Bạn đọc thân mến
Tôi ngày càng thấy khó chấp nhận bố mẹ chồng. Nó không bao giờ là đủ và họ luôn muốn nhiều hơn nữa. Điều này gây ra căng thẳng giữa tôi và bạn gái người Thái. Bây giờ tôi biết rằng hầu hết mọi người trên blog Thái Lan này sẽ hét lên: đừng ăn món đó nữa. Tôi không muốn lời khuyên kiểu đó. Điều đó luôn luôn có thể.
Chúng tôi đang dần sửa sang lại ngôi nhà của bố mẹ bạn gái tôi. Bạn gái tôi đang tiết kiệm cho việc đó và tôi cũng vậy. Tôi hiểu rằng những người đó đều nghèo và mong muốn có một cuộc sống tốt đẹp hơn. Gần đây chúng tôi đã mở rộng thêm ngôi nhà để có thêm không gian và mái nhà đã được thay thế. Nó vẫn chưa hoàn thành và những mong muốn về việc cải tạo mới đã được đặt lên bàn. Cảm ơn bạn không bao giờ là một lựa chọn.
Họ nghĩ rằng mọi farang đều giàu có. Tôi không phải như thế. Tôi đang làm việc và phải làm việc chăm chỉ để kiếm tiền. Bạn gái tôi bán đồ ăn ở chợ và kiếm được khá nhiều tiền từ việc đó. Tôi không đồng ý với việc cô ấy tiết kiệm phần lớn số tiền cho bố mẹ chứ không phải cho tương lai của chúng tôi. Cô chuyển 3.000 baht mỗi tháng và chi trả cho việc sửa sang lại ngôi nhà. Và cô ấy cũng có chi phí riêng của mình. Bằng cách này, chỉ còn lại rất ít và mọi thứ đều phải đến từ tôi. Tôi có giúp đỡ cô ấy, nhưng giờ tôi mệt mỏi vì việc đó sẽ không bao giờ kết thúc.
Bây giờ sàn cần được làm cứng lại. Phần mái của phần mở rộng bên kia đã xuống cấp và cũng cần được thay thế.
Làm thế nào để các farang khác giải quyết vấn đề này? Đặt ngân sách chẳng phải tốt hơn sao? Vì vậy, đồng ý không quá 20.000 baht mỗi năm để cải tạo nhà của bố mẹ cô ấy?
Muốn có lời khuyên từ những người nước ngoài có kinh nghiệm về những vấn đề này.
Trân trọng,
Ron
Bạn không bao giờ nên mong đợi một lời cảm ơn trong văn hóa Thái Lan. Việc người Thái làm tất cả những việc này là điều bình thường!! Và để cho bạn một số lời khuyên, không đưa ra lời khuyên nào trong một năm và xem bạn đang đứng ở đâu, bạn là người trả tiền , người quyết định cách thức và thời điểm những gì được thực hiện đối với ngôi nhà. Trước khi có bạn trong ảnh, họ cũng đã làm những việc như thế này. Chắc là không!!!! Không muốn trở thành người nghĩ đến ngày tận thế cho bạn, nhưng bạn vẫn có thể trả tiền luôn !!Và bạn không bắt buộc phải cải tạo, bạn tự làm việc đó vì nghĩ rằng đó là chuyện bình thường, hãy tự hỏi liệu bạn có làm điều đó ở đây cho bố mẹ chồng mình không, bạn không phải là ông già Noel!! !
Xin chào Arianda,
Điều kì diệu vẫn đang xảy ra, mẹ chồng người Thái của tôi đã gọi điện cho tôi và cảm ơn tôi rất nhiều vì tôi đã tặng bà một chiếc máy hút bụi và đưa cho bà những vật liệu để trải nền bê tông trong nhà của bà. nói lời cảm ơn và biết ơn. Mẹ chồng tôi chưa bao giờ đòi hỏi tôi bất cứ điều gì, dù bà thực sự không có nhiều tiền, về việc nói rõ với bố mẹ chồng và gia đình. chỉ cần nói rõ rằng không phải câu hỏi nào cũng giàu. Ngoài ra, hãy thỏa thuận rõ ràng về số tiền sẽ gửi cho cha mẹ hàng tháng. và không đi chệch khỏi nó. Hãy bắt chéo ngón tay, nếu không mọi chuyện sẽ kết thúc. Tôi đã thảo luận rất rõ ràng điều này với vợ tôi trước đó và nói rõ với cô ấy rằng tôi tuyệt đối không giàu có.
Ý tưởng của tôi: Bạn cho đi những gì bạn có thể dư và đừng cho những gì bạn không thể dư. Bạn gái tôi thường trả lời những lời đòi tiền: Tôi không có, thế là xong. Đừng lãng phí quá nhiều lời. Đơn giản: Tôi không có nó. Giai đoạn. Không có ích gì khi giải thích. Nhún vai và tiếp tục thở. Hãy để họ than vãn.
Hãy để bạn gái của bạn sắp xếp nó. Đưa cho cô ấy một khoản ngân sách cố định mỗi tháng và bạn đã hoàn thành. Giải thích rằng cái đó cô có thể để dành cho mình, nhưng nếu cô cho hết cho gia đình thì sẽ chẳng còn lại gì cho cô, đơn giản thôi. Rồi bạn gái bạn đôi khi sẽ phàn nàn “Em không có tiền”, nhưng đó đơn giản là lỗi của chính cô ấy mà thôi. Chỉ cần bạn tiếp tục cho đi thì thực sự không có điểm dừng.
Trong mối quan hệ với một người Thái, bạn sẽ gặp phải sự khác biệt cơ bản. Bạn nghĩ đến việc tiết kiệm cho sau này khi về già. Cô nghĩ: sinh con nhanh và đảm bảo khi lớn lên chúng có việc làm tốt. Cô ấy không thấy việc tiết kiệm cho sau này là vô ích vì cô ấy đã mong đợi rằng sau này con bạn sẽ kiếm được tiền.
Có nhiều hơn những điều đó. Bạn gái tôi thỉnh thoảng than vãn về việc mua đất để sau này chúng tôi sống ở Thái Lan. Tôi luôn trả lời rằng điều đó sẽ không xảy ra. Liệu cô ấy có nảy ra ý định thế chấp để mua đất ngay bây giờ không, vì đất 'chỉ tăng giá'... Sau đó thử giải thích rằng bạn có thể vay số tiền X với lãi suất 7% hàng năm? mang lại một mảnh đất rất đắt tiền trong 20 năm, và nếu hàng xóm của bạn tình cờ đặt một sàn nhảy ồn ào bên cạnh, 'up up up' cũng có thể trở thành 'up down down'. Ngoài thực tế là tiền của bạn sau đó được gắn vào đất chứ không phải là tài sản lưu động. (và ngoài quyền sở hữu…..) Sau đó, nếu bạn giải thích rằng nếu bạn gửi số tiền X vào tài khoản và nhận được tiền lãi trên tiền lãi, thì câu đố đã hoàn thành. Và rồi mọi chuyện lại bắt đầu lại: “Em yêu, anh thấy đất được rao bán…”
Trong mọi trường hợp, hãy tự mình nắm giữ tài chính của mình. Cung cấp cho cô ấy một số tiền trang trải cuộc sống, v.v. cũng được, nhưng hãy đặt ra một giới hạn và để cô ấy tự thu xếp tiền cho bố mẹ.
Ron thân mến,
Ví dụ, nếu việc giúp trang trải chi phí sinh hoạt cho bố mẹ chồng và/hoặc sửa chữa nhà đều trở thành một điều quá tốt, thì bạn thực sự đã vượt quá những gì bạn cho là dễ chịu.
Tôi đã nói rõ với vợ và chồng ngay từ đầu rằng tôi không phải là người phải trả bất cứ thứ gì. Lần đầu tiên tôi giải thích điều đó với vợ tôi khi chúng tôi gặp nhau. Rồi cùng cô ấy đến bên chồng vào những lúc cần tiền. Không phải là “không” phủ định hay bác bỏ, mà là lời giải thích rằng tôi không có ý định cho hay cho vay tiền. Mà không đề cập đến làm thế nào hoặc tại sao. Đơn giản chỉ cần nêu quan điểm của tôi: Tôi không phải là một ngân hàng cho vay. Một người không thích và bắt đầu bàn tán, người kia đánh giá cao và bỏ qua. Mọi người cuối cùng đã quen với tình hình.
Ví dụ: nếu tất cả chúng ta cùng nhau đi đến một nhà hàng, người mời sẽ trả tiền hoặc tất cả chúng ta cùng tham gia.
Khi đi mua sắm ở Big C và có người nhà đi cùng, tôi không muốn họ bỏ đồ vào giỏ hàng của mình. Tất cả các nguồn của sự hiểu lầm.
Nhưng khi bố chồng tôi qua đời, vợ chồng tôi cùng với hai người chị giàu nhất trong gia đình của bà đã phải gánh chịu phần lớn chi phí.
Đôi khi chúng tôi đưa cháu trai/cháu gái đi nghỉ; đôi khi chúng tôi đi đến thành phố lớn với anh ấy/cô ấy. Mọi người sẽ đến lượt mình.
Cá nhân tôi nghĩ rằng farang đã đi quá xa trong sự hào phóng của họ. Lúc đầu mọi chuyện đều tốt đẹp, chơi lớn, sợ mất mặt, không muốn làm mất lòng mối quan hệ mới, không đủ khéo léo để nói không, không thể giải thích cho người khác điều gì làm mình khó chịu về những kiểu này. hiện tượng ngồi, vân vân.
Có rất nhiều lý do để bạn không nên tránh xin tiền người khác.
Nhưng: nếu bạn luôn làm hài lòng mọi người và cho họ ý tưởng rằng mọi thứ đều có thể xảy ra, thì họ sẽ không thông báo cho những người đến với bạn liệu mọi thứ vẫn ổn. Điều này chỉ đơn giản được giả định vì mục đích thuận tiện. Hành vi của đối tác xác nhận rằng nó được cho phép. Cô ấy chấp thuận và cho phép.
Trong khi đó, sự khó chịu của bạn ngày càng tăng. Tương tự như vậy là sự hiểu lầm trong mối quan hệ và với bố mẹ chồng. Vì vậy bạn sẽ phải tự mình tạo ra sự rõ ràng.
Bắt đầu bằng cách cùng nhau lập kế hoạch. Hãy để cô ấy tham gia đầy đủ vào toàn bộ bức tranh tài chính của bạn liên quan đến mối quan hệ của bạn, tương lai mà bạn nhìn thấy với cô ấy và cách bạn nhìn nhận vị trí của vợ chồng. Hãy bắt cô ấy chịu trách nhiệm một phần về tương lai đó. Cô ấy là người bình đẳng trong mối quan hệ của bạn. Hãy cho cô ấy biết suy nghĩ của bạn về việc chuyển tiền, về những khoản thanh toán đó, cho cô ấy biết điều gì bạn cho là hợp lý và điều gì có thể xảy ra trong hoàn cảnh của bạn. Cũng nói với cô ấy những gì bạn nghĩ là không mang tính xây dựng.
Hãy để cô ấy cũng xác định điều gì cô ấy cho là hợp lý, điều gì cô ấy thấy mang tính xây dựng và cố gắng tìm kiếm sự đồng thuận cùng nhau. Vì vậy, bạn sẽ phải bắt đầu mối quan hệ trước khi có thể làm việc với bố mẹ chồng. Vì kỳ vọng của họ đã tăng lên đáng kể nên bạn có thể cho rằng đó sẽ không phải chuyện dễ dàng.
Điều quan trọng nhất là: thống nhất về cách bạn sẽ giao tiếp với gia đình trong tương lai và ngăn không cho bạn hoặc bạn đời của bạn bị coi là kẻ xấu. Hãy rõ ràng và làm việc cùng nhau!
Chúc may mắn, Ruud
Nó rất đơn giản và dễ dàng. Đó là con gái và tài sản của họ và mọi thứ thuộc về con gái cũng là của họ. Trong mắt họ, họ chỉ yêu cầu mỗi người một phần nhỏ tương ứng với những gì bạn dành cho mình và con gái họ.
Bạn ơi, tôi cũng gặp vấn đề này, ngày càng có nhiều tiền được yêu cầu và khi tôi hỏi chính xác nó cần để làm gì thì họ lại nói những điều ngu ngốc nhất, bởi vì tôi chưa bao giờ thấy việc cải tạo xảy ra.
Cần tiền mua máy lúa mới cho đất nhưng khi đi xem sau vẫn thấy máy cũ rỉ sét, khi hỏi tại sao gạo không bán thì câu trả lời tôi nhận được là họ đợi đến khi thấy giá. Tốt. Tôi cố gắng giải thích cho họ rằng người trồng lúa không bán lúa cũng không phải là thương lái, việc kinh doanh phải tiếp tục nếu không thà dừng lại nếu chỉ bỏ tiền vào, bán cả doanh nghiệp, rồi bạn nhận được câu trả lời là sau này cô ấy sẽ lấy hết đất và chúng có giá trị rất nhiều, khi nhìn thấy những mảnh đất đó tôi chỉ thấy một mảnh thiên nhiên hoang sơ.
Điều tồi tệ nhất đối với tôi là mặc dù tôi đã cho đi rất nhiều nhưng tôi chưa bao giờ thấy mức sống của họ thay đổi. Tôi biết khi tôi không ở đó, bố uống rượu và mẹ mua vàng, họ muốn làm gì thì làm, nhưng khi tôi ở đó họ vẫn xin tiền điện nước mà bạn sử dụng khi ở đó. Đó là những gì tôi thực sự nghĩ về điều đó, và khi tôi đi siêu thị với bạn gái để mua cho họ những thứ mà họ không bao giờ tự mua, tôi thường nói với cô ấy rằng tôi muốn làm mọi thứ cho cô ấy và con của chúng tôi để họ có được những điều tốt đẹp nhất. để cho cuộc sống, nhưng bố mẹ cô ấy chỉ muốn có tiền cho nó chứ không muốn cải thiện cuộc sống của họ, bởi vì tôi không bao giờ thấy bất kỳ sự thay đổi nào trong sự tồn tại của họ, và tôi nghĩ cũng cố tình nói không thay đổi. Nhưng mua vàng cho họ là dấu hiệu của quyền lực và khả năng cạnh tranh với người khác.
Xin chào Pascal
Chỉ một số tiền cố định mỗi tháng, nếu bạn muốn tặng một thứ gì đó, nhưng hãy nói rõ rằng đây là số tiền tối đa và sau đó họ sẽ thu quần của riêng bạn.
Nói một cách dễ hiểu với vợ chồng bạn và cuộc sống của bạn sẽ trở nên bình lặng hơn một chút.
Nó sẽ không được đánh giá cao ngay lập tức mà bạn chỉ cần nhún vai.
Lòng can đảm,
Louise
Dù có nhiều tiền thì tại sao lại phải giúp đỡ bố mẹ chồng người Thái? Hãy để họ đi làm. Mới đây, bố của một người bạn bị rắn hổ mang cắn khi đang làm đồng và phải nhập viện. Trông không được tốt. Họ không có tiền để trả hóa đơn nhưng không hỏi tôi bất cứ điều gì. Tin nhắn được gửi đến và tôi hỏi bệnh viện chi phí bao nhiêu. Trả lời 3000 baht. Vâng, tôi nghĩ chúng tôi muốn trả tiền. Làm tôi cảm thấy tốt. Họ rất biết ơn tôi. Vì vậy đừng tạo thành thói quen đó. Hãy cho đi khi nó phù hợp với bạn và cho những thứ mà bạn thấy có lợi.
Có lẽ họ có thẻ 50 BT nên không phải trả gì cả. Nếu không, gia đình có thể yêu cầu việc này tại bệnh viện. Luôn mang theo CMND bên mình. Cái đó phải dành cho bệnh viện.
Hầu hết người Thái đều biết điều đó vì nó liên quan đến tiền
Xin chào.
Tôi nghĩ với ngân sách 20000bt của mình, bạn sẽ còn gặp nhiều rắc rối hơn. Bạn đã bao giờ nhìn vào giá hiện tại ở Thái Lan? Giữ chân nhà chồng đơn giản là an sinh xã hội mà bạn không thể bỏ qua. Tôi đã sống ở Thái Lan được 18 năm và tôi khá chắc chắn rằng đây chỉ là một phần của tất cả.
Người điều hành: Những bình luận không có chữ hoa đầu câu và dấu chấm ở cuối câu sẽ không được đăng.
Tôi hoàn toàn đồng ý với Dick van der Lugt. Bạn không thể cho những gì không có ở đó! Các anh chị em của vợ tôi đều có công việc ổn định, thu nhập khá. Việc họ không thể giải quyết vấn đề đó không phải là vấn đề của chúng tôi. Vợ tôi đã nói rõ với họ ngay từ đầu rằng chúng tôi chẳng kiếm được gì nhiều, kết quả là không ai xin tiền cả. Chúng tôi chỉ gửi cho các mẹ một số tiền nhỏ mỗi tháng (với tất cả tình yêu thương của mình). Đã gần 20 năm trôi qua, chúng tôi vẫn hòa thuận trong gia đình, không hề vướng bận về tiền bạc! Tất nhiên họ có thể tin tưởng vào chúng tôi trong những trường hợp khẩn cấp, nhưng chúng tôi cũng sẽ làm điều tương tự với phía Hà Lan.
Bạn chưa kết hôn với những "người ủng hộ" nên đừng đưa một xu nào. Nếu bạn thực hiện các thỏa thuận tài chính, hãy tuân thủ chúng.
Tôi sống giống như ở Hà Lan, tôi đối xử với vợ tôi như một phụ nữ Hà Lan, tôi có thể mua cho cô ấy một chiếc váy, đôi giày đẹp hay thứ gì đó thế là xong.
Farang đã chiều chuộng chính các quý cô bằng cách đưa cho họ, chẳng hạn như 10,000.00 / 20,000.00 BHT hàng tháng dưới dạng tiền tiêu vặt.
Nó lan truyền như cháy rừng giữa những người bạn về việc “Farang quan tâm” đến cô ấy đến mức nào và sau đó bắt đầu than vãn.
Vì vậy, đừng cho đi bất cứ thứ gì cả và cùng nhau sống thật tốt nhé!
Tôi không có vấn đề gì và có một người vợ rất tốt, người mà tôi chắc chắn đánh giá cao về mọi thứ.
Đúng vậy Ron, thật khó, đối với tôi, việc thỏa thuận về số tiền mỗi người đóng góp có vẻ là tốt nhất và bạn không thể cho đi những gì bạn không có, trong mọi trường hợp, tôi sẽ không mắc nợ vì điều này, trừ khi bạn sở hữu căn nhà. . Trong mọi trường hợp, hãy đo lường những đóng góp của bạn nếu bạn không có một con heo đất lớn như vậy và giải thích rằng bạn không thể hỗ trợ một nửa Thái Lan, thậm chí không một falang.
Tôi và bạn gái cũng đang xây một ngôi nhà ở Thái Lan, đó là tài sản của cô ấy trên mảnh đất thừa kế, mẹ cô ấy sống trong đó và tất nhiên là con gái cô ấy. Tôi giúp đỡ cô ấy và trả tiền cho hầu hết những thứ cần phải làm hoặc mua, và tôi luôn nghe thấy Cảm ơn bạn rất nhiều! cô ấy chưa bao giờ đòi hỏi bất cứ điều gì và gia đình cô ấy cũng vậy, 2 chị em gái sống gần đó, nên vâng, không phải nơi nào cũng giống nhau. Tôi đã đưa ra những gì cô ấy có theo ý mình, xây một ngôi nhà chỉ tốn tiền (và thời gian cũng như sự kiên nhẫn ở Thái Lan!) Và nhìn lại, với số tiền mà một ngôi nhà ở Thái Lan phải trả, bạn hầu như không có một gara ở Hà Lan, nhưng tôi liều thuốc đó và cô ấy cũng biết nó đã biến mất.
Falang thực sự luôn được coi là giàu có, và có điều gì đó ở đó, một số khách du lịch tiêu số tiền họ kiếm được mỗi tháng chỉ trong một buổi tối, vì vậy ý tưởng đó không hề điên rồ. Ở làng của cô ấy, họ nghĩ thật kỳ lạ khi tôi đi bộ đến cửa hàng mà không đi xe máy, điều này thực sự không thể thực hiện được nếu bạn có (bị cáo buộc) tiền.
Trong mọi trường hợp, chúng tôi chúc bạn có nhiều trí tuệ và hạnh phúc!
Tôi liền nói với bạn gái: Tôi không cho ai vay tiền chứ đừng nói đến việc cho tiền. Vì vậy, điều đó đã rất rõ ràng.
Và nếu tôi có thể giúp đỡ chỉ một lần, tôi sẽ làm, nhưng với mục đích HỮU ÍCH. Chẳng hạn như các bài học tiếng Anh.
Bạn phải nhớ rằng họ sẽ nhanh chóng biết rằng bạn có một cây kim tiền trong vườn nhà bạn ở Hà Lan/Bỉ. Bởi vì làm cách nào khác bạn có thể bay qua lại Thái Lan thường xuyên và/hoặc mua/xây nhà riêng mà KHÔNG cần tài trợ?
Thật đáng tiếc, nhưng một người châu Âu đến sống ở Thái Lan có thể làm điều đó dễ dàng hơn một người Thái đến sống/làm việc ở châu Âu. Sau này làm điều này để hỗ trợ gia đình. Bạn gái tôi có một người anh trai. Vậy là 1 trong 12 lần buôn bán và 13 vụ tai nạn: rồi một chiếc xe máy mới, rồi một chiếc xe bán tải và không có gì thành công.
Vì vậy, cuối cùng tôi đã ngừng chuyển tiền….
Bạn chỉ cần vạch ra ranh giới của mình và truyền đạt điều này thật đơn giản và trên hết là rõ ràng với vợ/bạn gái của bạn. Hãy để họ truyền đạt nó cho gia đình.
Xin chào Ron. Bạn đúng rồi. Cắt giảm không phải là giải pháp, bởi vì bạn gái (mới) tiếp theo và bố mẹ chồng mới của bạn cũng theo khuôn mẫu tương tự? Tôi đã giúp gia đình người Thái của mình 500.000 baht. Bây giờ, sau 4 năm, mọi người nói tôi keo kiệt.
Sau đó tôi nói với gia đình người Thái của mình rằng tôi thậm chí còn tự hào về điều đó và sẽ không làm gì để thay đổi quan niệm keo kiệt của họ về tôi. Điều quan trọng là bạn gái bạn muốn gì ở bạn. Hãy nhớ rằng, gia đình CÔ ẤY LUÔN đứng đầu và bạn, nếu may mắn, luôn đứng ở vị trí thứ hai. Thái Lan là vậy đó. Điều đó áp dụng cho hầu hết mọi phụ nữ Thái Lan. Chỉ cần nói rằng bạn KHÔNG có tiền. Đừng cố giải thích tại sao không - họ không hiểu điều đó. Đối với hầu hết người Thái, việc hàng ngày bạn (phải) đi làm đúng giờ đã là điều xa lạ. Chúc may mắn Ron
Ron,
Có một bài viết trên blog này tên là isaan đang rất nổi, bạn nên đọc nó.
Năm ngoái tôi lại đến thăm gia đình Shoon ở Buriram, vì ở đó có rất nhiều ô tô và xe máy mới đẹp đẽ chạy quanh đó, khiến tôi không còn có cảm giác như đang ở một khu vực thuộc thế giới thứ ba nữa.
Sẽ là một điều kỳ diệu nếu bạn vẫn tìm được một công ty thầu ở đó sẵn sàng cải tạo hoặc xây dựng trực tiếp cho bạn, với tất cả các công trình xây dựng lớn đang diễn ra ở đó, chẳng hạn như việc xây dựng một trường đua và sân vận động thể thao ở Buriram. , có rất nhiều công việc xây dựng ở đó.
Tôi nghi ngờ bố mẹ của bạn bạn là nông dân và có thể sở hữu một số mảnh đất, nếu vậy họ có thể bán một phần để sửa nhà.
Và đừng để bị lừa, bởi vì hầu hết những người nước ngoài chuyên nghiệp sống ở Isaan đều ở cùng thuyền với bạn và sau đó ngồi trên các diễn đàn và blog để làm cho cuộc sống của họ ở Isaan trở nên tươi đẹp hơn nhiều so với thực tế.
Thái Lan là một nền kinh tế đang phát triển rất mạnh và ở trung tâm công nghiệp của Thái Lan có rất nhiều nhu cầu về công nhân như lắp ráp ô tô, vợ chồng anh trai tôi làm việc trên dây chuyền lắp ráp trong nhà máy Toyota và kiếm được mức lương rất cao, thậm chí còn cao hơn thế. Do đó, mức lương tối thiểu của Thái Lan được trả cao hơn so với việc bán đồ ăn trên đường phố hoặc chợ, thậm chí có thể đề xuất điều đó với bạn gái của bạn.
Người điều hành: bạn phải trả lời câu hỏi của người đọc chứ không chỉ kể câu chuyện của riêng bạn.
Xem phản hồi trước đây của tôi. Tôi luôn từ chối làm bất cứ điều gì liên quan đến tiền bạc với bố mẹ chồng người Thái của tôi hoặc với những người khác trong xã hội Thái Lan, bởi vì tiền bạc hoàn toàn bóp méo và đưa mối quan hệ mà tôi mong muốn với người Thái ra khỏi bối cảnh.
Ở Hà Lan, người ta nói rằng tiền rất hôi, ở Thái Lan, tiền khiến con người và các mối quan hệ tan vỡ. Nếu bạn bắt đầu vung tiền xung quanh nhà chồng, bạn cũng đang cho thấy rằng bạn không coi mối quan hệ với các thành viên trong gia đình tôi là bình đẳng.
Tác động khó chịu nhất của việc này là bạn chỉ bị coi là người có thể lấy được thứ gì đó từ họ, không phải là một thành viên thực sự trong gia đình mà là một chiếc ATM biết đi, một kẻ điên với cây tiền trên lưng, v.v. về mặt đặc điểm.
Bạn càng cho đi thì kỳ vọng càng lớn, và nếu điều đó không thành hiện thực thì sự khinh miệt càng ác độc hơn. Xin lưu ý: bạn đã tự mình giải quyết vấn đề này và bạn tự mình duy trì nó.
Tất nhiên bạn có thể giúp đỡ khi cần thiết. Nhưng hãy làm điều này cùng nhau và có trách nhiệm để tiền đi đúng mục đích. Đừng ném tiền lung tung và hành động như một chàng trai tốt bụng tinh nghịch. Hình ảnh đã được xây dựng nhanh chóng và sẽ cần nỗ lực để sửa chữa điều đó. Và hơn nữa: đừng bao giờ tiêu tiền vào đồ uống. Ngoài ra còn có điều gì đó tương tự mà nỗ lực của thần tượng làng phải đạt được. Mọi người không coi bạn là thần tượng mà luôn chuẩn bị sẵn một chữ cái khác ở cuối, như thông lệ trong bảng chữ cái tiếng Thái.
Ron, chỉ có một cách giải quyết duy nhất: Hãy nói chuyện này với bạn gái của bạn, hãy nói rõ ràng và suy nghĩ về giải pháp.
Để bắt đầu, hãy cởi mở về tình hình tài chính của bạn. Hãy cho chúng tôi biết bạn kiếm được bao nhiêu, chi tiêu của bạn là bao nhiêu (bao gồm thuế và những thứ tương tự) và số tiền còn lại để chi tiêu thoải mái. Cho một ví dụ về sự khác biệt về mức giá, chẳng hạn như một bao gạo 5 kg ở Hà Lan và Thái Lan, để mọi người biết bạn nên tiêu tiền vào việc gì ở Hà Lan. Làm tương tự với thu nhập của cô ấy. Thảo luận về các mục tiêu chung trong tương lai của bạn. Ví dụ: bạn có muốn cùng nhau xây/sở hữu một ngôi nhà trong 10 năm và cùng nhau nghỉ hưu sau 15 năm không? Đặt những bức ảnh đó cạnh nhau và thảo luận về cách bạn sẽ tài trợ cho các mục tiêu của mình. Thực hiện các bước để làm điều đó; ví dụ, mở một tài khoản tiết kiệm chung. Đừng quên bố vợ và mẹ chồng tương lai của bạn. Cùng nhau xác định một số tiền thực tế, phù hợp với quan điểm tương lai của bạn, làm khoản trợ cấp cho bố mẹ cô ấy. Đầu tiên bạn sẽ nhận được nhiều cái nhìn ngạc nhiên nhưng sau đó cũng có sự thấu hiểu. Đặc biệt nếu số dư tiết kiệm của bạn tăng lên sau vài tháng.
Kịch bản này đã được thực hiện cho hai cặp đôi và đã thành công cho cả hai. Nhiều mối quan hệ hỗn hợp gặp khó khăn do sự rõ ràng và hiểu lầm về tài chính. Như bạn thường đọc trên blog này, trong số những blog khác, điều này được thúc đẩy bởi sự ngờ vực và sự ngờ vực là cơ sở tồi tệ nhất cho một mối quan hệ tốt đẹp. Vì vậy, hãy rõ ràng và trên hết hãy thể hiện (trên giấy) những gì có thể và những gì không thể dựa trên những gì các bạn cùng nhau đạt được.
Chúc may mắn!
Tôi rất tiếc phải nói với bạn rằng đây là tình huống gần như không thể tránh khỏi (ở Thái Lan cũng như ở những nơi khác trên thế giới). Có những trường hợp ngoại lệ, nhưng tôi chưa trải nghiệm chúng.
Cho dù bạn đang giao dịch với một phụ nữ đến từ Isan hay con gái của một nông dân Trung Quốc giàu có: đó là vấn đề tiền bạc.
Nếu bạn chấp nhận điều đó và số tiền cũng dồi dào thì bạn đang ở trong tình trạng tốt. Nhưng bạn phải làm việc vì nó (tôi đọc) và bạn biết cần phải nỗ lực như thế nào và bạn cũng phải có khả năng sống là chính mình.
Ở Thái Lan, bạn được kỳ vọng sẽ có khối tài sản khổng lồ và điều đó không phải là điều cần bàn cãi.
Sự đau khổ tiếp tục cho đến khi bạn dừng lại. Nó là như vậy.
Một điều nữa: tiền này thực sự là về ai? Và sau đó là câu hỏi: ai chịu trách nhiệm về việc đó? Chủ tiền hay vợ?????????
Câu trả lời có vẻ rõ ràng với tôi! Tuy nhiên?
Tôi từng chứng kiến việc dì của bạn gái tôi (!!!) phải nhập viện. Bà có một cô con gái nhàn rỗi (4 ô tô: 2 trong số đó dành cho trẻ em) và 2 căn nhà và một cậu con trai kiếm được hơn 60.000 TBH/tháng tại công ty điện lực Thái Lan (việc học của cậu ấy được tôi trả tiền học phí). bạn gái lúc đó). Thế là anh chị em dám đòi bạn gái tôi đóng viện phí cho mẹ ………………!!!!!!
Tôi nói với bạn gái: trả 1 TBH và tôi đi! Có phải họ hoàn toàn say mê! Vẽ đường đúng lúc vì ý tưởng về cây tiền rất sống động. Và họ cũng biết rằng làm việc theo bản năng thường mang lại tiền.
Chúng tôi đã gặp một số "vấn đề" trong mối quan hệ của mình một thời gian, nhưng điều đó cuối cùng cũng nhanh chóng kết thúc.
KẾT LUẬN: giúp đỡ khi bạn có thể/muốn, nhưng đừng bao giờ để mình bị “ép buộc”!
Bạn phải đặt ra những giới hạn và điều kiện, nếu không họ thực sự nghĩ rằng bầu trời là giới hạn.
Và bạn nên cố gắng từ từ tách bé ra khỏi bố/mẹ. Tôi đã gặp ít nhiều vấn đề tương tự. Tôi đã nói ngay từ đầu rằng tôi không phải là ATM và mọi thứ đều có giới hạn và điều kiện. Bạn không cần phải chấp nhận nó, nhưng sau đó mọi chuyện giữa chúng ta sẽ kết thúc. Bây giờ ổn rồi.
Tôi chỉ muốn nói rằng, đừng trả bất cứ thứ gì nữa và cũng đừng để bạn gái của bạn phải trả.
Hoặc tìm một người bạn gái khác có gia đình không ham tiền nhưng bạn lại không tìm kiếm lời khuyên đó.
Xin chào Kanchanaburi
Chào Ron
lời khuyên của tôi :
Hãy học cách sống chung với nó, nó sẽ không bao giờ thay đổi
hoặc 500 km nữa nhé phụ nữ
Xin chào Koos.
Một vấn đề phổ biến liên quan đến một phong tục rất quan trọng của địa phương: họ hàng đóng góp vào việc duy trì gia đình, đặc biệt là của cha mẹ, cũng như việc học tập của cháu gái, ông bà, v.v. Đây là hình thức 'mạng lưới' ở phương Đông dịch vụ xã hội' mà ở phương Tây phần lớn được cung cấp bởi chính phủ và đang dần bị loại bỏ. Điều này cũng đã tồn tại ở phương Tây từ xa xưa, nhưng chúng ta gần như đã quen với nó. Ở một số quốc gia (ví dụ như Singapore và Nhật Bản), nghĩa vụ chăm sóc con cái của cha mẹ thậm chí còn được quy định một cách hợp pháp.
Theo định nghĩa, bất kỳ ai có mối quan hệ ổn định với người Thái đều trở thành thành viên của gia đình và do đó thuộc mạng lưới xã hội có nghĩa vụ chung. Con gái có nghĩa vụ lớn hơn con trai là phải thành lập và duy trì nhánh gia đình riêng của mình. Nghĩa vụ này được gắn chặt với 'tình trạng gia đình' của bạn, và giống như 'nghĩa vụ cao quý', bạn thường không nên mong đợi bất kỳ lời cảm ơn nào; Suy cho cùng, đó đơn giản là nghĩa vụ của gia đình bạn.
Mỗi gia đình đều có một 'thứ tự chọn hàng' khá rõ ràng = gia đình có túi lớn nhất sẽ chịu gánh nặng lớn nhất (điều này thậm chí còn áp dụng cho việc đi chơi đơn giản; 'nghĩa vụ địa vị' cũng được áp dụng ở đây). Theo định nghĩa, người nước ngoài luôn được coi là 'giàu', và - như một số người đề xuất - do đó, nên nêu rõ ràng điều gì được phép và điều gì không được phép.
Martin B thân mến,
Tình huống được mô tả về việc chung trả tiền cấp dưỡng gia đình là hoàn toàn chính xác. Quả thực là “mạng lưới dịch vụ xã hội” phương Đông. Và cũng giống như nó đã từng được áp dụng ở Hà Lan. Tôi nhớ điều đó cũng tương tự như vậy, vào những năm 50/60, cha tôi, với tư cách là anh cả trong gia đình, đã bày tỏ lòng kính trọng khi có điều gì đó xảy ra trong gia đình (khi đó lớn) của chúng tôi. Điều này cũng liên quan đến một “lệnh chọn hàng”.
Tuy nhiên, như tác giả bài viết đã nêu, ở đây chúng ta không đề cập đến vấn đề sinh kế của một gia đình hay. một số thành viên trong gia đình phải nương tựa vào nhau. Đó là một tình huống đã vượt quá tầm kiểm soát, giống như nhiều tình huống khác, trong đó mọi người liên tục đáp ứng các yêu cầu từ phía Thái lạnh lùng để có thêm tiền. Bất chấp mọi khó khăn, hãy tiếp tục quyên góp. Cho đến khi sự kích ứng chiếm tỷ lệ lớn.
Đúng là một farang thường được coi là giàu có. Farang xác nhận hình ảnh đó bằng cử chỉ dang rộng cánh tay. Anh phải tự mình điều chỉnh hình ảnh đó.
Vì vậy, như bạn đã chỉ ra, bạn phải rõ ràng về những gì bạn muốn hay không. Người ta thường phàn nàn trên blog này rằng trách nhiệm đối với kiểu "tài trợ" tầm thường này vượt quá tầm kiểm soát thuộc về người Thái. Người này liên tục hỏi han, đòi hỏi, ép buộc và đối tác là người chủ động trong việc này, chính là khiếu nại.
Người châu Á, kể cả người Thái, rất thực dụng - nếu một farang tiếp tục cho đi, họ sẽ không ngần ngại nhắc nhở anh ta. Điều kỳ lạ là nhiều farang dường như không thể nói 'không'. Một hành vi thường được cho là của người Thái.
Tôi tiếp tục lập luận rằng nếu một người bắt đầu ghét nó thì người đó đã đi quá xa rồi. Hãy tự hỏi tại sao họ lại để mọi thứ vượt quá tầm kiểm soát như vậy. Và tự chịu trách nhiệm. Trong một phản hồi trước đó tôi đã chỉ ra một cách để làm điều này. Tuy nhiên, tôi tiếp tục nghi ngờ rằng những người có ít kỹ năng giao tiếp và xã hội hơn (nói theo cách này) sẽ không thể thoát khỏi rắc rối theo cách tử tế được tất cả mọi người chấp nhận.
Nếu farang tiếp tục làm những gì mình đang làm, người kia sẽ phản ứng tương ứng: cả hai đều duy trì hành vi đó. Điều này tạo ra một số tình huống không mong muốn.
Trân trọng, Rudolph
Tôi quên mất một bổ sung quan trọng: Mạng xã hội phương Đông mang tính tương hỗ. Tôi đã trực tiếp trải nghiệm điều này với một người đồng hương được gia đình 'rõ ràng' Thái Lan tích cực ủng hộ. Trong nhiều năm, việc này liên quan đến số tiền đáng kể mà chỉ có thể cung cấp một phần 'tài sản thế chấp'. Ví dụ, điều này liên quan đến việc trả tiền cho các cuộc phẫu thuật và điều dưỡng tốn kém (người đồng hương không được bảo hiểm) và cung cấp chỗ ở lâu dài cho bọn trẻ.