හාස්යය සඳහා කාලය: දේශපාලන විහිළු
තායිලන්ත බ්ලොග් එකේ හිනාව මදි නිසා ටීනෝ තායි විහිළු ගණනාවක්ම අරගෙන එනවා.
අභිසිත් සහ තක්සින්
කවුරුත් දන්නා පරිදි, හිටපු අගමැති තක්සින් සහ සගයා වන අබිසිත් දුප්පත් තායිලන්ත වැසියන්ගේ ඉරණම ගැන බෙහෙවින් කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති. ඒ නිසා ඔවුන් එකට විමර්ශනය කිරීමට තීරණය කළා. ඔවුන් පුද්ගලික ජෙට් යානයක් කුලියට ගත් අතර එය ඇත්ත වශයෙන්ම ඉසාන් හරහා පියාසර කළේය.
ටික වේලාවකට පසු පහතින් පිහිටි භූමිය නිරීක්ෂණය කිරීමෙන් පසුව, ඊසානයේ දරිද්රතාවය උත්තරීතර බව දෙදෙනාම එකඟ වූහ.
"අපි බාට් 1000 ක බිලක් විසි කරමු," අබිසිත් පැවසුවේ "අඩුම තරමින් අපි යමෙකු සතුටු කරන්නෙමු."
'ඉතා හොඳයි, නමුත් අපි බාට් 10 බැගින් බිල්පත් 100 ක් බිමට විසි කළහොත්, අපි 10 දෙනෙකු සතුටු කරන්නෙමු!'
ගුවන් නියමුවා කෝපයෙන් මිමිණුවේය: "ඔබ දෙදෙනාම දැන් ගුවන් යානයෙන් පැන්නොත්, ඔබ සියල්ලන්ම සතුටු කරනු ඇත!"
ජෙනරාල්වරු
හොඳ රාත්රී භෝජන සංග්රහයක් අතරතුර සංවාදය තායි ජෙනරාල්වරුන් වෙත යොමු විය. "හොඳයි," යමෙක් පැවසීය, "මම හිතන්නේ ඔවුන් සියල්ලෝම මෝඩයි, සියල්ලටම වඩා උත්තරීතර ලොක්කා." අසල මේසයක හිඳ සියල්ල අසා සිටි සිවිල් ඇඳුමින් සැරසී සිටි පොලිස් නිලධාරියෙකු ඔහුව වහාම අත්අඩංගුවට ගත්තේය.
කාලෙකට පස්සේ යාළුවෝ ආයෙත් එකතු වුණා. "ඒ අත්අඩංගුවට ගැනීම මතකද? ඔහුට අවුරුදු තිහක් සිරගත විය!'
'එහෙම වෙන්නේ කොහොමද' තවත් අයෙක් කීවේ 'මඩ ගසා අවුරුද්දක් විතර ඇති නේද?'
"ඔව්, ඔහු කළා, නමුත් අවසානයේ ඔහු රාජ්ය රහසක් පාවා දීම සම්බන්ධයෙන් වරදකරු විය!"
ගැටලු කාරයෝ
දෙවියන් වහන්සේ වරක් අග්නිදිග ආසියාතික අගමැතිවරුන් තිදෙනෙකුට ඔවුන්ගේ ගැටලුවලට සවන් දීමට සහ ඔවුන්ට උපදෙස් දීමට ආරාධනා කළහ.
මුලින්ම කතා කළේ කාම්බෝජ අගමැති. "අපි මිනීමරු කම්පනයෙන් මිදී නැවත යහපත් බෞද්ධ ජාතියක් වන්නේ කවදාද?"
දෙවියන් වහන්සේ මොහොතක් කල්පනා කර, “අවුරුදු සියයකින්” වදාළ සේක. "අනේ," අගමැති විලාප දෙමින්, "මම මැරිලා ගොඩක් කල්!"
ලාඕසයේ අග්රාමාත්යවරයා පහත ප්රශ්නය ඇසුවේය: 'තිස් වසරක විප්ලවයෙන් පසු අප සැබෑ සමාජවාදී රාජ්යයක් බවට පත්වන්නේ කවදාද?'
දෙවියන් වහන්සේ පිළිතුරු දෙමින්, 'අවුරුදු දෙසීයකින්'. අගමැතිතුමා කඳුළු සලමින් කිව්වා: ‘එහෙමනම් මම තවත් ජීවත් වෙන්නේ නැහැ!’
අවසානයේ තායිලන්ත අගමැතිගේ වාරය උදා විය. “අපි 1932 සිට කුමන්ත්රණ XNUMXක් පවත්වා තිබෙනවා. තායිලන්තයට නියම ප්රජාතන්ත්රවාදය ලැබෙන්නේ කවදාද?'
බොහෝ වේලාවක් නිශ්ශබ්දව සිටි දෙවියන් පසුව කඳුළු සලමින්, "මම එය නැවත දකින්නේ නැහැ!"
පැමිණිලි
ජනාකීර්ණ දුම්රිය පසුකර යද්දී ලුම්පිණි උමං දුම්රිය ස්ථානයේ දිගු පෝලිම් මගීන් රැඳී සිටියහ. එක් අයෙක් කෝපයෙන් පැවසුවේ “ආණ්ඩුව එතරම් අකාර්යක්ෂම සහ දූෂිතයි. ඇයි ඒ වාහන ප්රශ්න විසඳන්න බැරි? මම කැමතියි ඒ අගමැතිතුමාට ඇත්ත කියලා පයින් ගහන්න.'
ඔහු වටා සිටි අය ප්රීති ඝෝෂා නඟා මෙසේ කීවෝය: 'නියමයි, අප වෙනුවෙන්ද එය කරන්න. අපි ඔබේ ස්ථානය මෙහි තබමු.'
මඳ වේලාවකට පසු මිනිසා කලකිරීමට පත් විය. "ඔයා එයාට පයින් ගැහුවද?"
'නෑ අවාසනාවට නැහැ. එහි පැමිණිලිකරුවන්ගේ පේළිය මෙහි ඇති පේළියට වඩා බොහෝ දිගු විය!'
තෝරා ගැනීමට
යමෙක් මරණින් මතු ජීවිතයෙහි කාලය ගෙවා නැවත ඉපදේ. ඔහුගේ ඊළඟ ජීවිතය සඳහා දෙවියන් වහන්සේ ඔහුට විකල්ප තුනක් ලබා දුන් අතර එයින් දෙකක් තෝරා ගැනීමට ඔහුට සිදු විය.
එම හැකියාවන් වූයේ: තායි ජාතිකයෙකු වීම, අවංක වීම සහ බුද්ධිමත් වීම. තායිලන්ත ජාතිකයන් පෘථිවියේ සතුටින්ම සිටින මිනිසුන් බව ඔහු දැන සිටි නිසා, ඔහුට නිරායාසයෙන්ම තායි ජාතිකයෙකු ලෙස ජීවිතයක් තෝරා ගැනීමට අවශ්ය විය. ඔහුට දෙවන තේරීමක් කිරීමට අපහසු විය.
දෙවි ඔහුට උපකාර කළා: 'ඔබ තායි සහ බුද්ධිමත් නම් ඔබට අවංක විය නොහැක. ඔබ තායි සහ අවංක නම් ඔබට බුද්ධිමත් විය නොහැක. නමුත් ඔබ අවංකකම සහ බුද්ධිය තෝරා ගන්නේ නම් ඔබට තායි විය නොහැක.'
Chaiyan Rajchagool ට ස්තූතියි 'අපි විනෝද වෙනවාද නැද්ද? Phayap විශ්ව විද්යාලය, Chiang Mai
555 ස්තූතියි ටිනෝ, මම හිනා වුණා. 🙂
ඔබ සම්පුර්ණයෙන්ම හරි ටිනෝ මට තායිලන්ත බ්ලොග් අඩවියේ හාස්යය මග හැරේ.
ඔබගේ මුලපිරීම සඳහා ස්තූතියි.
මිනිසෙක් බැංකොක්හි සුරතල් සාප්පුවක් පවත්වාගෙන යන අතර ගිරවෙක් මිලදී ගැනීමට අවශ්යයි
අයිතිකරු පවසයි: මට විකිණීමට ඇත.
පළමු මිල බාට් 2000 ක්, දෙවැන්න බාට් 6000 ක් සහ තුන්වැන්න බාට් 50.000 කි.
මිනිසා අසයි: අංක 1, 2 සහ 3 අතර වෙනස කුමක්ද?
දැන් අයිතිකරු පවසයි: පළමුවැන්නා ටිකක් තායි භාෂාව කතා කරයි, දෙවැන්න චතුර ලෙස තායි සහ ලාඕ කතා කරයි.
තුන්වන එක සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, ගැනුම්කරු බාට් 50.000 ක් ඉල්ලා සිටී.
ඔහ්, විකුණන්නාට කියන්න: ඔහුට කිසිවක් කළ නොහැක, නමුත් ඔහු අනෙක් දෙදෙනාගේ ලොක්කා ය.
ලොක්කා ඉදිරිපිට කොම්පැනි පාටි එකක කතා කිරීමට සැමවිටම විනෝදජනකයි.
මම මෙයත් සමඟ ආවේ බීමත්කමෙනි:
මගේ පුතා මගෙන් ඇහුවා ඇයි ෆලාංග් අත් අල්ලන්නේ, ඇයි තායිලන්තයේ වයි එකක් කරන්නේ කියලා.
මගේ පිළිතුර: බටහිර අය වැසිකිලි කඩදාසි භාවිතා කරන නිසා.
m.f.gr
එය අනෙක් පැත්ත විය යුතු නොවේද? මම හිතන්නේ වැසිකිලි කඩදාසි තායිලන්තයේ මිනිසුන් පිරිසිදු කරන ආකාරයට වඩා අපිරිසිදුයි… 🙂
ජැක්,
ජලය සමඟ වම් අත භාවිතා කරන ප්රදේශයේ අනෙකුත් රටවල් මෙන් නොව තායිලන්ත ජාතිකයින් ජල ජෙට් පමණක් භාවිතා කරන බව මට විශ්වාස නැත.
ඔබේ දකුණු අතෙන් වතුර බෝතලය ඔබේ පිටුපසට ගෙන ඔබේ වම් අත භාවිතා කර එය පිස දමන්න.
බෝතලයකට වඩා නවීන වන්නේ දෘඩ ජෙට් යානයක් සහිත සිරින්ජයකි. තරමක් හොඳින් ක්රියා කරයි.
අපි නෙදර්ලන්තයේ සහ තායිලන්තයේ ජල සැපයුම සඳහා සුප්රසිද්ධ විදින යන්ත්ර සම්බන්ධ කර ඇත.
නෙදර්ලන්තයේ 37 C දක්වා රත් කර ඇත, එසේ නොමැතිනම් ඔබ උදෑසන ඉතා ඉක්මනින් අවදි වනු ඇත.
මම සිරින්ජය ගැන හුරුපුරුදු නැත, නමුත් මදුරු කීටයන් ඇතුළු වැසි ජලයෙන් පිරුණු පැරණි තායි විස්කි බෝතලයට වඩා එය හොඳ විසඳුමක් බව මට පෙනේ.
ලස්සන ටිනෝ, ඔබට සෑම සතියකම සඳුදා ආරම්භ කළ හැක්කේ මේ ආකාරයටයි.
සතුටු සිතින් හා අත්විඳිමින්, වඩාත්ම දුක දුරු වේ.
අපූරු හාස්යය.
ඩැනීගෙන් සුභ පැතුම්
මෑතකදී මා දන්නා හඳුනන අයෙකු ජෙනරාල් ප්රවිට් වෙත දිව ගොස් ඔහුගෙන් මෙසේ ඇසුවා: ජෙනරාල්, ඔබත් දන්නවාද වෙලාව කීයද?
ජෙනරාල්: සමාවෙන්න මට බැහැ, මොකද මම ණයට ගත් ඔරලෝසු සියල්ල ආපසු දීලා තියෙනවා.
පසුගිය සතියේ මම ඉරිදා දහවල් පතායා වෙරළ පාර දිගේ ටෙරස් මත බියර් පානය කරමින් සිටියෙමි.
යතුරුපැදියක් කඩාගෙන එනවා. පිටුපසින් සිටින තරුණයා මිල අධික වෙළඳනාම ඔරලෝසුවලින් පිරුණු පෙට්ටියක් සමඟ පනිනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම සියලු සැබෑ ඒවා. ඉන්පසු ඔහු ඒවා ටෙරස් මත සිටින අයට විකිණීමට උත්සාහ කරයි.
මම මගේ හොඳම තායි භාෂාවෙන් අසමි: "ආ, ඔබ ජෙනරල් ප්රවිත්ට ඔරලෝසු ණයට දෙන පුද්ගලයාද?"
එහිදී වෙළෙන්දා සහ අසල සිටි කිහිප දෙනෙකු සිනහාසෙන්නට විය.
තායි කෙල්ලෝ දෙන්නෙක් මගෙන් ඇහුවා එයාලත් එක්ක නිදාගන්නද කියලා.
ඒක ලොතරැයිය දිනුවා වගේ වැඩක් වෙයි කියලා කිව්වා.
මගේ භීතියට ඔවුන් නිවැරදියි, අපට ගැලපෙන පන්දු හයක් තිබුණා :-):-):-)