Vážení čitatelia,
Je pre mňa čoraz ťažšie prijať svojich svokrovcov. Nikdy nie je dosť a vždy chcú viac. To spôsobuje napätie medzi mojou thajskou priateľkou a mnou. Teraz viem, že väčšina ľudí na tomto thajskom blogu bude kričať: prestaňte jesť to jedlo. Takú radu nechcem. To je vždy možné.
Postupne renovujeme dom rodičov mojej priateľky. Moja priateľka na to šetrí a ja tiež. Chápem, že tí ľudia sú chudobní a chceli by sa mať lepšie. Nedávno sme k domu pristavili prístavbu pre väčší priestor a vymenila sa strecha. Ešte nie je dokončená a priania na novú rekonštrukciu sú už na stole. Ďakujem nikdy nie je možné.
Myslia si, že každý farang je bohatý. to nie som. Som zamestnaný a za svoje peniaze musím tvrdo pracovať. Moja priateľka predáva jedlo na trhoch a dosť na tom zarába. Nesúhlasím s ňou, že väčšinu peňazí šetrí pre rodičov a nie pre našu budúcnosť. Každý mesiac prevádza 3.000 XNUMX bahtov a platí za renováciu domu. A má aj svoje náklady. Takto zostáva málo a všetko musí pochádzať odo mňa. Pomáham jej, ale už som z toho unavený, pretože to nikdy neskončí.
Teraz je potrebné podlahu opäť vytvrdiť. Strecha prístavby z druhej strany je zlá a tiež ju treba vymeniť.
Ako sa s tým vyrovnávajú ostatní farangovia? Nie je lepšie stanoviť si rozpočet? Takže súhlasiť s nie viac ako 20.000 XNUMX bahtov ročne na renováciu domu jej rodičov?
Chcel by som poradiť od expatov so skúsenosťami s takýmito záležitosťami.
s pozdravom
Ron
V thajskej kultúre by ste nikdy nemali očakávať poďakovanie. Pre Thajčanov je normálne robiť všetky tieto veci!! A aby som vám dal nejakú radu, rok nič nedávajte a uvidíte, ako ste na tom, ste ako platiteľ ,osoba ktora urcuje ako a kedy sa co s domom robi.Pred ty si bol na obrazku,takto veci robili.Asi nie!!!!Nechcem byt pre teba myslitel skazy,ale stále môžeš platiť !!A nie si povinný renovovať, robíš to sám z mysle, že je to normálne, spýtaj sa sám seba, či by si to urobil aj tu pre svojich svokrov, nie si Santa Claus! !!
Ahoj Arianda,
Zázraky sa dejú stále, volala mi moja thajská svokra a veľmi mi ďakovala, lebo som jej dal vysávač a materiál na pokrytie betónovej podlahy v dome.Takže v thajskej kultúre sú aj ľudia, ktorí len poďakovať a byť vďačný. Svokra odo mna nikdy nic neziadala, aj ked vela penazi naozaj nema.Co sa tyka toho, ze to da svokrovi a rodine jasne. len si ujasni, ze nie kazdy faqng je bohaty.Taktiez sa jasne dohodni, ake peniaze pojdu kazdy mesiac rodicom. a neodchyľujte sa od neho. Držte mi palce.Inak je po všetkom.Predtým som to veľmi jasne prediskutoval s manželkou a dal som jej jasne najavo, že absolútne nie som bohatý.
Moja myšlienka: Dáš, čo môžeš ušetriť, a nedáš, čo nemôžeš ušetriť. Moja priateľka často odpovedá na žiadosti o peniaze: Nemám, a tým to končí. Nestrácajte príliš veľa slov. Jednoducho: nemám. Obdobie. Nemá zmysel vysvetľovať. Pokrčte ramenami a pokračujte v dýchaní. Nechajte ich fňukať.
Len nech to zariadi tvoja priateľka. Dajte jej pevný rozpočet na mesiac a máte hotovo. Vysvetlenie, že si to môže zachrániť pre seba, ale ak to všetko rozdá svojej rodine, nič jej nezostane, je to jednoduché. Potom sa vaša priateľka bude niekedy sťažovať: „Nemám peniaze“, ale je to jednoducho jej vlastná chyba. Pokiaľ budete dávať, naozaj to nemá konca.
Vo vzťahu s Thajčanom narazíte na zásadný rozdiel. Keď budete starý, premýšľate o tom, že si ušetríte na neskôr. Myslí si: robte deti rýchlo a zabezpečte im dobrú prácu, keď vyrastieme. Nevidí zmysel šetrenia na neskôr, pretože už očakáva, že vaše deti prídu na peniaze neskôr.
Tých vecí je viac. Moja priateľka niekedy fňuká, že kúpi pozemok, keď neskôr žijeme v Thajsku. Na čo vždy odpovedám, že sa to nestane. Prichádza s plánom zobrať si teraz hypotéku na kúpu pozemku, pretože pozemky „iba stúpajú hore“... Potom skúste vysvetliť, že si môžete požičať sumu X so 7 % úrokom ročne? výnos veľmi drahý pozemok za 20 rokov a ak váš sused náhodou postaví vedľa neho hlasnú diskotéku, z „hore hore“ sa môže stať aj „hore dole dole“. Okrem toho, že vaše peniaze sú potom viazané v pozemkoch a nie v likvidnom aktíve. (a okrem vlastníckych práv....) Ak potom vysvetlíte, že ak vložíte sumu X na účet a dostanete úrok z úroku, potom je hádanka hotová. A potom to začne odznova: „Zlato, vidím pozemok na predaj...“
V každom prípade majte svoje financie vo vlastných rukách. Poskytnúť jej nejaké peniaze na živobytie a pod. je všetko v poriadku, ale stanovte si hranicu a nechajte ju, aby peniaze pre rodičov zariadila sama.
drahý Ron,
Ak sa napríklad pomoc pri platení životných nákladov svokrovcom a/alebo renovácia stala príliš dobrou vecou, potom ste v skutočnosti už prekročili rámec toho, čo považujete za príjemné.
Manželke a svokrovcom som dal od začiatku jasne najavo, že ja nie som ten, kto za nič platí. Prvýkrát som to vysvetlil manželke, keď sme sa stretli. Potom s ňou svokrovcom v tých chvíľach, keď sa pýtali peniaze. Nie negatívne alebo odmietavé „nie“, ale vysvetlenie, že som nemal v úmysle dávať alebo požičať peniaze. Bez spomenutia ako a prečo. Jednoducho uvádzam svoju pozíciu: Nie som úverová banka. Jednému sa to nepáčilo a začal ohovárať, druhý to ocenil a nechal to tak. Ľudia si nakoniec na situáciu zvykli.
Napríklad, ak ideme všetci spolu do reštaurácie, zaplatí ten, kto pozýva, alebo sa pridáme všetci spolu.
Keď ideme nakupovať do Big C a prídu spolu členovia rodiny, nechcem, aby mi dávali svoje potraviny do nákupného košíka. Všetky zdroje nedorozumení.
Ale keď zomrel môj svokor, väčšinu nákladov sme zaplatili ja a moja manželka a jej dve najbohatšie sestry v rodine.
Niekedy berieme na dovolenku synovca/neter; občas s ním/ňou ideme do veľkého mesta. Na svoje si príde každý.
Osobne si myslím, že farang zašli príliš ďaleko vo svojej štedrosti. Na začiatku je to všetko pekné a milé, hrať sa na veľkých fritov, bojím sa straty tváre, nechcem nový vzťah uraziť, nie som dostatočne zručný na to, aby som povedal nie, nie som schopný vysvetliť tomu druhému, čo ho na takýchto typoch problémov trápi. javy sedí a pod.
Existuje veľa dôvodov, prečo sa nevyhýbať pýtaniu peňazí od iných.
Ale: ak vždy potešíte ľudí a vnuknete im myšlienku, že všetko je možné, tak nebudú informovať tých, ktorí za vami prídu, či ešte všetko funguje. Toto sa len predpokladá z dôvodu pohodlia. Správanie partnera potvrdzuje, že je to dovolené. Dáva súhlas a povolenie.
Medzitým vaša mrzutosť rastie. To isté nedorozumenie vo vzťahu a so svokrovcami. Jasnosť si teda budete musieť vytvoriť sami.
Začnite spoločným plánom. Zapojte ju naplno do celého svojho finančného obrazu s ohľadom na váš vzťah, budúcnosť, ako to s ňou vidíte, a ako vidíte postavenie svokrovcov. Urobte z nej čiastočnú zodpovednosť za túto budúcnosť. Vo vašom vzťahu je rovnocenná. Povedzte jej, čo si myslíte o prevode peňazí, o týchto platbách, povedzte jej, čo považujete za rozumné a čo je za vašich okolností možné. Povedz jej aj to, čo si myslíš, že nie je konštruktívne.
Nechajte ju tiež definovať, čo považuje za rozumné, čo považuje za konštruktívne, a spoločne sa pokúste nájsť konsenzus. Takže budete musieť začať vo vzťahu skôr, ako budete môcť pracovať na svokrovcoch. Keďže ich očakávania poriadne stúpli, dá sa predpokladať, že to nebude hračka.
Najdôležitejšie je: dohodnúť sa spoločne na tom, ako budete v budúcnosti komunikovať s rodinou, a zabrániť tomu, aby vás alebo vášho partnera považovali za zlého. Buďte jasní a pracujte spolu!
Veľa šťastia, Ruud
Je to veľmi jednoduché a ľahké. Je to ich dcéra a ich majetok a všetko, čo k dcére patrí, je aj ich. V ich očiach si pýtajú každý len malú porciu úmerne tomu, čo dáte sebe a ich dcére.
Vážení, aj ja mám tento problém, pýta sa stále viac peňazí a keď sa pýtam, na čo presne sú potrebné, sú mi povedané tie najhlúpejšie veci, pretože nikdy nevidím, že by sa renovácie diali.
Potrebujem peniaze na nový stroj na výrobu ryže na pozemok, ale keď sa idem pozrieť potom, stále vidím tie isté staré hrdzavé stroje, keď sa pýtam, prečo sa ryža nepredáva, dostanem odpoveď, že čakajú, kým nebude vyzerať cena dobre. Snažím sa im vysvetliť, že pestovateľ ryže, ktorý nepredáva svoju ryžu, tiež nie je obchodník, podnik musí ísť ďalej, inak je lepšie ho zastaviť, ak do toho treba len vložiť peniaze, predať celý podnik, a potom dostanete odpoveď, že ona dostane všetky pozemky neskôr a že stoja za veľa, keď vidím tie pozemky, vidím len kúsok divokej prírody.
Najhoršie pre mňa je, že napriek tomu, že som už dala veľa, nikdy nevidím zmenu v ich životnej úrovni. Viem, že keď tam nie som, otec pije a mama kupuje zlato, robia si, čo chcú, ale keď tam zostanem, stále pýtajú peniaze za vodu a elektrinu, ktorú tam spotrebúvate. To si o tom naozaj myslím a kým idem s priateľkou do supermarketu, aby som im vybavil veci, ktoré si oni sami nikdy nekúpia.Často jej hovorím, chcem pre ňu a naše dieťa urobiť všetko pre to, aby sa im darilo. dávať život, ale jej rodičia chcú mať na to len peniaze a nie zlepšovať si život, pretože ja nikdy nevidím žiadnu zmenu v ich existencii a myslím, že vedome tiež žiadnu zmenu. Nákup zlata za nich je však znakom sily a schopnosti konkurovať tomu druhému.
Hi Pascal,
Len pevnú sumu na mesiac, ak chceš niečo dať, ale jasne povedz, že to je maximum a nohavice ti potom zoženie sám.
V jednoduchej reči k vašim svokrovcom a manželke a váš život bude o niečo pokojnejší.
Nebude to hneď ocenené, ale musíte len pokrčiť plecami.
odvaha,
Louise
Aj keď máte veľa peňazí, prečo by ste mali podporovať svojich thajských svokrovcov? Nech idú do práce. Nedávno kamarátovho otca pri práci na poli pohrýzla kobra a musel byť hospitalizovaný. Nevyzeralo to dobre. Nemali peniaze na zaplatenie účtu, ale nič sa ma nepýtali. Správa prešla a spýtal som sa, koľko stojí nemocnica. Odpoveď 3000 bahtov. No myslím, že radi platíme. Cítil som sa dobre. Boli mi veľmi vďační. Nerobte si z toho teda zvyk. Darujte, keď sa vám to hodí a na veci, v ktorých vidíte úžitok.
Možno mali 50 BT kartu vtedy nemuseli platiť nič. Ak nie, rodina o to môže požiadať v nemocnici. Vždy si so sebou vezmite občiansky preukaz. To musí byť pre nemocnicu.
Väčšina Thajcov to vie, pretože ide o peniaze
Ahoj.
Myslím, že s vaším rozpočtom 20000 18 bt sa dostanete do ešte väčších problémov. Pozreli ste sa niekedy na aktuálne ceny v Thajsku? Udržiavanie svokrovcov je jednoducho sociálne zabezpečenie, ktoré nemôžete ignorovať. V Thajsku žijem XNUMX rokov a som si celkom istý, že toto je len časť toho všetkého.
Moderátor: Komentáre bez veľkých písmen a bodiek na konci vety nebudú uverejnené.
Úplne súhlasím s Dickom van der Lugtom. Nemôžeš dať to, čo tam nie je! Všetci bratia a sestry mojej manželky majú rozumnú prácu so slušným príjmom. To, že si s tým nevedia poradiť, nie je náš problém. Moja žena im od začiatku dávala najavo, že od nás sa veľa nedá, takže peniaze nikto nikdy nepýtal. Mamám posielame každý mesiac len malú čiastku (so všetkou láskou). Prešlo takmer 20 rokov a v rámci rodiny stále vychádzame dobre, bez problémov s peniazmi! V núdzových situáciách s nami samozrejme môžu počítať, ale to isté by sme urobili aj pre holandskú stranu.
Nie ste ženatý s "podporovateľmi", takže nedávajte ani cent. Ak uzatvárate finančné dohody, držte sa ich.
Žijem ako v Holandsku, správam sa k svojej žene ako k Holanďanke, môžem jej zaobstarať pekné šaty, topánky alebo niečo a hotovo.
Farang rozmaznával samotné dámy tým, že im dával napríklad 10,000.00 20,000.00 / XNUMX XNUMX BHT mesačne ako vreckové.
Medzi priateľmi sa to šíri ako požiar o tom, ako veľmi sa o ňu „Farang stará“ a potom začne kňučanie.
Tak si nedávajte vôbec nič a žite spolu dobrý život!
Nemám žiadne problémy a mám veľmi milú manželku, ktorú si určite vo všetkom vážim.
Áno Ron, je to ťažké, dohoda o tom, koľko každý prispieva, sa mi zdá najlepšia a nemôžeš dať to, čo nemáš, v žiadnom prípade by som sa za to nezadlžil, pokiaľ nie si vlastníkom domu. V každom prípade si zmerajte príspevky, ak nemáte také veľké prasiatko a vysvetlite, že nemôžete podporovať polovicu Thajska, ani falang.
S priateľkou si tiež staviame dom v Thajsku, je to jej majetok na zdedenom pozemku, býva v ňom jej mama a dcéra samozrejme. Pomáham jej a platím za väčšinu vecí, ktoré treba urobiť alebo kúpiť, a vždy počujem Ďakujem vám! nikdy si nic nepytala a ani jej rodina, 2 sestry zijuce blizko, takze ano, nie je to vsade rovnake. Dal som jej z vlastnej vôle, postaviť dom jednoducho stojí peniaze (a čas a trpezlivosť v Thajsku!) a keď sa pozriem späť, za peniaze, ktoré stojí thajský dom, tu v Holandsku máte sotva garáž, ale ja dávka to je a ona tiež vie, že je to preč.
Falang je skutočne vždy považovaný za bohatý a je v tom niečo, že niektorí turisti minú za jeden večer to, čo zarobia za mesiac, takže táto predstava nie je až taká šialená. V jej dedine si myslia, že je zvláštne, že idem do obchodu pešo a nie na mopede, čo vlastne nie je možné, ak máte (údajne) peniaze.
V každom prípade vám prajeme veľa múdrosti a šťastia!
Hneď som priateľke povedal: Nikomu nepožičiavam, nieto ešte dávať peniaze. Takže to bolo veľmi jasné.
A ak môžem pomôcť len raz, pomôžem, ale na UŽITOČNÝ účel. Ako napríklad hodiny angličtiny.
Musíte si zapamätať, že rýchlo získajú predstavu, že vo svojej záhrade v Holandsku/Belgicku máte strom peňazí. Pretože ako inak môžete veľmi pravidelne lietať tam a späť do Thajska a/alebo si kúpiť/nechať si postaviť vlastný dom BEZ financovania?
Je to škoda, ale Európan, ktorý ide žiť do Thajska, to dokáže ľahšie ako Thajec, ktorý ide žiť/pracovať do Európy. Ten druhý to robí na podporu rodiny. Moja priateľka mala brata. Takže 1 z 12 obchodov a 13 nehôd: potom nový moped, potom pick-up a nič sa nepodarilo.
Nakoniec som prestal prevádzať peniaze...
Stačí si vytýčiť hranice a veľmi jednoducho a hlavne jasne to oznámiť svojej manželke/priateľke. Nech to sprostredkujú rodine.
Ahoj Ron. Máš pravdu. Vyrúbanie nie je riešenie, pretože vaša ďalšia (nová) priateľka a noví svokrovci postupujú podľa rovnakého vzoru? Pomohol som svojej thajskej rodine 500.000 4 bahtov. Teraz, po XNUMX rokoch, ľudia hovoria, že som lakomý.
Potom som svojej thajskej rodine povedal, že som na to dokonca hrdý a neurobím nič, aby som zmenil ich skúpu predstavu o mne. Dôležité je, čo s vami chce vaša priateľka. Pamätaj, JEJ rodina je VŽDY na prvom mieste a ty, ak budeš mať šťastie, si vždy na druhom mieste. Presne také je Thajsko. To platí takmer pre každú Thajčanku. Stačí povedať, že NEMÁTE peniaze. Nesnažte sa vysvetľovať prečo nie – oni tomu nerozumejú. Väčšine Thajcov je už divné, že každý deň (musíte) chodiť načas. Veľa šťastia Ron
Ron,
Na tomto blogu je článok s názvom isaan je na vzostupe, mali by ste si ho prečítať.
Minulý rok som opäť navštívil rodinu shoonovcov v Burirame, pretože zo všetkých tých krásnych nových áut a motoriek, ktoré tam jazdili, mi to už nedávalo pocit, že som v regióne tretieho sveta.
Bol by zázrak, ak by ste tam ešte našli dodávateľskú firmu, ktorá je ochotná rekonštruovať alebo stavať priamo pre vás, so všetkými významnými stavebnými prácami, ktoré tam prebiehajú, ako je výstavba pretekárskeho okruhu a športového štadióna v Burirame. , práce v stavebníctve je tam dosť.
Mám podozrenie, že rodičia vášho priateľa sú farmári a môžu vlastniť nejaké pozemky, ak áno, môžu časť z nich predať na renováciu svojho domu.
A nenechajte sa oklamať, pretože väčšina tých expertných expatov, ktorí žijú v Isaane, je na rovnakej lodi ako vy a potom sedia na fórach a blogoch, aby urobili svoj život v Isaane oveľa krajším, než aký v skutočnosti je.
Thajsko je veľmi silne rastúca ekonomika a v priemyselnom srdci Thajska je veľký dopyt po pracovníkoch, ako sú montáže áut, môj brat Shoon a jeho manželka tam pracujú na montážnej linke v továrni Toyota a zarábajú veľmi dobre svoje mzdy, dokonca vysoko nad tým. Thajská minimálna mzda je preto lepšie platená ako predaj jedla na ulici alebo na trhu, možno to dokonca navrhnite svojej priateľke.
Moderátor: Mali by ste odpovedať na otázku čitateľa a nielen rozprávať svoj vlastný príbeh.
Viď moju predchádzajúcu reakciu. Vždy som odmietal čokoľvek robiť s peniazmi u mojich thajských svokrovcov alebo s ostatnými v thajskej spoločnosti, pretože peniaze úplne deformujú a vytrhávajú z kontextu vzťah, ktorý chcem s Thajcami.
V Holandsku hovoria, že peniaze páchnu, tu v Thajsku peniaze trhajú ľudí a vzťahy. Ak začnete okolo svokrovcov mávať peniazmi, dávate tým najavo aj to, že vzťah s členmi mojej rodiny nepovažujete za rovnocenný.
Najnepríjemnejší efekt z toho je, že vás vidia len ako niekoho, kto od nich môže niečo získať, nie ako skutočného člena rodiny, ale chodiaceho bankomatu, blázna so stromom peňazí na chrbte atď., čo sa týka charakteristík.
Čím viac dáte, tým väčšie sú očakávania, a ak sa to nesplní, tým krutejšie pohŕdanie. Vezmite prosím na vedomie: sami ste sa o to postarali a sami to udržiavate.
Samozrejme, môžete pomôcť tam, kde je to potrebné. Robte to však spoločne a zodpovedne, aby peniaze išli tam, kam majú. Nerozhadzujte peniaze a správajte sa ako zlomyseľný dobrák. Obraz bol vytvorený rýchlo a bude potrebné úsilie napraviť to. A navyše: nikdy neutrácajte peniaze za nápoje. Také niečo také, s čím treba dosiahnuť pokus o dedinský idol. Ľudia vás nevnímajú ako idol, ale majú na konci pripravené iné písmeno, ako je zvykom v thajskej abecede.
Ron, existuje len jeden liek: Porozprávaj sa o tom so svojou priateľkou, buď jasný a premýšľaj o riešeniach.
Ak chcete začať, otvorene povedzte o svojej finančnej situácii. Ukážte nám, čo zarábate, aké sú vaše výdavky (vrátane daní a podobne) a čo zostáva voľne minúť. Uveďte príklad rozdielu v cenovej hladine napríklad 5 kilového vreca ryže v Holandsku a Thajsku, aby ľudia mali predstavu, na čo by ste v Holandsku mali minúť peniaze. Urobte to isté s jej príjmom. Diskutujte o svojich spoločných budúcich cieľoch. Chcete napríklad o 10 rokov spoločne postaviť/vlastniť dom a o 15 rokov ísť do spoločného dôchodku? Dajte tieto obrázky vedľa seba a diskutujte o tom, ako budete spoločne financovať svoje ciele. Podniknite kroky, aby ste to urobili; napríklad otvorte si spoločný sporiaci účet. Nezabudnite na svojho budúceho svokra a svokru. Určte si spolu reálnu sumu, ktorá vyhovuje aj vašej budúcej perspektíve, ako príspevok pre jej rodičov. Najprv sa dočkáte mnohých prekvapených pohľadov, no neskôr aj pochopenia. Najmä ak váš zostatok úspor po niekoľkých mesiacoch narastie.
Tento scenár už vypracovali dva páry a obom bol úspešný. Mnoho zmiešaných vzťahov uviazne kvôli jasnosti a nedorozumeniam v oblasti financií. Ako sa na tomto blogu okrem iných často dočítate, je to živené nedôverou a nedôvera je tým najhorším základom dobrého vzťahu. Majte teda jasno a hlavne ukážte (na papieri), čo je možné a čo nie na základe toho, čo chcete spoločne dosiahnuť.
Veľa šťastia!
S ľútosťou vám musím povedať, že toto je situácia, ktorej sa takmer nedá vyhnúť (v Thajsku ale aj inde vo svete). Sú aj výnimky, ale tie som nezažil.
Či už máte do činenia so ženou z Isanu alebo s dcérou bohatého čínskeho farmára: ide o peniaze.
Ak to prijmete a peňazí je tiež dostatok, ste v dobrých rukách. Ale musíš na tom pracovať (čítam) a vieš, akú námahu to chce a musíš vedieť aj žiť.
V Thajsku sa od vás očakáva obrovské bohatstvo a o tom sa nedá diskutovať.
Utrpenie pokračuje, kým neprestanete. Tak to proste je.
Ešte jedna vec: o koho peniaze vlastne ide? A potom otázka: kto to má na starosti? Majiteľ peňazí alebo svokrovci????????????
Odpoveď sa mi zdá jasná! však?
Mám skúsenosť, že teta mojej priateľky (!!!) musela byť hospitalizovaná. Má dcéru, ktorá je vo veľkom stave (4 autá, z toho 2 pre deti) a 2 domy a syna, ktorý zarába viac ako 60.000 XNUMX TBH/m v thajskej elektrárenskej spoločnosti (štúdium mu platila moja priateľka v tom čase). Takže brat a sestra sa odvážia požiadať moju priateľku, aby zaplatila náklady na nemocnicu ich matke…………………………!!!!!
Povedal som svojej priateľke: zaplať 1 TBH a som preč! Sú úplne posraní! Nakreslite čiaru včas, pretože myšlienka stromu peňazí je veľmi živá. A tiež vedia, že práca na inštinkte zvyčajne prináša peniaze.
Chvíľu sme mali vo vzťahu nejaké „problémy“, ale to sa nakoniec rýchlo skončilo.
ZÁVER: pomáhaj, kde môžeš/chceš, ale nikdy sa nenechaj „nútiť“!
Musíte si stanoviť limity a podmienky, inak si naozaj myslia, že limitom je nebo.
A mali by ste sa ju snažiť pomaly oddeľovať od mamy/ocka. Mal som viac-menej rovnaký problém. Na začiatku som povedal, že nie som bankomat a všetko má svoje limity a podmienky. Nemusíš to akceptovať, ale potom je medzi nami koniec. Teraz to ide dobre.
Len by som povedal, už nič neplať a nenechaj platiť ani priateľku.
Alebo si nájdi inú priateľku s rodinou, ktorej nejde o peniaze, no ty si tú radu nehľadal.
S pozdravom Kanchanaburi
Ahoj Ron
moja rada :
Naučte sa s tým žiť, nikdy sa to nezmení
alebo o 500 km ďalej ženy
S pozdravom Koos.
Bežný problém, ktorý súvisí s veľmi dôležitým miestnym zvykom: príbuzní prispievajú k udržaniu rodiny, najmä rodičov, ale aj študujúcich neterí a synovcov, starých rodičov atď. Toto je východná forma siete sociálnych služieb, ktoré na Západe z veľkej časti poskytuje vláda a postupne sa rušia. Toto existovalo aj na Západe v skorších dobách, ale už sme si na to skoro zvykli. V niektorých krajinách (napr. Singapur a Japonsko) je povinnosť rodičov starať sa o svoje deti dokonca právne zakotvená.
Každý, kto má stabilný vzťah s Thajčanom, sa z definície stáva členom rodiny, a teda aj sociálnej siete vzájomných záväzkov. Dcéry majú väčšiu povinnosť ako synovia, ktorí si musia založiť a udržiavať vlastnú rodinnú vetvu. Táto povinnosť je zakotvená vo vašom „rodinnom stave“ a ako „noblesse oblige“ by ste za normálnych okolností nemali očakávať žiadnu vďaku; Je to predsa len vaša rodinná povinnosť.
Každá rodina má pomerne jasný „poriadok vychystávania“ = najväčšie bremeno nesie tá, ktorá má najväčšie vrecko (to platí aj pre jednoduché chodenie, aj tu platí „povinnosť statusu“). Cudzinec je vždy podľa definície považovaný za „bohatého“, a – ako niektorí navrhujú – je preto vhodné, aby bolo celkom jasné, čo je a čo nie je dovolené.
Milý Martin B.
Opísaná situácia týkajúca sa spoločného platenia rodinného výživného je úplne správna. V skutočnosti východná „sieť sociálnych služieb“. A presne tak, ako to kedysi platilo v Holandsku. Pamätám si, že asi tak isto v 50./60. rokoch robil môj otec ako najstarší z rodiny pocty, keď sa v našej (vtedy veľkej) rodine niečo dialo. To zahŕňalo aj „objednávku vychystávania“.
Ako však uvádza autor článku, neriešime tu obživu rodiny resp. množstvo členov rodiny, ktorí sa musia jeden na druhého spoliehať. Je to situácia, ktorá sa vymkla spod kontroly, podobne ako mnohé iné, v ktorej ľudia neustále reagujú na žiadosti z thajskej studenej strany o viac peňazí. Napriek všetkému pokračujte v darovaní. Kým podráždenie nenadobudne väčšie rozmery.
Často je pravdou, že farang je často vnímaný ako prirodzene bohatý. Farang potvrdil tento obraz gestami širokých rúk. Ten obraz si musí upraviť sám.
Takže, ako naznačujete, musíte mať jasno v tom, čo chcete alebo nie. Na tomto blogu sa často hovorí, že zodpovednosť za to, že sa tento druh banálneho „sponzorovania“ vymkne spod kontroly, nesú Thajčania. Táto osoba sa stále pýta, vyžaduje, núti a partner sa v tom ujíma vedenia, je sťažnosť.
Ázijci, vrátane Thajcov, sú veľmi pragmatickí – ak farang stále dáva, neváhajú mu to pripomenúť. Je zvláštne, že mnohí farangovia nie sú schopní povedať „nie“. Správanie, ktoré sa zvyčajne pripisuje Thajčanom.
Naďalej tvrdím, že ak to niekto začne nenávidieť, tak to už zašiel priďaleko. Prosím, opýtajte sa sami seba, prečo dopustili, aby sa veci tak vymkli spod kontroly. A prevezmite zodpovednosť sami. V predchádzajúcej odpovedi som naznačil spôsob, ako to urobiť. Napriek tomu mám naďalej podozrenie, že ľudia s menším zmyslom pre sociálne a komunikačné schopnosti (takto povedané) nie sú schopní dostať sa z problémov slušným spôsobom, ktorý je prijateľný pre všetkých.
Ak farang bude pokračovať v tom, čo robí, druhý bude zodpovedajúcim spôsobom reagovať: obaja budú toto správanie udržiavať. To vytvára množstvo nežiaducich situácií.
S pozdravom Rudolf
Zabudol som na dôležitý dodatok: Východná sociálna sieť je vzájomná. Zažil som to na vlastnej koži s krajanom, ktorého aktívne podporovala thajská „svokrovská“ rodina. V priebehu niekoľkých rokov išlo o značné sumy, za ktoré bolo možné poskytnúť len čiastočnú „záruku“. Išlo napríklad o platenie nákladných operácií a ošetrovateľstva (krajan nebol poistený) a trvalé bývanie detí.