Schlendern Sie über das Literaturmuseum

Ich fand Simon bei Ons Moeder beim Heringessen. „Das ist eines der wenigen Dinge, die ich hier vermisse“, sagte er zwischen den Bissen, „ein schöner Hering! Glücklicherweise sorgt Unsere Mutter dafür."

Ich sagte ihm, dass ich demnächst nach Amsterdam fliege und bei meinem ersten Spaziergang dort ein Heringsbrötchen auf dem Spui esse und dann auf der Terrasse von Luxembourg eine Tasse Kaffee trinke und dort in der Buchhandlung stöbere, aber er tat es nicht bewegen.

„Du hast noch kein Heimweh nach Holland, entschuldige, Amsterdam?“ Ich habe direkt nachgefragt. „Nein, und noch weniger!“ antwortete er und brach in eine Schmährede aus, die ich hier so gut ich kann und ungeklärt wiederzugeben versuche. „Ab und zu ziele ich mit dem Verrekijk in Form von BVN auf unser kleines Froschland. Das ist von hier aus gesehen sehr klein.

Wussten Sie übrigens, dass die Niederlande das einzige Land der Welt sind, das glaubt, dass es nicht einen, sondern zwei nationale Getränketische braucht, um Langeweile zu vertreiben? Da hat man mit seinem De Wereld Draait Dol diese Turbofigur, bei der die Behandlung eines Themas auf keinen Fall länger als vierzig Sekunden dauern sollte und die mit allen möglichen Aufmerksamkeitssuchern gespickt ist, die alle versuchen, so schelmisch wie möglich zu sein.

Wenn ich mir das ansehe, hyperventiliere ich nach einer Weile immer stellvertretend. Sie bringen auch immer etwas Musik mit in Form einer Band, die acht Takte spielen darf und dafür immer stürmischen Applaus erhält. Dieses ganze Programm basiert auf dem Missverständnis, dass, wenn man nichts zu sagen hat, man es sehr schnell tun sollte, es dann immer noch wie etwas erscheint. Nun, vielleicht werde ich zu alt für diese Dinge ...

Nein, dann Pauw und Witteman: Sie erwecken gerne den Eindruck, dass sie es mit ihren Untertanen und ihren Gästen ernst meinen. Dass sie das dann grandios negieren, indem sie mit ihrem Zap-Service alles lächerlich machen, halte ich persönlich für einen Misserfolg ersten Ranges. Aber hey, man kann nicht alles haben. Auf jeden Fall dauern sie für jedes Thema etwa zehn Minuten, im Vergleich zu DWDD ist das also so, als würde man einen Eimer leeren. Ich habe gehört, dass beide aufhören werden. 

Nun, in einer dieser beiden Sendungen (ich verwechsele sie immer!) letzte Woche war eine gewisse Heleen van Royen zu Gast. Und warum dann? Diese Heleen hat es in der Vergangenheit geschafft, einige Bücher über ihr unanständiges Sexualleben zu veröffentlichen und ist seitdem als Autorin von Belletristik bekannt. Ihren Ruf verdankt sie auch einer Reihe von Nacktfotos von ihr und ihrem damaligen Ehemann (Mr. Van Royen) in der einen oder anderen Softporno-Zeitschrift.

Warum war sie jetzt bei P&W? Nun, sie erzählte mir mit ihrer brüchigen Teekannenstimme, dass sie in letzter Zeit den unwiderstehlichen Drang verspüre, viele Selfies zu machen, was für jemanden mit einem pathologischen Bedürfnis nach Aufmerksamkeit nicht verwunderlich ist. Wenn Sie es nicht von anderen bekommen, holen Sie es sich von sich selbst. Sie hat sich endlos fotografiert, am liebsten nackt, dabei auf alle möglichen Teile ihrer Anatomie gezoomt und dann ein Büchlein damit gefüllt.

Alles zu Ihren Diensten, aber was will der Fall? Das Literaturmuseum in Den Haag hat beschlossen, diesem Thema eine Ausstellung zu widmen. Die Anatomie dieser Dame kann im Literaturmuseum hundertfach bewundert werden! Ja, warum nicht? Das Museum zeigt Belcampos Unterhosen, Kelks Fliege, Van Vrieslands Gebiss, Couperus‘ Fäulnis, Corsaris Korsett, Brills Sonnenbrille – was noch nicht geschehen ist! Es hat nichts mit Literatur zu tun. Ich denke, in der Literatur geht es um Texte, Manuskripte, Bücher, aber nicht um Akte überreifer Damen und solchen Unsinn!

Nun zu den Selfies dieser Dame, deren absolutes Meisterwerk auch kurz im Fernsehen gezeigt wurde: eine Nahaufnahme ihrer Vagina in dem Moment, in dem ein Tampon herausgezogen wird. Kann es ranzig sein?? Warum ist das ein so wichtiges Werk? Weil der Tampon blutig ist! Verstehst du? Das bedeutet, dass unsere Heleen, obwohl sie in die Jahre gekommen ist (neunundvierzig, glaube ich), immer noch ihre Menstruation hat. Halleluja! Chakka! Sie ist immer noch in vollem Gange! Immer noch nicht im Übergang!

Wir können noch viel mehr von ihr erwarten! Pass auf sie auf! Natürlich sollte das gesamte niederländische Volk im Literaturmuseum darüber informiert werden, dessen Name ich hiermit durch Änderung nur eines Buchstabens in Leuterkundig Museum ändern möchte.“

Simon verschlang den letzten Rest seines Herings und ich eilte nach Hause, um Ihnen seine denkwürdigen Worte im wahrsten Sinne des Wortes zu schildern.