Ďalšie thajské vtipy
Tino Kuis zase preložil množstvo thajských vtipov do holandčiny.
Zapaľovanie sviečok v chráme skutočne pomáha
Bezdetný pár sa radí s váženým mníchom. „Ach,“ hovorí ctihodný otec, „to je pohodlné. Čoskoro navštívim známy chrám v Bangkoku, kde ženy, ktoré chcú mať deti, často zapaľujú sviečky. Zdá sa, že to pomáha dobre. Radšej so mnou nechoď, pretože budem preč 15 rokov. Zapálim ti sviečky." Dvojica trikrát čaká na mnícha a vďačne odchádza domov.
O pätnásť rokov neskôr sa mních vracia do rodnej dediny. Spomína si na bezdetný pár a ide za nimi. Nájde tucet hlučných detí všetkých veľkostí a zvyšok iba matky.
„Kde je tvoj manžel?: pýta sa mních so záujmom. "Ach ten," hovorí matka, "Včera odišiel do Bangkoku sfúknuť sviečky!"
Prichytený
Muž povie svojej žene, že on a jeho priatelia idú na týždeň na ryby do Kanchanaburi. Požiada ju, aby zbalila kufor a pripravila tašku s rybárskymi potrebami. "A nezabudnite pridať modré pyžamo," dodáva.
O týždeň neskôr sa muž vracia úplne šťastný a šťastný. Keď sa jeho žena pýta, ako to bolo, hovorí: „Sanoek ten žalúdok žalúdok. Chytil veľa rýb. Prečo ste si však zabudli dať modré pyžamo do kufra? Na čo jeho žena: "Dal som to do tašky s rybárskymi vecami, pretože kufor s oblečením bol úplne plný."
Pomoc
90-ročný starec sa ožení s mladou kvetinou. Po deviatich mesiacoch idú spolu k lekárovi. "Moja žena je tehotná." hovorí muž.
Doktor sa na oboch pozrie a potom povie: „Poviem vám príbeh, pozorne počúvajte. Zábudlivý starček sa raz vybral na prechádzku do džungle. Namiesto pištole si omylom zobral len dáždnik. Z kríkov zrazu vyskočí tiger. Zamieri dáždnikom a BUM, pri prvom výstrele tiger padne mŕtvy“.
"To nemôže byť," hovorí starý muž, "na záchranu musel prísť niekto iný."
"No, áno," hovorí lekár. "Tiež si myslím."
Ešte viac pomoci
Čerstvo vydaté dievča ide na prechádzku s priateľom. "Ako je to medzi vami teraz?" pýta sa so záujmom. "No," odpovedá dievča, "pomôžem mu stať sa milionárom."
"To je v poriadku, veľmi dobrý, ušľachtilý cieľ," chváli sa muž, "ale ak sa smiem spýtať, čím je teraz?"
"Môžete sa opýtať," hovorí dievča, "teraz je miliardár."
Mesačné predplatné
Rektor vysokej školy oslovuje skupinu študentov prvého ročníka. Prísne sa pozrie do miestnosti.
„Máme tu dva študentské domy, jeden pre študentov a jeden pre študentov. Ak je žena prichytená v mužskom dome alebo naopak, prvé porušenie bude mať za následok pokutu 500 bahtov, druhýkrát 1000 bahtov a za tretie 1500 bahtov. pochopené? Sú nejaké otázky?"
Mladý muž sa postaví. „Khaocai, khraphom, acaan. Ale nie je tam mesačné predplatné?"
Minulý týždeň mi zomrel manžel. Sme spolu od roku 1951. Okolo jeho smrteľnej postele mojich šesť detí robilo všetko pre to, aby mu spríjemnili jeho odchod. V jednej chvíli sa môj najstarší syn pýta: "Ocko, môžem ťa pekne oholiť?" Na čo môj vždy vtipný manžel odpovedá: „Nie, kámo, netráp sa, hrobár to urobí neskôr.“
Ešte jedna vec:
Dievča požiada svojho priateľa, aby mal v piatok večer večeru s jej rodičmi. Keďže je to poriadny krok, dievča mu oznámi, že potom s ním chce ísť von a potom sa s ním prvýkrát milovať. Chlapec je strašne šťastný, ale nikdy nespal s dievčaťom. Ide teda do lekárne po kondómy. Lekárnik je veľmi ochotný a celú hodinu chlapcovi rozpráva všetko o sexe a kondómoch. Pri pokladni sa lekárnik pýta, či chce chlapec balenie po troch, desiatich alebo dvadsiatich. Chlapec chce balík po XNUMX kusoch, pretože je to jeho prvýkrát a na chvíľu bude zaneprázdnený. V ten večer príde chlapec do domu rodičov a dievča otvorí dvere. Je veľmi nadšená a okamžite idú k stolu. Chlapec okamžite navrhne modliť sa a posadí sa so sklonenou hlavou. Ešte po desiatich minútach. Po dvadsiatich minútach sedenia so sklonenou hlavou sa dievča nakloní a povie: "Nikdy som nevedela, že si taký nábožný!" Chlapec odpovedá: "Nikdy som nevedel, že tvoj otec je lekárnik!"
Nerozumiem modrému pyžamu
To bolo jeho nedeľné pyžamo.
Vôbec nechodil na ryby, inak by modré pyžamo videlo v rybárskom boxe.
Ten týždeň teda vôbec nechodil na ryby a zrejme urobil (a priatelia?) niečo, o čom by jeho manželka nemala vedieť.
Pekný vtip Theo.
Škoda, Theo, zaujmite miesto muža v príbehu, sledujte udalosti a všetko si pomýlite. Táto žena mala toho rybára dobre na háku. Dobrý vtip Martin.
NicoB
Muž, 90-ročný, sa chce oženiť s krásnou 20-ročnou Thajkou. Mních hovorí; "Ale drahý muž, v tvojom veku sa ešte musíš vydať..." "Áno," odpovedá muž, "čakal som, kým deti nezomrú."
paráda!!!
Ďalší pekný: v Korate v hotelovej reštaurácii:
Máte víno? Chcem skontrolovať
vrátil: Áno, nie, áno
Naša otázka máte víno áno alebo nie?
odpoveď:
nie, áno mám
Nasledoval rozhovor v Bangkoku v On Nhut v reštaurácii. Rozhovor s Angličanom
Si z UK? (vyslovuje sa joe kai
Odpoveď:
ano, ako vies ze som gay?
Ak ste sa opýtali: "Nemáte víno?" (lebo to možno na karte nebolo) v odpovedi je predsa len určitá logika.
Potom prvé áno naznačuje, že záver, že víno neexistuje, je správny.
"No have" je potom popretie toho, že si dáte víno.
Posledné áno opäť potvrdzuje váš záver alebo „nie nemám“.
„Nie“ na druhú otázku môže byť tiež negáciou „áno mám“.
Thajské áno a nie je lepšie preložiť ako správne a nesprávne.
To, že áno a nie, vytvára zmätok s negatívnou otázkou.
Nemáte víno?
Áno (váš predpoklad je správny, naozaj nemám víno)
Nie (mýliš sa, mám víno)
naozaj
je to pozitívne potvrdenie negatívnej otázky.
celkom správne podľa mňa
Bart
áno nemáme banány....
Myslím, že vtip o miliardárovi je zábavnejší s mierne upravenou poslednou časťou vtipu:
Namiesto:
citát "To je fajn, veľmi dobré, ušľachtilý cieľ," chváli sa muž, "ale ak sa smiem spýtať, čím je teraz?"
"Môžete sa to opýtať," hovorí dievča, "teraz je miliardár." necitovať
Myslím, že je zábavnejšie povedať:
¨To je vznešený cieľ, ale veľmi ťažko realizovateľný!” hovorí muž. ¨Vôbec to nie je ťažké¨, hovorí dievča, ¨teraz je z neho miliardár,¨
Keď už sme pri tom: „miliardár“ nie je holandské slovo 😉
....áno, a zlé slovo. „Miliardár“ musí byť „miliardár“.
Ďakujem Tino za túto peknú medzihru.