Você experimenta tudo na Tailândia (229)

Distúrbio de ruído

A única palavra holandesa para a qual (tenho quase certeza) não existe tradução em tailandês. O verdadeiro choque cultural para este farang.
A minha séria suspeita, nomeadamente a de que os tailandeses têm pavor do silêncio, só se torna mais forte à medida que fico aqui com mais frequência e mais tempo.
Porque onde quer que eu fosse, vi e sofri danos auditivos, não havia sinal de manuseio normal do botão de volume.

Mesmo com a minha sogra, na outrora maravilhosamente pacífica zona rural de Isan, com o tilintar dos sinos dos templos e as vacas a pastar pacificamente. Lá sou surpreendido, às duas e meia, por um galo extremamente rouco, mas não menos barulhento. Quem acha que deveria fazer uma serenata bem embaixo da janela do quarto. E, silenciosa e entusiasticamente, remove as rebarbas de suas cordas vocais por cinco minutos.
E então repita isso em qualquer outro momento indesejável do dia ou da noite tailandesa, com uma nova explosão de algo que deveria se parecer com 'kukeleku'.
Hoje em dia nossa inimiga emplumada tem o império sozinha, já que a concorrente foi recentemente morta pela sogra e acabou na panela de sopa. Minha única esperança agora é que o relógio biológico dessa encrenqueira em breve também seja recalibrado por seu machado de cozinha enferrujado.

RUÍDO DE RÁDIO

Depois que o galo se acalma, o rádio da cunhada ao lado inicia o programa matinal com muita comoção. O que não é surpreendente, porque ela tem sua própria estação de transmissão que transmite todos os tipos de música e bobagens durante todo o dia. E participa alegremente disso como DJ residente. A conversa interminável, intercalada a cada dez minutos com anúncios da loja de conveniência local. Este último atingiu o volume máximo. Talvez haja aldeões renegados que queiram esconder-se com os dedos nos ouvidos do último vencedor do prémio.

Resultado: um ruído de rádio constante com dissonâncias tailandesas. Para mim, como farang, é tão interessante quanto repetir o noticiário tailandês das oito horas. Em linguagem de sinais. Acrescente a isso a chance de sua cunhada cantar junto enquanto toca discos e você poderá se divertir. Uma chance que aumentou consideravelmente desde que um vizinho lhe disse recentemente que ela tem uma voz bonita. Meu conselho ao meu vizinho: beba menos.

BOTAS E BAIXOS DE PERFURAÇÃO

Então outro som sinistro vem rolando pela pradaria. O tão esperado Dia do Apocalipse finalmente chegou? Putin acidentalmente deixou cair o dedo de ditador no botão vermelho? Uma terrível tempestade da categoria Donar está se aproximando? É hora de orar, visitar os abrigos ou tirar a roupa do varal? Não, não se preocupe.
É a discoteca da cremação.

Porque quase todos os que vão para o céu nesta aldeia não o fazem em silêncio. Definitivamente nem mesmo. Assim que ouço um baixo forte, já sei que horas são. Durante três a quatro dias (às vezes mais, se a família de coração partido precisar de mais tempo para morder a garganta uns dos outros por causa da herança), serão executadas canções de Carabao, Loso, bem como música de gamelão mais apropriada. Onde o ensurdecedor pode ser visto como o degrau mais baixo da escada do ruído e o ruído dos vizinhos como inexistente.

Ai de quem mora ao lado, porque as crianças gritando que o jantar está pronto só podem ser feitas através de um megafone. Não me surpreenderia se muitas casas aqui fossem declaradas inabitáveis ​​após uma cerimônia de cremação porque as vigas de suporte não aguentavam mais. De coração partido pela cacofonia destruidora de concreto que durou dias, com a qual o falecido recebeu suas últimas homenagens.

Os monges presentes, aparentemente a uma semana de distância de um instituto para surdos, muitas vezes sentam-se debaixo dos baús que aqui são usados ​​como altifalantes durante este pandemônio.

O que também me surpreende é que, até hoje, nenhum familiar querido e enterrado saiu do caixão. Perguntar se, em nome de Buda, poderia ser um pouco mais suave. Porque o falecido imaginou o descanso eterno de uma forma um pouco diferente.
Quando perguntei sinceramente à Sra. Oy por que diabos tudo tinha que ser tão difícil, recebi a resposta de que todos na aldeia sabiam que havia ocorrido uma morte.
Depois disso, eles poderiam se juntar à família para uma homenagem digna. De preferência carregado com incenso, mirra e panelas de sopa de macarrão.
A versão tailandesa da carta de luto.
A única borda preta que consegui detectar foram meus tímpanos perfurados.

Decibéis

As viagens de ônibus aqui neste país não ficam completas sem um filme de ação de uma hora ou um show de talentos na TV a bordo. Muitas vezes tocado em um volume ensurdecedor, porque imagine se os passageiros de trás não pudessem ouvi-lo. Ou pior, o motorista sentado logo abaixo.
Se você olhar em volta para ver se mais alguém acha que um pouco menos de decibéis seria bom, você só encontrará tailandeses dormindo ou desfrutando completamente. O primeiro maravilhosamente nos braços de Morfeu. Embalado pelos sons de um cantor cantando e pelos gritos de um público frenético.

Este último, no entanto, não oferece qualquer garantia de talento presente entre os candidatos, como constatei para minha grande tristeza. Se algum dia eu pudesse escolher entre tratamento de canal e ter que ouvir esse tipo de TV novamente, estaria ao telefone com meu dentista em dois segundos. Por favor, posso sentar na cadeira um pouco mais cedo?

PANDEMÔNIO DE PIZZA

Depois daquela tortura mental de ônibus, andar nas calçadas nem sempre é isento de perigos. Porque uma pick-up convertida para fins publicitários pode simplesmente passar perto de você. Em ritmo de caminhada, por causa daquele outro problema tailandês, o trânsito. A mensagem publicitária, desta vez da Pizza Hut, é então transmitida direta, incessante e alto em seu cérebro a cerca de três metros de distância. Como resultado, agora posso pagar todas as taxas dos mencionados padeiros de trás para frente e sem me repetir. Embora eu nem fale tailandês. E é por isso que resolvo firme e ensurdecedoramente evitar suas pizzas como uma praga no futuro.

Deve-se notar que os condutores dessas buzinas móveis devem ser de outro planeta. Caso contrário, não há explicação para ser capaz de ficar sentado com o equivalente a um F-16 com pós-combustão por tanto tempo sem se tornar suicida.

Quando entro em um 7 de setembro, mesmo bem depois da meia-noite, sempre ouve aquele 'ping-pong' barulhento vindo das portas de correr. E o amigável ou de outra forma 'sawatdee khrap' dos jovens atrás da caixa registradora. Durante minha busca por donuts, café gelado e a localização do ar-condicionado para esfriar meu cérebro fervido, ouvirei aquele sinal de nervosismo pelo menos mais trezentas e sessenta e oito vezes. E tantas vezes o 'sawadee khrap' depois dele. Para mim, um bom motivo para procurar também protetores de ouvido e Valium.

MAL-ENTENDIDO

Mas o pior? É que as pessoas aqui neste país têm a ideia de que todo mundo gosta de barulho infernal.
Recentemente. De manhã, aguardo calmamente minha vez no barbeiro local. Descontraído, olhando algumas fotos num jornal tailandês e ouvindo a conversa entre os outros dois clientes presentes. Estes foram cuidadosamente finalizados, após o que o cabeleireiro me pediu desculpas. Ele esfrega a barriga e gesticula que quer tomar café da manhã do outro lado da rua primeiro.
Tudo bem, eu gesticulo. Muito tempo.

O cabeleireiro sai pela porta, mas não antes de ligar a TV em cores fósseis como um gesto amigável para o farang que espera. Com força total.
Assim que ele sai pela porta, gemo e procuro o controle remoto.