Vyhlásenie týždňa: 'Problémy vo vzťahu s Thajcom kvôli kultúrnym rozdielom sú nezmysel!'
Tiež vás štvejú pečiatky, ktoré stále dávame na Thajčanov? Akoby boli z inej planéty? Je racionálne zamiesť všetko thajské správanie pod koberec kultúrnych rozdielov? A s kým si vlastne vo vzťahu? S pôvodom, povolaním, kultúrou, cvičenou opicou?
Poznáte klišé. Áno, je žiarlivá, pretože všetky thajské ženy sú. Áno, pije a je hlúpy a lenivý, pretože takí sú všetci thajskí muži. Vo zvyšku sveta a v Holandsku nie sú žiarlivé ženy alebo pijúci, hlúpi a leniví muži?
Tiež niečo také, muži, ktorí hovoria: „Moja partnerka pochádza z baru alebo je (bývalá) barová dievčina.“ a čo si ty? Má váš thajský partner vzťah s tesárom? Alebo povie: „Môj manžel pochádza zo skladu, pretože je skladník“. Patríte k tipérom vďaka svojej minulosti alebo profesii? Podradný druh? Navždy budete označovaní za to, čo ste kedysi v živote urobili. Nerozumiem označeniam a kvalifikáciám, ktoré sú umiestnené na „iných druhoch“. Označenie nikdy nemôže určiť správanie jednotlivca, však?
V konečnom dôsledku sme všetci ľudia z mäsa a kostí s rovnakými potrebami, prianiami a snami. To nie je iné pre niekoho, kto pochádza z Thajska, ako pre niekoho, kto pochádza z Holandska.
Už takmer štyri roky mám vzťah so ženou. Len náhodou sa narodila v Thajsku. Vďaka tomu je taká ako my, obyvateľka planéty Zem. A každý obyvateľ tejto planéty má rovnaké primárne potreby ako spánok, jedenie, pitie, sex a chodenie na toaletu. Moja priateľka sa vo svojom živote snaží o bezpečie a istotu, rovnako ako ja. Na to chce pracovať, generovať príjem, aby si nakoniec mohla prenajať alebo kúpiť dom. Ako každý svetoobčan potrebuje solidaritu, priateľstvo, lásku a pozitívne sociálne vzťahy. Navyše, ako každý iný, aj ona chce život, v ktorom si vás ako človeka vážia a dostávate uznanie, skrátka, aby ste boli šťastní.
Samozrejme, ako v každom vzťahu, aj tu máme svoje problémy, nezhody a hádky. Ale v tom prípade sa hádam so ženou a nie s 'Thajkou'. Aký nezmysel! Mám konflikt s jednotlivcom, s osobou, a nie s kultúrou alebo pôvodom.
Nesnažím sa vysvetliť jej správanie pojmom „kultúrna odlišnosť“. Kultúrne rozdiely môžu mať určitý vplyv na vzájomné porozumenie, ale neurčujú potreby a hodnoty, ktoré v živote sledujeme, pretože sú univerzálne.
My muži používame výraz 'kultúrna odlišnosť' najmä preto, aby sme si uľahčili veci a tiež zakryli svoje vlastné (nesprávne) správanie. Keď sa pohádate s Holanďankou, nepoviete: „Nechápe, pretože je z Utrechtu!
Preto tvrdenie, že problémy vo vzťahu kvôli kultúrnym rozdielom sú podľa mňa úplný nezmysel. Holandské páry sa hádajú aj o veciach, ako sú peniaze, žiarlivosť a svokrovci. Nie je to jedinečné pre ľudí, ktorí pochádzajú z určitej krajiny, a preto nesúvisí s kultúrou.
Ale možno nesúhlasíte. Ktorá môže. Povedzte nám a vysvetlite nám, prečo to vidíte inak.
Možno nemám vzťah s Thajčanom, ale chcel by som povedať, že úplne zdieľam váš prístup a názory. Tieto univerzálne hodnoty, ktoré spomínate, potreby/túžby, ktoré má každý bez ohľadu na jeho pôvod, sú skutočne jadrom, okolo ktorého by sa malo všetko točiť.
Obviňovať vzťahové problémy s Thajčankou (zvyčajne ženou) na kultúrne rozdiely je samozrejme nezmysel. To však neznamená, že vzťahové problémy nie sú nikdy založené na rozdieloch v kultúre. Ak máte vzťah s Holanďankou, môžete mať aj vzťahové problémy, ale veľa vecí je samozrejmých, pretože máte rovnakú kultúru, (vedome aj nevedome) rovnaké hodnoty a normy. Toto neplatí, ak si vezmete Thajčana. Veľa vecí, ktoré považujete za samozrejmé, nie sú pre vašu ženu také samozrejmosťou. A naopak. Na tomto blogu je na to nespočetné množstvo príkladov, ako je riešenie problémov, cudzoložstvo, konzumácia alkoholu, výchova detí, rodinné puto, zaplatenie vena a pod.
Ak nadviažete vzťah s Thajčanom, musíte si uvedomiť (a pripraviť sa na to), že existujú kultúrne rozdiely a že ich musíte riešiť spoločne. Myslím si, že väčšina vzťahových problémov so ženou z inej kultúry nastáva vtedy, keď si to obaja partneri dostatočne neuvedomujú, veci, ktoré sa dejú, interpretujú z ich vlastnej kultúry (a potom súdia) a implicitne si myslia, že ich vlastná kultúra je lepšia. Otvorená myseľ pre ostatných a inú kultúru predchádza mnohým problémom.
Súhlasím, kultúrne rozdiely môžu hrať úlohu. Ale musíte byť veľmi rigidní, ak to chce naozaj spôsobiť problémy. Vo vzťahoch musíte vždy dávať a brať. Takže ak má niekto iné očakávania na základe niekoho charakteru (podľa mňa TEN dominantný rozhodujúci faktor v interakcii medzi ľuďmi), kultúry alebo jazyka, tak by to pri troche dobrej vôle a empatie predsa len malo byť možné.
V skutočnosti si neviem spomenúť na žiadne kultúrne problémy, ktoré by spôsobili problém. No kde by to bolo. Napríklad moja priateľka chcela na pravidelnú návštevu mojich rodičov priniesť veľa jedla. Povedal som, že to tu bežne nerobíme, niekedy môžete priniesť nejakú pochúťku, ale priniesť zakaždým pol bufetu by ľudia vyzerali zvláštne. Tak sme si so sebou zobrali len niečo malé. Ale čo ak si stála na svojom? Alebo aj ja? Áno, potom by ste mali problém, pretože jeden partner si myslí A a druhý B. Ale ak dávate a beriete a súcitíte s partnerom a ostatnými ľuďmi, dospejete k prístupu, s ktorým sú všetci spokojní alebo ho môžu akceptovať. .
Mám len vzťah so ženou, ženou s vlastným charakterom. Zhodou okolností nie je spoza rohu, ale z Thajska. To dáva vzťahu malý dôraz, ale nič viac.
Pokiaľ ide o niečiu minulosť: niečí zamestnanecká história zvyčajne nie je taká zaujímavá (no, ak mal váš partner vysokú pozíciu, dalo by sa to tiež ukázať... Nebudete mi tvrdiť, že neexistujú ľudia, ktorí hovoria „áno“ , moja manželka/manžel je riaditeľkou... Pochádza z bohatej/dôležitej rodiny). Či už ukazujete negatívnu alebo pozitívnu minulosť alebo pozadie seba alebo svojho partnera, áno, to závisí od vašej povahy. Aj keď nebude veľa tých, ktorí povedia „áno, som smilník, schmatol som desiatky dievčat“ alebo „áno, moja žena bola kurva, spala s desiatkami mužov (platených/neplatených)“. K tomu sa viaže silný predsudok: smilnice sú špinavé, beznádejné postavy a dievky sú zlatokopky. Samozrejme, nie je to vôbec potrebné, ale všetky aktivity a kariéry sú spojené so stereotypnými postavami a správaním. Ak je váš partner sudca/právnik/.. tak bude spoľahlivý a slušný. Ak je smetiar, bude o niečo hlúpejší a nemotornejší atď. Tieto predsudky môžu mať zrnko pravdy, ale z definície nie sú pravdivé. Aj sudca môže byť skorumpovaný a smetiar môže byť veľmi inteligentný/múdry človek, ktorý má z akéhokoľvek dôvodu „vyššie“ zamestnanie. To isté so smilníkmi a kurvami. Je pochopiteľné, že to nepredvádzate, pretože to nehovorí nič o jednotlivej osobe.
To všetko môže byť pravda, ale kultúrne rozdiely sú skutočne hlavným problémom v medzikultúrnych vzťahoch, či už ide o Thajčanov, Američanov, Číňanov alebo iných národností, s ktorými Holanďania vstupujú do vzťahu a/alebo sú zosobášení.
Čím menej ľudí pozná a chápe kultúrne zvyky toho druhého, tým väčší je potenciál problémov.
To sa samozrejme ešte viac posilní, ak ľudia nehovoria rovnakým jazykom v dostatočnej miere, pretože potom sa o tom takto rozprávať nedá.
A samozrejme, tak ako všade inde, muži a ženy, ktorí sa spolu ocitnú v takejto problémovej situácii, či už sú to Thajci, Američania, Číňania alebo iné národnosti, s ktorými majú Holanďania problém vo vzťahu, budú z času na čas obviňovať toho druhého. , obviňovanie situácie predtým, než sa konečne pozrieme tam, kde by sme sa mali pozrieť: na svoj vlastný príspevok k problému.
Nesúhlasím PO 12 rokoch v tejto krajine, so znalosťou krajiny a ovládaním jazyka. Žiaľ, nemám teraz veľa času na podrobné odpovede, ale Thajci NAOZAJ pochádzajú z inej planéty, 4 roky sú ešte príliš málo na to, aby sme si to uvedomili, počkajte ešte pár rokov, kým pochopíte realitu!
Milý Kuhn Peter,
4. novembra minulého roku ste napísali podobné vyhlásenie:
„Myslím si, že okrem kultúrnych rozdielov, ktoré vysvetľujú „určité správanie“, sa thajské ženy v podstate nelíšia od Holanďan.“
Nenaznačuje to výslovne, že skutočne existujú vplyvy z kultúry? A samozrejme existujú. Kultúra hanby verzus kultúra viny, napísal si tiež, a je to správne... Strata tváre, často pre nás (mňa) úplne nepochopiteľná, je jednou z najčastejších príčin hádok. Netýka sa to len vzťahov muž/žena, ale všeobecne západoázijských priateľstiev.
Mnohí Thajci (muži a ženy) majú v porovnaní so Západom zvláštnu zmes pýchy a vrodeného komplexu menejcennosti. To často neuľahčuje spoločné bývanie. Veľa prehĺtania a dodržiavania je motto, ak chcete vzťah udržať. Predpokladám, že toto máte na mysli pod pojmom „určité správanie“. Moja skúsenosť je taká, že táto skutočnosť môže určite spôsobiť problémy vo vzťahoch.
Samozrejme, existujú kultúrne rozdiely, ale to je to, čo si vyberiete, ak chcete prejsť životom spolu, ak máte problémy s inou kultúrou, jednoducho by ste nemali začínať.
Boli sme s mojou thajskou manželkou celé desaťročia a dodnes sme tak šťastní, ako len môžeme,
Niekedy sa jej zdajú určité veci na holandskej kultúre zvláštne a mne niekedy na thajskej kultúre a hovoríme o tom a niekedy súhlasíme a niekedy nie, len by ste sa nemali snažiť vnucovať svoju kultúru tomu druhému, pretože potom to vyjde.chyba stačí trochu dávať a brať! to je všetko,
Absolútny nesúhlas. Dva príklady.
1) Ak máte za feranga thajského partnera, často sa predpokladá, že ste tiež za
jej rodina v širšom zmysle slova. Myslím, že je to v Holandsku
Je to rôzne a nohavičky si v podstate musí nechať každý sám.
To spôsobuje konflikty a napätie vo vzťahu s thajskou ženou.
2) Vo veľkých thajských rodinách sa často stáva, že jedna alebo dve dcéry sa hrajú na kurvu v BKK, Pattayi alebo Phukete a musia pre svoju rodinu prevádzať peniaze každý mesiac.
V Holandsku často nevidíte, že by dcéry veľkých rodín boli viac-menej nútené hrať sa na suku. . Ak sa do toho zapletiete ako priateľ alebo manžel, budete mať konflikt. Je to spôsobené aj rozdielnymi hodnotami a štandardmi.
Myslím si, že existuje oveľa viac kultúrnych rozdielov, ktoré môžu spôsobiť konflikty vo vzťahu medzi Holanďanom a Thajkou. Každý vzťah prináša problémy. Vzťah s niekým z úplne inej kultúry veci len komplikuje, a preto zvyšuje šancu na hádky a konflikty.
S týmto úplne súhlasím.
Musíme sa naučiť milovať bezpodmienečne, to nie je ľahké, ale musíte byť schopní urobiť šťastie toho druhého svojím vlastným.
Nie je láska k druhému človeku?
Nie, žiadne nezmysly.
Kultúrne rozdiely zohrávajú svoju úlohu v pozitívnom aj negatívnom zmysle.
Rozdiely nemusia nevyhnutne spôsobovať problémy. Ale je to možné. Závisí to aj od vás (a od nej).
Thajské ženy budú tiež zamračené na určité správanie niektorých západných mužov. Správanie, ktoré by ma mohlo prinútiť premýšľať „dobre, dobre“, zatiaľ čo iný západný človek by si mohol myslieť „čo sa obávajú“. Odkiaľ pochádzajú tie rozdiely? Výchova, kultúra, náboženstvo, čo si len spomeniete. Rozdiely tu ale sú a ak sa poznáte dlhšie, lepšie sa poznáte a pochopíte.
Staré holandské príslovie hovorí „z koncertu života nikto nedostane program“ a zahŕňa aj vzťah (s kýmkoľvek alebo s čímkoľvek)!
Podľa mňa máme rozdiely v mentalite a nie v kultúre, to znamená, že napríklad muž z Drenthe, ktorý má vzťah so ženou z Brabanta, je kultúrny rozdiel, takže nie. Platí to podľa mňa aj pre iné krajiny. V Holandsku zlyhá každé tretie manželstvo. Máme kultúrny rozdiel, potom nie. Myslím, že pán Vince ešte nestretol toho pravého, ale aký je ten správny muž alebo žena?Pamätaj, dávaj a ber, nech si kdekoľvek na svete. Koľko Holanďanov sa oženilo s Kanaďanom alebo Austrálčanom, ktorí emigrovali. Každý človek je jedinečný svojimi vlastnosťami a to zahŕňa aj otázku prijatia. Zdieľam názor s Khung Petrom. Žiadna osoba nie je rovnaká. Prajem vám všetko najlepšie vo vašom živote.
január
Problémy vo vzťahu kvôli kultúrnym rozdielom nezmysel? ÁNO! veľkolepý nezmysel!
Vždy existujú kultúrne rozdiely, aj medzi Appelscha a Zierikzee a medzi nimi
2 rodiny žijúce v tom istom meste. Kultúra pochádza z histórie a
skúsenosti z toho. Konštatovanie, že to spôsobí problémy vo vzťahoch, je jedna vec
pekný vešiak na zavesenie vašej neschopnosti.
S manželkou tiež nie vždy rozumieme kultúre toho druhého, ale zhodli sme sa
nehovoriac o tom z dojatia. Na chvíľu na to zabudneme a večer na verande
pokojne sa o tom porozprávajme. Takmer vo všetkých prípadoch tomu druhému rozumieme a často aj dokážeme
srdečne sa zasmiať. Vo veľmi málo prípadoch nie a potom povieme: toto nie je dobrý pocit, miláčik,
budeme musieť nájsť spôsob, ako sa z toho dostať. Toto sa nemusí stať dnes ani zajtra
ale zamyslime sa každý nad tým. A vždy to funguje!! Láska je sloveso.
Každá kultúra má svoje dobré a zlé stránky. Moja žena to vie, ja to viem.
Hovoríme, že je to ako most cez priepasť, na začiatku je každý na inej strane.
Zídete v strede, niekedy urobíte 2 kroky a druhý urobí 1 a niekedy druhý
2 a ty 1. Čo môže tiež pomôcť, je nemyslieť si, že ten druhý je hlúpy, ale že si možno ty
nevysvetľuje to dobre, skúste to inak.
Kultúrne rozdiely existujú, ale zlatá stredná cesta existuje vďaka milosti dvoch koncov.
Namiesto toho, aby sme všetko preložili do (mysliacich) rámcov, je možné vyvinúť uznanie za rozdiel. Každý vtáčik spieva podľa zobáka a to je krásne. Skúmajte v sebe (svoj vlastný vnútorný svet), prečo máte s niečím ťažkosti, prijmite to alebo nájdite iný spôsob, ako si to uvedomiť a opustiť myšlienkové rámce o tom, ako by niečo malo byť. Vďačnosť je možná, keď je možné zdieľať skúsenosti a keď ste dostali právo nahliadnuť do kuchyne druhého človeka a pochopiť štruktúru naučených vzorcov odpovedí, ktoré niekedy zatemnili potreby osobnosti. Všetko je opäť možné. Vyžaduje sa ochota skúmať, skúmať a objavovať realitu.
Evert
Nesúhlasím PO 12 rokoch v tejto krajine, so znalosťou krajiny a ovládaním jazyka. Žiaľ, nemám teraz veľa času na podrobné odpovede, ale Thajci NAOZAJ pochádzajú z inej planéty, 4 roky sú ešte príliš málo na to, aby sme si to uvedomili, počkajte ešte pár rokov, kým pochopíte realitu!
Vince to napísal o 10.46:XNUMX
Úplne s ním súhlasím.
Som ženatý s Thajkou 13 rokov a vychádzame spolu dobre.
Mame aj 3 rocnu dcerku.
Existujú však obrovské kultúrne rozdiely a teraz už viem, ako sa s nimi vysporiadať.
Je neskúsenosť predpokladať, že neexistujú obrovské kultúrne rozdiely a musíte sa s nimi naučiť vysporiadať.
Samozrejme, že sú rozdiely spôsobené kultúrou!!!! Pre Thajčanov je Holanďan (se) kultúrnym šokom a pre Holanďanov (se) je Thajec kultúrnym šokom!!!! A nie je na tom nič zlé, ak si to uvedomujete a nájdete spôsob, ako sa s tým z oboch strán naučiť vysporiadať!
Kultúrne rozdiely existujú.
Obviňovať z toho všetky problémy vo vzťahu je skutočne trochu zjednodušujúce.
Ale zatváranie očí pred existujúcimi kultúrnymi rozdielmi skutočne sťaží vzájomné porozumenie.
Kúpu knihy Thajská horúčka môžem len odporučiť. Obaja partneri si to prečítali spolu (je to napísané v angličtine s thajským prekladom).
Nie všetko, čo je v nej popísané, platí pre každého, ale určite je to základ na chápavý rozhovor.
Hovorím zo skúsenosti, kniha pomohla nielen mne, ale aj manželke.
Jednoduchý príklad: v západnej kultúre máme vo zvyku konfrontovať sa s problémami a hovoriť o nich. V thajskej kultúre sa ľudia naopak konfrontácii vyhýbajú. Ak to obaja partneri o sebe nevedia, nepochopia, že jeden z partnerov „pokračuje“ v probléme, zatiaľ čo druhý mlčí.
Čo je kultúra a aké sú kultúrne rozdiely? Čo sa týka toho druhého, môžem uviesť niekoľko príkladov, ktoré sú dôležitejšie, ak žijete na západe s thajskou manželkou.
1. povinnosť starostlivosti o rodičov
2. vzdelávanie detí
3. náboženstvo
Prví 2 môžu pokojne lámať kosti vo vašom manželstve, tretí už menej. Všetky tri sú veľmi jasné kultúrne rozdiely a samozrejme existujú aj iné.
Ak sa opýtate, psychológ vám vysvetlí, že kultúrne rozdiely vo vašom vzťahu sú trvalé. Buď ber alebo nechaj tak. To nič nemení na skutočnosti, že takýto vzťah môže určite uspieť s úsilím oboch partnerov. Tvrdenie „Problémy vo vzťahu s Thajcom kvôli kultúrnym rozdielom je nezmysel“ je z mojej 35-ročnej praxe dosť krátkozraké.
Keď spomínam cieľ rodičov pri výchove detí ako kultúrnu odlišnosť, ktorá môže spôsobiť problémy, zaujímalo by ma, koľko respondentov na tomto blogu s tým má skúsenosti. Najmä ak tieto deti vyrastali v Holandsku s úmyslom ďalej tam žiť a pracovať.
Sú na tomto blogu nejakí účastníci, ktorí reagujú na tento výrok dňa a mali s ním problémy kvôli kultúrnym rozdielom? Nič z toho som nevidel, hoci z môjho pohľadu to môže byť dôležitá téma vo vzťahu.
V tomto blogu sme už písali o tejto téme a rozdieloch vo výchove detí v Thajsku a západných krajinách, ako je Holandsko. Zmiešaný pár s deťmi v Thajsku bude mať v tomto smere oveľa menej spoločného s existujúcimi kultúrnymi rozdielmi ako manželský pár s deťmi v Holandsku.
Vynikajú pre mňa dve reakcie, konkrétne tie od Rogera Stassena a Erika staršieho. Naozaj trafili klinec po hlavičke! Samozrejme, kultúrne rozdiely zohrávajú úlohu. Kultúrne rozdiely však neexistujú len za hranicami, ako sa tu naznačuje. V rámci Holandska existujú aj kultúrne rozdiely; Stačí dať dohromady Frisian a Limburger. Čo všetko v takomto prípade uľahčuje – za predpokladu, že obaja na chvíľu popustia svoj dialekt – je to, že si dokážu porozumieť a potom už hrá rolu stále len porozumenie a rozumnosť.
Ten druhý tiež zohráva úlohu v medzikultúrnom vzťahu. Ak ľudia málo alebo vôbec nerozumejú svojim postojom alebo nevidia opodstatnenosť určitých argumentov, môžu vzniknúť konflikty. Názory sú skutočne ovplyvnené prostredím (= kultúrou).
V Holandsku som často počul, že „existuje určitá kultúra“, ak sa ľudia necítia dobre v určitej situácii. Tak vidíte, za kultúrou človek nemusí cestovať ďaleko.
O čo v konečnom dôsledku ide, je pochopenie a trpezlivosť jeden pre druhého a jeden pre druhého. Bohužiaľ, niekedy to tak je. A moderný človek by nebol moderným človekom, keby za problém neobviňoval niekoho iného. Iná kultúra!
Samozrejme, v zmiešaných vzťahoch môžu nastať problémy kvôli rozdielom v kultúre medzi partnermi. Jednému nie je hneď jasné, čo ten druhý znamená, nieto ešte, či ten druhý okamžite zažije to isté. Len keby to bola pravda! To nie je prípad medzi partnermi rovnakej kultúry.
Nejeden čitateľ blogu si musí položiť otázku, prečo mu nevyšlo predchádzajúce manželstvo, v dôsledku čoho sa teraz poskakuje po Thajsku a necháva doma deti a vnúčatá.
Nehovorte mi, že vzťah medzi dvoma holandskými partnermi je rovnaký ako medzi Holanďanom a Thajcom. To si opäť vyžaduje energiu, odhodlanie, pozornosť, čas a peniaze. To posledné sa Holanďanovi nepáči.
Tu to máte: zdrojov potenciálneho konfliktu je veľa. Ľudia, vrátane Holanďanov a Thajcov, jednoducho myslia, cítia a správajú sa inak. A to je najväčší problém na Thailandblogu: Thajská kultúra myslí, cíti a správa sa úplne inak! Blog je plný všetkých rozdielov. A mnohí, ktorí to nezvládajú. A povedzte, že veci musia byť inak!
Keď sme to zistili, môžeme povedať, že problémy vo vzťahoch vyplývajú zo správania sa zúčastnených partnerov k sebe navzájom. Toto správanie môže byť skutočne kultúrne podmienené. A keď hovoríme o holandsko-thajskom vzťahu, obsah tohto vzťahu je podmienený kultúrou. Áno, ... to si chcel, však?
Je predsa thajský partner oveľa starostlivejší a skromnejší? A vecer uz nikdy hlava, citala som raz niekde na blogu. Ďalší kultúrny rozdiel, kvôli ktorému do Thajska prišlo/prichádza veľa ľudí.
Kultúra určuje, ako sa niekto pozerá na svoje prostredie. Kultúra dáva tomuto prostrediu výklad a význam. Kultúra je to, čo má človek v sebe, čo nadobudol výchovou a socializáciou a o čo sa človek môže oprieť, najmä keď nastanú problémy. Holanďan, ktorý má problémy so svojou thajskou partnerkou, sa zrazu neuchýli k univerzálnym hodnotám, ani k Maslovovej hierarchii potrieb, ako to kedysi vysvetlil Khun Peter. Vracia sa k tomu, čo ho naučili rodičia a vychovávatelia a čo zažil v nasledujúcich rokoch.
Vracia sa k tomu, čo bolo internalizované, tak sa to nazýva. Hľadá v sebe riešenie, v ktorom sa cíti najlepšie. A robí to aj Thajec.
Toto hľadanie seba samého – áno, to je univerzálne. Ale riešenie to určite nie je. To, ako sa niekto nakoniec vysporiada so svojimi problémami, závisí od jeho charakteru a osobnosti. A v tom druhom spočíva jeho kultúra. Ak chcete: jeho výchovu, stupeň civilizácie, naučené stratégie riešenia.
Riešenie, ktoré si japonský partner zvolí vo vzťahovom konflikte, bude vyzerať výrazne inak, ako keď máte za priateľku Talianku.
Takže vo vzťahoch máte dočinenia s 2 osobnosťami úplne odlišného pôvodu. Ak je to dobre poskladané, tak každý z partnerov má čestné a čestné úmysly. Počnúc vzájomným spoznávaním myšlienok, pocitov a správania. Inými slovami: čo je vlastné kultúre a zázemiu každého človeka.
V týchto intenciách možno ľahko vyriešiť konflikty medzikultúrnych vzťahov.
Takmer všetky predtým zaslané odpovede plne odkazujú na tieto zámery spolu s pevným presvedčením, že zmiešaný vzťah môže mať absolútne podobu. Aj spoločné riešenie konfliktov.
S rozprávaním a počúvaním, dávaním a prijímaním, porozumením a porozumením jeden druhému, dávaním a dávaním jeden druhému, vôľou preklenúť kultúrne rozdiely.
Tvrdenie, že je nezmysel vysvetľovať vzťahové problémy na základe kultúrnych rozdielov, teda nie je pravdivé. To je určite možné a môže to byť veľmi poučné!
Iná vec je, ak jeden pripisuje pôvod, príčinu, vysvetlenie a neschopnosť vysporiadať sa so vzťahovými problémami výlučne kultúrnym rozdielom toho druhého. Keď sa hneď vysloví vlastné právo a odloží sa právo toho druhého. Tam sa veci pokazia. Zavrhnúť ťažkosti s druhým človekom na základe predsudkov, ktoré človek má, alebo počul a potvrdil od iných, áno – to je úplný nezmysel. V skutočnosti by sa nad tým mal taký človek poriadne zamyslieť!
Myslím, že to má na mysli Khun Peter. A v tom má pravdu.
Ale problémy vo vzťahoch kvôli kultúrnym rozdielom? Nevyhnutné!
Pane Bacchus,
Prečítajte si príbeh Jana, ktorý mal predchádzajúci názor. Znie to dosť ako Janov príbeh.
Slovo kultúra nie je nič iné ako označenie na vysvetlenie rozdielov. Je potrebné vedieť interpretovať prostredie a to je tiež príliš väzenie, ak sa nepozeráte cez živý plot a nevnímate, že v tomto živote je nekonečne viac.
Je škoda, že mnohé reakcie sa týkajú kultúrnych rozdielov. Najmä potvrdenie, že existujú. To nemá nič spoločné s vyhlásením. Tvrdí sa, že problémy vo vzťahoch nemajú nič spoločné s kultúrnymi rozdielmi, ale často s nimi súvisia.
„Khun Peter, myslím si, že tvoje vyhlásenie je tiež dvojaké. V prvej časti uvádzate (= výrok 1), že problémy vo vzťahoch nemajú nič spoločné s kultúrnymi rozdielmi a v druhej časti (výrok 2), že kultúrne rozdiely sú často uvádzané ako príčina spoločných problémov. Ak nesúhlasíte s tvrdením 1, potom tvrdenie 2 už nie je relevantné. Zdá sa mi zrejmé, že za to možno pripísať problémy. Hovorím „môže“, pretože samozrejme nie každý problém musí súvisieť s kultúrnym rozdielom. Správne spomínate peniaze a žiarlivosť, ktoré spôsobujú problémy vo vzťahoch po celom svete, takže nie sú regionálne špecifické. Chcel by som pridať úprimný, čestný, spoľahlivý, manipulatívny, produktívny, sebectvo, agresivita atď.
Tiež si myslím, že pojem kultúra má pre mnohých rôzne významy. Okrem toho je tiež dôležité, v akom kontexte sa slovo používa (pozri moju predchádzajúcu reakciu).
V kontexte vášho príbehu pre mňa kultúra znamená „naučené správanie a/alebo zvyky založené na geografickom pôvode“. Takže vlastne hovoríme o demografii.
Takže s prvou časťou tvojho tvrdenia absolútne nesúhlasím. Isté naučené správanie alebo návyky môžu samozrejme vždy viesť k nedorozumeniu a v horšom prípade k problémom či hádkam. Vzťah by ste mali len s nepálskou kráskou, ktorá každé ráno verne konzumuje svoju šálku čaju z jačího masla – ako sa to učí v Nepále – a šíri tak nepríjemný, štipľavý zápach po zvyšok dňa. Môžem vás ubezpečiť, že celodenné chodenie s štipcom na nose môže viesť k problémom.
Ak do druhej časti svojho výroku za slovom „často“ pridáte aj „nesprávne“, úplne súhlasím. Príliš často počujete a čítate, aj na tomto blogu, že problémy sú lenivo alebo pre seba spojené s kultúrou bez toho, aby ste túto kultúru ďalej definovali. Myslím si, že spoľahlivosť je dobrým príkladom, pretože ak veríte všetkému, čo sa o Thajčine píše a hovorí, spoľahlivosť v thajskej kultúre neexistuje. Samozrejme úplný nezmysel, pretože v Holandsku chodia aj nespoľahliví ľudia; pozri sa po Haagu (cynizmus). Nepoznám žiadne čísla, ale myslím si, že v číslach ten pomer nebude ďaleko.
Verím aj v psychologickú evolúciu, ktorá ovplyvňuje naše správanie a názory a tým aj naše predstavy o iných skupinách obyvateľstva. Výsledkom je, že mnohí ľudia zo Západu sa na základe rastúcich vedomostí a prosperity rýchlo cítia nadradení iným skupinám obyvateľstva. Ľudia si myslia, že majú monopol na múdrosť, a preto majú pravdu. Myslím, že dobrým príkladom toho je starostlivosť o rodičov. Mnohým západniarom vadí, že thajská manželka venuje pozornosť a (finančnú) starostlivosť svojej rodine, pričom pred takmer 100 rokmi to bolo v Holandsku tiež úplne bežné. Toto správanie sa mení aj medzi mladými ľuďmi v Thajsku. Aj tu je to čoraz viac o „mne“, o fáze, ktorú sme už dávno prešli. Už poznáme kolektívne „ja“ (najprv ja a ak niečo zostane, tak zvyšok).
Khun Peter citát: „Tvrdí sa, že problémy vo vzťahoch nemajú nič spoločné s kultúrnymi rozdielmi, ale často s nimi súvisia.
Ak uvediete tvrdenie v týchto 2 vetách a vynecháte vo svojom článku všetky vysvetlenia a objasnenia, potom máte úplnú pravdu. Problémy vo vzťahu s thajským partnerom sú často obviňované z kultúrnych rozdielov. Ale to sme už vedeli, stačí si na to otvoriť thajský blog. To je tiež najjednoduchšie.
Čo si však myslíte o niekom postavení v jeho vlastnom vzťahu, keď hovorí o tom, akí sú tí Thajčania hlúpi a leniví, že im nezáleží na živote, vraždy a zabitie považujú za normálne a len klamú a podvádzajú? Ignorovať to, čo sa hovorí o thajských ženách, z úcty k nim.
Našťastie z mnohých odpovedí je zrejmé aj to, ako mnohí skutočne prežívajú vzťah s thajským partnerom, že to prirodzene neprebieha tak, ako s holandským partnerom, že vzťah musíte udržiavať obaja so všetkou snahou a že ten vzťah môže byť zdravý, príjemný a očakávaný pre oboch.
Nielen s individuálnymi problémami sa dostávajú do obrazu rozdiely v kultúre. Aj s problémami, ktoré ľudia zažívajú pri jednaní s thajskou spoločnosťou, keď to poviem zhruba tak. Používanie predsudkov a pripájanie vlastných problémov k thajskej kultúre je mimoriadne oportunistický postoj.
Je to povestné osočovanie na údajné previnenie. Nepotrvá dlho a zdvihnete prostredník. Okrem toho, že budete mať oveľa viac problémov, ocitnete sa v čoraz väčšej vzdialenosti. Poznámka: zo spoločnosti a kultúry, do ktorej ste sa rozhodli dobrovoľne cestovať.
Žiť, žiť, mať vzťah v spoločnosti, ako je Thajsko, si vyžaduje, aby sa partneri dokázali vysporiadať so všetkými druhmi rozdielov. Partneri sa musia vedieť vysporiadať aj s prevládajúcimi predsudkami. Predsudky sú naučené, a preto sa ich možno odnaučiť. (Aj keď sa Thailandblog niekedy používa na posilnenie vlastných predsudkov!) Holanďan sa na thajských hraničných priechodoch nehlási ako Khun Tabula Rasa. Musí vynaložiť ďalšie úsilie, ako sa to aj zákonne očakáva od thajskej partnerky, keď príde do Holandska. To, že to nezariadila thajská vláda, neospravedlňuje.
Nakoniec: ako človek by ste mali byť schopní povedať tomu druhému: Som v poriadku, ty si v poriadku! A ak sa vyskytnú problémy vo vzťahu, poviete si: som v poriadku, ty si v poriadku, ale ja sa v niečom v našom vzťahu necítim úplne v poriadku a rád by som sa o tom s tebou porozprával.
Predstavte si, že poviete: Ja som v poriadku, ale ty nie si v poriadku! Predstavte si tiež, že to hovoríte o druhej osobe. Alebo o kultúre toho druhého: moja kultúra je v poriadku, vaša kultúra nie je v poriadku! Vodnica by mala byť dobre uvarená. A predsa je to na dennom poriadku!
S pozdravom Rudolf
Moderátor: Vaša odpoveď už nemá nič spoločné s vyjadrením.
Existuje súvislosť medzi problémami vo vzťahoch a kultúrnymi rozdielmi? Podľa vyjadrenia nie.
Nikto nebude popierať, že medzi thajskými ženami a holandskými mužmi sú veľké kultúrne rozdiely. Rozdiely v stravovacích návykoch, životných návykoch, starostlivosti o rodičov a ostatných členov rodiny, finančných pomeroch, náboženstve, spôsoboch atď.
Podľa mňa tieto kultúrne rozdiely nie sú príčinou vzťahových problémov. Vo väčšine prípadov to len robí život zaujímavejším. Ale vidím inú príčinu, ktorá môže spôsobiť problémy v thajsko-holandskom vzťahu: nedostatok komunikácie kvôli jazykovým problémom.
Komunikácia je nevyhnutná v každom vzťahu. Vedieť sa spolu porozprávať a hlavne vedieť sa počúvať. Výsledkom je schopnosť dávať a brať tam a späť. Ak to nie je možné, každé nedorozumenie alebo nezhoda sa môže rozvinúť do neriešiteľného problému.
Problém jazyka vnímam ako hlavnú príčinu problémov vo vzťahoch. Moja thajská manželka a ja sme v posledných rokoch vyriešili veľa nezhôd v holandčine.
Milý Peter
Myslím si, že je naozaj nezmysel, že si dovoľujete hovoriť o nezmysloch, pokiaľ ide o dôkazy, ktoré sú vlastné ľudskej povahe, že (vážne a široké) kultúrne rozdiely prirodzene vedú k treniciam medzi jednotlivcami vo vzťahu.
Koniec koncov, ide o veľmi osobný vývoj rôznych jednotlivcov, ktorý je samozrejme mimoriadne kultúrou viazaný.
A rozdiely medzi priemerným Thajcom a rovnakým obyvateľom Západu sú veľmi veľké. To môže určiť aj nevinné dieťa.
Na tom nie je vôbec nič zlé a rozhodne netvrdím, že jedna strana má väčšiu pravdu ako druhá. V porovnaní so sebou Thajci a Západniari, nech sa na to pozriete z ktorejkoľvek strany, v skutočnosti žijú v úplne odlišných svetoch.
Ešte raz: to neznamená, že jeden je lepší ako druhý a obaja majú v skutočnosti právo vybrať si život vo svojom vlastnom svete. Pokiaľ to robia s potrebným rešpektom k tomu druhému.
A v prípade intímneho vzťahu bude získanie tohto rešpektu očividne vyžadovať veľa úsilia pri viac ako jednej príležitosti. Najmä preto, že tento postoj musí prísť z OBOCH strán.
Napokon, zdá sa vám nenormálne (aby som nepovedala nezmyselné), keď západná vláda chráni svojich občanov (podľa vlastných kultúrnych noriem a hodnôt), keď (bývalý) partner (alebo rodič), ktorý má inú kultúru a konfesionálnu etiku, doslova porušuje základné práva tohto subjektu? Mám na mysli napr. Západné ženy, ktoré ich partner zaväzuje konvertovať na jeho vieru a najmä sa podriadiť absolútnej hegemónii muža vo vzťahu, ako to niektoré náboženské presvedčenia nielen predpisujú, ale dokonca ukladajú? Alebo že sa tento rodič rozhodne presťahovať (neodvážim sa povedať, že uniesť) svoje dieťa (deti), ktoré vyrastali na Západe, proti ich vlastnej vôli a želaniu druhého rodiča?
Viem, že prirovnanie je odbočkou, ktorá sa v skutočnosti odchyľuje od vášho základného tvrdenia, ale práve preto ho tak široko spoločensky rozširujem, aby som ukázal, že kvôli osobným vzťahom je ešte nebezpečnejšie chodiť po lane.
Nikto by nemal zostať slepý voči svojim vlastným zlyhaniam, ale zostať slepý voči zásadným a z rôznych výchovných vzorcov nevyhnutne odlišným vzorcom správania dvoch prvkov toho, čím by mala (mohla) byť alebo sa stať jedna jednotka, je vyslovene hlúpe.
Pozdravy
Kito
Dobrý článok pán Peter. Úplne súhlasím. Vždy ma udivuje, že muži, ktorí svoju partnerku označujú za (bývalú) barmanku, zabúdajú, že vo väčšine prípadov boli zjavne patrónmi baru. Z nejakého dôvodu to zrejme potrebovali (v tom čase). Ale je veľmi ľahké „zabudnúť“ na vlastnú minulosť. Krásne staré písmo nás chcelo naučiť múdrosti o oku, brvne a smietke. Ale toto písanie je tiež príliš ľahko zabudnuté a ignorované, najmä v „našej“ veľkej kultúre. S týmto vyhlásením týždňa ste na správnej ceste. Tento zvuk, tak úhľadne vyjadrený, nepočujú dostatočne všetci tí „páni“, ktorí sem prišli hľadať svoje (vzťahové) šťastie. Týchto ideálnych mužov by zdobilo trochu viac úcty k iným.
Vážený chán Peter,
Nesúhlasím s tvojím argumentom.
Problémy vo vzťahoch môžu určite vyplynúť z kultúrnych rozdielov.
Je jasné, že nie všetky problémy vo vzťahoch vyplývajú z kultúrnych rozdielov.
Často sú na ňom aj zavesení.
Ak pod pojmom „urobiť značku“ myslíte, že ľudia často hovoria o Thajsku a Thajcoch zovšeobecnene a negatívne, potom s vami úplne súhlasím.
Aj mňa to štve.
To však neznamená, že medzi Thajcami a obyvateľmi Západu nie sú kultúrne rozdiely.
A som presvedčený, že problémy určite môžu nastať (uvedomte si, MÔŽU vzniknúť) vo vzťahu kvôli kultúrnym rozdielom.
Nemyslím si, že je múdre pokúšať sa to vymazať.
Napríklad píšete: „Som vo vzťahu so ženou. Náhodou sa narodila v Thajsku."
Akoby to skončilo len tým, že sa v Thajsku narodíte.
To znamená, že pochádza z úplne inej kultúry, a preto mala úplne inú výchovu a o mnohých veciach uvažuje inak ako západná žena.
Nie je na tom nič zlé, netreba si z toho robiť hlavu. V niektorých bodoch s ním môžete byť dokonca spokojní.
Ale osobne mám skúsenosť, že to MÔŽE spôsobiť problémy vo vzťahu.
Som vo vzťahu už 10 rokov a už 8 rokov som ženatý, žijem v Thajsku a stále som šťastný so svojou thajskou manželkou, ktorú by som si nenechal ujsť ani za nič.
Takže podľa skúseností sa môžem nazvať odborníkom
Na začiatku sme sa častejšie a teraz niekedy ešte stále stretávali s týmito typmi problémov kvôli našim rozdielnym názorom na určité záležitosti.
A to boli väčšinou veci, ktoré som robil so svojou prvou manželkou v Holandsku. bol vždy na tej istej stránke.
Našťastie to takmer nikdy neviedlo k vážnym kolíziám a stále sme boli schopní robiť kompromisy.
Teraz sme obaja o niečo starší a obaja sme už dlhé roky manželmi
späť, obaja predtým žili v rodinnej situácii s deťmi.
Myslím si, že to určite pomohlo vyriešiť nezhody spôsobené kultúrnymi rozdielmi.
Viem si však predstaviť aj to, že sa tam veľa manželstiev končí.
Nemyslím si, že by bolo múdre predstierať, že tieto problémy neexistujú, je lepšie si ich uvedomiť, potom s nimi môžete niečo robiť.
To, že máte odlišné názory, môže byť spôsobené tým, že ste s nimi vo vzťahu ešte neboli konfrontovaní.
Chápem, že s priateľkou nežijete stále spolu.
Každý rok strávte pár mesiacov na dovolenke a užívajte si život.
Viem si dobre predstaviť, že ste na ružovom obláčiku a máte oči len jeden pre druhého a užívate si jeden druhého.
A tak by to malo byť v tejto fáze vášho života.
Ale ak ste niekedy stále spolu a žijete tu v Thajsku a musíte riešiť problémy každodenného života, to je iná kapitola.
Potom by ste mali rešpektovať jej názory, aj keď nie sú vaše, a snažiť sa navzájom pochopiť svoje názory.
Spomeniem niekoľko, na ktoré sa v Thajsku pozerá inak ako na Západe.
To všetko sa teraz môže zdať triviálne, ale počkajte, kým s nimi nebudete konfrontovaní.
Výchova detí (večer, spoločné sedenie pri jedle, sexuálna výchova).}
Riešenie rodinných vzťahov. (rodinný vzťah tu hrá oveľa dôležitejšiu úlohu ako u nás.}
Úloha starých rodičov v rodine.(Názor starej mamy je veľmi dôležitý.)
Prijímanie kritiky. (strata zraku)
Postaviť sa za svoje právo. (strach z urážania niekoho iného.)
Dodržiavanie dohôd. (Thajský čas.}
Neschopnosť rýchlo diskutovať o problémoch. (Ak ich neuvediete, neexistujú.)
A môžem vymenovať niekoľko ďalších, o ktorých Thajci a Západniari uvažujú inak a ktoré môžu byť určite príčinou problémov vo vzťahoch.
Leo Bosch.
Keď občas čítam toto a iné klišé, rozmýšľam, či by mal priemerný Holanďan a priemerný Thajec skutočne pochádzať z inej planéty, alebo či moja priateľka (a ja?) pochádzame z inej planéty. Jediné nezhody a konflikty možno vysledovať späť k osobnosti a okolnostiam. Moja priateľka vždy hovorí veľmi priamo, čo chce alebo si myslí, aj čo sa týka môjho správania a konania. Napríklad „trávite príliš veľa času na internete“ alebo „musíte viac upratovať“ (v menej dobrej holandčine, pretože je tu len šesť mesiacov). Takže ak urobím niečo zle, okamžite mi stručne poviem, čo robím zle. Ak mám veriť mnohým čitateľom, „Thajci“ to nemôžu tolerovať a nič s tým nerobia. Kritiku dávam jemnejšie (aj ona to dokáže, keď sa jej slovná zásoba rozrastie). ľuďom, vrátane môjho partnera. Nikdy som s tým tiež nemal žiadne skutočné problémy. Nanajvýš reptanie, keď poviem: „Aj ty sa veľa hráš na Facebooku a nedovolíš mi toľko používať internet“. Ale na tom sa môžeme opäť zasmiať.
Je aj dochvíľna, dohoda je dohoda a čas je čas. Ak budem meškať, bude mi to povedané. Ak sme v Thajsku a dohodneme si stretnutie s niekým, kto potom príde neskoro, hovorí. Ak sa stretneme o 10:10, musíte tam byť o XNUMX:XNUMX, keď im poviem, že v centre Krungthepu môže uviaznuť premávka, odpovedia „vždy meškajú“. Ak odo mňa alebo od niekoho iného (nechce) niečo, dá mi vedieť.
Deti (zatiaľ) nemáme, ale od niektorých thajských kamarátov som nikdy nemala pripomienky s dieťaťom, ktoré tiež chodí spať načas. Ale vzhľadom na povahu mojej priateľky dokážem pochopiť, čo hovorí, keď sa pýtam, či je čas spať naozaj čas spať. Jeme spolu aj pri stole. Tiež uznáva, že v Thajsku mala malú alebo žiadnu sexuálnu výchovu ako nedostatok. Je kritickejšia k tomu, čo by sa dalo zlepšiť, alebo je šialená v Thajsku (o politike, polícii, štátnych úradníkoch atď.).
Nie, 80-90% výmen, ktoré sa vyskytnú, pripisujem jej a mojej postave, zvyšok takmer výlučne jazykovým problémom a možno 1-2 percentá kultúre. Ale nemali sme žiadne skutočné spory. Jednoducho komunikujeme, rozumieme si uhol pohľadu toho druhého (empatia a pod.). Brožúry ako Thai Fever neboli Thajská horúčka, čo sa týka jednoducho „vcítenia sa do niekoho iného“ a „komunikácie“ plus zoznam klišé o „farangovi“ a „thajčine“, ktoré si len ťažko dokážem stotožniť. alebo môj partner. Ale možno sme s partnerom veľmi jedineční. 555
Teraz to musím prerušiť, priateľka hovorí, že o 5 minút musíme odísť z domu. 😉
Priateľ, Leo, môžem ti dať len 1 hodnotenie, ale zaslúžiš si desať. Som tiež osem rokov vydatá a mám 15-ročného (nevlastného) syna, ktorý vďaka mne rozumie dvom kultúram.
Napísaných tisíc a jedno slovo. Každý iný názor, nevieme sa dohodnúť. Bola to pekná diskusia, ale každý si príde na svoje. Taký je život a ak je iný, nebudete vedieť prísť na to, pretože na to sme ľudia.
Nemyslím si, že problémy vo vzťahoch majú veľa spoločného s kultúrnymi rozdielmi.
Ako ďaleko chcete vo vzťahu zájsť, čo jeden pre druhého máte, to je kľúč k úspechu.
Koľko manželstiev zlyhá v Holandsku a to by nemalo nič spoločné s kultúrou.
Veľký problém je, že podľa mňa sa dnes ľudia o seba málo zaujímajú, každá rozdielnosť názorov sa využíva na to, aby ste mali pravdu.
Vo vzťahu nejde o to, kto má pravdu, trik je v tom, aby ste sa navzájom ocenili.
Väčšina problémov, ktoré spôsobujeme, sú vzťahové problémy a to súvisí viac s charakterom ako s kultúrou.
Vážený Khun-Peter:
Absolútne NESÚHLASÍM s vaším tvrdením [relationproblems@cultuurBackground]. Už ste to spomenuli v úvodných slovách. Osobne som pôvodom Hagenees/moja mama je naopak z Frízska. Keďže som bol v jej dedine niekoľkokrát, Všímam si tie kultúrne rozdiely v porovnaní s Haagom. Stačí sa pozrieť na všetky teplé jedlá v čase obeda a rozdielov je oveľa viac/teraz hovoríme len o Holandsku.
Skutočnosť, že máte thajskú priateľku ako Farang, ktorá je vždy číslo „spolu=3“, je tam, kde to všetko začína! 1=rodina.2=budha.3=farang, na to sa musíš trochu prispôsobiť/alebo byť taký blázon do svojho dievčaťa, že sa takmer ignoruješ a ja s tým mám naozaj problém! A ako už viacerí napísali k tomuto výroku: o pár rokov sa spolu opäť porozprávame/uvidíte, čo si o tom potom myslíte!
Gr; Willem Schev…
Vážený pán Willem,
Ešte jedna neexistujúca šablóna vytvorená z vlastnej skúsenosti. Vlastná skúsenosť nie je tou správnou šablónou pre: „je to takto“. Som ženatý s Thajkou už 11 rokov (nie „dievča“, aj tu sa nejaký rešpekt hodí) a samozrejme existujú kultúrne rozdiely (ani v rámci Haagu na to nemusíte chodiť do Frízska; vezmite si Binnenhof a Schilderswijk) , ale stanovisko bolo také, že podľa pisára nesprávne, zvyčajne sa na to pripisujú vzťahové problémy. Žiadne číslo 3 v našom dome alebo v našom vzťahu. Dávame si navzájom priestor, ktorý obaja v rámci nášho manželstva potrebujeme. Takto môžu bez problémov prebiehať manželstvá dvoch Holanďanov. A tak to tu v Thajsku (u nás) chodí. Koho skutok!!
Súhlasím s Khunom Petrom, že problémy vo vzťahoch nemajú takmer nič spoločné s kultúrnymi rozdielmi a obzvlášť súhlasím s odpoveďou Roba V. vyššie.
Osoby a osobnosti sú formované mnohými faktormi. Azda najdôležitejšia je dedičnosť, ale aj výchova, vzdelanie, povolanie, pohlavie a kultúrne vplyvy. Nie je možné oddeliť všetky tieto vplyvy a nemožno povedať, že určité charakterové vlastnosti súvisia s kultúrou. A práve o týchto povahových črtách ide vo vzťahových problémoch.
Uvediem príklad. Thajská kultúra je v priemere menej asertívna ako holandská. Holanďan skôr povie nie a vyjadrí svoj neprikrášlený názor. Napriek tomu je veľa asertívnych Thajcov (myslím na ministra Chalerma, je nethajský agresívny a asertívny) a veľa neasertívnych Holanďanov. Existuje veľa Thajčanov, ktorí sú povahovo veľmi podobní Holanďanom a naopak, s osobnými črtami, ktoré sú niekedy priamo v rozpore s tým, čo daná kultúra predpisuje.
Ak teda posudzujete problémy vo vzťahoch a zainteresovaných ľudí, nemá zmysel vnášať do obrazu kultúru. Stačí sa pozrieť na zainteresovaných ľudí, akí sú a ako sa navzájom ovplyvňujú. Zabudnite na chvíľu na kultúrne pozadie. Neustálym vnášaním kultúry („typickej thajskej“) narúšate dobrú komunikáciu, už sa nepozeráte na osobu, ale na abstraktnú myšlienku, ktorá sa pravdepodobne na daného jedinca vôbec nevzťahuje.
Kultúrne súdy sú zábavné vo vedeckom výskume a na rozprávanie, ale sú úplne zbytočné na posúdenie konkrétnej, individuálnej situácie medzi dvoma ľuďmi.
Zmysel a nezmysel. Vyzeráte ako opica, ak je vaša pozícia odmietnutá ako nezmysel. Takže emócie sa zahrievajú, alebo som snáď jediný, kto to tak cíti? Možná príčina: Nastolená téma je taká dôležitá pre väčšinu na tomto fóre. prečo? Pretože mnohí z nás majú thajskú priateľku, manželku alebo bývalú manželku. Všetci sme teda skúsení odborníci alebo by sme nimi mali byť.
Reakcie, ktoré si zapisujeme, sú teda inšpirované vecami, ktoré sme sami zažili. Zastávam názor, že kultúrne rozdiely sú príčinou malých aj veľkých vzťahových problémov a je úplne v rozpore s tými, ktorí tvrdia opak. Nezabúdajte, že nehovorím len tak z hlavy, nefrlím 'nezmysly', práve naopak. Môj názor sa formoval, pomaly a vytrvalo, cez moje vlastné skúsenosti, skúsenosti ľudí okolo mňa... (stačí 20 rokov?) Nedávno ma niekto navštívil s jeho novou čínskou nevestou. Áno, opäť tie isté príbehy veľkých kultúrnych rozdielov, ktoré spôsobili trenice a napätie... a prosím, prestaňte tvrdiť, že je to kvôli zlej komunikácii. Omyl!, obaja hovoria po anglicky na vysokej úrovni
Ťažko to teda mám s tými, ktorí nenútene tvrdia, že ide len o charakterové a univerzálne vzťahové problémy.
Naučíte sa riešiť povahové rozdiely v priebehu vzťahu. Postupom času sa poznáte natoľko, že to už nie je prekážka. Rovnako je to aj s kultúrnymi rozdielmi. Ale objavujú sa pravidelne a úprava si vyžaduje úsilie a vytrvalosť na oboch stranách. V našom prípade to dopadlo celkom dobre a prajem to všetkým od Julie.
Roger
Keď si znova prechádzam všetky ohlasy, nemôžem sa úplne zbaviť dojmu, že so slovom kultúra má každý svoju skúsenosť. Už som to naznačil v predchádzajúcej reakcii. To samozrejme vedie k nekonečnej, ak nie nezmyselnej diskusii.
Čo je vlastne kultúra (v kontexte správania) a ako vzniká? Kultúra nie je nič viac a/alebo menej ako všeobecne akceptované správanie v rámci danej komunity. Správanie je zasa určované všeobecne uznávanými normami, hodnotami, názormi, presvedčeniami atď. v rámci danej komunity. Komunitou môže byť rodina, štvrť, mesto, provincia, krajina, región alebo kontinent. Dokonca máte kultúry v oddeleniach v rámci spoločnosti alebo v rámci samotných spoločností. V skutočnosti už máte kultúru Facebooku; ľudia, ktorí sa takmer nepoznajú, ale priťahujú sa navzájom zdieľaním určitých názorov.
Kultúry môžu vzniknúť veľmi rýchlo. Vezmite si napríklad kultúry mládeže. Mladých ľudí z Lonsdale k sebe priťahovalo určité (agresívne, rasistické) správanie. Mali svoj vlastný jazyk a znaky; nosil rovnaké oblečenie a mal rovnaký účes.
Vráťme sa k výpovedi. Je samozrejme úplný nezmysel predpokladať, že každý obyvateľ našej planéty je rovnaký. No ak nepôjdete nad rámec primárnych potrieb, akými sú jedenie, pitie a spánok, budeme rýchlo hotoví. Mimochodom, dovolím si tvrdiť, že existujú „kultúrne“ rozdiely v správaní. Napríklad Vietnamci radi jedia čierneho psa, ktorého pomaly udusia na smrť. To som mäsiarov v Holandsku ešte nevidel. Číňania používajú žlč z medveďov, ktorá je bolestivo extrahovaná z týchto zvierat. Nikoho vo Vietname ani v Číne to neprekvapuje. Kultúra alebo nie?!
Lásku, bezpečnosť a náklonnosť považujú zástancovia tohto tvrdenia za univerzálne. To je pravda, všetci to potrebujeme, ale spôsob, akým sa to prejavuje, sa môže značne líšiť. Určite som nikdy nebol v Pakistane, Indii alebo Afrike. Tam sa mladé dievčatá stále vydávajú „z lásky“ a niektorí páni vlastnia niekoľko manželiek „z lásky“. Teraz už počujem, ako páni kričia: „To nemá nič spoločné s láskou, bezpečnosťou alebo náklonnosťou!“; samozrejme, na to sa pozerá cez vlastnú kultúrnu optiku. Tam je to však normálne a akceptované. Ani vláda s tým nič nerobí! Kultúra alebo nie?!
Samozrejme, stáva sa, že vzťahy medzi thajskými dámami a západnými gentlemanmi idú dobre, ale nehovorte mi, že neexistujú rozdiely v normách, hodnotách alebo názoroch. Skutočnosť, že v niektorých prípadoch nikdy nevedú k problémom, hovorí len niečo o EQ týchto ľudí; nič viac a nič menej.
Ďalší pekný príklad z praxe. Moja žena žije a pracuje na Západe viac ako 35 rokov, z toho veľká časť v Holandsku. Hovorí holandsky, anglicky a samozrejme thajsky. V Holandsku bol veľmi asertívny. Musela, pretože bola manažérkou v nadnárodnej spoločnosti. Odkedy tu žijeme, upadla späť do stavovskej kultúry. V Holandsku nemala problém odpovedať nadriadenému. Niekto pozoruhodný alebo vysoko postavený úradník to tu musí veľmi pokaziť, ak chce ísť znova do „staromódneho“. Keď sa jej pýtam, prečo niekedy reaguje tak rezignovane, dostávam odpoveď: „V Thajsku to tak robia!“
Niečo také ako univerzálna ľudská bytosť skrátka neexistuje. Sú ľudia, ktorí sú veľmi prispôsobiví, a preto sa dokážu rýchlo usadiť kdekoľvek. Tie možno nájsť v každej skupine obyvateľstva. Takmer každý problém vo vzťahoch sa dá vystopovať k rozdielom v normách, hodnotách, názoroch či správaní. Takmer všetky tieto veci sú inšpirované kultúrou. Môže to byť subkultúra alebo etnický pôvod. Je preto univerzálnym nezmyslom predpokladať, že kultúra neovplyvňuje vzťahy.
Ak sa nad tým dobre zamyslíte, táto pozícia je rovnako jednoduchá ako pozícia pánov, ktorí každý problém pripínajú na kultúrny kolík.
Táto odpoveď od Bacchusa sa najviac zhoduje s mojimi skúsenosťami za obdobie viac ako 35 rokov života v rôznych krajinách. Ukazuje tiež, že medzi kultúrou získanou počas výchovy a kultúrou krajiny bydliska môžu vzniknúť rôzne formy interakcie. To všetko robí ešte komplikovanejším a aj zaujímavejším.
Za 10 rokov, čo som žil so svojou thajskou manželkou v Holandsku, jej proces prispôsobenia trval oveľa dlhšie a bol menej úplný ako jej prispôsobenie sa v nasledujúcich 16 rokoch v USA. Išla tam z vlastnej vôle do školy a potom začala podnikať. To druhé bolo tiež čisto sebarozvojové, pretože to nebolo potrebné pre peniaze. Nákupy si nakoniec vybavila úplne samostatne a keď bolo treba, sama lietala po krajine. Americká kultúra je veľmi otvorená nováčikom. Myslím si, že to boli pre ňu najlepšie roky a stále z času na čas rozpráva o tom, aká tam bola šťastná.
Teraz žijeme v Thajsku 10 rokov a vždy tam trávime väčšinu roka. Sme tam opäť spolu veľmi šťastní. Zažil som, že moja žena sa teraz opäť stala úplne „Thajkou“. Na moje prekvapenie som si to všimol, ale teší ma, že Bacchus mal podobnú skúsenosť. To, čo je pre ňu teraz v Thajsku odmenou, je spôsob, akým sa jej dostáva rešpektu, keď sa Thajci zoznámia s jej pozadím toho, čo urobila a zažila za posledných 35 rokov.
Chcel by som dodať, že som mal a stále mám nádherný život vo všetkých tých krajinách s mojou thajskou manželkou. Som presvedčený, že so západnou ženou by som to takmer nikdy nedokázal.
Erik, moja žena sa skutočne tiež teší tej úcte, o ktorej hovoríš. V Thajsku jednoznačne dostala úplne iné postavenie. Nehovorím o financiách, pretože jej rodine sa tu darilo a darí, ale najmä vedomostne. Konzultuje sa s ňou vždy, keď sa vyskytnú problémy v našej obci. Zatiaľ ju nežiadajú o lekársku radu, ale je to veľký rozdiel.
Zatiaľ sa zdá, že tí, ktorí sú proti tvrdeniu, majú výhodu oproti tým, ktorí súhlasia. Teraz sa sústreďuje na otázku: hrajú vo vzťahových problémoch rolu kultúrne rozdiely, alebo ide o charaktery partnerov? Veľa ľudí sa prikláňa skôr k tým prvým. Tiež som to tvrdil. V skutočnosti kultúrne rozdiely zohrávajú úlohu vo všetkých problémoch, môžu ich spôsobiť, ale aj vyriešiť.
Tino Kuis sa pokúša vrátiť vyhlásenie a diskusiu do pôvodných zamýšľaných rozmerov. Tiež dobrá vec. Ponoríme sa do kultúrno-sociologickej úvahy o thajsko-holandských vzťahových problémoch.
V „konkrétnej, individuálnej situácii medzi dvoma ľuďmi“, ako Tino Kuis číta vyhlásenie, zohráva svoju úlohu povaha a charakter dotknutých osôb. Beats! Je celkom rozdiel, či ste poddajný a príjemný, alebo tvrdohlavý a tvrdohlavý. Myslieť si, že môžete mať pravdu, ak problém odmietnete ako „typicky thajský“, alebo ho prisúdite kultúrnej odlišnosti s inou osobou, je samozrejme slepá ulička.
Postavy sa líšia. Počas svojho života stretnete množstvo postáv. To robí život vzrušujúcim. Postavy sú výsledkom dedičnosti, výchovy a prostredia.
Je teda jasné, že ľudia sa od seba všelijako líšia – a práve to ich spája.
Je na rôznych postavách, aby vyšli so svojimi odlišnými osobnosťami a kultúrami.
Beats. Kolektívny koncept, akým sú kultúrne rozdiely, samozrejme nikdy nemôže byť príčinou problémov vo vzťahoch. Všetko sa točí okolo jednotlivca. Pri akýchkoľvek vzťahových problémoch rozhoduje skôr empatia a osobnosti partnerov.
Podľa mňa sa Thajčanka v podstate nelíši od Holanďanky. Každá žena či muž túži po láske, porozumení, ocenení a uznaní. Bez ohľadu na to, v ktorej krajine ste sa narodili.
Kolektívny koncept skutočne nikdy nemôže byť príčinou problému. Ak chcete vyriešiť problém, budete musieť byť schopní izolovať a pomenovať príčinu. Keď chcete odsúdiť zločinca, nemusíte ísť na súd a kričať „spáchal zločin“. Tiež koncept kontajnera. Veľmi zjednodušené!
Prečo existujú vedy ako antropológia, etnografia a demografia? Pretože každý prejavuje rovnaké správanie, má rovnaké potreby, má rovnaké normy a hodnoty? Takže nie! Ak by to tak bolo, nevznikli by politické strany ako PVV!
Je jasné, že ľudia prejavujú rôzne správanie a majú rôzne normy a hodnoty na základe ich pôvodu (= kultúry). Nebolo by možné, že by príčinou partnerského problému mohlo byť určité deviantné správanie alebo určitá odchýlka od normy či hodnoty? Prirodzene! Musíte prísť z úplne inej planéty, ako si niektorí ľudia o sebe myslia, aby ste to poprieli.
Vážnym nedorozumením je aj fakt, že Thajčanky sa v podstate nelíšia od Holanďan. Prečo toľko západných mužov hľadá ženu v ďalekom Thajsku? Je to len o výzore alebo o tom, že tu v strednom veku ešte dokážete zaháčkovať 19-ročného človeka? Dobrý základ pre pevný vzťah!
Charakterové vlastnosti (=osobnosť) človeka sú čiastočne determinované aj pôvodom (a teda kultúrou). Charakter je teda čiastočne určený etnickým pôvodom. Charakterové črty priemerného Eskimáka budú úplne iné ako u priemerného Araba. Takou povahovou črtou je napríklad empatia.
Je vedecký fakt, že existujú kultúrne – týkajúce sa správania; normy a hodnoty; charakter; názory – existujú rozdiely medzi skupinami obyvateľstva. Je zrejmé, že to môže viesť k problémom vo vzťahoch medzi ľuďmi rôzneho pôvodu. Hovorím, že môže, pretože môžu existovať stovky ďalších príčin vzťahových problémov, ktoré nemajú nič spoločné s pôvodom, ako je agresivita.
Aby ste pochopili problémy, musíte byť schopní identifikovať príčiny. Zastrešujúci pojem kultúrne rozdiely je komplexný, a preto nepostačuje. Ukazuje sa preto vážna krátkozrakosť identifikovať každý problém v rámci zmiešaného vzťahu ako taký a popierať jeho existenciu.
A Hans,
Skvelé je, že ak žijeme tu a teraz, neexistuje žiadna rutina, pretože vtedy zažívame to, čo je momentálne a to je zakaždým nové. Aj vo vzťahu.