sich das richtig anfühlt. Er befreit sich von der Leine und will weglaufen. Whoa, whoa, warte mal, wir können alle weggehen und uns direkt vor ihn stellen. Er duckt sich unter mich und schnappt sich eine altmodische, rostige Sense, um mich anzugreifen.

Hier kommt Porntip ins Spiel. Oh mein Gott, das ist das Letzte, was ich will. Ich schnappe mir meine Frau, die derweil den Hühnerzüchter auf Thailändisch mit allerlei Flüchen beschimpft. Ich stoße sie vom Hühnerzüchter weg und versuche sie zu beruhigen. In der Zwischenzeit kann ich nicht anders, als ihm klar zu machen, dass er, wenn er ein echter Kerl ist, heute Abend seinen Gürtel in die Hand nehmen wird und ich ihn ihm mit Liebe wieder um den Hühnerhals wickeln werde.

Warum ich nicht cool bleiben kann

Voller Adrenalin, aber auch geschockt kehren wir zum Elternhaus zurück, wo mich Porntip ausschimpft. Warum kann ich nicht cool bleiben, warum muss ich gleich loslegen, auch sie ist jetzt in allen Zuständen, und all den Frust und das Leid ihres verstorbenen Hundes überkommt mich. Zum Glück habe ich mich erholt und sie beruhigen lassen, sodass wir die Sache dann in Ruhe annehmen können. Wir setzen den Tag mit Reisbauern fort, ich glaube, ich habe mir jetzt mindestens 24 Stunden Langeweile verdient. Wer hätte gedacht, dass ich mir das zu Silvester wünschen würde.

Eingereicht von Michael

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