Uma conversa entre dois cavalheiros em Washington DC

(Kyle Mazza/Shutterstock.com)

Tr: Olá Kuhn também. Posso dizer Kuhn Too ou não? Fico feliz que você ainda tenha encontrado tempo para me visitar aqui na Casa Branca durante este período movimentado, pouco antes de Loy Katong, da Cerimônia da Barcaça e do Natal.

Para: Sem problemas. Posso não ter meu próprio avião como você, mas a Thai Airways não é tão ruim para deixar algumas centenas de clientes no frio, sem calor é claro em Bangkok, e ter um avião pronto para mim, ou seja, para esvaziar quando eu quiser. No final, o governo paga tudo, ou melhor, o contribuinte tailandês. Mas ele não entende isso.

Tr: Sim, sinto muito por não poder ir ao Camboja para a Cúpula da ASEAN no próximo fim de semana. Aperte, aperte, aperte, aperte. Assistir TV, jogar golfe, twittar com meus filhos e ex sobre todos os tipos de assuntos de estado e sim, também a situação na Síria. Achei que tínhamos terminado agora que matamos aquele Baghdadi, mas todo mundo diz que há mais ISIS no mundo. Felizmente não nos EUA. Caso contrário, a Fox News teria relatado isso. Estou apenas construindo um muro para detê-los, talvez ao longo da fronteira turco-síria. Netanyahu acha que é uma boa ideia se os judeus tiverem permissão para construí-lo, ele twittou. Você pode dizer o que quiser sobre esses judeus, mas pode fazer um acordo com eles.

Para: Caro Donald, Bangkok não fica no Camboja, mas na Tailândia.

Tr: Meu show de todos os tempos e ministro da educação, Betsy de Vos, me convenceu de que eu tinha que ir ao Camboja para a ASEAN. Mas sim, ela não é tão inteligente quanto eu, então não disse nada sobre isso. Mas já que você está aqui, tenho uma pergunta para você. Por que você quer parar de comprar todos aqueles produtos químicos maravilhosos que são tão bons para o seu arroz e manga? Eles funcionam muito bem aqui contra insetos pretos e mexicanos. Você não vai me dizer, como um soldado de elite e pseudo-ditador, que de repente você está tão preocupado com o destino de todos os seus súditos tailandeses? Hahahahahaha.

To: Não, claro que não. Eu sou um pouco como você nisso. Mas você também sabe que às vezes é preciso agradar alguns encrenqueiros, dando-lhes algo que eles vêm pedindo há anos. Será mais fácil obter o apoio deles para coisas que gosto de ver como lei e ordem, menos mortes no trânsito, investimentos atualizados em equipamento militar e mais pessoas com uniformes e cabelos curtos. Eu preciso desesperadamente da oposição porque eu – como você – tive que manipular um pouco os números da maioria do povo. Sem russos e Facebook, a propósito.

Tr: Mas você entende que, como presidente eleito do país mais poderoso e democrático do mundo, não posso deixar isso passar por cima da minha cabeça. Estou, portanto, pensando em não permitir o peixe tailandês e seus derivados nos Estados Unidos a partir de 1º de janeiro. Acho que os norte-coreanos ficarão felizes se você enviar o peixe para eles. Vou ligar para Kim Jung-un amanhã para ver quanto dinheiro ele está disposto a pagar por isso. Todo mundo está feliz de qualquer maneira e eu não perco a cara. E Kim é inteligente o suficiente para fazer os chineses pagarem. O peixe é caro.

Para: Falando em comunistas. O que você acha das recentes declarações do meu general Apirat? Ele tinha uma mensagem forte para todos aqueles agitadores que naturalmente sussurrei para ele.

Tr: Bem, para ser honesto. Você tem que ter cuidado com eles e fazer uma boa distinção entre bons e maus comunistas. Quero dizer, se eles ouvirem você, eles são bons comunistas; se não te escutam, como os chineses, são maus comunistas.

Para: E o que devo fazer com esses protestos em Hong Kong? Você já os defendeu e entendo isso com a guerra comercial com os chineses em mente. Mas todos os capitães da indústria tailandesa me pedem para condenar esses agitadores ou podemos esquecer o comércio com Pequim. E se você parar de comprar peixe de nós, você não está realmente se tornando popular na Tailândia. Por outro lado, líderes políticos que realmente deveriam estar na prisão são populares em meu país. E então Thanathorn do FFP joga outro jogo comigo tirando uma foto com um daqueles líderes de protesto de Hong Kong.

Tr: Sim, você deve manter aquele Thanathorn como amigo, diz minha CIA. Ele é jovem, rico e inteligente. Ele tem tudo isso para você.

Para: E também para você, eu acho.

Tr: Nós não estamos indo para gatos, estamos? Vamos marcar uma consulta para o início do próximo ano. Estou indo para Bangkok e Pattaya porque quero ver com meus próprios olhos como nós, americanos, contribuímos para a prosperidade da Tailândia. Li hoje (realmente, às vezes leio) que o maior estádio de Bangkok não é grande o suficiente para acomodar os 70.000 seguidores cristãos para a missa do papa. Mas você não paga a todos esses pobres 500 Baht por dia para demonstrar ou agitar bandeiras? Talvez você também possa fazer isso quando eu vier. Eu pago 50% dos custos. Negócio? Em vez de dormir em um hotel de luxo em Bangkok, eu gostaria de ficar em uma casa de família, não por um curto período de tempo, se você me entende. Adoraria jogar uma partida de golfe com você também. Disseram-me que muitos militares tailandeses mantêm sua forma física jogando golfe durante o serviço, como eu. Mas me faça um favor. Apenas homens no campo de golfe. Eu não quero perder para aquela jovem tailandesa…. qual é o nome dela mesmo?

Para: Ariya Jutanugarn você quer dizer

Tr: Sim, esse nome soa familiar. Claro que você não pode perdê-la. Isso afeta minha boa e viril reputação. E ela também não é exatamente meu tipo. Eu conto com você.