පාඨක ප්‍රශ්නය: ඔබේ තායි සහකරුගේ මිථ්‍යා විශ්වාස සමඟ ඔබ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?

මෙම ගැටලුව කිසිවිටෙක නොතිබුණත්, නිසැකවම උදව් නොකරන දෙය අනෙක් පුද්ගලයා කරන දේ විකාරයක් බව පැවසීමෙන් උත්සන්න වේ. ඔබ එවැන්නක් විශ්වාස නොකරන බවත් එයට සහභාගී වීමට අවශ්‍ය නැති බවත් ඔබට 'I' පණිවිඩයක් සමඟ සඳහන් කළ හැකිය. ඔබට සහභාගී වීමට බල නොකරන තාක් කල් ඔබේ සහකරුට ඇයට/ඔහුගේ දේ කිරීමට ඉඩ දෙන්න. ජීවත් වෙන්න ඉඩ දෙන්න. එකිනෙකාගේ අදහස් වලට සහ 'අමුතු' පුරුදු වලට ගරු කරන්න. ඔබට (හෝ ඔබේ සහකරුට) එය කළ නොහැකි නම්, එක වහලක් යට එකට ජීවත් වීම දුෂ්කර වනු ඇත.

ඒ පැරණි සංස්කෘතිය ප්‍රශ්න කිරීමට අපි කවුද?
ඔබේ බිරිඳ ඔබට යම් යම් කාරණාවලට සහභාගී වන ලෙස බල නොකරන තාක් කල්, ගැටලුවක් නොමැත.

මා මෙහි පැමිණ ඇති පන්සල් සහ ආගමික වතාවත් ගණන මට තවදුරටත් සටහන් කළ නොහැක. අවංකවම, එය මට කිසිසේත් කරදර කරන්නේ නැත, වෙනස් සංස්කෘතියක් ද සිත් ඇදගන්නා සුළු විය හැකිය.

අපේ තායි පුරවැසියන්ට ඔවුන්ගේම (සමහර විට විශේෂිත) සිරිත් විරිත් ඇති අතර, කවුද දන්නේ, සමහර විට අපට විදේශිකයන්ටද ඒවා තිබේ. හැමෝටම ගරු කරමු.

එය ද වෙනස් ලෙස වර්ධනය විය හැකිය.
අවුරුදු දොළහකට වැඩි කාලයක් පුරා, දැන් මියගිය මගේ මිතුරා, මට කියන්නට හැකි පරිදි, පවුලේ චාරිත්‍ර වාරිත්‍රවල බාහිර පෙනුම කිහිපයක් හැර, තයියිෂ් මිථ්‍යාදෘෂ්ටිය සහ බුදුදහම ද අත්හැර ඇත. මම ඔහුගේ "ඇදහිල්ල" මානුෂීය, බුද්ධිමය, සාධාරණ සහ ප්රායෝගික ලෙස විස්තර කරමි.
ඔහු තම පුතාට බෞද්ධ ආරම්භක චාරිත්‍ර වාරිත්‍ර සිදු කළ නමුත් ඔහු තමාගේම මාර්ගය අනුගමනය කරමින් අවසාන මොහොතේ ඒවායින් ඉවත් විය.

අපි නව නිවසක් මිලට ගත් අතර දැන් ඉදිරිපස දොර සහ පිටුපස දොර පේළියක විය. ඊට ඉඩ නොදුන්නේ එවිට ඔබේ සතුට ඉදිරිපස දොරෙන් ඇතුළු වී පිටුපසින් පියාසර කරන බැවිනි. කුඩා අලුත්වැඩියාවක් සහ සියල්ල හොඳින් විය. මෙය මිථ්‍යාදෘෂ්ටියක් වුවද ඇය සතුටින් සිටී නම් මමත් එසේමය.

ඉවසිලිවන්ත වන්න සහ එවැනි විකාර වලට කරදර නොවන්න, සාකච්ඡාවක් වටින්නේ නැත.

එකට ජීවත්වීම යනු දුක සැප බෙදා ගැනීමයි.
මම අවුරුදු 21 ක් එකට / විවාහ වී ඇත. සමහර දේවල් ගැන මගේ බිරිඳ වෙනස් මත දරන එක මට කරදරයක් නෙවෙයි. සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් සංස්කෘතියක හැදී වැඩුණු කෙනෙකු සමඟ සහජීවනයෙන් ජීවත් වීමට ඇති එකම මාර්ගය අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවයයි.
අත්දැකීමෙන් එකිනෙකාට යම් නිදහසක් දීමේ වරදක් නැත.
එබැවින් ඔබේ සම්බන්ධතාවය සාර්ථක වීමට ඔබට අවශ්‍ය නම් අනුවර්තනය වීමට උත්සාහ කරන්න.

වාසනාව
ගයි

හායි අර්වින්,

මම පෙර පිළිතුරු සියල්ල කියවා ඇති අතර, මෙම පිළිතුරු බොහෝ දුරට ඇදහිල්ල ගැන මිස ඔබ මිථ්‍යාදෘෂ්ටිය ගැන ඇසූ ප්‍රශ්නය ගැන නොවන බව මා පුදුමයට පත් කරයි, එය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දෙයක් යැයි මම සිතමි. මගේ අත්දැකීමට අනුව, පිළිතුරු ඇත්තෙන්ම පුදුමයට කරුණක් නොවේ, මන්ද යමෙකුට ඔවුන්ගේ ඇදහිල්ලෙන් නිදහස් වීමට ඉඩ දීම (එය ඔවුන්ට බුදු දහම පිළිපැදීමට ඉඩ දීම ලෙස මම දකිමි) සාමාන්‍ය දෙයක් නොවන බව මම සිතමි. මම හිතන්නේ නැහැ කවුරුවත් ඒකට විරුද්ධ වෙයි කියලාවත් තමන්ගේ සහකරුවා ඒකට සීමා කරයි කියලා. නමුත් ඔබට අනුව ඔබේ ප්‍රශ්නය මිථ්‍යා විශ්වාස ගැනයි. ඔබ දැනටමත් එය විකාරයක් ලෙස හැඳින්වීම ඔබ ඒ වෙනුවෙන් "නැගී සිටින" ආකාරය ගැන ප්‍රමාණවත් ලෙස පවසයි. අපි ජීවත් වෙන්නේ තායිලන්තයේ නිසා, මම නිතරම මිථ්‍යා විශ්වාසවලට මුහුණ දෙනවා. මගේ බිරිඳ නිසා එතරම් නොවේ, මන්ද වසර 18 ක් නෙදර්ලන්තයේ ජීවත් වූ පසු ඇය එයින් කරදර වන්නේ සැලකිය යුතු තරම් අඩු බැවිනි. පුද්ගලිකව, මම මෙහි තායිලන්තයේ බොහෝ මිථ්‍යා විශ්වාසයන් ගැන දිගටම මවිතයට පත් වන අතර මම එයින් ඉතා ස්වල්පයක් විශ්වාස කරමි, නමුත් මම එය විකාරයක් ලෙස හඳුන්වන්නේ නැත. සියල්ලට පසු, මිථ්‍යා විශ්වාස ජනප්‍රිය විශ්වාසයේ කොටසක් වන අතර සෑම කෙනෙකුටම ඔහු/ඇය කැමති පරිදි එය අත්විඳීමට අවසර ඇත. නෙදර්ලන්තයේ ඉණිමඟක් යට නොගියා සේම, පත්‍ර 4ක් හමු වූ විට මා සතුටු වූවා සේම, මගේ වත්තේ කරඬු කපුටෙක් කෑ ගසන විට, මම මොහොතකට නළල රැලි කරගෙන, ඒ සියල්ල තායිලන්තයේ සශ්‍රීක වීමට ඉඩ හැරියෙමි. නිහඬව ඒ ගැන මගේ හැටි සිතන්න.. මම ඔබට දෙවැන්න ද උපදෙස් දෙමි 🙂

මම තායිලන්තයේදී මගේ බිරිඳ පළමු වතාවට මුණගැසුණු විට සහ අපි එකිනෙකා ගැන උනන්දු වූ විට, මම කිතුනුවකු බව ඇයට කීවෙමි. ඊළඟ ඉරිදා මම තායි පල්ලියකට ගියා, ඇය ආවා. හැමදේම තායි භාෂාවෙන් තිබ්බ නිසා මට කිසිම දෙයක් තේරුනේ නෑ. ඇය එයට කැමති වූ අතර ගායනා කිරීමට ද උත්සාහ කළාය. ඊට පස්සේ අපි නෙදර්ලන්තයේ අවුරුද්දකට වැඩි කාලයක් ජීවත් වුණා, ඇයත් අපිත් එක්ක පල්ලියට ගියා. මම 1 ස්ථිරවම තායිලන්තයට ගියාම අපි හැම ඉරිදාම එකට පල්ලියට ගියා. පසුව ඇය ඇදහිල්ලට පැමිණියාය. ඇයට දැනටමත් දියණියක් සිටි අතර පසුව ඇය ඇදහිලිවන්තයෙකු බවට පත්විය. ඒ නිසා අපි කිතුනුවන් ලෙස ජීවත් වෙමු. අපි පල්ලියට යනවා, එකට යාච්ඤා කරනවා, හැමදාම බයිබල් කෑල්ලක් කියවනවා, එකට ගායනා කරනවා. පල්ලියේදී කිතුනුවන් ලෙස එකිනෙකා හමුවීම සහ ජේසු සමිඳුන් කෙරෙහි ඇදහිල්ල බෙදා ගැනීම ඉතා සතුටක්. අපිට දැන් අවුරුදු 2004ක දුවෙක් ඉන්නවා.

මගේ බිරිඳගේ මුළු පවුලම බෞද්ධ. අපි එතන හොඳට ඇසුරු කරනවා. මගේ බිරිඳට සහ ඇගේ දුවට දැන් බුදුදහම සහ මිථ්‍යා විශ්වාස ගැන උනන්දුවක් නැති අතර දැන් ඔවුන් දෙස බලන්නේ වෙනස් ආකල්පයකිනි. ඔවුන් වෙනුවෙන් විමුක්තිය.