Ho vius tot a Tailàndia (230)

A la sèrie d'històries que publiquem sobre quelcom especial, divertit, curiós, commovedor, estrany o normal que els lectors han viscut avui a Tailàndia: Thai Kassa-Kolder

MATAR SEGELLS DE VENDA

Aquesta setmana l'he posat al cinturó de caixa d'un supermercat holandès: cinc parells de malles de dona i una llauna d'esprai de nata muntada. El caixer una mica més gran s'ho mira i, mentre escaneja aquesta petita col·lecció, em dóna 'The Look'. Qui està entre "pervertit" i "què dimonis se suposa que ha de fer amb això?" La seva pregunta sobre si volia segells de venda era aleshores tan freda que hi havia un perill definitiu que es formessin glaçons al seu nas desaprovador.

Un cop fora, em vaig preguntar com m'hauria mirat si les meves compres posteriors haguessin consistit en crema depilatòria i una pastanaga forta. En aquest cas, probablement un responsable de la botiga preocupat hauria estat esperant a la sortida. Sol·licitant amablement però amb urgència dades personals i motivació concloent per a aquestes compres censurables.

No tinguis por, estimat caixer. Els nilons estaven destinats a la meva mare que té dificultats per caminar. Qui espera fer 93 enguany. I li encanta un rajolí de nata muntada al got de pa d'ou.

Què té a veure tot això amb Tailàndia, diràs? Bé, tot. Aquest incident em va fer adonar que he de viatjar a Tailàndia immediatament. Perquè tinc alguna cosa a fer.
Amb una caixera completament diferent.

SUC DE LENTES

El poble tailandès natiu de la meva dona Oy és un poble pintoresc però d'aspecte medieval. Que només alberga un centenar d'habitants, unes simples parades de menjar amb propietaris malalts i l'inevitable temple brillant.

Per a compres més serioses, s'ha de viatjar a un poble més llunyà. Amb cotxe, ciclomotor o barcassa, segons la mida de la bossa de diners.

Una vegada, durant una d'aquestes expedicions de compres, vaig entrar a la botiga més gran d'allà. Una combinació de majorista i petit supermercat. Just darrere de la caixa registradora vaig veure vials de solució de lents de contacte. I fins i tot la meva marca. Després d'haver gairebé esgotat l'existència, vaig indicar ràpidament i encantada la mercaderia desitjada a la jove tailandesa darrere del taulell.

INCOMODE

I, en el meu millor anglès escolar, li vaig demanar una ampolla de líquid. La jove molt bellament modelada, (un encreuament entre Pocahontas i una princesa egípcia que es banya diàriament amb llet de burra), va resultar que no era conscient de la meva presència. Continuant tossudament mirant cap a un altre costat, on sembla que passava alguna cosa molt més interessant que un pet blanc estranger que volia suc de lents.

Així que vaig tornar a intentar-ho i vaig allargar el meu dit índex holandès a les ampolles que feien senyals a la prestatgeria. I va tornar a demanar, aquesta vegada una mica més fort, una còpia. Aleshores, va girar encara més de costat la cara blanca i només em va permetre una ullada als seus brillants cabells negres com un corb. No ho vaig entendre.

El seu príncep tailandès acabava d'aterrar al búfal blanc entre les bales d'arròs glutinós? Aquell dia havia entrat en vigor una llei que prohibís tota conversa amb estrangers? Va aixecar el seu bell nas tailandès a causa d'una escandalosa falta d'higiene farang? Però no, només aquell matí em vaig banyar anualment a la banyera amb sabó de llum solar, així que tampoc podia ser això.

Però cap resposta de la bellesa.
Simplement no existia. Almenys així es va sentir.

La situació es va tornar una mica incòmode. Com si algú hagués llençat la seva copa de vi negre sobre el vestit blanc de l'amfitriona en una recepció. I aquell algú era jo.
Finalment, l'estancament es va trencar amb l'arribada d'un company de la jove que es retorçava el coll. Qui va prendre una ampolla dels tan cobejats productes químics de la prestatgeria, va acceptar els meus bahtjes i amablement em va desitjar "Sawatdee Kha" quan marxava.
Ella fa.

PUZZLE

Deixant-me fora de l'edifici amb la sensació de tenir lepra. Havia insultat Miss Món sense adonar-me'n? Els verbs anglesos es van remenar i la van tocar fins a les profunditats de l'ànima tailandesa? Propostes indecents fetes en una llengua estrangera? Què podria ser?

La senyora Oy va riure quan li vaig dir més tard, i va tenir una idea del perquè. La noia certament va entendre el que volia, però probablement no parlava ni una paraula d'anglès. I per pura vergonya d'haver de parlar amb mi, amb la possibilitat de perdre la seva bella cara, havia girat el cap. I feia veure que no existia. Ignorar el meu raig era la millor solució al seu problema lingüístic en aquell moment. I havia funcionat.

TORNADA A LA BELLESA

Ja veus, per això he de tornar a Tailàndia.
A aquella botiga. A la meva bella princesa caixera tímida.

A continuació, poseu cinc parells de malles i una llauna de nata muntada al taulell. Perquè si la bellesa no vol parlar, almenys em pot donar 'The Look'. És el mateix en totes les llengües.

Presentat per Lieven Kattestaart