سنڀال جو فرض، پر ڪيتري وقت تائين….
جانورن جي بادشاهي ۾، جبلتون اهڙي طرح ٺهيل هونديون آهن ته ماءُ پيءُ پنهنجي ننڍڙن ٻارن کي ٿوري يا گهڻي عرصي تائين سنڀاليندا آهن. هو انهن کي کير پياريندا آهن، انهن کي کارائيندا آهن ۽ ڪيترين ئي صورتن ۾ هو انهن کي پنهنجي مخصوص نسل جون چالون ۽ چالون به سيکاريندا آهن. ڪجھ جانورن لاءِ، جھڙوڪ ھٿين ۽ بندر، ھي تربيت جا ڪيترائي سال وٺي سگھي ٿو.
ماڻهن ۾ اهو به عام آهي ته ماءُ پيءُ پنهنجي ٻارن جو خيال رکندا آهن ۽ هڪ خاص وقت تي ٻار پنهنجي ماءُ جي وات هيٺان غائب ٿي ويندا آهن ۽ آزاديءَ سان پنهنجو رستو جاري رکندا آهن. بهرحال، اهو معاملو هر جڳهه ناهي. ٿائيلينڊ ۾ توهان سڀ اڪثر ڪري سامهون ايندڙ عمل کي منهن ڏيون ٿا جڏهن ٻار وڏا ٿين ٿا. ان کان پوء اهو ورتو وڃي ٿو ته ٻار پنهنجي والدين جي مالي مدد ڪندا.
ڪنهن نه ڪنهن طرح، هن ننڍي عمر ۾ ٻارن جي ريتن رسمن ۽ قدرن ۾ تمام گهڻي imprinted آهي. اهي بعد ۾ اهو محسوس ڪن ٿا ته هڪ خود واضح ذميواري آهي جنهن کان اهي بچي نٿا سگهن. توهان ڏسي سگهو ٿا ته وقت ڪجهه تبديل ٿي رهيو آهي ۽ منهنجي تاثر ۾، سڀئي ٻار، خاص طور تي جيڪڏهن اهي مرد آهن، اڃا به پنهنجي آمدني جو حصو پنهنجن والدين کي ڏيڻ لاء تيار نه آهن. بهرحال، ڪيترن ئي ڪيسن ۾ اهو اڃا تائين ٿئي ٿو.
اولهه ۾ اهو غير معمولي ناهي ته ٻار پنهنجي والدين جي خلاف بغاوت ڪن جڏهن اهي بلوغت کي پهچي وڃن، جيڪي ڪن حالتن ۾ مستقل طور تي خراب رشتن جو سبب بڻجي سگهن ٿا. تنهن هوندي، جيڪي توهان گهٽ ۾ گهٽ ڏسندا آهيو اهي والدين آهن جيڪي پنهنجن ٻارن سان هٿ رکندا آهن. جيتوڻيڪ اهي والدين ٺيڪ نه آهن. ڪيترن ئي بزرگ ماڻهن لاء، آخري شيء اهي چاهيندا ته انهن جي ٻار تي بوجھ آهي. مون کي ياد آهي ته مون هڪ ڊگهي وقت تائين شڪ ڪيو ته ڇا مان هڪ ٻار ٿيڻ چاهيان ٿو ڇاڪاڻ ته مون کي پڪ نه هئي ته مان لاڳاپيل مالي ذميواريون سنڀالي سگهان ٿو. ٿائيلينڊ ۾، اهو ٻئي طرف آهي. خاص طور تي جيڪڏهن توهان غريب آهيو، توهان کي ٻار هجڻ گهرجي، ڇاڪاڻ ته اهو مستقبل جي آمدني جو ذريعو آهي ۽ تنهنڪري هڪ پرڪشش ريٽائرمينٽ رزق آهي.
ها، پر، مون سڀني کي ٻڌو آهي ته، ٿائلينڊ هڪ غريب ملڪ آهي ۽ اهو سٺو آهي ته نوجوان بزرگ جو خيال رکن. سڀ کان پوء، ڪو به پينشن سسٽم ناهي ۽ اهو سچ آهي. جيتوڻيڪ عملي طور تي، مون تمام گهڻو ڏٺو آهي ته والدين، ۽ خاص طور تي مائرون، پنهنجن ڌيئرن کي مڪمل طور تي خالي ڪن ٿا. مون کي خبر ناهي ته اهو اڃا به ٿئي ٿو، پر ڏورانهن ماضي ۾، ٻارن کي فيڪٽرين ۾ وڪرو ڪيو ويو هو، جيڪي انهن کي ڪم ڪرڻ لاء ڊگهي ڪلاڪ ڪم ڪرڻ لاء ڪجهه به نه آهن. اهو هميشه هڪ ننڍڙي وجود جي اڳواڻي ڪرڻ جي قابل نه هوندو هو، پر اڪثر ڪري هر قسم جي آسائشن کي برداشت ڪرڻ جهڙوڪ ڪار، سون جي زنجير يا هڪ گهر ڏيکارڻ لاء، شين جو ذڪر نه ڪرڻ جهڙوڪ جوا جي قرضن کي ادا ڪرڻ يا شراب جي بدعنواني جي مالي مدد ڪرڻ.
يقيناً اهو سڀ ڪجهه صرف موضوعي تصور آهي، پر منهنجي ذهن ۾ جيڪا تصوير اڀري ٿي اها اها آهي ته ٿائلينڊ ۾ ماءُ پيءُ لاءِ ٻارن جي محبت اڪثر ٻارن لاءِ والدين جي محبت کان وڌيڪ هوندي آهي. مون کي ڪڏهن به اهو تاثر نه مليو آهي ته والدين پنهنجي ڌيءَ کي عمودي کان وڌيڪ افقي طور تي پئسا ڪمائڻ کان متاثر ٿيا آهن. بس پنھنجا ھٿ پنھنجين اکين آڏو رکو، ان جي باري ۾ نه ڳالھايو، پوء ڪجھ به نه ٿيندو ۽ پئسا توھان کي وڌيڪ چاھيندا رھندا.
اهو نه آهي ته آئون انهن ٻارن کي نه ٿو سمجهان جيڪي جسماني طور تي پنهنجن والدين جي سنڀال ڪن ٿا. مون هڪ عورت جو تجربو ڪيو آهي جنهن هڪ هوٽل مئنيجر جي حيثيت سان ڪم ڪيو ۽ پنهنجي بيمار ماءُ جي سنڀال لاءِ پنهنجي سٺي نوڪري ڇڏي ڏني ۽ هڪ عورت ڊينٽسٽ پڻ جنهن پنهنجي معذور ماءُ جي مدد ڪرڻ لاءِ هن جي مشق بند ڪئي ۽ مون وٽ ڪيترائي مثال آهن. اهڙي قسم جي قرباني مغرب ۾ تمام گهٽ آهي ۽ اهو ٿائي ماڻهن جي ڪريڊٽ تي آهي ته اهي اهو ڪندا آهن، جيتوڻيڪ هتي بزرگ لاء بهتر سهولتون ۽ انشورنس کي نقصان نه پهچائيندو. بهرحال، اهو والدين طرفان ٻارن جي مالي استحصال کان مختلف آهي.
هاڻي ٿائيلينڊ بلاگ جا اڪثر پڙهندڙ به گهٽ ۾ گهٽ ڄاڻن ٿا ته ٿائلينڊ ۾ هار ڪيئن هلن ٿا. ان سلسلي ۾ مون کي ائين نه ٿو لڳي ته مان ڪا نئين ڳالهه ڪري رهيو آهيان. تنهن هوندي به، مون کي اهو سوال آهي ته اصل ۾ تعليم ۾ ڪهڙو ميکانيزم آهي جيڪو يقيني بڻائي ٿو ته ٻارن جي اڪثريت مستقبل ۾ پنهنجي والدين جي مالي مدد ڪندي ۽ سڀ کان وڌيڪ، اهو ڪيئن آهي ته اهي ڪڏهن ڪڏهن عملي طور تي ڪا به مزاحمت پيش ڪري سگھن ٿا. والدين پاران لاڳو ڪيل ڪافي جارحتي دٻاء. ڪيترائي ٻار ايترو پري ويندا آهن ته اهي پنهنجي مستقبل جي امڪانن کي جنسي صنعت ۾ جلدي پئسن جي بدلي ۾ آڻين، پر فيڪٽرين ۾ يا ڪنهن ٻاهرين ملڪ ڏانهن منتقل ٿيڻ کان به، جتي اهي پنهنجن والدين جي مالي خواهش کي پورو ڪرڻ لاء نه چاهيندا آهن. هميشه معقول نه آهن.
مون کي اهو به تعجب آهي ته اهو نظام ڪيترو وقت هلندو ۽ عبوري نسل ڪيئن هلندو، اهي ماڻهو جن پنهنجي ٻارن جي سهاري تي جوا هنيا هئا، پر اهي نيٽ کان محروم آهن ڇو ته انهن ٻارن کي هاڻي ان ڳالهه جو احساس ناهي؟ خاص طور تي ڇاڪاڻ ته هي نسل اڪثر ڪري ڳوٺاڻن علائقن ۾ رهن ٿا جيڪي تيزيءَ سان آبادي ۽ عمر وڌي رهيا آهن، تنهنڪري غربت جلدي هڙتال ڪري سگهي ٿي.
ڌيئرون جيڪي پئسا ڪمائيندا آهن عمودي کان وڌيڪ افقي طور تي، جنسي صنعت ۾ جلدي پئسا: تعصب جي سٺي تصديق! ڄڻ ته ٿائلينڊ ۾ اهو ’معمول‘ آهي...... ها، شايد پٽايا گوئر/بار هينگر جي نظر ۾- پر اهو يقيناً منهنجي طرف کان تعصب آهي.
خوشي ٿي ته توهان هن ڳالهه جو ذڪر ڪيو آهي. هتي پتايا جي ماڻهن طرفان نياپا باقاعدي پوسٽ ڪيا ويندا آهن ڄڻ ته هي عام ٿائيلينڊ آهي ۽ منهنجو خيال آهي ته ان جو مطلب اهو به آهي ته وڌيڪ ’عام سامعين‘ هتي گهٽ سرگرم آهن. يقينن، هرڪو پاڻ کي ڄاڻڻ گهرجي ته اهي ڇا ڪري رهيا آهن، پر پٽايا ٿائيلينڊ ۾ عام زندگي لاء معمول ناهي. ڪنهن به صورت ۾، ٿائلينڊ هڪ تمام ورهايل ملڪ آهي غريب ايسان کان وٺي بينڪاڪ جي حصن ۾ عيش عشرت تائين.
اچو ته ڏسون ٿا ته اهي پيار ڪندڙ ٿائي ٻار ان بابت ڇا سوچين ٿا. ان بابت لامحدود بحث آهي. سوين پوسٽون. رايا مختلف آهن 'توهان کي پنهنجي والدين لاءِ سڀ ڪجهه ڪرڻ گهرجي' کان وٺي 'انهن کي مون کان هڪ سيڪڙو به نه ملندو'. هتي پڻ، ڪو به يونيفارم ٿائي فلسفو نه آهي، جيتوڻيڪ ماڻهو گليبل فرنگ کي قائل ڪرڻ چاهيندا آهن ته اهو معاملو آهي، ۽ اهي اڪثر پاڻ کي بيوقوف بڻائيندا آهن.
pantip.com مان ڪجھ مثال:
ٽيگ: ็นแก่ตัวค่ะ!
ماءُ ۽ پيءُ جيڪي چاهين ٿا ته سندن اولاد سندن وڏي ڄمار ۾ سنڀال ڪن، اهي خود غرض آهن!
https://pantip.com/topic/37303727
وڌيڪ معلومات เงิน. ٽيگ:
منهنجو پيءُ ۽ ماءُ صرف پئسا، پئسا ۽ وڌيڪ پئسا گهرندا آهن. مان بلڪل بيزار ٿي چڪو آهيان!
https://pantip.com/topic/34875700
وڌيڪ ڄاڻ หมด
منهنجي ماءُ مطمئن نه ٿيندي جيڪڏهن اسان هن کي پنهنجي سڄي مهيني جي پگهار نه ڏيون.
https://pantip.com/topic/36775923
اتي پڻ تمام گهڻيون شڪايتون آهن ته انهن جا والدين ڪيترا خراب آهن.
سرڪاري نسخو اهو آهي ته سڀئي ٻار پنهنجن والدين سان پيار ڪندا آهن، تمام شڪرگذار آهن (ماء جو ڏينهن ٻن ڏينهن ۾ آهي!) ۽ هميشه انهن جي حمايت ڪرڻ چاهيندا آهن.
ميڪانيزم بلڪل سادو آهي: جيڪڏهن توهان پنهنجي والدين جي حمايت نه ڪندا، اهي بک مرندا.
حقيقت اها آهي ته هي ميکانيزم هالينڊ ۾ غائب ٿي چڪو آهي ڇاڪاڻ ته حڪومت AOW متعارف ڪرايو آهي ٻارن جي ذميواري تي.
ان کان سواء، ٿائي حقيقي ماڻهن وانگر آهن.
ڪجهه پنهنجن ٻارن جو سٺو خيال رکندا آهن، ۽ ڪجهه نٿا ڪن.
ڪجهه ٻار پنهنجي والدين جي حمايت ڪن ٿا، ۽ ڪجهه پنهنجن والدين جو استحصال ڪن ٿا.
ماضي ۾، ۽ ايترو گهڻو نه ماضي ۾، ٻارن کي ٿائي حڪومت لاء موجود نه هو.
اهي ماءُ پيءُ سان تعلق رکندا هئا، بس هڪ ڀينر وانگر، ۽ توهان انهن کي وڪرو ڪري سگهو ٿا يا ڏئي سگهو ٿا.
جڏهن ته لازمي تعليم به نه هئي.
جڏهن اهي هئا، مان سمجهان ٿو، 15 سالن جي عمر ۾ اهي حڪومت لاء زندگي گذاريندا هئا.
هالينڊ ۾ اسان اهو خريد ڪيو آهي سڀني قسمن جي سماجي سيڪيورٽي امداد (ٽيڪس) ادا ڪندي. اسان جي سماجي انشورنس سسٽم کي اهو ڪرڻ گهرجي. بدقسمتي سان، اهو هاڻي ڪافي نه آهي انهي خيال کي مهيا ڪرڻ لاء. ۽ موجوده سياست ذهني تبديلي (غير رسمي خيال، گهر جي سنڀال) حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهي آهي ته جيئن هن خاندان کي واپس آڻڻ لاء. هتي وري بدقسمتيءَ سان سڌو سنئون ٽيڪس رليف ڏيڻ کان سواءِ موٽ ۾، ڇو ته سرڪاري ٿانو ضرور ڀرجي پيا. ٿائي لينڊ ۾ پينشن جو نظام آهي، پر اهو رهڻ لاءِ ڪافي ناهي، تنهن ڪري هن کي پورو ڪرڻ لاءِ ٻارن جو خيال رکڻو پوندو. بدقسمتي سان، اهو ڪيترن ئي حالتن ۾ انتها ڏانهن وڌي ٿو. خاص طور تي ماحول جو دٻاء هڪ تمام مضبوط اثر آهي. ٿائي اهو ڏيکارڻ پسند ڪن ٿا ته انهن جا ٻار انهن جو ڪيترو خيال رکن ٿا. ۽ جيڪڏهن ائين نه ڪندا ته سڄي ڳوٺ کي خبر پوندي ۽ اچڻ واري ٻار کي خبر پوندي. چهرو وڃائڻ هڪ اهڙي شيءِ آهي جنهن ۾ ڪو به ٿائي ڏک نه ٿو چاهي.....
ٿائلينڊ هڪ اعليٰ وچولي آمدني وارو ملڪ آهي، توهان ان کي هاڻي غريب ملڪ يا ترقي پذير ملڪ نٿا چئي سگهو. ۽ جيئن ته هن وقت تائين معلوم ٿئي ٿو*، اسان ڏسون ٿا ته لڳ ڀڳ سڀئي ملڪ 2-3 ٻار في عورت، غربت کان بچڻ ۽ وڏي عمر جي اميدن ڏانهن وڌي رهيا آهن. تمام گهڻي بهتر سماجي صورتحال سان، هاڻي اهو ضروري ناهي ته گهڻا ٻار هجن ۽ ٻارن تي ڀروسو ڪن. او.ا. ايشيا اڳ ۾ ئي 'مغرب' سان پڪڙي چڪو آهي ۽ اهو لڳي ٿو ته ايشيا دنيا جي انجڻ جو لقب ٻيهر حاصل ڪندو.
ٿائيلينڊ پڻ سماجي حفاظت جا جال ٺاهي رهيو آهي، جيتوڻيڪ اهو هڪ مضبوط سرمائيدار ملڪ آهي جنهن سان دنيا جي امير ۽ غريب جي وچ ۾ سڀ کان وڏي عدم مساوات آهي. تنهن ڪري توهان يقين ڪري سگهو ٿا ته ٿائيلينڊ ۾ پڻ، والدين جيڪي پنهنجن ٻارن تي ڀروسو ڪن ٿا ڪجهه سالن ۾ ختم ٿي ويندا. اهو سماجي ڍانچو ضرور تبديل ٿيندو. سڀ کان وڏو چيلينج اهو آهي ته ٿائلينڊ اندر عدم مساوات کي ڪيئن محدود ڪجي...
* ڏسو هينس روزلنگ جي ترقي تي پيشڪش:
https://www.youtube.com/watch?v=fPtfx0C-34o
منهنجي زال هڪ خاندان مان 7 ٻارن سان گڏ اچي ٿي.
صرف 2 (منهنجي زال سميت) مائرن کي هر مهيني پئسا ڏيو.
ٻيا 5 چاهين ٿا، پر نٿا ڪري سگهن، جيتوڻيڪ آئون ڪڏهن ڪڏهن سمجهان ٿو ته هرڪو هر مهيني 100 Thb برداشت ڪري سگهي ٿو.
وڏي ڀيڻ ان ڳالهه کي يقيني بڻائي ٿي ته مائرن کي باقاعدگي سان گڏ وٺي وڃي يا رات جي ماني تي وٺي وڃي، پر هوءَ به پنهنجي ڌيءَ تي منحصر آهي، جنهن کي خوش قسمتيءَ سان ٿوري بهتر نوڪري ملي ٿي، پر هوءَ پنهنجي ٻار کي ”سٺو“ اسڪول موڪلڻ به پسند ڪري ٿي.
اسپتال جي دوري وغيره جو بندوبست به وڏي ڀيڻ طرفان ڪيو ويندو آهي.
اسان 1.000 ڪلوميٽر پري رهون ٿا، تنهنڪري اهي شيون آهن جيڪي اسان آساني سان نٿا ڪري سگهون.
جيتوڻيڪ گهر ۾ ڪا نئين شيءِ لڳائڻ جي ضرورت آهي (واشنگ مشين، ٽي وي وغيره)، منهنجو ننڍو ڀائٽيو ۽ منهنجي زال خرچ ۾ حصو وٺندا آهن.
جڏهن اسان گهمڻ وڃون ٿا، وارڊروب ڀريو ويندو آهي، چانورن جو اسٽاڪ وغيره.
مجموعي طور تي، ساس چڱي طرح خراب ٿي وئي ۽ سنڀاليو.
پر مون کي مستقبل جو فيصلو ڪرڻ جي جرئت ناهي.
اسان خوشقسمتيءَ جي حالت ۾ آهيون ته منهنجو پنڊال هالينڊ ۾ هو ۽ منهنجي زال به ضروري سالن کان هالينڊ ۾ رهي ٿي ۽ ڪم ڪري رهي آهي، تنهن ڪري جيڪڏهن مناسب وقت تي برتن خالي نه ٿيا ته اسان کي سٺي پينشن ۽ AOW ملندي.
توهان مشورو ڏيو ٿا ته حقيقت اها آهي ته ٿائيلينڊ ۾ بالغ ٻارن کي پنهنجن والدين جي سنڀال ڪرڻ تي مجبور ڪيو وڃي ٿو هڪ خاص رجحان آهي.
ايترو گهڻو اڳ نه، هالينڊ ۾ 50 جي شروعات کان اڳ. AOW متعارف ڪرايو ويو، هي معاملو هالينڊ ۾ هو ۽ منهنجو خيال آهي ته اهو يورپ ۾ هر جڳهه مختلف ناهي.
ٿائيلينڊ ۾، والدين جي سنڀال ڪرڻ جي اخلاقي ذميواري عام طور تي وڏي ڌيء سان آهي. موٽ ۾، هو اڪثر ڪري والدين جي گهر جو وارث آهي. پٽ عام طور تي پنهنجي زالن جي گهرن ڏانهن منتقل ٿي ويندا آهن ۽ ان ڪري پنهنجي والدين جي سنڀال جي فرض کان آزاد محسوس ڪندا آهن.
ڇا ٿيندو جيڪڏهن هڪ ٿائي ۾ ڌيئرون نه آهن (يا ڪو به اولاد ناهي)؟ ان کان پوء هن کي اميد رکڻ گهرجي ته خاندان جا ٻيا ميمبر هن جي سنڀال ڪندا، يا ٻي صورت ۾ مندر کان مدد گهرندا.
هالينڊ ۾، والدين کي يقيني بڻائڻ لاء قانوني ذميواري آهي (مالي ۽ عمل ۾) انهن جي ٻارن جي تعليم. ڇا گھڻا ماڻھو نه ڄاڻندا آھن اھو آھي ته تازو ئي (سٺو رياست پينشن جي تعارف کان پوء) هالينڊ ۾ ٻارن لاء پڻ قانوني ذميواري ھئي پنھنجي والدين لاء مالي طور تي مهيا ڪرڻ لاء. اهو فرض قانون مان هٽايو ويو آهي. تنهن ڪري والدين جي حوالي سان هي سار سنڀال جي ذميواري عجيب ناهي.
اڪثر ٻڌندڙ دليل اهو آهي ته ٻار پيدا ٿيڻ لاءِ نه چوندا هئا، پر هو اهو وساري ڇڏيندا آهن ته انهن جي پرورش ۽ تعليم (۽ ان ڪري خوشحالي) سندن والدين جي ذمي آهي ۽ منهنجي خيال ۾ ان جي بدلي ۾ ڪجهه نه ڪجهه ملڻ گهرجي.
جڏهن مون 50 سال کان وڌيڪ اڳ ڪم ڪرڻ شروع ڪيو، مون کي پڻ منهنجي پگهار پنهنجي والدين جي حوالي ڪرڻي هئي ۽ اهي ٿائي نه هئا.
مان سمجهان ٿو ته توهان اڃا تائين پنهنجي والدين سان گڏ رهندا هئا ۽ اتي کاڌو، ڪپڙا ۽ کيسي جي رقم ڏني وئي هئي.
توهان کي صرف گهر ۾ پنهنجو حصو ادا ڪرڻو هو.
ٿائيلينڊ ۾ ڪيترائي نوجوان اڃا به ائين ڪندا آهن جڏهن انهن وٽ نوڪري هوندي آهي.
ماءُ وري پئسن جو انتظام ڪندي آهي ۽ نوجوان ماڻهو ڪمرا، بورڊ ۽ کيسي ۾ پئسا وصول ڪندا آهن.
۽ اهو شايد شادي لاء بچائڻ لاء استعمال ڪيو ويندو آهي.
مان پنهنجي ماءُ پيءُ جي گهر ڀاتين جي خرچ ۾ مدد ڪندو هوس. ۽ مان اڃا پوڙهو نه آهيان (هاڻي 56) جڏهن کان مون کي پنهنجي پهرين پگهار ملي آهي، مون هميشه پنهنجي والدين جي رضاڪارانه مدد ڪئي آهي.
نه ته منهنجي والدين کي ان جي ضرورت هئي، اهي اهي سڀئي سال صرف چڱي ريت منظم ڪري سگھن ٿا، پر صرف ان ڪري جو مون انهن کي اجازت ڏني. منهنجا ڀائر پڻ اهو مڪمل طور تي رضاڪارانه بنياد تي ڪيو.
اڄڪلهه، جيڪڏهن توهان لفظ بورڊ پئسا استعمال ڪندا آهيو، سوچيو ته اهو قسم کڻڻ جي برابر آهي.
پيارا جوپ،
مون کي اهو تاثر پڻ آهي ته ٿائيلينڊ ۾ اڪثر وڏي ڌيءَ کي اخلاقي ذميواري هوندي آهي ته هو والدين جو خيال رکي ۽ پوءِ والدين جي گهر جو وارث ٿئي.
۽ ها، هي سماجي نظام سٺو ڪم ڪري ٿو جيڪڏهن توهان، هڪ ضرورتمند شخص جي حيثيت ۾، هاڻي ڪو به ٻار نه آهي (ٻار) هڪ سبب يا ٻئي سبب.
واقعي هڪ ڀيرو هالينڊ ۾ ٻارن لاءِ قانوني ذميواري هئي ته هو هفتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ هڪ چوٿين پنهنجي والدين کي ادا ڪن.
مان توهان جي آخري جملي سان مڪمل طور تي متفق آهيان.
مان واقعي نه وساريو آهيان ته منهنجي والدين مون کي پاليو ۽ پڪ ڪيو ته مون کي پنهنجي پسند ۽ ذهانت جي سطح جي تعليم حاصل ڪئي. پر مان سمجهان ٿو ته انهن جو فرض آهي، ان حقيقت مان پيدا ٿئي ٿو ته انهن مون کي دنيا ۾ آندو.
منهنجي خيال ۾ ائين نٿو ٿي سگهي ته ٻار جي ڄمڻ کان پوءِ ان ٻار تي والدين جي ذميداريون گهڻو ڪري کاڌو پيتو مهيا ڪرڻ تي مشتمل هونديون آهن. هڪ ذميوار بالغ ٿيڻ لاءِ پرورش جي ذميواري ۽ مناسب تعليم پڻ انهن فرضن جو حصو آهي.
اها ذميواري ختم ٿي ويندي آهي جيئن ئي ٻار کي قانوني طور تي قابل سمجهيو ويندو آهي (عمر جي). هالينڊ ۽ بيلجيم ۾ اهو عام طور تي 18 سالن جي عمر ۾ آهي، ٿائيلينڊ ۾ 20 سالن جي عمر ۾.
صرف ٻار جي قانوني طور تي قابل ٿيڻ کان پوء والدين وڌيڪ مدد جي بدلي ۾ ڪجهه طلب يا مطالبو ڪري سگهن ٿا.
۽ مان سمجهان ٿو ته اهو چريو آهي جڏهن ڪو ماڻهو جيڪو پاڻ کي آزاد سڏيندو آهي يا "آزاد جا ماڻهو" هڪ ئي وقت پنهنجي ٻارن کي ذاتي ملڪيت سمجهي ٿو.
ان کان علاوه، اهو لڳي ٿو ته مون کي سرمائي جو فضول آهي ۽ هوشيار نه آهي (ڪرڻ گهرجي) مٽائڻ لاء، مان سمجهان ٿو، سٺو ادا ڪندڙ ڪم هڪ هوٽل مينيجر جي حيثيت سان يا والدين جي سنڀال لاء ڏندن جي ڊاڪٽر.
پي
ٿائيلينڊ ۾، ٻارن کي اڃا تائين قانون طرفان پنهنجن والدين جي مدد ڪرڻي آهي.
"سيڪشن 1563. ٻار پنهنجن والدين کي برقرار رکڻ جا پابند آهن."
والدين لاءِ هي حمايت ڪيئن شڪل ڏني وڃي ان تي تفصيلي وضاحت نه ڪئي وئي آهي، تنهنڪري ان کي تمام وسيع انداز ۾ تشريح ڪري سگهجي ٿو.
https://library.siam-legal.com/thai-law/civil-and-commercial-code-parent-child-section-1561-1584-1/
مان هن وقت مڪمل مخالف تجربو ڪري رهيو آهيان
منهنجي زال پنهنجي پٽ ۽ ڌيءَ کي پنهنجي صحت جي خرچ تي تعليم جاري رکڻ جو موقعو ڏنو آهي، BKK جي هڪ ايلڪٽرونڪا ڪمپني ۾ گهڻو وقت اوور ٽائم ۽ هاڻي الزائمر جي مهرباني (53 سالن جي عمر ۾) گهڻي وقت تائين آمدني کان سواءِ.
ٻنهي ان تعليم سان ڪجهه به نه ڪيو آهي، پٽ تمام سست آهي، ڌيءَ ٻاهر وڃڻ چاهي ٿي ۽ يقيناً هڪ نيڪ نيتيءَ کان حامله ٿي آهي، جيڪو هاڻي پنهنجو ڪم ڪري ٿو ۽ پاڻ ڪجهه نٿو ڪري.
ٻنهي ٻارن هاڻي منهنجي زال جي ذخيري کي مڪمل طور تي چوري ڪري ڇڏيو آهي ۽ هاڻي اسان کي قرض ڏيندڙن پاران تنگ ڪيو پيو وڃي
پوليس به ملوث آهي
خوشقسمتيء سان، مون شروعات کان چيو آهي ته مان هڪ خانداني اي ٽي ايم نه آهيان
اسان هاڻي ڄاڻون ٿا ته سيڪشن 1563 جو مطلب ڪجھ به نه آهي جيستائين ڪنهن کي سٺي صلاح نه آهي جيڪا اسان کي اڳتي وڌڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي
Hans
بيلجيم ۾ اڃا تائين اهو معاملو آهي ته، جيڪڏهن والدين وٽ ڪافي مالي وسيلا نه آهن ته هو آرام واري گهر/ڪيئر سينٽر ۾ رهڻ لاءِ، ٻارن سان رابطو ڪيو وڃي ٿو ان کوٽ کي پورو ڪرڻ لاءِ.
رودجي
جيڪڏهن صرف والدين کي تعليم ڏني وڃي.
منھنجو دوست، پنھنجي ڀائرن ۽ ڀينرن وانگر، اڪثر ننڍپڻ ۾ ئي بڇڙي طرح ماريو ويندو ھو
پرائمري اسڪول کان پوء، انهن کي پنهنجي پڙهائي جاري رکڻ جي اجازت نه هئي، انهن کي ڪم ڪرڻو پيو
آمدني ڇڏي ڏيو. گهڻو ڪري کائڻ لاءِ ڪافي نه هو جيتوڻيڪ سندس پيءُ لوهار جي حيثيت ۾ سٺو پئسا ڪمايو هو. منهنجي پيءُ 6 سالن کان پنهنجي پٽ سان نه ڳالهايو آهي
ڳالهايو جڏهن هن 17 سالن جي عمر ۾ ڪم ڪرڻ ۽ بئنڪاڪ ۾ رهڻ جو فيصلو ڪيو
پڙهائي ٻيهر شروع ڪرڻ لاء. 6 سالن کان پوءِ هن پنهنجي پيءُ کان معافي گهري هئي
ان کي ٿورو ٿڪايو. هر شيء جي باوجود، منهنجي دوست پنهنجي والدين لاء هڪ گهر تعمير ڪيو
۽ هر مهيني پئسا موڪليندا هئا. ماءُ پيءُ جي نظر ۾ سڀ ڪجهه خود نمايان آهي.
دراصل، وڏي ڀيڻ، جنهن جي نالي تي سڀ ڪجهه ملي چڪو آهي ۽ ان جي اڳيان پڻ، تعلق رکي ٿو
والدين انهن جي سنڀال ڪرڻ لاء رهن ٿا. پر ان جي باوجود هوءَ ۽ سندس مڙس ان لاءِ به لالچي آهن
سٺي زراعت. مون اڪثر خاندان جو دورو ڪيو آهي ۽ اهو مون کي حيران ڪرڻ جاري آهي.
منهنجو ڇوڪرو واقعي پنهنجي والدين سان پيار ڪري ٿو، پر ان جي برعڪس اهو مون لاءِ هڪ وڏو سواليه نشان آهي.
برام، توهان جو بيان گهڻو ڪري صحيح آهي.
مون وٽ هاڻي 12 سالن جو تجربو آهي منهنجي ٿائي سسر سان، ۽ حقيقت ۾: ”ڪڏهن به ڪافي نه آهي“!
منهنجي پارٽنر ڀينرن کي 12 سالن جي عمر ۾ ڪارخاني ۾ موڪليو ويو، اتي ٻه شفٽون ڪم ڪرڻيون پيون، انهن وٽ صرف ايترو پئسو هو ته هو انهن چئن ڄڻن سان گڏ هڪ ڪمري ۾ رهڻ ۽ کائڻ لاءِ. ان کان سواء، سڀئي پئسا والدين ڏانهن وڃڻ گهرجن. ايسن خاص طور تي هن لاء مشهور آهي.
منهنجي ساٿي کي هاءِ اسڪول ختم ڪرڻ جي اجازت ڏني وئي ڇاڪاڻ ته هو ننڍو پٽ هو (4 وڏين ڀينرن سان). استاد جي دٻاءُ جي باوجود کيس پڙهائي جاري رکڻ جي اجازت نه ڏني وئي. جڏهن هن ڊپلوما ڪيو ته هن کي به ڪم ڪرڻو پيو! ۽ سڀ پئسا پڻ والدين ڏانهن ويندا آهن، هاڻي 5 (!) ٻارن جي ..
۽ اهو اڃا تائين جاري آهي! هن جي ڀينرن کان ۽ هن کان.!
انهن وٽ چانورن جا وڏا پوک، هڪ خوبصورت گهر وغيره آهن، پر توهان ڪڏهن به چانورن جي فصلن جي پيداوار بابت ڪجهه نه ٻڌو آهي.
مون هن سان اڪثر ان بابت ڳالهايو آهي، پر انهن سڀني ٻارن کي مڪمل طور تي دماغ ڌوئي ڇڏيو آهي: انهن جي ماء انهن کي سڄي زندگي سيکاريو آهي: "مون توهان کي 9 مهينن تائين پنهنجي پيٽ ۾ رکيو ۽ جنم ڏنو، ۽ توهان کي هميشه شڪرگذار رهڻو پوندو. ان لاءِ مون کي!” اتان ئي سندن مائرن لاءِ بيمار پوڄا اچي ٿي...
مون پنهنجي ساٿين جي دوستن کي به پنهنجي نوڪري ۽ ڪيريئر کي ڇڏي ڏنو آهي ڇو ته ماءُ جي هڪ فون ڪال ڪافي آهي ته هو گهر اچي انهن جو خيال رکن.
انهن جو سمورو مستقبل ۽ زندگي تباهه ٿي وئي آهي...
هاڻي بزرگن ۽ ضرورتمندن لاءِ تمام گهڻيون سهولتون آهن. ان بابت هڪ وسيع مضمون تازو شايع ڪيو ويو هن بلاڪ تي. ڏاڍو تعليمي! پر جيڪڏهن توهان ان بابت ڳالهائڻ شروع ڪيو، انهن کي ڪا به خبر ناهي ... اها صرف اضافي آمدني آهي ...
منهنجي ماءُ پيءُ وٽ ”ڪجهه پئسا به نه آهن“ پر ماءُ 50 ٽرڪ واريءَ لاءِ موڪلي ٿي ته جيئن سندن گهر جي چوڌاري زمين اونڌي ڪري سگهجي. هن وٽ اوچتو ان لاءِ پئسا هئا ...
ايستائين جو هن جي بي اولاد چاچي صرف منهنجي ساٿي کان پڇي ٿي "جڏهن مان پوڙهو ٿيندس، تون منهنجو خيال رکندين!" ۽ جواب سادو آهي: ها! اهو هن جي ماء طرفان نافذ ڪيو ويو آهي، جيڪو تمام طاقت آهي ۽ ان کي مشق ڪري ٿو.
اهو ڏسي انتهائي افسوس ٿيو ته رشتن ۾ جڙيل نوجوانن کي پنهنجي زندگي ٺاهڻ ۽ خاندان شروع ڪرڻ جو موقعو به نه ٿو ملي.
چاچا ۽ چاچي کي به مدد ڏيڻ لاءِ هنن پنهنجن ٻارن جو خون ڪيو.
هڪ آمريڪن هڪ دفعو مون کي چيو: ٿائي عورتن کي ماءُ وارو احساس ناهي! ۽ هو صحيح آهي!
اهو ڪيترو اداس آهي؟
مان 12 سالن ۾ پنهنجي ساٿي کي گهڻو ڪجهه سيکاري سگهيو آهيان، هو وڌيڪ نازڪ آهي، پر ادا جاري رکي ٿو. ايستائين جو انهن صرف 80.000 m2 چانورن جي زمينن کي فصل ڪيو آهي! ناقابل اعتبار!
ياد رهي ته والدين اڪثر ٻارن وانگر ساڳئي گهر ۾ رهندا آهن. مان سمجهان ٿو ته اهو تمام مثبت آهي ۽ مون کي اڃا تائين هالينڊ ۾ اهو ٿي رهيو آهي نه ڏسي. هالينڊ ۾، هڪ وڏي عمر جي شخص جي حيثيت ۾ توهان اڪيلو گهر ۾ ويهي سگهو ٿا ...
ڀاڄيون،
ڇا توهان سوچيو ته اهو والدين لاء يا ٻارن لاء مثبت آهي؟
ذاتي طور تي، مان سمجهان ٿو ته اهو مثبت آهي جڏهن ٻار پنهنجي طريقي سان مڪمل طور تي آزاد ٿي سگهن ٿا ۽ انهن جي والدين جي سنڀال ڪرڻ سان ڳنڍيل نه آهن.
مان نه ٿو سمجهان هالينڊ ۾ ڪنهن به والدين کي گهر ۾ اڪيلو هجڻ گهرجي.
ڪافي امڪان.
مان سمجهي سگهان ٿو ته جيڪي والدين پنهنجي ٻارن جي سٺي پرورش ڪن ٿا انهن کي ٿائيلينڊ ۾ انعام ڏنو وڃي ٿو. جيڪڏهن ان معاملي ۾ نه پيءُ ۽ نه ئي ماءُ ڪڏهن آڱر نه کنئي آهي - گهڻو ڪري، انهن دادا دادي کي ڪجهه پئسا غير منظم بنيادن تي موڪليا آهن - ته پوءِ مان ان ماءُ لاءِ بلڪل به ادا ڪرڻ نٿو چاهيان. هوءَ مون کان 15 سال ننڍي آهي ۽ ڏهن سالن کان شڪايت ڪري رهي آهي، پر ڪم؟ واه!
اها يقيناً هڪ حقيقت آهي ته ٿائيلينڊ ۾ هر ٻار پنهنجي والدين جو خيال نٿو رکي.
تنهن هوندي، جيڪڏهن هي خيال مڪمل طور تي ٿائيلينڊ ۾ نه هجي ها، جتي ٻيون سماجي امداد تقريبن دستياب ناهي، گهڻو ڪجهه ڪم نه ڪندو.
هڪ والدين جنهن پنهنجي سڄي زندگي ٿائي جي گهٽ ۾ گهٽ اجرت لاءِ ڪم ڪيو آهي، جيڪڏهن هو سڀ ڪجهه بچائي سگهي ٿو، ته گهڻو ڪري ان کي ٿوري بچت ۽ انتهائي ڏکوئيندڙ رياستي پينشن تي زندگي گذارڻي پوندي، جيڪا عمر جي لحاظ کان، هاڻي اهڙي نه رهي آهي. هر مهيني 6 ۽ 800 باهٽ جي وچ ۾ رقم.
هڪ expat جيڪو اڳ ۾ ئي AOW ۽ پينشن سان شڪايت ڪري ٿو، ۽ جيڪو پڻ هتي رضاڪارانه طور تي رهڻ آيو آهي، هڪ تمام اعلي سطح جي مقابلي ۾، هڪ مضبوط باٿ جي باوجود شڪايت ڪري ٿو.
منهنجي سسر ننڍي عمر ۾ ئي پنهنجي ساس کي ڇڏي ڏنو، ان ڪري هن ٻيو ڪو به رستو نه ڏٺو ته هو پنهنجي 2 ڌيئرن کي ڪاليج موڪلڻ ڪري ڪئناڊا هليو وڃي ۽ ناني طور ڪم ڪري.
ڌيئرون ان گهر ۾ پوئتي رهجي ويون، جيڪو سندن مائرن هڪ ڀيڻ سان گڏجي ٺاهيو هو (نيم ڌار گهر، رهڻ واري ڪمري ۾ گذرڻ وارو رستو) ۽ اسڪول هليون ويون، ٻنهي وٽ هاڻي سٺي نوڪري آهي ۽ ماءُ هاڻي رٽائر ٿي چڪي آهي ۽ اڳتي هلي رهي آهي. ڪئناڊا ۾ رهو ڇو ته ٻي صورت ۾ پينشن ضايع ٿي ويندي.
هن کي سال ۾ گهٽ ۾ گهٽ 6 مهينا اتي رهڻو پوندو ٻي صورت ۾ هوءَ ان کي وڃائي ڇڏيندي ۽ مون ٻڌو آهي ته ڪيترائي ٿائي اتي وڏي عمر ۾ رهن ٿا ڇاڪاڻ ته اهي پنهنجي پينشن ڇڏڻ نٿا چاهين.
پر جڏهن مائرون ٿائلينڊ ۾ 5 مهينن لاءِ اينديون آهن ته ٻار هن جو مالي خيال رکندا آهن ۽ گهر کي ”صاف“ ڪندا آهن.
ان لاءِ هن وٽ ڪافي وقت آهي ۽ پوءِ مان هن کي اهو چوندي ٻڌو آهي ته هوءَ بور ٿي وئي آهي ڇو ته سڄو ڏينهن ٽي وي ڏسڻ مشڪل آهي. هاڻي هوءَ واپس ڪئناڊا آئي آهي ۽ مان دوستن سان گڏ سفر جون تصويرون ڏسان ٿو، اها به ڪئناڊا ۾ ڏاڍي خوبصورت لڳي رهي آهي.
هن جي ڌيئرن جون ٻئي سٺيون نوڪريون آهن ۽ ان ڪري هفتي ۾ 50 ڪلاڪن کان وڌيڪ گهر کان پري رهنديون آهن، ماءُ پنهنجو پاڻ کي چڱيءَ طرح سنڀالي سگهي ٿي ۽ جيستائين اهو معاملو آهي ته هوءَ ڪئناڊا ۾ رهندي، 24 ڪلاڪ ٿائلينڊ وڃڻ لاءِ جتي هوءَ ڪري سگهي ٿي. پچائڻ، صاف ڪرڻ ۽ بور ٿيڻ.
اها شرم جي ڳالهه آهي، هاڻي مان وڃائڻ وارو آهيان، ڌوئڻ، استري ۽ صفائي، ڪڏهن ڪڏهن پچائڻ، ڇاڪاڻ ته اهو فوڊلينڊ ۾ ڪجهه به خرچ نٿو ڪري.
مون ڪجهه مهينا اڳ ماءُ کي ٿوري رقم موڪلڻ شروع ڪئي هئي، ڇاڪاڻ ته منهنجي زال هر ڀيري مهيني جي آخر ۾ پنهنجي ماءُ جا فون اچڻ کان تنگ ٿي ويندي هئي ڇاڪاڻ ته هن وٽ پئسا ختم ٿي ويا هئا.
بهرحال، گذريل هفتي، حالتن جي ڪري، منهنجي زال، هن جي ڀيڻ ۽ والدين جي وچ ۾ (پڻ پئسن جي ڪري) هڪ وڏو تڪرار پيدا ٿيو ۽ مان شامل ٿي ويو (اهو فرنگ وڌيڪ پئسا کنيو هو) ته اسان سڀني سان رابطو بند ڪري ڇڏيو آهي. هن وقت تائين سندس خاندان ..
هن وقت تائين نه، منهنجي لاءِ اهو هاڻي مڪمل طور تي ختم ٿي چڪو آهي. ڏهن سالن کان پوءِ، مون کي اڃا تائين فرنگ وانگر ڏٺو وڃي ٿو نه ته منهنجي زال جي مڙس يا ”جئڪ“ وانگر.
هنن مون کي اي ٽي ايم مشين وانگر هلندي ڏٺو ۽ هاڻي محسوس ڪيو ته مشين صحيح ڪم نه ڪري رهي هئي. ماءُ اڳ ۾ ئي ڪجهه ڀيرا صلاح ڏني آهي ته منهنجي زال کي ڪنهن ٻئي ڏانهن ڏسڻ گهرجي جيڪو وڌيڪ پئسا ڏئي سگهي.
منهنجي زال تي الزام آهي ته مون کي تمام گهڻو پيار ڪيو. هوءَ چوي ٿي ته هوءَ چاهيندي ته هڪ اهڙو ماڻهو هجي جنهن وٽ گهٽ پئسو هجي ۽ جيڪو هن لاءِ سٺو هجي ان کان وڌيڪ پئسو رکندڙ ۽ جيڪو سٺو ناهي. اهو مٺو آهي، اهو ناهي؟
پر اسان سٺو ڪم ڪري رهيا آهيون. بهرحال، مان نه ٿو ڏسان ته اسان کي تمام گهٽ ختم ڪرڻ گهرجي، ڇو ته والدين تمام گهڻو چاهيندا آهن. منهنجي زال کي پڻ ٻه ڀينر ۽ هڪ ڀاءُ آهي ۽ انهن سڀني جي مناسب آمدني آهي (انهن جي گهر ۽ ڪارن جي حساب سان). مون اڪثر پنهنجي زال کي چيو آهي ته انهن مان چار (يا ٽي ڀينر، ڇاڪاڻ ته ڀاء هڪ راهب آهي) پئسا گڏ ڪن ٿا - هر هڪ 2000 Baht ۽ انهي سان گڏ والدين جن کي وڌيڪ ضرورت ناهي، هر مهيني 6000 Baht موڪليندا آهن. ڀينرن ان بابت ڪجهه به ٻڌڻ نه چاهيو. منهنجي زال سڀ کان ننڍي آهي ۽ هن جي ڪير به ٻڌڻ وارو ناهي.
پر هاڻي انهن کي ڪجهه به نه مليو.
اهي منهنجي لاءِ پمپ ڏانهن هلي سگهن ٿا.
مان ڪافي ناراض آهيان. مان ڄاڻان ٿو ته والدين مشڪل سان پينشن وصول ڪن ٿا ۽ ٻارن تي منحصر آهن، پر مون کي مجبور نه ڪيو ويندو. ۽ يقيناً هن کي بيوقوف وانگر علاج نه ڪريو.
مان هن جو جواب ڏيڻ چاهيان ٿو. ساڳيو تجربو ڪيو آهي. صبح جو 10.00 وڳي ماءُ کي پئسا ڏيو ته منجهند تائين هلي ويندي. جنهن ڏانهن ؟؟؟ گذريل سال تائين، مثال طور، خاندان جا خرچ اصل ۾ اسان جي طرفان پيدا ڪيا ويا. منهنجي زال جي هڪ ڀاءُ جي طلاق به اسان جي ذميواري هئي. ۽…. اھو ڀاءُ ڪافي مھربان ھو، جيڪا مناسب قيمت تي، اتفاق ڪيل رقم کي ٻيڻو ڪري.
مجموعي طور تي، مان سمجهان ٿو ته ان جي قيمت 12 يورو جي لڳ ڀڳ آهي 400.000 سالن ۾ جيڪي اسان ايشيا ۾ رهندا هئاسين. تون سوچيندين ته مان چريو آهيان. هاڻي مان اهو پاڻ ڪريان ٿو. اڌ خاندان ڪم نٿو ڪري. هتي 4 بالغ ۽ 3 ٻار آهن، پر عام طور تي اٽڪل 10 ماڻهو آهن جيڪي هڪ ٻئي سان کائيندا آهن.
گذريل سال مون ادا ڪرڻ بند ڪيو. مان ڪجھ به ادا نه ڪندس. تنهنڪري ATM بند آهي. مون هڪ سال کان وڌيڪ عرصي تائين خاندان جو دورو نه ڪيو آهي. اهي صرف اهو سمجهندا آهن!
خير، جانوان هيڊل، اهو آواز تمام وڏو آهي، جيڪڏهن مان ان کي ڳڻڻ واري مشين تي ڳڻپ ڪريان، اسان ڌرتيءَ جي ٿورو ويجھو ٿي رهيا آهيون.
چئو 2750 يورو في مهيني، اڃا ٻارهن سالن لاءِ مضبوط ۽ ڊچ سراسري کان مٿي.
منهنجي پارٽنر کي ماهوار تعاون جي استثنا سان، مون تمام شروعاتي اسٽيج تي باقي خاندان کي ٻڌايو ته اهو هڪ اختيار نه هو.
Farang mai mie tang مون هميشه حصيداري ڪئي ته بحران جي حمايت ممڪن ۽ محدود آهي، تنهنڪري سوال گهٽ ۾ گهٽ آهن.
پنهنجي ماءُ سان شادي ڪئي ۽ نه خاندان سان.
جان،
مان سمجهان ٿو ته اهڙا ڪيترائي آهن جيڪي نه ٿا سمجهن ته توهان چريو آهيو.
توهان صرف هڪ ئي نه هوندو جيڪو ضروري يورو وڃائي ڇڏيو آهي.
مان اڃا تائين حاصل ڪري سگهان ٿو منهنجي 60.000 يورو سان.
ڪيترن ئي هالينڊ ۾ پنهنجا گهر ۽ ڪار وڪڻي ڇڏيا آهن.
ٿائلينڊ ۾ 60.000 يورو ۾ ٺهيل گھر.
گھر ٺاھڻ لاءِ زمين خريد ڪئي.
ماءُ پيءُ لاءِ ۽ ڀاءُ يا ڀيڻ لاءِ گھر
هڪ ڪار خريد ڪيو، خاندان جي ٻين ميمبرن لاء موپيڊ.
ان کان علاوه، ننڍن ٻارن لاء تعليم پڻ ادا ڪري سگهجي ٿي.
ان ۾ شامل ڪريو 12 سالن جو کاڌو ۽ مشروبات سڄي خاندان لاءِ ۽ ڪجھ سفر ۽ اھو آھي 4 ٽين.
هالينڊ ۾ اسان پڻ پنهنجن والدين جي مدد ڪريون ٿا، پر هڪ وچولي اسٽيشن ذريعي: وڏو عام پوٽ، جنهن کي قومي خزانو پڻ سڏيو ويندو آهي، سماجي تحفظ جي ادائيگي سان، جنهن مان AOW ادا ڪيو ويندو آهي. (گڏجي سار سنڀال سان گڏ ٻين سڀني رياستي خرچن تي)
ها، يورپ ۽ ايشيا جي وچ ۾ تفاوت تمام وڏا آهن ۽ ان تبديليءَ کان اڳ هڪ ٻيو نسل به وٺي ويندو، پر مون هالينڊ ۾ ڏٺو آهي، مثال طور، تعليم جو فقدان وڌي رهيو آهي. ماءُ ۽ پيءُ ٻئي ڪم ڪن ٿا، ڇاڪاڻ ته اهي سال ۾ ٻه ڀيرا موڪلن تي ويندا آهن، ٻنهي وٽ ڪار آهي ڇو ته پاڙيسرين وٽ به هڪ آهي ۽ ٻار اسڪول/ڏينهن جي سنڀال وغيره تي ويندا آهن.
منهنجو تجربو اهو آهي ته ڪيترن ئي سوچيو ته اسان سڀ امير آهيون ۽ اسان کي ATM طور استعمال ڪرڻ چاهيندا آهيون.
توهان ڇا ڪندا آهيو يا ڏيو ان سان فرق نٿو پوي ڇو ته اهو ڪڏهن به ڪافي ناهي.
خاندان قرض کڻڻ شروع ڪري ٿو ڇو ته فرنگ ان کي ادا ڪندو.
مان ڄاڻان ٿو ته هرڪو اهڙو ناهي، پر اهڙا به آهن ۽ تمام گهٽ نه آهن.
رڳو پئسو، سون، موٽرسائيڪل ۽ گهرن جي ڳالهه ڪر ۽ توکي ڇا ٿو ملي؟
مون کي حيرت ٿي ته مضمون ۾ بيان آهي ته چوي ٿو: اولهه ۾ اهو غير معمولي ناهي ته ٻار پنهنجي والدين جي خلاف بغاوت ڪن جڏهن اهي بلوغت کي پهچي وڃن ...
بلڪل ائين جيئن ٿائي نوجوان بلوغت جي ذريعي نه وڃو. ڪنهن به صورت ۾، مون اڳ ۾ ئي ان جا ڪجهه مثال ڏٺا ۽ تجربا ڪيا آهن.
اهو بلڪل ممڪن آهي ته اهو فرض ڪيو ويو آهي ته ٻارن کي پنهنجي والدين جي مدد ڪرڻ گهرجي انهن جي وڏي عمر ۾. پر ڪيترائي نوجوان ان حوالي سان گهٽ وڌ ڄاڻندا پيا وڃن.
توهان چئو ٿا ته ڪيتريون ئي مائرون پنهنجن ڌيئرن کي مڪمل طور تي گنجا ڪرڻ جي عادت هونديون آهن. توھان وٽ ضرور ھڪڙو نقطو آھي. هنن اهو به ڪيو ته هتي گهڻي وقت تائين (هاڻي) منهنجي زال سان. هوءَ 37 سالن جي هئي جڏهن اسان جي شادي ٿي ۽ هوءَ 18 سالن جي هئي تڏهن کان ڪم ڪري رهي هئي. هن کي ڪڏهن به بهت رکڻ جي اجازت نه هئي، سڄي والدين جي گهر کي صاف ڪرڻ، ڌوٻي ڪرڻ ۽ ٽوائليٽ ڪرڻ لاء هن جي صرف ڏينهن جي موڪل (آچر تي) جي اجازت ڏني وئي هئي. هوءَ فرض هئي، جيستائين هوءَ اڪيلي هئي، گهر ۾ رهڻ جاري رکي.
اسان جي شادي کان پوء، هوء بيلجيم ڏانهن هلي وئي ۽ ڪيترن سالن تائين پنهنجي والدين ڏانهن واپس نه ڏٺو. جنون جي سالن کان ڀڄي ويو. اسان هاڻي ٿائيلينڊ ۾ مستقل طور تي رهون ٿا ۽ شروع ۾ اسان کي هن جي ماءُ کان پئسن جي باري ۾ ڪجهه شڪايتون هيون، پر منهنجي زال ماهريءَ سان ان ڳالهه کي رد ڪري ڇڏيو. هن جي والدين سان نفرت تمام وڏي آهي، تمام وڏي.
نوان نوجوان هوشيار ٿي رهيا آهن ۽ پنهنجي سهولت ۽ آرام جو خيال رکن ٿا. توهان ان کي "انتقالي نسل" اصطلاح سان تمام صاف طور تي رکيو. ڇا اهو نوجوانن جو قصور آهي ته بزرگن کي بي پرواهه ’وڏي عمر‘ ڏيڻ لاءِ ڪو به مهذب سماجي نظام ناهي؟ مان ائين نه ٿو سمجهان. ڌيئرن کي گنجي ڦاسائڻ، کين صرف پئسي لاءِ جسم فروشن ڏانهن ڌڪڻ، کين اسڪول ۽ تعليم کان محروم رکڻ جو ته جيئن هو ڪم تي هلي سگهن،... اهو وقت به ختم ٿي سگهي ٿو. ڪيترائي والدين ڪجھ به نه ڪندا آھن ۽ ٻارن جي خرچ تي رھندا آھن. ڪيترائي غريب ۽ سست ٿيڻ جو انتخاب ڪن ٿا، جڏهن ته شيون مڪمل طور تي مختلف ٿي سگهن ٿيون. قابل رحم، نه، ڪيترائي نوجوان هاڻي ان بلبل کي دفن ڪري رهيا آهن. ۽ مان انهن کي الزام نه ٿو ڏئي سگهان.
پيارا پيٽ،
مان هن ڪهاڻي کي سڃاڻان ٿو.
منهنجي زال گهڻو ڪجهه ساڳيو تجربو ڪيو. هن جي هڪ وڏي ڀيڻ آهي، جنهن جوانيءَ ۾ شادي ڪئي هئي، هن کي ماءُ پيءُ جي گهر ۾ اڪيلو ڇڏي.
هوءَ هڪ سادي ڪارخاني جي مزدور هئي. هفتي ۾ ڇهه ڏينهن ڪم ڪرڻ، گهڻو اوور ٽائيم، رات جي شفٽ، سٺي زندگي نه آهي. هر مهيني هن جا سمورا پئسا هٿ ڪرڻ، تمام ضروري شين لاء صرف چند سينٽ. بئنڪ ۾ هڪ لال سينٽ ناهي. هن جي پيء کي هڪ سادي نوڪري هئي، هن جي ماء ڪم نه ڪيو.
هوءَ سدائين شڪرگذار آهي ته هن مون کي سڃاڻي ورتو. هوءَ ڪيترن سالن تائين بيلجيم ۾ رهي ۽ ڪم ڪندي رهي. تمام گهڻو بچايو پر وري ڪڏهن به والدين کي هڪ سينٽ نه ڏنو.
منهنجي رٽائرمينٽ کان پوءِ اسين ٿائيلينڊ موٽي آياسين. اسان هتي هڪ سٺو گهر ٺاهيو آهي ۽ هن جي بئنڪ ۾ اڃا به وڏي رقم آهي. اسان هن کي بلڪل خاموش رکون ٿا.
هن جا والدين ڪجهه به آهن پر فخر آهي ته هوء هاڻي سٺو ڪم ڪري رهي آهي. مسلسل پنهنجي ٻئي ڌيء جي باري ۾ bragging. بهرحال، انهن وٽ ڪجهه به ناهي. سواءِ هڪ پراڻي ريل گاڏيءَ جي، نه گهر، نه پئسو، ڪجهه به نه. پر ان کي سنجيده ورتو وڃي ٿو. اسان کي ’ڏکيو‘ ڏٺو وڃي ٿو، اسان کي خبر آهي سبب... اسان ڪا به رقم نه ٿا ڏيون 😉 پر اها اسان لاءِ پريشاني هوندي.
ماءُ پيءُ جي پنهنجي ٻارن لاءِ ان قسم جي بيوقوفيءَ جي خلاف، جيڪي بعد ۾ فرنگيءَ سان شادي ڪري، انهن ڦاسيءَ جي چنگل مان جان ڇڏائڻ ۾ ڪامياب ٿين ٿا: ماءُ پيءُ جي ويجھو نه رهو. ٻي جاءِ تي پناهه وٺو، ڇاڪاڻ ته سڀني مصيبتن جي باوجود، والدين لاء ٻارن جي وفاداري اڪثر ڪري وڏي، تمام وڏي آهي. پيٽ جي ڳالهه درست آهي: عسان ۾ اڪثر ائين ٿيندو آهي ته ماءُ پيءُ پنهنجا شاعر پٽاٽا موڪليندا آهن ڇو ته اتي پئسو ڪمائڻو آهي. تعجب ناهي ته اهي عورتون هڪ فرينگ چونڊيندا آهن. ۽ فرنگ جي ڳولا لاءِ اتي هڪ عورت ڳولڻ آسان آهي. غربت جي پس منظر بابت هڪ مضمون ۽ ان سان گڏ ڏکوئيندڙ ڪهاڻيون اڪثر هن بلاگ تي پوسٽ ڪيون وينديون آهن. تنهنڪري هڪ حقيقت ۾ بهتر ڄاڻي سگهي ٿو. تنهن ڪري مان سمجهي نٿو سگهان @Kees جي رد عمل کي جڏهن هو چوي ٿو ته هن کي هلندي ATM طور ڏٺو وڃي ٿو ۽ اهو خاندان قرضدار آهي ڇاڪاڻ ته خاندان ۾ هڪ فرينگ آهي. ڪڏهن به سمجھ ۾ نه آيو ته ماڻهو ان ۾ ڇو ٿا وڃن. ان جو هڪڙو ئي علاج آهي: ساس کان پري رهو.
خير، خيال جو فرض، اهو پڻ ٿي سگهي ٿو ٻئي طريقي جي چوڌاري، هڪ منفي معنى ۾.
مان ڪيترن ئي خاندانن کي ڄاڻان ٿو جتي ماءُ اڃا تائين محنت ڪري ٿي ۽ ٻار پنهنجي پئسي تي گذارين ٿا، خاص طور تي اهي ٿائي ڇوڪرا، جن کي سالن کان پهرين رکيو وڃي ٿو ۽ مڪمل طور تي تباهه ٿي ويا آهن.
سڄو ڏينهن فون تي، ۽ ٻيو ڪجهه به نه.
انهن مائرن کي شڪايت نه ڪرڻ گهرجي، Roelof، اهي صرف پاڻ کي پنهنجن پيارن پٽن جي رويي لاء ذميوار آهن.
هتي خاندان ۾ پڻ هڪ اهڙو معاملو آهي. کيس پڙهڻ جي مڪمل آزادي هئي. آخرڪار (ڪجهه سالن کان ٻيڻو ٿيڻ کان پوءِ) هو انجنيئر ٿيو. هن گذريل سال شادي ڪئي هئي ۽ اڃا تائين گهر ۾ پنهنجي زال سان گڏ رهي ٿو.
ماءُ پنهنجي پٽ جي رويي جي شڪايت ڪندي آهي (تنهنڪري هو منهنجو ڀائٽيو آهي). هن کي ٻاهر ڪم ڪرڻ ۾ ڪو اعتراض ناهي. پيءُ پوڙهو ۽ ٿڪل آهي (جيئن ته ماءُ آهي) پر پوءِ به گهر جي اندر ۽ چوڌاري سڀ نوڪريون ڪري ٿو. غريب ماڻهو مشڪل سان پنهنجي پيرن تي بيهي سگهي ٿو. ماءُ يقيني بڻائي ٿي ته اتي ميز تي کاڌو آهي، ڌوٻي ۽ گهر صاف ڪري ٿي.
ڌيءَ اها ڳالهه يقيني بڻائي ٿي ته فرج هميشه تمام گهڻي تڪليف واري وقت تي خالي ڪيو وڃي. هوءَ پاڻ ڪم نٿي ڪري ڇاڪاڻ ته هوءَ لاوس کان آهي ۽ اڃا تائين وٽس ويزا ناهي (تنهنڪري اسان کي خبر ناهي ته هوءَ اهو ڪيئن ڪندي آهي ڇاڪاڻ ته هوءَ هتي هڪ سال کان وڌيڪ عرصي کان آهي).
اهي پنهنجي والدين کي ڪجهه به نه ڏيندا آهن جيتوڻيڪ اهي ٻئي رٽائرڊ آهن. منهنجي زال ان سڄي صورتحال تي کلندي کلندي رهي. جڏهن ماءُ شڪايت ڪندي آهي ته هوءَ رڳو چوي ٿي ته اها هن جي پنهنجي غلطي آهي. هن جي پياري پٽ کي اهڙيءَ طرح پاليو ويو ۽ ان جا نتيجا هن کي ڀوڳڻا پيا. مان سمجهان ٿو گجگوڙ...
والدين جيڪي پنهنجي ٻار کان پئسا طلب ڪن ٿا ڇاڪاڻ ته اهي پاڻ وٽ نه آهن. مان سمجهان ٿو ته اهو شرم جي ڳالهه آهي ته هڪ ٻار پيدا ڪرڻ بغير ان جي سنڀال ڪرڻ جو مطلب آهي. جيڪڏهن توهان وٽ پئسا نه آهن، توهان وٽ ٻار ناهي. پهرين پڪ ڪريو ته توهان وٽ ٻار کي چڱي طرح وڌائڻ ۽ ڪجهه ڏيڻ لاء ڪجهه آهي. ٻار پيدا ڪرڻ جي ڪا به اخلاقي يا قانوني ذميواري ناهي. عام طور تي اهو هڪ آزاد انتخاب آهي، جيڪو اصول ۾ توهان جي پنهنجي ملڪيت طرفان محدود آهي. تنهن ڪري منهنجو چوڻ آهي: جنس ٺيڪ آهي. پر نه ٻار! پنجاهه واري ڏهاڪي ۾ غربت جي ڪري مون کي پنهنجي پگهار به پنهنجي والدين جي حوالي ڪرڻي هئي ۽ ان ڳالهه تي مون کي وڏا اختلاف هئا ۽ پنهنجي پيءُ سان ويڙهه به ڪئي هئي، جنهن تي مون کي ڪو به افسوس نه آهي. ٻار پنهنجي زندگيءَ جي شروعات ۾ هوندو آهي ۽ ان کي پنهنجي زندگيءَ جي تعمير ڪرڻ جي قابل هجڻ گهرجي ۽ جيڪڏهن والدين اهو نه ڏسن ته اهي 'والدين' جي نالي جي لائق نه آهن ۽ ان جي مزاحمت ٿيڻ گهرجي. جيتري قدر ٿائيلينڊ جو تعلق آهي ته: مغربي معيار ان لحاظ کان ٿائي معيارن کان بهتر آهن ۽ مون چيو آهي ته اتي به، جنهن کي ساراهيو نه ويو، پر اهو منهنجي لاءِ ڪو فائدو نه آهي. والدين کي گهرجي ته هو پنهنجي ٻار جو خيال رکن ۽ تعليم ڏين ۽ معاشري ۾ پنهنجي مستقبل جي زندگي لاءِ چڱي طرح تيار ڪن.