Tuyên bố của tuần: 'Vấn đề trong mối quan hệ với một người Thái do khác biệt văn hóa là vô nghĩa!'

Điều đó có thể đúng, nhưng sự khác biệt về văn hóa thực sự là một vấn đề lớn trong các mối quan hệ liên văn hóa, cho dù người Hà Lan có quan hệ và/hoặc kết hôn với người Thái, người Mỹ, người Trung Quốc hay các quốc tịch khác.
Càng ít người biết và hiểu thói quen văn hóa của nhau, khả năng xảy ra các vấn đề càng lớn.
Tất nhiên, điều này càng được củng cố nếu mọi người không đủ thông thạo cùng một ngôn ngữ, bởi vì khi đó không có cách nào để nói về nó.
Và tất nhiên, giống như ở mọi nơi, đàn ông và phụ nữ cùng rơi vào tình huống khó xử như vậy, cho dù họ là người Thái Lan, Mỹ, Trung Quốc hay các quốc tịch khác mà người Hà Lan có vấn đề về mối quan hệ, đôi khi sẽ đổ lỗi cho người kia, đổ lỗi cho hoàn cảnh trước khi cuối cùng nhìn vào nơi mà người ta nên nhìn: vào sự đóng góp của chính mình cho vấn đề.

Kuhn Peter thân mến,

Vào ngày 4 tháng XNUMX năm ngoái, bạn đã viết một tuyên bố tương tự:

“Tôi nghĩ rằng phụ nữ Thái Lan, ngoài sự khác biệt về văn hóa giải thích cho 'những hành vi nhất định', về cơ bản không khác biệt nhiều so với phụ nữ Hà Lan”.

Điều đó không chỉ ra rõ ràng rằng thực sự có những ảnh hưởng từ văn hóa sao? Và tất nhiên là có. Văn hóa xấu hổ so với văn hóa tội lỗi, bạn cũng đã viết, và đúng như vậy Mất mặt, thường hoàn toàn không thể hiểu được đối với chúng tôi (tôi), là một trong những nguyên nhân phổ biến nhất của các cuộc cãi vã. Điều này không chỉ áp dụng cho các mối quan hệ nam nữ, mà còn cho tình bạn Tây Á nói chung.

Nhiều người Thái (cả nam và nữ) có sự pha trộn kỳ lạ giữa niềm tự hào và mặc cảm bẩm sinh so với người phương Tây. Điều đó thường không làm cho việc chung sống trở nên dễ dàng. Nuốt chửng và tuân thủ nhiều là phương châm nếu bạn muốn duy trì mối quan hệ. Tôi cho rằng đây chính là ý bạn khi nói đến 'hành vi nhất định'. Kinh nghiệm của tôi là thực tế này chắc chắn có thể gây ra các vấn đề về mối quan hệ.

Hoàn toàn không đồng ý. Hai ví dụ.

1) Nếu bạn có một đối tác Thái Lan là một ferang, người ta thường cho rằng bạn cũng vậy
gia đình của cô ấy theo nghĩa rộng nhất của từ quan tâm. Tôi nghĩ đó là ở Hà Lan
khác nhau và mọi người về nguyên tắc nên giữ quần của riêng mình.
Điều đó làm nảy sinh những mâu thuẫn, căng thẳng trong mối quan hệ với một phụ nữ Thái Lan.

2) Trong các gia đình đông con ở Thái Lan, thường xảy ra trường hợp một hoặc hai cô con gái làm điếm ở BKK, Pattaya hoặc Phuket và hàng tháng phải chuyển tiền cho gia đình.
bạn không thường thấy rằng ở NL, con gái của những gia đình đông con ít nhiều phải đóng vai gái điếm. . Nếu bạn tham gia vào việc này với tư cách là bạn trai hoặc chồng, bạn sẽ xảy ra xung đột. Điều này cũng là do các giá trị và chuẩn mực khác nhau.

Tôi nghĩ rằng có nhiều sự khác biệt về văn hóa có thể gây ra xung đột trong mối quan hệ giữa một người đàn ông Hà Lan và một phụ nữ Thái Lan. Mọi mối quan hệ đều mang lại vấn đề. Mối quan hệ với một người đến từ một nền văn hóa hoàn toàn khác chỉ khiến mọi thứ trở nên phức tạp hơn và do đó làm tăng cơ hội cãi vã và xung đột.

Không, không vô nghĩa.

Sự khác biệt về văn hóa đóng một vai trò, cả tích cực và tiêu cực.

Sự khác biệt không nhất thiết gây ra vấn đề. Nhưng nó có thể. Phụ thuộc vào bạn (và cô ấy).

Phụ nữ Thái Lan cũng sẽ cau mày trước một số hành vi của một số đàn ông phương Tây. Hành vi mà tôi cũng có thể nghĩ là 'tốt bây giờ', trong khi một người đàn ông phương Tây khác có thể nghĩ rằng 'họ đang lo lắng về điều gì'. Những khác biệt đó đến từ đâu? Giáo dục, văn hóa, tôn giáo, bạn đặt tên cho nó. Nhưng sự khác biệt là có và nếu bạn biết nhau lâu hơn, bạn sẽ hiểu và hiểu nhau hơn.

Một câu tục ngữ cổ của Hà Lan nói rằng “không ai có được chương trình từ buổi hòa nhạc của cuộc đời” và mối quan hệ (với ai hoặc bất cứ điều gì) cũng được đưa vào!

Vấn đề mối quan hệ do sự khác biệt văn hóa vô nghĩa? ĐÚNG! vô nghĩa ngoạn mục!
Luôn có sự khác biệt về văn hóa, giữa Appelscha và Zierikzee và giữa
2 gia đình sống cùng thành phố. Văn hóa bắt nguồn từ lịch sử và
kinh nghiệm về nó. Bằng cách tuyên bố rằng nó sẽ khiến bạn gặp vấn đề về mối quan hệ là một
giá treo áo đẹp để treo sự bất lực của bạn trên.
Vợ tôi và tôi không phải lúc nào cũng hiểu văn hóa của nhau, nhưng chúng tôi đã đồng ý
không nói về nó vì cảm xúc. Chúng tôi quên nó đi một lúc và trên hiên vào buổi tối
hãy nói về nó một cách bình tĩnh. Trong hầu hết các trường hợp, chúng tôi hiểu người khác và thường có thể
cười sảng khoái. Trong rất ít trường hợp là không và sau đó chúng tôi nói: điều này không ổn lắm, em yêu,
chúng ta sẽ phải tìm một lối thoát. Điều này không cần phải là hôm nay hay ngày mai
nhưng mỗi người hãy nghĩ về nó. Và nó luôn hoạt động!! Tình yêu là một động từ.
Nền văn hóa nào cũng có mặt tốt và mặt xấu của nó. Vợ tôi biết điều đó, tôi biết điều đó.
Chúng ta nói nó giống như một cây cầu bắc qua một vực thẳm, lúc đầu mỗi người ở một phía khác nhau.
Ở giữa bạn đến với nhau, đôi khi bạn bước 2 bước và người kia bước 1 và đôi khi bước khác
2 và bạn 1. Điều cũng có thể hữu ích là đừng nghĩ rằng người kia ngu ngốc, mà có thể bạn là
không giải thích tốt, hãy thử một cách khác.
Sự khác biệt về văn hóa tồn tại, nhưng ý nghĩa vàng tồn tại bởi ân sủng của 2 đầu.

Không đồng ý SAU 12 năm ở đất nước này, với kiến ​​thức về đất nước & thông thạo ngôn ngữ. Rất tiếc bây giờ tôi không có nhiều thời gian để trả lời rộng rãi, nhưng người Thái THỰC SỰ đến từ hành tinh khác, 4 năm vẫn còn quá ngắn để nhìn thấy điều đó, hãy đợi thêm vài năm nữa bạn cũng sẽ nắm bắt được thực tế!

Đây là những gì Vince đã viết lúc 10.46:XNUMX sáng

Hoàn toàn đồng ý với anh ấy.

Tôi đã kết hôn với một người Thái Lan được 13 năm và chúng tôi rất hợp nhau.

Chúng tôi cũng có một cô con gái 3 tuổi.

Nhưng có những khác biệt lớn về văn hóa và giờ tôi đã biết cách giải quyết chúng.

Sẽ là thiếu kinh nghiệm khi cho rằng không có sự khác biệt lớn về văn hóa và bạn phải học cách đối phó với chúng.

Sự khác biệt về văn hóa có tồn tại.
Để gán tất cả các vấn đề về mối quan hệ cho điều đó thực sự là một chút thiển cận.
Nhưng nhắm mắt làm ngơ trước những khác biệt văn hóa đang tồn tại sẽ thực sự khiến cho sự hiểu biết lẫn nhau trở nên khó khăn hơn.
Tôi chỉ có thể khuyên bạn nên mua cuốn sách Cơn sốt Thái Lan. Cả hai đối tác cùng đọc (nó được viết bằng tiếng Anh với bản dịch tiếng Thái).
Không phải mọi thứ được mô tả trong đó đều áp dụng cho tất cả mọi người, nhưng chắc chắn đó là nền tảng cho một cuộc trò chuyện thấu hiểu.
Tôi nói từ kinh nghiệm, cuốn sách đã giúp không chỉ bản thân tôi mà còn cả vợ tôi.
Một ví dụ đơn giản: trong văn hóa phương Tây, chúng ta có thói quen đối diện và lên tiếng trước các vấn đề. Mặt khác, trong văn hóa Thái Lan, sự đối đầu này bị tránh. Nếu cả hai đối tác không biết điều này về nhau, họ sẽ không hiểu rằng một đối tác "bùng nổ" về vấn đề trong khi đối tác kia vẫn im lặng.

Peter thân mến
Tôi nghĩ thật vô lý khi bạn dám nói những điều vô nghĩa liên quan đến bằng chứng vốn có trong bản chất con người rằng sự khác biệt văn hóa (nghiêm trọng và rộng rãi) tự nhiên dẫn đến xích mích giữa các cá nhân trong một mối quan hệ.
Rốt cuộc, đó là về những phát triển rất cá nhân của các cá nhân khác nhau, tất nhiên là rất ràng buộc về mặt văn hóa.
Và sự khác biệt giữa một người Thái bình thường và một người phương Tây là rất lớn. Một đứa trẻ ngây thơ có thể xác định điều đó.
Không có gì sai với điều đó, và tôi chắc chắn không cho rằng bên này đúng hơn bên kia. So với nhau, người Thái và người phương Tây, dù bạn nhìn nó theo cách nào, thực sự sống ở những thế giới hoàn toàn khác nhau.
Một lần nữa: điều đó không làm cho người này tốt hơn người kia và cả hai đều có quyền lựa chọn cuộc sống trong thế giới của riêng mình. Miễn là họ làm vậy với sự tôn trọng cần thiết dành cho đối phương.
Và trong trường hợp của một mối quan hệ thân thiết, việc tạo ra sự tôn trọng đó tất nhiên sẽ cần rất nhiều nỗ lực hơn một lần. Đặc biệt là vì thái độ đó phải đến từ CẢ HAI phía.
Cuối cùng, bạn có nghĩ rằng thật bất thường (không muốn nói là vô nghĩa) khi một chính phủ phương Tây bảo vệ công dân của mình (theo các chuẩn mực và giá trị văn hóa của chính họ), khi một đối tác (cũ) (hoặc cha mẹ) có văn hóa và giáo phái khác đạo đức, thực sự vi phạm các quyền cơ bản của chủ thể đó? Tôi đang nghĩ về ví dụ. Những người phụ nữ phương Tây bị đối tác của họ buộc phải cải đạo theo đức tin của anh ta, và trên hết là phải phục tùng quyền bá chủ tuyệt đối của người đàn ông trong một mối quan hệ, như một số niềm tin tôn giáo không chỉ quy định mà thậm chí còn áp đặt? Hay những bậc cha mẹ đó tự ý quyết định chuyển đi (tôi không dám nói là bắt cóc) (những) đứa con của họ lớn lên ở phương Tây, trái với ý muốn của chính họ và của người cha/mẹ kia?
Tôi biết rằng sự so sánh là một sự lạc đề thực sự đi chệch khỏi luận điểm cơ bản của bạn, nhưng đó chính là lý do tại sao tôi mở rộng nó một cách rộng rãi về mặt xã hội, để chỉ ra rằng với các mối quan hệ cá nhân, việc nhảy trên dây càng trở nên bấp bênh hơn.
Không ai nên mù quáng trước những thất bại của chính mình, nhưng mù quáng trước những kiểu hành vi quan trọng và không thể tránh khỏi của hai yếu tố mà một đơn vị nên (có thể) trở thành hoặc trở thành từ những kiểu giáo dục khác nhau là hết sức ngu ngốc.
Lời chào hỏi
Kito

Khan Peter thân mến,

Tôi không đồng ý với lập luận của bạn.
Các vấn đề về mối quan hệ thực sự có thể phát sinh từ sự khác biệt về văn hóa.
Rõ ràng là không phải tất cả các vấn đề về mối quan hệ đều phát sinh từ sự khác biệt về văn hóa.
Thường thì các từ cũng được treo trên đó.

Nếu ý của bạn là "làm tem" mà người ta thường khái quát hóa rồi nói tiêu cực về Thái Lan và người Thái thì mình hoàn toàn đồng ý với bạn.
Điều đó làm tôi khó chịu quá.

Nhưng điều đó không có nghĩa là không có sự khác biệt về văn hóa giữa người Thái và người phương Tây.
Và tôi tin rằng vì những khác biệt văn hóa đó mà các vấn đề về mối quan hệ có thể nảy sinh (xin lưu ý bạn, CÓ THỂ phát sinh).

Tôi không nghĩ rằng thật khôn ngoan khi cố gắng gạt bỏ điều này.
Ví dụ, bạn viết: “Tôi có quan hệ với một người phụ nữ. Cô ấy tình cờ được sinh ra ở Thái Lan.”
Như thể nó cũng chỉ dừng lại ở việc sinh ra ở Thái Lan.

Điều đó có nghĩa là cô ấy đến từ một nền văn hóa hoàn toàn khác và do đó có một nền giáo dục hoàn toàn khác và suy nghĩ về nhiều thứ khác với một phụ nữ phương Tây.
Không có gì sai với điều đó, bạn không phải làm bất cứ điều gì về nó. Tại một số điểm bạn thậm chí có thể hài lòng với nó.
Nhưng bản thân tôi đã trải nghiệm rằng điều này có thể gây ra vấn đề trong một mối quan hệ.

Tôi đã yêu nhau được 10 năm và đã kết hôn được 8 năm, sống ở Thái Lan và vẫn hạnh phúc với người vợ Thái Lan mà tôi không muốn cả thế giới bỏ lỡ.
Vì vậy, tôi có thể gọi mình là một chuyên gia bằng kinh nghiệm
Ban đầu thường xuyên hơn và bây giờ đôi khi chúng tôi phải đối mặt với những loại vấn đề này vì quan điểm khác nhau của chúng tôi về một số vấn đề nhất định.
Và đó hầu hết là những điều tôi đã làm với người vợ đầu tiên của mình ở NL. đã luôn luôn xếp hàng.

May mắn thay, điều này hiếm khi dẫn đến va chạm nghiêm trọng và chúng tôi vẫn có thể thỏa hiệp.
Bây giờ chúng tôi đều đã lớn hơn một chút và đều đã kết hôn được nhiều năm.
lại nên cả hai đã sống cảnh gia đình có con từ trước.
Tôi nghĩ rằng điều này chắc chắn đã giúp giải quyết những khác biệt về quan điểm do sự khác biệt về văn hóa gây ra.
Nhưng tôi cũng có thể tưởng tượng rằng nhiều cuộc hôn nhân thất bại ở đó.

Tôi không nghĩ là khôn ngoan khi giả vờ những vấn đề này không tồn tại, tốt hơn hết là bạn nên nhận ra chúng, sau đó bạn có thể làm gì đó với chúng.

Việc các bạn có quan điểm khác nhau có thể là do bản thân bạn chưa đối mặt với chúng trong mối quan hệ của mình.
Tôi hiểu rằng bạn và bạn gái của bạn không sống cùng nhau mọi lúc.
Mỗi năm trong một vài tháng trong một bầu không khí nghỉ lễ chỉ để tận hưởng cuộc sống.
Tôi có thể tưởng tượng rằng bạn đang ở trên một đám mây màu hồng và chỉ có đôi mắt dành cho nhau và tận hưởng nhau.
Và đó là cách nó nên diễn ra trong giai đoạn này của cuộc đời bạn.

Nhưng nếu bạn luôn ở bên nhau và sống ở Thái Lan đây, và bạn phải giải quyết các vấn đề của cuộc sống hàng ngày, thì đó lại là một chương khác.
Sau đó, bạn nên tôn trọng quan điểm của cô ấy, ngay cả khi chúng không phải của bạn và cố gắng hiểu quan điểm của nhau.

Tôi sẽ đề cập đến một vài điều được cho là khác ở Thái Lan so với ở phương Tây.
Bây giờ tất cả có vẻ tầm thường, nhưng hãy đợi cho đến khi bạn đối mặt với nó.

Nuôi dạy con cái (giờ đi ngủ, ngồi cùng bàn trong bữa ăn, giáo dục giới tính.}
Xử lý các mối quan hệ gia đình. (mối quan hệ gia đình ở đây đóng vai trò quan trọng hơn nhiều so với chúng ta.}
Vai trò của ông bà trong gia đình (Ý kiến ​​của bà ngoại rất quan trọng.)
Bị chỉ trích. (mất mặt)
Đứng lên cho quyền của bạn. (sợ làm mất lòng người khác.)
Giữ thỏa thuận. (Giờ Thái Lan.}
Không thảo luận vấn đề một cách nhanh chóng. (Nếu bạn không đặt tên cho chúng, chúng không tồn tại.)

Và tôi có thể kể tên một vài điều nữa mà người Thái và người phương Tây có suy nghĩ khác nhau và đó chắc chắn có thể là nguyên nhân gây ra các vấn đề trong mối quan hệ.

Leo Bosch.

Tôi không nghĩ các vấn đề trong mối quan hệ có liên quan nhiều đến sự khác biệt về văn hóa.
Bạn muốn tiến bao xa trong một mối quan hệ, bạn có điểm chung nào là chìa khóa thành công.
Có bao nhiêu cuộc hôn nhân thất bại ở Hà Lan và điều đó không liên quan gì đến văn hóa.
Vấn đề lớn là theo ý kiến ​​​​của tôi, mọi người ngày nay có rất ít việc phải làm cho nhau, mọi sự khác biệt về quan điểm đều được sử dụng để biến bạn thành đúng.
Trong một mối quan hệ, vấn đề không phải là ai đúng, nghệ thuật là đánh giá cao lẫn nhau.
Vì vậy, hầu hết các vấn đề chúng ta tự gây ra cũng là các vấn đề về mối quan hệ và điều đó liên quan nhiều đến tính cách hơn là văn hóa.