Ho vius tot a Tailàndia (229)

Pertorbació del soroll

L'única paraula holandesa per a la qual, (estic bastant segur) no hi ha cap traducció al tailandès. El veritable xoc cultural d'aquest farang.
La meva seriosa sospita, és a dir, que els tailandesos tenen por del silenci, només es fa més forta com més sovint i més temps em quedo aquí.
Perquè allà on vaig anar, vaig veure i patir danys auditius, no hi havia cap signe de manipulació normal del botó de volum.

Fins i tot amb la meva sogra, al camp d'Isan, una vegada meravellosament tranquil, amb les seves campanes del temple que tintinen i les vaques que pasturaven en pau. Allà a dos quarts de dues m'espanto un gall extremadament ronc però no menys fort. Qui creu que hauria de fer serenata just sota la finestra del dormitori. I en silenci i amb entusiasme allunya la rebava de les seves cordes vocals durant cinc minuts.
I després repetir-ho en qualsevol altre moment indesitjable del dia o de la nit tailandesos, amb un nou esclat d'alguna cosa que hauria de semblar a "kukeleku".
Avui dia el nostre enemic emplomat té l'imperi sol, ja que la competició va ser matada recentment per la seva sogra i va acabar a l'olla de la sopa. La meva única esperança ara és que el rellotge biològic d'aquest problema de pentinat també serà recalibrat aviat per la seva destral de cuina rovellada.

SOroll de la Ràdio

Un cop calmat el gall, la ràdio de la cunyada del costat comença el programa matinal amb molta commoció. La qual cosa no és d'estranyar, perquè té la seva pròpia emissora que emet tot tipus de música i tonterias a les ones durant tot el dia. I participa alegrement en això com a DJ resident. La xerrada interminable, intercalada cada deu minuts amb anuncis de la botiga local. Aquest últim va pujar al màxim volum. Potser hi ha vilatans renegats que volen amagar-se amb els dits a les orelles del darrer guanyador del premi.

Resultat: un soroll de ràdio constant amb dissonàncies tailandeses. Per a mi, com a farang, és tan interessant com repetir la notícia tailandesa de les vuit. En llengua de signes. Afegiu-hi la possibilitat que la vostra cunyada canti mentre toca discos i us podreu divertir. Una possibilitat que ha augmentat considerablement des que recentment una veïna li va dir que té una veu agradable. El meu consell al meu veí: beu menys.

BATES I BASES DE PUNTOS

Aleshores, un altre so ominós ve rodant per la praderia. Per fi ha arribat l'esperat Dia de l'Apocalipsi? Putin va caure accidentalment el dit dictador sobre el botó vermell? S'acosta una horrible tempesta de trons de la categoria Donar? És hora de pregar, visitar els refugis o treure la bugaderia de la línia? No, no et molestis.
És la discoteca de la cremació.

Perquè quasi tots els que van al cel en aquest poble no ho fan en silenci. Definitivament ni tan sols. Tan bon punt sento un baix fort, ja sé quina hora és. Durant tres o quatre dies (de vegades més, si la família desconsolada necessita més temps per mossegar-se la gola per l'herència) s'interpretaran cançons de Carabao, Loso, així com música gamelan més adequada. On l'ensordiment es pot veure com l'esglaó inferior de l'escala de soroll i el soroll dels veïns com a inexistent.

Ai de la persona que viu al costat, perquè els nens cridant que el sopar està llest només es pot fer a través d'un megàfon. No m'estranyaria que moltes cases d'aquí fossin declarades inhabitables després d'una cerimònia de cremació perquè les bigues de suport ja no podien aguantar. El cor trencat per la cacofonia que va destrossar el formigó durant dies amb què es va retre el darrer homenatge al difunt.

Els monjos presents, pel que sembla a una setmana d'un institut per a sords, sovint s'asseuen just sota els baguls que s'utilitzen aquí com a megafonia durant aquest pandemoni.

El que també em sorprèn és que, fins avui, cap familiar estimat i enterrat no hagi sortit mai del taüt. Per preguntar si, en nom de Buda, podria ser una mica més suau. Perquè el difunt s'havia imaginat el repòs etern una mica diferent.
Quan li vaig preguntar sincerament a la senyora Oy per què tot ha de ser tan duríssim, vaig rebre la resposta que tothom al poble sabia que hi havia hagut una mort.
Després d'això, es van poder unir a la família per a un homenatge adequat. Preferiblement carregat d'encens, mirra i paelles de sopa de fideus.
La versió tailandesa de la carta de dol.
L'única vora negra que vaig poder detectar eren els meus timpans perforats.

DECIBELS

Els viatges en autobús aquí en aquest país no estan complets sense una pel·lícula d'acció d'una hora de durada o un programa de talent a la televisió a bord. Sovint es juga amb un volum que trenca el crani, perquè imagineu-vos si els passatgers del darrere no ho poguessin sentir. O pitjor, el conductor assegut just a sota.
Si mireu al vostre voltant per veure si algú més pensa que una mica menys de decibels estarien bé, només trobareu dormir o gaudint francament dels tailandesos. El primer meravellosament en braços morpheus. Sacsejat pels sons d'un cantant cantant i els crits d'un públic frenètic.

Això últim, però, no ofereix cap garantia de talent present entre els candidats, com he constatat amb gran tristesa. Si alguna vegada em poguessin escollir entre el tractament del canal radicular i haver d'escoltar aquest tipus de televisió de nou, telefonaria amb el meu dentista en dos segons. Puc seure a la cadira una mica abans?

PANDEMÒNI DE PIZZA

Després d'aquella tortura mental amb autobús, caminar per les voreres no sempre està exempt de perill. Perquè un pick-up convertit amb finalitats publicitàries podria arribar al teu costat. A ritme de caminar, a causa d'aquest altre problema tailandès, el trànsit. El missatge publicitari, aquesta vegada de Pizza Hut, s'enfonsa directament, incessant i fort al teu cervell des d'uns tres metres de distància. Com a resultat, ara puc pagar totes les tarifes dels forners de galetes esmentats al revés i sense repetir-me. Encara que ni tan sols parlo tailandès. I és per això que decidim fermament i ensordidorament evitar les seves pizzes com la pesta en el futur.

Cal tenir en compte que els conductors d'aquestes botzines en moviment han de ser d'un altre planeta. En cas contrari, no hi ha cap explicació per poder seure amb l'equivalent d'un F-16 amb postcombustió durant tant de temps sense suïcidar-se.

Quan entro en un 7/11, fins i tot ben passada la mitjanit, sempre hi ha un "ping-pong" fort de les portes corredisses. I l'amable o d'una altra manera 'sawatdee khrap' dels joves darrere de la caixa registradora. Durant la meva recerca de bunyols, cafè gelat i la ubicació de l'aire condicionat per refredar el meu cervell bullit, escoltaré aquest nervi com a mínim tres-centes seixanta-vuit vegades més. I tantes vegades el 'sawadee khrap' després d'ell. Per a mi un bon motiu per buscar també taps per les orelles i Valium.

MALENTÈNCIA

Però el pitjor? És a dir, la gent d'aquest país té la idea que a tothom li agrada el soroll infernal.
Recentment. Al matí espero tranquil·lament el meu torn al barber local. Relaxat, mirant algunes imatges en un diari tailandès i escoltant la xerrada entre els altres dos clients presents. Aquestes estaven perfectament acabades, després la perruqueria em va demanar disculpes. Es frega l'estómac i fa un gest que primer vol esmorzar a l'altra banda del carrer.
Bé, faig un gest. Un munt de temps.

La perruqueria surt per la porta, però no abans d'encendre la televisió en color fòssil com a gest amable per al farang que espera. A tota força.
Tan bon punt surt de la porta, gemec i busco el comandament a distància.