Als älterer Niederländer in der Hitze Nordthailands macht man bald eine ernüchternde Entdeckung: Der eigene Körper ist für diese Dampfkabine völlig ungeeignet. Während meine Frau Sue draußen in der warmen Luft völlig trocken herumtollt, taugt mein alternder Organismus nur noch als trauriges, chronisch undichtes Sieb.
Jeder Morgen beginnt mit dem trügerischen Versprechen einer erfrischenden Dusche, nach der einen die klamme Feuchtigkeit sofort wieder umklammert. Westliche Deodorants versagen in diesem täglichen Kampf kläglich. Man fleht verzweifelt um Erlösung vom ständigen Schwitzen, und diese Erlösung entpuppt sich als Blechdose.
Im absoluten Tiefpunkt meiner klammen Verzweiflung zeigte sich der wahre asiatische Überlebensinstinkt. Während ich nackt und keuchend unter einem auf Hochtouren laufenden Deckenventilator lag, reichte mir Sue eine Blechdose mit einer Schlangenabbildung. Wo wir in den Niederlanden Talkumpuder nur mit dem wunden Po eines Neugeborenen verbinden, ist Mentholpulver hier ein göttliches Elixier für den hoffnungslos überhitzten Westler. Misstrauisch streute ich es mir in den Nacken und wartete.
Innerhalb weniger Sekunden geschah ein chemisches Wunder. Ein eisiges, fast aggressives Kribbeln durchströmte meine Poren. Es fühlte sich an, als wäre ich kopfüber in einen Gefrierschrank voller gemahlener Pfefferminze gefallen. Der Schweiß verdunstete, das klamme Elend wich, und zum ersten Mal seit meiner Ankunft spürte ich die wohltuende Kälte. Mentholpulver erwies sich sofort als absolute Notwendigkeit, ein magischer Schutzschild zwischen meinem niederländischen Kreislauf und der gnadenlosen Sonne.
Einem Mann meines Alters fehlt es jedoch an Feingefühl. Sobald wir merken, dass etwas wirkt, überkommt uns die maßlose Gier. Während die Thailänder dieses Zeug äußerst zurückhaltend und maßvoll anwenden, begann ich, mich täglich mit immer größerem Fanatismus einzupudern. Vor dem Morgenkaffee, vor dem Mittagessen und dann noch einmal eine ordentliche Portion direkt vor dem Schlafengehen. Ich rieb und klopfte mir den Puder auf Schultern, Brust und Bauch, bis das ganze Badezimmer dauerhaft stank, als ob irgendwo eine Süßwarenfabrik in Flammen stünde.
Bis ich eines frühen Morgens, nach einer ziemlich enthusiastischen Sitzung, entschlossen den Schleier vom Spiegel wischte. Wer mir da entgegenstarrte, war nicht der robuste, unerschrockene Weltreisende, der seinen Lebensabend in einem fernen Land genoss. Da stand ein theatralisches, ungewolltes Gespenst. Mein ohnehin schon ergrautes Haupt war von einem feinen Nebel bedeckt, mein Gesicht kreideweiß, und in meinen tiefsten Falten hatte sich das Pulver zu dickem, weißem Schlamm vermischt. In meiner puren Verzweiflung hatte ich mich sorgfältig paniert wie einen Fisch, der auf die Fritteuse wartet.
Als Sue einen Augenblick später die Tür öffnete, erblickte sie dieses teigige, nach Pfefferminze riechende Wesen mit einer Mischung aus Mitleid und Spott. Sie schüttelte lächelnd den Kopf, aber ehrlich gesagt: Ich war mit Abstand die größte Närrin im ganzen Dorf…
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Mein Alter fällt offiziell in die Kategorie „älter“. Ich lebe seit 28 Jahren in Thailand, versuchen Sie das mal. Die Niederlande waren einst ein Paradies, doch es verfiel. Also machte ich mich auf die Suche nach einem neuen Paradies und fand Siam. Oder war es umgekehrt und Siam hat mich gefunden? Wir kamen jedenfalls gut miteinander aus.
IKT verschaffte mir ein regelmäßiges Einkommen, etwas, das man „Arbeit“ nennt, aber für mich war es hauptsächlich ein Zeitvertreib. Schreiben, das ist das wahre Hobby. Für Thailandblog greife ich diese alte Liebe wieder auf, denn nach 15 Jahren harter Arbeit hast du etwas Lesestoff verdient.
Ich habe in Phuket angefangen, bin nach Ubon Ratchathani gezogen und lebe nach einem Zwischenstopp in Pattaya nun irgendwo im Norden, mitten in der Natur. Ruhe rostet nicht, sage ich immer, und das bewahrheitet sich auch. Hier, umgeben von viel Grün, scheint die Zeit stillzustehen, das Leben jedoch glücklicherweise nicht.
Essen, insbesondere leckeres Essen, ist meine Leidenschaft. Und was macht einen Abend komplett? Ein gutes Glas Whisky und eine Zigarre. Dann haben Sie es, glaube ich, so ziemlich geschafft. Prost!
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Hahaha… was für ein Nerd! Meine Frau hat mir das Pulver auch schon ein paar Mal angeboten, aber ich benutze es nicht. Ich setze mich einfach in meinen Indoor-Pool, der schön kühl ist. Fünfzehn Minuten darin, und ich halte die Hitze noch ein, zwei Stunden aus. Ganz ohne Pulver.