Nech sa na to pozeráte akokoľvek, skôr či neskôr príde na rad finančná podpora jeho rodičov, ak máte thajského partnera. Niektorí expati to považujú za najnormálnejšiu vec na svete; iní nad tým fňukajú. Ide teda o opakujúcu sa diskusiu.
Sám s tým problém nemám. Len si myslím, že je morálnou povinnosťou finančne podporovať priateľku, ale aj jej rodičov. Svojej priateľke stavebne a jej rodičom občas pomáham tým, že im občas niečo kúpim. Ak si myslíte, že sa mi to ľahko hovorí, môžem to vyvrátiť, nie som bohatý a mám len priemerný príjem.
Moja priateľka pracuje 6 dní v týždni za známych 9.000 XNUMX bahtov mesačne. Časť z toho využíva na podporu svojich rodičov. Peniaze, ktoré odo mňa dostane, ukladá na sporiaci účet pre nepredvídané udalosti.
Jej rodičia sú chudobní a žijú v dome, ktorý len ťažko môže mať také meno. Stodola sa približuje realite. Obaja tvrdo pracujú a majú obmedzený príjem. Peniaze sú len na jedlo, nie na nejaký luxus. Otec si prenajíma pôdu a pestuje ryžu. Výnos sa približne rovná nákladom.
Mama robí všetky druhy práce, ako napríklad pomáha pri zbere úrody. Najdôležitejšie veci pozostávajú z jednoduchej motorky (dostal som ju od priateľky), chladničky (dostal som od priateľky) a 8-ročného vratkého televízora. Nič iné nemajú. Nepijú a nehrajú hazardné hry. Jediný odpad je, že otec vyfajčí pár cigariet denne, ale to nemá názov.
Keď som v Thajsku, navštívime jej rodičov v Isaane a vezmem ich kúpiť niečo, čo potrebujú. Naposledy to bol plynový sporák a sprievodný nerezový podstavec. Predtým sa ešte varilo drevom, ale to spôsobilo veľa nezdravého dymu a ubúdalo aj dreva na oheň.
Nabudúce odo mňa dostanú nový televízor, už som to sľúbil. Jeden s trochu väčšou obrazovkou, pretože mame a otcovi sa trochu zhoršuje zrak. Moja priateľka nedávno poskytla satelitnú anténu. Predtým mali len niekoľko televíznych kanálov, teraz ich majú viac ako 100 a oveľa lepší obraz. Moja kamarátka tiež použila svoje úspory (a môj finančný príspevok) na financovanie malej rekonštrukcie domu. Myslím si, že to, že moja priateľka finančne podporuje svojich rodičov, je len normálne. Keby moji rodičia museli žiť za rovnakých okolností, urobil by som to isté.
Svoju priateľku poznám už štyri roky a jej rodičia ani iní príbuzní odo mňa nikdy nepýtali peniaze. Dokonca ani vtedy, keď mal otec nedávno vážne problémy s ľavým okom. Naďalej s ním chodil, napriek riziku, že oslepne. Ocko nám nechcel účtovať taxík do nemocnice v provinčnom meste (asi 4 hodiny jazdy tam a späť). Keď sme to počuli, samozrejme sme to urobili. A našťastie, po mnohých liečeniach a liekoch sa jeho oku opäť darí oveľa lepšie.
Prečo tento príbeh? Pretože mi vadia expartneri s thajským partnerom, ktorí sa sťažujú na finančné dôsledky spojené s takýmto vzťahom. Sme relatívne bohatí a nie je nič zlé na tom, ak sa o to podelíte so svojou thajskou manželkou a možno aj jej rodičmi či starými rodičmi. Ak milujete svoju ženu, chcete, aby bola šťastná. Nebude, ak bude môcť žiť v bohatstve a jej rodičia, ktorí sa o ňu vždy starali, vo veľkej chudobe. Predstavte si, že by to boli vaši rodičia? Páčilo by sa ti to?
Ak nerozumiete týmto veciam, ktoré sú pre mnohých Thajcov samozrejmé, potom nerozumiete tomu, ako to v Thajsku funguje.
Ale samozrejme so mnou nemusíte súhlasiť. Alebo možno áno. Preto odpovedzte na vyhlásenie týždňa: „Finančná podpora vašej partnerky a jej (starých) rodičov je morálnou povinnosťou.“
@Khan Peter
Čiastočne s tebou súhlasím, ak to finančne zvládneš a môžeš si to dovoliť, samozrejme sa zapojíš
To, že to ľudia považujú za morálnu povinnosť, a preto to robia, sa mi zdá také nutkavé, darovanie kvôli morálnej povinnosti mi znie ako, no, ak to treba urobiť, tak áno.
Robíte niečo také zo srdca a z lásky k partnerovi a nie preto, že musíte.
Tiež si myslím, že spôsob akým podporuješ je normálny. Ja robím presne to isté. Slepo však odmietam platiť až 20.000 XNUMX (!) bahtov a viac mesačne, čo sa často požaduje. Na začiatku som dával peniaze každý mesiac rodine žijúcej vedľa, proti vôli mojej manželky. A mala pravdu. Jej bratia už nevstávali do práce, ale celý deň vysedávali pred televízorom.
Potom som to nechala na ňu a ona to urobila spôsobom, ktorý jej viac vyhovoval. Keď navarí niečo špeciálne, navarí aj pre rodinu, keď ideme nakupovať, vždy niečo pre rodinu, už majú aj digitálnu televíziu, ocko má svoju trojkolku a podobne.
Toto funguje. Ale nie to slepé dávanie. Myslím si, že práve na to sa mnohí ľudia sťažujú.
Podpora rodičov a detí mojej priateľky je pre mňa nepriamo morálnou povinnosťou. Dávam jej sumu peňazí mesačne, čo si myslím, že si môžem dovoliť. To znamená, že si môže robiť, čo chce. Nemusí s ním kupovať veci do domu, nie je určený do supermarketu. Môže ho zachrániť, premárniť alebo darovať svojej rodine. To je na jej rozhodnutí.
Tým pádom pomáham aj jej rodičom. Na tom je založený thajský systém starostlivosti o seniorov.
Veľmi často sú však vzťahy (a to sa nám zo začiatku stávalo aj), kde si ľudia myslia, že CELÁ rodina je teraz „in“, pretože ich dcére sa podarilo chytiť Faranga (ATM). Farang sa spýta, koľko vám dávate, pýta si „pôžičky“ a utrápene zareaguje, keď povie, že toľko nedostáva a že neplánuje pomáhať postarať sa o zvyšok rodiny. Má ešte dve sestry, obe sú na tom finančne lepšie ako my. Navyše je presvedčená, že keď sa jej po rozvode nedarilo, nikto jej nebol ochotný pomôcť.
Má dvoch synov, obaja budú raz živiť svojich svokrovcov. Takže neskôr nemá z tejto strany žiadnu podporu.
No v obmedzenej miere je jej povinnosťou finančne podporovať rodičov. Nedá sa financovať. Len občas niečo pošlite. Jej najmladší syn tiež niekedy dostane 500 bahtov, keď o to požiada (takmer nikdy). Nie je to podľa nás veľa peňazí, ale za tie peniaze môže jesť asi 10 až 15 krát.
Môžete to vnímať aj ako akúsi sociálnu daň, ktorú jednoducho máte, keď máte thajského partnera.
Áno, v konečnom dôsledku ste čiastočne zodpovedný a máte morálnu povinnosť podporovať jej rodičov. Rovnako ako predtým podporovali vlastných rodičov. A rovnako ako dúfate, že to isté s vami urobia aj vaše vlastné deti neskôr, keď už nebudete mať vlastný príjem.
Chán Peter.
Je to presne to, čo tu píšeš, tiež ti dáva zadosťučinenie, keď vidíš, ako sa tí ľudia tešia z vecí, ktoré sú pre nás normálne, o ktorých by mohli len snívať.
V mojom prípade je to aj tak, že ak môžu niečo vrátiť, aj keď vo forme spojení, majú z toho aj obrovskú satisfakciu.
Nebudete to od nich počuť, ale ten pohľad v ich očiach a úsmev hovoria za všetko.
Thajské partnerstvo a finančná pomoc: vždy populárna téma na thajských fórach. Ak zvážite okolnosti opísané v článku, zdá sa mi rozumné, že pomôžete. Všetkú úctu a súcit si zaslúži kamarátka v TH, ktorá pracuje 6 dní v týždni za 9 XNUMX bahtov mesačne, pomáha aj rodičom s obživou a občas im poskytne nejaký ten luxus. Nič v zlom, veľmi chvályhodné. Myslím, že to robí veľa farangov. Jednoznačne kompliment!
Prečo sú však peniaze často sporným bodom, keď ide napríklad o partnerstvá TH-NL? Prečo je potrebné ukazovať na morálku, keď ide o pomoc svojej partnerke a jej rodičom v ich chudobnejších pomeroch? Pozrite, v Holandsku sme zvyknutí, že rodiny spájajú svoje deti, aby si udržali kapitál a/alebo reputáciu pohromade. Stále sa to deje v TH. Peniaze hrajú (konečnú) úlohu pri vytváraní vzťahov všade na svete. Aj v Holandsku poznáme fenomén, keď sa niekto snaží uchvátiť bohatšieho človeka, aby získal finančný prospech. Čo však v Holandsku nepoznáme, je fenomén, že muži dávajú najavo, že preferujú bep. žene tým, že ju finančne podporuje. Prejavy zamilovanosti a neskôr lásky sa neodohrávajú len v emocionálnej, ale aj finančnej rovine. To, čo s tým majú spoločné sociokultúrne dejiny a kauzalita, sú iného poriadku a momentálne nie sú relevantné.
Preto farang s prekvapením, niekedy aj zmätením zisťuje, že ich lásku treba dokazovať peniazmi. Ak sú životné podmienky také, ako sú opísané v článku, ich zmätok sa racionalizuje a vyhlasujú, že sú pripravení reagovať.
Avšak okolnosti, ako sú tie opísané v:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
potom vstávajú chlpy, za údivom nasleduje nepochopenie a za údivom hnev.
Stručne povedané: mali by ste vedieť, že žiadosť ženy o finančnú pomoc od jej priateľa alebo partnera je žiadosťou, ktorá zodpovedá jej očakávaniam týkajúcim sa vzťahov. Skutočnosť, že vzťah zahŕňa faranga, robí otázku o to ľahšou.
Keďže táto otázka je taká dobrá ako zvyčajne, buďte opatrní pri farangoch. Existuje veľa príkladov, keď TH ženy v dobrých podmienkach absolútne nepýtajú od svojho priateľa alebo partnera peniaze. Existujú však aj príklady obrovskej brutality.
Preto, prosím, dovoľte farangovi, aby sa riadil svojimi pocitmi, nenechávajte si len otvorenú peňaženku a správajte sa ako bankomat. KhunPeter ide v tomto smere dobrým príkladom: zvážte okolnosti a potom zvážte, do akej miery chcete pomôcť a do akej miery môžete podporiť. Je obzvlášť dôležité, aby farang vedel povedať „nie“, čo mám niekedy dojem, že farang s nedostatkom sociálnych zručností sa vrhá do dobrodružstiev. Potom je o to jednoduchšie, keď sa veci pokazia, ukázať na stranu TH, kde sa ukázalo, že farang je vinný vo svojej pýche. Nikdy som nepochopil, prečo by mali bratom a švagrom vybavovať mopedy a pick-upy, ani to, že ak chceš darovať moped, tak si pripneš a zaplatíš auto.
V každom prípade: zachovajte si finančnú nezávislosť, pomáhajte, kde môžete a až potom, ak chcete. Ak máte pocit, že vás žmýkajú, prestaňte. Vzťah bol dlho založený na nesprávnych predpokladoch. V opačnom prípade nie je nič zlé na tom, že pomôžete, keď sa partnerka a jej rodina ocitnú v núdzi. Pokiaľ je to dobrý pocit!
Už 14 rokov podporujeme rodinu v Thajsku. Lepšie už neviem.
Existujú však limity.
Musí to byť skutočné!
Hans, suhlasim s tebou na 100%, kolko davas je u kazdeho ine a podla toho kolko si mozes dovolit, ale aj ked mas miliony musi to byt realne.
Môžete si kúpiť partnera po celom svete.
Miluješ svoju ženu alebo nie, ak ju miluješ tak chceš aby bola šťastná tak ju vôbec podporuješ!!!!! frontoch
Skopírujem od vás dve vety, ktoré sú aj moje.
"Nebude, ak bude môcť žiť v bohatstve a jej rodičia, ktorí sa o ňu vždy starali, vo veľkej chudobe."
Upravil som nasledujúcu vašu vetu (odstránil som thajčinu)
"Ak nerozumiete týmto druhom samozrejmých vecí, potom nerozumiete tomu, ako život funguje."
Inými slovami, nerozumiem, ako môžu ľudia povedať: Milujem ťa, ak nemiluješ jej/jeho rodinu.
S thajským manželom som 16 rokov a som tiež ženatý, má prácu a Holandsko a každý mesiac platí svojej rodine peniaze, on je za to zodpovedný.
No ja o tom uvažujem úplne inak. Takže si nemyslím, že je normálne dávať peniaze. Nie som na to zvyknutý v Holandsku, tak prečo tu? Takže musím dotovať rodinu, pretože Thajsko pre svojich obyvateľov nič nerobí. Samozrejme, že teraz uvažuješ sebecky, ale našťastie ma to nezaujíma. Našťastie moja thajská manželka uvažuje rovnako. Jej brat to robí, takže rodičia si teraz kúpili nové auto a ich syn môže skutočne platiť mesačné splátky. Čo myslíš povinnosťou? Príležitostné nákupy, stravovanie alebo niečo podobné je viac než dosť.
Takže ja (ani my) to nezačnem. Vždy som tvrdo pracoval a šetril som, aby som mal niečo neskôr a potom som to dal teraz? No, často počúvate príbehy z Holandska, že rozvedení muži si už nedokážu vybudovať budúcnosť kvôli výživnému, ktoré treba platiť. No a takto vnímam aj thajskú situáciu. Akési maskované (takmer povinné) výživné, ktoré nedáva zmysel. Každý čitateľ by mal robiť to, čo považuje za správne, ale sadnúť si a porozprávať sa o tom v porovnaní s holandskými normami a hodnotami je pre mňa naozaj príliš ďaleko. Ale áno, holandský 'hosť' v Thajsku sa zrazu cíti viac Thajčanmi ako pôvodní obyvatelia 🙂
Podľa mňa je to veľmi krátkozraké!
@ Jan Dekker: Úplne s tebou súhlasím!
Súhlasím s Janom.
Porovnaj úbohú Holanďanku, ktorá ťa nútila pracovať 31 rokov a potom povie, pozri sa na to, môžeš ísť, pretože som stretol priateľa, ktorého milujem.
Kvôli všetkej vašej práci pre rodinu ste boli zo zákona odsunutí na vedľajšiu koľaj.
Predaj všetko a bývalý si môže kúpiť veľa s 12-ročným výživným.
Tu môžete nájsť budúcnosť so zvyškom, ktorý aukcia priniesla.
Cítite sa bohatí, keď sem prídete a zabudnete, že ste na ceste k novému šťastiu, ktoré sa často ukáže len po peniazoch.
Doslova a do písmena ste v háji.
S trochou šťastia existuje žena, ktorej srdce už chce byť s vami a nasledovala to v nádeji, že môže byť vaše.
Zachráni vás od všetkého zlého, čo ešte môže prísť, a dá vám lekciu.
Ukáže sa, že má pravdu z tej chudobnej rodiny.
Teraz je mojou priateľkou už viac ako 10 rokov.
Dedina, z ktorej pochádza, mi vždy pri návšteve poskytne potešenie.
Jedlo, ktoré nosíme, nepoznajú, tak varím a vidím, že všetkým chutí.
Títo ľudia nevypijú 1 pivo.
Pre mňa je to super, už len pomyslieť na to, že v tej dedine budú zase makaróny a iné veci.
Medzitým veľa ľudí na našom blogu vie, že dovážam ryby z Holandska, odrezky idú do Ubon Ratchatani na výrobu pala.
Títo ľudia sú s tým naozaj spokojní, je to pre nich skvelá nová chuť.
Takto môže každý urobiť radosť chudobným.
Nesedia na tom gauči, pretože chcú byť opatrní, televízor je zapnutý len zriedka, ale dostali úsporné žiarovky, pretože sú pod 50 THB, takže nemusia nič platiť.
Týmto dúfam, že tí muži, ktorí si nemôžu zohnať ženu vo svojej krajine a po výlete do baru, budú mať úctu aj k tým chudobným rodinám, ktorých dcéra uprednostňuje muža svojich snov.
Osobne neznášam mužov, ktorí si tu niečo vyrobili a vo svojej krčme rozprávajú, akí sú populárni.
Dajte jej aj rodine dobrý tip a budú vďační, že raz nebudú musieť jesť odvšadiaľ ulovené zvieratá.
.
Úplne súhlasím.
Single VBN:
1) Vzal som si hotelové okno v Hua Hin. Vodičkou bola žena z Isaanu, tehotná s tretím dieťaťom a vydatá za Thajčana.
Otec jej vyčítal, že si nevzala faranga, lebo potom by mali dom ako susedia (v Izáne).
2) moja priateľka bola v mladosti s bohatým Japoncom. Zneužíval ju, podvádzal dokonca tým, že privádzal dievky a spôsobil jej dva potraty. Po 10 rokoch biedy začala behať od nuly. Keď sa pokúsila otvoriť si vlastnú reštauráciu, jej bývalý si najal ozbrojený tím, aby všetko rozbil na kusy. Jej úspory sú preč... Jeho zámerom vždy bolo pripútať ju k sebe finančne. Jej rodičom kúpil dom v Chiang Mai. Otec ju vždy obviňoval, že ho opustila... Napriek hrubému týraniu... Jej otec je špinavý, špinavý egoista, ktorý týra aj vlastnú manželku a ide mu len o peniaze, o ktorých si myslí, že ich môže zinkasovať cez partnerov svojich detí.
Všetko sa tam točí okolo peňazí. Nechutné.
3) ak si vedeli poradiť pred naším vzťahom, tak aj počas neho.
4) Každá situácia je samozrejme iná. Ale stále je zvláštne, že očakávania sú normou...
Osobne s tebou súhlasím, rodičia dostávajú 500 Bhat ako dôchodok, takže s tým nič nenarobíš.
Pravidelne nakupujeme aj veci do domácnosti pre jej rodičov.
Jedlo, ktoré u nás ostane, putuje aj jej rodičom. Len pred 7 rokmi som začínal s 3000 16.000 Bhatmi mesačne a teraz je to XNUMX XNUMX Bhatov. Všetci zodpovední; elektrina, voda, telefón/internet, autobus a školné peniaze pre deti, ale aj tak.
Moja priateľka bola tiež pravidelne žiadaná o „pôžičku“ vo výške 1000 3000 až XNUMX XNUMX Bhat, ale my sme to neurobili a ak Thajci vedia, že to nerobíme, potom tu už nie je otázka.
V máji ideme kupovať sedačku z IKEA a potom jej rodičia dostanú našu sedačku a sú s ňou veľmi spokojní. V Thajsku to tak funguje.
Finančný tlak sa však s pribúdajúcimi deťmi (2 dcéry) zvyšuje, pretože deti z frangov chodia do súkromnej školy a sú veľmi drahé.
milý Peter,
Ak rodičia a/alebo rodina neustále neťahajú peniaze, čo je vo vašej situácii jednoznačne v poriadku, pozerám sa presne cez tie isté okuliare ako vy.
V Holandsku a okolitých oblastiach sme túto povinnosť starostlivosti preniesli na vládu a celý život za ňu platíme dane/sociálne poistenie.
V iných krajinách vrátane Thajska sa o to stará rodina.
Znamená to používať vlastnú myseľ, aby ste ju nenechali zdegenerovať na to, aby ste nechali nepotrebných členov rodiny leňošiť.
Pokiaľ ide o mňa, dať peniaze niekomu, kto ich nemá, nie je morálna povinnosť. Peniaze dávate z určitého pocitu, či už je to láska, ľútosť alebo iná emócia. To sa samozrejme deje na všetkých úrovniach.
Dary charitatívnym organizáciám; kto nie. Keď idem po ulici v Thajsku a vidím úbohú hrbatú ženu len s jednou nohou, je pre mňa ťažké prejsť okolo nej a nedbať. V skutočnosti dávam štandardne 1 alebo 10 kúpeľov. Keď môj otec zomrel, mama musela finančne ustúpiť. Bývala v prenajatom dome bez príspevku na bývanie. Spolu so 20 bratmi sme potom spoločne ukladali na jej účet mesačnú sumu 4 eur, aby mohla ďalej bývať v „predrahom“ dome. Myslím si, že je prirodzené, že svoju rodinu podporujete, keď je to naozaj potrebné. V sociálnom štáte, akým je Holandsko, to samozrejme nie je takmer nikdy potrebné. V Thajsku neexistujú žiadne opatrenia na starobu, pokiaľ si to nezabezpečíte sami. V závislosti od vašej finančnej situácie sa mi zdá zrejmé, že svoju manželku finančne podporujete, ak s ňou žijete alebo ste ženatý, väčšina mužov v Holandsku to v prípade potreby tiež robí. A áno, to zahŕňa aj svokrovcov, najmä v Thajsku. Predpokladajme, že žijete v Thajsku ako cudzinec, máte manželku a dosť peňazí na to, aby ste 300-krát týždenne chodili na golf. Ale dom tvojich svokrovcov sa rozpadá v biede a ty vieš, že nemajú peniaze na jeho rekonštrukciu. čo potom robíš? Potom si poviete, to nie je môj problém a budete ďalej hrať golf 4-krát do týždňa alebo si každý mesiac odložíte nejaké peniaze bokom, aby ste im postavili nový jednoduchý dom. Keď vidíš chlapcov v Isaane hrať futbal s loptou z gumičky, hovoríš, že to nie je môj problém, alebo im kúpiš peknú loptu? A takto by som samozrejme mohol ešte chvíľu pokračovať. Myslím si, že je normálne, že sa o svoje „bohatstvo“ delíte s ostatnými. Tento rok idem do Thajska s malým dôchodkom (asi 4 35.000 kúpeľových p/m). Ak stretnem peknú ženu na život v Thajsku (čo nie je nemysliteľné), už teraz beriem do úvahy, že na rodinné výdavky miniem približne 5.000 10.000 až XNUMX XNUMX kúpa.
A potom ešte môžem ísť raz do týždňa na golf. Sám sa však rozhodnem, komu a čím poskytnem finančnú podporu. Nepatria sem iPady, drahé telefóny a luxusné veci. A to nezahŕňa priateľov, synovcov, netere, tety a strýkov.
Hans
Prísť do Thajska s dôchodkom 35000 XNUMX kúpeľov je úspech, ak tam máte víza
Mám pochybnosti o tom, ako zdobiť. Poznám tu aj farangov s malým príjmom, ale to už neplatí
Ceny za bývanie a bývanie sa v Thajsku možno takmer zdvojnásobili v porovnaní s obdobím pred 5 rokmi
väčšinu potravín, ktoré chce farang kúpiť. Ak môžete žiť ako Thajec, je to možné
neprišiel do Thajska ako dôchodca, aby tu žil v chudobe.
Všetky tieto typy otázok (veľmi často sú formulované rôznymi pojmami a vždy vedú k uštipačným komentárom) sú založené na neuznaní/pochopení mimoriadne dôležitého princípu, ktorým je systém sociálnej starostlivosti v Thajsku (a v mnohých iných krajinách*). NIE JE ŠTÁT, ALE RODINA. Je naozaj čas zahrnúť to ako hlavné pravidlo do popisu Thajska.
A v rodine nesú najťažšie bremená najsilnejšie ramená. To je povinnosť aj z budhizmu. Ak vstúpite do trvalého vzťahu s Thajcom, automaticky sa stávate „členom rodiny“. Ako cudzinec to rozhodne neplatí pre Thajca! – spravidla môžete uviesť hranice tejto povinnosti, ale môžete očakávať pravidelné otázky o „príspevku navyše“.
Vlastne nič zvláštne; Tento systém sme mali aj v Európe predtým, ako veľkú časť týchto úloh prevzal „štát“.
*Pred niekoľkými rokmi sa v Singapure odohral dnes už známy súdny spor, ktorý podala matka proti svojim deťom, ktoré ju nechceli finančne podporovať. Matka spor vyhrala, pretože „rodičia sú povinní vyživovať svoje deti, ale platí to aj naopak“.
Je samozrejmé, že sa snažíte podporovať rodičov svojej manželky v rámci svojich možností.
Aj keď nemám veľký príjem, snažím sa manželkiným rodičom občas dať nejaké peniaze. Ale musím si dávať pozor aj na krok, ako som už spomínal, ani môj príjem nie je až taký veľký.
Nedávno som im dal aj riad a koberec na betónovú podlahu a nejaké okná do ich domu. Sú to milí ľudia a nikdy odo mňa peniaze nepýtajú.Iba občas k manželke.Ale ak by sa to stalo povinnosťou a oni sami nič neurobili, tak to neurobím ani ja.
Tento mesiac tam ideme a ona dostane bicykel a nejaké peniaze. A keď dostaneme peniaze na dovolenku, dostanú nový televízor, nedávno dostali vlastný pozemok a postavili si tam akýsi dom. Má veľký priestor a tam spia, sedia a je tam aj úložný priestor a vonku pod prístreškom majú kuchynku a thajský záchod.To je málo.Obaja veľmi pracujú. Ako mnohí iní však majú smolu v tom, že na svoju ryžu stále nedostali od vlády žiadne peniaze. A pravdepodobne to od tejto dobrej vlády ešte nejaký čas nedostane.
Ich životy teda nie sú také dobré a zábavné. Preto im rád pomáham, ak môžem.
V zásade podporujem aj svoju thajskú rodinu. Darmo však vychádza slnko. Moja thajská rodina sa dozvedela, že nie som bankomat. V prípade potreby môžu odo mňa získať peniaze podľa situácie, na ktorú ich potrebujú. Neplatiť dlhy z hazardu a podobne. Ale na oplátku je tu služba, napríklad, často mi niekto pomôže postaviť dom. Ak však povedia nie, dám aj nie. Musel som pracovať za svoje peniaze a môžu odo mňa získať peniaze aj prácou. Ak odo mňa nie, dostanú aj nie od môjho thajského partnera.
Môjmu srdcu blízky kúsok Peter
My tiež bežne dávame tovar, keď sme v Thajsku, vidíme, čo potrebujú
Ltd. chladnička alebo plynový sporák a podobne. My sami toľko peňazí nemáme
nemôžeme dať. V minulosti, keď sme mohli, robili sme
Nemyslím si, že je to viac ako normálne. Veta, že nebude šťastná, hovorí za všetko
V tom s tebou bude musieť súhlasiť každý správne zmýšľajúci človek. Aj tu v Holandsku vám deti pomôžu, ak máte finančné problémy. Sami sme to zažili.
Výchova je hlavne niečo, čo leží v žene, muži sú v tomto ohľade iní.
Sami máme 4 synov. Na to, ako sa nám darí, však dohliadajú najmä ich manželky
Samozrejme, nemali by ste dávať len tony peňazí. Ale vystrájať sa v krčme, zatiaľ čo tvoji svokrovci nemajú čo jesť, znamená, že v noci nemôžeš spať
Kees
Robím to isté, pretože jedného dňa budem žiť v Thajsku.
Umiestnil som svoju ženu do domu, teraz bude pracovať na trhu a ako ste sami povedali, veľa šetrenia pre ňu neprichádza do úvahy. tak jej posielam peniaze, aby si mohla vyzdobiť dom.
Čoskoro tam pôjdem znova na 3 týždne. a teší ma, že teraz býva v peknom dome.
Vidíte, každý má svoj vlastný názor a či je to dobré alebo zlé, každý sa musí rozhodnúť sám.
V každom prípade je to iné.
Spomínaš, že plynový sporák, okrem toho balón stojí asi 5000 bahtov, dá sa doň dať kravský hnoj s vodou a príroda si plyn robí sama, takže nemusia zakaždým kupovať plynové náplne. (spoločnosť v Petchabun, nemá v tom žiadnu úlohu pre kritikov.)
„Naposledy to bol plynový sporák a sprievodný nerezový podstavec. Predtým sa ešte varilo drevom, ale to spôsobovalo veľa nezdravého dymu a ubúdalo aj dreva na oheň.“
Stále sa stretávam s Isaanom... Prebieha posielanie alebo podpora peňazí v celom Thajsku?
Prečo majú partnera faranga hlavne ženy? Nie sú peniaze a rozdiel v príjmoch hlavným dôvodom, prečo sa tieto dve strany dokážu nájsť?
A nie je z toho požiadavka na finančnú podporu logickým dôsledkom, pretože práve to je príčinou toho, že sa západniarom a partnerom ISIS podarí nájsť jeden druhého?
Isaan je chudobná časť Thajska. Neexistuje priemysel, úroveň vzdelania je nízka, takže vyhliadka na dobrý príjem je v mnohých prípadoch nulová. Chudoba je skrátka tromfom. Aj zvyšok Thajska sa na obyvateľov Isaanu pozerá trochu zhora. Výsledkom je, že mnoho mladých isaanských žien začne pracovať v baroch v Pattayi, Bangkoku a Phukete v nádeji, že tam zachytia faranga. V mnohých prípadoch sa potom očakáva, že farang doplní nedostatočný príjem v Isaane.
Nedávno som čítal na Thailandblogu, že Isan je najrýchlejšie rastúca ekonomika v Thajsku.
Rád tomu verím, sám tam bývam a videl som, aké firmy za posledné roky vznikli. Rovnako ako krásne domy a byty.
Ľudia v Thajsku sa ma pravidelne pýtajú, ako môžem žiť v chudobnom Isan.
Keď sa spýtam, či tam niekedy boli, odpoveď je vždy: „Nie, ale vždy to POČUJEM“
To, že to tu nie je také zelené, to neznamená, že je to chudobné.
A samozrejme dámy v baroch hovoria, že nemajú peniaze, hovoria to po celom svete.
Moderátor: žiadne otázky mimo témy, prosím
Najväčší nezmysel, niečo dám, keď sa mi to hodí. Keď idem na Sever za svokrom, už čaká celá rodina aj svokrovci, polovica ulice je plná takmer nových áut, vrátane Mercedesov, BMW a iných drahých áut. Potom vojdem a zase je najnovšia televízia, starám sa, aby mali dostatok jedla a pitia, kým som tam, otec pije len Chivas Regal, dedo Black Label, zvyšok rodiny má rád Campari s čerstvými pomarančmi. Sestra vždy prišla aspoň za 1000 bahtov, nevedel som za čo, ale keď som vyšiel von, videl som ju hrať o 2 domy ďalej. Hneď vsadila 1000 10 bahtov na 4 čísel, za 60.000 dni som o +-XNUMX XNUMX bahtov ľahší. Tak som sa snažil dostať preč od tých mupetov čo najviac, na Nový rok išla moja žena sama, neochotne, pretože som nešiel, zavolal som saawadee pee mai, povedal som, jediné, čo povedala moja svokra bol Jack, čo si mi kúpil. Povedal som, že keď prídem, kúpim ti zmrzlinu a oni okamžite zložili telefón.
Táto téma sa už viackrát rozoberala a vždy hovorím o farangovi, s ktorým sa stretla žena z Isaanu, väčšinou to vyzerá tak, že pomáhate rodičom, nemám s tým problém, sama mám sedem rokov priateľa, ktorý pochádza z Phisanulok študovala na univerzite v Bangkoku a dostala svojho býka od korunného princa Thajska, jej otec je generál armády na dôchodku, kúpil som vilu pre svoju priateľku v Chiangmai, kde teraz žijem, žijem s ňou, chcem povedať s toto posolstvo, že ľudia počujú hlavne tento problém
od Isaana, platim len za priatelku a som velmi spokojny s tou podporou
pretože každý rodič nie je vždy potrebný,
Pozdravujem Pascala z Chiangmai
Takto by to nemalo fungovať len v Thajsku, ale samozrejme aj v Holandsku a iných krajinách.
Ale bohužiaľ, my Holanďania sme lídrami vo svojich vlastných záujmoch a chamtivosti, ale sme šťastní
stále existujú výnimky.
Myslím, že by bolo úžasné byť súčasťou tej kultúry zdieľania tam, možno sa to vráti sem na chladnú a chladnú odľahlú hlinitú pôdu.
Každý sa musí rozhodnúť sám, ale ak je dotyčná Thajčanka vydatá za Thajca z dediny a tento Thajec zarába priemernú thajskú mzdu, koho rodičia budú podporovať, jej, jeho, oboch alebo žiadneho? každý pozná odpoveď, točte si to ako chcete, len niečo očakávajú, pretože sme v ich očiach farang a bohatí.Niektoré Thajky zistia, že to tak nie je, keď idú na západ, niektoré to nikdy nepochopia, iní vyrástli na jednom z luxusných miest Thajska, kde máva veľa západniarov svojimi peniazmi a každý si vie predstaviť, čo je jeho cieľom.
Ale dobre, ak ideš životom s Thajkou a myslíš si, že si šťastný a jej rodičia sú chudobní, tvoje srdce prehovorí, ak si normálny človek, no zároveň si zachovaj rozum.
Musíme tiež pochopiť, že starí ľudia v Thajsku nemajú zdravotné poistenie ani žiadne iné výhody ako my na západe, neznamená to, že musíme túto úlohu prevziať, ale ak Thajec, ktorý zarába 10-15000 XNUMX, pomáha rodine s pár tisíc netopierov som normálny a neprekáža mi to, ale hrať sa na bankomat, to nie!!
Podpora má dve strany. Toto je uvedené aj v sociálnych zákonoch v Holandsku. Na jednej strane právo na finančnú podporu, no na druhej strane povinnosť preukázať osobnú zodpovednosť. Ak chýba druhý, zaniká nárok aj na prvý. Podľa môjho názoru by rovnaký princíp mal hrať rozhodujúcu úlohu v thajskej situácii, bez ohľadu na otázku, kto by mal zaplatiť. Dcéra alebo farang. Výška príspevku by sa potom mala vzťahovať na spôsobilosť osoby, ktorá preberá záväzok, až do výšky primeranej v danej situácii. Ak je kapacita člena rodiny dostatočná, prečo by farang preberal záväzok? V prípade manželstva existuje spoločná povinnosť.
Vo všetkom, čo je napísané, vidím horkosť, egoizmus Faranga a/alebo Thajčana. Také nedorozumenie. Len preto, že sociálny systém v Holandsku je iný, ten thajský by sa nemal opovrhovať. V Holandsku platíte dane, zdravotné poistenie a čokoľvek iné. Dôchodok si vyplácate počas pracovného obdobia. Do všetkého zasahuje holandský štát. Thajská vláda v oveľa menšej miere. Ak ste tu bohatí, prospeje to tu aj vašej rodine. V Holandsku musíte podporovať ľudí, ktorí sú vám úplne cudzí. V Holandsku platí, že čím viac zarobíte, tým viac musíte dať všetkým, ktorí sa o seba nevedia alebo sú príliš leniví. Keď moje deti chodili do jaslí, musel som dať ten najvyšší príspevok. Sused, ktorý nepracoval, si mohol dovoliť vziať svoju dcéru na jazdecké kurzy. Nemohla som to urobiť. A dobre som zarobil. Tu v Thajsku musíte riešiť iba rodinu svojho partnera. Myslím si, že je v poriadku, keď sa rodičom pomáha. Necháte to na svojho partnera. Podľa mňa je smiešne stavať im dom, aj keď máte 10.000 XNUMX eur mesačne. Podporiť ich však môžete prostredníctvom svojho partnera. Musí to byť rozumné. Vyhlásenie, že by ste to mali urobiť z lásky alebo z morálnych úvah, je typické západné myslenie viny. Ak máte od začiatku jasno vo svojej „pomoci“, nebudete mať žiadne problémy. Je to tu súčasť systému a nezúčastniť sa na ňom považujem za antisociálne.
Sjaak, dobre si to povedal. Platíme tu toľko daní, pretože žijeme v sociálnom štáte, kde sú plne podporovaní aj flákači a to ma už roky štve.
V Thajsku takýto systém nemajú. Deti sú odkázané na svojich rodičov a neskôr v živote je to naopak, nie inak ako tomu bolo predtým v Holandsku. Kvôli týmto rečiam o socializácii sa tu ľudia stali egocentrickými: každý pre seba a Boh pre nás všetkých. Rodičia, ktorí potrebujú starostlivosť, sú umiestnení v domove dôchodcov. V Thajsku (Ázii) sa to považuje za neúctivé!
Som ženatý s Thajkou už viac ako 10 rokov a beriem ako samozrejmosť, že finančne podporujem jej slobodnú matku.
Ahoj.
V Thajsku žijem už takmer tri mesiace a mienim tu zostať navždy. Pred dvoma mesiacmi som stretol svoju priateľku a všetko klapalo perfektne, až kým nezačala hovoriť o „podpore mojich rodičov“... Práve som prešiel veľmi ťažkým rozvodom, takže som bol skeptický... nesprávne... Hneď sa k tomu vrátim.
Som každodenným čitateľom blogu a po roku čítania všetkých príspevkov, denníkov, zážitkov som si myslela, že to všetko tak trochu poznám...
A potom prídete na letisko v Bangkoku a dostanete kladivo do hlavy, pretože toto je úplne iné, ako ste si kedy predstavovali, neviete si predstaviť väčší kultúrny stret. A práve to začína... akonáhle sa vo svojej izbe pustíte do prieskumu okolia a zistíte, že o krajine a jej obyvateľoch, zvykoch a mentalite neviete absolútne nič...
Teraz späť k mojej priateľke a podpore mamy a otca, v tomto poradí. Nikdy som si nedokázal predstaviť, že je to pre ňu také dôležité, kým mi nepovedala: Opúšťam ťa...
Bol som ohromený, dostala všetko, čo chcela, nič mi nebolo priveľa a chcela odísť?
Zostala u sestry dva dni, veľa som sa rozprával s jej sestrou, s thajskými priateľmi, s jediným záverom, podpora od rodiny je veľmi dôležitá, kvôli strate tváre.
Rozprával som sa o tom s priateľkou celé dni, do akej miery sa to dá nazvať rozprávaním, jej znalosť anglického jazyka je veľmi obmedzená, teraz hovorí „áno“ a o 5 sekúnd na tú istú otázku odpovedá „nie“.
Povedala, že nemôže ísť do svojej rodnej dediny s priateľom navštíviť svojich rodičov, ak by ju tento priateľ nepodporoval, čo by ju a rodinu stálo stratu tváre.
Teraz jej rozumiem lepšie, aj keď to bude trvať dlho, kým ju pochopím. Jedno je isté... keďže som sa s ňou finančne dohodol a tu bol aj kameň úrazu, pretože som veľmi chcel, aby si dala nejaké tie peniaze na svoj vlastný sporiaci účet, už nie je problém, je šťastná a smeje sa celý deň.
Úprimne, skoro som ju stratil, lebo som jej jednoducho nerozumel.A som šťastný, že je so mnou každý deň...je zo Sae Khaeo z Isaanu a napriek predsudkom je úžasne zlatá a krásna hnedá žena.
Do troch týždňov navštívime jej rodičov spolu s vízovým behom o 40 km ďalej do Kambodže. Veľmi sa teším... Priateľka hovorí: rodičia sú starí, nie je tam upratané, lebo si nemôžu dovoliť upratovačku, ale vďaka vašej finančnej pomoci už áno.
Dlho, lebo to je to, čo moja kamarátka hneď na začiatku spomína dve veci... nové oblečenie, aby prišla v novom oblečení do rodnej dediny a či som chcel osobne odovzdať „mesačnú podporu“ mame, v prítomnosti rodiny a susedia…
No ak tým dokážem urobiť radosť žene, ktorú milujem, tak nebudem váhať ani sekundu!
Ona za to viac než stojí a hoci som na tomto blogu prečítal dosť dobrých rád, práve včas som prišiel na to, že ak tu chceš partnera a chceš tu zostať, musíš sa naozaj prispôsobiť a snažiť sa preniknúť do ich myšlienkového sveta.
Ale odmena je úmerná... sú to veľmi milí, zlatí a verní partneri, ak si ich vážite... ale nie je to tak všade?
Chcela by som poďakovať Thailandblog, bez blogu by som tu nikdy nebola...keď sa trochu prispôsobíš, je to úžasná krajina, milí ľudia, dobré jedlo... vždy nádherne teplo... nikdy sa mi nechce odísť tu.
rudy
Nesúhlasím s tvrdením. Určite nie v zmysle – ak nerozumiem tomuto druhu sebapohŕdania, nerozumiem, ako to funguje v Thajsku. Som presvedčený, že to viem bez toho, aby som musel akýmkoľvek spôsobom podporovať rodinu svojej (thajskej) manželky.
Toto je jednoznačne individuálny príbeh. To neuberá na mojej úcte k tomu, čo spisovateľ robí pre svoju (alebo jej) rodinu.
Ale dávať to ako príklad pre všetky thajské vzťahy medzi expatmi a thajskými dámami je príliš zjednodušené. Určite sa dajú popísať tisíce rozporov, kde sa veci dejú úplne inak, k spokojnosti všetkých strán.
Nazvať to morálnou povinnosťou zachádza príliš ďaleko. Dalo by sa to nazvať morálnou povinnosťou konečne si vziať thajskú dámu, ktorá bola vašou priateľkou už 4 roky?
Poviem to takto: my ako Západniari sa držíme zásady: čo je moje, je len moje a nie niekoho iného. Thajci to tak nevnímajú. „Čo patrí mne a mojej rodine, je aj tvoje; čo je tvoje, je aj moje a nás všetkých." Môj najstarší švagor mi to nedávno vysvetlil na základe jednoduchej veci. Moja žena mi kúpila dezert ku káve a môj švagor tiež urobil to isté a dal všetko dohromady do chladničky. Teraz som chcel vedieť, čo mu kúpil môj švagor a manželka a spýtal som sa ho, čo je teraz tvoje? Myslel si, že je to veľmi zvláštne, že som sa ho to spýtal, a on odpovedal, že môžem jesť aj to, čo kúpil, to nie je problém, si ako môj brat. Neskôr mi povedal, že thajský pohľad. Myslím si, že pre tú rozdielnosť názorov sa veľa vecí a veľa vzťahov rúca. Takéto vyjadrenia sa nám zdajú veľmi zvláštne a je nám to ťažké, pretože sme od detstva zvyknutí len na západné názory, však? Pre Thajčanov je pomoc rodine tá najnormálnejšia vec na svete. Tiež a dosť často, najmä ak ide o faranga, aby pomohol tej rodine z problémov.
Jack,
Nerozumiem tvojmu komentáru: "vyhlásenie, že by si to mal robiť z lásky alebo z morálnych ohľadov, je typické západné myslenie s pocitom viny." Čo má láska spoločné s pocitom viny?
Ken, hovorilo sa, že ak miluješ svoju ženu, musíš milovať a podporovať aj jej rodinu. Západná kultúra je kultúrou viny. Cítime sa vinní, keď sa iní majú horšie ako my (vo väčšine prípadov). Tento šarkan v Thajsku nelieta. A už vôbec nie, keď si niektorí muži myslia, že musia živiť celú rodinu, teda bratov a sestry, lebo sú takí chudáci a svoju sestru predsa milujú.
Nie každý nemôže nič urobiť s tým, že to s ním ide zle. S tým súvisí aj zlá voľba alebo žiadna voľba. Môj brat už nechodí do práce, pretože Farangovi je ľúto (pocit viny) a platí mu viac, ako by zarobil.
Láska sa veľmi často zamieňa s pocitom viny, keď si neuvedomujete, čo je jedno a čo druhé. Môžem milovať svoju priateľku a aj tak nič nedarovať jej rodičom. Môžem sa však cítiť aj vinný, pretože sa mi darí oveľa lepšie, že sa niečoho vzdávam.
Úplne súhlasím s tvrdením za predpokladu, že chudoba nie je výsledkom lenivosti.
Žobrák, ktorý len natiahne ruku, nemôže len tak počítať s mojím súcitom.
Urobte niečo: predajte kvetinu alebo hrdzavý klinec, vyleštite mi topánky alebo oprášte nádrž
malý moped, ale urob niečo! Potom rešpektujem toho najchudobnejšieho flákača a chcem to ukázať.
To isté s vašimi (mojimi) thajskými svokrovcami, nikdy sa nepýtajú, ale ak je potrebná pomoc, sú tam. A ja pre nich. S úsmevom a rešpektom.
Moji rodičia ma vychovali takto: „rob dobro a neobzeraj sa späť“.
V tomto prípade si myslím, že je úplne v poriadku finančne chrániť thajskú priateľku a svokrovcov
podporovať ich, pretože tvrdo pracujú a napriek tomu zostávajú chudobní.
Sú to dobrí ľudia, ktorí sa naozaj snažia zo všetkých síl.
Keď však ide len o náročnosť a úžitok z čo najväčšieho množstva peňazí
a keď im nemôžete veriť
potom prejdem.
Musím povedať, že toto ma nesmierne zaujíma. Na jednej strane si tiež myslím, že môžem trochu pomôcť svokre, a teda nie celej rodine. Takže netreba.
Ale na druhej strane mi to často pripadá ako povinnosť. A potom si často pomyslím: ako to šlo v minulosti, bez faranga. A prečo to už nie je možné?
Mám skúsenosť, že v minulosti sa o svokru starala celá rodina, ale teraz je požiadavka, aby som sa o svokru nemusela starať len moja manželka (alebo ja). sebe, ale aj bratom, synom atď., teda celej rodine a podľa možnosti aj bratrancom. A vezmite si to odo mňa, v takej malej dedinke v Isaane je ich veľa.
Myslím, že teraz je situácia nasledovná: Jej syn ju (mňa) vidí ako miestny bankomat a je príliš unavený z práce a učenia a ani ho to tak nebaví, tak či by sa mama nechcela vykašľať na nejaké peniaze? pretože chce fajčiť cigarety, používať internet každý deň atď., atď. Jej bratia sú s tým v pohode, ale ak mama musí ísť k lekárovi alebo do nemocnice, máme platiť my, hoci si myslia, že je normálne, aby sme im platili benzín do motoriek alebo niečo podobné.
A mama si zatiaľ myslí, že je to normálne a verím, že popri všetkých tých príspevkoch by sme jej vlastne mali dávať mesačnú sumu, aby si mohla robiť, čo chce, tak ako syn.
Preto som trochu sklamaný a veľmi nechápem, prečo je tu toľko "dobrých" ohlasov. To všetko si si doteraz neuvedomil alebo to tie rodiny berú trochu taktickejšie, alebo je to predsa len moja chyba?
Kto, kto mi môže pomôcť.
Andrie
Prečítajte si toto a oveľa lepšie pochopíte svoju úlohu v rodine: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13. februára, 18:48:
Výborný článok, ktorý by si mal naozaj pozorne prečítať každý farang.
V súvislosti s vyhlásením týždňa: pretože Thajsko nie je sociálny štát (a pravdepodobne ani nikdy nebude*), rodinný klan nesie túto zodpovednosť a teda aj bremená – ak nejaké existujú. Vzájomná pomoc, ale aj vzájomné konzultácie (vrátane zasahovania). Na klan sa môžete spoľahnúť! Často som na vlastnej koži zažil vzájomnú pomoc od Thajcov. Ak sa pozorne pozriete okolo seba, každý deň uvidíte príklady.
Prostredníctvom trvalého vzťahu s thajským partnerom sa stávate členom rodinného klanu s radosťami a bremenami, ktoré to prináša. Zvyčajne sa akceptuje, že cudzinec označuje hranice.
*Článok informuje o trendoch do budúcnosti, ako je (ďalšia) expanzia do sociálneho štátu. V Ázii to tak nie je ani v bohatých krajinách, aspoň nie tak, ako to poznáme v Európe; „starostlivosť“ je z veľkej časti založená na súkromnej iniciatíve (napr. prostredníctvom spoločností alebo prostredníctvom klanu). To, čo zvyčajne zabezpečuje štát, sú základné zariadenia pre zdravotnú starostlivosť a školstvo.
Mnoho Thajcov predpokladá, že každý expat je špinavý bohatý chlap. Thajci to považujú za fakt, bez ohľadu na to, či je to pravda. Exposlanec by hneď na začiatku dal jasne najavo, že tento vtip nefunguje. Thajci by chceli, aby sme hrali (finančnú) rolu v rodine, ale ste dosť hlúpi, ak si dovolíte, aby ste túto thajskú vec dostali na starosť.
Stále si všímam, že je veľa expatov, ktorí by v Holandsku nedopriali svojej vtedajšej vlastnej žene nové šaty, ale v Thajsku spontánne vyhadzovali na stôl veľa peňazí za tie najbláznivejšie veci. Zdá sa, že vyššia denná teplota ovplyvňuje ich normálnu schopnosť myslenia?. Ked citam vsetky vyssie uvedene reakcie, tak je tam dost (chudacich) expatov, ktori sa nechavaju pouzivat ako dojne kravy a vsetko pod heslom, . . .to je thajská kultúra. . . , vysvetlite to sebe a ostatným.
Faktom však je, že mnohí Thajčania sa dostali do biednej situácie. Nemať peniaze, všade si požičiavať, aby sa zúčastnili na úrovni, kam finančne nepatria. Tam je najdôležitejší bod. Bohatší Thajčania to však využívajú a poskytujú im súkromné pôžičky za 5% úrok mesačne. To je úrok 60%/rok!!!. To znamená, že samotný bohatý Thajec priamo vykorisťuje chudobných Thajcov. Chudobný Thajec nemá žiadny majetok, a preto nedostáva bankový úver.
Z toho dôvodu finančne nepovyšujem žiadneho člena rodiny (s výnimkou vlastnej manželky). Veľmi zlú finančnú situáciu si často sami vybudovali za posledných 25 – 40 rokov. Pôžička cez úver a bez možnosti splatenia. Z tohto dôvodu nemám v úmysle na tom nič meniť. Nie som ten bohatý cukrový strýko z USA. Od prvého dňa som to dal jasne najavo svojej thajskej rodine. Moja žena má rovnaký názor. Ako Thajčanka si tiež myslí, že mnohí Thajčania jednoducho nemajú žiadny cit k . . . peniaze.
Ten, kto tu hovorí o morálke alebo morálnych záväzkoch, by urobil dobre, keby sa najprv dôkladne pozrel na skutočné okolnosti a potom najskôr povzbudil ostatných. Pre tých expatov, ktorí si v tomto pridelili misionársku úlohu, hovorím, . . pokračuj,…. ale nesnaž sa tu konvertovať iných, ktorí to vidia ako realitu.
Láska a peniaze sú v Thajsku neoddeliteľne spojené. Medzitým hrniec volá kanvicu čiernou. Pijaci, ktorí sa motajú s bargirls, sú asociáli a tí, čo si budujú láskyplný vzťah, sú dobrí, no na konci pesničky už všetci veľa zaplatili a tie peniaze sa do thajskej spoločnosti dostali tak či onak. Pomoc svokrovcom sa veľmi cení, no jednonohý žobrák, ktorý nepatrí do rodiny, mal smolu. No, vašich 20 bahtov si môžete stiahnuť.
Našťastie peniaze nemajú svedomie ani morálku. V konečnom dôsledku záleží na tom, koľko si myslíte, že chcete minúť na seba a koľko na iných. A verte či neverte, mama najzásadnejšej bargilky má presne toľko potrieb ako vaša milujúca svokra. Ostatné je na moralistoch.
otočte stôl, ak by sme boli v ich finančnej situácii a mali by sme v našej dedine priateľov, ktorí si vzali cudzinca, ktorý ich finančne rozmaznal, a vy prídete do svojej dediny s cudzincom, ktorý vás miluje, ale bez finančnej pomoci, potom by ste tiež stratiť tvár, pretože tí druhí majú tú pomoc, kde je potom láska? Otočte si to a otočte to, ako chcete, všetko je o peniazoch, tí Thajci z dediny nemôžu robiť to, čo cudzinci, potom je výber rýchly vyrobené!!
A koľko masiek v Pattayi spí so starším pánom, alebo býva s tým starším pánom, ale aj tak si v tých karaokes choďte vykúpiť mladého pekného chlapca, hovorí sa, aj my máme svoje city, takže o peniaze nejde. myslieť si?????
Áno, vo všetkom existujú výnimky, ale väčšina západných mužov si myslí, že túto výnimku majú.
Myslím, že pokiaľ ste šťastní vy a thajská rodina tiež.
Ak môžete dať, potom dáte, aj keď je to málo.
Nezabudnite, že niekoľko ľudí už dalo rodine sinsod.
Ok Sjaak, chápem
Vláda v Holandsku čoraz viac kladie zodpovednosť za vlastné rodiny na občanov. So všetkými dôsledkami. Pre mnohých starších ľudí to nie je problém. A zariadenia (napríklad domovy dôchodcov a opatrovateľské domy) sa čoraz viac zbavujú. Osobné príspevky sa zvyšujú a ľudia sú čoraz viac závislí od dobrovoľníkov a rodiny.
Zaujímalo by ma, koľkí z nás majú ešte rodičov v Holandsku. Ako často sú navštevovaní alebo kontaktovaní? Koľko pomoci budú potrebovať, ak sa stanú núdznymi? Doručíme to aj my alebo budeme radšej naďalej žiť v Thajsku?
Mnohí často podporujú svojich relatívne mladých thajských svokrovcov a thajskú rodinu, ktorú takmer nepoznajú.
Musia to vedieť sami, ale nesmú morálne ukladať túto povinnosť iným, ktorí v tom nevidia výhody.
Každý musí urobiť to, čomu nemôže odolať, ale ak by existovala nejaká zodpovednosť, myslím, že by to bolo skôr pre vašu skutočnú rodinu a vašu vlastnú (thajskú) rodinu.
Moje poznámky by sa mali vnímať ako pokus dať thajský „rodinný problém“ do trochu širšej perspektívy.
Eugenio, môže to byť pravda, ale znížia sa vám mesačné príspevky? Nie Budú vám účtované dodatočné poplatky. V Thajsku platíte malé alebo žiadne zdravotné poistenie alebo platíte do penzijného fondu. To sú iné náklady. Navyše náklady na energiu sú tu výrazne nižšie. Dá sa tu prežiť aj bez klimatizácie. V Holandsku bez kúrenia...ťažké.
Ale o čom sa vlastne bavíme?
Ešte si pamätám, že keď som bol malý chlapec, každý utorok som jazdil k starým rodičom na šliapacom autíčku, aby som im priniesol panvicu s jedlom. Ostatné dni to robili moji strýkovia a tety.
Každý štvrtok mama, často neochotne, ale verne, chodila k starým rodičom upratovať dom.
Každú sobotu sme chodili s dvoma nákupnými taškami na sobotný trh a odtiaľ k starým rodičom, kde sa zišla celá rodina a rozdali mojim rodičom svoj podiel z potravín.
Je veľká škoda, že sa veci v Holandsku zmenili.
Nech sa každý stará sám o seba a nech sa o nás všetkých postará Boh alebo Budha.Urob si jasné dohody,než pôjdeš do Thajska.Nebuď veľký chlapec,nedávam peniaze na rodinu,to si ty nerobil aj v Holandsku. Morálna povinnosť prispievať svojej rodine, zatiaľ čo jej vlastní bratia a sestry sú na tom lepšie ako ona? Nie je to šialené? Nechajte hovoriť svoje srdce. Podporujem domov pre hendikepovaných, kde ľudia niekedy žijú bez nôh, ktorí po nehode ich nechala zomrieť ich vlastná thajská rodina, zostali pozadu. Tam v tom dome pre invalidov sa tešia, keď prídem s 50 kg vrecom ryže, nechcú peniaze, ale chcú jedlo. Pretože v Thajsku vidia zdravotne postihnutého človeka ako zlé znamenie svojho Budhu a duchovných vecí. A všetko, čo západniar nechce alebo nemôže pochopiť, potom zoskupujú pod slovo kultúra. Zdravotne postihnutí ľudia, ktorí musia žiť na 500 vani. že thajská kultúra?Stále potrebujú veľa oblečenia, aby sa správali k svojej rodine ľudskejšie.Takže podporte postihnutých ľudí, ktorí to potrebujú viac ako rodinu, ktorá si od toho faranga pýta peniaze.
Myslím si, že je skvelé, že v Thajsku stále existuje starostlivá spoločnosť, v ktorej sa deti starajú o rodičov a súhlasím s tvrdením. Keďže bývame 400 metrov od rodičov, podporujeme rodičov skôr v praktickom zmysle, ako je varenie a upratovanie domu a každé popoludnie nosenie piva jej otcovi. Dostávajú finančnú podporu od ďalšej sestry, ktorá žije s farangom a býva 4 hodiny jazdy odtiaľto.
V roku 2014 som možno biely havran medzi holandskými expatmi v Thajsku, pretože som ženatý so ženou, ktorá je mnohonásobne bohatšia ako ja. Nie skôr, ale ani neskôr budem konfrontovaný s otázkou podpory jej rodiny. Koniec koncov, táto rodina vlastní byty a iné nehnuteľnosti, ako sú obchody (v Bangkoku) s veľkými mesačnými príjmami.
Vzhľadom na rast thajskej strednej triedy (ľudia s mesačným platom 20 až 80 300 bahtov; nielen v Bangkoku, ale aj v mestách s hospodárskym rastom, ako sú Khon Kaen a Udonthani), sa viac expatov ožení s dobre situovanými thajskými ženami. Finančná podpora thajskej rodiny nie je potrebná. Ak sa thajská politika v oblasti vzdelávania (najmä odborné vzdelávanie na severe a severovýchode, v chudobnejších regiónoch) a poľnohospodárstva (väčšia rozmanitosť v pestovaní plodín a chove dobytka, podpora chudobných farmárov, ale nie prostredníctvom skorumpovaných dotácií na ryžu), nezmení, Thajčania v spomínaných regiónoch zostanú na chvíľu chudobnými a stanú sa relatívne chudobnejšími. Od expatov, ktorí nájdu svoje manželky vo vidieckych oblastiach severu a severovýchodu, sa bude žiadať ešte viac na podporu rodiny. Lebo nech sa na to pozeráte akokoľvek: aj s minimálnym príjmom alebo len štátnym dôchodkom ste oveľa bohatší ako Thajec, ktorý pracuje za minimálnu mzdu XNUMX netopierov. A mnohí Thajčania, ktorí pracujú v neformálnom sektore, túto sumu ani nedosahujú.
Mimoriadne odsúdeniahodné konštatovanie, pri ktorom sa pýtate, či to nevyplynulo z osobnej situácie s cieľom prijať to ako normálne pre ostatných?
Skúšajú to prirodzene a s celou krabicou plnou trikov. Vaše thajské spojenie je pákou, ktorá otvára vašu peňaženku.
Ale objektívne
Odtrhnutie sa od vlastnej životnej situácie. Je to naozaj potrebné? Generácie sú spokojné s jednoduchým životom a potom idete k televízorom. autá, mopedy a dokonca pre ešte väčší okruh ako rodičia rozdávajú.
Vlastná zodpovednosť, áno, buduješ si vo svojom živote a neskôr budeš v poriadku. Nebudeš sa len tak flákať, či už posilnený Mekongom alebo nie.
Dostal som sa do toho, áno, najprv som tiež, kým som si neuvedomil, že jej matka sa bude hrať na veľkú madam s mojimi peniazmi a odovzdá ich bez uvedenia zdroja. Potom hazard, áno, pretože to dáva tvár. Iki stále olizuje rany z pôžičiek, ktoré boli potrebné pred 30 rokmi, pretože žatva meškala. Alebo vymyslené náklady lekára, ktoré boli použité na kúpu pozemku.
Mám také šťastie, že som KIE NIE OUW a teraz vedia, že rozprávaním kecov sa nikam nedostanete.
Len pred pár dňami, v Chiang Mai, chce teta založiť niekoľko stoviek tisíc na kaviareň. Pôžička, ktorú už nikdy neuvidíte v thajskom štýle. O niečo neskôr ju vyzdvihne syn právnika, V TUKOM MERCEDES.
A je toho oveľa viac, ale moja žena maká, musím zobrať psov na pláž
Vždy ma učili, že by ste sa mali správať k druhým tak, ako by ste chceli, aby sa oni správali k vám. To je samozrejme vyhlásenie, ktoré musí fungovať obojstranne, inak sa vylučuje.
Hoci v Thajsku žijem len asi dva roky, stále si myslím, že môžem dospieť k záveru, že „morálna povinnosť prejaviť finančnú solidaritu so svojím thajským partnerom a jeho (starými) rodičmi“ (a implicitnou expanziou zahŕňa aj zvyšok rodina, alebo lepšie: klan - pozri väčšinu odpovedí vyššie) sa očakáva hlavne (nehovoriac: vnútené) od farangov po Thajcov.
Naopak, je to oveľa menej často (nehovoriac nikdy). Aspoň to sa učím z vlastnej skúsenosti a skúseností iných, ktorých príbehom jednoducho neverím nekriticky, ale verím ich podstate (jednosmerný finančný obchod).
Môj kamarát farang, ktorý tu žije už roky (a čo je nepodstatný detail, finančne na tom nie je vôbec dobre, práve naopak), to hovorí takto:
„Bez ohľadu na to, čo pre nich robíte, zostávate pre Thajčanov vyvrheľom, ich vlastní ľudia sú vždy na prvom mieste. Najprv prídu ich rodičia, ich starí rodičia a ich bratia a sestry a oni sami. Potom bratranci a všetci mimoriadni priatelia a známi, členovia klanu, takpovediac. Potom zvyšok ich dedinskej komunity. Potom obyvatelia svojej vlastnej provincie. Potom všetci ostatní Thajčania, s výnimkou tých, s ktorými sa kedysi pobili. Idú o stupienok nižšie. Tesne nad psom tých istých nepriateľov. A potom si skoro na rade ty: prídeš hneď za vošou v tej psej srsti.“
To je samozrejme veľmi odvážne tvrdenie, ktoré nemožno interpretovať doslovne.
Vypovedá to však veľa o osobných skúsenostiach človeka, ktorý tu žije roky a ktorý hovorí z určitej úrovne skúseností (ako už bolo spomenuté, on sám nie je široký).
Myslel som, že tento hlas by mal byť tiež počuť.
Gr Kito
Milá Kito, nemám takú skúsenosť. V Thajsku sa necítim o nič menej ako voš v psej srsti. Jedno príslovie hovorí: „Človek dostane, čo si zaslúži“. Možno s tým má niečo spoločné postavenie vášho priateľa v Thajsku?
Ďakujem za všetky reakcie. Možnosť komentára zatvárame.