وچ ۾ ثقافتي فرق ٿائيليند ۽ اولهه تمام وڏا آهن. تنهن ڪري اهو ضروري آهي ته ٿائي ڪلچر ۾ داخل ٿيڻ. اهي شيون جيڪي ظاهري طور تي اسان لاءِ غير اهم آهن اصل ۾ ٿائيلينڊ ۾ وڏو اثر پئجي سگهن ٿيون. ان جو هڪ مثال هڪ ٿائي عورت جي والدين کي فرنگ متعارف ڪرائڻ آهي.
اولهه ۾، هڪ دوست کي گهر آڻڻ جو مطلب آهي ڪارڪردگي جي رسم کان ٿورو وڌيڪ. يقينا، والدين دلچسپ آهن ته ڪهڙي عورت Kees جي پٽ سان ملن ٿا، پر اهي فوري طور تي ڪو به نتيجو نه ڪڍندا آهن. نه ئي انهن کي اميد آهي ته سوال ۾ عورت لڳ ڀڳ ضرور پنهنجي ٻارن جي مستقبل جي ماء ٿي ويندي. آخرڪار، ڪيز کي ڪجهه گرل فرينڊون هونديون ان کان اڳ جو هو اهو قدم کڻندو.
اهم قدم
ٿائيلينڊ ۾ شيون مختلف آهن. ماء پيء کي هڪ ڇوڪرو متعارف ڪرائڻ هڪ ٿائي عورت جي زندگيء ۾ هڪ اهم قدم آهي. حقيقت ۾، اهي چون ٿا ته اهي توهان لاء سنجيده ارادا آهن ۽ ممڪن آهي ته توهان سان شادي ڪرڻ چاهيندا. فوري طور تي پريشان نه ٿيو (ڪيترائي مردن کي هلڪو خوفناڪ حملو ٿئي ٿو جڏهن اهي لفظ 'شادي' پڙهندا آهن).
هڪ ٿائي عورت ڪڏهن به 'صرف' توهان کي خاندان ڏانهن نه وٺي ويندي. هوءَ توهان کي پيش ڪري ٿي ڇو ته هوءَ چوڻ چاهي ٿي: ”هي اهو ماڻهو آهي جنهن سان مان پنهنجي باقي زندگي گذارڻ چاهيان ٿي“.
حقيقت اها آهي ته هوءَ ڳوٺ ڏانهن وٺي وڃي رهي آهي ته هفتا اڳ ئي معلوم ٿئي ٿو. سڀ ڳوٺاڻا، دوست ۽ مائٽ فرنگ جي اچڻ جا منتظر آهن. اهو هڪ اهم سماجي واقعو آهي جيڪو ڳوٺاڻن علائقن ۾ ننڍڙي ۽ ويجهن برادرين ۾ آهي.
معائنو ڪيو ۽ وزن ڪيو
هڪ ٿائي عورت پنهنجي والدين کي اها تجويز پيش ڪرڻ جي باري ۾ ڪافي هلڪي دل آهي. ڪڏهن ڪڏهن هوءَ صرف چوندي آهي ته هوءَ توکي ايشان ۽ پنهنجي ڳوٺ ڏانهن وٺي وڃڻ چاهي ٿي. هوءَ توهان کي نه ٻڌائيندي ته توهان کي ’تحقيق ۽ وزن‘ ڪيو پيو وڃي. ان لمحي جي اڳڪٿي ڪرڻ پڻ مشڪل آهي جڏهن هوءَ توهان کان اهو پڇندي. ڪجھ ٿائي عورتون اهو صرف چند ڏينهن کان پوء ڪريو، ٻين کي وڌيڪ وقت جي ضرورت آهي. جيڪڏهن هوءَ توهان کي ايسان ڏانهن وڃڻ لاءِ نه پڇي، اهو پڻ هڪ اهم پيغام آهي.
جڏهن توهان ٿوري دير لاءِ ٿائي عورت سان گڏ گذاريو ۽ هوءَ توهان کان پڇي نه هن جي خاندان جو دورو ڪرڻ، ان جو مطلب ٿي سگهي ٿو ٽي شيون:
- هوءَ توهان کي پسند/پسند/ دولتمند نه ٿي چاهي ته هو پنهنجي والدين ۽ ڀائرن سان ملن.
- هوءَ ڪيترائي ڀيرا پنهنجي ڳوٺ ۾ فرنگ وٺي چڪي آهي ۽ وڌ ۾ وڌ تعداد تائين پهچي چڪي آهي.
- هن جو هڪ دوست آهي، جيڪو پڻ ڳوٺ ۾ مشهور آهي.
مون کي ٻيو سبب بيان ڪرڻ ڏيو. جڏهن ٿائي عورت ’بواءِ فرينڊ‘ پاڻ سان گڏ کڻي ايندي آهي، تڏهن ڳوٺ جو شوقين پنهنجو ڪم ڪندو آهي. هرڪو اهو ڄاڻي ٿو. پر اتي هڪ حد آهي ڇوڪرو دوستن جي تعداد جي هڪ ٿائي عورت پنهنجي خاندان کي متعارف ڪرائي سگهي ٿي. مثال طور، جيڪڏهن ٻن ٽن فرنگن کان وڌيڪ، يعني ٻن سالن جي عرصي ۾ ورتو وڃي، ته هوءَ ”سست عورت“ سڏبي. پوءِ هوءَ ۽ هن جي ڪٽنب ٻنهي کي منهن جو سخت نقصان ٿيو.
ڪڏهن ڪڏهن هوءَ ڪوڙ ڳالهائڻ کان بچي ويندي آهي ته هوءَ ڳوٺ ۾ ايترا دوست ڇو کڻي آئي آهي. هوءَ چئي سگهي ٿي ته پهرين هڪ بدقسمت هئي ۽ بيماريءَ سبب مري وئي هئي يا ٽريفڪ حادثي ۾ مارجي وئي هئي. ٻئي وٽ پئسا نه هئا ۽ نه ئي هن لاءِ سٺو ماڻهو هو يا کيس خبر پئي ته هو اڳي ئي شادي شده هو. پر ان قسم جون ڪهاڻيون سامهون اچڻ جون به حدون هونديون آهن ۽ پاڙيسرين کي احساس ٿيندو ته هوءَ عذر ڪري رهي آهي.
پوءِ جيڪڏهن هوءَ ٽي فرنگ دوستن کي پنهنجي ڳوٺ وٺي آئي آهي ته خاندان جو سربراهه چوٿون فرنگ وٺڻ لاءِ تيار نه هوندو. کيس چيو ويندو ته کيس وري فرنگ کڻي اچڻو ناهي.
تعلق ختم ڪريو
صورت ۾ هوء توهان کي پنهنجي خاندان ڏانهن وڃڻ لاء نه پڇي، اهو بهتر ٿي سگهي ٿو ته اهو تعلق ختم ڪري. ڇو؟ ڇاڪاڻ ته ڪجهه صحيح ناهي. توهان حيران ٿي سگهو ٿا ڇو ته ٽي فرنگ توهان لاء ڪم نه ڪيو. ٿي سگهي ٿو ته هو صرف پئسن جي پٺيان هجي يا هوءَ هڪ عورت آهي جنهن جي ڏندن ۾ وڏا وار آهن.
اتي هڪ ٻيو سبب ٿي سگهي ٿو ڇو ته هوء توهان کان پڇڻ ۾ مشغول آهي. اڪثر ڇوڪريون ٻاهر جاري آهي غريب آهن ۽ بلڪل ابتدائي زندگي گذارين ٿا. هوءَ شرمسار ٿي سگهي ٿي غريب هائوس جنهن ۾ هن جو خاندان رهي ٿو. جيڪڏهن اهو معاملو آهي ۽ هوء توهان لاء سنجيده ارادا رکي ٿي، هوء توهان کي ٻڌائي ٿي. پوءِ هن کي يقين ڏياريو ۽ هن کي خبر ڏيو ته اهو توهان لاءِ ڪوئي فرق نٿو پوي ۽ اهو ته هرڪو، امير هجي يا غريب، برابر آهي.
ٻيو گهٽ خوشگوار سبب اهو آهي ته هوء اڳ ۾ ئي هڪ ڇوڪرو آهي ۽ کيس پنهنجي خاندان ڏانهن وٺي آيو آهي. يقينن، مون کي توهان کي ٻڌائڻ جي ضرورت ناهي ته هن سان ڊگهي عرصي وارو تعلق هڪ دانشمند انتخاب ناهي.
سندس والدين جي عزت ڪريو
ٻيو ٽپ. ٿائي عورت جا والدين ڏاڍا اهم آهن. ھميشه شائستہ رھو ۽ ڪجھ ٿائي لفظ ياد ڪريو جھڙوڪ ٿائيءَ ۾ سلام ۽ 'شڪريو'. اتي ضرور کاڌو هوندو جڏهن توهان پهچندا. اهو پڻ هڪ اهم سماجي واقعو آهي. تنهن ڪري، هميشه خاندان سان کائو، جيتوڻيڪ توهان اهو پسند نه ڪيو. پوء صرف هڪ نظر وٺو. پڪ ڪريو ته توهان صاف ۽ صاف طور تي ڪپڙا آهيو. هميشه پنهنجي بوٽن کي هٽايو جڏهن هن جي خاندان جي گهر ۾ داخل ٿيو. هن جي والدين ۽ ڪنهن به دادا جي عزت سان علاج ڪريو.
سڳورو ٿيو
هڪ ٿائي عورت ڪافي خطرو کڻندي آهي جڏهن هوءَ توهان کي ڪٽنب سان متعارف ڪرائيندي آهي. جيڪڏھن توھان جلد ئي رشتي ختم ڪري ڇڏيندؤ، اھو ان لاء ناپسنديده نتيجا ھوندو. ڳوٺ ۾ گپ شپ شروع ٿي. چوندا ته هوءَ تنهنجي لاءِ سٺي زال نه رهي آهي ۽ تنهن ڪري تون هن جو خيال نٿو رکڻ چاهين. ان ڪري ان لاءِ مناسب پارٽنر ڳولڻ مشڪل ٿي ويندو. مختصر ۾، هن ۽ هن جي خاندان لاء منهن جو نقصان.
جيڪڏهن هوءَ توکان پڇي ته ايسان، پر تنهنجو هن سان ڪو به سنجيده ارادو نه آهي، ته هڪ شريف ماڻهو. هن جي جذبات کي نقصان پهچائڻ کان سواء، اهو واضح ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته توهان هن سان سٺو وقت گذارڻ چاهيو ٿا. پر ان مان ڪوبه تعلق پيدا نه ٿو ٿئي. اهو هن کي جلدي يا بعد ۾ مصيبت ۾ اچڻ کان روڪيندو. جيڪڏهن توهان ان جي باري ۾ ايماندار آهيو ڇو ته توهان هن جي عزت ڪندا آهيو ۽ هن جي جذبات کي نقصان پهچائڻ نٿا چاهيو، ته توهان هڪ سٺو ماڻهو آهيو.
توهان ان کي لفظن ۾ ڪيئن وجهي سگهو ٿا.
تعجب انگيز.
مون مڪمل طور تي مثبت قسم جو تجربو ڪيو آهي ۽ هر ڪنهن جي مڪمل اطمينان سان.
خنبرام.
لڳ ڀڳ 10 سالن جي شديد خوشين ۾ منهنجي پيارن سان گڏ.
16 سال اڳ منهنجي گرل فرينڊ مون کي پنهنجي والدين سان متعارف ڪرايو ڇو ته اسان شادي ڪرڻ چاهيون ٿا.
جڏهن اهي ڪلاسين ۾ پهتا ته هنن سوچيو ته مان ڪنهن ٻئي ڌرتيءَ جو آهيان، خاص ڪري ساڳئي شام ڳوٺ ۾ ميوزڪ فيسٽيول ڏسڻ کان پوءِ.
جلد ئي اهي سڀئي مون کي بيئر ۽ ٻارن کي 20 غسل لاءِ هيلو چوڻ آيا.
سٺو دور، مون کي خوشي آهي ته مون اهو سڀ ڪجهه تجربو ڪيو ۽ 10 سالن تائين ٿائيلينڊ ۾ رهيس.
ان دوران طلاق ٿي وئي، ۽ سٺا پئسا عطيا ڪيا ويا .... (گهر، ڪاروبار، ڪار ۽ ڪجهه موٽر سائيڪلون.)
پر هينئر به هر سال ٻه مهينا جنت ۾ گذاريندو آهيان.
مزو اڃا به اهو آهي جيڪو توهان پسند ڪيو.
هي خلاصو بلڪل ائين آهي جيئن اهو آهي، شامل ڪرڻ لاء ڪجھ به نه!
خوبصورت لکيو ويو آهي ۽ مبالغ نه آهي!
وڏو ٽڪرو. منهنجو تجربو ساڳيو آهي. مهرباني ڪري اهڙيون وڌيڪ ڪهاڻيون، ته جيئن هالينڊ ۾ پاليسي ساز ٿائلينڊ جي معيار جي بهتر تصوير حاصل ڪري سگهن ۽ شايد پنهنجي زال کي ڪجهه هفتا ڏيڻ لاءِ آسان بڻائين، جنهن جي ذميواري (اسان لاءِ) حاصل ڪرڻ لڳ ڀڳ ناممڪن آهي. توهان سان گڏ هالينڊ ڏانهن شينگن ويزا وٺي سگهو ٿا ته جيئن توهان هالينڊ ۾ پنهنجي ڪٽنب سان ملن.
پيارا ڪورت، لڳ ڀڳ ناممڪن؟ اٽڪل 95-98٪ شينگن ويزا منظور ٿيل آهن. سفارتخاني ۾ ۽ بوزا ۾ اهي به چڱيءَ طرح ڄاڻن ٿا ته ڪهڙن ضابطن، رواجن، ثقافتن ۽ ٻين هنڌن تي ڪم ڪن ٿا.
مضمون بذات خود ڪافي پختو آهي جيتوڻيڪ اهو هڪ اسٽريٽجڪ سادگي آهي. هر خاندان هڪجهڙو ناهي ۽ يقيناً ٿائلينڊ ۾ وقت بدلجي ٿو. ڪيترا ٿائي صرف پنهنجي پهرين پارٽنر (مرد، عورت، ٿائي يا غير ملڪي) سان ملڻ شروع ڪن ٿا پنهنجي سموري تعليم مڪمل ڪرڻ کان پوءِ؟ يقينا، اهو سڀ ڪجهه آهي ته ڇا توهان اڃا تائين ڪنهن ٻئي عاشق سان تمام مختصر وقت ۾ ختم نه ڪيو. هالينڊ ۾، ابرو به اڀري ٿو جيڪڏهن توهان هر روز ڪنهن ٻئي سان گهمندا آهيو، منهنجو خيال آهي. ٿائيلينڊ ۾ بار ڪنهن ٻئي هنڌ آهي، پر اهو ٻيو سيارو ناهي. صرف عام احساس جو احترام ڪرڻ ۽ اهو سمجهڻ ته شيون ڪڏهن ڪڏهن ٿورو مختلف ڪم ڪن ٿا ٻئي هنڌ هڪ ڊگهو رستو وٺي سگهي ٿو.
- https://www.thailandblog.nl/visum-kort-verblijf/afgifte-van-schengenvisums-in-thailand-onder-de-loep-2017/
توھان پڻ پڙھي سگھوٿا ھي ۽ گھڻو ڪجھ ڪتاب ”ٿائي بخار“ ۾، جيڪو ”ٿائي بخار“ جو ترجمو آھي.
https://thailandfever.com/boek_intro.html
هن موضوع تي ڌيان ڏيڻ هڪ تمام سٺو خيال آهي. ڪيترائي ان مان بلاشڪ ڪيتريون ئي مفيد شيون سکندا ۽ غلط فهمي کان پاسو ڪندا.
اهو ڪتاب مون وٽ به آهي ۽ ان کي پنهنجي زال سان به پڙهي چڪو آهيان.
مان هر ڪنهن کي سفارش ڪندس!
قسم جو تعلق،
دانيال ايم.
ٽپ لاءِ مهرباني! مون فوري طور ڪتاب آرڊر ڪيو.
منهنجي گرل فرينڊ ۽ مان - ٻئي 40 سالن جي عمر - اڃا تائين شادي نه ڪئي آهي تقريبا ٻن سالن جي تاريخن کان پوء. اهو لڳي ٿو ته هن جي قدامت پسند پيء کي ناراض ڪري، جيڪو اسان کي شادي ڪرڻ چاهي ٿو. مون وٽ شادي نه ڪرڻ جي خواهش جا ڪيترائي سبب آهن، جن ۾ سنسود به شامل آهي، جيڪو منهنجي ساٿيءَ جي چوڻ موجب، گهٽ ۾ گهٽ علامتي طور تي حوالي ڪيو وڃي. منهنجي خيال ۾، هڪ پراڻي دور جي رواج، پر مان ڪير آهيان؟
هن وقت تائين، اسان صرف هڪ ٻئي کي ”احسان“ ڪندا رهنداسين. منهنجي ڊچ شيشي سان، مون کي نظر نه ٿو اچي ته اهو مسئلو ڇو آهي.
ٿي سگهي ٿو توهان کي پنهنجي قدامت پسند پيءُ سان منهن ڏيڻ گهرجي. توهان جي ڇوڪري کي پڻ هن ۾ ڪردار ادا ڪرڻ جو ڪردار آهي، يا اصل ۾ هن جو ڪم.
هن جو پيءُ چاهي ٿو ته هوءَ شادي ڪري (مندر جي سامهون) ۽ توهان لاءِ هن جو خيال رکجو (هن جي راءِ ۾) ۽ جڏهن ڌڪ اچي ته توهان کي پنهنجي گرل فرينڊ جو سهارو وٺڻ گهرجي.
ان کان علاوه، جيڪڏهن سسر پئسا ڏسڻ چاهين ٿا، اهو پڻ نوٽ ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو ته (جيڪڏهن اهي پهريان ڪڏهن رشتا هئا) اهي ٻئي يا ٽيون هٿ پڻ آهن. Sinsod هڪ راند آهي ۽ بيوقوف نه ٿيو ڇو ته توهان وٽ پڻ هڪ خاص مالي قدر آهي 😉
گهڻو ڪري ٿائي شادي نه ڪندا آهن، تنهنڪري اتي ڪا به تقريب نه آهي ۽ ڪو به سنود شامل ناهي. شادي جي باري ۾ پراڻن ڪهاڻيون ڪو به مطلب ناهي، ٿائيلينڊ ۾ عمل ڏسو. ۽ جيڪڏهن ڪو شادي ڪري ٿو، ٿوري دير کان پوء ڪيترن ئي ماڻهن کي شعر يا ميا نه آهي. تمام گهڻو مثبت حصو لاء. شادي جي باري ۾ نه ڳالهايو ان بابت ڪنهن به ڳالهه ٻولهه کان بچڻ. ان کان سواء، Danzig ۽ سندس ساٿي اڳ ۾ ئي 40 آهن، تنهنڪري شادي ڪرڻ ضروري ناهي. هڪ ڀيرو ٻيهر، هڪ وڏي عمر جي مرد جي مارڪيٽ جي قيمت راند ۾ اچي ٿي ڇو ته هو 40 کان مٿي آهي ۽ هڪ عورت ۽ پوء ٿائيلينڊ ۾ تعلق شروع ڪري ٿو جڏهن ته تلاء نوجوان مڇيء سان ڀريل آهي. اچو ته ٿائي لينڊ ۾ هڪ وڏي عمر جي انسان جي حيثيت ۾ توهان کي ڪجهه به مقرر نه ڪيو وڃي، برعڪس توهان جي ويهن سالن جي ڪنهن شخص جي حيثيت ۾، حيثيت ۽ وقار پڻ ان سلسلي ۾ توهان جي اثر جو اندازو لڳائي ٿو ۽ هڪ وڏي عمر جي استاد جي حيثيت ۾ توهان کي ڪجهه به مقرر ڪرڻ جي ضرورت ناهي. هن حوالي سان.
شادي ڪرڻ لاءِ صرف 1 سبب آهي ۽ اهو آهي ته جيڪڏهن توهان جو پارٽنر سرڪاري ملازم آهي ته پوءِ زال مڙس سرڪاري ملازم جي خاندان مان هيلٿ انشورنس جو حقدار آهي.
پاڻ ۾ هڪ سٺو ٽڪرو، پر متن ۾ بار بار ايسان جو ذڪر ڇو ڪيو ويو آهي؟ ڇا ليکڪ فرض ڪري ٿو ته توهان پٽيا ۾ پنهنجي گرل فرينڊ سان ملندا؟ ٿائيلينڊ وڏو آهي!
ڪنهن وقت.
منهنجي گرل فرينڊ يالا مان آهي ۽ اسان ٻئي نارٿيوات ۾ ڪم ڪريون ٿا. پريشان مسلمان ڏکڻ ۾ ها، پر مڪمل اطمينان ۽ عيسان کان پري.
ڪرنيليس،
ايزان اڪثر ڪهاڻين ۾ ظاهر ٿئي ٿو ڇاڪاڻ ته فرنگين جي اڪثريت ايان مان عورتن سان شادي ڪري ٿي يا عيسان مان ڪنهن سان تعلق قائم ڪري ٿي.
ايسان پڻ ڪافي وڏو علائقو آهي.
اهو موقعو آهي ته توهان اسلامي ڏکڻ ٿائيلينڊ مان هڪ ٿائي سان ملندا تمام ننڍڙو آهي.
اتر ٿائيلينڊ مان ٿائي ماڻهن کي هالينڊ ۾ ڳولڻ به مشڪل آهي.
گذريل 40 سالن ۾ مان هنن سان نه مليس ۽ اسان جا ڪيترائي واقفڪار آهن ۽ گهرن توڙي ٻاهرين ٿائي گڏجاڻين ۾ شرڪت ڪئي.
هالينڊ ۾، منهنجو اندازو آهي ته اٽڪل 70٪ پڻ ايسان کان ايندا آهن.
سبب واضح هجڻ گهرجي.
پر ايسان مان هرڪو پٽايا ۾ ڪم نٿو ڪري
پڙهو ٿائي فيور، مختلف ثقافتن جي اسرار جي هڪ منفرد وضاحت، جيڪو سٺو تعلق جي ڪنجي آهي.
مون سمجهيو ته اهو ڪتاب تقريبن بيڪار هو. اهو سمجهڻ سٺو آهي ته ملڪن، ماڻهن، خاندانن ۽ ٻين جي وچ ۾ اختلاف آهن. ۽ اهو ئي سبب آهي ته ان بابت ڳالهائڻ ضروري آهي ته توهان ڇا محسوس ڪيو ۽ سوچيو ۽ توهان جو ساٿي ڇا محسوس ڪري ٿو ۽ سوچي ٿو. ڪميونيڪيشن - ۽ احترام - هڪ سٺي رشتي جي ڪنجي آهي. جيڪڏهن توهان کي وضاحت ڪرڻ لاءِ هڪ دستي بڪ جي ضرورت آهي ته اسٽيريوٽائپيڪل ڊچ ڪجهه وڌيڪ هن طرح جو رد عمل ڏيکاري ٿو ۽ اسٽريٽيائپيڪل ٿائي هن طرح ٿورو وڌيڪ رد عمل ظاهر ڪري ٿو (ان ڳالهه جو ذڪر نه ڪرڻ گهرجي ته ڊچ ۽ ٿائي جي وچ ۾ فرق تمام گهڻو مختلف ٿي سگهن ٿا) پوءِ اهو هڪ تمام سخت هوندو. نوڪري. اهڙو تعلق.
سراسري ڊچ ماڻهو ڪجهه ڏينهن کان پوءِ ماءُ ۽ پيءُ سان تعارف ڪرائڻ لاءِ پنهنجي نئين حصول کي پاڻ سان گڏ نه ٿو وٺي، پر اهو لمحو ڪٿي آهي، ان جو دارومدار سڀني قسمن جي عنصرن تي هوندو. اهو، مجموعي طور تي، اهو سڀ ڪجهه ٿورڙو مختلف آهي ٿائيلينڊ ۾ شايد ٺيڪ آهي، پر هڪ مڪمل طور تي مختلف دنيا ڪم ڪرڻ جي مختلف طريقي سان؟ نه. جيستائين هڪ پارٽنر جو خاندان انتهائي قدامت پسند نه هجي ۽ ٻيو پارٽنر هڪ تمام آزاد، کليل خاندان يا ڪنهن شيءِ مان اچي.
اها ڳالهه جزوي طور تي صحيح ٿي سگهي ٿي، پر جيڪڏهن مان پنهنجي مختلف تجربن جو ان سان ڀيٽ ڪريان، ته حقيقت ۾ اهو بلڪل صحيح ناهي.
منهنجو پهريون تجربو. مان ٿائيلينڊ ڏانهن سفر ڪريان ٿو هڪ ٿائي عورت سان جنهن کي مان سڃاڻان ٿو، ٻئي هن وقت هالينڊ ۾ رهن ٿا، 2 هفتن جي موڪلن لاءِ. مون کي خبر هئي ته هوء هڪ رشتي ۾ هئي، هڪ عظيم نه، پر اڃا به هڪ رشتي / گڏ رهڻ جي باوجود. مان رانديڪو ڇوڪرو هوس، تنهنڪري ڳالهائڻ لاء. ان وقت مون لاءِ ڪو مسئلو ناهي. مان هڪ آزاد ڇوڪرو هوس. هوءَ موڪلن جي شروعات ۾ ئي پنهنجي والدين وٽ وئي. اتي گڏ سمهندا هئاسين ۽ مختلف هنڌن تي ڪجهه ڏينهن گڏجي موڪلون ڪندا رهياسين. مان هالينڊ ڏانهن موٽندو آهيان، هوءَ ٻئي هفتي لاءِ گهر (اڊون ٿاڻي جي ويجهو، يعني ايسان) واپس ايندي آهي. خاندان کي چڱي طرح خبر هئي ته مان اهو نه آهيان جيڪو هو هالينڊ ۾ رهندو هو. پر مون ڪجھ به نوٽيس نه ڪيو جيڪو هتي بيان ڪيو ويو آهي. بس چند ڏينهن سٺا گذريا. اٽڪل هڪ سال بعد مون فيس بوڪ تي ڏٺو ته هوءَ پنهنجي رشتي / ڊچ پارٽنر سان گڏ خاندان جو دورو ڪري رهي هئي. ايف بي جي تصويرن تي تبصرن ۾ ڪو به شرم يا مطلب ناهي. نه هن کان، نه هن جي FB دوستن کان.
ٻيو تجربو. مون هالينڊ ۾ هڪ عورت سان ملاقات ڪئي (پوءِ بيوه ۽ 50 سالن جي هئي). هالينڊ ۾ 3 ملاقاتن کان پوء، هوء سادي حقيقت لاء واپس آئي هئي ته 3 مهينا ختم ٿي چڪا هئا (شينگن ويزا). ٿائلينڊ جي منهنجي ايندڙ دوري دوران، ڪجهه هفتن کان پوءِ، مون کي هن جي والدين جي گهر دعوت ڏني وئي. ها، منهنجي طرفان ڪيل واعدي سان ته مان ان کي سنجيدگيءَ سان سمجهان ٿو ۽ مان هن سان شادي ڪرڻ جو ارادو ڪيو هو. ۽ اهو هو. مان هينئر آگسٽ جي ڳالهه ڪري رهيو آهيان. پوءِ مون کي اهو تاثر مليو ته هوءَ واقعي مختلف هئي….. ها ڪنهن وانگر يا اصل ۾ ڇا؟؟ سادا ماڻهو، هڪ معمولي وجود، امير نه پر غريب به نه. بهرحال، مان ڏاڍو مثبت ۽ مطمئن هوس. ۽ اسان ان سال جي آخر ۾ مهاتما ٻڌ کان اڳ ٿائيلينڊ ۾ شادي ڪرڻ جو ارادو ڪيو. اسان به ائين ڪيو. (واقعي تمام تيزيءَ سان) لامپانگ ۽ چانگ رائي جي وچ ۾ هڪ ننڍڙو ڳوٺ. هڪ سنجيده وڏي پارٽي. راهب جو هڪ وڏو تعداد (اٽڪل 9 جيڪڏهن مون کي صحيح طرح ياد آهي!) ڪيترائي مهمان، پري ۽ وسيع کان. هڪ مهذب سنسود ادا ڪيو (توهان کي ياد رکو، 50 سالن جي هڪ بيوه عورت!) ۽ ڪجهه سون شامل ڪيو. مختصر ۾. اهي منهنجي نظر ۾ شرمسار ۽ شرمسار نه آهن. جڏهن کان مان هئس، ۽ اڃا تائين آهيان، جرمني ۾ ڊچ جو رهاڪو...... مون سان گڏ رهڻ لاءِ فوري طور تي ويزا حاصل ڪرڻ لاءِ هن لاءِ ڪو مسئلو ناهي. اسان جي شادي ٿيڻ کان اڳ، هوءَ مون سان جرمنيءَ ۾ 6 هفتا اڳ ئي رهي هئي ته جيئن هتي زندگي گذارڻ جي عادت پئجي وڃي ۽ يقيناً هڪ ٻئي کي چڱيءَ طرح ڄاڻڻ لاءِ. پهريون سال سٺو گذريو، پر ٻيو سال سڀ ڪجهه مختلف هو. مختصر رکڻ لاءِ. شادي جلدي ختم ٿي وئي. مجموعي طور 2 سال گذري ويا. ۽ اندازو لڳايو ته وڏو مسئلو ڇا هو؟ صحيح! پئسو. مون کي هتي گولي هڻڻي پوندي ۽ ٿائيلينڊ ۾ سوراخ بند ڪرڻا پوندا. سنسود پنهنجي والدين کي 25.000 يورو جي قرض ۾ تبديل ڪري ڇڏيو هو. ڄاڻايل مسئلو. جوا. هن جي والدين جي ڏوهه جو مطلب پڻ هن جو ڏوهه هو. خوشقسمتيءَ سان مان ان سان گڏ نه ويس. مون فيس بوڪ تي ڏٺو ته اٽڪل هڪ سال کان پوءِ هوءَ اڳي ئي ڪنهن ٻئي کي کڻي آئي هئي (هڪ جرمن مان سمجهان ٿو ڇو ته هوءَ اڃا جرمني ۾ رهي ٿي) والدين جي گهر ۾. نه 1 فوٽو …… نه، فيسبڪ تي ساڻس گڏ ڪيترائي خانداني تصويرون به آهن. تنهنڪري اتي ڪو به شرم نه ٿئي ها، مان سمجهان ٿو !!
ٽيون تجربو. ها، ڪجهه ڪڏهن به نه سکندا آهن 🙂 ……. هڪ هفتي اڳ هڪ منصوبابندي ڪيل مختصر موڪلن کان اڳ، ايشيا ۾ سائيٽ جي تاريخ ذريعي هڪ عورت سان ملاقات ڪئي. هن سان ملڻ کان سواءِ فوري طور تي پنهنجي گهر ڏانهن دعوت ڏني. يوٿائي ٿاني / ويسٽ ٿائيلينڊ جي ويجهو هڪ جڳهه، شايد ئي ڪو سياح اتي ڏسڻ ۾ اچي، ڇاڪاڻ ته اتي ڏسڻ لاء ڪجهه ناهي. ان کان علاوه؛ 2 نوجوان ڌيئرن جي ماءُ، ٻارن جو پيءُ، جنهن سان هوءَ ڪيترن ئي سالن کان رهي هئي، هڪ ڏينهن رڳو ڪنهن ٻئي سان ڀڄي وئي. هن مون کي ٻڌايو ته شروعات ۾ اهو ڪجهه ڏکيو هو، پر هاڻي هوءَ پنهنجو ۽ ٻارن جو چڱيءَ طرح خيال رکي سگهي ٿي. هڪ نوڪري هئي جنهن ۾ گهڻو وقت نه لڳندو هو، هڪ سٺي ڪار، عام گهر (جتي ماءُ ۽ ڀيڻ به رهندي هئي) ۽ هوءَ تمام سٺي انگريزي ڳالهائي ٿي. اتي هڪ هفتو رهيو. عظيم ٿي ويو، ... هر شيء سان. مون کي ڏاڍي آرام سان محسوس ڪيو ۽ اتي هڪ تمام سٺو ڪلڪ هو. هن سان گڏ چرچ جي گڏجاڻين ۾ وڃڻ ۽ باقي خاندان شامل آهن. منهنجي ڳالهه ناهي، پر اهو ڏسڻ ۾ دلچسپ آهي ته ٿائلينڊ ۾ پڻ عيسائي آهن ۽ اهي ڪيئن پنهنجي عقيدي تي عمل ڪن ٿا. هڪ وڏو خاندان جنهن ۾ گڏجاڻيون. مون جلدي اشارو ڪيو ته مان هن جي باري ۾ سنجيده آهيان، پر هن کي يورپ ۾ رهڻ لاء تيار ٿيڻو پوندو. مان هن جو ذڪر ڪريان ٿو ڇاڪاڻ ته وقت بوقت هن پڇيو ته ڇا مان ٿائيلينڊ ۾ مستقل طور رهڻ چاهيان ٿو. هن شاندار هفتي کان پوء، جرمني ۾ ڪم ڪرڻ لاء واپس. 6 مهينن کان پوءِ اسان واپس سندس گهر وياسين/ سندس ماءُ (پيءُ هاڻي جيئرو ناهي) ۽ اتي ئي رهياسين. اٽڪل 2 هفتا. ڪجهه ڏينهن جي سفر جي وچ ۾. سڀ ڪجھ سٺو ۽ خوشگوار ٿي ويو. جرمنيءَ ۾ واپسيءَ تي، مون ڪوشش ڪئي ته هوءَ شينگن ويزا سان ڪجهه عرصي لاءِ جرمني اچي. هتي مون کي هر ڀيري هن جي طرفان جوش ۽ حقيقي خواهش کي ياد ڪيو. ان ڪري مون رشتو ختم ڪيو. يقيناً اتي ڪجهه روئي رهيو هو، پر مون کي ڪڏهن به هن ۽ ڪٽنب کي شرمناڪ صورتحال ۾ وجهڻ جو الزام نه لڳايو ويو هو. ۽ منهنجا پيارا ٿائيلينڊ جا ماهر، ڪهاڻي سان نه اچو ته هڪ ٿائي اهو پاڻ وٽ رکي ٿو. هن مون ڏانهن هڪ کليل ۽ ايماندار رويو ڪيو آهي. يورپ ڏانهن منتقل ٿيڻ بابت هن جي شڪ بابت کليل هئي. هوءَ ٿائيلينڊ جي سماج، خاص طور تي ٻڌمت ۽ ان جي چوڌاري مندر جي سموري شيءِ جي تنقيد ۾ به ڏاڍي کليل هئي.
پيارا پڙهندڙ، مهرباني ڪري مون کي صحيح طرح سان سمجهو، مان هن سان جيڪو اشارو ڪرڻ چاهيان ٿو، اهو هيٺ ڏنل آهي. منهنجي خيال ۾، جيڪو مان هتي بيان ڪريان ٿو، اهو هالينڊ، بيلجيم، جرمني يا يورپ جي ڪنهن ٻئي ملڪ يا ان کان ٻاهر ٿي سگهي ٿو. صرف اهو سڀ ٿائيلينڊ ۾ ٿيو. گذريل 8 سالن جي عرصي ۾. ان ڪري مان مٿي بيان ڪيل هن ڪهاڻيءَ جي خلاف هڪ بيان ڏيڻ چاهيان ٿو. توهان جي ٿائي گرل فرينڊ جي والدين سان ملڻ اڪثر آهي، پر اڪثر نه، مٿي بيان ڪيل فريم ورڪ جي مطابق. سڀ ڪجھ ممڪن آهي، ٿائيلينڊ ۾ ڪٿي به. اهو لڳي ٿو ته هتي عام دنيا آهي 🙂
خوبصورت ۽ صاف ڪهاڻي، Sjeng، توهان جي تجربن جي حصيداري لاء مهرباني. تنهنڪري توهان ڏسو ٿا: ٿائي کي دٻن ۾ نه ٿو وجهي سگهجي جيترو اسان يورپين ڪري سگهون ٿا.
ڪرنيليس،
ڇا اهو سچ ناهي ته ٿائي آباديءَ ۾ درجن ۽ پوزيشنون آهن ۽ اهي ماڻهو پاڻ آبادي کي دٻن ۾ وجهي ڇڏيندا آهن؟
خاندان ۽ ڪمپني جي ميمبرن جي اندر وارين جوڙجڪ پڻ تمام مضبوط آهن.
ايستائين جو نالو جو پتو به ھڪڙي ٺھيل جوڙجڪ ڏيکاري ٿو.
جيتوڻيڪ ٻولي اعليٰ سماج ۽ هيٺين سماج جي وچ ۾ فرق رکي ٿي.
سٺي ڪهاڻي لاءِ مهرباني، سينگ. مان هميشه خوش آهيان تجربو ٻڌي جيڪي معياري 'ٿائي' ثقافت کان مختلف آهن.
تينو،
مان سمجهان ٿو ته توهان پنهنجي زال سان ملاقات ڪئي ڇاڪاڻ ته توهان جي ٿائيلينڊ ۾ علمي سطح تي ڪم ڪرڻ جي ڪري.
مون بئنڪاڪ ۾ به ڪم ڪيو آهي ۽ تعليمي ماهرن سان.
اتي اسان جي ٿائي عورت ساٿين کي به مڙس جي حيثيت ۾ فرنگ ۾ دلچسپي هئي.
عملي طور تي، اڪثر فارانگ ٿائيلينڊ ۾ ڪم تي پنهنجي گرل فرينڊ سان نه ملندا آهن، پر صرف موڪلن جي دوران موڪلن واري ملڪ ۾ گهمڻ لاء.
"معياري" ٿائي ڪلچر بابت ڪجهه ڊچ ماڻهن جا رايا ان ڪري مختلف ٿي سگهن ٿا جيڪي توهان تجربو ڪندا آهيو "معياري" ٿائي ڪلچر.
منهنجو خيال آهي ته اهو گهڻو ڪري ان صورتحال تي منحصر آهي جنهن ۾ توهان تاثرات ۽ تجربا حاصل ڪندا آهيو.
مون پنهنجي ٿائي زال سان هالينڊ ۾ ملاقات ڪئي، ڪٿي نائين ڏهاڪي جي وچ ۾. اسان هالينڊ ۾ شادي ڪئي ۽ 1999 ۾ ٿائلينڊ ۾ گڏ رهڻ ويا هئاسين، جتي اسان جو پٽ ان سال ڄائو هو. هوءَ هڪ سادي گهراڻي مان هئي، سندس والد ڳوٺ جو سردار هو. اسان 2012 ۾ تمام کليل ۽ دوستي ۾ طلاق ڪئي. مون کي اسان جي پٽ جي سنڀال ڏني وئي ۽ اسان گڏجي چيانگ مائي هليا وياسين جتي هن هڪ انٽرنيشنل اسڪول ۾ داخلا ورتي. هو روانيءَ سان ٿائي، ڊچ ۽ انگريزي ڳالهائي ٿو. مون کي اڃا تائين منهنجي اڳوڻي ۽ هن جي خاندان سان سٺو رابطو آهي.
مون ٿائيلينڊ ۾ غير نصابي تعليم جي پيروي ڪئي ۽ مون وٽ ٿائي پرائمري اسڪول ۽ سيڪنڊري اسڪول ڊپلوما آهي. نوجوان کان پوڙها تائين، انهن سڀني مختلف ٿائي ماڻهن سان گڏ ڪلاس ۾ هجڻ لاءِ وڏو. منهنجو رضاڪارانه ڪم مون کي اسڪولن، مندرن ۽ اسپتالن ۾ وٺي ويو. مون سڀني طبقن ۽ پيشن کان ٿائي سان ملاقات ڪئي آهي.
اسان ٿائلينڊ جي اتر ۾، چيانگ خم، Phayao ۾ رهندا هئاسين. مون اتي جي جبل وارن علائقن ۾ گھمڻ گھمايو ۽ انھن سڀني ماڻھن جي ڳوٺن جو دورو ڪيو.
ها، اتي هڪ ’معياري ٿائي ڪلچر‘ آهي، جيڪو ڪتابن ۾، اسڪولن ۾، مندرن ۾ ۽ ميڊيا تي سيکاريو وڃي ٿو. حقيقت مختلف آهي ۽ تمام گهڻو مختلف آهي. ھر قسم جي رويي لاء کليل رھو، دوستي ۽ شائستہ رھو. جيڪڏهن ضروري هجي ته پنهنجي راء ڏيو. ڪو به (چڱو، تقريبا ڪو به) مون کي ان لاء الزام نه ڏنو. مان اڪثر راهب ڏانهن مختلف رايا جو اظهار ڪندو آهيان، مثال طور عورتن بابت. جيڪڏهن مون کي ڪا شيءِ ناپسند هئي ته مون ائين چيو، پر شائستگي سان. مون کي ان لاءِ گهٽ ۾ گهٽ الزام لڳايو ويو هو، گهڻو ڪري اهي ڪڏهن ڪڏهن ان بابت کلندا هئا. ڪجهه جهڙو 'ڇا توهان وٽ ٻيهر آهي؟' مون سوچيو ته اها مذاق هئي.
ٿائي ٻولي جي معقول ڄاڻ مون کي اڪثر مدد ڏني آهي. مان سمجهان ٿو ته ٿائلينڊ کي بهتر ڄاڻڻ لاءِ تقريبن ضروري آهي. بدقسمتي سان، اها ڄاڻ هاڻي گهٽجي رهي آهي ته مان هالينڊ ۾ 4 سالن کان رهي رهيو آهيان، هاڻي ٿائي اخبارون نه پڙهان، هاڻي ٿائي ٽيليويزن نه ڏسان ۽ گهٽ ۾ گهٽ ٿائي ماڻهو سان ڳالهايو. منهنجو پٽ مون سان ٿائي ڳالهائڻ کان انڪار ڪري ٿو :). عجيب، اهي ٿائي. انتظار ڪريو، هو ڊچ پڻ آهي.
مضبوط ۽ پڌري ڪهاڻي، سجينگ…۽ يقيناً تون ئي ناهين….
ٿائلينڊ ۽ اولهه جي وچ ۾ ثقافتي فرق تمام وڏا آهن.
مان جڏهن هي ڪهاڻي پڙهيم ته سوچيم ته اها مغرب کان بلڪل مختلف ناهي. مغرب ۾ ڇا فرق هوندو؟ مون سان گڏ مهمانن کي به پنهنجا بوٽ لاهڻا آهن. منهنجا ٻار پڻ پنهنجن سڀني دوستن کي ماء ۽ پيء سان متعارف ڪرائڻ لاء نه آڻيندا هئا.
خير، ۽ اهو 'آسان ۾ ڳوٺاڻن' بابت آهي. پروفيسر جي ڌيءَ سان ڇا ڪجي؟
مان نه ٿو سمجهان ته توهان کي انهن معاملن ۾ ثقافت جي سبق جي ضرورت آهي. هڪ ٻئي سان بحث ڪريو، اهو ڪافي آهي. جيڪڏهن توهان غلطي ڪندا آهيو، هرڪو کلندو آهي ۽ توهان معافي وٺندا آهيو. ’وڏي ثقافتي‘ اختلافن بابت هي سڀ ڳالهيون صرف توهان کي سخت ۽ بيڪار بڻائي ٿي. بس شائستگي سان رهو.
پهريون ڀيرو جڏهن مون پنهنجي ٿائي ماءُ پيءُ جو دورو ڪيو، سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي ويو. مون کي فوري طور تي چڱي طرح قبول ڪيو ويو ۽ اسان گڏجي تمام سٺو وقت گذاريو. ڪو به مسئلو نه ٿيو. مان ڏاڍو خوش ٿيو ۽ راحت پڻ. مون کي هر شيء صحيح طور تي گذري چڪو هو. پر الوداع چوڻ وقت مون پنهنجي جوش ۽ جذبي جي اظهار ۾ هن جي ماءُ پيءُ لاءِ وڏي غلطي ڪئي. مون هن جي ٻنهي بزرگ والدين کي هڪ وڏي ڀاڪر ڏني. مون پاڻ کي سوچيو، اهي واقعي هن جي تعريف ڪرڻ وارا آهن. هن جي والدين پاڻ ڪجهه نه چيو ۽ مان سمجهان ٿو ته الوداع آسانيء سان ٿي ويو. بئنڪاڪ ڏانهن واپسيءَ جي سفر دوران، منهنجي زال مون سان ڪجهه ڳالهائڻ چاهي ٿي. هن چيو، توهان پنهنجي الوداع تي ڪجهه ڪيو جيڪو ٿائي ڪلچر ۾ نه ڪيو وڃي. توهان کي ڪڏهن به وڏي عمر وارن ماڻهن کي هٿ نه ڏيڻ گهرجي، اهو انهن جي بي عزتي جي نشاني آهي. مان هڪ لمحي لاءِ حيران ٿي ويس ۽ مون فوري طور تي معافي گهري. پر خوشقسمتيءَ سان منهنجي زال ان ڳالهه تي کلڻ لڳي ۽ منهنجا سسر به سمجهي ويا ته اهو فرنگ سان به ٿي سگهي ٿو. هاڻي مان جڏهن به الوداع چوان ٿو ته هڪ سٺي وائي ڏيان ٿو. ڪم ڪندي سکي ٿو. مان اڪثر ان تي دل سان سوچيندو آهيان.
منهنجي لاءِ اهو بلڪل ٻيو رستو هو، پهرين ماءُ سان ملاقات ۽ جڏهن مان ڪجهه ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو هوس ته مون کي هڪ وڏو گلي ملي ويو. الوداع تي پڻ. اڄ ڏينهن تائين، مان هڪ مختصر وائي ۽ پوء هڪ سٺو ڀاڪر. مان ان تي واپس سوچيندو آهيان ۽ اهو به اهو لمحو هو جڏهن مون محسوس ڪيو ته 'اهي ثقافتي دستور العمل سٺا آهن، پر شيون ڪيئن ڪم ڪن ٿيون حقيقت ۾ ڪجهه ٻيو آهي، اهي ڪتابڙا هڪ مثالي اسٽريٽائپيڪل تصوير کي مبالغو ڪري ٿو'.
منهنجي محبت وڃائڻ کان پوءِ، هن جي ماءُ چيو، ”مون کي هاڻي ڌيءُ ناهي، پر تون اڃا تائين منهنجو پٽ آهين. مان اڃا تائين هن کي ڏسان ٿو ۽ اسان کي ڪٽڻ جاري آهي.
خوبصورت... خاص طور تي آخري جملو، موجوده جو سڀ شامل
توهان جي ڪهاڻي مون کي ڊچ واپارين جي دورن جي ياد ڏياري ٿي، جيڪي ڪاروبار لاء جاپان ويا.
جاپاني ۽ ڊچ ٻئي هڪ ٻئي جي عادتن کان واقف هئا.
تحفي جي حوالي ڪرڻ وقت، جاپاني تحفا کوليو ڇو ته هالينڊ ۾ اهو رواج آهي.
ڊچ تحفا پيڪنگنگ ۾ ڇڏي، جيئن جاپان ۾ اهو رواج آهي.
چڱي طرح بيان ڪيو ويو، پر اڃا به ڪجهه خدشات.
ايسان صرف ٿائلينڊ جو .NE حصو آهي. درحقيقت، ملڪ جو اهو حصو، جتان گهڻيون عورتون اچن ٿيون، جن سان فرنگين جو تعلق آهي. پر مون تي يقين رکو، ٿائيلينڊ جي ٻين حصن ۾ به ساڳيون ۽ ٻيون رسمون ۽ رواج لاڳو ٿين ٿا. ڪو به ماڻهو جيڪو سوچي ٿو ته بهتر خاندانن لاءِ آسان آهي يا ٿورڙي اعليٰ سماجي حيثيت رکندڙ خاندانن کي ضرور هن راءِ تي ٻيهر غور ڪرڻو پوندو. اتي تمام گهڻو غور ڪيو وڃي ٿو، خاص طور تي جڏهن اهو فرنگ جي اچي ٿو.
هڪ ٻيو مشاهدو اهو آهي ته وقت اتي به ترقي ڪري رهيو آهي ۽ خاص ڪري شهري علائقن ۾، اهڙن مقابلن کي وڌيڪ ”آرام“ انداز ۾ ڏٺو وڃي ٿو. تنهن ڪري دٻاء هر ڪنهن لاء ٿورو گهٽ ٿي سگهي ٿو. جنهن جو مطلب اهو ناهي ته ماڻهو ان کي گهٽ اهميت ڏين ٿا ۽ ان جي تعريف نٿا ڪن ته ڪهڙي گوشت / حيثيت / ماليات پائپ لائن ۾ آهن. پر ايندڙ ڪجهه ڏينهن اهي جلدي ڏينهن جي ترتيب ڏانهن موٽندا، ٿائي انداز ...
يقينن، هي جنس پرست رشتن بابت آهي، ٻين سڀني ممڪنن کي نظرانداز ڪيو ويو آهي پر ساڳيون رسمون آهن.