Declaració de la setmana: El suport econòmic dels pares de la teva parella és una obligació moral
No importa com ho miris, quan tinguis una parella tailandesa, tard o d'hora arribarà el suport econòmic dels seus pares. Alguns expatriats troben que això és el més normal del món; altres es queixen d'això. Per tant, és una discussió recurrent.
Jo mateix no hi tinc cap problema. Només crec que és una obligació moral donar suport econòmic a la meva xicota però també als seus pares. Ajudo a la meva xicota estructuralment i als seus pares, casualment, comprant-los alguna cosa de tant en tant. Si creus que és fàcil per a mi parlar, ho puc refutar, no sóc ric i només tinc uns ingressos mitjans.
La meva xicota treballa 6 dies a la setmana pels coneguts 9.000 bahts al mes. En fa servir part per donar suport als seus pares al seu torn. Ella posa els diners que rep de mi en un compte d'estalvi per a contingències.
Els seus pares són pobres i viuen en una casa que difícilment hauria de tenir aquest nom. Un graner està més a prop de la realitat. Tots dos treballen molt i tenen uns ingressos escassos. Només hi ha diners per menjar, no per a cap luxe. El pare arrenda unes terres i conrea arròs. Els ingressos són aproximadament iguals als costos.
La mare fa tot tipus de feines estranyes com ajudar amb la collita. Les possessions més importants consisteixen en una moto simple (obt de la meva xicota), una nevera (obt de la meva xicota) i un televisor de 8 anys. No tenen res més. No beuen i no juguen. L'únic malbaratament és que el pare fuma uns quants cigarrets al dia, però això no hauria de tenir nom.
Quan estic a Tailàndia, visitem els seus pares a Isaan i els porto a comprar alguna cosa que necessiten. L'última vegada va ser una estufa de gas i la base d'acer inoxidable que l'acompanya. Abans encara es cuinaven amb llenya, però això crea molt de fum noci i la llenya per al foc també es va fer escassa.
La propera vegada que em rebran un televisor nou, ja ho he promès. Un amb una pantalla una mica més gran perquè els ulls de Pa i Ma empitjoren. La meva xicota ha organitzat recentment una antena parabòlica. Abans només tenien uns quants canals de televisió, ara en tenen més de 100 i una imatge molt millor. La meva xicota també va pagar una petita reforma de la casa amb els seus estalvis (i la meva contribució econòmica). El fet que la meva xicota doni suport econòmic als seus pares és normal per a mi. Si els meus pares haguessin de viure en les mateixes circumstàncies, jo faria el mateix.
Fa quatre anys que conec la meva xicota i els seus pares o altres familiars mai m'han demanat diners. Ni tan sols quan el pare va tenir recentment problemes greus amb l'ull esquerre. Va continuar caminant amb ell, malgrat el risc de quedar-se cec. El pare no ens volia demanar diners pel taxi fins a l'hospital de la ciutat de província (unes 4 hores d'anada i tornada). Quan vam sentir això, és clar que ho vam fer. I per sort, després de molts tractaments i medicaments, li va molt millor l'ull.
Per què aquesta història? Perquè em molesten els expatriats amb una parella tailandesa, que es queixen de les conseqüències econòmiques que comporta aquesta relació. Som relativament rics i no hi ha res dolent en compartir-ho amb la teva dona tailandesa i possiblement amb els seus pares o avis. Si estimes la teva dona, vols que sigui feliç. No ho serà si pot viure en riquesa i els seus pares, que sempre l'han cuidat, en una gran pobresa. T'imagines si fossin els teus pares? T'agradaria això?
Si no enteneu aquest tipus de coses, per a moltes coses tailandeses, evidents, no enteneu com funciona a Tailàndia.
Però és clar que no cal que estiguis d'acord amb mi. O potser ho és. Així que respon a la declaració de la setmana: "El suport econòmic per a la teva parella i els seus (avis) és una obligació moral".
@Khan Peter
Estic en part d'acord amb tu, si ets capaç econòmicament i pots estalviar-te'n, és clar que hi entraràs.
El fet que la gent ho consideri un deure moral i, per tant, ho faci, em sembla tan compulsiu, una donació per obligació moral, em sembla que si s'ha de fer, s'ha de fer.
Fes una cosa així des del teu cor i per amor a la teva parella, i no perquè hagis de fer-ho.
També m'agrada la teva manera de donar suport. Jo faig exactament el mateix. No obstant això, em nego cegament a pagar fins a 20.000 (!) Baht i més al mes, que sovint es demanen. Al principi, donava diners cada mes a la família que viu al costat, en contra de la voluntat de la meva dona. I ella tenia raó. Els seus germans ja no s'aixecaven per anar a treballar, sinó que passaven tot el dia gandul davant del televisor.
Aleshores li vaig deixar a ella i ho fa d'una manera que li convingui més. Quan cuina alguna cosa especial, també cuina per a la família, quan anem a comprar, sempre per a la família, ara també tenen televisió digital, el pare té el seu tricicle, etc.
Això funciona. Però no aquesta donació cega. Crec que d'això molta gent es queixa.
Donar suport als pares i als fills del meu amic és una obligació moral indirecta per a mi. Li dono una suma de diners al mes, que crec que puc estalviar. Amb això pot fer el que vulgui. Ella no ha de comprar coses per a la casa amb ella, no està pensada per al supermercat. Pot guardar-lo, malbaratar-lo o donar-lo a la seva família. Això ho ha de decidir ella.
Per això també ajudo els seus pares. El sistema tailandès d'atenció a la gent gran es basa en això.
No obstant això, hi ha molt sovint relacions (i això també passava amb nosaltres al principi) on es pensa que ara tota la família és "dins", perquè la filla ha aconseguit agafar un Farang (ATM). Se'ls demanen quant li doneu a Farang, se'ls demanen "préstecs" i es perjudiquen quan ella diu que no aconsegueix tant i que no té cap intenció de fer-se càrrec de la resta de la família. Té dues germanes, les dues estan millor que nosaltres econòmicament. A més, creu que quan les coses li van anar malament després del seu divorci, ningú hauria estat disposat a ajudar-la.
Té dos fills, tots dos algun dia mantindran els seus sogres. Així que tampoc té cap suport d'aquest costat.
Però fins a un punt limitat, és el seu deure donar suport econòmic als seus pares. No finançable. Només envieu alguna cosa de tant en tant. El seu fill petit també rep, quan el demana (gairebé mai) de vegades 500 bahts. No hi ha molts diners als nostres ulls, però amb aquests diners pot menjar unes 10 o 15 vegades.
També ho pots veure com una mena d'impost social que tens quan tens parella tailandesa.
Sí, al final ets en part responsable i tens aquesta obligació moral de donar suport als seus pares. Igual que solien donar suport als seus propis pares. I de la mateixa manera que esperes que els teus fills t'ho facin més endavant, quan ja no tinguis ingressos propis.
Khan Peter.
És correcte el que escrius aquí, també et dóna satisfacció quan veus com aquella gent gaudeix de coses que per a nosaltres són normals que només podien somiar.
En el meu cas també ho és si poden retornar alguna cosa, encara que sigui en forma de connexions, amb la qual també tenen una enorme satisfacció.
No ho sentiràs d'ells, però aquesta mirada als seus ulls i el seu somriure ho diuen tot.
Col·laboració tailandesa i assistència financera: sempre un tema popular als fòrums tailandesos. Si teniu en compte les circumstàncies, tal com es descriu a l'article, només sembla possible que ajudeu. Una amiga de TH que treballa 6 dies a la setmana per 9 bahts al mes, dels quals també ajuda els seus pares en el seu mitjà de vida, i de tant en tant els ofereix algun luxe, mereix tot el respecte i la simpatia. No hi ha res dolent, molt lloable. Crec que molts farangs ho fan. Sens dubte un compliment!
Però, per què els diners sovint són un punt de discussió quan es tracta, per exemple, d'associacions TH-NL? Per què cal apuntar en la direcció de la moral quan es tracta d'ajudar la teva parella i els seus pares en les seves circumstàncies més pobres? Mira, a NL estem acostumats a les famílies que vinculen els seus fills per mantenir el capital i/o la reputació junts. Encara passa a TH. Els diners tenen un paper (últim) en la creació de relacions a tot el món. A NL també coneixem el fenomen que algú intenta connectar una altra persona més rica per obtenir un avantatge econòmic. Tanmateix, el que no sabem a NL és el fenomen que els homes mostren la seva preferència per un bep. dona ajudant-la econòmicament. Les expressions d'enamorament i el posterior amor no només tenen lloc a nivell emocional, sinó també econòmic. Quins orígens socioculturals i la causalitat tenen a veure amb això són d'un ordre diferent i no són rellevants per a la declaració de moment.
És, doncs, que els farang descobreixen amb sorpresa, de vegades desconcert, que el seu amor s'ha de demostrar amb diners. Si les condicions de vida són les descrites a l'article, es racionalitza la seva confusió i es declaren disposats a actuar.
Tanmateix, les circumstàncies es descriuen com, per exemple, a:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
aleshores els cabells es posen de punta, la incomprensió segueix la sorpresa i la ira després del desconcert.
En resum: has de saber que la sol·licitud d'ajuda econòmica d'una dona al seu xicot o parella és una petició que s'ajusta a les seves expectatives pel que fa a les relacions. El fet que la relació sigui un farang fa que la pregunta sigui encara més fàcil.
Com que aquesta pregunta és tan bona com de costum, aneu amb compte amb el farang. Hi ha molts exemples de dones TH en bones circumstàncies que no demanen diners al seu xicot o parella. Però també hi ha exemples d'immensa brutalitat.
Per tant, si us plau, deixeu que el farang segueixi els seus sentiments, no només mantingueu la cartera oberta i actuï com un caixer automàtic. KhunPeter dóna un bon exemple en aquest sentit: considereu les circumstàncies i, a continuació, considereu fins a quin punt voleu ajudar i quant podeu donar suport. És especialment important que el farang sàpiga dir "no", cosa que de vegades tinc la impressió que el farang amb manca d'habilitats socials s'enfonsa en aventures. Aleshores, és més fàcil quan les coses han anat malament apuntar cap al costat TH, on el propi farang ha demostrat ser culpable del seu orgull. No he entès mai per què s'ha de dotar als cunyats de ciclomotors i pick-ups, ni tampoc el fet que si vols regalar un ciclomotor, t'agafes i pagues un cotxe.
En qualsevol cas: manté la teva independència econòmica, ajuda on puguis i només aleshores si vols. Si tens la sensació que t'esprimeixen, atureu-vos. La relació s'ha basat durant molt de temps en suposicions incorrectes. En cas contrari, no hi ha res dolent a ajudar quan una parella i la seva família es troben en situacions de necessitat. Sempre que se senti bé!
Fa 14 anys que donem suport a la família a Tailàndia. No sé res millor.
Però, hi ha límits.
Ha de ser real!
Hans Estic d'acord al 100% amb tu, quant dones és diferent per a cadascú i depèn de quant puguis estalviar, però encara que tinguis milions ha de ser realista.
Podeu comprar un soci a tot el món.
Estimes la teva dona o no, l'estimes llavors vols que sigui feliç així que la recolzes en absolut!!!!! fronts
Em faré càrrec de dues frases de tu, que també són meves.
"No ho serà si pot viure amb riquesa i els seus pares, que sempre l'han cuidat, en una gran pobresa".
He modificat la següent frase teva (el tailandès s'ha eliminat)
"Si no entens aquest tipus de coses òbvies, llavors no entens com funciona la vida".
En altres paraules, no entenc com la gent pot dir: t'estimo si no estimes la seva família.
Fa 16 anys que estic amb el meu marit tailandès i també estic casat, ell té feina i els Països Baixos i paga mensualment diners a la seva família, ell n'és el responsable.
Bé, jo penso completament diferent. Així que no crec que sigui normal donar diners. No estic acostumat a viure als Països Baixos, així que per què aquí? Així que he de subvencionar una família perquè Tailàndia no fa res pels seus habitants. Per descomptat, ara penses de manera egoista, però per sort no m'importa. Afortunadament, la meva dona tailandesa pensa de la mateixa manera. El seu germà ho fa, amb el resultat que ara els pares s'han comprat un cotxe nou i el seu fill pot pagar les quotes mensuals. Per què obligació? De tant en tant, alguns queviures, menjar fora o alguna cosa semblant és més que suficient.
Així que jo (o nosaltres) no ho començarem. Sempre he treballat molt i he estalviat per tenir alguna cosa més tard i després regalar-la ara? Bé, sovint escolteu històries dels Països Baixos que els homes divorciats ja no poden construir un futur a causa de la pensió alimentària que s'ha de pagar. Bé, jo també veig així la situació tailandesa. Una mena d'aliments disfressats (quasi obligatòria) que no té sentit. Cada lector hauria de fer el que creu que és correcte, però asseure's i parlar-ne en comparació amb les normes i els valors holandesos és realment anar massa lluny per a mi. Però sí, el "convidat" holandès a Tailàndia de sobte se sent més tailandès que els habitants originals 🙂
Crec que això és molt miope!
@ Jan Dekker: Totalment d'acord amb tu!
Estic d'acord amb Jan.
Compareu una pobra holandesa que us va fer treballar durant 31 anys i després diu que mireu-ho, però podeu anar-hi perquè vaig conèixer un amic que estimo.
Has estat marginat per la llei per tota la teva feina per a la teva família.
Ven-ho tot i l'ex pot comprar molt amb 12 anys d'aliments.
Aquí podeu trobar un futur amb la resta que va aixecar la subhasta.
Et sents ric per venir aquí i oblidar que estàs en el camí cap a una nova felicitat, que sovint resulta ser només després dels diners.
Literal i figuradament ets l'idiota.
Amb una mica de sort hi ha una dona el cor de la qual ja vol estar amb tu i ho ha seguit amb l'esperança que pugui ser teu.
Ella et salva de totes les coses dolentes que poden venir i et dóna una lliçó.
Resulta que té raó d'aquella família pobra.
Ara fa més de 10 anys que és la meva xicota.
El poble d'on ve ella sempre em fa el plaer de ser-hi quan la visito.
No saben què portem, jo cuino i veig que tothom gaudeix.
Aquesta gent no pren 1 cervesa.
Per a mi és genial, només pensar que tornarà a haver macarrons i altres coses per correu en aquell poble.
Mentrestant, molta gent del nostre blog sap que importo peix d'Holanda, els esqueixos van a Ubon Ratchatani per fer un pala.
Aquesta gent n'està molt contenta, és un gran nou gust per a ells.
D'aquesta manera tothom pot fer feliç als pobres.
No s'asseuen en aquest sofà perquè volen anar amb compte amb ell, la televisió rarament s'encén, però els han donat bombetes d'estalvi energètic perquè tenen menys de 50 THB per no haver de pagar res.
Amb això espero que aquells homes que no poden tenir una dona al seu país i després del seu viatge al bar també respectaran aquelles famílies pobres la filla de les quals preferiria tenir un home dels seus somnis.
Personalment vomito d'aquella mena d'homes que tenen alguna cosa madura aquí i expliquen al seu pub com de populars són.
Dóna una bona propina a ella i a la família i t'agrairan per no haver de menjar d'una vegada animals capturats de tot arreu.
.
Totalment d'acord.
VBN únic:
1) Vaig agafar una finestra d'hotel a Hua Hin. La conductora era una dona d'Isaan, que esperava un tercer fill i estava casada amb una tailandesa.
El seu pare li va retreure que no s'hagués casat amb un farang perquè llavors tindrien una casa com els veïns (a l'Isaan).
2) La meva xicota estava amb un japonès ric quan era jove. Va maltractar-la, la va enganyar fins i tot fent entrar prostitutes i li va donar dos avortaments involuntaris. Després de 10 anys de misèria, va començar a caminar per començar completament des de zero. Quan va intentar obrir el seu propi restaurant, el seu ex va contractar un equip de matons per trencar-ho tot. Els seus estalvis s'han anat... La seva intenció sempre ha estat vincular-la econòmicament amb ell. Va comprar una casa als seus pares a Chiang Mai. El seu pare sempre l'ha acusat de deixar-lo... Malgrat els abusos greus... El seu pare és un egoista brut i brut que també abusa de la seva pròpia dona i només busca diners, que creu que pot cobrar a través de les parelles dels seus fills.
Allà tot gira al voltant dels diners. Fastigós.
3) si podien salvar-se per a la nostra relació, també durant.
4) Cada situació és evidentment diferent. Però encara estrany que el patró d'expectativa sigui la norma...
Personalment estic d'acord amb tu, els pares reben 500 Bhat com a pensió, així que no pots fer res amb això.
També comprem regularment articles per a la llar per als seus pares.
El menjar que ens "sobra" també va als seus pares. Només vaig començar fa 7 anys amb 3000 Bhat al mes i ara són 16.000 Bhat. Tots responsables; llum, aigua, telèfon/internet, autobús i diners de l'escola nens, però vaja.
La meva xicota també es va acostar regularment per demanar un "préstec" de 1000 a 3000 Bhat, però no ho hem fet i si el tailandès sap que no ho fem, aquesta pregunta ja no hi és.
Anem a comprar un sofà a IKEA al maig i després els seus pares rebran el nostre sofà i estan molt contents amb ell. Així funciona a Tailàndia.
Tanmateix, la pressió econòmica augmenta a mesura que els nens (2 filles) es fan grans, perquè els nens d'un frang van a una escola privada i són molt cars.
Benvolgut Pere,
Si els pares i/o la família no estan constantment molestant pels diners, cosa que està clarament bé en la vostra situació, miro exactament les mateixes ulleres que vosaltres.
Als Països Baixos i als voltants, hem transferit aquest deure de cura al govern i paguem impostos/seguretat social per això al llarg de les nostres vides.
En altres països, inclosa Tailàndia, això el cuida la família.
És utilitzar la pròpia ment, per no deixar que els membres de la família no ho necessiten.
Donar diners a algú que no en té no és una obligació moral pel que fa a mi. Dones diners per un determinat sentiment, ja sigui amor, pietat o alguna altra emoció. Això, per descomptat, passa a tots els nivells.
donacions benèfiques; qui no ho fa. Quan passo pel carrer de Tailàndia i veig una pobra femella geperuda amb només 1 cama, em costa passar per davant i no donar res. De fet, dono 10 o 20 banys com a estàndard. Quan el meu pare va morir, la mare va haver de fer un pas enrere econòmicament. Vivia en una casa de lloguer sense subsidi de lloguer. Aleshores, juntament amb els 4 germans, vam ingressar conjuntament al seu compte una quantitat de 300 euros mensuals perquè ella continués vivint a la casa “massa cara”. Crec que és natural que doni suport a la família quan és realment necessari. En un estat del benestar com els Països Baixos, això, per descomptat, gairebé mai és necessari. A Tailàndia no hi ha cap disposició de jubilació, tret que ho hagis organitzat tu mateix. Depenent de la vostra pròpia situació financera, em sembla obvi que doneu suport econòmic a la vostra dona si vius amb ella o estàs casat, la majoria dels homes dels Països Baixos també ho fan si cal. I sí, això inclou els sogres, especialment a Tailàndia. Suposem que vius a Tailàndia com a estranger, tens una dona i prou diners per jugar al golf 4 vegades per setmana. Però la casa dels teus sogres s'està enfonsant i saps que no tenen diners per arreglar-ho. Què estàs fent llavors? Estàs dient, aquest no és el meu problema i segueixes jugant al golf 4 vegades per setmana o aniràs a reservar una mica de diners cada mes per fer-los construir una nova casa senzilla? Si veus nois a l'Isaan jugant a futbol amb una pilota de goma elàstica llambordada, dius que aquest no és el meu problema o els compres una pilota maca? I, per descomptat, podria seguir i seguir. Crec que és normal que comparteixis la teva "riquesa" amb els altres. Aquest any me'n vaig a Tailàndia amb una petita pensió (uns 35.000 banys p/m). Si em trobo amb una dona agradable per viure a Tailàndia (cosa que no és inconcebible), ja tinc en compte que gastaré entre 5.000 i 10.000 bahts en despeses familiars.
I després encara puc anar a golf un cop per setmana. No obstant això, decidiré per mi mateix a qui i a què donaré suport econòmic. Això no inclou iPads, telèfons cars i articles de luxe. I això no inclou els nuvis, nebots, nebodes, ties i oncles.
Hans
Venir a Tailàndia amb una pensió de 35000 banys és un èxit si hi tens un visat
pot decorar tinc els meus dubtes. També coneixeu els farangs aquí amb pocs ingressos, però això ja no és així
possiblement els preus a Tailàndia gairebé s'han duplicat en comparació amb fa 5 anys per a l'habitatge i el
la majoria dels aliments que un farang vol comprar. Si pots viure com un tailandès, pots
no va venir a Tailàndia com a pensionista per viure en la pobresa aquí.
Totes aquestes preguntes (molt sovint es plantegen en diversos termes i invariablement condueixen a comentaris mordaces) es basen en la manca de reconèixer/entendre el principi tan important que el sistema de seguretat social a Tailàndia (i en molts altres països*) NO és. L'ESTAT NO ÉS LA FAMÍLIA. Realment és hora d'incloure això com a regla principal en una descripció de Tailàndia.
I en una família, les espatlles més fortes suporten les càrregues més pesades. Això és un deure, també del budisme. Si entreu en una relació permanent amb un tailandès, automàticament us convertireu en un "membre de la família". Com a estranger, això no s'aplica a un tailandès! – per regla general podeu indicar els límits d'aquesta obligació, però podeu esperar preguntes periòdiques sobre "una contribució addicional".
En realitat res d'especial; També teníem aquest sistema a Europa abans que "l'estat" es fes càrrec de bona part d'aquestes tasques.
*Fa uns anys es va jugar a Singapur un conegut cas judicial, presentat per una mare contra els seus fills que no volien mantenir-la econòmicament. La mare va guanyar el cas, perquè 'els pares estan obligats a mantenir els seus fills, però també passa el contrari'.
No cal dir que intentes donar suport als pares de la teva dona en la mesura que puguis.
Encara que tampoc tinc grans ingressos, de tant en tant intento donar diners als pares de la meva dona. Però també he de vigilar jo mateix el meu recompte, com ja he indicat, els meus ingressos tampoc són tan grans.
També fa poc els vaig regalar un plat i una catifa per al terra de formigó i unes finestres per a casa seva. Són gent encantadora i mai em demanen diners, només de tant en tant a la meva dona, però si es convertís en una obligació i ells no fessin res, jo tampoc ho faria.
Aquest mes hi anem i ella agafarà una bicicleta i uns diners. I quan tinguem els diners de les vacances, tindran un televisor nou, fa poc que han tingut el seu propi terreny i hi han construït una espècie de casa. Té un gran espai i allà dormen, s'asseuen i també hi ha un traster i a l'exterior, sota un abric, tenen una cuina i un lavabo tailandès, amb això no n'hi ha prou, tots dos treballen molt. Però com molts altres, tenen mala sort perquè encara no han rebut diners del govern pel seu arròs. I probablement no ho rebrà d'aquest bon govern durant un temps.
Així que la seva vida tampoc és tan bona i divertida. Per això, si puc, m'agrada ajudar-los.
En principi, també suporto la meva família tailandesa. Tanmateix, el sol surt per res. La meva família tailandesa ha après que no sóc un caixer automàtic. Poden obtenir diners de mi si cal, depenent de la situació per a la qual els necessiten. No pagar deutes de jocs i coses així. Però hi ha un servei a canvi, per exemple, sovint tinc algú que m'ajudi a construir la meva casa. Tanmateix, si diuen que no, també dono un no. Vaig haver de treballar pels meus diners i també em poden obtenir diners amb la feina. Si és un no amb mi, també rebran un no de la meva parella tailandesa.
Una peça després del meu cor, Peter
També solem donar mercaderies quan estem a Tailàndia veiem el que necessiten
BV. una nevera o una cuina de gas, coses així. Nosaltres no el tenim tan ample, doncs diners
no podem donar. En el passat, quan vam poder, ho vam fer
No crec que sigui normal. La frase que ella no serà feliç ho diu tot
Qualsevol persona sensata estaria d'acord amb tu en això. També aquí, als Països Baixos, els nens us ajuden si teniu problemes econòmics. Això ho hem experimentat nosaltres mateixos.
La criança és principalment quelcom que està en la dona, els homes són diferents en això.
Nosaltres tenim 4 fills. Però són principalment les seves dones les que vigilen com estem
Per descomptat, no només hauríeu de donar tones de diners. Però penjat al pub mentre els teus sogres no tenen menjar, no pots dormir a la nit
Kees
Jo faig el mateix, perquè arribarà un dia que visqui a Tailàndia.
Vaig fer una casa a la meva dona, ara va a treballar al mercat, i com tu mateix has dit, no és possible que estalviï gaire. així que li envio uns cèntims, pot vestir una mica més la casa.
Aviat hi tornaré durant 3 setmanes. i em fa feliç que ara visqui en una casa elegant.
Ja veus que cadascú té la seva pròpia opinió, i si és bo o dolent, tots ho han de veure per si mateixos.
És diferent per cas.
Indica sobre aquesta estufa de gas, a més d'això, un globus pot costar uns 5000 bahts, pots posar fems de vaca amb aigua i la natura produeix el mateix gas, llavors no han de comprar farcits de gas cada vegada. (empresa a Petchabun, no hi participen els crítics.)
"L'última vegada va ser una estufa de gas i la base d'acer inoxidable que l'acompanya. Abans encara es cuinaven amb llenya, però això genera molt de fum noci i la llenya per al foc també es va fer escassa”.
Només veig Isaan cada vegada... És enviar diners o donar suport a tota Tailàndia?
Per què són principalment les dones isaan les que tenen parella farang? No és la diferència de diners i d'ingressos la principal raó per la qual aquestes dues parts poden trobar-se?
I la demanda de suport financer no és una conseqüència lògica d'això, perquè precisament és la causa del fet que els occidentals i els socis d'Isaan saben trobar-se?
Isan és la part pobre de Tailàndia. No hi ha indústria, el nivell d'educació és baix, de manera que la perspectiva d'un bon ingressos és en molts casos nul·la. En resum, pobre Trump. La resta de Tailàndia també menysprea els habitants de l'Isan. Com a resultat, moltes dones joves Isaan van a treballar als bars de Pattaya, Bangkok i Phuket amb l'esperança de "enganxar" un farang allà. Posteriorment, en molts casos s'espera que el farang complementi els ingressos insuficients a l'Isaan.
Recentment he llegit al bloc de Tailàndia que l'Isan és l'economia de més ràpid creixement a Tailàndia.
M'agrada creure-m'ho, viure-hi jo mateix i veure en els darrers anys quines empreses estan "estampades" del sòl. Igual que cases i apartaments preciosos.
La gent de Tailàndia em pregunta regularment com puc viure encara al pobre Isan.
Quan els pregunto si hi han estat alguna vegada, sempre és: "No, però sempre ho SENTIDO"
Com que aquí no és tan verd, no és pobre.
I és clar que les senyores dels bars diuen que no tenen diners, això ho diuen a tot el món.
Moderador: no hi ha preguntes fora del tema, si us plau
La tonteria més gran, dono què si em convé. Quan vaig al nord amb els meus sogres, tota la família i els sogres ja estan esperant, llavors mig carrer està ple de cotxes gairebé nous, incloent Mercedes, BMW i altres cotxes cars. Llavors entro, l'última televisió nova torna a estar encès, m'asseguro que tinguin prou menjar i beguda mentre jo estic allà, el pare només beu chivas regal, l'avi black label, a la resta de la família li agrada el campari amb fresc. taronges, una germana sempre venia per un mínim de 1000 baht, no sabia per què, però quan vaig sortir la vaig veure jugar a 2 cases de distància. De seguida va apostar 1000 baht en 10 números, en 4 dies estic +-60.000 Així que intento allunyar-me d'aquells Muppets el màxim possible, amb l'Any Nou la meva dona va marxar sola amb reticències perquè jo no hi vaig anar, vaig trucar a Saawadee Pee Mai, vaig dir, l'únic que la meva mare en- La llei va dir: Jack, què m'has comprat. Vaig dir que quan vingui et compraré un gelat de seguida van penjar.
Ja s'ha parlat d'aquest tema diverses vegades, i el meu sempre parla del farang que va conèixer una femella de l'Isan, sembla que sol ser allà on ajudes als pares, no tinc cap problema amb això, jo mateix tinc set anys d'amic que és de Phisanulok va estudiar a la universitat a Bangkok i va ser obsequiat amb el seu toro pel príncep hereu de Tailàndia, el seu pare és un general de l'exèrcit retirat, vaig comprar a la meva xicota una Vila a Chiangmai on ara estic vivint amb ella, vull dir amb aquest missatge que s'escolta principalment aquest problema
de l'Isaan, només pago per la meva xicota i estic molt content amb això, així que suport
perquè tots els pares no sempre són necessaris,
Salutacions Pascal de Chiangmai
Això no només hauria de funcionar a Tailàndia, sinó també als Països Baixos i en altres països, és clar.
Però, malauradament, els holandesos som els primers en interès propi i cobdícia, però som feliços
encara hi ha excepcions.
Crec que seria meravellós formar part d'aquesta cultura parcial allà, potser tornarà aquí al fred i llunyà sòl argilós.
Cadascú ha de decidir per si mateix, però si la dama tailandesa en qüestió està casada amb un tailandès del poble i aquest tailandès guanya un sou mitjà tailandès, els pares de qui mantindran, els seus, els seus, els dos o cap? tothom sap la resposta, gira i gira com vulguis, només esperen alguna cosa perquè som farangs i rics als seus ulls.Algunes dones tailandeses descobreixen que no és així quan van a l'oest, algunes mai ho entenen, d'altres van créixer en un dels llocs luxosos de Tailàndia, on molts occidentals agitaven els seus diners i tothom pot imaginar quin és el seu objectiu.
Però bé, si passes per la vida amb una dona tailandesa, i creus que ets feliç i els seus pares són pobres, el teu cor parlarà si ets una persona normal, però també manté el teu enginy sobre tu.
També hem d'entendre que la gent gran a Tailàndia no té assegurança mèdica ni cap altre benefici com el que tenim a l'oest, no vol dir que ens haguem de fer càrrec d'aquesta tasca, però si un tailandès que guanya entre 10 i 15000 ajuda a la família amb uns quants milers de ratpenats sóc normal i no em molesta, però jugar a ATM, no!!
El suport té dues cares. Això també s'estableix a les lleis socials dels Països Baixos. D'una banda el dret al suport econòmic, però de l'altra l'obligació de mostrar responsabilitat personal. Si falta la segona, també caducarà el dret a la primera. Al meu entendre, el mateix principi hauria de tenir un paper determinant en la situació tailandesa, independentment de qui hauria de fer el pagament. La filla o el farang. L'import de la contribució s'ha de relacionar llavors amb la capacitat de la persona que assumeix l'obligació, fins a un import raonable en la situació corresponent. Si els mitjans del familiar són suficients, per què hauria d'assumir l'obligació el farang? En el cas d'un matrimoni, llavors hi ha una obligació compartida.
Amb tot escrit veig amargor, egoisme de Farang i/o tailandès. També malentès. Només perquè el sistema social dels Països Baixos és diferent, el de Tailàndia no hauria de ser detestat. Als Països Baixos pagues impostos, assegurança mèdica i el que sigui. Pagueu la vostra pensió durant el vostre període laboral. L'estat holandès interfereix en tot. El govern tailandès en molt menor mesura. Si sou ric aquí, també beneficiarà la vostra família aquí. Als Països Baixos has de donar suport a persones que et són completament estranyes. Als Països Baixos, com més guanyes, més hauràs de lliurar a tots aquells que són incapaços o massa mandrós per cuidar-se. Quan els meus fills anaven a la guarderia, jo havia de fer la màxima contribució. Un veí que no treballava es podia permetre el luxe d'enviar la seva filla a classes d'equitació. No ho podia fer. I vaig guanyar bons diners. Aquí a Tailàndia només tractes amb la família de la teva parella. M'agrada quan s'ajuden els pares. Ho deixes a la teva parella. Crec que és ridícul fer-los una casa, encara que tinguis 10.000 euros al mes. Però pots donar-los suport a través de la teva parella. Ha de ser raonable. La proposta que hauríeu de fer això per amor o consideracions morals torna a ser el típic pensament occidental de culpabilitat. Si tens clar des del principi la teva "ajuda", no tindreu cap problema. Forma part del sistema aquí i em sembla antisocial no cooperar amb ell.
Jack, ho has escrit bé. Paguem tants impostos aquí perquè vivim en un estat del benestar, on fins i tot els freeloaders estan totalment recolzats i això és una cosa que em molesta des de fa anys.
A Tailàndia no tenen aquest sistema. Els nens depenen dels seus pares i a una edat posterior això és al revés, no diferent del que passava abans als Països Baixos. La xerrada sobre la socialització ha fet que la gent d'aquí sigui egocèntrica: cadascú per si mateix i Déu per a tots nosaltres. Els pares que esdevenen necessitats són col·locats en una residència d'avis. A Tailàndia (Àsia) això es considera una falta de respecte!
Fa més de 10 anys que estic casat amb una dona tailandesa i doc per fet que suporto econòmicament la seva mare soltera.
Hallo.
Fa gairebé tres mesos que estic a Tailàndia i tinc la intenció de quedar-me aquí per sempre. Vaig conèixer la meva xicota fa dos mesos i tot va funcionar perfectament, fins que va començar a parlar de "donar suport als meus pares"... Acabo de passar per un divorci molt dur, així que era escèptic... equivocadament... tornaré a això de seguida.
Sóc un lector diari del blog, i després d'un any llegint totes les aportacions, els diaris, les experiències, vaig pensar que ho sabia una mica...
I aleshores arribes a l'aeroport de Bangkok i rep un cop de martell al cap, perquè això és completament diferent del que mai t'havies imaginat, no et pots imaginar un xoc cultural més gran. I tot just comença... un cop a la teva habitació comences a explorar la zona, i descobreixes que no saps absolutament res del país i dels seus habitants, costums i mentalitat...
Ara tornem a la meva xicota i donant suport a la mare i al pare, en aquest ordre. Mai m'havia imaginat que fos tan important per a ella, fins que em va dir: et deixo...
Estava perplex, ella va aconseguir tot el que volia, res era massa per a mi, i volia marxar?
Es va quedar amb la seva germana durant dos dies, vaig parlar molt amb la seva germana, amb amics tailandesos, amb una sola conclusió, el suport de la família és molt important, per la pèrdua de la cara.
Vaig parlar-ne amb la meva xicota durant dies, fins a quin punt se'n pot dir parlant, el seu coneixement de la llengua anglesa és molt limitat, ara diu "sí" i 5 segons després respon "no" a la mateixa pregunta.
Va dir que no podia anar al seu poble natal amb un amic a visitar els seus pares si aquest amic no la donava suport, pèrdua de cara per a ella i la família.
Ara l'entenc millor, tot i que passarà molt de temps abans de poder-la entendre. Una cosa és certa... com que vaig fer un acord econòmic amb ella, i aquí també hi va haver un punt d'ensopegada, perquè vaig insistir que ella també posava part d'aquells diners al seu propi compte d'estalvis, ja no hi ha cap problema, està contenta i ella somriu tot el dia.
Sincerament, gairebé la vaig perdre perquè no l'entenia, i tinc la sort que m'acompanyi cada dia... és de Sae Khaeo, a Isaan, i malgrat els prejudicis, és una dona dolça i preciosa de color marró.
D'aquí a tres setmanes visitarem els seus pares, combinat amb un visat de 40 km més a Cambodja. En tinc moltes ganes... La meva xicota diu: els meus pares són vells, no està endreçat, perquè no es poden permetre una dona de neteja, però gràcies a la teva ajuda econòmica ara poden.
Loong, perquè així en diu la meva xicota dues coses més... roba nova, perquè arribi al seu poble natal amb nova, i si jo personalment lliuraria el "suport mensual" a la mare, davant la família i els veïns. ..
Bé, si puc fer feliç amb la dona que estimo, no ho dubto ni un segon!
Val més que val la pena, i tot i que ja he llegit prou bons consells en aquest bloc, m'he adonat just a temps que si vols una parella aquí i vols quedar-te aquí, realment t'has d'adaptar i intenten penetrar en el seu món de pensament.
Però la recompensa és proporcional... són socis molt simpàtics, dolços i lleials, si els respectes... però no és així a tot arreu?
Vull donar les gràcies a Thailandblog, sense el blog no hauria estat mai aquí... si t'adaptes una mica, aquí és un país meravellós, gent encantadora, bon menjar... sempre agradable i càlid... no vull marxar mai d'aquí.
Rudy
No estic d'acord amb l'afirmació. Sobretot no amb la frase: si no entenc aquest tipus d'autoconversació, no entenc com funciona a Tailàndia. Estic convençut que ho sé, sense haver de mantenir de cap manera la família de la meva dona (tailandesa).
Aquesta és clarament una història individual. Això no em resta respecte pel que cap escriptor fa per la seva família.
Però posar això com a exemple per a totes les relacions tailandeses entre expatriats i dones tailandeses és massa simplista. Sens dubte, hi ha milers de contradiccions per descriure, on les coses van d'una manera completament diferent, a satisfacció de totes les parts.
Anotar-ho com a deure moral és anar massa lluny. Per tant, es podria anomenar una obligació moral, casar-se finalment amb la dama tailandesa, que és la teva xicota durant 4 anys?.
Permeteu-me dir-ho així: els occidentals ens adherim al principi: allò que és meu, és només meu i no de ningú més. Els tailandesos no ho veuen així. “El que em pertany a mi i a la meva família també és teu; el que és teu també és meu i tots nosaltres”. El meu cunyat gran m'ho va explicar recentment a partir d'una cosa senzilla. La meva dona m'havia comprat unes postres per anar amb cafè i el meu cunyat també havia fet el mateix i ho havia posat tot a la nevera. Ara volia saber què li havia comprat el meu cunyat i la meva dona a mi i li vaig preguntar, què és el teu ara? Li va semblar molt estrany que li demanés això i em va respondre que també podia menjar el que havia comprat, això no és cap problema, ets com el meu germà. Després em va dir aquella vista tailandesa. Crec que per aquesta diferència d'opinió es trenquen moltes coses i moltes relacions. Afirmacions així ens semblen molt estranyes i ens ho passem molt bé, perquè només estem acostumats a les opinions occidentals des de la infància, oi? Per als tailandesos, ajudar a la família és la cosa més normal del món. També, i molt sovint, sobretot quan es tracta d'un farang per ajudar aquesta família a sortir dels problemes.
Jack,
No entenc el teu comentari: "l'afirmació que hauries de fer això per amor o consideracions morals torna a ser el típic pensament occidental de culpabilitat". Què té a veure l'amor amb la culpa?
Ken, es va dir que si estimes la teva dona, també has d'estimar i mantenir la seva família. La cultura occidental és una cultura de culpa. Ens sentim culpables quan algú ho fa pitjor que nosaltres (en la majoria dels casos). Aquest estel no funciona a Tailàndia. I certament no quan alguns homes pensen que han de mantenir tota la família, germans i germanes, perquè són persones tan pobres i, al cap i a la fi, estimen la seva germana.
No tothom pot evitar que les coses els vagin malament. Prendre males decisions o no fer cap elecció també està relacionat amb això. El germà estimat ja no va a treballar, perquè el Farang té pietat (culpa) i li paga més del que guanyaria.
Molt sovint es confon amor amb culpa, quan no t'adones de què és un i què és l'altre. Puc estimar la meva xicota i encara no donar res als seus pares. No obstant això, també puc tenir un sentiment de culpa, perquè estic fent molt millor, que sí que dono alguna cosa.
Totalment d'acord amb l'afirmació, sempre que la pobresa no provingui de la mandra.
Un captaire que només allarga la mà no pot comptar fàcilment amb la meva compassió.
Fes alguna cosa: ven una flor o un clau rovellada, pulim les sabates o empolsem el tanc
ciclomotor, però fes alguna cosa! Llavors, respecto el més pobre i vull mostrar això també.
També amb els teus (els meus) sogres tailandesos, no demanen mai, però si poden ajudar-hi estan. I jo per ells. Amb un somriure i respecte.
Així em criaven els meus pares: “fes el bé i no mires enrere”.
En aquest cas crec que està totalment bé donar suport econòmicament a la xicota tailandesa i als sogres
perquè treballen molt i, tanmateix, continuen sent pobres.
Són bones persones que fan el possible.
Tanmateix, quan només es tracta d'exigir i treure profit al màxim de diners possible
i quan no pots confiar en ells
després passo.
He de dir que això m'interessa molt. D'una banda, també penso que puc ajudar a la meva sogra, i per tant no a tota la família, a tirar endavant. Així que no cal.
Però, d'altra banda, sovint se sent com un deure. I aleshores penso sovint: com eren les coses en el passat, així que sense farang. I per què això ja no és possible.
La meva experiència és que antigament tota la família cuidava de la sogra, però que ara s'exigeix que la meva dona (o jo) no només hagi de cuidar la sogra tota sola, però també per als germans, els fills, etc., així tota la família i si és possible fins i tot fins als cosins. I preneu-me que n'hi ha molts en un poble tan petit de l'Isaan.
Crec que la situació ara és la següent: el seu fill la veu (a mi) com el caixer automàtic local i tampoc li agrada treballar i aprendre massa, així que si a la mare li agradaria treure una mica de diners, perquè vol fumar cigarrets. , utilitzant Internet cada dia, etc., etc. Els seus germans creuen que està bé d'aquesta manera, però si la mare ha d'anar al metge o a l'hospital, se suposa que paguem nosaltres, encara que pensen que és normal que a vegades paguem la benzina de les motos o alguna cosa així per ells.
I mentrestant, la mare creu que això és normal i crec que, a més de totes aquestes aportacions, també li hauríem de donar una quantitat mensual perquè faci el que vulgui, com el fill.
per això és una mica en contra meva i no entenc molt que aquí hi hagi tants comentaris "bons". No us heu adonat de tot això o aquestes famílies són una mica més tàctiques, o la culpa la tinc encara?
Qui em pot ajudar.
Andrie
Llegeix això i entendràs molt millor el teu paper a la família: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13 de febrer, 18:48:
Un article excel·lent que tot farang hauria de llegir amb molta atenció.
En relació a la declaració de la setmana: com que Tailàndia no és un estat del benestar (i probablement mai ho serà*), el clan familiar assumeix aquesta responsabilitat i amb ella les càrregues, si n'hi ha. Ajuda mútua, però també consulta mútua (incloent interferències). Pots basar-te en el clan! Sovint he experimentat de prop l'ajuda mútua dels tailandesos. Si mireu bé al vostre voltant, veureu exemples cada dia.
Mitjançant una relació permanent amb una parella tailandesa, et converteixes en membre del clan familiar, amb els beneficis i càrregues que s'hi associen. Normalment s'accepta que un estranger indiqui els límits.
*L'article informa de tendències per al futur, com ara l'expansió (més) a un estat del benestar. A Àsia tampoc és així als països rics, almenys no tal com el coneixem a Europa; la "cura" es basa en gran part en la iniciativa privada (per exemple, a través d'empreses, o a través del clan). El que sol organitzar l'estat són els serveis bàsics de sanitat i educació.
Molts tailandesos assumeixen que cada expatriat és un noi molt ric. El tailandès ho veu com un fet, independentment de si és cert. L'expatriat deixaria clar des del principi que aquesta broma no funciona. Als tailandesos els agradaria que juguéssim un paper (financer) a la família, però ets prou estúpid si et deixes empènyer per aquest carro tailandès.
No deixo de notar que hi ha molts expatriats que, als Països Baixos, no li concedirien un vestit nou a la seva pròpia dona, però a Tailàndia de manera espontània posaven molts diners sobre la taula per a les coses més boges. Pel que sembla, la temperatura més alta durant el dia afecta la seva capacitat de pensament normal?. Quan llegeixo totes les respostes anteriors, hi ha un munt d'expatriats (pobres) que es deixen utilitzar com a vaques de diners i tot sota el lema, . . .això és la cultura tailandesa. . . , explicar-ho a ells mateixos i als altres.
El fet és, però, que molts tailandesos s'han posat en una situació miserable. No tenir diners, demanar préstecs a tot arreu per poder participar a un nivell on no els correspon econòmicament. Aquí rau el punt principal. Els tailandesos més rics, però, l'exploten i els donen préstecs privats al 5% d'interès al mes. Això és un tipus d'interès del 60%/any!!!. Això vol dir que els mateixos tailandesos rics exploten directament els tailandesos pobres. El pobre tailandès no té propietats i, per tant, no rep un préstec bancari.
Per aquest motiu no promociono econòmicament cap membre de la família (excepte la meva pròpia dona). Sovint han construït ells mateixos la seva molt mala situació financera en els últims 25-40 anys. Préstec rere préstec i sense possibilitat de devolució. Per aquest motiu, no tinc cap intenció de canviar-hi res. No sóc l'oncle ric de sucre dels EUA. Ho vaig deixar clar a la meva família tailandesa des del primer dia. La meva dona és del mateix punt de vista. Com a tailandesa, també pensa que molts tailandesos simplement no tenen cap sentiment cap a . . . diners.
Qui parla de moral o d'obligacions morals aquí faria bé de mirar primer de prop les circumstàncies reals i després animar els altres. Per a aquells expatriats que s'han assignat un paper missioner en això, dic, . . endavant,…. però no intenteu convertir aquí altres persones que veuen això com una realitat.
L'amor i els diners estan íntimament lligats a Tailàndia. Mentrestant, l'olla diu que el bullidor és negre. Els borratxos que es fan malbé amb les bargirls són antisocials i els que construeixen una relació amorosa són bons, però al cap i a la fi tots van pagar molt i aquests diners han fluït d'una manera o altra a la societat tailandesa. Ajudar als teus sogres és molt apreciat, però el captaire d'una cama que no pertany a la família no té sort. bé, podeu desfer-vos dels vostres 20 bahts.
Afortunadament, els diners no tenen consciència, ni moralitat. Al final, el que compta és quant creus que vols gastar en tu mateix i quant en els altres. I creieu-ho o no, la mare d'una bargirl enfonsada té tantes necessitats com la vostra estimada sogra. La resta depèn dels moralistes.
donar la volta, si estiguéssim en la seva situació econòmica, i tinguéssim amics al nostre poble que es van casar amb un estranger que els va espatllar econòmicament, i vens al teu poble amb un estranger que t'estima, però sense ajuda econòmica, llavors també ho faries. perdre la cara perquè els altres sí que tenen aquesta ajuda, on és l'amor llavors? Gireu-lo i gireu-lo com vulgueu, tot és qüestió de diners, aquests homes tailandesos del poble no poden fer el que poden fer els estrangers, llavors l'elecció és ràpida. fet!!
I quantes màscares a Pattaya dormen amb un senyor gran, o viuen amb aquest senyor gran, però tot i així aneu a comprar un noi jove i guapo en aquests karaokes, diuen, nosaltres també tenim els nostres sentiments, així que no es tracta de diners, oi? pensar?????
Sí, hi ha excepcions en tot, però la majoria dels homes occidentals creuen que tenen aquesta excepció.
Crec que, sempre que siguis feliç i la família tailandesa també.
Si pots donar, dóna, encara que sigui una mica.
No oblideu que els superiors ja han donat sinsod a la família.
D'acord Jack, ho entenc
El govern dels Països Baixos posa cada cop més la responsabilitat de la seva pròpia família amb el ciutadà. Amb totes les seves conseqüències. Per a moltes persones grans no és una olla de greix. I les instal·lacions (per exemple, residències de gent gran i residències d'avis) són cada cop més destruïdes. Les aportacions personals augmenten i les persones depenen cada cop més dels voluntaris i de la família.
Em pregunto quants de nosaltres encara tenim pares als Països Baixos. Amb quina freqüència es visiten o es contacten? Quanta ajuda necessitaran si esdevenen necessitats? Ho farem també o preferim quedar-nos a Tailàndia?
Molts sovint donen suport als seus sogres tailandesos relativament joves i als parents tailandesos que amb prou feines coneixen.
Ho han de saber ells mateixos, però no poden imposar moralment aquesta obligació als altres, que no en veuen el sentit.
Cadascú ha de fer el que no es pot resistir, però si hi hagués una responsabilitat, crec que preferiria ser per a la teva família real i la teva pròpia família (tailandesa).
Els meus comentaris s'han de veure com un intent de situar el "problema familiar" tailandès en una perspectiva una mica més àmplia.
Eugenio, això pot ser cert, però les teves aportacions mensuals estan baixant? No. Se us cobraran càrregues addicionals. A Tailàndia pagues poca o cap assegurança mèdica o en un fons de pensions. Això és un altre cost. A més, els costos energètics aquí són significativament més baixos. Aquí pots sobreviure sense aire condicionat. Als Països Baixos sense calefacció... difícil.
Però de què estem parlant realment?
Encara recordo, quan era petit, que tots els dimarts anava amb cotxe als meus avis per portar-los una paella de menjar. Els altres dies ho feien els meus oncles i ties.
Cada dijous la meva mare, sovint a contracor però fidelment, anava als meus avis a netejar la casa.
Cada dissabte anàvem amb dues bosses de la compra al mercat dels dissabtes i d'allà als meus avis on tota la família es reunia i donava als meus pares la seva part dels queviures.
És una llàstima que les coses hagin canviat als Països Baixos.
Que cadascú es cuidi i que Déu o Buda es facin càrrec de tots nosaltres. Fer acords clars abans d'anar a Tailàndia. No siguis un nen gran, jo no dono diners a la família, no ho has fet tu. als Països Baixos tampoc. Obligacions morals de contribuir a la seva família mentre els seus propis germans i germanes estan millor que ella? No és una bogeria? Només deixeu que parli el vostre cor. Jo suporto una casa de minusvàlids, on de vegades viuen persones sense cames que es deixen morir per la seva pròpia família tailandesa després d'un accident es queden enrere Allà en aquella casa de discapacitats, estan contents quan arribo amb una bossa de 50 kg d'arròs, no volen diners però volen menjar. Com que veuen una persona amb discapacitat a Tailàndia com un mal senyal del seu Buda i coses espirituals. I tot allò que un occidental no vol o no pot entendre, llavors s'agrupen sota la paraula cultura. Les persones amb discapacitat que han de viure a les 500 hores de la tarda són Aquesta cultura tailandesa? Encara necessiten molta roba per tractar la seva família amb més humanitat. Així que recolzeu les persones discapacitades que ho necessiten més que la família que demana una suma de diners a aquest farang.
Crec que és fantàstic que encara hi hagi una societat solidaria a Tailàndia en què els nens cuiden dels pares i estic d'acord amb l'afirmació. Com que vivim a 400 metres dels pares, donem suport als pares més en un sentit pràctic, com cuinar i netejar la casa i portar una cervesa al seu pare cada tarda. Reben el suport econòmic d'una altra germana que viu amb un farang i viu a 4 hores amb cotxe.
El 2014 potser sóc un corb blanc entre els expatriats holandesos a Tailàndia perquè estic casat amb una dona que és moltes vegades més rica que jo. Ni més aviat ni més tard em trobaré amb la qüestió de mantenir la seva família. Després de tot, aquesta família és propietària d'edificis de condoms i altres béns immobles com botigues (a Bangkok) amb grans ingressos mensuals.
Donat el creixement de la classe mitjana tailandesa (persones amb un sou mensual de 20 a 80 mil bahts; no només a Bangkok, sinó també a ciutats en creixement econòmic com Khon Kaen i Udonthani), més expatriats es casaran amb dones tailandeses riques, amb el el suport de la família tailandesa no és necessari. Si la política tailandesa en l'àmbit de l'educació (especialment l'educació professional al nord i nord-est, les regions més pobres) i l'agricultura (més diversitat de conreus i ramaderia, donant suport als agricultors pobres però no a través d'un subsidi corrupte a l'arròs) no canvia, els pobres ho faran. Els tailandesos de les regions esmentades romandran pobres durant un temps i es tornaran relativament més pobres. Per als expatriats que troben les seves dones a les zones rurals del nord i nord-est, encara se'ls demanarà més que mantinguin la família. Perquè no importa com ho miris: fins i tot amb una renda mínima o només una pensió estatal ets molt més ric que el tailandès que treballa pel salari mínim de 300 bat. I molts tailandesos que treballen en el sector informal ni tan sols arriben a aquesta quantitat.
Declaració extremadament reprovable de la qual et preguntes si això neix de la situació personal amb l'objectiu d'acceptar-la com a normal per als altres?
Ho intenten és clar i amb tota una caixa plena de trucs. La teva connexió tailandesa és la palanca que t'obre la cartera.
Però objectivament
Allibera't de la teva pròpia situació de vida. És realment necessari? Les generacions són feliços amb una vida senzilla i després vas a les televisions. cotxes, ciclomotors i fins i tot per a un cercle encara més gran del que regalen els pares.
Responsabilitat pròpia, sí que s'acumules a la teva vida i després estàs bé. No t'esperes, tant si estàs reforçat com si no pel Mekong.
Hi vaig picar, sí, jo també al principi fins que em vaig adonar que la seva mare anava a jugar a la gran dama amb els meus diners i els va passar sense esmentar la font. Després el joc, sí perquè això dóna cara. L'Iki encara llepa les ferides dels préstecs que es necessitaven fa 30 anys perquè la collita va ser tardana. O honoraris de metges de fantasia que van comprar terrenys.
Tinc la sort de ser KIE NEW AUW i ara saben que amb històries de galls no hi arribareu.
Fa només uns dies, Chiang Mai, la tia vol muntar uns quants centenars de milers per a una cafeteria. Préstec que mai tornaràs a veure a l'estil tailandès. Una mica més tard, el fill de l'advocat la recull, EN UNA MERCEDES GROSSA.
I hi ha molt més, però la dona pica, he d'anar a la platja amb els gossos
Sempre em van ensenyar que hauries de tractar els altres com vols que et tracten a tu. Això és, per descomptat, una proposta que ha de funcionar en les dues bandes, sinó s'exclou a si mateixa.
Encara que només fa uns dos anys que visc a Tailàndia, crec que puc concloure que l'"obligació moral de mostrar solidaritat econòmica amb la teva parella tailandesa i els seus (avis) pares" (i en el cas d'expansió implícita també la resta de la família, o millor: clan - vegeu la majoria de les respostes anteriors) s'espera principalment (per no dir: imposada) del farang al tailandès.
Per contra, això és molt menys freqüent (per no dir mai) el cas. Almenys això és el que aprenc de la meva pròpia experiència i de la d'altres les històries dels quals no només crec cegament, sinó que crec en l'essència (el camí de sentit únic financer).
Un amic meu farang, que fa anys que viu aquí (i, detall no menys important, no té gaire diners, al contrari) ho diu així:
"Fes el que facis per ells, segueixes sent un paria per als tailandesos, la seva pròpia gent sempre és el primer. Primer vénen els seus pares, els seus avis i els seus germans i germanes i ells mateixos. Després els cosins, i tots els amics i coneguts especials, els membres del clan, per dir-ho així. Després la resta de la comunitat del seu poble. Després els habitants de la seva pròpia província. Després tots els altres tailandesos, amb l'excepció d'aquells amb qui alguna vegada es van barallar. Van un pas més avall. Just a sobre del gos d'aquells mateixos enemics. I després gairebé us toca el vostre torn: esteu darrere del poll en el pelatge d'aquell gos”.
Aquesta és, per descomptat, una afirmació molt agosarada que no es pot interpretar literalment.
Però sí que diu molt de les experiències personals d'un home que fa anys que viu aquí i que parla des d'una certa experiència (com he dit, és qualsevol cosa menys ampli).
Vaig pensar que aquesta veu també s'havia d'escoltar.
Gr Kito
Benvolgut Kito, no tinc aquesta experiència. No em sento menys que un poll a la pell d'un gos a Tailàndia. Hi ha un proverbi que diu: "Un home rep el que es mereix". Potser la posició del teu amic a Tailàndia hi té alguna cosa a veure?
Gràcies per totes les respostes. Tanquem l'opció de comentaris.