Declaració de la setmana: "Els problemes de relació amb un tailandès per diferències culturals són una tonteria!"
També us molesten els segells que seguim imprimint en tailandès? Com si fossin d'un altre planeta? És racional escombrar tot el comportament tailandès sota la catifa de les diferències culturals? I amb qui tens una relació realment? Amb un origen, una professió, una cultura, un mico entrenat?
Coneixes els tòpics. Sí, està gelosa perquè totes les dones tailandeses ho són. Sí, beu i és estúpid i mandrós perquè tots els homes tailandesos ho són. A la resta del món i als Països Baixos no hi ha dones geloses o homes bevents, estúpids i mandrosos?
També alguna cosa així, homes que diuen: "La meva parella és del bar o és una (ex) bargirl". I què ets llavors? La teva parella tailandesa té una relació amb un fuster? O diu: "El meu marit ve d'un magatzem perquè és un treballador de magatzem". Pertanys al joc de tir gràcies al teu passat o a la teva professió? Una espècie inferior? Estàs marcat per sempre pel que vas fer una vegada a la teva vida. No entenc les etiquetes i qualificacions que es posen a "altres espècies". Una etiqueta mai pot determinar el comportament d'un individu, oi?
Al final, tots som persones de carn i ossos amb les mateixes necessitats, desitjos i somnis. Això no és diferent per a algú que ve de Tailàndia que per a algú que ve dels Països Baixos.
Jo mateix porto gairebé quatre anys en relació amb una dona. Va néixer a Tailàndia. Això la fa igual que nosaltres, un habitant del planeta terra. I tots els habitants d'aquest planeta tenen les mateixes necessitats bàsiques com dormir, menjar, beure, sexe i anar al lavabo. La meva xicota, com jo, lluita per la seguretat i la seguretat a la seva vida. Ella vol treballar per això, generar ingressos, per poder eventualment llogar o comprar una casa. Com cada ciutadà del món, necessita unió, amistat, amor i relacions socials positives. A més, com qualsevol altra persona, vol una vida en què et valoren com a persona i rebis un reconeixement, en definitiva, per ser feliç.
Per descomptat, com en qualsevol relació, tenim els nostres problemes, desacords i baralles. Però en aquest cas estic barallant amb una dona i no amb una "dona tailandesa". Quina tonteria! Tinc un conflicte amb un individu, amb un ésser humà, i no amb una cultura o un llinatge.
No estic intentant explicar el seu comportament amb el terme "diferència cultural". Les diferències culturals poden tenir certa influència en la comprensió mútua, però no determinen les necessitats i els valors que perseguim a la vida, perquè són universals.
Els homes utilitzem el terme "diferència cultural" principalment per facilitar-nos-ho a nosaltres mateixos i també per encobrir el nostre propi comportament (incorrecte). No dius quan et barallas amb una holandesa: “No entén perquè és d'Utrecht!
D'aquí l'afirmació que els problemes en una relació a causa de les diferències culturals són, al meu entendre, una absoluta tonteria. Les parelles holandeses també discuteixen sobre qüestions com els diners, la gelosia i els sogres. Això no és exclusiu de les persones que provenen d'un determinat país i, per tant, no està vinculat a la cultura.
Però potser no estàs d'acord. Que pot. Explica'ns i explica'ns per què ho veus de manera diferent.
Potser no tinc cap relació amb un tailandès, però m'agradaria dir que comparteixo plenament el vostre enfocament i visió. Aquells valors universals que esmentes, les necessitats/desitjos que cadascú té independentment del seu origen, són realment el nucli al voltant del qual hauria de girar tot.
Culpar els problemes de relació amb una tailandesa (generalment una dona) a les diferències culturals és, per descomptat, una tonteria. Tanmateix, això no vol dir que els problemes de relació mai es basen en diferències culturals. Si tens una relació amb una dona holandesa, també pots tenir problemes de relació, però moltes coses són evidents perquè tens la mateixa cultura, (conscient i inconscientment) els mateixos valors i normes. Això no s'aplica si et cases amb una persona tailandesa. Moltes coses que doneu per fetes no ho són per a la vostra dona. I viceversa. En aquest blog n'hi ha innombrables exemples, com ara la resolució de problemes, l'adulteri, el consum d'alcohol, la criança dels fills, el vincle familiar, el pagament d'un dot, etc.
Si comences una relació amb un tailandès, hauries d'adonar-te (i preparar-te) que hi ha diferències culturals i que les has de resoldre junts. Crec que la majoria dels problemes de relació amb una dona d'una altra cultura es produeixen quan ambdues parelles no se n'adonen prou, interpreten coses que passen des de la seva pròpia cultura (i després jutgen) i implícitament pensen que la seva pròpia cultura és millor. Una ment oberta a l'altre i a l'altra cultura evita molts problemes.
Sí, les diferències culturals poden tenir un paper. Però cal ser molt rígid si realment vol causar problemes. Sempre has de donar i rebre en les relacions. Per tant, si algú té expectatives diferents basades en el caràcter d'algú (al meu entendre EL factor determinant dominant en la interacció entre les persones), la cultura o la llengua, això hauria de ser possible amb una mica de bona voluntat i empatia.
Realment no puc pensar en cap problema cultural que hagi causat un problema. Bé, on hauria. Per exemple, la meva xicota volia portar molt de menjar amb ella en una visita habitual als meus pares. Vaig dir que normalment no fem això aquí, de vegades es pot portar alguna cosa, però portar mig bufet cada vegada faria que la gent sembli estranya. Així que ens vam endur una mica amb nosaltres. Però, què passaria si s'hagués mantingut? O jo també? Sí, llavors hauríeu tingut un problema perquè un company troba A i l'altre troba B. Però si doneu i rep i empatitzeu amb la vostra parella i altres persones, arribareu a un enfocament amb el qual tothom està satisfet o pot estar satisfet. amb .
Només tinc una relació amb una dona, una dona amb caràcter propi. No és de la volta de la cantonada, sinó de Tailàndia. Això dóna un petit accent a la relació, però no més que això.
Pel que fa al passat d'algú: l'historial laboral d'algú no sol ser tan interessant (bé, si la teva parella tenia una posició alta, això també es pot mostrar... No em diràs que no hi ha gent que digui “sí, meu dona/marit és director de... Prové d'una família adinerada/important). Tant si mostris el passat o el rerefons negatiu o positiu de tu mateix o de la teva parella, sí, això depèn del teu caràcter. Tot i que no seran molts els que diguin “sí sóc un corredor de puta, he agafat moltes desenes de noies” o “sí, la meva dona era una puta, ha compartit el llit (pagat/no remunerat) amb desenes d'homes”. Hi ha un fort prejudici sobre això: els corredors de puta són figures brutes, sense esperança i les putas són buscadores d'or. Per descomptat, això no és necessari, però les figures i els comportaments estereotipats estan vinculats a totes les activitats i carreres. Si la teva parella és jutge/advocat/.. llavors serà fiable i ordenat. Si ell/ella és un recol·lector d'escombraries, llavors serà una mica més tonto i grossier, etc. Aquests prejudicis poden tenir un nucli de veritat molt llunyà, però no són necessàriament certs. Un jutge també pot ser corrupte, i un home d'escombraries pot ser una persona molt intel·ligent/sàvia que, per qualsevol motiu, té una feina "superior". Idem amb els corredors de puta i prostitutes. És comprensible que no llueixis perquè no diu res sobre una persona individual.
Tot això pot ser cert, però les diferències culturals són, de fet, un problema important en les relacions interculturals, ja siguin tailandesos, nord-americans, xinesos o d'altres nacionalitats amb les quals els holandesos entren una relació i/o estan casats.
Com menys persones coneguin i entenguin els hàbits culturals dels altres, més gran serà el potencial de problemes.
Això, per descomptat, es reforça encara més si la gent no domina prou la mateixa llengua junts, perquè llavors no hi ha manera de parlar-ne.
I, per descomptat, com a tot arreu, homes i dones que es troben junts en una situació tan problemàtica, ja siguin tailandesos, americans, xinesos o d'altres nacionalitats amb qui els holandesos tinguin problemes de relació, de tant en tant culparan a l'altre, el culpar la situació abans de mirar finalment on s'ha de mirar: la pròpia contribució al problema.
En desacord DESPRÉS de 12 anys en aquest país, amb coneixement del país i domini de la llengua. Malauradament, ara no tinc gaire temps per respondre extensament, però els tailandesos realment vénen d'un altre planeta, 4 anys encara són massa curts per veure'l, espera uns quants anys més fins que també entenguis la realitat!
Benvolgut Kuhn Peter,
El 4 de novembre de l'any passat vas escriure en una declaració semblant:
"Crec que les dones tailandeses, a banda de les diferències culturals que expliquen 'certa conducta', no difereixen substancialment de les dones holandeses".
Això no indica explícitament que realment hi ha influències de la cultura? I és clar que n'hi ha. Cultura de la vergonya versus cultura de la culpa, també va escriure, i amb raó.Perdre la cara, sovint del tot incomprensible per a nosaltres (a mi), és una de les causes més freqüents de baralles. Això no només s'aplica a les relacions entre homes i dones, sinó a les amistats entre l'Àsia occidental i en general.
Molts tailandesos (homes i dones) tenen una estranya barreja d'orgull versus un complex d'inferioritat innat en comparació amb els occidentals. Això sovint no facilita la convivència. Molta deglució i compliment és el lema si vols mantenir la relació. Suposo que això és el que vols dir amb "determinat comportament". La meva experiència és que aquest fet sens dubte pot causar problemes de relació.
Per descomptat, hi ha una diferència cultural, però això és el que trieu si voleu viure junts, si teniu problemes amb una cultura diferent, no hauríeu de començar.
He estat amb la meva dona tailandesa durant dècades i fins avui estem tan feliços com podem ser,
De vegades troba certes coses estranyes sobre la cultura holandesa i de vegades trobo coses estranyes sobre la cultura tailandesa i parlem d'això i de vegades estem d'acord i de vegades no, simplement no hauríeu d'intentar imposar la vostra cultura a l'altre perquè llavors funcionarà. equivocar-se només una mica de donar i rebre! això és tot,
Totalment en desacord. Dos exemples.
1) Si teniu una parella tailandesa com a ferang, sovint se suposa que també
la seva família en el sentit més ampli de la paraula li importa. Crec que és als Països Baixos
diferents i, en principi, tothom hauria de mantenir els seus pantalons.
Això dóna conflictes i tensions en una relació amb una dona tailandesa.
2) A les famílies nombroses tailandeses passa sovint que una o dues filles fan de puta a BKK, Pattaya o Phuket i han de transferir diners cada mes per a la seva família.
no veus sovint que a NL que les filles de famílies nombroses estan més o menys obligades a fer de puta. . Si t'involucres en això com a xicot o marit, entres en un conflicte. Això també es deu a diferents valors i normes.
Crec que hi ha moltes més diferències culturals que poden provocar conflictes en una relació entre un home holandès i una dona tailandesa. Cada relació comporta problemes. Una relació amb algú d'una cultura completament diferent només complica les coses i, per tant, augmenta les possibilitats de baralles i conflictes.
Hi estic completament d'acord.
Hem d'aprendre a estimar incondicionalment, això no és fàcil, però has de ser capaç de fer teva la felicitat de l'altre.
En l'amor, tot es tracta de l'altre, oi?
No, cap tonteria.
Les diferències culturals sí que hi tenen un paper, tant de manera positiva com negativa.
Les diferències no necessàriament causen problemes. Però pot. Depèn de tu (i d'ella).
Les dones tailandeses també veuran malament certs comportaments d'alguns homes occidentals. Comportament on també podria pensar en "bé ara", mentre que un altre home occidental podria pensar "de què els preocupa". D'on venen aquestes diferències? Educació, cultura, religió, el que sigui. Però les diferències hi són i si us coneixeu més temps, us coneixeu i enteneu millor.
Un vell proverbi holandès diu que "ningú rep un programa del concert de la vida" i també s'inclou una relació (amb qui o el que sigui)!
Al meu entendre, tenim diferències de mentalitat i no de cultura, la qual cosa vol dir que, per exemple, un home de Drenthe que té una relació amb una dona de Brabant és una diferència de cultura, així que no és així. També s'aplica, al meu entendre, a altres països. Un de cada tres matrimonis fracassa als Països Baixos. Tenim una diferència cultural, llavors no. Crec que el Sr. Vince encara no ha conegut l'adequat, però quin és l'home o la dona adequats? Recordeu, doneu i rep allà on siguis del món. Quants holandesos s'han casat amb una persona canadenca o australiana que ha emigrat. Cada persona és única amb les seves característiques i això implica una qüestió d'acceptació. Comparteixo l'opinió amb Khung Peter. Cap persona és igual. Us desitjo tot el millor a les vostres vides.
gen
Problemes de relació a causa de diferències culturals, tonteria? SÍ! una tonteria espectacular!
Sempre hi ha diferències culturals, també entre Appelscha i Zierikzee i entre
2 famílies que viuen a la mateixa ciutat. La cultura neix de la història i
l'experiència d'això. Afirmar que et donarà problemes de relació és un
bonic penjador per penjar la teva incapacitat.
La meva dona i jo no sempre ens entenem la cultura de l'altre, però vam estar d'acord
per no parlar-ne per emoció. Ens oblidem una estona i al vespre al porxo
parlem-ne amb calma. En gairebé tots els casos entenem l'altre i sovint podem
riure de cor. En molt pocs casos no i aleshores diem: això no està bé estimat,
haurem de trobar una sortida. Això no ha de ser avui ni demà
però cadascú hi pensem. I sempre funciona!! Amor és un verb.
Cada cultura té els seus costats bo i dolent. La meva dona ho sap, jo ho sé.
Diem que és com un pont sobre un avenc, al principi cadascú està en un costat diferent.
Al mig t'ajuntes, de vegades fas 2 passos i l'altre 1 i de vegades l'altre
2 i tu 1. El que també pot ajudar és no pensar que l'altra persona és estúpida, sinó que potser tu ho ets
no ho explica bé, prova d'una altra manera.
Les diferències culturals existeixen, però la mitjana daurada existeix per la gràcia de 2 extrems.
En lloc de traduir-ho tot en marcs (de pensament), és possible desenvolupar una apreciació de la diferència. Cada ocell canta com té el bec i això és bonic. Explora dins teu (el teu propi món interior) per què estàs lluitant amb alguna cosa, accepta-ho o troba una altra entrada per ser-ne conscient i deixa anar els estats mentals sobre com hauria de ser alguna cosa. La gratitud és possible quan es pot compartir l'experiència i que se t'ha donat el dret de mirar a la cuina de l'altra persona i entendre l'estructura dels patrons de resposta apresos, que de vegades han enfosquit les necessitats de la personalitat. Tot torna a ser possible. El que cal és la voluntat d'explorar, investigar i descobrir la realitat.
Evert
En desacord DESPRÉS de 12 anys en aquest país, amb coneixement del país i domini de la llengua. Malauradament, ara no tinc gaire temps per respondre extensament, però els tailandesos realment vénen d'un altre planeta, 4 anys encara són massa curts per veure'l, espera uns quants anys més fins que també entenguis la realitat!
Això és el que va escriure Vince a les 10.46:XNUMX del matí
Totalment d'acord amb ell.
Fa 13 anys que estic casat amb un tailandès i ens portem bé.
També tenim una filla de 3 anys.
Però hi ha diferències culturals enormes i ara sé com afrontar-les.
És inexperiència suposar que no hi ha grans diferències culturals i cal aprendre a afrontar-les.
És clar que hi ha diferències per cultura!!!! Per als tailandesos, un holandès (se) és un xoc cultural i per a l'holandès (se), el tailandès és un xoc cultural!!!! I no hi ha res de dolent amb això si en sou conscients i trobeu una manera de fer-ho des d'ambdues parts!
Les diferències culturals existeixen.
Atribuir a això tots els problemes de relació és una mica miope.
Però tancar els ulls a les diferències culturals existents farà realment més difícil la comprensió mútua.
Només puc recomanar la compra del llibre Thailand Fever. Els dos socis ho llegeixen junts (està escrit en anglès amb traducció tailandesa).
No tot el que s'hi descriu s'aplica a tothom, però sens dubte és motiu per a una conversa comprensiva.
Parlo per experiència, el llibre m'ha ajudat no només a mi, sinó també a la meva dona.
Un exemple senzill: a la cultura occidental tenim l'hàbit d'enfrontar-nos i parlar sobre els problemes. En la cultura tailandesa, en canvi, s'evita aquest enfrontament. Si ambdós socis no ho saben l'un de l'altre, no entendran que un dels companys "s'enfonsa" sobre el problema mentre l'altre roman en silenci.
Què és la cultura i quines són les diferències culturals? Pel que fa a aquest últim, puc posar alguns exemples de major importància si vius a l'oest amb una dona tailandesa.
1. el deure de cura dels pares
2. educació dels nens
3. religió
Els dos primers poden ser fàcilment trencadors de cames en el vostre matrimoni, el tercer menys. Tots tres són diferències culturals molt clares i, per descomptat, n'hi ha més.
Si se li demana, un psicòleg t'explicarà que les diferències culturals en la teva relació són permanents. És agafar-ho o deixar-ho. Això no altera el fet que aquesta relació pot tenir èxit amb els esforços d'ambdós socis. L'afirmació "Els problemes de relació amb un tailandès a causa de diferències culturals són una tonteria" és bastant miope dels meus 35 anys d'experiència.
Quan esmento l'objectiu dels pares a l'hora de criar els fills com una diferència cultural que pot causar problemes, em pregunto quants dels enquestats d'aquest bloc tenen experiència amb això. Sobretot si aquests nens es van criar als Països Baixos amb la intenció de continuar vivint i treballant allà.
Hi ha algun participant d'aquest blog que respongui a aquesta declaració del dia i hagi tingut problemes amb ella per diferències culturals? No he vist res d'això, tot i que al meu entendre pot ser un tema important dins d'una relació.
Abans en aquest bloc vam escriure sobre aquest tema i quines diferències hi ha en l'educació dels nens a Tailàndia i països occidentals com els Països Baixos. Una parella mixta amb fills a Tailàndia tindrà molt menys a veure amb les diferències culturals existents en aquest sentit que una parella amb fills als Països Baixos.
Per a mi, destaquen dues reaccions, és a dir, les de Roger Stassen i Erik Sr. Realment han colpejat el clau! Per descomptat, les diferències culturals hi juguen un paper. Però les diferències culturals no només existeixen a través de les fronteres, com es suggereix aquí. També hi ha diferències culturals dins dels Països Baixos; només cal posar un frisó i un limburger junts. El que fa que tot sigui més fàcil en aquest cas, suposant que tots dos deixen anar el seu dialecte durant un temps, és que la gent es pot entendre i només la comprensió i la raonabilitat encara hi tenen un paper.
Aquest últim també juga un paper en una relació intercultural. Si les persones tenen poca o cap comprensió dels punts de vista dels altres o si no veuen la raonabilitat de certs arguments, poden sorgir conflictes. Els punts de vista de fet estan influenciats pels orígens (= cultura).
Als Països Baixos també he sentit tantes vegades "hi ha una certa cultura" si un no se sent còmode amb una determinada situació. Així que ja ho veus, no cal viatjar lluny per cultura.
Al final, es tracta de comprensió i paciència els uns amb els altres. Malauradament, de vegades no és així. I l'home modern no seria home modern si no posava el problema amb algú altre. Una altra cultura!
Per descomptat, els problemes en les relacions mixtes poden sorgir a causa de les diferències en la cultura dels socis. Simplement, una persona no té clar immediatament què vol dir l'altra, i molt menys que l'altra experimenta immediatament el mateix. Si això fos cert! No és el cas entre socis d'una mateixa cultura.
Molts lectors de blocs s'han de preguntar per què va fracassar el seu matrimoni anterior, com a resultat de la qual cosa ara salta per Tailàndia, deixant fills i néts a casa.
No arribeu amb l'afirmació que una relació entre dos socis holandesos és la mateixa que entre un holandès i un tailandès. Això de nou requereix energia, esforç, atenció, temps i diners. Als holandesos no els agrada aquesta última part.
Heus aquí: fonts de conflictes potencials en abundància. La gent, inclosos els holandesos i els tailandesos, pensen, senten i es comporten de manera diferent. I que aquest sigui el problema més gran aquí al bloc de Tailàndia: la cultura tailandesa pensa, sent i es comporta de manera tan diferent! El Blog es ruboreix amb totes les diferències. I molts que no ho aguanten. I només crida que ha de ser diferent!
Bé, un cop establert això, podem dir que els problemes en les relacions sorgeixen del comportament dels socis implicats entre ells. Aquest comportament pot estar determinat culturalment. I si parlem d'una relació holandesa-tailandesa, aleshores aquesta relació està determinada culturalment pel que fa al contingut. Sí,... això és el que volies oi?
Al cap i a la fi, una parella tailandesa és molt més afectuosa i moderada? I mai un mal de cap al vespre, vaig llegir una vegada en algun lloc del blog. També una diferència cultural que molta gent va venir a Tailàndia.
La cultura determina com algú mira el seu entorn. La cultura dóna interpretació i significat a aquest entorn. La cultura és allò que algú té, heretat a través de la criança i la socialització, a la qual algú recorre, sobretot en cas de problemes. Un holandès que es fica en problemes amb la seva parella tailandesa no recairà de sobte en els valors universals, ni en la jerarquia de necessitats de Maslov, com va explicar una vegada Khun Peter. Recupera el que li han ensenyat els seus pares i educadors i el que va viure els anys següents.
Es remunta al que s'ha interioritzat, així s'anomena. Busca en ell mateix la solució que més li convingui. I un tailandès també ho fa.
Aquesta recerca d'un mateix, sí, és universal. Però definitivament aquesta no és la solució. La manera com algú tracta finalment els seus problemes depèn del seu caràcter i personalitat. I en aquest últim rau de nou la seva cultura. Si t'agrada: la seva educació, el seu grau de civilització, les seves estratègies de solució apreses.
La solució que esculli una parella japonesa en un conflicte de relació tindrà un aspecte molt diferent que si tinguessis una núvia italiana.
Així que en les relacions has de tractar amb 2 personalitats de tall i procedència completament diferents. Si funciona bé, llavors cadascun dels socis té intencions honestes i honestes. Començant per conèixer el pensament, el sentiment i el comportament dels altres. En altres paraules: allò que és inherent a la cultura i el bagatge de cadascú.
És amb aquestes intencions que els conflictes de relació intercultural es poden resoldre fàcilment.
Gairebé totes les respostes enviades anteriorment fan referència completa a aquestes intencions, juntament amb la ferma creença que una relació mixta es pot donar forma absolutament. També la resolució conjunta de conflictes.
Parlant i escoltant, donant i prenent, entenent-se i entenent-se, permetent i admetent, la voluntat de salvar les diferències culturals.
Per tant, l'afirmació que no té sentit explicar els problemes de relació a partir de diferències culturals no és certa. Això sí que és possible, i pot ser molt aclaridor!
Una altra cosa és si l'origen, la causa, l'explicació, l'explicació i la incapacitat per fer front als problemes de relació només s'atribueixen a les diferències culturals de l'altra persona. Si immediatament s'afegeix el propi dret, i el de l'altre es guarda. Aquí és on va malament. Descartar les dificultats viscudes amb l'altre a partir dels prejudicis que un té, o escoltats i confirmats per part dels altres, sí, això és una tonteria total. De fet, una persona així ha de rascar-se el cap!
Crec que això és el que vol dir Khun Peter. I en això té raó.
Però problemes de relació per diferències culturals? Inevitable!
Senyor Bacus,
Llegeix la història d'en Jan que tenia una opinió anterior. Molt semblant a la història de Jan.
La paraula cultura no és més que una etiqueta per explicar les diferències. Cal ser capaç d'interpretar l'entorn i això també és massa presó quan no mires per sobre de la bardissa i percebes que hi ha infinitament més en aquesta vida.
Llàstima que molts comentaris parlin de diferències culturals. Sobretot la confirmació que n'hi ha. Això no té res a veure amb la declaració. La proposta és que els problemes de relació no tenen res a veure amb les diferències culturals, sinó que sovint hi estan vinculats.
'Khun Peter, crec que la teva declaració també és doble. A la primera part afirmes (=proposició 1) que els problemes de relació no tenen res a veure amb les diferències culturals i a la segona part (proposició 2) que sovint s'esmenten les diferències culturals com a causa dels problemes que es produeixen. Si no esteu d'acord amb l'afirmació 1, aleshores l'afirmació 2 ja no és rellevant. Em sembla obvi que els problemes es poden relacionar amb això. Dic "pot", perquè és clar que no tots els problemes han d'estar relacionats amb una diferència cultural. Esmentes amb raó els diners i la gelosia, que causen problemes de relació a tot el món, per tant no regionalment. Jo afegiria sincer, honest, fiable, manipulador, productiu, egoisme, agressivitat, efetcètera.
També crec que el concepte de cultura té un significat diferent per a moltes persones. A més, també és important en quin context s'utilitza la paraula (vegeu la meva resposta anterior).
En el context de la teva història, cultura per a mi significa "comportament i/o ús après en funció de l'origen geogràfic". Per tant, en realitat estem parlant de demografia.
Estic completament en desacord amb la primera part de la teva afirmació. Per descomptat, certs comportaments o hàbits apresos sempre poden conduir a malentesos i, en el pitjor dels casos, a problemes o baralles. Només entraries en una relació amb una bellesa nepalesa que fidelment, com s'ensenya al Nepal, consumeix la seva tassa de te de mantega de iac cada matí i escampa una olor desagradable i picant durant la resta del dia. Us puc assegurar que caminar tot el dia amb una clavilla al nas pot causar problemes.
Si afegiu "malament" a la segona part de la vostra afirmació després de "sovint", hi estic completament d'acord. Amb massa freqüència escolteu i llegiu, també en aquest bloc, que els problemes són mandra o en defensa pròpia penjats d'una cultura, sense definir més aquesta cultura. Crec que la fiabilitat és un bon exemple aquí, perquè si pots creure tot el que s'escriu i es diu sobre el tailandès, la fiabilitat no existeix a la cultura tailandesa. Absolute tonteria, és clar, perquè també hi ha gent poc fiable passejant pels Països Baixos; fes una ullada a la Haia (cinisme). No conec cap nombre, però crec que en nombres la proporció no variarà gaire.
També crec en l'evolució psíquica que influeix en el nostre comportament i opinió i amb ella les nostres idees sobre altres grups de població. Per això, molts occidentals, basats en l'augment del coneixement i la prosperitat, aviat se senten superiors als altres grups de població. Creuen que tenen la saviesa i, per tant, el dret al seu costat. Crec que un bon exemple d'això és la cura dels pares. A molts occidentals els molesta que la dona tailandesa presti atenció i atenció (financera) a la seva família, mentre que això també era perfectament normal als Països Baixos fa poc menys de 100 anys. Per cert, també veieu que aquest comportament canvia entre els joves de Tailàndia. També aquí es tracta cada cop més del “jo”, una fase que ja fa temps que hem superat. Ja coneixem un “jo” col·lectiu (primer jo i si queda alguna cosa, després la resta).
Cita Khun Peter: "La proposta és que els problemes de relació no tenen res a veure amb les diferències culturals, però sovint estan relacionats amb elles".
Si exposes la tesi en aquestes 2 frases i ometes tota explicació i aclariment del teu article, tens tota la raó. Els problemes en la relació amb una parella tailandesa són sovint i massa feliços d'atribuir-los a diferències culturals. Però això ja ho sabíem, només cal obrir Thailandblog per a això. Això també és el més fàcil.
Però què et sembla que algú no està en la seva pròpia relació, quan parla de com són estúpids i mandrosos els tailandesos, que no els importa la vida, creuen que l'assassinat i l'homicidi són normals, i només menteixen i enganyen. No tenir en compte el que es diu de les dones tailandeses, per respecte cap a elles.
Afortunadament, les nombroses respostes també mostren com una relació amb una parella tailandesa és realment experimentada per molts, que no passa de manera natural de la mateixa manera que amb una parella holandesa, que tots dos heu de mantenir la relació igual de bé amb tots els vostres esforços, i que aquesta relació pot ser saludable, agradable i plena d'expectatives per a tots dos.
Les diferències culturals no només s'arrosseguen amb el cabell en el cas de problemes individuals. També amb problemes que experimenta la gent en el tracte amb la societat tailandesa, per dir-ho d'alguna manera. Que l'ús de prejudicis, que fixar els propis problemes a la cultura tailandesa, és una actitud extremadament oportunista.
Està assenyalant amb el dit famós un presumpte delicte. Només un moment i aixecaràs el dit del mig. A part que aleshores tindreu molts més problemes, estaràs a una distància cada cop més gran. Nota bene: de la societat i cultura a la qual vas triar viatjar de manera voluntària.
Viure, viure, tenir una relació en una societat com Tailàndia requereix que els socis puguin fer front a tot tipus de diferències. Els socis també han de ser capaços de fer front als prejudicis predominants. Els prejudicis s'aprenen i, per tant, es poden desaprendre. (Tot i que Thailandblog de vegades s'utilitza per reforçar els propis prejudicis!) Un holandès no denuncia com a Khun Tabula Rasa als llocs fronterers tailandesos. Ha de fer un esforç addicional, com també s'espera legalment de la parella tailandesa quan ve als Països Baixos. El fet que el govern tailandès no ho hagi arreglat no és excusa.
Finalment: com a persona hauries de poder dir a l'altra persona: estic bé, estàs bé! I si hi ha problemes de relació, dius: estic bé, estàs bé, però no em sento del tot bé amb alguna cosa de la nostra relació, i m'agradaria parlar-te d'això.
Imagineu-vos dir: estic bé, però tu no estàs bé! Imagina també que dius això de l'altra persona. O sobre la cultura de l'altra persona: la meva cultura està bé, la teva cultura no està bé! Els naps han d'estar ben cuits. I tanmateix està a l'ordre del dia!
Salutacions, Rudolph
Moderador: el teu comentari ja no té res a veure amb la declaració.
Hi ha una connexió entre els problemes de relació i les diferències culturals? No segons el comunicat.
Ningú negarà que hi ha grans diferències culturals entre les dones tailandeses i els homes holandesos. Diferències en hàbits alimentaris, hàbits de vida, cura dels pares i altres familiars, circumstàncies econòmiques, religió, costums, etc.
Al meu entendre, aquestes diferències culturals no són la causa de problemes de relació. En la majoria dels casos, la vida es torna més interessant. Però sí que veig una altra causa que pot causar problemes en una relació tailandesa-holandesa: la manca de comunicació per problemes lingüístics.
La comunicació és essencial en qualsevol relació. Poder parlar entre ells i sobretot poder escoltar-se. Com a resultat, poder donar i rebre d'anada i tornada. Si això no és possible, qualsevol malentès o desacord es pot convertir en un problema insoluble.
Veig el problema lingüístic com la principal causa dels problemes de relació. La meva dona tailandesa i jo hem resolt moltes diferències d'opinió en els últims anys, en holandès.
Benvolgut Pere
Trobo realment una tonteria que t'atreveixis a parlar de tonterias pel que fa a una naturalesa humana inherent, que les diferències culturals (greus i àmplies) portin naturalment a friccions entre els individus dins d'una relació.
Després de tot, es tracta de desenvolupaments molt personals de diferents individus, que per descomptat estan molt lligats culturalment.
I les diferències entre un tailandès mitjà i un occidental idem són enormes. Un nen innocent pot determinar-ho.
No hi ha res dolent en això, i certament no afirmo que un costat tingui més raó que l'altre. En comparació entre ells, els tailandesos i els occidentals, sigui com ho miris, viuen efectivament en mons completament diferents.
Una vegada més: això no fa que un sigui millor que l'altre, i tots dos tenen efectivament dret a triar una vida al seu propi món. Sempre que ho facin amb el respecte necessari per l'altre.
I en el cas d'una relació íntima, generar aquest respecte suposarà, per descomptat, molt d'esforç més d'una vegada. Sobretot perquè aquesta actitud ha de venir de les dues bandes.
Finalment, també creus que és anormal (per no dir absurd) quan un govern occidental protegeix els seus ciutadans (segons les seves pròpies normes i valors culturals), quan un (antic) soci (o pare) que té un altre professa la cultura i la confessió. ètica, viola literalment els drets bàsics d'aquest subjecte? Estic pensant per ex. Dones occidentals que es veuen obligades per la seva parella a convertir-se a la seva fe, i sobretot a sotmetre's a l'hegemonia absoluta de l'home en una relació, com algunes creences religioses no només prescriuen, sinó que fins i tot imposen? O que aquells pares decideixin arbitràriament traslladar (no m'atreveixo a dir segrestar) els seus fills que van créixer a Occident contra la seva pròpia voluntat i la de l'altre progenitor?
Sé que la comparació és una digressió que en realitat s'allunya de la teva tesi bàsica, però precisament per això l'amplio tan àmpliament socialment, per demostrar que amb les relacions personals es fa encara més precari ballar sobre la corda fluixa.
Ningú hauria de romandre cec davant dels seus propis fracassos, però mantenir-se cec davant dels patrons de comportament crucials i inevitablement divergents de dos elements del que hauria (podria) ser o esdevenir una unitat a partir dels diferents patrons d'educació és francament estúpid.
Salutacions
kito
Bon article, senyor Pere. Completament d'acord. El que sempre em sorprèn és que els homes que etiqueten les seves parelles com a (ex) cambreres obliden que en la majoria dels casos aparentment eren mecenes del bar. Per alguna raó sembla que ho necessitaven (aleshores). Però "oblidar" el teu propi passat és molt fàcil. Una bella escriptura antiga ha volgut ensenyar-nos una saviesa sobre un ull, una biga i una mota. Però aquesta escriptura també s'oblida i s'ignora massa fàcilment, sobretot en la "nostra" cultura tan gran. Esteu pel bon camí amb aquesta declaració de la setmana. Aquest so, i tan netament redactat, no l'escolten prou tots aquells "senyors" que van venir aquí a buscar la seva felicitat (de relació). Una mica més de respecte per l'altre adornaria aquests homes ideals.
Benvolgut Khan Peter,
No estic d'acord amb el teu argument.
Els problemes de relació poden sorgir de diferències culturals.
És evident que no tots els problemes de relació sorgeixen de diferències culturals.
Sovint també s'hi pengen paraules.
Si amb "fer segells" vols dir que la gent generalitza sovint i després parla negativament sobre Tailàndia i els tailandesos, estic completament d'acord amb tu.
Això també em molesta.
Però això no vol dir que no hi hagi diferències culturals entre tailandesos i occidentals.
I estic convençut que a causa d'aquestes diferències culturals en una relació poden sorgir problemes (compte, POT sorgir).
No crec que sigui prudent intentar esborrar-ho.
Per exemple, escrius: “Tinc una relació amb una dona. Va néixer a Tailàndia".
Com si també s'aturava amb només néixer a Tailàndia.
Això sí que vol dir que prové d'una cultura completament diferent i, per tant, va tenir una educació completament diferent i pensa en moltes coses de manera diferent que una dona occidental.
No hi ha res dolent, no cal que hi facis res. En alguns moments fins i tot pots estar content amb això.
Però jo mateix he experimentat que això pot causar problemes en una relació.
Fa 10 anys que estic en una relació i ja fa 8 que estic casat, visc a Tailàndia i encara estic feliç amb la meva dona tailandesa que no voldria perdre'm pel món.
Així que puc dir-me un expert per experiència
Al principi més sovint i ara de vegades ens hem enfrontat a aquest tipus de problemes a causa de les nostres opinions diferents sobre determinades qüestions.
I aquestes eren sobretot coses que vaig fer amb la meva primera dona a NL. sempre estava a la fila.
Afortunadament, això gairebé mai ha provocat col·lisions greus i encara hem pogut comprometre's.
Ara tots dos som una mica més grans i tots dos fa molts anys que estan casats
enrere, així que tots dos han viscut abans en una situació familiar amb fills.
Crec que això sens dubte ha ajudat a resoldre les diferències d'opinió causades per les diferències culturals.
Però també puc imaginar que molts matrimonis fracassen allà.
No crec que sigui prudent fingir que aquests problemes no existeixen, és millor reconèixer-los, llavors pots fer-hi alguna cosa.
El fet que tingueu opinions diferents pot ser perquè encara no us heu confrontat amb elles en la vostra relació.
Entenc que tu i la teva xicota no viviu junts tot el temps.
Cada any durant uns mesos en un ambient de vacances només gaudint de la vida.
Puc imaginar que esteu en un núvol rosat i només teniu ulls l'un per l'altre i gaudiu els uns dels altres.
I així hauria de ser en aquesta fase de la teva vida.
Però si alguna vegada esteu junts constantment i viviu aquí a Tailàndia i heu de fer front als problemes de la vida quotidiana, aquest és un altre capítol.
Aleshores hauríeu de respectar els seus punts de vista, encara que no siguin els vostres, i intentar entendre els punts de vista dels altres.
Esmentaré alguns que es pensen de manera diferent a Tailàndia que a l'oest.
Pot semblar tot trivial ara, però espera fins que t'hi trobis.
Criança dels fills (hora d'anar a dormir, seure junts a taula per menjar, educació sexual.}
Tractament de les relacions familiars. (la relació familiar té un paper molt més important aquí que amb nosaltres.}
El paper dels avis a la família (l'opinió de l'àvia és molt important).
Ser criticat. (pèrdua de cara)
Dempeus per la teva dreta. (por d'ofendre algú més.)
Mantenir els acords. (hora tailandesa.}
No parlar de problemes ràpidament. (Si no els poseu un nom, no existeixen).
I puc citar-ne alguns més que els tailandesos i els occidentals pensen de manera diferent i que sens dubte poden ser la causa dels problemes de relació.
Leo Bosch.
Quan llegeixo de vegades aquest i altres tòpics, em pregunto si l'holandès mitjà i el tailandès mitjà haurien de venir d'un altre planeta o si la meva xicota (i jo?) venim d'un altre planeta. Els únics desacords i conflictes es poden remuntar a la personalitat i les circumstàncies. La meva xicota sempre diu molt directament el que vol o pensa, també pel que fa al meu comportament i accions. Per exemple, "passes massa temps a Internet" o "has de netejar més" (en holandès menys bo que aquest perquè només porta sis mesos aquí). Per tant, si faig alguna cosa malament, immediatament em diuen de manera sucinta què estic fent malament. Si em puc creure molts lectors, "els tailandesos" no poden tolerar això i no hi fan res. Faig la meva crítica de manera més subtil (ella també ho podrà fer a mesura que creixi el seu vocabulari). a la gent, inclosa la meva parella. Tampoc no he tingut cap problema real. Com a molt una queixa quan dic “També jugues molt a Facebook i no em deixes fer servir tant internet”. Però podem tornar a riure d'això.
També és puntual, un acord és un acord i el temps és temps. Si faig tard m'ho diran. Si estem a Tailàndia i fem una cita amb algú que després arriba tard, ella ho diu. Si ens trobem a les 10, cal ser-hi a les 10, quan dic que el trànsit pot estar encallat al centre de Krungthep, em contesten amb “sempre arriben tard”. Si ella (no) vol alguna cosa de mi o d'una altra persona, m'ho farà saber.
No tenim fills (encara), però alguns amics tailandesos amb un nen que també se'n va a dormir a l'hora, no he tingut mai cap comentari. Però tenint en compte el caràcter de la meva xicota, puc omplir el que em diu quan pregunto si l'hora d'anar a dormir és realment. També dinem junts a taula. Ella mateixa reconeix que ha tingut poca o cap educació sexual a Tailàndia com una mancança. Té més crítiques sobre què podria ser millor o boig a Tailàndia (sobre política, policia, funcionaris, …).
No, els intercanvis que es produeixen els atribueixo un 80-90% a ella i al meu personatge, la resta gairebé totalment a problemes lingüístics i potser un 1-2% a la cultura. Però no vam tenir cap baralla real. Simplement ens comuniquem, entenem el punt de vista dels altres (empatia, etc.). Llibres com la febre tailandesa no m'han servit de res, que simplement es redueix a "empatitzar amb els altres" i "comunicar-se" a més d'una llista de tòpics sobre "el farang" i "el tailandès" que difícilment puc relacionar amb mi mateix o la meva parella. Però potser la meva parella i jo som molt únics. 555
He de tallar ara, la meva xicota diu que hem de sortir en 5 minuts. 😉
Amic, lleó, només et puc donar 1 puntuació, però te'n mereixes deu. Jo també fa vuit anys que estic casat i tinc un fill de 15 anys que gràcies a mi entén les dues cultures.
Hi ha escrites mil i una paraules. Totes opinions diferents, no ho podem esbrinar. Va ser una bona discussió, però cadascú té el seu gust. Així és la vida i si és diferent no en sortiràs, perquè per això som persones.
No crec que els problemes de relació tinguin molt a veure amb les diferències culturals.
Fins on vols arribar en una relació, què tens en comú que és la clau de l'èxit.
Quants matrimonis fracassen als Països Baixos i això no tindria res a veure amb la cultura.
El gran problema és que, al meu entendre, la gent d'avui té poc a fer l'una per l'altra, totes les diferències d'opinió serveixen per encertar.
En una relació no es tracta de qui té raó, l'art és apreciar-se.
Així que la majoria dels problemes que ens causem també són problemes de relació i això té més a veure amb el caràcter que no pas amb la cultura.
Benvolgut Khun-Peter:
No estic totalment d'acord amb la teva afirmació [problemes de relació@culturebackground].Ja ho vas esmentar a la teva salutació.Personalment, sóc originari de Hagenees/la meva mare és de Frisia. Després d'haver estat al seu poble diverses vegades, noto que ja hi ha diferències culturals en comparació. a l'Haia. Només cal mirar tot el menjar calent del migdia i hi ha moltes més diferències / ara només parlem dels Països Baixos.
El fet si tens una núvia tailandesa com Farang que sempre és el número "junts = 3" comença amb això! 1=família.2=buda.3=el Farang, t'has d'adaptar molt a això/o estar tan boig per la teva noia que gairebé t'oblides de tu mateix i, de fet, tinc molts problemes amb això! I com ja han escrit diversos sobre aquesta declaració: ens tornarem a parlar d'aquí a uns anys / a veure què en penseu!
GR; Willem Schev...
Benvolgut senyor William,
Una altra plantilla inexistent creada a partir de la meva pròpia experiència. La pròpia experiència no és la plantilla adequada per "és". Fa 11 anys que estic casat amb una dona tailandesa (no és una "noia", aquí també s'ha de respectar) i, per descomptat, hi ha diferències culturals (fins i tot dins de l'Haia, no cal anar a Frisia per això). ; prenem el Binnenhof i el Schilderswijk), però la declaració era que, segons l'escriptor, injustament, els problemes de relació se solen atribuir a això. Res número 3 a casa nostra o dins la nostra relació. Ens donem l'espai que tots dos necessitem en el nostre matrimoni. Aquesta és la manera en què els matrimonis entre 2 holandesos també poden funcionar sense problemes. I així és com va aquí a Tailàndia (amb nosaltres). El fet de qui!!
Estic d'acord amb en Peter que els problemes de relació tenen poc o res a veure amb les diferències culturals i estic especialment d'acord amb el comentari anterior de Rob V.
Les persones i les personalitats estan configurades per molts factors. Potser el més important és l'herència, així com la criança, l'educació, l'ocupació, el gènere i les influències culturals. No és possible separar totes aquestes influències entre si i és impossible dir que certs trets tinguin a veure amb la cultura. I aquests trets són els problemes de relació.
Permeteu-me posar un exemple. La cultura tailandesa és de mitjana menys assertiva que l'holandesa. És més probable que un holandès digui que no i expressi la seva opinió sense vernis. No obstant això, hi ha molts tailandesos assertius (penso en el ministre Chalerm, no és tailandès agressiu i assertiu) i molts holandesos no assertius. Hi ha molts tailandesos que són molt semblants en personalitat als holandesos, i viceversa, amb trets personals que de vegades van directament en contra del que prescriu aquesta cultura.
Per tant, quan jutges els problemes de relació i les persones implicades, no té sentit implicar la cultura. Només cal veure les persones implicades, com són i com interactuen entre elles. Oblida't d'aquest rerefons cultural per un moment. En introduir constantment la cultura ("tailandès típic"), interromps la bona comunicació, ja no mires a la persona sinó a una idea abstracta que hi ha darrere que probablement no s'aplica en absolut a aquest individu.
Els judicis culturals són divertits en la investigació científica i la conversa, però són completament inútils per jutjar una situació concreta i individual entre dues persones.
Sentit i disbarat. Et veus un mico bastant si la teva pròpia posició és rebutjada com a ximpleria. Així que les coses s'escalfen, o sóc l'únic que se sent així? Causa possible: el tema tractat és tan essencial per a la majoria d'aquest fòrum. Per què? Perquè molts de nosaltres tenim núvia, dona o exdona tailandesa. Així que tots som experts per experiència o hauríem de ser-ho.
Per tant, les reaccions que anotem estan inspirades en coses que hem viscut nosaltres mateixos. La meva posició és que les diferències culturals són la causa de petits i grans problemes de relació i és totalment contradictori amb els que afirmen el contrari. Tingueu en compte que no només parlo des de la part superior del meu cap, no dic "tonteria", al contrari. La meva opinió s'ha anat formant, a poc a poc i de manera constant, a través de les meves pròpies experiències, experiències de la gent que m'envolta... (n'hi ha prou amb 20 anys?) Fa poc vaig tenir algú que visitava amb la seva nova núvia xinesa. Sí, de nou les mateixes històries de grans diferències culturals que van provocar friccions i tensió... i si us plau, deixeu d'afirmar que això es deu a una mala comunicació. Incorrecte!, tots dos parlen anglès a un alt nivell
Així que em costa molt amb aquells que afirmen casualment que només es tracta de problemes de caràcter i relacions universals.
S'aprèn a tractar les diferències de caràcter en el transcurs d'una relació. Amb el temps, us coneixeu tan bé que això ja no és un obstacle. El mateix passa amb les diferències culturals. Però apareixen regularment i l'ajustament requereix esforç i perseverança per ambdues parts. En el nostre cas, va funcionar força bé i ho desitjo a tothom de la Julie.
Roger
Quan torno a repassar totes les respostes, no puc escapar de la impressió que cadascú té la seva pròpia percepció de la paraula cultura. Ja ho he dit en un comentari anterior. Això condueix naturalment a una discussió interminable, si no sense sentit.
Què és realment la cultura (en el context del comportament) i com sorgeix? La cultura no és res més i/o menys que un comportament generalment acceptat dins d'una comunitat determinada. El comportament està al seu torn determinat per normes, valors, opinions, creences, etc. generalment acceptades dins d'aquesta comunitat. Una comunitat pot ser una família, un barri, una ciutat, una província, un país, una regió o un continent. Fins i tot teniu cultures en departaments d'una empresa o dins de les mateixes empreses. De fet, ja tens una cultura de Facebook; persones que gairebé no es coneixen, però que se senten atretes per compartir determinades opinions.
Les cultures es poden desenvolupar molt ràpidament. Prenguem les cultures juvenils, per exemple. Els joves de Lonsdale es van sentir atrets els uns pels altres per certs comportaments (agressius, racistes). Tenien el seu propi llenguatge i signes; portava la mateixa roba i tenia el mateix pentinat.
Tornant a la declaració. És, per descomptat, un disbarat total assumir que tots els habitants del nostre planeta són iguals. Bé, si no vas més enllà de les necessitats primàries, com menjar, beure i dormir, aviat ho acabarem. Per cert, també m'atreveixo a dir que hi ha diferències de comportament "culturals". Per exemple, als vietnamites els agrada menjar-se un gos negre, que és estrangulat a poc a poc. Encara no he vist els carnissers dels Països Baixos fer això. Els xinesos utilitzen la bilis dels óssos que s'extreuen dolorosament d'aquests animals. Ningú a Vietnam ni a la Xina se'n sorprèn. Cultura o no?!
L'amor, la seguretat, l'afecte també són considerats universals pels defensors d'aquesta afirmació. És cert que tots ho necessitem, només la manera com s'expressa pot variar molt. Certament, mai he estat al Pakistan, l'Índia o l'Àfrica. Allà, les noies encara es casen "per amor" i alguns senyors tenen diverses dones "per amor". Ara ja sento els senyors cridar: “Això no té res a veure amb l'amor, la seguretat o l'afecte!”; això, per descomptat, vist a través de les seves pròpies ulleres de cultura. Tanmateix, allà és normal i acceptat. Ni tan sols el govern hi fa res! Cultura o no?!
Per descomptat, passa que les relacions entre les dames tailandeses i els senyors occidentals van bé, però no em pots dir que no hi ha diferències de normes, valors o opinions. El fet que en alguns casos mai portin problemes només diu alguna cosa sobre l'EQ d'aquestes persones; ni més ni menys.
Un altre bon exemple pràctic. La meva dona fa més de 35 anys que viu i treballa a l'oest, una gran part dels quals als Països Baixos. Parla holandès, anglès i, per descomptat, tailandès. Va ser molt assertiu als Països Baixos. Ho havia de fer, perquè era gerent d'una multinacional. Des que vivim aquí ha tornat a caure en la cultura de l'estatus. Als Països Baixos no va tenir cap problema per respondre a un superior. Aquí algú de prestigi o alt funcionari l'ha de fer molt colorit, si vol tornar a sortir del seu bonic monyo "a l'antiga". Quan li pregunto per què de vegades reacciona tan resignada, tinc la resposta: "Així és com ho fan a Tailàndia!"
En resum, no existeix un ésser humà universal. Hi ha gent que s'adapta molt i, per tant, es pot fonamentar ràpidament a tot arreu. Es poden trobar a tots els grups de població. Gairebé tots els problemes de relació es poden remuntar a diferències de normes, valors, opinions o comportament. Gairebé totes aquestes coses estan dictades per una cultura. Això pot ser una subcultura o tenir un origen ètnic. Per tant, és un disbarat universal assumir que la cultura no influeix en les relacions.
Si ho penseu bé, aquesta posició és tan fàcil com la dels senyors que pengen tots els problemes al penjador cultural.
Aquesta reacció de Bacus es correspon més estretament amb les meves pròpies experiències durant un període de més de 35 anys vivint a diversos països. També mostra que poden sorgir diferents formes d'interacció entre la cultura heretada de l'educació i la cultura del país de residència. Això ho fa tot encara més complicat i també més interessant.
En els 10 anys que vaig viure amb la meva dona tailandesa als Països Baixos, el seu procés d'adaptació va durar molt més i va ser menys complet que el que va fer durant els 16 anys següents als Estats Units. Allà va anar a l'escola per voluntat pròpia i després va començar el seu propi negoci. Aquest últim també era purament autodesenvolupament perquè no era necessari per als diners. Finalment, va organitzar les seves compres de manera totalment independent i va volar pel país pel seu compte quan era necessari. La cultura americana està molt oberta als nouvinguts. Crec que aquests van ser els millors anys per a ella i encara parla de tant en tant de com de feliç era allà.
Ara fa 10 anys que vivim a Tailàndia i sempre ens hi quedem la major part de l'any. Tornem a estar molt contents junts. El que he experimentat és que la meva dona s'ha tornat completament "tailandesa". D'alguna manera, per sorpresa meva, vaig veure això, però estic content que Bacchus hagi tingut una experiència similar. El que és gratificant per a ella ara a Tailàndia és la manera com se la respecta quan els tailandesos es familiaritzen amb els seus antecedents del que ha fet i experimentat en els darrers 35 anys.
M'agradaria comentar aquí que he tingut una gran vida amb la meva dona tailandesa a tots aquests països i encara ho tinc. Estic convençut que gairebé mai podria haver fet això amb una dona occidental.
Erik, aquest respecte del qual parles, la meva dona també gaudeix aquí. Ella clarament ha adquirit un estatus completament diferent a Tailàndia. Llavors no parlo econòmicament, perquè la seva família tenia i està ben acollida aquí, però sobretot en coneixements. Es consulta de manera inadequada i inadequada quan hi ha problemes al nostre poble. No se li demana assessorament mèdic, però això marca una gran diferència.
De moment, sembla que els que voten en contra de la proposta tenen avantatge sobre els que hi estan d'acord. Ara se centra en la pregunta: les diferències culturals tenen un paper en els problemes de relació, o són els personatges de les parelles? Molts tendeixen més cap al primer. També ho he argumentat. De fet, les diferències culturals tenen un paper en tots els problemes, els poden causar, però també els poden resoldre.
Tino Kuis intenta tornar la declaració i la discussió a les proporcions originals previstes. Bona cosa, també. Ens submergim tan fidels en una consideració cultural-sociològica dels problemes de relació tailandès-holandesa.
En la “situació concreta i individual entre dues persones”, tal com llegeix Tino Kuis la proposta, la naturalesa i el caràcter de les persones interessades hi juguen el seu paper. Batecs! Fa una gran diferència si ets complidor i obstinat o tossut i tossut. Pensar que pots donar la raó descartant el problema com a "típicament tailandès" o atribuint-lo a la diferència cultural amb l'altra persona, és, per descomptat, un carreró sense sortida.
Els personatges són diferents. Trobaràs nombrosos personatges al llarg de la teva vida. Això fa que la vida sigui emocionant. Els personatges són el resultat de l'herència, la educació i el medi ambient.
Per tant, hauria de quedar clar que les persones es diferencien entre si en tot tipus de maneres, i això és precisament el que les connecta.
Depèn dels diferents personatges sortir amb les seves diferents personalitats i cultures.
Batecs. Per descomptat, un terme paraigua com les diferències culturals mai pot ser la causa de problemes de relació. Tot gira al voltant de l'individu. L'empatia i la personalitat de les parelles són més determinants de qualsevol problema de relació.
Al meu entendre, una dona tailandesa no difereix essencialment d'una holandesa. Tota dona o home vol amor, comprensió, apreciació i reconeixement. Sigui quin sigui el país on hagis nascut.
De fet, un concepte de contenidor mai pot ser la causa d'un problema. Per resoldre un problema, haureu de poder aïllar i anomenar la causa. Quan es vol condemnar un delinqüent, no cal anar al jutjat i després cridar: "ha comès un delicte". També un concepte de contenidor. Molt simplista!
Per què existeixen ciències com l'antropologia, l'etnografia i la demografia? Perquè tothom mostra el mateix comportament, té les mateixes necessitats, té les mateixes normes i valors? Així que no! Si fos així, no sorgirien partits polítics com el PVV, per exemple!
És evident que les persones mostren un comportament diferent i tenen normes i valors diferents en funció del seu origen (= cultura). No seria possible que un determinat comportament desviat o una determinada norma o valor desviat pogués ser la causa d'un problema de relació? Naturalment! Has de venir d'un planeta completament diferent, com alguns ja es pensen, per negar-ho.
El fet que les dones tailandeses no es diferencien essencialment de les dones holandeses també és molt miope. Per què tants homes occidentals busquen una dona a la llunyana Tailàndia? Es tracta només d'aspectes o del fet que encara et pots connectar amb un jove de 19 anys d'edat mitjana? Bona base per a una relació sòlida!
Les característiques (=personalitat) d'una persona també estan codeterminades per l'origen (i per tant la cultura). Per tant, el caràcter està codeterminat per l'ètnia. Els trets de caràcter d'un esquimal mitjà seran completament diferents dels d'un àrab mitjà. L'empatia, per exemple, és un d'aquests trets de caràcter.
És un fet científic que hi ha comportaments culturals; normes i valors; personatge; opinions: són diferències entre grups de població. És evident que aquests poden provocar problemes en les relacions entre persones de diferents orígens. Dic que es pot, perquè probablement hi ha centenars d'altres causes de problemes de relació que no tenen res a veure amb l'origen, com ara l'agressivitat.
Per entendre els problemes, heu de saber anomenar les causes. El concepte de contenidor de diferències culturals és molt complet i, per tant, no és suficient. Per tant, mostra una gran miopia etiquetar com a tal tots els problemes d'una relació mixta, així com negar que n'hi hagi.
i Hans,
El millor és que si vivim a l'aquí i ara no hi ha rutina, perquè llavors experimentem el que hi ha en aquest moment i això és nou cada cop. També en la relació.