Више тајландских шала
Тино Куис је поново превео бројне тајландске вицеве на холандски.
Паљење свећа у храму заиста помаже
Пар без деце консултује се са угледним монахом. „Ох“, каже пречасни отац, „то је згодно. Ускоро ћу посетити познати храм у Бангкоку где свеће често пале жене које желе да имају децу. Чини се да добро помаже. Боље да не идеш са мном јер ме неће бити 15 година. Запалићу ти свеће“. Пар чека монаха три пута и са захвалношћу одлази кући.
Петнаест година касније, монах се враћа у своје родно село. Сећа се пара без деце и одлази да их види. Пронађе десетак несташне деце, свих величина, а остало само од мајке.
„Где ти је муж?: са интересовањем пита монах. „Ох, тај“, каже мајка, „је јуче отишао у Бангкок да дува свеће!“
Бити ухваћен
Мушкарац каже својој жени да он и његови пријатељи иду недељу дана на пецање у Канчанабури. Замоли је да спакује кофер и припреми торбу са опремом за пецање. „И не заборавите да додате плаву пиџаму“, додаје он.
Недељу дана касније, човек се враћа потпуно срећан и срећан. Када његова жена пита како је било, он каже: „Саноек тај стомак стомак. Уловио много рибе. Али зашто си заборавио да ставиш плаву пиџаму у кофер? На шта његова жена: „Ставила сам га у торбу са рибарским стварима јер је кофер са одећом био потпуно пун.
Особље
Старац од 90 година ожени млади цвет. После девет месеци заједно одлазе код лекара. "Моја жена је трудна." каже човек.
Доктор их обојицу погледа и онда каже: „Испричаћу ти причу, слушај пажљиво. Један заборавни старац једном је отишао у шетњу џунглом. Уместо пиштоља, случајно је узео само свој кишобран. Одједном тигар искочи из жбуња. Он гађа својим кишобраном и БУМ, првим хицем тигар пада мртав”.
„То не може бити“, каже старац, „мора да је неко други притекао у помоћ“.
„Па, да“, каже доктор. "И ја тако мислим."
Још више помоћи
Новопечена девојка шета са другарицом. „Како сада стоје ствари међу вама?” пита са интересовањем. "Па", одговара девојка, "ја ћу му помоћи да постане милионер."
„То је добро, веома добро, племенит циљ“, хвали човек, „али ако смем да питам, шта је он сада?“
„Можете питати“, каже девојка, „он је сада милијардер“.
Месечна претплата
Ректор једног универзитета се обраћа групи студената прве године. Строго гледа у собу.
„Овде имамо две студентске куће, једну за студенте и једну за студенте. Ако је жена ухваћена у мушкој кући или обрнуто, први прекршај ће резултирати новчаном казном од 500 бахта, други пут 1000 бахта, а трећи 1500 бахта. Примљено к знању? Има ли питања?"
Младић устаје. „Кхаоцаи, кхрапхом, ацаан. Али зар не постоји месечна претплата?"
Прошле недеље је мој муж преминуо. Заједно смо од 1951. године. Око његове самртне постеље моје шесторо деце учинило је све да му одлазак буде пријатнији. У једном тренутку мој најстарији син пита: „Тата, могу ли да те лепо обријем?“ На шта мој увек духовит муж одговара: „Не, друже, немој да се трудиш, погребник ће то касније.
Још једна ствар:
Девојка тражи од свог дечка да вечера са родитељима у петак увече. Пошто је ово приличан корак, девојка најављује да након тога жели да изађе са њим и тада први пут води љубав са њим. Дечак је ужасно срећан, али никада није спавао са девојком. Па иде у апотеку по кондоме. Фармацеут је од велике помоћи и сат времена прича дечаку све о сексу и кондомима. На каси фармацеут пита да ли дечак жели паковање од три, десет или двадесет. Дечак жели пакет од XNUMX комада јер му је ово први пут и биће заузет неко време. Те вечери дечак стиже у родитељску кућу, а девојка отвара врата. Она је веома одушевљена и одмах иду за сто. Дечак одмах предложи молитву и седне погнуте главе. Још после десет минута. После двадесет минута седења погнуте главе, девојка се нагиње и каже: „Никад нисам знала да си тако религиозан!“ Дечак одговара: "Никад нисам знао да је твој отац фармацеут!"
Не разумем плаву пиџаму
То је била његова пиџама за недељни излазак.
Уопште није ишао на пецање, иначе би плава пиџама видела у кутији за пецање.
Дакле, те недеље уопште није ишао на пецање и вероватно је (и пријатељи?) урадио нешто за шта његова жена не би требало да зна.
Лепа шала Тео.
Штета Тео, заузми место човека у причи, прати догађаје и све ћеш погрешно схватити. Ова жена је добро ухватила пецароша. Лепа шала Мартине.
НицоБ
Мушкарац, 90 година, жели да се ожени прелепом 20-годишњом Тајланђанином. Монах каже; „Али драги човече, у твојим годинама још мораш да се ожениш...“ „Да“, одговара човек, „чекао сам да деца помру“.
гевелдиг !!!
Још једна лепа: у Корату у хотелском ресторану:
Имате ли вина? Хоћу да проверим
вратио: Да, нема да
Наше питање да ли имате вино да или не?
Одговор :
не, да имам
Уследио је разговор у Бангкоку у Он Нхуту у ресторану. Разговор са Енглезом
Ви сте из УК? (изговара се Јое Каи
Одговор:
да, како знаш да сам геј?
Ако сте питали "Зар немате вина?" (јер није било на картици можда) ипак има неке логике у одговору.
Тада прво да указује да је тачан закључак да вина нема.
"Немам" је онда порицање вина.
Последње да поново потврђује ваш закључак, или „немам“.
„Не“ на друго питање такође може бити негација „да имам“.
Тајландски да и не боље је превести са тачним и нетачним.
То да и не ствара забуну са негативним питањем.
Немате вина?
Да (ваша претпоставка је тачна, заиста немам вина)
Не (грешите, имам вино)
заиста
то је позитивна афирмација негативног питања.
сасвим исправно по мом мишљењу
Барт
да, немамо банане....
Мислим да је шала о милијардеру забавнија са мало измењеним последњим делом шале:
Уместо:
цитат "То је у реду, врло добро, племенит циљ", хвали човек, "али ако смем да питам, шта је он сада?"
„То можете питати“, каже девојка, „он је сада милијардер.“ ункуоте
Мислим да је забавније рећи:
¨То је племенит циљ, али веома тежак за спровођење!“ каже човек. ¨Па, уопште није тешко¨, каже девојка, ¨сада је милијардер,¨
Док смо већ код тога: „милијардер“ није холандска реч 😉
….да, и погрешна реч. „Милијардер” мора бити „милијардер”.
Хвала Тино за овај леп интерлудиј.