Rick (no el seu nom real) lluita amb els seus sentiments per la seva xicota. Es pregunta: l'estimo prou?
Rick va entrar en contacte amb ella el 2010 perquè la seva cita a Internet va fallar. Al principi tot eren roses i clar de lluna. La seva xicota ara ha estat dos cops als Països Baixos; La família de Rick està encantada per ella.
Però ara els dubtes són persistents. Hi ha moltes coses sobre ella que no el fan sentir bé. La seva xicota té dues filles. Fa dos anys que no en veu cap, l'altra de vegades la visita durant les vacances escolars. Renya aquest pobre nen durant tot el dia i de vegades la colpeja.
El Rick també sap que està casada amb un australià, que mai no l'ha cuidat, i que ha viscut als EUA, però no en parla. I hi ha més coses que molesten a Rick que no entén i que fan que el seu afecte disminueixi.
La xicota d'en Rick ara vol venir als Països Baixos per tercera vegada, però en Rick dubta que li agradarà. Ell no es queixa del sexe i tampoc es queixa dels diners que envia a la seva xicota.
A Rick li agradaria saber dels altres si de vegades dubten dels seus propis sentiments per la seva xicota.
És per això que Thailandblog planteja la pregunta del lector: estimo prou la meva núvia (tailandesa)?
Bé, què pots dir a això?
Així que no
Un cop et fas aquesta pregunta, queda clar
Si teniu cap dubte, us diria que deixeu-ho
Hi ha milers de dones tailandeses bones i decents
La teva xicota també està casada amb una altra persona
Jo diria amb la informació que ens proporciones
PARADA
avui!
Sexe? oh home vinga
no l'has de parar per fer sexe
Atureu-ho abans que empitjori
aquest és el meu lema
suk6
Podeu trucar-me o enviar-me un correu electrònic, tinc una gran experiència amb els tailandesos
és conegut pels editors
Fer la pregunta és respondre-la... No tens més remei que seguir els teus sentiments: què diu el teu cor? Seguiu-ho o hi ha d'haver raons racionals per no fer-ho (per exemple, si us poden enganyar o us utilitzeu com a arbre de diners, feu un bitllet per a "Europa al paradís"). Això és tot el que puc dir al respecte... Personalment, no crec que sigui un bon inici/continuació d'una relació si tens tantes preguntes i dubtes. Però segueix el teu cor, si el teu sentiment diu "Vull continuar amb aquesta dona", fes-ho. Si el cor diu "no ho sé", jo també ho escoltaria, per molt difícil que sigui.
Només hi ha una persona que pot respondre-ho i ets tu, si estàs disposat a viure amb tots els seus secrets i el seu passat, llavors has de prendre aquesta decisió tot sol.
Sens dubte rebreu molts consells ben intencionats i us presentaran moltes experiències, moltes de les vostres pròpies experiències i moltes històries d'oïda i moltes experiències desagradables, però també moltes experiències vistes a través de les famoses "ulleres de color rosa", però aquells El millor és fer-ne compte i seguir els vostres propis sentiments, perquè de tots els consells i històries, en un moment determinat ja no podeu veure el bosc pels arbres.
De vegades es diu que l'amor és cec, també sord i retardat per cert, però normalment tu mateix prens la decisió correcta i de vegades tothom té dubtes sobre els seus sentiments, però tens dubtes sobre que vingui aquí i si realment no ho ets. un bon senyal.
Hi ha un avantatge, si aquesta (1a) vegada decep, tornarà tot sol, sempre que no us deixeu enganyar amb una garantia i aquestes travessias.
Molta sort i salutacions,
Lex K.
Bé, la declaració sobre les seves filles em diu prou. La resta no significa gaire per a mi, hi podria haver diverses explicacions. Però una mala relació amb els fills (mentre el contacte és possible) és culpa seva. lleves amb ell. Només hi conec dones que tenen molt bona relació amb les seves filles.
Estimat (Rick)
Com saps si estimes prou algú com per voler passar-hi la resta de la teva vida?
Una pregunta com aquesta és gairebé impossible de respondre, la resposta recau en la persona que fa la pregunta.
També pots donar la volta a la pregunta, la teva xicota t'estima prou, prou com per eliminar o potser confirmar els teus dubtes?
L'amor és cec, això no s'aplica a tu de totes maneres, s'aplica més a algú que estima una altra persona i no té ull per als costats menys bons d'aquesta persona.
El que em crida l'atenció és que la teva xicota ha estat molt oberta amb tu dient-te que encara està casada i té fills, i potser aquesta és la resposta a la teva pregunta.
Et molesta molt (et cito) que tingui fills i encara estigui casada i de vegades li pega el seu fill, crec que l'estimes prou, però no t'has pogut expressar bé en això, i vols tirar endavant en la teva relació.
Si creieu que aquesta relació no us serveix de res, heu de fer els vostres propis plans i eleccions, si no ho feu, us posareu en una posició d'impotència.
Si estàs insatisfet, irritat o molest, tens menys espai per veure l'altra persona tal com és.
Estableix les condicions per a la teva relació i deixa clars les teves necessitats i límits, la comunicació entre els socis és molt important.
Millora't aviat
Si fos en Rick, m'oblidaria d'aquesta senyora el més aviat possible, podria estalviar-li molts problemes
saluda Dick.
Des del principi, algú que tracta els seus propis fills com a escombraries ha estat al capdavant de la meva llista de persones que evito amb força. Perruqueria, avui.
hola Rick,
A tots els països, començar una relació amb una dona és una barreja d'emoció (principalment) i raó. Per molt que estimes algú, també necessites treballar el teu cervell (de vegades). Cada home ha de fer una mena de llista de quines coses són importants per a ell en una relació. Vull saber-ho tot sobre ella (el passat), quina importància tenen els diners per a ella i per a mi, la seva educació, si té o no feina (o vol buscar-ne una), si ella/jo vull o no aconseguir-ho? casada oficialment, com tracta amb els fills d'un matrimoni anterior, amb quina freqüència s'ha casat, vol marxar de Tailàndia o no, vull viure a Tailàndia o no, etc., etc.
Puc afegir més coses a la llista, les prioritats les has de determinar tu mateix.
Crec que tu (com jo en el passat) estàs tenint dubtes perquè sents que tens prioritats diferents de les que tenen. No hi ha altra solució que parlar amb ella de les coses que et molesten, no una vegada, sinó potser diverses vegades.
I si això no condueix al resultat emocional i racional desitjat, és millor posar fi a la relació abans de portar-la a un desastre. Jo també ho he fet en el passat. Millor mig girat que desviat completament.
Chris
Estic d'acord amb les respostes anteriors. Algú que no pot estimar els seus fills tampoc no pot estimar una parella. Aquesta dama és una bomba de rellotgeria.
Benvolgut Kuhn Peter,
No jutgis abans de conèixer realment els pros i els contres de la qüestió. L'article suggereix que les dues filles ja són grans. Probablement hi ha motius pels quals la dona tailandesa no es porta molt bé amb ells o no els veu sovint. Pot ser degut a la mare tailandesa, també als fills (no volen ser bons, tenir amics equivocats, fer coses il·legals, consumir drogues o alcohol, treballar en un bar de karaoke), també pot ser a causa de l'exhome (incitava les filles contra la mare, les maltractava) o als exsogres. Diu una cosa que la família holandesa està tan encantada per la dona tailandesa. Després de tot, els holandesos no estem bojos i tenim una "sana" desconfiança cap a les dones tailandeses. Almenys va aconseguir superar-ho.
chris
No estic d'acord amb tu. Encara que un nen no sigui bo, pots estimar-lo. Desaprova el comportament del teu fill, però mai la persona.
Ara ho pararé sinó estarem xerrant i em posaré el moderador al coll.
L'article suggereix que les filles ja són adultes? Ho sento, però he llegit que una de les filles ve durant les vacances escolars. Així que no em sembla que es tracta d'una filla adulta.
Benvolgut Chris
Immediatament vaig estar totalment d'acord amb les primeres línies de la teva resposta: "No jutgis fins que ho puguis fer amb ple coneixement dels fets".
Gairebé mai es pot obtenir un coneixement complet de l'assumpte, i aquí el mateix preguntant indica que és sobretot la manca d'informació (el seu passat relacional/emocional) el que el fa dubtar.
A més, diu que l'enunciat del problema insinua que els nens són adults. Això no em sembla probable: si us vénen a visitar nens adults i independents, potser encara podreu renyar-los, però el fet de colpejar-los repetidament (o agredir-los físicament) em sembla molt menys probable. .
Finalment, aquesta observació: es tracta exclusivament de sentiments, sentiments que s'alimenten en part de la raó. Però aquests segueixen sent sentiments que també poden ser enormement distorsionats. Però, distorsionats o no, continuen sent sentiments decisius per a la persona en qüestió. Sentiments que òbviament determinaran en gran mesura la qualitat de la seva relació.
Per tant: segueix el teu propi cor (i intuïció) en aquest cas...
Rick,
Tota persona que pensa bé de vegades dubta de si mateixa sobre les eleccions que ha pres (farà). També si la seva parella l'estima i viceversa. Indica que estàs pensant en coses de la vida. No hi ha res dolent.
Tots els consells (sens dubte ben intencionats) aquí no serveixen per res. El meu també. Desconeixem la teva situació i, de fet, tampoc coneixem la teva xicota. És fàcil jutjar una dona que colpeja els seus fills. És una bufetada correctiva o és un maltractament físic greu (que, per descomptat, està malament). Amb quina freqüència estàs amb ella a Tailàndia? Contínuament o (molt) ocasionalment? Potser s'avergonyeix dels seus fills que molesten i potser no entenen per què la mare de sobte presta tota l'atenció a aquell estrany cavaller blanc i no, com és habitual, a ells. Els nens poden manipular com els millors.
Haureu de parlar amb ella. Potser no és la adequada per a tu. Potser estàs a punt de llençar el millor de la teva vida per una petita cosa. Què busques en una dona? Ella respon això? Parla amb ella i digues-li que no t'agrada com tracta els seus fills. Però, si us plau, seguiu el vostre cor i la vostra ment i no escolteu els consells de desconeguts que ho fan en un bloc anònim a Internet basat en unes quantes regles.
Només hi ha un que pot donar la resposta correcta. I això ets tu. Pots viure amb el fet que encara està casada? Però encara pitjor es pot viure amb una dona que és mare de 2 filles que no veu mai o poques vegades i que també la pega quan les veu? Com pot estimar un home quan ni tan sols estima els seus fills? Jo mateix mai voldria viure amb una dona així. Però com he dit, has de fer la teva pròpia elecció.
Mira, jo ho pensava. Llegiu en secret el Libelle. Intercanviar amb el Viva?
Rick,
Només un consell; fusibles! Gairebé només pot empitjorar!
Jo mateix vaig ser "decorat" d'una manera no del tot normal fa uns 12 anys amb una xicota, de la qual només em vaig adonar molt més tard que hi havia moltes coses que deixaven clar que no pertànem junts. De fet, va ser una bona cosa que trobés una nova "socia" després d'un any.
Marcià
Moderador: aquestes declaracions generalitzades no estan permeses segons les nostres normes de casa.
Segueix el teu cor i prendràs la decisió correcta independentment de tots els comentaris.
Bona sort!!!
És divertit tots aquests consells ben intencionats, però... una cosa. Rick no et demana consell, sinó una resposta honesta a la seva pregunta i és a dir, "A Rick li agradaria saber dels altres, és a dir, els visitants del fòrum, si alguna vegada dubtes dels teus PROPIS SENTIMENTS PER LA TEVA NOVIA o dona. Sembla un pregunta molt senzilla, però quan llegeixo les respostes, en la majoria dels casos, LLEGIU ATENCIÓ PRIMERA.
Potser es deu a la meva –falta– habilitats lectores, Yuundai, però crec que veig la pregunta següent del lector a dalt: "Per això Thailandblog planteja la pregunta del lector: estimo prou la meva xicota (tailandesa)?"
Benvolgut Yuundaai,
He llegit la pregunta de l'editor en el context de la situació de Rick (si aquesta pregunta no s'ha fet ja per curiositat. És molt interessant en si mateix!) Per tant, indico que he llegit molt bé la pregunta, però ho faré. No discutim el seu significat verbal i literal, perquè la història de Rick no es presta a això. Es tracta de la presentació i el dubte, i si hi pot haver una relació d'amistat que es pugui desenvolupar encara més en una relació amorosa. Així que responc en un sentit figurat, contemplatiu.
Però: què t'importa? Ens assenyaleu als lectors del bloc alguna cosa que no feu vosaltres mateixos. Esteu parlant de: "els vostres visitants del fòrum". No ets tu mateix? Veure però no participar?
M curiós!
Salutacions, Ruud
@Yuundai, tens raó, però crec que "Rick" també està una mica avergonyit del que els lectors de TB pensen ara de la seva situació. Crec que tots tenim dies en què les coses no van tan bé a la nostra relació, però la situació en què es troba Rick és força extrema i llegim en el seu missatge, entre línies, la pregunta de si està ara faria bé de continuar aquesta relació. Molts d'aquí, inclòs jo, diuen "talla'l", les alarmes són ensordidores. No crec que sigui la intenció de l'editor que tots llencem la nostra entremaliadura amb les nostres dones/núvies a aquest grup.
Benvolgut Rick,
Sovint, quan et fas una pregunta així, el dubte s'ha posat. Només tu saps en què es basa aquest dubte. Indica que hi ha “més coses que et molesten i que no entens”.
En situacions com aquesta, em sembla que deixes que la raó prevalgui sobre el sentiment. Al cap i a la fi, en cas contrari, la pregunta no hauria estat necessària i no hauria sorgit.
En les circumstàncies més favorables, és (gairebé) impossible aspirar a una relació amorosa seriosa amb una dona casada. Sobretot no si és més complicat que el contacte sigui limitat perquè viu a Tailàndia. (Per consti, suposo que té intencions honorables.)
Fins ara, ha visitat els Països Baixos dues vegades durant un període de visat i suposo que vas estar de vacances amb ella a Tailàndia. El fet que ara no us sentiu segur d'una possible tercera ronda introductòria podria ser vist com un senyal fort.
Si també hi ha una barrera lingüística entre vosaltres dos, sorgeix un problema addicional, al cap i a la fi: com expliqueu a l'altra persona el que teniu al cor, l'ànima i el fetge sense danyar immediatament la relació d'amistat?
El que em molesta és que, a més de no tenir contacte amb el seu marit, també té poc o cap contacte amb les seves dues filles. Això no diu alguna cosa sobre com manté les seves precioses relacions?! Això també es fa evident pel fet que tot el dia insulta una filla, que només està amb ella durant les vacances escolars, i de vegades també la colpeja. Fins i tot per als estàndards tailandesos, aquestes no són circumstàncies familiars normals, i això diu alguna cosa sobre el seu caràcter. Als Països Baixos, aquest comportament continua limitant a la violència domèstica.
I com és que encara està casada amb aquell australià? No sabia que volia algú més abans del 2010?
Et desitjo molta saviesa, que ja ve de la raó.
Salutacions, Ruud
Dubtes, clar.
Això és especialment difícil si no us veieu cada dia i hi ha 10.000 km entre ells. S'ha de fer molt d'esforç, viatjar molt d'anada i tornada i és molta molèstia. Ho tens tot en contra si inicies una relació amb un tailandès, la distància, el fet que als Països Baixos et miren estranyament si vas amb un tailandès, els prejudicis i els tòpics, les barreres lingüístiques, la diferència cultural, la gran diferència d'ingressos i ho dius tot.. No només et posa molt estrès a tu mateix, sinó també a ella.
Crec que qualsevol persona en el seu bon judici ho qüestionaria en un moment o altre. Tot seria molt més fàcil si fos la noia del costat, per dir-ho d'alguna manera. Però quan torno a ser-hi, tot torna a estar bé i ja saps per a què ho fas.
A més, sempre arriba un moment en què la teva relació es torna "normal" i les pitjors espurnes desapareixen, però crec que sempre és així.