Mais piadas tailandesas
Tino Kuis traduziu novamente uma série de piadas tailandesas para o holandês.
Acender velas no templo realmente ajuda
Um casal sem filhos consulta um monge respeitado. “Oh”, diz o Reverendo Padre, “Isso é conveniente. Em breve irei a um templo famoso em Bangkok, onde velas são frequentemente acesas por mulheres que desejam ter filhos. Parece ajudar bastante. É melhor você não vir comigo porque ficarei fora por 15 anos. Vou acender as velas para você.” O casal espera três vezes pelo monge e volta agradecido para casa.
Quinze anos depois, o monge retorna à sua aldeia natal. Ele se lembra do casal sem filhos e vai visitá-los. Ele encontra cerca de dez crianças barulhentas, de todos os tamanhos, e apenas a mãe.
“Onde está seu marido?: pergunta o monge com interesse. “Ah, aquele aí”, diz a mãe, “ele partiu ontem para Bangkok para apagar as velas!”
Entendi
Um homem diz à esposa que vai pescar por uma semana em Kanchanaburi com amigos. Ele pede que ela faça a mala e prepare a sacola com os suprimentos de pesca. “E não se esqueça de adicionar o pijama azul”, acrescenta.
Uma semana depois o homem retorna completamente feliz e feliz. Quando sua esposa pergunta como era, ele diz: “Sanoek aquele estômago estômago. Peguei muitos peixes. Mas por que você esqueceu de colocar o pijama azul na mala? “Aí a esposa dele disse: “Coloquei na bolsa com as coisas de pesca porque a mala com as roupas estava completamente cheia”.
Ajuda
Um velho de 90 anos se casa com uma jovem flor. Depois de nove meses, eles vão juntos ao médico. "Minha esposa está grávida." diz o homem.
O médico olha para os dois e diz: “Vou contar uma história para vocês, ouçam com atenção. Um velho esquecido certa vez foi passear na selva. Em vez de uma arma, ele acidentalmente pegou apenas seu guarda-chuva. De repente, um tigre salta dos arbustos. Faz pontaria com o guarda-chuva e BOOM, ao primeiro tiro o tigre cai morto”.
“Isso não é possível”, diz o velho, “outra pessoa deve ter vindo em socorro”.
“Bem, sim”, diz o médico. "Eu também acho."
Ainda mais ajuda
Uma menina recém-casada dá um passeio com uma amiga. "Como vocês dois estão agora?" ele pergunta com interesse. “Tudo bem”, responde a garota, “vou ajudá-lo a se tornar um milionário”.
“Tudo bem, muito bom, um objetivo nobre”, elogia o homem, “mas se posso perguntar, o que ele é agora?”
“Você pode perguntar isso”, diz a garota, “ele é um bilionário agora”.
Assinatura mensal
O reitor de uma universidade dirige-se a um grupo de alunos do primeiro ano. Ele olha severamente para a sala.
“Temos duas casas de estudantes aqui, uma para estudantes do sexo feminino e outra para estudantes do sexo masculino. Se uma mulher for pega na casa de um homem ou vice-versa, há multa de 500 baht para a primeira infração, 1000 baht para a segunda e 1500 baht para a terceira. Entendido? Há alguma pergunta?"
Um jovem se levanta. “Khaocai, khraphom, acaan. Mas não existe uma assinatura mensal?"
Meu marido faleceu na semana passada. Estamos juntos desde 1951. Perto do seu leito de morte, os meus seis filhos fizeram tudo o que podiam para tornar a sua morte agradável. A certa altura, meu filho mais velho pergunta: “Pai, posso fazer a barba bem?” Ao que meu sempre bem-humorado marido responde: “Não, não, não se preocupe, o agente funerário logo fará isso”.
Mais uma coisa então:
Uma garota convida o namorado para jantar com os pais na noite de sexta-feira. Por ser um grande passo, a menina anuncia que depois quer sair com ele e depois fazer sexo com ele pela primeira vez. O menino está muito feliz, mas nunca dormiu com uma menina. Então ele vai à farmácia comprar camisinha. O farmacêutico é muito prestativo e durante uma hora conta ao menino tudo sobre sexo e camisinha. No caixa, o farmacêutico pergunta se o menino quer um pacote de três, dez ou vinte. O menino quer um maço de vinte, já que é a primeira vez e vai mantê-lo ocupado por um tempo. Naquela noite o menino chega na casa dos pais e a menina abre a porta. Ela está muito entusiasmada e eles imediatamente se sentam à mesa. O menino imediatamente sugere orar e se senta com a cabeça baixa. Ainda depois de dez minutos. Depois de ficar sentada com a cabeça baixa por vinte minutos, a garota se inclina na direção dele e diz: “Nunca imaginei que você fosse tão religioso!” O menino responde: “Nunca soube que seu pai era farmacêutico!”
Eu não entendo esse pijama azul
Esse era o pijama dele nas noites de domingo.
Ele não foi pescar de jeito nenhum, senão teria visto aquele pijama azul na maleta de pesca.
Então ele não foi pescar naquela semana e ele (e seus amigos?) Provavelmente fez algo que sua esposa não deveria saber.
Bela piada, Theo.
Que pena, Theo, ocupe o lugar do homem na história por um momento, acompanhe os acontecimentos e você entenderá perfeitamente. Esta mulher colocou o pescador no anzol. Bela piada, Martien.
NicoB
Um homem de 90 anos quer se casar com uma linda tailandesa de 20 anos. O monge diz; “Mas, querido homem, na sua idade você ainda precisa se casar...” “Sim”, responde o homem, “esperei até que os filhos morressem”.
incrível!!!
Outra boa: em Korat, no restaurante de um hotel:
Você tem vinho? eu vou verificar
voltou: Sim, não tenho sim
Nossa pergunta você tem vinho sim ou não?
Responder :
não, sim, tenho
Tive uma conversa em Bangkok em On Nhut em um restaurante. Conversa com um inglês
Você é do Reino Unido? (pronuncia-se joe kai
Resposta:
sim, como você sabe que sou gay?
Se você perguntasse “você não tem vinho?” (porque talvez não estivesse no mapa) ainda há alguma lógica na resposta.
Então o primeiro sim indica que a conclusão de que não existe vinho é correta.
O “não ter” é então uma negação de ter vinho.
O último sim confirma novamente a sua conclusão, ou o “não tenho”.
O “não” à segunda pergunta também poderia ser uma negação do “sim, tenho”.
O sim e o não tailandês são melhor traduzidos como correto e incorreto.
Esse sim e não cria confusão quando a pergunta é feita negativamente.
Não tem vinho?
Sim (sua suposição está correta, eu realmente não tenho vinho)
Não (você está errado, eu tenho vinho)
de fato
é uma confirmação positiva de uma pergunta negativa.
na minha opinião completamente correto
Bart
sim, não temos bananas…..
Acho que a piada sobre o bilionário fica mais engraçada com uma última parte ligeiramente modificada:
Em vez de:
citação “Isso é bom, muito bom, um objetivo nobre”, elogia o homem, “mas se posso perguntar, o que ele é agora?”
“Você pode perguntar isso”, diz a garota, “ele é um bilionário agora”. sem aspas
Acho que seria muito melhor dizer:
“Esse é um objetivo nobre, mas muito difícil de implementar!” diz o homem. “Não é nada difícil”, diz a garota, “ele é um bilionário agora”.
Já agora: 'bilionário' não é uma palavra holandesa 😉
….sim, e uma palavra errada. O 'bilionário' deve ser 'bilionário'.
Obrigado por este bom intermezzo Tino.