Taylandda bir dam altında qayınananızla?
Hollandiyada ailələr əsasən tək ailəli evlərdə yaşayırlar ki, bu da bizim fərdi ailə sistemi haqqında düşüncəmizə uyğun gəlir. Ümumiyyətlə, biz ailəni, xüsusən də valideynləri dəstəkləmək istəyirik və biz də bir-birimizə kifayət qədər yaxın yaşamaq istəyirik, lakin xüsusilə də bir-birimizin ağzında olmaq istəmirik.
Ehtiyatla, Belçika və Almaniya kimi digər Avropa ölkələrindən nümunə götürərək, Hollandiya, insanların bir neçə ailə üzvü ilə ikiqat evi paylaşdıqları nisbətən yeni bir mənzil formasına istiləşir. Çox nəsil evi və ya kenquru evi adlanır. Kenquru evi evləri birləşdirən birləşdirici qapısı olan qoşa evdir, lakin hər birinin öz girişi və öz poçt ünvanı var.
Algemeen Dagblad-da bu barədə maraqlı bir məqalə oxudum, bu linkdən oxuya bilərsiniz: www.ad.nl/
Əvvəllər necə idi
Mən də bu mövzuda fərdiyyətçi olduğum üçün bu məqaləni düşündüm. Mənim ən yaxşı valideynlərim var idi və qayınanalarım da ən yaxşı insanlar idi, amma xoşbəxtlikdən bir-birimizdən uzaqda yaşayırdıq. Mütəmadi olaraq - və vaxt keçdikcə bu, getdikcə azaldı - həyat yoldaşım və mən ziyarət etdik, lakin bir neçə gündən sonra öz yuvamıza qayıtdığımız üçün xoşbəxt olduq. Kenquru evi? Bu barədə düşünməməliyəm!
İndi Taylandda
Taylandda bütün ailələrin ailələri ilə bir-birinə çox yaxın yaşaması təəccüblü deyil. Qaynanalarım İsanın bir kəndində yaşayırdılar və oradakı insanlar kenquru evi ilə o qədər də tanış deyillər, lakin hələ də kənddə qohumların yaşaması və ya öz tikdiyi tövlədə ev kimi yaşaması adi haldır. həyət.
Münasibətimizin əvvəlində qayınanalarım üçün yeni ev tikdirdim və həmin evdə həyat yoldaşımla mənim üçün tualet və duşlu ayrıca yataq otağı tikildi. Bu mənim fikrim deyildi, amma həyat yoldaşım sonra fikirləşdi ki, mən kənddə məskunlaşmaq və hələ də qərb rahatlığı ilə yaşamaq istəyirəm.
Mən onunla danışdım, məni kənd sakini kimi görmədim və həyat yoldaşım indi əmindir ki, oğlumuzun yaxşı məktəb təhsili alması üçün Pattayada yaşamaq daha yaxşıdır.
Problem deyil
Qaynanam indi kənddəki evində tək yaşayır. Hər üç uşaq uçdu və indi Pattayada bir-birinin yanında yaşayır. Təklif etdim ki, o da indi bura gəlsin, böyük evimizdə onun üçün kifayət qədər yer var. Buna etiraz etməzdim, amma indi bu barədə heç nə bilmək istəməyən həyat yoldaşımdır, çünki o, hələ də ana olmaqdan qorxur, “Ananın vəsiyyəti qanundur” deyilmi? Qayınanam da həvəsdən uzaqdır, kənddə dostları və tanışları var və Pattaya kimi böyük şəhərdə yaşamaq onu tənhalaşdıracaq və yavaş-yavaş, amma şübhəsiz ki, zəifləyəcəkdi. Yəni yaxşı fikir deyil!
Oxucu sualı: bəs sən? Partnerinizin ailəsi ilə Taylandın kəndlərində yaşayırsınız? Əgər (hələ) belə deyilsə, bunu istərdiniz, ya yox?
Düzünü desəm, o ailənin bütün günü sizin evinizdən dolanaraq gəlməsindən heç də razı deyiləm. Yemək hazır olduqda tez olmalısınız, yoxsa başlamazdan əvvəl boşqablar boş qalacaq. İçdiyiniz içki hər kəs tərəfindən dadılmalıdır, nəticədə göz qırpmadan əvvəl boş bir stəkan yaranır. Kondisioneri olan o şəxsi yataq otağı, geri qayıdanda artıq heç bir şeyə bənzəmir və tamamilə köhnəlib. Tamamilə başa düşürəm, amma bir daha belə bir şey etməyəcəyəm. Növbəti yaşayış yeri valideyn kəndindən, evdən və ailədən uzaqda olacaq. Hələ ki, heç iki-üç də gəlməyib. Mən dincliyi və sakitliyi sevirəm və bu kənddə ümumiyyətlə yoxdur. Həmişə düşünən adam ki, musiqi nə qədər yüksək səslə (ən qeyri-mümkün vaxtlarda) öhdəsindən gələ bilərsə, bir o qədər prestij qazanır. Səhər tezdən qarnında heç bir dibi olmayan istək açarında..... Xeyr, 20 il əvvəl hər şey gözəl və gözəl idi, amma indi həqiqətən ehtiyacım yoxdur. Mən də yoldaşıma açıq şəkildə bildirdim ki, mən heç vaxt orada daimi yaşamaq istəmirəm.
Deyəsən ailədən ailəyə dəyişir.
Və qismən də sizdən asılıdır.
Bir barmağınızı versəniz, asanlıqla ……… götürərlər.
AYDINLIQ anı var.
İsaanda qayınana bizimlə yaşayır.
Möhtəşəm.
5 saata qalxır, çöldə süpürür, öz bağçası var və ona qulluq edir
Gələn insanlarla danışır, amma aydındır.
Dəvətsiz girməyin, digər otaqlara MÜTLƏQ QEYD!
Mən bunu başqa cür istəməzdim.
Səhər tezdən mahnı oxuyur, bəzən nahar edir və/yaxud qab-qacaq yuyur.
Və bəzən gün ərzində söhbət etmək üçün gözəl bir qonşusu və ya bacısı olur (92)
Mən bunu başqa cür istəməzdim.
Onun getdiyini düşünməyə dözə bilmirəm.
VƏ o buna layiqdi!!! Eynilə İsaandakı bir çox şirin zəhmətkeş yaşlı insanlar kimi.
'Özünüzü qutuya qoymayın'
Düşüncəmizin və ailəmizin SABİT hissəsi.
Qayınanalarla bağlı o alçaq zarafatları xatırlayanda iyrənirəm.
KhunBram.
Yox, mən doğrudan da uşaqlarımla yaşamaq istəməzdim, xoşbəxtlikdən bizim münasibətlərimiz çox yaxşıdır, amma hər kəsin öz azadlığı var.
Taylandlılar arasında hökm sürən ailə bağları, həqiqətən, bizim çoxumuzunki ilə müqayisə edilə bilməz. Farangın adətən ailəsinə qarşı heç bir şeyi yoxdur, həm də hərdən onlarla əlaqə saxlamağı xoşlayır, amma yaşamağa gəlincə, biz adətən daha Fərdiyik. Fərdilikçiyik, çünki əksəriyyətimiz müstəqil yaşamaq və qayğı göstərmək hüququna malik olan rifah dövlətindən gəlirik. Əgər fərəngin (sevgili ilə) bu birgə yaşayış və ya mümkün qayğı ilə bağlı açıq-aydın fikir ayrılığı varsa, o, birdən-birə onun sevgisinin sərhədlərini öyrənə bilər. Bir çox Taylandlılar üçün qanla əlaqəli ailə birinci yerdədir, baxmayaraq ki, bir çox faranqlar başqa cür xəyal qurmağı sevirlər.
Əvvəlki e-poçt tamamilə uğursuz oldu, yenə
Hər kəs öz həyatını istədiyi kimi qurmalıdır
Qaynanalı və ya qaynanasız tapır, öz axmaqlığımıza cavabdehik
Mənə demə, məndə böyük baldızdır, bir müddət arvadımın uşaqlarına baxıb (pul üçün), amma indi ailə kimi yaşayırıq, o da qonşudur, həqiqətən hər şeyə qarışır. Şənbə və bazar günləri qızlar yatağından beşin yarısında qalxmalıdırlar, çünki o da (artıq) qalxıb. İlk dəfə belə olanda heyrətə gəldim. ertəsi gün ona çox böyük bir ağız verdim və o daha özünü göstərmir. Yəni çox şey var. Gündə iki dəfə onunla yemək yeyirdik, alış-veriş edirdik və hər şeyin pulunu ödəyirdik, arvadım yemək bişirir, yuyur, təmizləyir və evdə öz "qızıl qayçısı" var idi, ona görə məşğul idi və baldızı tənbəl götünün üstündə oturdu. bütün gün. Bir neçə gündən sonra doydum, düyü bişirən, qaz sobası, mikrodalğalı soba, soyuducu aldım və dedim ki, bundan sonra evdə yeyəcəyik. Ailə ilə yaşamaq heç vaxt, həyat yoldaşım tam razı olmadı, amma yavaş-yavaş fikrini dəyişməyə başlayır.
Qaynanam artıq qızıyla, arvadımla yaşayırdı, mən də onun yanına köçdüm, heç bir problem və bir-birimizdən heç bir narahatçılıq yox idi, həmişə xoş idi.
Ortaq qonaq otağı, amma əslində biz əsasən çöldə otururuq, lakin yataq otaqları ayrıdır.
Bir qayda olaraq, istifadə edilə bilər: arvadınızın ailəsi nə qədər uzaqda olsa, bir o qədər ucuz olacaq. Sən təkcə qayınana ilə deyil, həm də qayınata ilə məşğulsan. Taylandda belə bir yaşlı insan demək olar ki, kral statusuna malikdir. Onun bütün şıltaqlıqları və qəribəlikləri qarşılanmalıdır. İsanın bir əyalət şəhərində bir axşamı xatırlayın. (nümunə olaraq) Partiya! Və Muy Thai. Qayınana da daxil olmaqla hamı evə getmək istəyirdi. Bununla belə, qayınata Muy görmək istəyirdi! Bir yanacaqdoldurma məntəqəsində baldızımın maşınında gözləyirik.
Mən gileylənirəm və pivə alıram. Qalanları da gileylənir. Mən: bizimlə çoxluğa uyğunlaşardı. Mənim baldızım da küsdü, bura Taylanddır. Gəzintiləri də xatırlayıram. Mən ödəyirəm əlbəttə. Evdə qoca centlmen heç nə yemək istəmir. ac deyil. 20 km-dən sonra: Mən acam. Mən görünən ilk restoranda Squeaky əyləcləri “sıçramaq” istəyirəm. Atanın vəsiyyəti qanundur. Elə isə çıx! Mənim üçün deyil.
Şərhçilərin əksəriyyəti ağsaqqallara qayğı göstərməyin, bu halda onların evdə yaşamasına icazə verilməsinin tərəfdarı deyil. Əzab və zülmət pula başa gəlir. Tayland müdaxiləsi.
Onların öz növbələrində nə vaxt qocaldıqlarını görmək istəyirəm.
Yaşlılar evində gözəl və Avropa üslubu, həll yolu budur!
Xərc qiymətinə nisbətdə az miqdarda yeməklər. Çox bahalı olduğuna görə minimal qayğı. Ölümünüzü gözləyərək cansıxıcı. Tamamilə tənha, çünki nəslindən gələn aylıq bazar günü birdəfəlik ziyarətin nə faydası var… .
Yaşlıları əzizləməli, onlara qayğı göstərməlisən. Onlar buna layiq idilər.
Sevgilim bir dəfə mənə dedi: sən nə verirsənsə onu alırsan. Mən bacarıram.
Həqiqətən.
Əgər onlar nə vaxtsa tək qalarsa və möhtac vəziyyətə düşsələr, uşaqlar qayğı yükü ilə yüklənməmək üçün ondan mümkün qədər uzaqda yaşamağa qərar verirlər.
Və yəqin ki, ailə də indi böyüklərinə nə qədər verməyə hazır olduqlarını düşünəcək.
Maraqlıdır, necə reaksiya verəcəklər.
.
Xəstəxanada uzun günlər tək qalacaqlar və ya terrasda bir stulda səhər saatlarında pullu yardımla atılacaqlar və inşallah axşam vaxtında çıxarılacaqlar.
“Yaşlıları əzizləmək, onlara qayğı göstərmək lazımdır. Onlar buna layiq idilər.
Sevgilim bir dəfə mənə dedi: sən nə verirsənsə onu alırsan. Mənimlə hər şey qaydasındadır”.
Bu belədir.
Hollandiya haqqında bir şey deyim. Səksən yaşlı və daha yuxarı yaşlıların 85 faizi hələ də evdə yaşayır, yarısı heç bir köməksiz, digər yarısı isə bir qədər və ya çoxlu yardımla yaşayır. Peşəkar qüvvələrdən əlavə uşaqlardan, qonşulardan və könüllülərdən çoxlu kömək. Və təbii ki, artıq valideynlərinə baxmayan uşaqlar da var, amma azdır. Adətən insanlar istisnalarla qocaları qocalar evinə bağlamamağa çalışırlar.
Taylandda mənzərə əslində o qədər də fərqli deyil. Övladları tərəfindən tərk edilmiş və ya işinə, yaşayış yerinə, gəlirlərinə görə çox şey edə bilməyən ailələr tanıyıram. Mən ictimaiyyətin qayğısına qalan çoxlu yaşlı insanlar tanıyıram. Sağlamlıq könüllüləri yaşlı insanlara daha çox köməyə ehtiyacı olub-olmadığını öyrənmək üçün evdə olurlar. Amma düzdür, yaşlı insanlar çox vaxt uşaqları ilə birlikdə evdə yaşayırlar.
Hollandiyada da valideyn və uşaqların ayrı, lakin bir-birinin yanında yaşadığı icmalar yaratmaq cəhdləri var.
Yaxşı! Yaşlılara qayğı göstərilməlidir. Məsələ burasındadır ki, mən inanmıram ki, arvadımın uşaqları, mən onların atası deyiləm, qocalanda mənə baxacaqlar. Mən dul qalsam, əlbəttə ki, yox. Ən çox pensiyamı bunun üçün kompensasiya kimi təqdim etsəm. Bu illər ərzində onlara sərf etdiyim hər şeyə baxmayaraq.
Bir neçə il əvvəl qayınanama (indi rəhmətə getmiş) icazə verdim. Təxminən 14 gündən sonra o, birdən yoxa çıxdı, getdi, getdi. Bəzi telefon zənglərindən sonra o, həyat yoldaşımın Si Raçadakı bacısının yanına köçdü. Əşyalarını oraya apardı və ertəsi gün Banqkokdakı anbarına getdi. Səbəb isə bütün tanışlarının orada yaşaması və onun üçün darıxması olub. Onun mənimlə danışacaq heç kimi yox idi.
Biz də bilərəkdən məsafəmizi saxladıq.
Bir saatdan çox yoldur və mən bunu çox xoşlayıram.
Şəhərdə - ailənin yaşadığı yerdə - heç bir iş yoxdur (hər halda mənim üçün) ona görə də Hat Yai üçün seçim asan idi və mən bunu çox bəyənirəm.
Mən kənddə həyat yoldaşım və onun valideynləri ilə yaşamağa gəldim.
Qayınata (80+) bütün günü bağda işləyir,
qayınana (75+) paltar yumaq və tərəvəz təmizləməklə məşğuldur
arvadım da belədir, mən də banan bitkiləri ilə məşğulam.
Yenidən banan yığdıqmı, arvadım və mən
sonra qayınana əl arabası ilə kənd boyu gedir
və banan satan növbəti kənd –
bəzən də digər meyvə və tərəvəzlər - biz yeni əldə etdik.
Qayınata tütünü ilə, qayınana isə qozundan razıdır.
Məndən heç vaxt pul tələb olunmayıb, amma burada olduğum üçün
Ayda təxminən 300 baht elektrik haqqı ödəyirəm.
Biz birlikdə harmoniyada yaşayırıq, onlara hörmət edirəm
sanki onlar mənim valideynlərim idi və mən onlardan hiss edirəm,
ki, məni tam olaraq kürəkən kimi qəbul edirlər.
Düşünürəm ki, qayınanalarımla şanslıyam
burada oxuduqlarımdan başqa şərhlərdən.
(Qaynana) valideynlərin və (qaynana) oğlunun/qızının gedib birlikdə yaşamaq qərarı, əlbəttə ki, çox şəxsidir.
Məncə, şərt odur ki, insanlar bütün sahələrdə bir-birlərinə hörmət etsinlər, onlara yer ayırsınlar. Hətta o zaman da “toqquşmalar” ola bilər və sərhədləri müəyyən etmək, onları razılaşdırmaq və qəbul etmək vacibdir.
Mən hərfi və məcazi mənada anlaşa bilmədiyim insanlarla yaşamaq (məcbur olmaq) haqqında düşünmək istəmirəm.
Bundan əlavə, mən hesab edirəm ki, valideynlərin övladına böyüklər həyatı üçün mümkün olan ən yaxşı sosial və intellektual bacarıqları öyrətmək (bahalı) vəzifəsi var. Uşaq doğulmağı xahiş etmədi və buna görə də, mənim fikrimcə, alınan tərbiyə üçün yetkinlik yaşına qədər heç bir borcu yoxdur.
Məncə, insanların qoca olduqları üçün nəsə qazandıqlarını düşünmək cəfəngiyyatdır.
Əgər uşağınız sizinlə maraqlanmırsa, çox güman ki, övladınızı belə tərbiyə etmisiniz.
Mən keçən il həyat yoldaşım, onun iki övladı (12 və 14) və anası ilə 70 yaşının əvvəlində köçdüm. Deməliyəm ki, buna öyrəşməliydim. Məsələn, mən internetdə yalnız çarpayının üstündə oturmuşam və bir fincan qəhvə içmişəm.
İndi isə mən qalanlarla birlikdəyəm. Çox rahat. Və nə qədər çox ruh varsa, bir o qədər şəndir. Bizim böyük bir evimiz var və hər hansı bir ailə varsa, yerdə döşəyin üstündə yatırlar. Və həqiqətən məni heç narahat etmir.
Qaynana hər şeyi təmiz saxlayır. Və o, çox yaxşı aşpazdır. Burada heç kim mənim pivəmi içmir. Yaxşı, əgər nə vaxtsa yumurta alsam, ehtimal ki, onlar getdi və mən səhv edirəm. Amma digər tərəfdən, əgər varsa, özümə almadığım yumurtaları qamarlayıram.
Təbii ki, mən öz işimi yerinə yetirirəm, amma heç kim məndən hər şeyi ödəməyi gözləmir. Heç kim məndən pul istəməz. Düşünürəm ki, bir farang olaraq bütün ailə üçün pul ödədiyinizi söyləmək çox sadədir. Mənim vəziyyətimdə, heç olmasa, bu söhbətlərin heç biri doğru deyil.
Təbii ki, maraqlıdır ki, dəyişən Taylandda qayınananızı evinizə aparmaq getdikcə çətinləşir. Məsələn, qayınanalarımın içindəki vəziyyətə baxsam, görürəm ki, demək olar ki, bütün quşlar uçub. Keçmişdə, böyük qızı və ər valideyn fermer ticarətinə köçdü və sonra ana və atanı götürdü. İndi ana və atam hələ də orada yaşayırlar, indi təxminən 80 yaşlarında, İsaanda bir fermer işi ilə. Uşaqların hamısı ya Banqkoka, ya da turistik yerlərə köçüblər. İsaan fermasında 44 rai torpaq olsa da, heç kim gələcək görmür. Ana və atam ayrılmaq istəmirlər. Banqkokda və ya Koh Sametdə onlar zəifləyirlər. İki gündən sonra onlar artıq İsanın yanına qayıtmaq istəyirlər. Yaşlılar üçün pul kifayət qədər verilir, lakin bu kifayət deyil. Hər dəfə ora gələndə yer çirkli və baxımsız olur. 1 oğlum, gec gələn və bir qədər geridə qalan, lakin əlçatan, indi demək olar ki, həmişəlik oradadır. Ancaq bu, onu daha çox qazanmaq imkanlarından da məhrum edir. Keçmişdə barmen idi və çox ağlabatan tutdu. İndi onun İsaanda heç nəsi yoxdur və ata və anaya qulluq etməlidir, çünki qalanları çox uzaqda yaşayır. Mən artıq ailənin qalan hissəsinə dedim: əslində, biz hamımız o ferma çuxurunda özünü qurban verən oğlana maddi təzminat verməliyik. İsaandakı bəzi qadınlar bu qayğı problemini belə həll edirlər: Onlar fərəng axtarırlar. Onları ana və ata ilə kənddə məskunlaşmağa razı salırlar. Problem həll olundu: onlar artıq Pattayada uzaqda işləmək məcburiyyətində deyillər və valideynlərinə baxa bilərlər.