ڇا توهان انهن اسٽيمپن کان به ناراض آهيو جيڪي ٿائي تي ڇپائي رهيا آهيون؟ جيئن اهي ٻئي ڌرتيءَ جا آهن؟ ڇا اهو عقلي آهي ته سڀ ٿائي رويي کي ثقافتي اختلافن جي قالين جي هيٺان ڇڪڻ؟ ۽ اصل ۾ توهان جو تعلق ڪنهن سان آهي؟ هڪ اصل، هڪ پيشو، هڪ ثقافت، هڪ تربيت يافته بندر سان؟
توهان کي خبر آهي clichés. ها، هوء حسد آهي ڇو ته سڀ ٿائي عورتون آهن. ها، هو پيئندو آهي ۽ بيوقوف ۽ سست آهي ڇو ته سڀ ٿائي مرد آهن. ڇا باقي دنيا ۽ هالينڊ ۾ غيرت مند عورتون يا شراب پيئڻ، بيوقوف ۽ سست مرد نه آهن؟
انهي سان گڏ ڪجهه اهڙي طرح، مرد جيڪي چوندا آهن: "منهنجو ساٿي بار مان آهي يا هوء هڪ (سابق) بارگرل آهي." ۽ پوءِ تون ڇا آهين؟ ڇا توهان جي ٿائي پارٽنر جو تعلق ڪارپينٽر سان آهي؟ يا هوءَ چوي ٿي: ”منهنجو مڙس گودام مان آيو آهي ڇاڪاڻ ته هو گودام جو ڪم ڪندڙ آهي“. ڇا توهان شاٽ جي راند سان تعلق رکو ٿا توهان جي ماضي يا توهان جي پيشي جي مهرباني؟ هڪ غير معمولي نسل؟ ڇا توهان هميشه لاءِ برانڊ ٿيل آهيو جيڪو توهان پنهنجي زندگي ۾ هڪ ڀيرو ڪيو هو. مان انهن ليبلز ۽ قابليت کي نه ٿو سمجهان جيڪي 'ٻين نسلن' تي رکيا ويا آهن. هڪ ليبل ڪڏهن به هڪ فرد جي رويي کي طئي نٿو ڪري سگهي، ڇا اهو آهي؟
آخر ۾، اسان سڀ هڪ ئي ضرورتن، خواهش ۽ خوابن سان گوشت ۽ رت جا ماڻهو آهيون. اهو ڪنهن ماڻهو لاءِ مختلف ناهي جيڪو ٿائيلينڊ کان اچي ٿو ان کان سواءِ جيڪو هالينڊ کان اچي ٿو.
مان پاڻ به لڳ ڀڳ چئن سالن کان هڪ عورت سان تعلق ۾ آهيان. هوءَ ٿائيلينڊ ۾ پيدا ٿي ٿئي. اهو هن کي اسان وانگر بڻائي ٿو، ڌرتيء جي هڪ رهاڪو. ۽ هن ڌرتيءَ جي هر رهواسي کي ساڳيون بنيادي ضرورتون آهن جهڙوڪ سمهڻ، کائڻ، پيئڻ، جنس ۽ ٽوائلٽ وڃڻ. منهنجي گرل فرينڊ، مون وانگر، پنهنجي زندگي ۾ حفاظت ۽ سلامتي جي ڪوشش ڪري ٿي. هوءَ چاهي ٿي ته ان لاءِ ڪم ڪري، آمدني پيدا ڪري، ته جيئن هو آخرڪار گهر ڪرائي يا خريد ڪري سگهي. دنيا جي هر شهري وانگر، هن کي همٿ، دوستي، پيار ۽ مثبت سماجي رشتا گهرجن. ان کان سواء، ڪنهن ٻئي شخص وانگر، هوء هڪ زندگي چاهي ٿي جنهن ۾ توهان هڪ شخص جي حيثيت ۾ قدر ڪيو وڃي ۽ تسليم ڪيو وڃي، مختصر ۾، خوش ٿيڻ لاء.
يقينن، ڪنهن به رشتي وانگر، اسان وٽ اسان جا مسئلا، اختلاف ۽ تڪرار آهن. پر ان معاملي ۾ منهنجي ويڙهه ڪنهن عورت سان آهي نه ڪي ’ٿائي عورت‘ سان. ڪهڙي بيوقوفي! منهنجو تڪرار هڪ فرد سان آهي، هڪ انسان سان، ۽ نه ڪنهن ثقافت يا نسل سان.
مان هن جي رويي کي 'ثقافتي فرق' جي اصطلاح سان بيان ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪري رهيو آهيان. ثقافتي اختلافن جو باهمي مفاهمت تي ڪجهه اثر پئجي سگهي ٿو، پر اهي انهن ضرورتن ۽ قدرن جو تعين نه ٿا ڪن، جن جي اسان زندگيءَ ۾ تعاقب ڪندا آهيون، ڇاڪاڻ ته اهي آفاقي آهن.
اسان مردن ’ثقافتي فرق‘ جو اصطلاح استعمال ڪريون ٿا خاص ڪري ان کي آسان بڻائڻ لاءِ ۽ پڻ پنهنجي (غلط) رويي کي لڪائڻ لاءِ. توهان اهو نه چئو جڏهن توهان ڊچ عورت سان وڙهندا آهيو: "هوء سمجهي نه ٿي ڇو ته هوء اتريچ کان آهي!
تنهن ڪري اهو بيان ته ثقافتي اختلافن جي ڪري رشتي ۾ مسئلا، منهنجي خيال ۾، بلڪل بيوقوف آهن. ڊچ جوڙو پڻ مسئلن بابت بحث ڪن ٿا جهڙوڪ پئسا، حسد ۽ سسر. اهو ماڻهن لاءِ منفرد ناهي جيڪي ڪنهن خاص ملڪ مان اچن ٿا ۽ ان ڪري ثقافت سان جڙيل ناهي.
پر شايد توهان متفق نه آهيو. جيڪو ڪري سگهي ٿو. اسان کي ٻڌايو ۽ اسان کي ٻڌايو ته توهان هن کي مختلف طريقي سان ڇو ٿا ڏسو.
ٿي سگهي ٿو منهنجو تعلق ٿائيءَ سان نه هجي، پر مان اهو چوڻ چاهيان ٿو ته مان توهان جي نقطه نظر ۽ نقطه نظر کي مڪمل طور تي شيئر ڪريان ٿو. انهن آفاقي قدرن جو توهان ذڪر ڪيو ٿا، اهي ضرورتون/خواهشون جيڪي هر ڪنهن کي پنهنجي اصليت کان سواءِ آهن، حقيقت ۾ اهي بنيادي آهن جن جي چوڌاري هر شيءِ کي گهمڻ گهرجي.
ثقافتي اختلافن تي ٿائي (عام طور تي عورت) سان لاڳاپن جي مسئلن کي الزام ڏيڻ بلڪل بي معنيٰ آهي. بهرحال، ان جو مطلب اهو ناهي ته رشتي جا مسئلا ڪڏهن به ثقافت ۾ اختلافن تي ٻڌل نه آهن. جيڪڏهن توهان جو تعلق ڊچ عورت سان آهي، توهان کي شايد رشتي جا مسئلا به هجن، پر ڪيتريون ئي شيون خود واضح آهن ڇو ته توهان وٽ ساڳيو ڪلچر، (شعوري ۽ غير شعوري طور تي) ساڳيون قدر ۽ ريتون آهن. اهو لاڳو نٿو ٿئي جيڪڏهن توهان ٿائي ماڻهو سان شادي ڪريو. ڪيتريون ئي شيون جيڪي توهان سمجهي وٺن ٿا اهي توهان جي زال لاءِ نه آهن. ۽ ان جي برعڪس. هن بلاگ تي ان جا بيشمار مثال آهن، جهڙوڪ مسئلا حل ڪرڻ، زنا، شراب نوشي، ٻارن جي پرورش، خانداني رشتو، ڏاج ادا ڪرڻ وغيره.
جيڪڏهن توهان ٿائي سان تعلق شروع ڪريو ٿا، توهان کي اهو سمجهڻ گهرجي (۽ تياري ڪريو) ته ثقافتي اختلاف آهن ۽ توهان کي انهن کي گڏجي حل ڪرڻو پوندو. منهنجو خيال آهي ته ڪنهن ٻئي ثقافت جي عورت سان اڪثر رشتي جا مسئلا تڏهن پيدا ٿيندا آهن جڏهن ٻنهي ڀائيوارن کي اهو احساس نه هوندو آهي، انهن شين جي تشريح ڪن ٿا جيڪي انهن جي پنهنجي ڪلچر مان ٿين ٿيون (۽ پوءِ جج) ۽ واضح طور تي سوچيو ته انهن جو پنهنجو ڪلچر بهتر آهي. ٻئي لاءِ کليل ذهن ۽ ٻيو ڪلچر ڪيترن ئي مسئلن کي روڪي ٿو.
ها، ثقافتي اختلاف هڪ حصو ادا ڪري سگهن ٿا. پر توهان کي تمام سخت هجڻ گهرجي جيڪڏهن اهو واقعي مسئلا پيدا ڪرڻ چاهي ٿو. توهان کي هميشه رشتن ۾ ڏيڻ ۽ وٺڻو پوندو. تنهن ڪري جيڪڏهن ڪو ماڻهو ڪنهن جي ڪردار جي بنياد تي مختلف اميدون رکي ٿو (منهنجي خيال ۾ ماڻهن جي وچ ۾ رابطي ۾ غالب عنصر)، ثقافت يا ٻولي، پوء اهو اڃا تائين ڪجهه نيڪ خواهش ۽ همدردي سان ممڪن ٿيڻ گهرجي.
مان واقعي ڪنهن به ڪلچر جي مسئلن جي باري ۾ سوچي نه ٿو سگهان جيڪو هڪ مسئلو پيدا ڪيو آهي. خير اهو ڪٿي هوندو. مثال طور، منهنجي گرل فرينڊ پنهنجي والدين جي باقاعده دوري تي هن سان گڏ گهڻو کاڌو آڻڻ چاهي ٿي. مون چيو ته اسان هتي عام طور تي ائين نه ڪندا آهيون، ڪڏهن ڪڏهن هڪ علاج سان گڏ آڻي سگهجي ٿو پر هر ڀيري اڌ بفٽ آڻڻ ماڻهن کي عجيب لڳي ٿو. سو اسان سان گڏ ٿورڙو کڻي ويا. پر ڇا جيڪڏهن هوءَ پنهنجي زمين تي بيٺي هجي ها؟ يا مان به؟ ها، ته پوءِ توهان کي ڪو مسئلو هجي ها ڇو ته هڪ پارٽنر A ڳولي ٿو ۽ ٻيو B ڳولي ٿو. پر جيڪڏهن توهان ڏيو ۽ وٺو ۽ پنهنجي ساٿي ۽ ٻين ماڻهن سان همدردي ڪريو ته توهان هڪ اهڙي طريقي تي پهچي ويندا جنهن سان هرڪو مطمئن هجي يا مطمئن ٿي سگهي. سان.
منهنجو تعلق صرف هڪ عورت سان آهي، هڪ عورت پنهنجي ڪردار سان. هوءَ چوڌاري ڪنڊ کان نه، پر ٿائلينڊ مان آهي. اهو رشتي کي هڪ ننڍڙو تلفظ ڏئي ٿو، پر ان کان وڌيڪ نه.
جيئن ته ڪنهن جي ماضيءَ لاءِ: ڪنهن جي ڪم جي تاريخ عام طور تي ايتري دلچسپ نه هوندي آهي (چڱو، جيڪڏهن توهان جو ساٿي هڪ اعليٰ مقام هو، ته اهو پڻ ڏيکاري سگهجي ٿو.. توهان مون کي اهو نه ٻڌائڻ وارا آهيو ته اتي ڪو به ماڻهو نه آهي جنهن جي ڪري چوڻ لاءِ ”ها منهنجو زال/مڙس ڊائريڪٽر آهي... هڪ مالدار/اهم خاندان مان آهي). ڇا توهان پنهنجي يا توهان جي ساٿي جي منفي يا مثبت ماضي يا پس منظر کي ڏيکاريو، ها اهو توهان جي ڪردار تي منحصر آهي. جيتوڻيڪ اتي ڪيترائي نه هوندا جيڪي چون ٿا ته ”ها مان هڪ ويري آهيان، مون ڪيترن ئي درجن ڇوڪرين کي پڪڙيو آهي“ يا ”ها، منهنجي زال ڪهاڙي هئي، هن ڪيترن ئي مردن سان بيڊ شيئر ڪيو آهي. ھن لاء ھڪڙو مضبوط تعصب آھي: ڪھڙي ريت ھلندڙ گندا آھن، نااميد شخصيتون آھن ۽ ويري سون جي کوٽائي ڪندڙ آھن. يقيناً اهو ضروري نه آهي، پر اسٽريٽجڪ انگ اکر ۽ رويي سڀني سرگرمين ۽ ڪيريئر سان ڳنڍيل آهن. جيڪڏهن توهان جو ساٿي جج/وڪيل/... آهي ته پوءِ هو قابل اعتماد ۽ صاف سٿرو هوندو. جيڪڏهن هو ڪچرو گڏ ڪرڻ وارو آهي ته پوءِ هو ٿورو بيوقوف ۽ بيوقوف هوندو، انهن تعصبن ۾ سچ ته پري جي ڳالهه هجي، پر ضروري ناهي ته اهي سچا هجن. هڪ جج به بدعنوان ٿي سگهي ٿو، ۽ هڪ گندو ماڻهو هڪ تمام هوشيار / عقلمند ماڻهو ٿي سگهي ٿو جيڪو ڪنهن به سبب لاء "اعلي" نوڪري آهي. ڊِٽو سان گڏ ڪُنبي ڊوڙندڙن ۽ ڪُنڊن سان. سمجهه ۾ اچي ته توهان ان کي خوش نه ڪيو ڇو ته اهو هڪ فرد جي باري ۾ ڪجهه به نٿو چوي.
اهو سڀ ڪجهه صحيح ٿي سگهي ٿو، پر ثقافتي فرق حقيقت ۾ ثقافتي رشتن ۾ هڪ وڏو مسئلو آهي، ڇا ٿائي، آمريڪن، چيني يا ٻيون قومون جن سان ڊچ هڪ تعلق ۾ داخل ٿئي ٿو ۽/يا شادي شده آهن.
جيترو گهٽ ماڻهو هڪ ٻئي جي ثقافتي عادتن کي ڄاڻن ٿا ۽ سمجهن ٿا، اوترو ئي وڌيڪ مسئلن جو امڪان آهي.
اهو يقينن وڌيڪ مضبوط ٿئي ٿو جيڪڏهن ماڻهو ڪافي طور تي ساڳئي ٻولي تي مهارت حاصل نٿا ڪن، ڇاڪاڻ ته پوء ان بابت ڳالهائڻ جو ڪو طريقو ناهي.
۽ يقيناً هر هنڌ وانگر، مرد ۽ عورتون جيڪي پاڻ کي اهڙي مسئلي واري صورتحال ۾ پاڻ ۾ گڏ ڏسن ٿا، چاهي اهي ٿائي، آمريڪي، چيني يا ٻيون قومون هجن، جن سان ڊچ ماڻهن جو لاڳاپن جو مسئلو آهي، وقت بوقت هڪ ٻئي تي الزام مڙهيندا رهندا آهن. صورتحال کي الزام ڏيڻ کان اڳ آخرڪار اهو ڏسڻ گهرجي ته ڪنهن کي ڏسڻ گهرجي: مسئلي ۾ هڪ پنهنجي مدد تي.
اختلاف 12 سالن کان پوءِ هن ملڪ ۾، ملڪ جي ڄاڻ ۽ ٻوليءَ جي مهارت سان. بدقسمتي سان مون وٽ هاڻي گهڻو وقت نه آهي ته تفصيل سان جواب ڏيان، پر ٿائيس واقعي ڪنهن ٻئي ڌرتيءَ کان آيو آهي، ان کي ڏسڻ لاءِ اڃا 4 سال تمام گهٽ آهن، ڪجهه سال انتظار ڪريو جيستائين توهان حقيقت کي سمجهي نه سگهندا!
پيارا Kuhn پيٽر،
گذريل سال 4 نومبر تي توهان ساڳئي بيان ۾ لکيو هو:
”منهنجو خيال آهي ته ٿائي عورتون، ثقافتي فرقن کان سواءِ جيڪي ’ڪجهه رويي‘ جي وضاحت ڪن ٿيون، ڊچ عورتن کان بلڪل مختلف نه آهن“.
ڇا اهو واضح طور تي ظاهر نٿو ڪري ته واقعي ثقافت جا اثر آهن؟ ۽ يقينا آهن. شرم ڪلچر بمقابلہ ڏوهن جي ثقافت، توهان پڻ لکيو آهي، ۽ بلڪل صحيح آهي، منهن کي وڃائڻ، اڪثر ڪري اسان (مون) لاء مڪمل طور تي ناقابل فهم آهي، جهڳڙن جي سڀ کان عام سببن مان هڪ آهي. اهو نه صرف مرد/عورت جي رشتن تي لاڳو ٿئي ٿو، پر عام طور تي مغربي-ايشيائي دوستن تي.
ڪيترائي ٿائي (مرد ۽ عورتون) مغربي ماڻھن جي مقابلي ۾ ھڪڙو غير معمولي گھٽتائي واري ڪمپليڪس جي مقابلي ۾ فخر جو عجيب ميلاپ آھي. اهو اڪثر ڪري گڏ رهڻ آسان ناهي. تمام گهڻو نگلڻ ۽ تعميل جو مقصد آهي جيڪڏهن توهان تعلقات کي برقرار رکڻ چاهيو ٿا. مان سمجهان ٿو ته اهو توهان جو مطلب آهي 'ڪجهه رويي' مان. منهنجو تجربو اهو آهي ته اها حقيقت ضرور رشتي جي مسئلن جو سبب بڻجي سگهي ٿي.
يقيناً اتي هڪ ثقافتي فرق آهي، پر اهو آهي جيڪو توهان چونڊيو ٿا جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا ته توهان گڏجي زندگي گذارڻ چاهيو ٿا، جيڪڏهن توهان کي مختلف ثقافت سان پريشاني آهي ته پوءِ توهان کي شروع نه ڪرڻ گهرجي.
ڏهاڪن تائين منهنجي ٿائي زال سان گڏ رهيو ۽ اڄ تائين اسان خوش آهيون جيترو ٿي سگهي ٿو،
هوءَ ڪڏهن ڪڏهن ڪجهه شيون ڊچ ڪلچر جي باري ۾ عجيب لڳندي آهي ۽ مون کي ڪڏهن ڪڏهن ٿائي ڪلچر جي باري ۾ شيون عجيب لڳنديون آهن ۽ اسان ان بابت ڳالهائيندا آهيون ۽ ڪڏهن ڪڏهن اسان متفق آهيون ۽ ڪڏهن ڪڏهن نه ڪندا آهيون، توهان کي صرف پنهنجي ثقافت کي ٻئي تي مسلط ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪرڻ گهرجي ڇو ته پوءِ اهو. ڪم ٿي ويندو. غلطي صرف ٿورو ڏيو ۽ وٺو! اهو سڀ ڪجهه آهي،
مڪمل طور تي اختلاف. ٻه مثال.
1) جيڪڏهن توهان وٽ ٿائي پارٽنر آهي فرنگ وانگر، اهو اڪثر فرض ڪيو ويندو آهي ته توهان پڻ
هن جو خاندان لفظ جي وسيع مفهوم ۾ پرواهه آهي. منهنجو خيال آهي ته هالينڊ ۾ آهي
مختلف ۽ هر ڪنهن کي اصول ۾ پنهنجي پتلون رکڻ گهرجي.
اهو ٿائي عورت سان تعلق ۾ تڪرار ۽ تڪرار ڏئي ٿو.
2) وڏن ٿائي خاندانن ۾ اڪثر ائين ٿيندو آهي ته هڪ يا ٻه ڌيئرون BKK، پٽايا يا فوڪيٽ ۾ ويري کيڏنديون آهن ۽ انهن کي هر مهيني پنهنجي خاندان لاءِ پئسا منتقل ڪرڻا پوندا آهن.
توھان اڪثر نه ڏسندا آھيو ته NL ۾ ته وڏن خاندانن جون ڌيئرون گھٽ ۾ گھٽ ڪنبي کيڏڻ تي مجبور آھن. . جيڪڏهن توهان هن ۾ شامل ٿي رهيا آهيو هڪ ڇوڪرو دوست يا مڙس جي طور تي، توهان تڪرار ۾ پئجي ويندا آهيو. اهو پڻ مختلف قدرن ۽ معيارن جي ڪري آهي.
منهنجو خيال آهي ته اتي ڪيترائي ثقافتي فرق آهن جيڪي ڊچ مرد ۽ ٿائي عورت جي وچ ۾ تعلق ۾ تڪرار پيدا ڪري سگهن ٿيون. هر رشتو مسئلا آڻيندو آهي. مڪمل طور تي مختلف ثقافت مان ڪنهن سان تعلق صرف شين کي وڌيڪ پيچيده بڻائي ٿو ۽ اهڙيء طرح تڪرار ۽ تڪرار جو موقعو وڌائي ٿو.
مان بلڪل متفق آهيان.
اسان کي غير مشروط پيار ڪرڻ سکڻ گهرجي، اهو آسان ناهي، پر توهان کي لازمي طور تي ٻئي شخص جي خوشين کي پنهنجو بڻائڻ جي قابل هجڻ گهرجي.
پيار ۾، اهو سڀ ڪجهه ٻين جي باري ۾ آهي، صحيح؟
نه، نه بيوقوف.
ثقافتي فرق هڪ ڪردار ادا ڪن ٿا، مثبت ۽ منفي طور تي.
اختلاف ضروري ناهي ته مسئلا پيدا ڪن. پر اهو ڪري سگهي ٿو. توهان تي منحصر آهي (۽ هن).
ٿائي عورتون به ڪجهه مغربي مردن جي ڪجهه رويي تي ڪاوڙ ڪنديون. رويي جتي مان شايد 'چڱو هاڻي' بابت سوچي سگهان ٿو، جڏهن ته هڪ ٻيو مغربي ماڻهو شايد سوچيو ته 'اهي پريشان آهن'. اهي اختلاف ڪٿان اچن ٿا؟ تعليم، ثقافت، مذهب، توهان ان جو نالو ڏيو. پر اختلاف موجود آهن ۽ جيڪڏهن توهان هڪ ٻئي کي گهڻي عرصي کان ڄاڻو ٿا، ته توهان هڪ ٻئي کي بهتر ڄاڻ ۽ سمجهي سگهو ٿا.
هڪ پراڻي ڊچ چوڻي آهي ته ”زندگيءَ جي ڪنسرٽ مان ڪنهن کي به پروگرام نه ملندو آهي“ ۽ هڪ تعلق (جنهن سان يا ڪنهن سان) پڻ شامل آهي!
منهنجي خيال ۾، اسان وٽ ذهنيت ۾ فرق آهي ۽ ثقافت ۾ نه، جنهن جو مطلب اهو آهي ته، مثال طور، ڊرنٿ مان هڪ مرد جو برابانٽ جي عورت سان تعلق رکي ٿو، اهو ثقافتي فرق آهي، تنهنڪري ائين ناهي. پڻ لاڳو ٿئي ٿو، منهنجي خيال ۾، ٻين ملڪن تي. هالينڊ ۾ ٽن مان هڪ شادي ناڪام ٿئي ٿي. ڇا اسان وٽ ثقافتي فرق آهي، پوء نه. مان نه ٿو سمجهان ته مسٽر ونس اڃا تائين صحيح سان مليو آهي، پر صحيح مرد يا عورت ڇا آهي؟ ياد رکو، ڏيو ۽ وٺو توهان دنيا ۾ ڪٿي به آهيو. ڪيترا ڊچ ماڻهن هڪ ڪينيڊا يا آسٽريليا سان شادي ڪئي آهي جيڪي هجرت ڪري چڪا آهن. هر ماڻهو پنهنجي خاصيتن سان منفرد آهي ۽ ان ۾ قبوليت جو معاملو شامل آهي. مان خنگ پيٽر سان راءِ ڏيان ٿو. ڪو به ماڻهو ساڳيو ناهي. مان توهان سڀني کي توهان جي زندگي ۾ تمام بهترين خواهشمند آهيان.
جان
ثقافتي اختلافن جي ڪري رشتي جا مسئلا بي معنيٰ آهن؟ ها! شاندار بيوقوف!
اتي ھميشه ثقافتي اختلاف آھن، پڻ Appelscha ۽ Zierikzee جي وچ ۾ ۽ وچ ۾
هڪ ئي شهر ۾ رهندڙ 2 خاندان. ثقافت تاريخ مان نڪرندي آهي ۽
ان جو تجربو. بيان ڪندي ته اهو توهان کي ڏيندو رشتي مسئلا هڪ آهي
توهان جي قابليت کي لٽڪائڻ لاءِ سٺو ڪوٽ ريڪ.
منهنجي زال ۽ مان هميشه هڪ ٻئي جي ثقافت کي نٿا سمجهون، پر اسان اتفاق ڪيو
جذبات جي باري ۾ نه ڳالهائڻ. اسان ٿوري دير لاءِ وساري ويٺاسين ۽ شام جو پورچ تي
اچو ته ان بابت آرام سان ڳالهايون. تقريبن سڀني صورتن ۾ اسان ٻئي کي سمجھندا آهيون ۽ اڪثر ڪري سگهون ٿا
دل سان کلڻ. تمام ٿورن ڪيسن ۾ نه ۽ پوءِ اسان چئون ٿا: اهو صحيح نٿو لڳي پياري،
اسان کي هڪ رستو ڳولڻو پوندو. اهو ضروري ناهي ته اڄ يا سڀاڻي
پر اچو ته هر هڪ ان جي باري ۾ سوچيو. ۽ اهو هميشه ڪم ڪري ٿو !! محبت هڪ فعل آهي.
هر ثقافت جا پنهنجا سٺا ۽ خراب پاسا هوندا آهن. منهنجي زال ڄاڻي ٿي ته، مون کي خبر آهي.
اسان چئون ٿا ته اهو هڪ پل وانگر آهي جنهن جي مٿان هڪ پل آهي، شروعات ۾ هر هڪ مختلف طرف آهي.
وچ ۾ توهان گڏجي اچو، ڪڏهن توهان 2 قدم کڻندا آهيو ۽ ٻيا 1 ۽ ڪڏهن ڪڏهن ٻيا
2 ۽ توهان 1. ڇا پڻ مدد ڪري سگهي ٿو اهو نه سوچڻ ته ٻيو ماڻهو بيوقوف آهي، پر اهو ٿي سگهي ٿو ته توهان آهيو
ان کي چڱي طرح بيان نٿو ڪري، ٻيو طريقو ڪوشش ڪريو.
ثقافتي اختلاف موجود آهن، پر سونهن جو مطلب 2 سرن جي فضل سان موجود آهي.
هر شيءِ کي (سوچڻ) فريم ورڪ ۾ ترجمو ڪرڻ بدران، اهو ممڪن آهي ته فرق جي تعريف پيدا ڪجي. هر پکي ائين ڳائي ٿو جيئن ان جي چوٽي آهي ۽ اها خوبصورت آهي. پنهنجي اندر جي ڳولا ڪريو (پنهنجي پنهنجي اندروني دنيا) توهان ڇو ڪنهن شيءِ سان جدوجهد ڪري رهيا آهيو، ان کي قبول ڪريو يا ان کان واقف ٿيڻ لاءِ ٻيو دروازو ڳوليو ۽ ذهن جي فريم کي ڇڏي ڏيو ته ڪجهه ڪيئن هجڻ گهرجي. شڪرگذاري تڏهن ممڪن آهي جڏهن تجربو شيئر ڪري سگهجي ۽ اهو ته توهان کي حق ڏنو ويو آهي ته توهان ٻئي شخص جي باورچی خانه ۾ ڏسو ۽ سکيل جوابي نمونن جي جوڙجڪ کي سمجھو، جن ڪڏهن ڪڏهن شخصيت جي ضرورتن کي لڪايو آهي. هر شي ٻيهر ممڪن آهي. حقيقت کي ڳولڻ، تحقيق ڪرڻ ۽ دريافت ڪرڻ جي خواهش جي ضرورت آهي.
ڦيرايو
اختلاف 12 سالن کان پوءِ هن ملڪ ۾، ملڪ جي ڄاڻ ۽ ٻوليءَ جي مهارت سان. بدقسمتي سان مون وٽ هاڻي گهڻو وقت نه آهي ته تفصيل سان جواب ڏيان، پر ٿائيس واقعي ڪنهن ٻئي ڌرتيءَ کان آيو آهي، ان کي ڏسڻ لاءِ اڃا 4 سال تمام گهٽ آهن، ڪجهه سال انتظار ڪريو جيستائين توهان حقيقت کي سمجهي نه سگهندا!
اھو اھو آھي جيڪو ونس 10.46:XNUMX ايم تي لکيو
هن سان بلڪل متفق.
مون کي 13 سالن کان ٿائي سان شادي ڪئي وئي آهي ۽ اسان چڱي ريت گڏ آهيون.
اسان وٽ هڪ 3 سالن جي ڌيءُ پڻ آهي.
پر اتي وڏا ثقافتي اختلاف آهن ۽ مون کي هاڻي خبر آهي ته انهن سان ڪيئن ڊيل ڪجي.
اهو سمجهڻ غير تجربيڪار آهي ته هتي ڪي وڏا ثقافتي فرق نه آهن ۽ توهان کي انهن سان معاملو ڪرڻ سکڻو پوندو.
يقينا ثقافت جي لحاظ کان اختلاف آهن !!!! ٿائي لاءِ، هڪ ڊچمان (se) ثقافتي جھٽڪو آهي ۽ ڊچن (se) لاءِ، ٿائي ثقافتي جھٽڪو آهي!!!! ۽ ان ۾ ڪجھ به غلط نه آھي جيڪڏھن توھان ان کان واقف آھيو ۽ ان سان معاملو ڪرڻ جو طريقو ڳوليو ٻنهي طرفن کان!
ثقافتي اختلاف موجود آهن.
سڀني رشتي جي مسئلن کي منسوب ڪرڻ واقعي ٿورڙي نظر وارو آهي.
پر موجوده ثقافتي اختلافن تي پنهنجون اکيون بند ڪرڻ واقعي باهمي سمجهه کي وڌيڪ ڏکيو بڻائي ڇڏيندو.
مان صرف ٿائيلينڊ فيور ڪتاب خريد ڪرڻ جي سفارش ڪري سگهان ٿو. ٻنهي ڀائيوارن هن کي گڏ پڙهيو (اهو ٿائي ترجمي سان انگريزيءَ ۾ لکيل آهي).
ان ۾ بيان ڪيل هر شيءِ هر ڪنهن تي لاڳو نه ٿيندي آهي، پر اهو يقيناً هڪ سمجھاڻي واري گفتگو لاءِ زمين آهي.
مان تجربي مان ٻڌايان ٿو، ڪتاب نه رڳو منهنجي مدد ڪئي آهي، پر منهنجي زال پڻ.
هڪ سادي مثال: مغربي ڪلچر ۾ اسان کي عادت آهي ته منهن ڏيڻ ۽ مسئلن بابت ڳالهائڻ. ٿائي ڪلچر ۾، ٻئي طرف، هي ٽڪراء کان بچيل آهي. جيڪڏهن ٻئي ڀائيوار هڪ ٻئي جي باري ۾ نه ڄاڻندا آهن، اهي نه سمجهي سگهندا ته هڪ پارٽنر مسئلي بابت "بوم آن" آهي جڏهن ته ٻيو خاموش رهي.
ثقافت ڇا آهي ۽ ثقافتي فرق ڇا آهي؟ بعد جي حوالي سان، مان ڪجهه مثال ڏئي سگهان ٿو وڌيڪ اهميت وارا جيڪڏهن توهان اولهه ۾ ٿائي زال سان گڏ رهندا آهيو.
1. والدين جي سنڀال جو فرض
2. ٻارن جي تعليم
3. مذهب
پهريون 2 آساني سان توهان جي شادي ۾ ٽنگ بريڪر ٿي سگهي ٿو، ٽيون گهٽ. سڀئي ٽي تمام واضح ثقافتي فرق آهن ۽ يقيناً وڌيڪ آهن.
جيڪڏهن پڇيو وڃي، هڪ نفسيات وارو توهان کي وضاحت ڪندو ته توهان جي رشتي ۾ ثقافتي اختلاف مستقل آهن. اهو وٺو يا ڇڏي ڏيو. اهو حقيقت کي تبديل نٿو ڪري ته اهڙي رشتي يقيني طور تي ٻنهي ڀائيوارن جي ڪوششن سان ڪامياب ٿي سگهي ٿي. بيان ”ثقافتي اختلافن جي ڪري ٿائي سان رشتي جا مسئلا بيوقوفي آهي“ منهنجي 35 سالن جي تجربي مان بلڪل مختصر آهي.
جڏهن مان ٻارن جي پرورش ۾ والدين جي مقصد کي ثقافتي فرق جي طور تي بيان ڪريان ٿو جيڪو مسئلا پيدا ڪري سگهي ٿو، مون کي حيرت ٿي ته هن بلاگ تي ڪيترا جواب ڏيڻ وارن کي هن سان تجربو آهي. خاص طور تي جيڪڏهن اهي ٻار هالينڊ ۾ پيدا ڪيا ويا هئا ته اتي رهڻ ۽ ڪم ڪرڻ جاري رکڻ جي نيت سان.
ڇا هن بلاگ تي ڪو به شرڪت ڪندڙ آهن جيڪي هن ڏينهن جي بيان جو جواب ڏين ٿا ۽ ثقافتي اختلافن جي ڪري ان سان گڏ مسئلا آهن؟ مون ان مان ڪو به نه ڏٺو آهي، جڏهن ته منهنجي خيال ۾ اهو رشتي جي اندر هڪ اهم موضوع ٿي سگهي ٿو.
ان کان اڳ هن بلاگ ۾ اسان هن موضوع بابت لکيو هو ۽ ٿائيلينڊ ۽ مغربي ملڪن جهڙوڪ هالينڊ ۾ ٻارن جي پرورش ۾ ڪهڙا فرق آهن. ٿائلينڊ ۾ ٻارن سان گڏ هڪ مخلوط جوڙو هن سلسلي ۾ موجوده ثقافتي اختلافن سان هالينڊ ۾ ٻارن سان گڏ هڪ جوڙي جي ڀيٽ ۾ گهڻو گهٽ هوندو.
مون لاءِ، ٻه ردعمل نڪرندا آهن، يعني راجر اسٽيسن ۽ ايرڪ ايس آر. اهي واقعي سر تي نيل مارا آهن! يقينا، ثقافتي اختلاف هڪ ڪردار ادا ڪن ٿا. پر ثقافتي فرق نه رڳو سرحد پار موجود آهن، جيئن هتي تجويز ڪيل آهي. هالينڊ اندر ثقافتي اختلاف پڻ آهن. صرف هڪ فريزين ۽ هڪ لمبرگر گڏ ڪريو. اهڙي صورت ۾ اهو سڀ ڪجهه آسان ڪرڻ جي ڪهڙي ڳالهه آهي - اهو فرض ڪيو ته ٻنهي کي ڪجهه دير لاءِ پنهنجي ٻولي ڇڏي ڏيو - اهو آهي ته ماڻهو هڪ ٻئي کي سمجهي سگهن ۽ پوءِ صرف سمجهه ۽ سمجهه وارو ڪردار ادا ڪري.
بعد ۾ هڪ بين الاقوامي ثقافتي رشتي ۾ پڻ ڪردار ادا ڪري ٿو. جيڪڏهن ماڻهو هڪ ٻئي جي نقطي نظر کان ٿورو يا نه سمجھندا آهن يا جيڪڏهن اهي ڪجهه دليلن جي معقوليت نه ڏسندا آهن، تڪرار پيدا ٿي سگهي ٿو. نقطي نظر واقعي پس منظر (= ثقافت) کان متاثر آهن.
هالينڊ ۾ مون اڪثر ٻڌو آهي ته ”اتي هڪ خاص ثقافت آهي“ جيڪڏهن ڪو ماڻهو ڪنهن خاص صورتحال سان آرامده محسوس نٿو ڪري. تنهنڪري توهان ڏسو، توهان کي ثقافت لاء پري سفر ڪرڻ جي ضرورت ناهي.
آخر ۾، اهو سڀ ڪجهه سمجهڻ ۽ صبر جي باري ۾ آهي ۽ هڪ ٻئي سان. بدقسمتي سان، اهو ڪڏهن ڪڏهن گهٽ ٿئي ٿو. ۽ جديد انسان جديد انسان نه هوندو جيڪڏهن هو ڪنهن ٻئي سان مسئلو نه وجهي. ٻي ثقافت!
يقينن، ڀائيوارن جي ثقافت ۾ اختلافن جي ڪري مخلوط رشتي ۾ مسئلا پيدا ٿي سگهن ٿا. اهو صرف هڪ شخص کي فوري طور تي واضح ناهي ته ٻيو ڇا مطلب آهي، اڪيلو ڇڏي ڏيو ته ٻيو فوري طور تي ساڳيو شيء تجربو ڪري ٿو. جيڪڏهن رڳو اهو سچ هجي ها! اهو ساڳيو ڪلچر جي ڀائيوارن جي وچ ۾ معاملو ناهي.
ڪيترائي بلاگ پڙهندڙن کي پاڻ کان پڇڻ آهي ته هن جي پوئين شادي ڇو ناڪام ٿي وئي، جنهن جي نتيجي ۾ هو هاڻي ٿائيلينڊ ۾ گهمڻ ڦرندو آهي، ٻارن ۽ پوٽن کي گهر ۾ ڇڏي.
هن بيان سان نه پهتو ته ٻن ڊچ ڀائيوارن جي وچ ۾ هڪ تعلق ساڳيو آهي جيئن هڪ ڊچ ۽ ٿائي جي وچ ۾. انهي کي ٻيهر توانائي، ڪوشش، ڌيان، وقت ۽ پئسا جي ضرورت آهي. ڊچ اهو آخري ساھ پسند نه ڪندا آھن.
ڏسو: امڪاني تڪرار جا ذريعا. ماڻهو، جنهن ۾ ڊچ ۽ ٿائي به شامل آهن، سوچڻ، محسوس ڪرڻ ۽ عمل ڪرڻ مختلف آهن. ۽ اچو ته اهو سڀ کان وڏو مسئلو آهي هتي ٿائيلينڊ بلاگ تي: ٿائي ڪلچر سوچي ٿو، محسوس ڪري ٿو ۽ مختلف طريقي سان عمل ڪري ٿو! بلاگ سڀني اختلافن سان blushes. ۽ ڪيترائي جيڪي ان کي سنڀالي نٿا سگهن. ۽ صرف شور ڪيو ته اهو مختلف ٿيڻو پوندو!
خير، انهي کي قائم ڪرڻ، تنهن ڪري اسان اهو چئي سگهون ٿا ته رشتن ۾ مسئلا هڪ ٻئي سان ملوث ڀائيوارن جي رويي مان پيدا ٿين ٿا. اهو رويو ثقافتي طور تي طئي ٿي سگهي ٿو. ۽ جيڪڏهن اسان ڊچ-ٿائي رشتي جي باري ۾ ڳالهايون ٿا، ته اهو تعلق ثقافتي طور تي مواد جي لحاظ کان طئي ڪيو ويندو آهي. ها، ... اهو ئي آهي جيڪو توهان چاهيو ٿا؟
آخرڪار، هڪ ٿائي پارٽنر ايترو وڌيڪ پرواهه ۽ ماتحت آهي؟ ۽ شام جو ڪڏهن به سر درد ناهي، مون هڪ ڀيرو بلاگ تي ڪٿي پڙهيو هو. اهو پڻ هڪ اهڙو ثقافتي فرق آهي جنهن لاءِ ڪيترائي ماڻهو ٿائلينڊ آيا هئا.
ثقافت اهو طئي ڪري ٿو ته ڪو ماڻهو پنهنجي ماحول کي ڪيئن ڏسندو آهي. ثقافت ان ماحول جي تشريح ۽ معنيٰ ڏئي ٿي. ثقافت اها آهي جيڪا ڪنهن وٽ آهي، پرورش ۽ سماجيات جي ذريعي وراثت آهي، جيڪو ڪنهن کي واپس پوي ٿو، خاص طور تي مسئلن جي صورت ۾. هڪ ڊچمان جيڪو پنهنجي ٿائي پارٽنر سان مصيبت ۾ پئجي ويندو آهي اوچتو آفاقي قدرن تي، يا مسلوف جي ضرورتن جي درجي بندي تي نه پوندو، جيئن هڪ ڀيرو خن پيٽر طرفان وضاحت ڪئي وئي آهي. هو واپس اچي ٿو جيڪو هن جي والدين ۽ استادن هن کي سيکاريو آهي، ۽ جيڪو هن سالن ۾ تجربو ڪيو آهي.
اهو واپس وڃي ٿو جيڪو اندروني ڪيو ويو آهي، تنهنڪري ان کي سڏيو ويندو آهي. هو پنهنجي اندر ۾ هڪ اهڙو حل ڳولي ٿو جيڪو هن لاءِ مناسب هجي. ۽ هڪ ٿائي به ڪندو آهي.
هي خود جي ڳولا- ها، اهو آفاقي آهي. پر اهو ضرور حل ناهي. آخرڪار ڪو ماڻهو پنهنجي مسئلن کي ڪيئن منهن ڏئي ٿو پوءِ ان جو دارومدار سندس ڪردار ۽ شخصيت تي آهي. ۽ بعد ۾ هن جي ثقافت ٻيهر آهي. جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا: هن جي پرورش، هن جي تهذيب جو درجو، هن جي سکيا واري حڪمت عملي.
اهو حل جيڪو هڪ جاپاني پارٽنر رشتي جي تڪرار ۾ چونڊيندو آهي ان کان گهڻو مختلف نظر ايندو جيڪڏهن توهان وٽ اطالوي گرل فرينڊ آهي.
تنهن ڪري رشتن ۾ توهان کي مڪمل طور تي مختلف ڪٽ ۽ اصليت جي 2 شخصيتن سان معاملو ڪرڻو پوندو. جيڪڏهن اهو سٺو ڪم ڪري ٿو، ته پوء هر هڪ ڀائيوار ايماندار ۽ ايماندار نيت آهي. هڪ ٻئي جي سوچ، احساس ۽ رويي کي ڄاڻڻ سان شروع ٿي. ٻين لفظن ۾: جيڪو هر ڪنهن جي ثقافت ۽ پس منظر ۾ موروثي آهي.
اهو انهن ارادن سان آهي ته ثقافتي لاڳاپن جي تڪرار کي آساني سان حل ڪري سگهجي ٿو.
لڳ ڀڳ سڀ اڳ ۾ پيش ڪيل جواب انهن ارادن جو پورو حوالو ڏين ٿا، انهي پختي يقين سان گڏ هڪ مخلوط تعلق بلڪل شڪل ڏئي سگهي ٿو. گڏوگڏ تڪرار جو گڏيل حل.
ڳالهائڻ ۽ ٻڌڻ، ڏيڻ ۽ وٺڻ، هڪ ٻئي کي سمجهڻ ۽ سمجهڻ، اجازت ڏيڻ ۽ تسليم ڪرڻ، ثقافتي اختلافن کي ختم ڪرڻ جي خواهش.
اهو بيان ته ثقافتي اختلافن جي بنياد تي رشتي جي مسئلن کي بيان ڪرڻ بيوقوف آهي، تنهنڪري صحيح ناهي. اهو واقعي ممڪن آهي، ۽ ٿي سگهي ٿو تمام روشن خيال!
اها ٻي ڳالهه آهي ته جيڪڏهن اصل، سبب، تشريح، وضاحت ۽ لاڳاپن جي مسئلن کي حل ڪرڻ ۾ ناڪامي صرف ٻئي شخص جي ثقافتي اختلافن کي منسوب ڪيو وڃي. جيڪڏهن هڪ جو پنهنجو حق فوري طور شامل ڪيو وڃي، ۽ ٻئي جو حق ختم ڪيو وڃي. اهو آهي جتي اهو غلط ٿي وڃي ٿو. هڪ ٻئي سان پيش ايندڙ مشڪلاتن کي تعصب جي بنياد تي رد ڪرڻ، يا ٻين کان ٻڌو ۽ تصديق ڪيو، ها - اهو بلڪل بيوقوف آهي. درحقيقت، اهڙي شخص کي پنهنجو مٿو ڇڪڻ جي ضرورت آهي!
مان سمجهان ٿو ته خن پيٽر جو مطلب آهي. ۽ ان ۾ هو صحيح آهي.
پر ثقافتي اختلافن جي ڪري رشتي جا مسئلا؟ ناگزير!
لارڊ بيچس،
جان جي ڪهاڻي پڙهو جيڪو اڳئين راءِ رکي ٿو. جان جي ڪهاڻي سان بلڪل ملندڙ جلندڙ.
لفظ ڪلچر ڪجھ به نه آهي پر فرق بيان ڪرڻ لاءِ هڪ ليبل آهي. ماحول جي تشريح ڪرڻ جي قابل ٿيڻ جي ضرورت آهي ۽ اهو پڻ قيد آهي، جڏهن توهان هيج تي نه ڏسندا آهيو ۽ سمجهندا آهيو ته هن زندگي ۾ لامحدود وڌيڪ آهي.
تمام خراب آهي ته ڪيترائي تبصرا ثقافتي اختلافن بابت آهن. خاص طور تي تصديق آهي ته اتي موجود آهن. ان جو بيان سان ڪو به تعلق ناهي. پروپوزل اهو آهي ته رشتي جي مسئلن جو ثقافتي اختلافن سان ڪو به تعلق ناهي، پر اڪثر ڪري انهن سان ڳنڍيل آهن.
”خون پيٽر، منهنجو خيال آهي ته تنهنجو بيان به ٻه ڀيرا آهي. پهرين حصي ۾ توهان بيان ڪيو آهي (= تجويز 1) ته رشتي جي مسئلن جو ثقافتي اختلافن سان ڪو به واسطو ناهي ۽ ٻئي حصي ۾ (تجويز 2) ته ثقافتي اختلافن جو ذڪر اڪثر ڪري مسئلن جي سبب طور ڪيو ويندو آهي. جيڪڏهن توهان بيان 1 سان متفق آهيو ته پوءِ بيان 2 هاڻي لاڳاپيل ناهي. اهو مون ڏانهن واضح لڳي ٿو ته مسئلا وري انهي سان ڳنڍيل هوندا. مان چوان ٿو "ڪري سگھي ٿو"، ڇو ته يقيناً هر مسئلي جو تعلق ثقافتي فرق سان نه هوندو آهي. توهان صحيح طور تي پئسا ۽ حسد جو ذڪر ڪيو آهي، جيڪي سڄي دنيا ۾ رشتي جي مسئلن جو سبب بڻجن ٿا، تنهنڪري علائقائي طور تي نه. مان شامل ڪندس خلوص، ايماندار، قابل اعتماد، هٿرادو، پيداوار، خود غرضي، جارحيت، ايڪٽسيٽرا.
مان اهو به سمجهان ٿو ته ثقافت جو تصور ڪيترن ئي ماڻهن لاءِ مختلف معنيٰ رکي ٿو. ان کان علاوه، اهو به اهم آهي ته لفظ ڪهڙي حوالي سان استعمال ڪيو ويو آهي (ڏسو منهنجو اڳوڻو جواب).
توھان جي ڪھاڻي جي حوالي سان، مون لاءِ ڪلچر جو مطلب آھي ”سيکاريل رويي ۽/يا استعمال جاگرافيائي بنياد تي“. تنهنڪري اسان اصل ۾ ڊيموگرافڪ بابت ڳالهائي رهيا آهيون.
مان توهان جي بيان جي پهرين حصي سان مڪمل طور تي متفق آهيان. ڪجهه سکيا وارو رويو يا عادت يقيناً هميشه غلط فهمي جو سبب بڻجي سگهي ٿي ۽، بدترين صورت ۾، مسئلن يا جهيڙن ڏانهن. توهان جو تعلق صرف هڪ نيپالي خوبصورتي سان هوندو جيڪو ايمانداري سان - جيئن نيپال ۾ سيکاريو ويو آهي - هر صبح هن جي يڪ بٽر چانهه جو پيالو پيئندو آهي ۽ باقي ڏينهن تائين هڪ اڻ وڻندڙ، تيز بو پکيڙيندو آهي. مان توهان کي يقين ڏيان ٿو ته سڄو ڏينهن نڪ تي پيگ سان گھمڻ مسئلا پيدا ڪري سگهي ٿو.
جيڪڏهن توهان "غلط طور" شامل ڪيو ته توهان جي بيان جي ٻئي حصي ۾ "اڪثر" کان پوء، مان مڪمل طور تي متفق ٿي سگهان ٿو. هن بلاگ تي به توهان اڪثر ٻڌندا ۽ پڙهندا آهيو، ته اهي مسئلا سستيءَ سان يا پنهنجي بچاءَ ۾ ڪلچر تي لٽڪيل آهن، ان ڪلچر جي وڌيڪ وضاحت ڪرڻ کان سواءِ. منهنجو خيال آهي ته اعتبار هتي هڪ سٺو مثال آهي، ڇاڪاڻ ته جيڪڏهن توهان ٿائي بابت لکيل ۽ چئجي ته هر شي تي يقين ڪري سگهو ٿا، ٿائي ڪلچر ۾ اعتبار موجود ناهي. بلڪل بيوقوفي، ڇو ته توهان وٽ پڻ ناقابل اعتبار ماڻهو آهن هالينڊ ۾ گھمڻ؛ هيگ جي چوڌاري هڪ نظر وٺو (سنسيزم). مون کي ڪو به انگ نه ٿو ڄاڻان، پر مان سمجهان ٿو ته انگن ۾ تناسب گهڻو فرق نه هوندو.
مان پڻ ان نفسياتي ارتقا تي يقين رکان ٿو جيڪو اسان جي رويي ۽ راءِ تي اثر انداز ٿئي ٿو ۽ ان سان گڏ ٻين آبادي جي گروهن بابت اسان جا خيال. انهي جي ڪري، ڪيترائي مغربي، وڌندڙ علم ۽ خوشحالي جي بنياد تي، جلد ئي ٻين آبادي گروپن کان اعلي محسوس ڪن ٿا. انهن جو خيال آهي ته انهن وٽ حڪمت آهي ۽ تنهن ڪري انهن جو حق آهي. مان سمجهان ٿو ته هن جو هڪ سٺو مثال والدين جي پرواهه آهي. ڪيترن ئي مغربي ماڻهن کي اهو ڏکوئيندڙ محسوس ٿئي ٿو ته ٿائي زال پنهنجي خاندان تي ڌيان ڏئي ٿي ۽ (مالي) خيال رکي ٿي، جڏهن ته 100 سال اڳ هالينڊ ۾ اهو بلڪل عام هو. اتفاق سان، توهان پڻ ڏسندا آهيو ته هي رويي ٿائيلينڊ ۾ نوجوانن جي وچ ۾ تبديل ٿي رهيو آهي. هتي، پڻ، اهو وڌي رهيو آهي "مان" بابت، هڪ مرحلو جيڪو اسان گهڻو وقت گذريو آهي. اسان اڳ ۾ ئي هڪ اجتماعي "آء" ڄاڻون ٿا (پهريون مون کي ۽ جيڪڏهن ڪجهه باقي آهي، باقي باقي).
اقتباس Khun Peter: "تجويز اهو آهي ته رشتي جي مسئلن جو ثقافتي اختلافن سان ڪو به تعلق ناهي، پر اڪثر ڪري انهن سان ڳنڍيل آهي."
جيڪڏهن توهان انهن 2 جملن ۾ مقالو بيان ڪيو ۽ توهان جي مضمون مان تمام وضاحت ۽ وضاحت کي ختم ڪيو، ته توهان بلڪل صحيح آهيو. ٿائي پارٽنر سان لاڳاپن ۾ مسئلا اڪثر ۽ صرف ثقافتي اختلافن سان منسوب ٿيڻ تي تمام گهڻو خوش آهن. پر اسان اڳ ۾ ئي ڄاڻون ٿا ته توهان کي صرف ان لاءِ ٿائلينڊ بلاگ کولڻو پوندو. اهو پڻ تمام آسان آهي.
پر توهان ڇا ٿا سوچيو ته ڪيئن ڪو ماڻهو پنهنجي رشتي ۾ ناهي، جڏهن هو ڳالهائي ٿو ته ٿائي ماڻهو ڪيترا بيوقوف ۽ سست آهن، انهن کي زندگي جي پرواهه ناهي، سوچيو ته قتل ۽ قتل عام آهن، ۽ صرف ڪوڙ ۽ ٺڳي. ٿائي عورتن جي باري ۾ جيڪي چيو وڃي ٿو ان کي نظرانداز ڪرڻ، انهن جي عزت کان ٻاهر.
خوشقسمتيءَ سان، ڪيترن ئي جوابن مان اهو به ڏيکاريو ويو آهي ته ٿائي پارٽنر سان تعلق ڪيترين ئي ماڻهن جو تجربو آهي، ته اهو قدرتي طور تي ڊچ پارٽنر وانگر اڳتي نه وڌندو آهي، ته توهان ٻنهي کي پنهنجي تعلق کي برقرار رکڻو پوندو. ڪوششون، ۽ اهو تعلق ٻنهي لاءِ صحتمند، خوشگوار ۽ اميدن سان ڀرپور ٿي سگهي ٿو.
ثقافت ۾ اختلاف نه رڳو انفرادي مسئلن جي صورت ۾ بال سان ڇڪيل آهن. انهي سان گڏ مسئلن سان جيڪي ماڻهو ٿائي سماج سان معاملو ڪرڻ ۾ تجربو ڪن ٿا، تنهنڪري تقريبا ڳالهائڻ لاء. اهو تعصب جو استعمال، جيڪو ٿائي ڪلچر ڏانهن پنهنجن مسئلن کي ڇڪي، هڪ انتهائي موقعي پرست رويو آهي.
اهو هڪ مبينا غلط ڪم تي مشهور آڱر اشارو ڪري رهيو آهي. بس هڪ لمحو ۽ توهان هڪ وچين آڱر اٿاريندؤ. انهي حقيقت کان سواءِ ته توهان کي پوءِ تمام گهڻا مسئلا ملندا، توهان وڌندي فاصلي تي هوندا. نوٽ بين: سماج ۽ ثقافت جو جنهن ڏانهن توهان رضاڪارانه بنياد تي سفر ڪرڻ جو انتخاب ڪيو آهي.
ٿائلينڊ جھڙي سماج ۾ رھڻ، رھڻ، تعلق رکڻ لاءِ ڀائيوارن جي ضرورت آھي ته ھو ھر قسم جي اختلافن کي منهن ڏئي سگھن. ڀائيوارن کي پڻ لازمي طور تي موجود تعصبن سان معاملو ڪرڻ جي قابل هوندو. تعصب سکيو وڃي ٿو ۽ ان ڪري اڻڄاڻ ٿي سگهي ٿو. (جيتوڻيڪ ٿائيلينڊ بلاگ ڪڏهن ڪڏهن استعمال ڪيو ويندو آهي پنهنجي تعصب کي مضبوط ڪرڻ لاءِ!) هڪ ڊچ ماڻهو ٿائي سرحد جي پوسٽن تي Khun Tabula Rasa طور رپورٽ نٿو ڪري. هن کي اضافي ڪوشش ڪرڻ گهرجي، جيئن ته قانوني طور تي ٿائي پارٽنر کان توقع ڪئي وڃي ٿي جڏهن هوء هالينڊ اچي ٿي. حقيقت اها آهي ته ٿائي حڪومت هن جو بندوبست نه ڪيو آهي ڪو عذر ناهي.
آخرڪار: هڪ شخص جي حيثيت ۾ توهان کي ٻئي شخص کي چوڻ گهرجي: مان ٺيڪ آهيان، توهان ٺيڪ آهيو! ۽ جيڪڏهن رشتي جا مسئلا آهن، توهان چئو ٿا: مان ٺيڪ آهيان، توهان ٺيڪ آهيو، پر مان محسوس نٿو ڪريان ته اسان جي رشتي ۾ ڪنهن شيءِ بابت مڪمل طور تي ٺيڪ آهي، ۽ مان توهان سان ان بابت ڳالهائڻ چاهيندس.
تصور ڪريو ته: مان ٺيڪ آهيان، پر تون ٺيڪ ناهين! اهو پڻ تصور ڪريو ته توهان هن ٻئي شخص بابت چوندا آهيو. يا ٻئي شخص جي ثقافت بابت: منهنجو ڪلچر ٺيڪ آهي، توهان جو ڪلچر ٺيڪ ناهي! ٽرنپس کي چڱي طرح پکايا وڃن. ۽ اڃا تائين اهو ڏينهن جو حڪم آهي!
مهرباني، روڊولف
منتظم: توهان جي تبصري جو هاڻي بيان سان ڪو به تعلق ناهي.
ڇا رشتي جي مسئلن ۽ ثقافتي اختلافن جي وچ ۾ ڪو تعلق آهي؟ بيان جي مطابق نه.
ڪو به انڪار نه ڪندو ته ٿائي عورتن ۽ ڊچ مردن جي وچ ۾ اهم ثقافتي فرق موجود آهن. کائڻ جي عادتن ۾ فرق، رهڻ جون عادتون، والدين ۽ ٻين مائٽن جو خيال، مالي حالتون، مذهب، آداب وغيره.
منهنجي خيال ۾، اهي ثقافتي اختلاف رشتي جي مسئلن جو سبب نه آهن. اڪثر ڪيسن ۾، زندگي صرف وڌيڪ دلچسپ ٿي ويندي آهي. پر مان ڏسان ٿو هڪ ٻيو سبب جيڪو ٿائي-ڊچ رشتي ۾ مسئلا پيدا ڪري سگهي ٿو: زبان جي مسئلن جي ڪري رابطي جي کوٽ.
رابطي ڪنهن به رشتي ۾ ضروري آهي. هڪ ٻئي سان ڳالهائڻ جي قابل ۽ خاص طور تي هڪ ٻئي کي ٻڌڻ جي قابل. نتيجي طور، ڏيڻ ۽ وٺڻ جي قابل ٿي پوئتي موٽڻ. جيڪڏهن اهو ممڪن نه آهي، ڪنهن به غلط فهمي يا اختلاف هڪ ناقابل حل مسئلو بڻجي سگهي ٿو.
مان ٻوليءَ جي مسئلي کي رشتن جي مسئلن جو بنيادي سبب سمجهان ٿو. منهنجي ٿائي زال ۽ مون تازن سالن ۾، ڊچ ۾ ڪيترن ئي اختلافن کي حل ڪيو آهي.
پيارا پيٽر
مون کي اها حقيقت بيوقوفي لڳي ٿي ته توهان انسان جي موروثي فطرت جي حوالي سان فضول ڳالهيون ڪرڻ جي جرئت ڪريو ٿا، ته (سنگين ۽ وسيع) ثقافتي فرق قدرتي طور تي فردن جي وچ ۾ رشتن جي وچ ۾ ڇڪتاڻ کي جنم ڏين ٿا.
آخرڪار، اهو مختلف ماڻهن جي تمام ذاتي ترقي بابت آهي، جيڪي يقيناً ثقافتي طور تي پابند آهن.
۽ هڪ سراسري ٿائي ۽ هڪ ڊيٽو مغربي جي وچ ۾ فرق تمام وڏا آهن. هڪ معصوم ٻار اهو طئي ڪري سگهي ٿو.
ان ۾ ڪجھ به غلط ناهي، ۽ مان پڪ سان دعوي نٿو ڪريان ته ھڪڙي پاسي ٻئي کان وڌيڪ صحيح آھي. هڪ ٻئي جي مقابلي ۾، ٿائي ۽ مغربي، جتي به توهان ان کي ڏسو، مؤثر طور تي مڪمل طور تي مختلف دنيا ۾ رهن ٿا.
ٻيهر: اهو هڪ ٻئي کان بهتر نٿو بڻائي، ۽ ٻنهي کي مؤثر طريقي سان پنهنجي دنيا ۾ زندگي چونڊڻ جو حق آهي. جيستائين اهي ٻئي لاء ضروري احترام سان ائين ڪندا.
۽ هڪ مبهم رشتي جي صورت ۾، انهي احترام کي پيدا ڪرڻ يقيناً هڪ ڀيرو کان وڌيڪ ڪوششون وٺنديون. خاص ڪري اهو رويو ٻنهي طرفن کان اچڻو آهي.
آخرڪار، ڇا توهان اهو پڻ سوچيو ٿا ته اهو غير معمولي آهي (غير معقول نه چوڻ) جڏهن هڪ مغربي حڪومت پنهنجن شهرين جي حفاظت ڪري ٿي (پنهنجي پنهنجي ثقافتي ريتن ۽ قدرن جي مطابق)، جڏهن هڪ (اڳوڻي) پارٽنر (يا والدين) جيڪو ٻيو پروفيسر آهي ثقافت ۽ فرقيوار اخلاقيات، لفظي طور تي ان موضوع جي بنيادي حقن جي ڀڃڪڙي آهي؟ مان سوچي رهيو آهيان مثال طور. مغربي عورتون جن کي پنهنجي ساٿيءَ طرفان مجبور ڪيو وڃي ٿو ته هو پنهنجي عقيدي ۾ تبديل ڪن، ۽ سڀ کان وڌيڪ، هڪ رشتي جي اندر مرد جي مطلق بالادستي کي تسليم ڪرڻ لاءِ، جيئن ته ڪي مذهبي عقيدا نه رڳو بيان ڪن ٿا، پر ان کي به لاڳو ڪن ٿا؟ يا اهو ته اهي والدين پنهنجي مرضيءَ ۽ ٻين والدين جي پنهنجي مرضيءَ جي خلاف، پنهنجي ٻار (ٻارن) کي، جيڪي اولهه ۾ وڌيا آهن، (آءٌ اغوا ڪرڻ جي جرئت نه ٿو ڪريان) منتقل ڪرڻ جو فيصلو ڪن؟
مان ڄاڻان ٿو ته مقابلو هڪ تڪرار آهي جيڪو اصل ۾ توهان جي بنيادي مقالي کان انحراف ڪري ٿو، پر اهو ئي سبب آهي ته آئون ان کي ايترو وسيع سماجي طور تي وڌايو، اهو ظاهر ڪرڻ لاء ته ذاتي رشتن سان اهو به وڌيڪ غير محفوظ ٿي وڃي ٿو هڪ ٽائيٽروپ تي ناچ ڪرڻ.
ڪنهن کي به پنهنجي ناڪامين تي انڌو نه رهڻ گهرجي، پر ٻن عنصرن جي رويي جي اهم ۽ ناگزير طور تي مختلف نمونن کان انڌو رهڻ، جيڪو هڪ يونٽ هجڻ گهرجي (ٿي سگهي ٿو) يا مختلف پرورش جي نمونن مان بڻجي وڃي، بلڪل بيوقوف آهي.
سلام
ڪتو
سٺو مضمون صاحب پيٽر. مڪمل طور تي متفق. مون کي هميشه حيران ڪندڙ ڳالهه اها آهي ته مرد جيڪي پنهنجن ڀائيوارن کي (اڳوڻي) بارميڊس طور ليبل ڪندا آهن اهو وساري ٿو ته اڪثر ڪيسن ۾ اهي ظاهري طور تي بار جا سرپرست هئا. ڪجهه سببن لاءِ انهن کي ظاهري طور تي ان جي ضرورت هئي (پوءِ). پر "وسارڻ" توهان جي پنهنجي ماضي کي تمام آسان آهي. هڪ خوبصورت پراڻي لکڻي اسان کي هڪ اک، هڪ شعاع ۽ هڪ موتي بابت حڪمت سيکارڻ چاهي ٿي. پر اها لکڻي به تمام آسانيءَ سان وساري وئي آهي ۽ نظر انداز ڪئي وئي آهي، خاص ڪري ”اسان جي“ عظيم ثقافت ۾. توهان هفتي جي هن بيان سان صحيح ٽريڪ تي آهيو. اهو آواز، ۽ ايترو صاف لفظن ۾، انهن سڀني ”حسنن“ کي ڪافي نه ٻڌو آهي، جيڪي هتي پنهنجي (رشتي) جي خوشي ڳولڻ لاءِ آيا هئا. ٻئي لاءِ ٿورو وڌيڪ احترام انهن مثالي انسانن کي زينت بڻائيندو.
پيارا خان پيٽر،
مان توهان جي دليل سان متفق آهيان.
رشتي جا مسئلا حقيقت ۾ ثقافتي اختلافن مان پيدا ٿي سگهن ٿا.
اهو واضح آهي ته سڀئي رشتا مسئلا ثقافتي اختلافن مان پيدا نه ٿيندا آهن.
گهڻو ڪري ان تي لفظ به ٽنگيا ويندا آهن.
جيڪڏهن توهان جو مطلب آهي ”اسٽامپ ٺاهڻ“ ته ماڻهو اڪثر عام ڪندا آهن ۽ پوءِ ٿائيلينڊ ۽ ٿائي بابت منفي ڳالهائيندا آهن ته پوءِ مان توهان سان مڪمل طور تي متفق آهيان.
اهو مون کي پڻ ناراض ڪري ٿو.
پر ان جو مطلب اهو ناهي ته ٿائي ۽ مغربي ماڻهن جي وچ ۾ ڪو به ثقافتي فرق ناهي.
۽ مان سمجهان ٿو ته انهن ثقافتي اختلافن جي ڪري رشتي ۾ مسئلا پيدا ٿي سگهن ٿا (ذهن توهان کي، پيدا ٿي سگهي ٿو).
مان نه ٿو سمجهان ته هن کي برش ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ عقلمندي آهي.
مثال طور، توهان لکندا آهيو: "مون کي هڪ عورت سان تعلق آهي. هوءَ ٿائيلينڊ ۾ پيدا ٿي هئي.
ڄڻ ته اهو صرف ٿائلينڊ ۾ پيدا ٿيڻ سان بند ٿي ويو آهي.
ان جو مطلب اهو آهي ته هوء هڪ مڪمل طور تي مختلف ثقافت مان آئي آهي ۽ ان ڪري هڪ مڪمل طور تي مختلف پرورش ڪئي هئي ۽ مغربي عورت جي ڀيٽ ۾ ڪيترن ئي شين بابت مختلف سوچيو.
ان سان گڏ ڪجھ به غلط ناهي، توهان کي ان بابت ڪجهه ڪرڻ جي ضرورت ناهي. ڪجهه نقطي تي توهان ان سان پڻ خوش ٿي سگهو ٿا.
پر مون پاڻ کي تجربو ڪيو آهي ته اهو رشتي ۾ مسئلا پيدا ڪري سگهي ٿو.
مان 10 سالن کان رشتي ۾ آهيان ۽ هاڻي شادي کي 8 سال ٿي ويا آهن، ٿائيلينڊ ۾ رهن ٿا ۽ اڃا تائين پنهنجي ٿائي زال سان خوش آهيان جنهن کي مان دنيا لاءِ وڃائڻ نه چاهيندس.
تنهن ڪري مان پاڻ کي تجربي سان ماهر سڏي سگهان ٿو
شروع ۾ اڪثر ۽ هاڻي ڪڏهن ڪڏهن اسان کي ڪجهه معاملن تي مختلف نظرين جي ڪري ان قسم جي مسئلن کي منهن ڏيڻو پوي ٿو.
۽ اهي اڪثر شيون هيون جيڪي مون پنهنجي پهرين زال سان NL ۾ ڪيون هيون. هميشه قطار ۾ هو.
خوشقسمتيءَ سان، هي مشڪل سان ڪڏهن به سنگين ٽڪرن جو سبب بڻيو آهي ۽ اسان اڃا تائين سمجهوتو ڪرڻ جي قابل ٿي چڪا آهيون.
هاڻي اسان ٻئي ڪجهه وڏا ٿي ويا آهيون ۽ ٻنهي جي شادي کي ڪيترن ئي سالن کان ٿي چڪو آهي
واپس، تنهنڪري ٻنهي کان اڳ ٻارن سان گڏ خانداني صورتحال ۾ رهندو هو.
مان سمجهان ٿو ته اهو يقينن ثقافتي اختلافن جي ڪري راء جي اختلافن کي حل ڪرڻ ۾ مدد ڪئي آهي.
پر مان اهو به تصور ڪري سگهان ٿو ته اتي ڪيتريون ئي شاديون ناڪام ٿيون.
مان نه ٿو سمجهان ته اهو عقلمندي آهي ته اهي مسئلا موجود نه آهن، اهو بهتر آهي ته انهن کي سڃاڻي، پوء توهان انهن سان ڪجهه ڪري سگهو ٿا.
حقيقت اها آهي ته توهان وٽ مختلف خيالات ٿي سگهي ٿي ڇاڪاڻ ته توهان پاڻ کي اڃا تائين توهان جي رشتي ۾ انهن سان مقابلو نه ڪيو آهي.
مان سمجهان ٿو ته توهان ۽ توهان جي گرل فرينڊ هر وقت گڏ نه رهندا آهيو.
هر سال موڪلن واري ماحول ۾ ڪجهه مهينن لاءِ صرف زندگي مان لطف اندوز ٿيو.
مان تصور ڪري سگهان ٿو ته توهان گلابي ڪڪر تي آهيو ۽ صرف هڪ ٻئي لاءِ اکيون آهن ۽ هڪ ٻئي جو مزو وٺو.
۽ اهو توهان جي زندگي جي هن مرحلي ۾ ڪيئن هجڻ گهرجي.
پر جيڪڏهن توهان هميشه گڏ آهيو ۽ هتي ٿائيلينڊ ۾ رهندا آهيو، ۽ توهان کي روزمره جي زندگيء جي مسئلن سان منهن ڏيڻو پوندو، اهو هڪ ٻيو باب آهي.
پوء توهان کي هن جي نظرن جو احترام ڪرڻ گهرجي، جيتوڻيڪ اهي توهان جا نه آهن، ۽ هڪ ٻئي جي نقطي نظر کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو.
مان ٿورن جو ذڪر ڪندس جيڪي ٿائلينڊ ۾ اولهه جي ڀيٽ ۾ مختلف سوچن ٿا.
اهو سڀ ڪجهه لڳي سگهي ٿو هاڻي معمولي، پر انتظار ڪريو جيستائين توهان ان سان منهن نه ڪيو.
ٻارن جي پرورش (سوڻ وقت، گڏ کائڻ لاءِ ميز تي ويهڻ، جنسي تعليم.}
خانداني رشتن سان ڊيل ڪرڻ. (خانداني رشتا هتي اسان جي ڀيٽ ۾ تمام گهڻو اهم ڪردار ادا ڪن ٿا.}
خاندان ۾ دادا جو ڪردار. (ناني جي راء تمام اهم آهي.)
تنقيد ٿيڻ. (منهن جو نقصان)
پنهنجي حق لاءِ اٿي بيٺا. (ڪنهن ٻئي کي بدنام ڪرڻ جو خوف.)
معاهدو رکڻ. (ٿائي ٽائيم.}
جلدي مسئلن تي بحث نه ڪرڻ. (جيڪڏهن توهان انهن کي نالو نه ڏيو، اهي موجود نه آهن.)
۽ مان ڪجھ وڌيڪ نالو ڏئي سگهان ٿو جيڪي ٿائي ۽ مغربي بابت مختلف سوچن ٿا ۽ اهو ضرور ٿي سگهي ٿو رشتي جي مسئلن جو سبب.
ليو بوش.
جڏهن آئون ڪڏهن ڪڏهن هي ۽ ٻيون ڪلچيون پڙهندو آهيان، مون کي تعجب ٿيندو آهي ته ڇا سراسري ڊچ ماڻهو ۽ اوسط ٿائي واقعي ڪنهن ٻئي ڌرتيءَ کان اچڻ گهرجن يا ڇا منهنجي گرل فرينڊ (۽ مان؟) ڪنهن ٻئي ڌرتيءَ تان آئي آهي. صرف اختلاف ۽ تڪرار سڀني کي شخصيت ۽ حالتن ڏانهن واپس ڳولي سگهجي ٿو. منهنجي گرل فرينڊ هميشه سڌو سنئون چوي ٿو ته هوء ڇا چاهي ٿي يا سوچي ٿي، منهنجي رويي ۽ عملن جي حوالي سان. مثال طور، "توهان انٽرنيٽ تي تمام گهڻو وقت گذاريو" يا "توهان کي وڌيڪ صاف ڪرڻو پوندو" (هن کان گهٽ سٺي ڊچ ۾ ڇو ته هوء صرف ڇهه مهينا هتي آئي آهي). تنهن ڪري جيڪڏهن مان ڪجهه غلط ڪريان ٿو، مون کي فوري طور تي ٻڌايو ويندو آهي ته مان ڇا غلط ڪري رهيو آهيان. جيڪڏهن مان ڪيترن ئي پڙهندڙن تي يقين ڪري سگهان ٿو، "ٿائيس" هن کي برداشت نه ڪري سگهيا ۽ ان بابت ڪجهه به نه ڪندا. مان پنهنجي تنقيد کي وڌيڪ نفاست سان ڏيان ٿو (هوءَ به ائين ڪرڻ جي قابل ٿي ويندي جيئن هن جو لفظ وڌندو). ماڻهن کي، منهنجي ساٿي سميت. ان سان گڏ ڪڏهن به حقيقي مسئلا نه هئا. گهڻو ڪري مون کي ڪاوڙ ايندي آهي جڏهن مان چوان ٿو ته ”توهان به Facebook تي تمام گهڻو راند ڪندا آهيو، ۽ توهان مون کي ايترو انٽرنيٽ استعمال ڪرڻ نٿا ڏين“. پر اسان ان بابت ٻيهر کلڻ ڪري سگهون ٿا.
هوءَ به وقت جي پابند آهي، هڪ معاهدو هڪ معاهدو آهي ۽ وقت وقت آهي. جيڪڏهن مون کي دير ٿي وئي ته مون کي ٻڌايو ويندو. جيڪڏهن اسان ٿائيلينڊ ۾ آهيون ۽ اسان ڪنهن سان ملاقات ڪريون ٿا جيڪو پوءِ دير سان اچي ، هوءَ ائين چوي. جيڪڏهن اسان 10 وڳي ملنداسين ته توهان کي 10 وڳي اتي پهچڻو آهي، جڏهن آئون انهن کي ٻڌايان ٿو ته ٽريفڪ شايد ڪرنگٿيپ جي مرڪز ۾ ڦاسي پيو آهي، اهي جواب ڏين ٿا "اهي هميشه دير سان آهن". جيڪڏهن هوء (نه) مون کان يا ڪنهن ٻئي کان ڪجهه چاهيو، هوء مون کي خبر ڏيندو.
اسان وٽ ٻار نه آهن (اڃا)، پر ڪجهه ٿائي دوست هڪ ٻار سان گڏ جيڪي وقت تي بستري تي ويندا آهن، مون ڪڏهن به تبصرو نه ڪيو آهي. پر منهنجي گرل فرينڊ جي ڪردار کي ڏنو ويو، مان ڀري سگهان ٿو جيڪو هوء چوي ٿي جڏهن آئون پڇان ٿو ته سمهڻ جو وقت واقعي سمهڻ جو وقت آهي. اسان به گڏجي ٽيبل تي کاڌو. هوءَ پاڻ سڃاڻي ٿي ته هن ٿائلينڊ ۾ ٿوري يا ڪا به جنسي تعليم حاصل نه ڪئي آهي ته هڪ نقص آهي. هن کي وڌيڪ تنقيد آهي ته ٿائلينڊ ۾ ڇا بهتر يا چريو ٿي سگهي ٿو (سياست، پوليس، سرڪاري ملازمن، ...).
نه، مان مٽاسٽا کي منسوب ڪريان ٿو ته 80-90٪ هن جي ۽ منهنجي ڪردار لاءِ آهن، باقي لڳ ڀڳ مڪمل طور تي ٻوليءَ جي مسئلن ۽ شايد هڪ سيڪڙو يا 1-2 ڪلچر ڏانهن. پر اسان وٽ ڪا به حقيقي جنگ نه هئي. اسان صرف گفتگو ڪريون ٿا، هڪ ٻئي جي نقطي نظر کي سمجھو (جذباتي، وغيره). ٿائي فيور جهڙا ڪتاب مون لاءِ ڪو به ڪم نه آيا آهن، جيڪي صرف ”ٻين سان همدردي ڪرڻ“ ۽ ”ڪميونيڪيشن“ ۽ ”دي فرانگ“ ۽ ”ٿائي“ بابت ڪلچين جي هڪ ڌوٻي لسٽ ۾ شامل آهن، جن کي مان مشڪل سان پاڻ سان ڳنڍي سگهان ٿو. يا منهنجو ساٿي. پر شايد منهنجو ساٿي ۽ مان ڏاڍا منفرد آهيون. 555
مون کي هاڻي کٽڻو آهي، منهنجي گرل فرينڊ چيو آهي ته اسان کي 5 منٽن ۾ ٻاهر وڃڻو آهي. 😉
دوست، ليو، مان توهان کي صرف 1 درجه بندي ڏئي سگهان ٿو، پر توهان ڏهه جا حقدار آهيو، منهنجي به شادي کي اٺ سال ٿي ويا آهن ۽ مون کي 15 سالن جو پٽ آهي، جيڪو منهنجي مهرباني، ٻن ثقافتن کي سمجهي ٿو.
ان تي هڪ هزار ۽ هڪ لفظ لکيل آهن. سڀ مختلف رايا، اسان ان کي سمجهي نٿا سگهون. اهو هڪ سٺو بحث هو، پر هرڪو پنهنجو مزو چکندو هو. اها زندگي آهي ۽ جيڪڏهن اها مختلف آهي ته توهان ٻاهر نه نڪرندؤ، ڇاڪاڻ ته اهو ئي آهي جنهن لاءِ اسين ماڻهو آهيون.
مان نه ٿو سمجهان ته رشتي جي مسئلن جو ثقافتي اختلافن سان گهڻو تعلق آهي.
توهان ڪيتري حد تائين ڪنهن رشتي ۾ وڃڻ چاهيو ٿا، توهان وٽ ڇا آهي مشترڪه اها ڪاميابي جي ڪنجي آهي.
هالينڊ ۾ ڪيتريون شاديون ناڪام ٿيون ۽ ان جو ڪلچر سان ڪو به واسطو نه هوندو.
وڏو مسئلو اهو آهي ته منهنجي خيال ۾ اڄڪلهه ماڻهن وٽ هڪ ٻئي لاءِ ڪجهه به گهٽ آهي، هر اختلاف راءِ کي توهان کي درست ڪرڻ لاءِ استعمال ڪيو ويندو آهي.
رشتي ۾ اهو نه آهي ته ڪير صحيح آهي، فن آهي هڪ ٻئي جي ساراهه ڪرڻ.
تنهن ڪري اڪثر مسئلا جيڪي اسان پاڻ پيدا ڪندا آهيون اهي پڻ رشتي جا مسئلا آهن ۽ انهن جو تعلق ثقافت سان وڌيڪ ڪردار سان آهي.
پيارا Khun-Peter:
مان توهان جي بيان سان مڪمل طور تي اختلاف ڪريان ٿو [relationship problems@culturebackground]. توهان اڳ ۾ ئي پنهنجي سلام ۾ ان جو ذڪر ڪيو آهي. ذاتي طور تي، مان اصل ۾ هيگنيز مان آهيان/منهنجي ماءُ فريزلينڊ جي آهي. هن جي ڳوٺ ۾ ڪيترائي ڀيرا ويو آهيان، مون کي محسوس ٿيو ته اتي اڳ ۾ ئي ثقافتي اختلافن جي مقابلي ۾. هيگ ڏانهن. بس رات جي وقت تمام گرم کاڌي کي ڏسو ۽ اتي ڪيترائي اختلاف آهن / هاڻي اسان صرف هالينڊ بابت ڳالهايون ٿا.
حقيقت اها آهي ته جيڪڏهن توهان وٽ آهي ٿائي گرل فرينڊ جهڙوڪ فرانگ جيڪا هميشه نمبر "گڏجي = 3" سان شروع ٿئي ٿي! 1=family.2=buddha.3=The Farang، توکي ان لاءِ پاڻ کي ڪافي موافقت ڪرڻي پوندي/يا پنهنجي ڇوڪريءَ لاءِ ايترو چريو ٿي پوندو جو تون پاڻ کي وساري ويهندين ۽ مون کي ان سان ڏاڍي تڪليف ٿيندي آهي! ۽ جيئن ته ڪيترائي اڳ ۾ ئي هن بيان تي لکي چڪا آهن: اسان ڪجهه سالن ۾ ٻيهر هڪ ٻئي سان ڳالهائينداسين / ڏسو ته توهان ان بابت ڇا سوچيو!
گر؛ وليم شيف…
پيارا مسٽر وليم،
منهنجي پنهنجي تجربي مان ٺهيل هڪ ٻيو غير موجود ٽيمپليٽ. ڪنهن جو پنهنجو تجربو ”اهو آهي“ لاءِ صحيح ٽيمپليٽ ناهي. منهنجي شادي کي 11 سال ٿي ويا آهن ٿائي عورت سان (نه ”ڇوڪري“، هتي ڪجهه احترام به ترتيب ۾ آهي) ۽ يقيناً اتي ثقافتي اختلاف آهن (جيتوڻيڪ هيگ ۾ به، ان لاءِ توهان کي فريزلينڊ وڃڻ جي ضرورت ناهي. ؛ Binnenhof ۽ Schilderswijk) کي وٺو، پر بيان اهو هو ته، ليکڪ جي مطابق، ناحق، رشتي جي مسئلن کي عام طور تي هن سان منسوب ڪيو ويندو آهي. اسان جي گهر ۾ يا اسان جي رشتي ۾ نمبر 3 ڪجھ به ناهي. اسان هڪ ٻئي کي اها جاءِ ڏيون ٿا جيڪا اسان ٻنهي کي اسان جي شادي ۾ گهربل آهي. اهو ئي طريقو آهي جنهن ۾ 2 ڊچ ماڻهن جي وچ ۾ شاديون به آساني سان هلي سگهن ٿيون. ۽ اهو ڪيئن آهي هتي ٿائلينڊ ۾ (اسان سان گڏ). ڪنهن جو ڪم!!
مان پطرس سان متفق آهيان ته رشتي جي مسئلن جو ثقافتي اختلافن سان ڪو به واسطو نه آهي ۽ مان خاص طور تي رابر وي جي مٿي ڏنل راءِ سان متفق آهيان.
ماڻهو ۽ شخصيتون ڪيترن ئي عنصرن سان ٺهنديون آهن. شايد سڀ کان اهم وراثت آهي، گڏوگڏ پرورش، تعليم، ڪاروبار، صنف ۽ ثقافتي اثرات. انهن سڀني اثرن کي هڪ ٻئي کان الڳ ڪرڻ ممڪن نه آهي ۽ اهو چوڻ به ناممڪن آهي ته ڪي خاص خاصيتون ثقافت سان واسطو رکن ٿيون. ۽ اهي خاصيتون آهن جيڪي رشتي جي مسئلن بابت آهن.
مون کي هڪ مثال ڏي. ٿائي ڪلچر سراسري طور تي ڊچ جي ڀيٽ ۾ گهٽ زوردار آهي. هڪ ڊچ ماڻهو وڌيڪ ممڪن آهي ته نه چوڻ ۽ پنهنجي غير جانبدار راء جو اظهار ڪيو. تنهن هوندي به ڪيترائي زوردار ٿائي آهن (منهنجو خيال آهي وزير چيلرم، هو غير ٿائي جارحاڻي ۽ زور آور آهي) ۽ ڪيترائي غير جارحاڻي ڊچ ماڻهو آهن. اتي ڪيترائي ٿائي آھن جيڪي ڊچ جي شخصيت ۾ بلڪل ملندڙ جلندڙ آھن، ۽ ان جي برعڪس، ذاتي خاصيتن سان جيڪي ڪڏهن ڪڏهن سڌو سنئون ان جي خلاف ويندا آھن جيڪي ثقافت بيان ڪن ٿا.
تنهن ڪري جڏهن توهان رشتي جي مسئلن تي فيصلو ڪيو ۽ ملوث ماڻهن تي، اهو ثقافت کي شامل ڪرڻ جو ڪو احساس ناهي. صرف ملوث ماڻهن کي ڏسو، اهي ڪيئن آهن ۽ اهي هڪ ٻئي سان ڪيئن لهه وچڙ ۾ آهن. ان ثقافتي پس منظر کي هڪ لمحي لاءِ وساريو. ثقافت ۾ مسلسل آڻڻ سان ("عام ٿائي") توهان سٺي رابطي ۾ خلل وجهي رهيا آهيو، توهان هاڻي ڪنهن شخص کي نه ڏسندا آهيو پر ان جي پويان هڪ تجريدي خيال تي جيڪو شايد ان فرد تي لاڳو نٿو ٿئي.
ثقافتي فيصلا سائنسي تحقيق ۽ گفتگو ۾ مزيدار هوندا آهن پر ٻن ماڻهن جي وچ ۾ ٺوس، انفرادي صورتحال جو جائزو وٺڻ لاءِ مڪمل طور تي بيڪار آهن.
سمجهه ۽ بي معنيٰ. جيڪڏهن توهان جي پنهنجي پوزيشن کي بيوقوف طور رد ڪيو وڃي ته توهان خوبصورت بندر نظر اچن ٿا. تنهن ڪري شيون گرم ٿي رهيون آهن، يا ڇا مان اڪيلو ئي آهيان جيڪو هن طريقي سان محسوس ڪريان ٿو؟ ممڪن سبب: هن موضوع تي بحث ڪيل موضوع تمام گهڻو ضروري آهي. ڇو؟ ڇو ته اسان مان گھڻن وٽ ٿائي گرل فرينڊ، زال يا اڳوڻي زال آھي. تنهنڪري اسان سڀ تجربي جي لحاظ کان ماهر آهيون يا ٿيڻ گهرجي.
ردعمل جيڪي اسان لکندا آهيون تنهن ڪري انهن شين کان متاثر ٿيل آهن جيڪي اسان پاڻ کي تجربو ڪيو آهي. منهنجو موقف آهي ته ثقافتي اختلاف ننڍن ۽ وڏن لاڳاپن جي مسئلن جو سبب آهن ۽ اهو انهن ماڻهن سان مڪمل طور تي متضاد آهي جيڪي دعويٰ ڪن ٿا. ياد رکو، مان صرف پنهنجي مٿي کان مٿي نه ڳالهائيندو آهيان، ان جي برعڪس، مان 'بيوقوف' نه ٿو چوان. منهنجي راءِ قائم ڪئي وئي آهي، آهستي آهستي، منهنجي پنهنجن تجربن، منهنجي آس پاس جي ماڻهن جي تجربن ذريعي... (ڇا 20 سال ڪافي آهن؟) مون تازو ئي ڪنهن کي پنهنجي نئين چيني دلہن سان ملڻ ويو هو. ها، وري ساڳيون ڪهاڻيون اهم ثقافتي اختلافن جو جنهن سبب ڇڪتاڻ ۽ ڇڪتاڻ پيدا ٿي آهي... ۽ مهرباني ڪري اها دعويٰ ڪرڻ بند ڪيو ته اهو خراب رابطي جي ڪري آهي. غلط!، اهي ٻئي هڪ اعلي سطح تي انگريزي ڳالهائيندا آهن
تنهن ڪري مون وٽ سخت وقت آهي انهن سان جيڪي اتفاق سان دعوي ڪن ٿا ته اهو صرف ڪردار ۽ آفاقي رشتي جي مسئلن بابت آهي.
توهان رشتي جي دوران ڪردار جي اختلافن سان معاملو ڪرڻ سکو. وقت سان گڏ، توهان هڪ ٻئي کي چڱي طرح ڄاڻو ٿا ته اهو هاڻي هڪ رڪاوٽ ناهي. اهو ئي ثقافتي فرق سان آهي. پر اهي باقاعدگي سان گڏ ٿين ٿا ۽ ترتيب ڏيڻ لاءِ ٻنهي پاسن تي ڪوشش ۽ استقامت جي ضرورت آهي. اسان جي صورت ۾ اهو تمام سٺو ڪم ڪيو ۽ مان چاهيان ٿو ته هر ڪنهن کي جولي کان.
راجر
جڏهن آئون سڀني جوابن مان ٻيهر وڃان ٿو، مان ان تاثر کان بچي نه ٿو سگهان ته هر ڪنهن کي لفظ ڪلچر بابت پنهنجو پنهنجو تاثر آهي. مون اڳئين تبصري ۾ اڳ ۾ ئي بيان ڪيو آهي. اهو قدرتي طور تي هڪ لامحدود، جيڪڏهن بي مقصد نه، بحث جي طرف وٺي ٿو.
اصل ۾ ثقافت ڇا آهي (رويي جي حوالي سان) ۽ اهو ڪيئن اچي ٿو؟ ثقافت هڪ ڏنل ڪميونٽي ۾ عام طور تي قبول ٿيل رويي کان وڌيڪ ۽ / يا گهٽ ناهي. رويي جي نتيجي ۾ عام طور تي قبول ٿيل ريتن رسمن، قدرن، رايا، عقيدن، وغيره طرفان مقرر ڪيو ويندو آهي، انهي ڪميونٽي ۾. هڪ برادري ٿي سگهي ٿي هڪ خاندان، هڪ پاڙو، هڪ شهر، هڪ صوبو، هڪ ملڪ، هڪ علائقو يا هڪ براعظم. توهان وٽ پڻ ثقافت آهي ڊپارٽمينٽن ۾ هڪ ڪمپني جي اندر يا ڪمپني جي اندر اندر. حقيقت ۾، توهان وٽ اڳ ۾ ئي هڪ Facebook ڪلچر آهي؛ اهي ماڻهو جيڪي مشڪل سان هڪ ٻئي کي ڄاڻن ٿا، پر هڪ ٻئي ڏانهن متوجه ٿي ويا آهن خاص خيالات جي حصيداري ڪندي.
ثقافت تمام جلدي ترقي ڪري سگهي ٿي. مثال طور نوجوانن جي ثقافتن کي وٺو. Lonsdale نوجوانن کي هڪ ٻئي ڏانهن متوجه ڪيو ويو خاص (جارحانه، نسل پرست) رويي سان. انهن جي پنهنجي ٻولي ۽ نشانيون هيون. ساڳيا ڪپڙا پهريل هئا ۽ ساڳيا وار هئا.
واپس اچي بيان ڏانهن. يقينن، اهو سمجهڻ بلڪل بيوقوفي آهي ته اسان جي ڌرتي تي هر باشندو ساڳيو آهي. خير، جيڪڏهن توهان ابتدائي ضرورتن کان ٻاهر نه وڃو، جهڙوڪ کائڻ، پيئڻ ۽ سمهڻ، اسان کي جلد ئي ختم ڪيو ويندو. اتفاق سان، مان اهو چوڻ جي همت ڪريان ٿو ته اتي موجود آهن "ثقافتي" رويي جي فرق. مثال طور، ويٽنامي هڪ ڪارو ڪتو کائڻ پسند ڪن ٿا، جيڪو سست رفتار سان ان لاء گلي آهي. مون اڃا تائين هالينڊ ۾ قصابن کي ائين ڪندي نه ڏٺو آهي. چيني ڀلن مان بائل استعمال ڪندا آهن جيڪي دردناڪ طور تي انهن جانورن مان ڪڍيا ويندا آهن. ويٽنام يا چين ۾ ڪو به ان تي حيران ناهي. ثقافت آهي يا نه؟!
محبت، سلامتي، پيار پڻ هن بيان جي حامي طرفان عالمگير طور ڏٺو وڃي ٿو. سچ، اسان سڀني کي ان جي ضرورت آهي، صرف اهو طريقو جنهن ۾ اهو اظهار ڪيو ويو آهي تمام گهڻو مختلف ٿي سگهي ٿو. يقينن ڪڏهن به پاڪستان، هندستان يا آفريڪا ڏانهن نه ويو آهي. اتي، نوجوان ڇوڪريون اڃا تائين "محبت کان ٻاهر" شاديون ڪيون وينديون آهن ۽ ڪجهه حضرات "محبت کان ٻاهر" ڪيتريون ئي زالون آهن. ھاڻي مان اڳ ۾ ئي سھڻين کي رڙ ڪندي ٻڌان ٿو: ”ان جو پيار، سلامتي يا پيار سان ڪو به واسطو نه آھي!“؛ اهو، يقينا، پنهنجي ثقافت جي چشمي ذريعي ڏٺو. بهرحال، اهو عام آهي ۽ اتي قبول ڪيو ويو آهي. حڪومت به ان بابت ڪجهه نه ڪري رهي آهي! ثقافت آهي يا نه؟!
يقينن اهو ٿئي ٿو ته ٿائي عورتن ۽ مغربي حضرات جي وچ ۾ لاڳاپا سٺا هلن ٿا، پر توهان مون کي نه ٻڌائي سگهو ٿا ته اصولن، قدرن يا نظرين ۾ ڪو به فرق ناهي. حقيقت اها آهي ته ڪجهه حالتن ۾ اهي ڪڏهن به مسئلا پيدا نه ڪندا آهن صرف انهن ماڻهن جي EQ بابت ڪجهه چوندا آهن؛ نه وڌيڪ ۽ نه گهٽ.
ٻيو سٺو عملي مثال. منهنجي زال رهي آهي ۽ اولهه ۾ 35 سالن کان ڪم ڪيو آهي، جنهن جو هڪ وڏو حصو هالينڊ ۾. هوءَ ڊچ، انگريزي ۽ يقيناً ٿائي ڳالهائي ٿي. هالينڊ ۾ تمام گهڻو زوردار هو. هوءَ ڪرڻي هئي، ڇاڪاڻ ته هوءَ هڪ ملٽي نيشنل ۾ مئنيجر هئي. جڏهن کان اسان هتي رهون ٿا ته هوءَ واپس اسٽيٽس ڪلچر ۾ اچي وئي آهي. هالينڊ ۾ هن کي اعليٰ آفيسر کي جواب ڏيڻ ۾ ڪو مسئلو نه هو. هتي جي ڪنهن معزز يا اعليٰ عهديدار کي ان کي تمام رنگين بنائڻو پوندو آهي، جيڪڏهن هوءَ پنهنجي خوبصورت بنهه مان ٻيهر ”پراڻي نموني“ نڪري وڃڻ چاهي ٿي. جڏهن آئون پڇان ٿو ته هوءَ ڪڏهن ڪڏهن ايترو استعيفيٰ سان رد عمل ڇو ڪندي آهي ، مون کي جواب ملي ٿو: ”اهي ٿائلينڊ ۾ ائين ڪندا آهن!
مختصر ۾، هڪ عالمگير انسان جي ڪا به شيء ناهي. توھان وٽ ماڻھو آھن جيڪي ڏاڍا موافقت وارا آھن ۽ تنھنڪري جلدي پاڻ کي ھر جڳھ تي گرائونڊ ڪري سگھن ٿا. اهي هر آبادي گروپ ۾ ملي ڪري سگهجي ٿو. تقريبن هر رشتي جي مسئلي کي واپس ڳولي سگهجي ٿو اصولن، قدر، راء يا رويي ۾ اختلاف. تقريبن اهي سڀ شيون هڪ ثقافت طرفان ترتيب ڏنل آهن. اھو ھڪڙو ذيلي ثقافت ٿي سگھي ٿو يا ھڪڙو نسلي پس منظر آھي. تنهن ڪري اهو تصور ڪرڻ آفاقي بيوقوف آهي ته ثقافت رشتي تي اثر انداز نٿو ڪري.
جيڪڏهن غور سان غور ڪيو وڃي ته اها پوزيشن انهن حضرات جي ڀيٽ ۾ آسان آهي، جيڪي هر مسئلي کي ثقافتي کوٽ تي لٽڪائي ڇڏيندا آهن.
Bacchus جو هي رد عمل مختلف ملڪن ۾ رهندڙ 35 سالن کان وڌيڪ عرصي دوران منهنجي پنهنجي تجربن سان تمام گهڻي ويجهڙائي رکي ٿو. اهو پڻ ڏيکاري ٿو ته رابطي جا مختلف روپ پيدا ٿي سگهن ٿا ثقافت جي وچ ۾ پرورش کان ورثي ۽ رهائش واري ملڪ جي ثقافت جي وچ ۾. اهو سڀ ڪجهه وڌيڪ پيچيده ۽ وڌيڪ دلچسپ بڻائي ٿو.
10 سالن ۾ جڏهن مان هالينڊ ۾ پنهنجي ٿائي زال سان گڏ رهيس، هن جي ايڊجسٽمينٽ جي عمل ۾ گهڻو وقت لڳي ويو ۽ آمريڪا ۾ ايندڙ 16 سالن ۾ هن جي ايڊجسٽمينٽ کان گهٽ مڪمل هئي. اتي هوءَ پنهنجي مرضيءَ سان اسڪول وئي ۽ پوءِ پنهنجو ڪاروبار شروع ڪيائين. بعد ۾ پڻ خالص خود ترقي هئي ڇو ته اهو پئسو ضروري نه هو. هن آخرڪار پنهنجون خريداريون مڪمل طور تي آزاديءَ سان ترتيب ڏنيون ۽ جڏهن ضروري هجي ته پاڻ پوري ملڪ ۾ اڏامون ڪيون. آمريڪي ثقافت نون ايندڙن لاءِ تمام کليل آهي. منهنجو خيال آهي ته اهي هن لاءِ بهترين سال هئا ۽ هوءَ اڃا به وقت بوقت ڳالهائي ٿي ته هوءَ اتي ڪيتري خوش هئي.
اسان ھاڻي ٿائلينڊ ۾ رھيا آھيون 10 سالن کان ۽ ھميشه اتي ئي رھون ٿا سال جو گھڻو وقت. اسان ٻيهر گڏجي ڏاڍا خوش آهيون. مون جيڪو تجربو ڪيو آهي اهو آهي ته منهنجي زال ٻيهر مڪمل طور تي "ٿائي" بڻجي وئي آهي. ڪنهن به طرح منهنجي تعجب ۾ مون هن کي ڏٺو، پر مون کي خوشي آهي ته Bacchus هڪ ساڳيو تجربو هو. ٿائلينڊ ۾ هن لاءِ هاڻي جيڪا ڳالهه انعام جي ڳالهه آهي، اها آهي ته هوءَ ان وقت عزت ڀريو وڃي، جڏهن ٿائي پنهنجي پس منظر کان واقف ٿي وڃي ته هن گذريل 35 سالن ۾ ڇا ڪيو ۽ تجربو ڪيو آهي.
مان هتي اهو بيان ڪرڻ چاهيان ٿو ته مون انهن سڀني ملڪن ۾ پنهنجي ٿائي زال سان سٺي زندگي گذاري آهي ۽ اڃا تائين آهي. مون کي يقين آهي ته مان شايد ئي ڪڏهن ڪنهن مغربي عورت سان ائين ڪري سگهيو آهيان.
ايرڪ، جيڪا عزت توهان جي ڳالهه ڪئي آهي، منهنجي زال واقعي هتي پڻ مزو اچي ٿي. هوء واضح طور تي ٿائيلينڊ ۾ مڪمل طور تي مختلف حيثيت حاصل ڪري چڪو آهي. پوءِ مان مالي طور تي نه ڳالهايان، ڇاڪاڻ ته هن جو خاندان هتي هو ۽ سٺو آهي، پر خاص طور تي علم جي لحاظ کان. جڏهن اسان جي ڳوٺ ۾ مسئلا پيدا ٿين ٿا ته هن سان نامناسب ۽ غير مناسب طريقي سان صلاح ڪئي ويندي آهي. هوءَ صرف طبي مشوري لاءِ نه گهري وئي آهي ، پر اهو وڏو فرق پيدا ڪري ٿو.
هن وقت، اهو لڳي ٿو ته جيڪي تجويز جي خلاف ووٽ ڏين ٿا انهن کي انهن تي هڪ فائدو آهي جيڪي متفق آهن. اهو هاڻي سوال تي ڌيان ڏئي ٿو: ڇا ثقافتي اختلافن رشتي جي مسئلن ۾ ڪردار ادا ڪن ٿا، يا اهي ڀائيوارن جا ڪردار آهن؟ ڪيترائي اڳئين طرف وڌيڪ ڪن ٿا. مون ان ڳالهه تي به بحث ڪيو آهي. حقيقت ۾، ثقافتي اختلاف سڀني مسئلن ۾ ڪردار ادا ڪن ٿا، انهن کي پيدا ڪري سگهن ٿا، پر انهن کي حل پڻ ڪري سگهي ٿو.
Tino Kuis بيان ۽ بحث کي اصل مقصد جي تناسب ڏانهن واپس آڻڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. سٺي ڳالهه، پڻ. اسان ٿائي-ڊچ لاڳاپن جي مسئلن جي ثقافتي-سماجياتياتي غور ۾ تمام گهڻو سچا آهيون.
”ٻن ماڻهن جي وچ ۾ ڪنڪريٽ، انفرادي صورتحال“ ۾، جيئن ٽيو ڪوئس تجويز کي پڙهي ٿو، تيئن لاڳاپيل ماڻهن جي فطرت ۽ ڪردار پنهنجو ڪردار ادا ڪن ٿا. بيٽس! اهو ڪافي فرق آهي ته ڇا توهان تعميل ۽ تعميل وارا آهيو يا ضد ۽ ضد. اهو سوچڻ ته توهان مسئلي کي ’عام طور تي ٿائي‘ قرار ڏئي، يا ان کي ٻئي شخص سان ثقافتي فرق سان منسوب ڪندي پنهنجو پاڻ کي درست ثابت ڪري سگهو ٿا، يقيناً هڪ ختم ٿيڻ آهي.
ڪردار مختلف آهن. توھان پنھنجي سڄي زندگي ۾ ڪيترن ئي ڪردارن سان ملندا. اهو زندگي کي دلچسپ بڻائي ٿو. ڪردار وراثت، پرورش ۽ ماحول جو نتيجو آهن.
اها ڳالهه واضح هجڻ گهرجي ته ماڻهو هڪ ٻئي کان مختلف طريقن سان مختلف آهن - ۽ اهو ئي آهي جيڪو انهن کي ڳنڍيندو آهي.
اهو مختلف ڪردارن تي منحصر آهي ته انهن جي مختلف شخصيتن ۽ ثقافتن سان ٻاهر اچن.
ڌڙڪن. هڪ ڇٽيءَ وارو اصطلاح جيئن ته ثقافتي فرق، يقيناً ڪڏهن به رشتي جي مسئلن جو سبب نه ٿي سگهي. هر شيءِ فرد جي چوڌاري گهمي ٿي. ڀائيوارن جي همدردي ۽ شخصيتون ڪنهن به رشتي جي مسئلن جو وڌيڪ تعين ڪندڙ آهن.
منهنجي خيال ۾، هڪ ٿائي عورت بنيادي طور تي ڊچ عورت کان مختلف ناهي. هر عورت يا مرد چاهي ٿو پيار، سمجهه، تعريف ۽ تسليم. توهان جنهن ملڪ ۾ پيدا ٿيا آهيو.
درحقيقت، هڪ ڪنٽينر تصور ڪڏهن به مسئلي جو سبب نه ٿي سگهي. هڪ مسئلو حل ڪرڻ لاء، توهان کي الڳ ڪرڻ ۽ سبب جو نالو ڏيڻو پوندو. جڏهن توهان هڪ مجرم کي سزا ڏيڻ چاهيو ٿا، توهان کي عدالت ۾ وڃڻ جي ضرورت ناهي ۽ پوء رڙ ڪري: "هن هڪ جرم ڪيو آهي". پڻ هڪ ڪنٽينر اصطلاح. بلڪل سادو!
علم بشریات، نسليات ۽ ڊيموگرافي جهڙا سائنس ڇو موجود آهن؟ ڇو ته هرڪو ساڳيو رويو ڏيکاري ٿو، ساڳيون ضرورتون آهن، ساڳيا معيار ۽ قدر آهن؟ پوءِ نه! جيڪڏهن ائين هجي ها، سياسي پارٽيون جهڙوڪ PVV، مثال طور، پيدا نه ٿين ها!
اهو واضح آهي ته ماڻهو مختلف رويي ڏيکاريندا آهن ۽ انهن جي اصليت (= ثقافت) جي بنياد تي مختلف ريتن ۽ قدر آهن. ڇا اهو ممڪن نه هوندو ته ڪنهن خاص منحرف رويو يا هڪ خاص منحرف معيار يا قدر رشتي جي مسئلي جو سبب ٿي سگهي ٿو؟ قدرتي طور! توهان کي هڪ مڪمل طور تي مختلف سيارو مان اچڻو پوندو، جيئن ڪجهه اڳ ۾ ئي پنهنجو پاڻ کي سمجهي، ان کي رد ڪرڻ لاء.
حقيقت اها آهي ته ٿائي عورتون بنيادي طور تي ڊچ عورتن کان مختلف نه آهن پڻ سنجيده مختصر نظر آهي. ڇو تمام گهڻا مغربي مرد هڪ عورت کي ڏور ٿائيلينڊ ۾ ڳولي رهيا آهن؟ ڇا اهو صرف ڏسڻ بابت آهي يا حقيقت جي باري ۾ ته توهان اڃا تائين وچين عمر ۾ هتي 19 سالن جي عمر سان ڳنڍي سگهو ٿا؟ هڪ مضبوط رشتي لاء سٺو بنياد!
هڪ شخص جون خاصيتون (=شخصيت) پڻ اصل (۽ ان ڪري ڪلچر) سان هم آهنگ آهن. اهڙيءَ طرح ڪردار کي قوميت طرفان گڏيل طور تي طئي ڪيو ويندو آهي. هڪ سراسري اسڪيمو جي ڪردار جا خاصيتون هڪ سراسري عرب کان بلڪل مختلف هوندا. همدردي، مثال طور، هڪ اهڙي ڪردار جي خاصيت آهي.
اها هڪ سائنسي حقيقت آهي ته ثقافتي - رويي بابت؛ معيار ۽ قدر؛ ڪردار رايا - آبادي گروپن جي وچ ۾ اختلاف آهن. اهو ظاهر آهي ته اهي مختلف نسلن جي ماڻهن جي وچ ۾ رشتي ۾ مسئلا پيدا ڪري سگهن ٿيون. مان چوان ٿو ڪري سگهان ٿو، ڇاڪاڻ ته شايد شايد سوين ٻيا سبب آهن رشتي جي مسئلن لاء جن جو اصل سان ڪو به تعلق ناهي، جهڙوڪ جارحيت.
مسئلن کي سمجهڻ لاء، توهان کي ان جي سببن جو نالو ڏيڻ جي قابل هوندو. ثقافتي اختلافن جو ڪنٽينر تصور تمام جامع آهي ۽ ان ڪري ڪافي نه آهي. تنهن ڪري اهو ظاهر ڪري ٿو ته هر مسئلي کي مخلوط رشتي جي اندر ليبل ڪرڻ لاء سنجيده مختصر نظر اچي ٿي، انهي سان گڏ انڪار ڪرڻ لاء ته ڪو به آهي.
۽ هانس،
وڏي ڳالهه اها آهي ته جيڪڏهن اسان هتي رهون ٿا ۽ هاڻي ڪو به معمول ناهي، ڇو ته پوءِ اسان اهو محسوس ڪندا آهيون ته هن وقت اتي ڇا آهي ۽ اهو هر وقت نئون آهي. رشتي ۾ پڻ.