Hi havia una vegada…..
Sí, sí, així comencen habitualment els contes de fades, també per a molts lectors d'aquest blog. Sigui o no pel consell de bons amics, o per casualitat, acabes a Tailàndia per primera vegada. Poc després d'arribar comença el conte de fades, coneixeu la dona dels vostres somnis, jove, bonica, dolça, afectuosa i certament no li importa la vostra edat i, tanmateix, una alçada massa corpulenta.
Vaja... tinc sort, "és un somni fet realitat". Per descomptat, no serà només una nit, no, ella es quedarà amb tu durant la resta de la teva estada al país dels somriures i també demostra ser una gran companyia durant el dia. Ella et porta a llocs divertits i fa d'intèrpret quan cal. Amb llàgrimes als ulls s'acomiada de tu a Suvarnabhumi i, per descomptat, el cavaller que hi ha en tu promet que tornaràs aviat.
Molt més ràpid del que mai t'hauries imaginat, estàs de tornada a Tailàndia i el conte de fades continua, ella vol portar-te al seu poble per presentar-te als seus pares. Això de nou Wow... això és bo, ella m'estima molt. T'ho passes molt bé de nou i quan t'acomiades li promets que aviat pot venir als Països Baixos/Bèlgica durant 3 mesos.
Però aleshores el conte de fades s'acaba aviat, ja ets a casa i reprèn les teves rutines habituals. Viu als Països Baixos amb un problema lingüístic, no coneix ningú excepte tu, ha de menjar menjar que no havia tastat mai i s'asseu sola a casa durant el dia amb internet i begudes. Sí, sí, llavors vindran els problemes, però això no és necessari.
Ella no només s'ha d'adaptar, sinó que tu també. Vaja canvi, sí que ens agradaria, ella és més dolça, més comprensiva i tot el que la teva primera dona no va ser. Però si et quedes igual, els naps ja estan fets, segons una vella dita:
Va beure un got, va fer pipí i tot va quedar com estava!
Resultat:
Si fas el que has fet, aconsegueixes el que tens.
I això és exactament el que no volies, la moral d'aquesta peça, estar obert a canviar-te, abordar les coses d'una altra manera que abans. Mostra comprensió per la seva cultura i tot el que això comporta, dóna-li l'espai per donar-li forma ella mateixa i dóna-li la llibertat d'anar on vulgui.
Preneu especialment "imatge adjunta” en ment, normalment volem però no ho fem. Recordeu:
L'única constant de la nostra existència és: Canvi!!!
Us desitjo a tots una vida molt llarga i feliç amb els vostres companys tailandesos.
Paul Schiphol
Crec que la millor manera d'"ajustar-se", sense els problemes esmentats, és traslladar-se a Tailàndia.
Em sembla un turment de Tàntal haver de passar els dies com a dona tailandesa als Països Baixos.
Sense família, sense amics, sense feina, sense vida a l'aire lliure i amb un problema lingüístic.
De vegades ho explico a les dones que ho somien. Bé, encara no ho han pensat.
Si tens prou diners i temps per fer coses divertides i anar de compres als Països Baixos cada dia, les coses poden ser diferents, però en aquest cas definitivament marxaria jo mateix dels Països Baixos.
Bé, això és una mica personal. A la meva xicota li encanta als Països Baixos i no té cap necessitat de contacte amb altres tailandesos. S'ho passa molt bé a casa i només veu la televisió tailandesa de tant en tant. Fins i tot se sent més lliure als Països Baixos que al seu propi país (el jou de l'entorn familiar i social). Ara fa tres mesos que torna, però amb grans llàgrimes i ja té ganes d'arribar a mitjans de juliol quan pugui tornar al nostre petit país.
Benvolgut Khan Peter,
Estic totalment d'acord que aquests problemes d'adaptació són molt personals, i estic convençut que aquesta por es tracta més d'escoltar històries que d'experiència personal real.
A més, no és tan fàcil com molts pensen, tota dona tailandesa que està casada amb un europeu i es vol instal·lar al país del marit està obligada a fer un curs per aprendre la llengua del país abans de poder establir-se.
Aquestes dones solen parlar prou anglès per fer-se entendre fàcilment, en cas contrari, una relació amb un farang no seria possible.
Sens dubte, l'home ha d'invertir molt de temps a ajudar-la en el seu nou entorn, per exemple a familiaritzar-se amb els nostres costums, el desenvolupament del seu nou llenguatge, i també ha d'estar preparat per entendre la seva manera de pensar.
Algú que no estigui preparat per invertir aquest temps i cuidar-se, o que no ho consideri important, hauria d'oblidar-se de venir a Europa amb una dona tailandesa.
Una dona que realment pot comptar amb el suport del seu marit té moltes millors oportunitats de guanyar diners a Europa per a ella i la seva família, a qui normalment també vol ajudar econòmicament.
A més, el seu marit també tindria problemes a Tailàndia si no estava preparat per aprendre la llengua tailandesa, o s'hauria de conformar amb una vida entre turistes i expatriats.
Tenint en compte les condicions laborals a Tailàndia, la dona tailandesa depèn en gran mesura del seu marit, a qui també sovint s'acosta la seva família per obtenir suport.
Normalment, l'home ha de contractar ell mateix una assegurança de malaltia, i si la seva dona no està satisfeta amb l'escassa atenció mèdica que ofereix el govern tailandès, aquesta també és la seva responsabilitat.
Aquests són només alguns exemples d'una llarga llista d'avantatges i desavantatges que s'han de tenir en compte amb cura i sobrietat.
Amb nosaltres també és el contrari.
La meva dona prefereix quedar-se als Països Baixos en lloc de traslladar-se definitivament a Tailàndia.
L'alternativa probablement serà hivernar.
Una bona peça Paul i, de fet, una obertura d'ulls. Continuar treballant (inclòs el canvi) en una relació és realment un requisit per a una relació sana.
@ Khun Peter: a la meva dona també li encanta quan anem de vacances als Països Baixos (i abans, quan encara vivia als Països Baixos, també li encantava passar 4 o 6 setmanes als Països Baixos), però el que en Frans assenyala és el caràcter permanent de l'estada als Països Baixos d'una parella tailandesa i l'argumentació d'en Frans també és el motiu pel qual vaig decidir mudar-me a Tailàndia i no al revés (la meva dona als Països Baixos), però és clar que això és personal.
Pots sentir l'olor d'una flor de lotus, però no pots recollir-la. Dit d'una altra manera – No us mudeu a Europa, perquè allà sempre fa fred i no se sent com a casa. Excepcions!
Preciós i ben escrit, molt realista perquè va ser així per a molts. De la reacció de Peter, Frans i DKTH queda clar que la decisió de Tailàndia/Patria és molt personal. Em pregunto que, si prens la decisió d'escollir Tailàndia com a base d'origen, no acabaràs, com a farang, en la mateixa situació que si triessis el teu país d'origen i aquesta situació s'aplica a la teva parella? Com a farang hauràs de tractar exactament amb els mateixos problemes: una cultura completament diferent, un menjar completament diferent, un clima completament diferent, tret que visquis en algun lloc d'una atracció turística, sense amics reals i, finalment, però no menys important, un llenguatge completament inintel·ligible. . Podeu aprendre aquest idioma, tal com hauria de fer la vostra parella tailandesa al vostre país d'origen, però això no passa de la nit al dia. Fa temps que visc a Tailàndia, en una zona no turística, no perquè hagi hagut de triar per culpa d'una parella tailandesa perquè sóc soltera, així que sé de què escric. Per tant, és una elecció estrictament personal. Fins ara no m'he trobat amb aquests problemes i això es deu al fet que he viscut la meva vida ben plena. Quants n'hi ha que, perquè no poden ocupar el seu temps, beuen fins a morir gairebé cada dia aquí a Tailàndia, ja sigui a casa o en un bar d'algun lloc? Quina és la raó d'això? Com informa l'escriptor: només tenir internet i alcohol i res més i, sí, llavors comencen els problemes.
Crec que es tracta principalment de discutir-ho tot amb atenció i saber en què us esteu ficant, saber gestionar la vostra vida activa o no activa d'una manera correcta o assegurar-vos que, si porteu algú al vostre país d'origen, aquesta persona també pot utilitzar el seu temps d'una manera útil. Això s'aplica tant a les dones tailandeses que vénen a viure a Europa com als homes europeus que vénen a viure a Tailàndia. Per a les dones tailandeses, el problema a l'hora de prendre la decisió sol ser diferent perquè, i no vull generalitzar, sol ser una fugida de la vida "pobre" d'aquí a la vida farang més rica i tan atractiva. Un segon factor que també pot causar molts problemes és que sovint es refereix a dones que en realitat són massa joves. Les noies tenen necessitats i expectatives diferents. En comptes d'això, imagineu-vos que de jove et condemnen a girar-te els dits cada dia. A menys que siguis mandrós terrenal, probablement podràs gaudir-ne, en cas contrari, significarà un infern.
Addició del pulmó
També hi ha un fullet que us pot ajudar a començar amb els canvis de la vostra vida amb una parella tailandesa: Thai Fever. Vegeu també http://www.thailandfever.com.
Per cert, un dels autors és la mateixa persona que també va desenvolupar l'aplicació "Frase tailandesa", això es va parlar recentment en una de les publicacions.
Jove, bonica, dolça, afectuosa, aquesta última és el problema. Les dones són molestes ("moei" és una antiga paraula holandesa per a la tia; no només les mares són molestes). No és només que interfereixin amb tot, sinó que continuïn interferint és una cosa de la qual no us podeu desfer durant la resta de la vostra vida. Aquesta condemna a cadena perpètua és segura -tu ets (molt) més gran que ells- humanament parlant. A més de tornar-se més gros i poc saludable. El primer (augment de pes) és un símptoma del segon. Les dones no entenen específicament com és menjar sa i què s'ha de fer i no fer per mantenir-se el més saludable possible.
Aleshores: què pots fer amb una dona? Sí, és clar: tenir-ne un a mà (i al llit) en tot moment pot ser útil. I pots utilitzar-lo per parlar i sobretot per parlar-hi. Però quin nivell és? A nivell de casa, jardí i cuina. S'ha fet mai famós algun home (o la seva dona) per la qualitat de la seva conversa davant d'aquest home? Qualsevol home casat escriu alguna vegada una peça -una descripció de la realitat- com aquesta? Bé, com a molt molt subrepticiament.
Pel que fa al contingut de la història, també hi estic completament d'acord. El principi bàsic és (i hauria de ser) que mai no hauríeu d'esperar que una parella canviï perquè ho voleu. Conviure vol dir "sacrificar-se" i adaptar-se a l'altre, tot i que això pot ser difícil. Si això passa mútuament, no necessiteu dos coixins per a dues cultures.
També heu de fer aquest ajust amb una dona holandesa/belga. Només ella no té el problema de la llengua, però també serà molt més gran. A més, coneix la mateixa quantitat de legislació i cultura, la qual cosa equival a problemes addicionals en la relació. Estic d'acord que com a gent de 60 anys no hauries de portar una dona de 25 anys al teu país d'origen, però en realitat... mai no pots estar segur. L'adaptació, la paciència i la comprensió són importants per als dos socis per a una relació exitosa. I si vas a Tailàndia o el teu estimat amic emigra aquí és irrellevant.
Hola Wim,
Què cínica és la teva visió de les dones. Quin registre de decepcions relacionals heu d'haver experimentat. Però hi ha esperança, encara que no siguis gai (mai no seràs res així, ho ets) una bona amistat (no sexual) amb un noi pot ser intensa i molt satisfactòria. Així que si realment estàs fart de les dones, prova n's un home. Et desitjo una relació duradora i intensa amb qui sigui o sigui el que sigui, dóna una profunditat i una satisfacció que cap coqueteig casual pot igualar.
Gràcies pel teu comentari,
Pau
De fet, fa aproximadament mig segle, he viscut una única “decepció relacional” i també he vist coses al meu voltant. No hi va haver, començant pels meus pares, cap amor únic que contribuís al desenvolupament dels homes, ni tampoc al de les dones. L'amor no és únic i no és etern, ni és un valor primordial. L'home mateix ho és, almenys si veu l'oportunitat de (continuar) desenvolupant-se, però moltes persones no tenen empenta per fer-ho i només estan tancades en el seu matrimoni. No hauria de fer amistats que estiguin destinades a durar per sempre. He tingut amics amb un desenvolupament la versatilitat del qual superava la meva (dels quals encara podia aprendre alguna cosa, però també a l'inrevés) i, tanmateix, el contacte va arribar a un carreró sense sortida (no sense relació amb el fet que eren personalitats fortes). Va ser una llàstima, però no un desastre com hauria estat si s'hagués de trencar un matrimoni, o si haguéssiu de renunciar a la vostra personalitat per mantenir-lo. (Per cert, encara em sembla una mica estrany que els homes també es puguin casar entre ells en aquests dies, però això no és més important).
En resum: a la vida hi ha més que un matrimoni amb la seva casa, arbre, animal, amb, en resum, la mort a l'olla, o seguir vivint amb la teva parella al capdavall.
O trobeu una dona tailandesa que parli bé anglès. Vius en una zona urbana dels Països Baixos, així que la gent parla bastant anglès al carrer. La posa immediatament en contacte amb molts tailandesos locals. Li ensenya immediatament a utilitzar el transport públic i no ha de passar 3 mesos a casa als Països Baixos. Viola.
És preferible no posar-la en contacte amb molts tailandesos locals. Creu-me. Uns quants amics són suficients. Gairebé segur que es convertiran en els millors amics. Quan tenen contacte amb molts tailandesos, sovint es tracta de mostrar el que han rebut o no han rebut del seu marit. Llavors comencen a comparar i on abans estaven contents amb, per exemple, 400 euros de la seva butxaca al mes, això s'incrementa ràpidament només per aquells pocs del grup que han enganxat un home de negocis ric. A la llarga, per a un ciutadà normal amb ingressos esdevé impossible mantenir l'amor ardent.
També és millor ajudar-la a trobar la seva pròpia feina, encara que sigui a temps parcial, per exemple. Allà coneixen companys, es familiaritzen amb la llengua i la cultura a través de l'experiència i també tenen una quantitat decent de diners per enviar a casa. Viure als Països Baixos/Bèlgica és una cosa que fas juntament amb els teus ingressos i ella decideix sobre els seus. Si realment t'estima, no arribarà a la conclusió que en realitat no et necessita i pot tancar la porta darrere d'ella. I si ho fa, llavors l'amor no era prou gran i estàs millor sense ella...
Tens contes de fades per tot arreu. Fins i tot si aneu a viure junts als Països Baixos. Les diferències culturals es resolen per si soles quan hi ha amor entre 2 persones. Així que totes aquestes històries sobre com o allò. Totes tonterias. Donar i rebre, això és tot en totes les cultures. Pots anotar-ho tot, però no pots donar i prendre d'un llibre. I tots podem escriure històries de vida. Però només hi ha una cosa. Una vegada més. Donar i prendre.
Malee, no tot són ximpleries el que s'escriu. Les diferències culturals no es resolen per si soles, ho sé per la meva pròpia experiència. Hi ha coses que et poden molestar tant de la teva parella que et condueixen a una ruptura. Prenc com a exemple la "sordesa de l'Índia oriental". Una dita de l'època colonial a Indonèsia que sembla molt estesa al sud-est asiàtic. Preguntes alguna cosa i simplement no reps una resposta o fas com si no et demanessin res o... ho dius. Això em pot irritar. Aquesta és una diferència cultural que no tinc amb els holandesos i europeus. Aleshores és important que es parli d'això, perquè no es resoldrà per si mateix. La meva dona també hi va intervenir. Fins que li vaig dir que no puc viure així. Després d'això les coses van anar molt millor.