Wypowiedź tygodnia: „Problemy w związku z Tajlandczykiem z powodu różnic kulturowych to nonsens!”
Czy Was też irytują znaczki, które wciąż przyklejamy Tajom? Jakby byli z innej planety? Czy racjonalne jest zamiatanie wszelkich zachowań Tajów pod dywan różnic kulturowych? A z kim tak naprawdę jesteś w związku? Z pochodzeniem, zawodem, kulturą, tresowaną małpą?
Znasz te klisze. Tak, jest zazdrosna, bo wszystkie Tajki są. Tak, pije i jest głupi i leniwy, bo tacy są wszyscy Tajowie. Czy na całym świecie i w Holandii nie ma zazdrosnych kobiet, pijanych, głupich i leniwych mężczyzn?
Także coś w tym stylu, mężczyźni, którzy mówią: „Moja partnerka pochodzi z baru albo jest (byłą) dziewczyną z baru”. I czym jesteś? Czy Twój tajski partner ma związek ze stolarzem? A może mówi: „Mój mąż pochodzi z magazynu, bo jest magazynierem”. Czy należysz do podchwytliwych gier ze względu na swoją przeszłość lub zawód? Gorszy gatunek? Na zawsze zostaniesz napiętnowany za to, co kiedyś zrobiłeś w swoim życiu. Nie rozumiem etykiet i kwalifikacji przypisywanych „innym gatunkom”. Etykieta nigdy nie może określić zachowania jednostki, prawda?
Ostatecznie wszyscy jesteśmy ludźmi z krwi i kości, z tymi samymi potrzebami, pragnieniami i marzeniami. Nie inaczej jest w przypadku osoby pochodzącej z Tajlandii i osoby pochodzącej z Holandii.
Od prawie czterech lat jestem w związku z kobietą. Tak się składa, że urodziła się w Tajlandii. To czyni ją taką samą jak my mieszkanką planety Ziemia. A każdy mieszkaniec tej planety ma te same podstawowe potrzeby, takie jak spanie, jedzenie, picie, seks i chodzenie do toalety. Moja dziewczyna, tak jak ja, dąży do bezpieczeństwa w swoim życiu. Chce na to pracować, generować dochód, żeby w końcu móc wynająć lub kupić dom. Jak każda obywatelka świata potrzebuje solidarności, przyjaźni, miłości i pozytywnych relacji społecznych. Ponadto, jak każda inna osoba, pragnie życia, w którym jako osoba zostaniesz doceniony i zyskasz uznanie, krótko mówiąc, będziesz szczęśliwy.
Oczywiście, jak w każdym związku, zdarzają się nam problemy, nieporozumienia i kłótnie. Ale w takim razie kłócę się z kobietą, a nie z „Tajką”. Co za bezsens! Mam konflikt z jednostką, z osobą, a nie z kulturą czy pochodzeniem.
Nie próbuję wyjaśniać jej zachowania terminem „różnica kulturowa”. Różnice kulturowe mogą mieć pewien wpływ na wzajemne zrozumienie, ale nie determinują potrzeb i wartości, którymi kierujemy się w życiu, ponieważ są uniwersalne.
My, mężczyźni, używamy terminu „różnica kulturowa” głównie po to, aby ułatwić sobie życie, a także ukryć własne (złe) zachowanie. Kiedy kłócisz się z Holenderką, nie mówisz: „Ona nie rozumie, bo jest z Utrechtu!
Stąd stwierdzenie, że problemy w związku wynikające z różnic kulturowych to według mnie kompletna bzdura. Holenderskie pary kłócą się także o kwestie takie jak pieniądze, zazdrość i teściowie. Nie jest to cecha charakterystyczna dla osób pochodzących z określonego kraju i dlatego nie jest ona związana z kulturą.
Ale może się nie zgodzisz. Który może. Powiedz nam i wyjaśnij, dlaczego widzisz to inaczej.
Może nie mam związku z Tajką, ale chciałbym powiedzieć, że całkowicie podzielam Twoje podejście i poglądy. Te uniwersalne wartości, o których wspominasz, potrzeby/pragnienia, które każdy ma niezależnie od pochodzenia, są tak naprawdę rdzeniem, wokół którego wszystko powinno się kręcić.
Zrzucanie winy za problemy w związku z Tajką (zwykle kobietą) na różnice kulturowe jest oczywiście bzdurą. Nie oznacza to jednak, że problemy w relacjach nigdy nie wynikają z różnic kulturowych. Jeśli masz związek z Holenderką, możesz również mieć problemy w związku, ale wiele rzeczy jest oczywistych, ponieważ wyznajesz tę samą kulturę, (świadomie i nieświadomie) te same wartości i normy. Nie dotyczy to sytuacji, gdy poślubisz Tajkę. Wiele rzeczy, które uważasz za oczywiste, nie są takie w przypadku twojej żony. I wzajemnie. Na tym blogu są tego niezliczone przykłady, takie jak rozwiązywanie problemów, cudzołóstwo, spożywanie alkoholu, wychowywanie dzieci, więź rodzinna, płacenie posagu i tak dalej.
Jeśli rozpoczynasz związek z Tajką, musisz zdać sobie sprawę (i przygotować się na to), że istnieją różnice kulturowe i że musicie je wspólnie rozwiązać. Myślę, że większość problemów w relacjach z kobietą z innej kultury pojawia się, gdy oboje partnerzy nie zdają sobie z tego dostatecznie sprawy, interpretują rzeczy, które dzieją się w ich własnej kulturze (a następnie oceniają) i pośrednio myślą, że ich własna kultura jest lepsza. Otwarty umysł na innych i inną kulturę zapobiega wielu problemom.
Zgadzam się, różnice kulturowe mogą odgrywać pewną rolę. Ale musisz być bardzo sztywny, jeśli naprawdę chce powodować problemy. W relacjach zawsze trzeba dawać i brać. Jeśli więc ktoś ma inne oczekiwania w oparciu o czyjś charakter (moim zdaniem TO dominujący czynnik decydujący w interakcjach między ludźmi), kulturę lub język, to powinno to być nadal możliwe przy odrobinie dobrej woli i empatii.
Właściwie nie przychodzi mi do głowy żaden problem kulturowy, który spowodowałby problem. No cóż, gdzie to by było. Na przykład moja dziewczyna chciała zabrać ze sobą dużo jedzenia podczas regularnej wizyty u moich rodziców. Powiedziałem, że zwykle tego tutaj nie robimy, czasem można przynieść jakiś przysmak, ale przyniesienie za każdym razem pół bufetu spowodowałoby, że ludzie wyglądaliby dziwnie. Więc po prostu zabraliśmy ze sobą coś małego. A co by było, gdyby postawiła na swoim? Albo ja też? Tak, wtedy miałbyś problem, ponieważ jeden partner myśli A, a drugi B. Ale jeśli będziesz dawać i brać oraz okazywać empatię swojemu partnerowi i innym osobom, osiągniesz podejście, z którego każdy będzie zadowolony lub będzie mógł je zaakceptować. .
Po prostu mam związek z kobietą, kobietą z własnym charakterem. Przypadkowo nie pochodzi zza rogu, ale z Tajlandii. To daje niewielki akcent relacji, ale nic więcej.
A co do czyjejś przeszłości: czyjaś historia zawodowa zazwyczaj nie jest zbyt ciekawa (no cóż, gdyby Twój partner miał wysokie stanowisko, to też można by się tym pochwalić... Nie wmówisz mi, że nie ma ludzi, którzy powiedzą „tak” , moja żona/mąż jest dyrektorem… Pochodzi z zamożnej/ważnej rodziny). Niezależnie od tego, czy pochwalisz się negatywną, czy pozytywną przeszłością lub pochodzeniem swoim lub swojego partnera, tak, to zależy od twojego charakteru. Chociaż nie będzie wielu, którzy powiedzą „tak, jestem dziwką, złapałem dziesiątki dziewczyn” lub „tak, moja żona była dziwką, spała z dziesiątkami mężczyzn (płatnych/bezpłatnych)”. Wiąże się to z silnym uprzedzeniem: rozpustnicy to brudne, beznadziejne postacie, a dziwki to poszukiwacze złota. Oczywiście nie jest to wcale konieczne, ale wszystkie działania i kariery są powiązane ze stereotypowymi postaciami i zachowaniami. Jeśli Twój partner jest sędzią/prawnikiem/.. to będzie rzetelny i przyzwoity. Jeśli jest śmieciarzem, będzie trochę głupszy, bardziej niezdarny itp. W tych uprzedzeniach może być ziarno prawdy, ale z definicji nie są one prawdziwe. Sędzia też może być skorumpowany, a śmieciarz może być bardzo inteligentną/mądrą osobą, która z jakiegoś powodu ma „wyższą” pracę. To samo z dziwkami i dziwkami. To zrozumiałe, że się tym nie popisujesz, bo to nie mówi nic o konkretnej osobie.
To wszystko może być prawdą, ale różnice kulturowe rzeczywiście stanowią poważny problem w stosunkach międzykulturowych, niezależnie od tego, czy są to Tajowie, Amerykanie, Chińczycy czy inne narodowości, z którymi Holendrzy wchodzą w relacje i/lub zawierają małżeństwa.
Im mniej ludzie znają i rozumieją swoje zwyczaje kulturowe, tym większy jest potencjał problemów.
To oczywiście pogłębia się jeszcze bardziej, jeśli ludzie nie mówią w wystarczającym stopniu tym samym językiem, bo wtedy nie da się o tym mówić w ten sposób.
I oczywiście, jak wszędzie indziej, mężczyźni i kobiety, którzy razem znajdą się w takiej problematycznej sytuacji, niezależnie od tego, czy są Tajlandczykami, Amerykanami, Chińczykami czy innymi narodowościami, z którymi Holendrzy mają problem w relacjach, od czasu do czasu będą obwiniać siebie nawzajem , obwinianie sytuacji, zanim w końcu spojrzy się tam, gdzie należy: na własny wkład w problem.
Nie zgadzam się PO 12 latach w tym kraju, ze znajomością kraju i znajomością języka. Niestety nie mam teraz zbyt wiele czasu, aby szczegółowo odpowiedzieć, ale Tajowie NAPRAWDĘ pochodzą z innej planety, 4 lata to wciąż za mało, aby to sobie uświadomić, poczekaj jeszcze kilka lat, aż zrozumiesz rzeczywistość!
Drogi Kuhn Peter,
4 listopada ubiegłego roku napisałeś podobne oświadczenie:
„Myślę, że poza różnicami kulturowymi, które wyjaśniają „pewne zachowania”, Tajki nie różnią się zasadniczo od Holenderek”.
Czy nie wskazuje to wyraźnie, że rzeczywiście istnieją wpływy kultury? I oczywiście, że istnieją. Kultura wstydu kontra kultura poczucia winy, też napisałeś i słusznie... Utrata twarzy, często dla nas (dla mnie), zupełnie niezrozumiała, to jedna z najczęstszych przyczyn kłótni. Dotyczy to nie tylko relacji damsko-męskich, ale ogólnie przyjaźni zachodnio-azjatyckich.
Wielu Tajów (mężczyzn i kobiet) cechuje dziwna mieszanka dumy i wrodzonego kompleksu niższości w porównaniu z mieszkańcami Zachodu. To często nie ułatwia wspólnego życia. Dużo połykania i podporządkowania się to motto, jeśli chcesz utrzymać związek. Zakładam, że to właśnie masz na myśli mówiąc „pewne zachowanie”. Z mojego doświadczenia wynika, że fakt ten z pewnością może powodować problemy w związku.
Oczywiście są różnice kulturowe, ale to ty decydujesz, jeśli chcesz razem mieszkać, jeśli masz trudności z inną kulturą, to po prostu nie powinieneś zaczynać.
Jestem z moją tajską żoną od kilkudziesięciu lat i do dziś jesteśmy tak szczęśliwi, jak to tylko możliwe,
Ona czasami uważa pewne rzeczy za dziwne w kulturze holenderskiej, a ja czasami uważam, że są dziwne rzeczy w kulturze tajskiej i rozmawiamy o tym, a czasem się zgadzamy, a czasem nie. Po prostu nie powinieneś próbować narzucać swojej kultury drugiej osobie, bo wtedy to się uda.Błąd, tylko trochę dawaj i bierz! to wszystko,
Całkowicie się nie zgadzam. Dwa przykłady.
1) Jeśli masz tajskiego partnera jako ferang, często zakłada się, że również jesteś za
jej rodzinę w najszerszym tego słowa znaczeniu. Myślę, że to jest w Holandii
Jest inaczej i w zasadzie każdy musi nosić własne spodnie.
Powoduje to konflikty i napięcia w związku z Tajką.
2) W dużych tajskich rodzinach często zdarza się, że jedna lub dwie córki bawią się dziwką w BKK, Pattaya lub Phuket i co miesiąc muszą przelewać pieniądze dla swojej rodziny.
W Holandii nieczęsto można spotkać córki z rodzin wielodzietnych, które są mniej lub bardziej zmuszone do odgrywania dziwki. . Jeśli zaangażujesz się w to jako chłopak lub małżonek, będziesz miał konflikt. Wynika to również z odmiennych wartości i standardów.
Myślę, że jest znacznie więcej różnic kulturowych, które mogą powodować konflikty w związku między Holendrem a Tajką. Każdy związek przynosi problemy. Relacja z kimś z zupełnie innej kultury tylko komplikuje sprawę, a tym samym zwiększa ryzyko kłótni i konfliktów.
Całkowicie się z tym zgadzam.
Musimy nauczyć się kochać bezwarunkowo, to nie jest łatwe, ale trzeba umieć uczynić szczęście drugiej osoby swoim własnym.
Czy miłość nie dotyczy drugiej osoby?
Nie, żadnych bzdur.
Różnice kulturowe rzeczywiście odgrywają rolę, zarówno w sensie pozytywnym, jak i negatywnym.
Różnice nie muszą koniecznie powodować problemów. Ale jest to możliwe. To zależy także od Ciebie (i jej).
Tajki również będą niezadowolone z powodu pewnych zachowań niektórych mężczyzn z Zachodu. Zachowanie, które może sprawić, że pomyślę „dobrze, dobrze”, podczas gdy inny człowiek z Zachodu może pomyśleć „o co oni się martwią”. Skąd biorą się te różnice? Wychowanie, kultura, religia, co tylko chcesz. Ale różnice istnieją i jeśli znacie się dłużej, lepiej się poznajecie i rozumiecie.
Stare holenderskie przysłowie mówi, że „z koncertu życia nikt nie dostaje programu”, a w grę wchodzi także relacja (z kimkolwiek i czymkolwiek)!
Moim zdaniem różnimy się mentalnością, a nie kulturą, co oznacza, że np. mężczyzna z Drenthe, który ma związek z kobietą z Brabancji, to różnica kulturowa, więc tak nie jest. Moim zdaniem dotyczy to również innych krajów. W Holandii jedno na trzy małżeństwo rozpada się. Czy mamy różnicę kulturową, to nie. Nie sądzę, żeby pan Vince spotkał jeszcze tego właściwego, ale jaki jest właściwy mężczyzna czy kobieta? Pamiętaj, dawaj i bierz, gdziekolwiek na świecie się znajdziesz. Ilu Holendrów poślubiło Kanadyjczyka lub Australijczyka, który wyemigrował. Każda osoba jest wyjątkowa ze względu na swoje cechy, a to wiąże się z kwestią akceptacji. Podzielam tę opinię z Khung Peterem. Żadna osoba nie jest taka sama. Życzę wam wszystkiego najlepszego w życiu.
Styczeń
Problemy w relacjach wynikające z różnic kulturowych to bzdura? TAK! spektakularny nonsens!
Zawsze istnieją różnice kulturowe, także pomiędzy Appelscha i Zierikzee oraz pomiędzy nimi
2 rodziny mieszkające w tym samym mieście. Kultura wywodzi się z historii i
doświadczenie tego. Twierdzenie, że spowoduje to problemy w związku, to jedno
ładny wieszak na ubrania, na którym możesz powiesić swoją niezdolność.
Moja żona i ja też nie zawsze rozumiemy swoją kulturę, ale zgodziliśmy się
żeby nie mówić o tym pod wpływem emocji. Zapominamy o tym na chwilę i wieczorem na werandzie
porozmawiajmy o tym spokojnie. Prawie we wszystkich przypadkach rozumiemy się i często możemy
śmiać się serdecznie. W bardzo nielicznych przypadkach tak nie jest i wtedy mówimy: to nie jest miłe, kochanie,
będziemy musieli znaleźć sposób, żeby się z tego wydostać. To nie musi się stać dzisiaj ani jutro
ale niech każdy z nas się nad tym zastanowi. I to zawsze działa!! Miłość jest czasownikiem.
Każda kultura ma swoje dobre i złe strony. Moja żona to wie, ja to wiem.
Mówimy, że to jest jak most nad przepaścią, na początku każdy jest po innej stronie.
Schodzicie się pośrodku, czasem robicie 2 kroki, a drugi 1, czasem drugi
2 i ty 1. Pomocne może być także nie myślenie, że druga osoba jest głupia, ale że może ty jesteś
nie wyjaśnia tego dobrze, spróbuj w inny sposób.
Istnieją różnice kulturowe, ale złoty środek istnieje dzięki łasce dwóch celów.
Zamiast przekładać wszystko na ramy (myślenia), można rozwinąć uznanie dla różnicy. Każdy ptak śpiewa zgodnie ze swoim dziobem i to jest piękne. Zbadaj w sobie (w swoim wewnętrznym świecie), dlaczego masz z czymś trudności, zaakceptuj to lub znajdź inny sposób, aby być tego świadomym i uwolnić się od schematów myślenia o tym, jak coś powinno wyglądać. Wdzięczność jest możliwa, gdy można dzielić się doświadczeniem i gdy dano ci prawo zajrzeć do kuchni drugiej osoby i zrozumieć strukturę wyuczonych wzorców reakcji, które czasami przesłaniają potrzeby osobowości. Wszystko znów jest możliwe. Wymagana jest chęć eksploracji, badania i odkrywania rzeczywistości.
wynicować
Nie zgadzam się PO 12 latach w tym kraju, ze znajomością kraju i znajomością języka. Niestety nie mam teraz zbyt wiele czasu, aby szczegółowo odpowiedzieć, ale Tajowie NAPRAWDĘ pochodzą z innej planety, 4 lata to wciąż za mało, aby to sobie uświadomić, poczekaj jeszcze kilka lat, aż zrozumiesz rzeczywistość!
Vince napisał to o 10.46:XNUMX
Całkowicie się z nim zgadzam.
Od 13 lat jestem żonaty z Tajką i dobrze się dogadujemy.
Mamy też 3-letnią córkę.
Istnieją jednak ogromne różnice kulturowe i teraz wiem, jak sobie z nimi poradzić.
Brakiem doświadczenia jest zakładanie, że nie ma ogromnych różnic kulturowych i trzeba nauczyć się sobie z nimi radzić.
Oczywiście istnieją różnice wynikające z kultury!!!! Dla Tajów Holender (se) jest szokiem kulturowym, a dla Holendra (se) Taj jest szokiem kulturowym!!!! I nie ma w tym nic złego, jeśli jesteś tego świadomy i znajdziesz sposób, aby nauczyć się sobie z tym radzić z obu stron!
Różnice kulturowe istnieją.
Obwinianie tego za wszystkie problemy w relacjach jest rzeczywiście nieco uproszczone.
Jednak zamykanie oczu na istniejące różnice kulturowe naprawdę utrudni wzajemne zrozumienie.
Mogę jedynie polecić zakup książki „Gorączka Tajlandii”. Obaj partnerzy czytają to razem (jest napisany w języku angielskim z tłumaczeniem na język tajski).
Nie wszystko, co jest w nim opisane, dotyczy każdego, ale z pewnością jest podstawą do zrozumiałej rozmowy.
Mówię z doświadczenia, książka pomogła nie tylko mnie, ale i mojej żonie.
Prosty przykład: w kulturze zachodniej mamy zwyczaj konfrontowania się i mówienia o problemach. Z drugiej strony, w kulturze Tajlandii ludzie unikają konfrontacji. Jeśli obaj partnerzy nie będą tego o sobie wiedzieć, nie zrozumieją, że jeden z partnerów „mówi dalej” o problemie, a drugi milczy.
Czym jest kultura i jakie są różnice kulturowe? Jeśli chodzi o to drugie, mogę podać kilka przykładów o większym znaczeniu, jeśli mieszkasz na zachodzie z tajską żoną.
1. obowiązek opieki nad rodzicami
2. edukacja dzieci
3. religia
Pierwsze dwa mogą łatwo złamać kości w twoim małżeństwie, trzeci w mniejszym stopniu. Wszystkie trzy są bardzo wyraźnymi różnicami kulturowymi i oczywiście są też inne.
Jeśli zostaniesz o to poproszony, psycholog wyjaśni Ci, że różnice kulturowe w Waszym związku są trwałe. Albo to przyjąć, albo zostawić. Nie zmienia to faktu, że taki związek z pewnością może odnieść sukces przy wysiłkach obojga partnerów. Stwierdzenie „Problemy w związku z Tajką spowodowane różnicami kulturowymi to nonsens” jest raczej krótkowzroczne, biorąc pod uwagę moje 35-letnie doświadczenie.
Kiedy wspominam o celu rodziców w wychowaniu dzieci jako o różnicy kulturowej, która może powodować problemy, zastanawiam się, ilu respondentów na tym blogu ma z tym doświadczenie. Zwłaszcza jeśli te dzieci wychowały się w Holandii z zamiarem dalszego tam życia i pracy.
Czy są na tym blogu uczestnicy, którzy odpowiedzieli na to stwierdzenie dnia i mieli z nim problemy ze względu na różnice kulturowe? Nie spotkałam się z czymś takim, chociaż moim zdaniem może to być ważny temat w związku.
Wcześniej na tym blogu pisaliśmy o tym temacie i różnicach w wychowywaniu dzieci w Tajlandii i krajach zachodnich, takich jak Holandia. Mieszane małżeństwo z dziećmi w Tajlandii będzie miało znacznie mniej wspólnego z istniejącymi różnicami kulturowymi w tym zakresie niż małżeństwo z dziećmi w Holandii.
Wyróżniają mnie dwie reakcje, a mianowicie reakcja Rogera Stassena i Erika seniora. Naprawdę trafili w samo sedno! Oczywiście różnice kulturowe odgrywają rolę. Jednak różnice kulturowe nie istnieją tylko ponad granicami, jak tu sugeruje się. W Holandii istnieją również różnice kulturowe; po prostu połącz Fryzyjczyka i Limburgera. To, co w takiej sytuacji ułatwia sprawę - zakładając, że oboje odpuszczą na jakiś czas swój dialekt - to to, że potrafią się zrozumieć i wtedy liczy się tylko zrozumienie i rozsądek.
To ostatnie odgrywa także rolę w stosunkach międzykulturowych. Jeśli ludzie w niewielkim stopniu lub wcale nie rozumieją swoich stanowisk lub nie dostrzegają zasadności pewnych argumentów, mogą pojawić się konflikty. Na punkty widzenia rzeczywiście wpływa pochodzenie (= kultura).
W Holandii często słyszałem, że „istnieje pewna kultura”, jeśli ludzie nie czują się komfortowo w określonej sytuacji. Jak więc widać, dla kultury nie trzeba daleko podróżować.
Ostatecznie chodzi o zrozumienie i cierpliwość dla siebie i wobec siebie. Niestety, czasami tak jest. A współczesny człowiek nie byłby nowoczesnym człowiekiem, gdyby nie obwiniał za problem kogoś innego. Kolejna kultura!
Oczywiście problemy mogą pojawić się w związkach mieszanych ze względu na różnice kulturowe między partnerami. Dla jednej osoby nie jest od razu jasne, co druga osoba ma na myśli, nie mówiąc już o tym, czy druga osoba natychmiast doświadcza tego samego. Gdyby to była prawda! Inaczej jest w przypadku partnerów należących do tej samej kultury.
Wielu czytelników blogów musi zadać sobie pytanie, dlaczego jego poprzednie małżeństwo się rozpadło, w wyniku czego teraz kręci się po Tajlandii, zostawiając dzieci i wnuki w domu.
Nie mów mi, że związek między dwoma holenderskimi partnerami jest taki sam, jak między Holendrem a Tajką. To znowu wymaga energii, zaangażowania, uwagi, czasu i pieniędzy. Holender nie lubi tego drugiego.
Proszę bardzo: źródeł potencjalnego konfliktu jest mnóstwo. Ludzie, w tym Holendrzy i Tajowie, po prostu myślą, czują i zachowują się inaczej. I to jest największy problem na blogu Tajlandii: kultura tajska myśli, czuje i zachowuje się zupełnie inaczej! Blog jest pełen różnic. I wielu, którzy nie mogą sobie z tym poradzić. I po prostu powiedz, że musi być inaczej!
Cóż, po ustaleniu tego możemy powiedzieć, że problemy w związkach wynikają z zachowań partnerów zaangażowanych w stosunku do siebie. To zachowanie może rzeczywiście być zdeterminowane kulturowo. A kiedy mówimy o relacjach holendersko-tajskich, treść tej relacji jest zdeterminowana kulturowo. Tak,... tego właśnie chciałeś, prawda?
W końcu tajski partner jest o wiele bardziej opiekuńczy i skromny? I nigdy nie boli mnie głowa wieczorem, przeczytałam kiedyś gdzieś na blogu. Kolejna różnica kulturowa, dla której wiele osób przyjechało/przyjeżdża do Tajlandii.
Kultura determinuje sposób, w jaki ktoś postrzega swoje otoczenie. Kultura nadaje interpretację i znaczenie temu środowisku. Kultura to to, co człowiek ma w sobie, nabył poprzez wychowanie i socjalizację, i do czego może się odwołać, zwłaszcza gdy pojawią się problemy. Holender, który ma problemy z tajską partnerką, nie cofnie się nagle do uniwersalnych wartości, czy do hierarchii potrzeb Masłowa, jak wyjaśnił to kiedyś Khun Peter. Opiera się na tym, czego nauczali go rodzice i wychowawcy, a także na tym, czego doświadczył w następnych latach.
Wraca do tego, co zostało zinternalizowane, tak się to nazywa. Szuka w sobie rozwiązania, w którym czuje się najlepiej. I Taj też to robi.
To poszukiwanie siebie – tak, to jest uniwersalne. Ale rozwiązanie z pewnością nie jest takie. To, jak ktoś ostatecznie poradzi sobie ze swoimi problemami, zależy od jego charakteru i osobowości. I w tym ostatnim kryje się jego kultura. Jeśli lubisz: jego wychowanie, stopień cywilizacji, jego wyuczone strategie rozwiązywania problemów.
Rozwiązanie, jakie wybierze japoński partner w konflikcie w związku, będzie wyglądać znacząco inaczej niż w przypadku, gdy za dziewczynę masz Włoszkę.
Zatem w związkach masz do czynienia z 2 osobowościami o zupełnie różnym pochodzeniu. Jeśli jest to dobrze ułożone, to każdy z partnerów ma uczciwe i uczciwe intencje. Zacznij od wzajemnego poznania swoich myśli, uczuć i zachowań. Innymi słowy: to, co jest nieodłącznie związane z kulturą i pochodzeniem każdego człowieka.
Mając takie intencje, konflikty w relacjach międzykulturowych można łatwo rozwiązać.
Prawie wszystkie wcześniej udzielone odpowiedzi w pełni odwołują się do tych intencji, jednocześnie wyrażając głębokie przekonanie, że relacja mieszana jest w pełni możliwa. Także wspólne rozwiązywanie konfliktów.
Z mówieniem i słuchaniem, dawaniem i braniem, zrozumieniem i zrozumieniem siebie nawzajem, dawaniem i poddawaniem się sobie nawzajem, wolą pokonywania różnic kulturowych.
Twierdzenie, że wyjaśnianie problemów w relacjach na podstawie różnic kulturowych jest bzdurą, nie jest zatem prawdziwe. Jest to z pewnością możliwe i może być bardzo pouczające!
Inaczej jest, jeśli źródło, przyczynę, wyjaśnienie i niemożność poradzenia sobie z problemami w związku przypisuje się wyłącznie różnicom kulturowym drugiej osoby. Kiedy od razu bierze się pod uwagę własne prawo i odsuwa się na bok prawo drugiej osoby. To tam coś idzie nie tak. Odrzucanie trudności doświadczanych z drugą osobą na podstawie uprzedzeń, które ktoś zasłyszał lub usłyszał i potwierdził od innych, tak – to kompletny nonsens. Faktycznie, taka osoba powinna naprawdę podrapać się po głowie!
Myślę, że to właśnie ma na myśli Khun Peter. I co do tego ma rację.
Ale problemy w relacjach spowodowane różnicami kulturowymi? Nieunikniony!
Panie Bachusie,
Przeczytaj historię Jana, który miał już wcześniejszą opinię. Brzmi bardzo podobnie do historii Jana.
Słowo kultura to nic innego jak etykieta wyjaśniająca różnice. Istnieje potrzeba umiejętności interpretowania otoczenia, co jest również zbyt więzieniem, jeśli nie spojrzysz przez żywopłot i nie dostrzeżesz, że w tym życiu jest nieskończenie więcej.
Szkoda, że wiele odpowiedzi dotyczy różnic kulturowych. Zwłaszcza potwierdzenie, że istnieją. To nie ma nic wspólnego z oświadczeniem. Stwierdzono, że problemy w relacjach nie mają nic wspólnego z różnicami kulturowymi, ale często są z nimi powiązane.
„Khun Peter, myślę, że twoje stwierdzenie również ma dwojaki charakter. W pierwszej części stwierdzasz (= stwierdzenie 1), że problemy w relacjach nie mają nic wspólnego z różnicami kulturowymi, a w drugiej części (twierdzenie 2), że różnice kulturowe są często wymieniane jako przyczyna wspólnych problemów. Jeśli nie zgadzasz się ze stwierdzeniem 1, wówczas stwierdzenie 2 nie jest już aktualne. Wydaje mi się oczywiste, że można temu przypisać problemy. Mówię „można”, bo oczywiście nie każdy problem musi wiązać się z różnicą kulturową. Słusznie wspominasz o pieniądzach i zazdrości, które powodują problemy w związkach na całym świecie, więc nie mają one charakteru regionalnego. Chciałbym dodać szczery, uczciwy, rzetelny, manipulujący, produktywny, samolubny, agresywny itp.
Myślę też, że pojęcie kultury ma dla wielu różne znaczenia. Ponadto ważne jest również, w jakim kontekście użyte jest to słowo (patrz moja poprzednia odpowiedź).
W kontekście Twojej historii dla mnie kultura oznacza „wyuczone zachowanie i/lub zwyczaje oparte na pochodzeniu geograficznym”. Tak naprawdę mówimy o demografii.
Dlatego całkowicie nie zgadzam się z pierwszą częścią Twojej wypowiedzi. Pewne wyuczone zachowania lub nawyki mogą oczywiście zawsze prowadzić do nieporozumień, a w najgorszym przypadku do problemów lub kłótni. Miałbyś związek tylko z nepalską pięknością, która każdego ranka wiernie wypija filiżankę herbaty z masłem jaka – zgodnie z nauką w Nepalu – i w ten sposób przez resztę dnia wydziela nieprzyjemny, ostry zapach. Zapewniam, że chodzenie przez cały dzień ze szczypcem na nosie może prowadzić do problemów.
Jeśli po słowach „często” dodasz „niewłaściwie” do drugiej części swojego stwierdzenia, całkowicie się z tym zgadzam. Zbyt często słyszy się i czyta, także na tym blogu, że problemy są leniwie lub same w sobie związane z kulturą, bez dalszego definiowania tej kultury. Myślę, że niezawodność jest dobrym przykładem, ponieważ jeśli wierzyć we wszystko, co napisano i powiedziano o Tajach, w tajskiej kulturze niezawodność nie istnieje. Kompletna bzdura oczywiście, bo po Holandii też chodzą ludzie nierzetelni; rozejrzyj się po Hadze (cynizm). Nie znam żadnych liczb, ale myślę, że liczbowo te proporcje nie będą się znacząco różnić.
Wierzę również w ewolucję psychologiczną, która wpływa na nasze zachowanie i opinie, a tym samym także na nasze wyobrażenia o innych grupach populacji. W rezultacie wielu mieszkańców Zachodu, bazując na rosnącej wiedzy i dobrobycie, szybko czuje się lepszymi od innych grup ludności. Ludzie myślą, że mają monopol na mądrość i dlatego mają rację. Myślę, że dobrym tego przykładem jest troska o rodziców. Wielu mieszkańców Zachodu denerwuje to, że tajska żona poświęca uwagę i opiekę (finansową) swojej rodzinie, podczas gdy prawie 100 lat temu w Holandii było to całkowicie normalne. Widać także zmianę tego zachowania wśród młodych ludzi w Tajlandii. Również tutaj coraz częściej chodzi o „ja”, etap, który już dawno minął. Znamy już zbiorowe „ja” (najpierw ja, a jeśli coś jeszcze zostało, to reszta).
Cytuj Khun Peter: „Stwierdzenie jest takie, że problemy w relacjach nie mają nic wspólnego z różnicami kulturowymi, ale często są z nimi powiązane”.
Jeśli przedstawisz to stwierdzenie w tych 2 zdaniach i pominiesz wszelkie wyjaśnienia i wyjaśnienia w swoim artykule, to masz całkowitą rację. Za problemy w relacjach z tajskim partnerem często odpowiedzialne są różnice kulturowe. Ale to już wiedzieliśmy, wystarczy otworzyć blog o Tajlandii. Tak też jest najłatwiej.
Ale co sądzisz o czyjejś pozycji we własnym związku, kiedy mówi o tym, jacy głupi i leniwi są ci Tajowie, że nie zależy im na życiu, uważają morderstwo i zabójstwo za coś normalnego, a jedynie kłamią i oszukują? . Ignorować to, co mówi się o Tajkach, z szacunku do nich.
Na szczęście liczne odpowiedzi pokazują także, jak wiele osób faktycznie doświadcza związku z tajskim partnerem, że w naturalny sposób nie przebiega on w taki sam sposób, jak w przypadku partnera holenderskiego, że oboje musicie ze wszystkich sił utrzymywać tę relację i aby ten związek był zdrowy, przyjemny i pełen nadziei dla obojga.
Różnice kulturowe są widoczne nie tylko w przypadku problemów indywidualnych. Także z problemami, jakich doświadczają ludzie w kontaktach ze społeczeństwem tajskim, z grubsza tak to ująwszy. Używanie uprzedzeń i przywiązywanie własnych problemów do kultury tajskiej to postawa niezwykle oportunistyczna.
To słynne wytykanie palcem rzekomego przewinienia. Nie minie dużo czasu, zanim podniesiesz środkowy palec. Oprócz tego, że będziesz miał o wiele więcej problemów, znajdziesz się w coraz większym dystansie. Uwaga: od społeczeństwa i kultury, do której zdecydowałeś się dobrowolnie udać.
Życie, życie i utrzymywanie relacji w społeczeństwie takim jak Tajlandia wymaga od partnerów umiejętności radzenia sobie z wszelkiego rodzaju różnicami. Partnerzy muszą także umieć radzić sobie z panującymi uprzedzeniami. Uprzedzenia są wyuczone i dlatego można się ich oduczyć. (Chociaż blog Tajlandii jest czasami wykorzystywany do wzmacniania własnych uprzedzeń!) Holender nie zgłasza się na tajskich przejściach granicznych jako Khun Tabula Rasa. Musi podjąć dodatkowy wysiłek, czego zgodnie z prawem oczekuje się od tajskiej partnerki, gdy przyjeżdża ona do Holandii. Fakt, że rząd Tajlandii tego nie zorganizował, nie jest usprawiedliwieniem.
Wreszcie: jako osoba powinieneś móc powiedzieć drugiej osobie: u mnie wszystko w porządku, u ciebie wszystko w porządku! A jeśli są problemy w związku, mówisz: ze mną wszystko w porządku, z tobą wszystko w porządku, ale nie czuję się całkowicie w porządku z powodu czegoś w naszym związku i chciałbym z tobą o tym porozmawiać.
Wyobraź sobie, że mówisz: Ze mną wszystko w porządku, ale z Tobą nie jest w porządku! Wyobraź sobie też, że mówisz to o drugiej osobie. Albo o kulturze drugiej osoby: moja kultura jest w porządku, twoja kultura nie jest w porządku! Rzepa powinna być dobrze ugotowana. A jednak jest to na porządku dziennym!
Pozdrawiam Rudolf
Moderator: Twoja odpowiedź nie ma już nic wspólnego z oświadczeniem.
Czy istnieje związek pomiędzy problemami w relacjach a różnicami kulturowymi? Nie według oświadczenia.
Nikt nie zaprzeczy, że istnieją duże różnice kulturowe pomiędzy Tajkami a Holendrami. Różnice w nawykach żywieniowych, stylach życia, opiece nad rodzicami i innymi członkami rodziny, sytuacji finansowej, religii, manierach itp.
Moim zdaniem te różnice kulturowe nie są przyczyną problemów w relacjach. W większości przypadków to tylko czyni życie ciekawszym. Widzę jednak inną przyczynę, która może powodować problemy w stosunkach tajsko-holenderskich: brak komunikacji ze względu na problemy językowe.
Komunikacja jest niezbędna w każdym związku. Możliwość rozmawiania ze sobą, a zwłaszcza słuchania się nawzajem. Rezultatem jest zdolność dawania i brania tam i z powrotem. Jeśli nie jest to możliwe, wszelkie nieporozumienia lub nieporozumienia mogą przerodzić się w nierozwiązywalny problem.
Problemy językowe postrzegam jako główną przyczynę problemów w relacjach. W ostatnich latach moja tajska żona i ja rozwiązaliśmy wiele nieporozumień w języku niderlandzkim.
drogi Piotrze
Uważam, że to naprawdę nonsens, że ośmielasz się mówić o nonsensach w odniesieniu do dowodów tkwiących w naturze ludzkiej, że (poważne i szerokie) różnice kulturowe w naturalny sposób prowadzą do tarć między jednostkami w związku.
Przecież dotyczy to bardzo osobistego rozwoju różnych jednostek, który jest oczywiście niezwykle kulturowo związany.
A różnice pomiędzy przeciętnym Tajlandczykiem a mieszkańcem Zachodu są bardzo duże. Niewinne dziecko może to ustalić.
Nie ma w tym absolutnie nic złego i z całą pewnością nie twierdzę, że jedna ze stron ma więcej racji od drugiej. W porównaniu do siebie Tajowie i mieszkańcy Zachodu, jakkolwiek na to spojrzeć, faktycznie żyją w zupełnie innych światach.
Jeszcze raz: to nie czyni jednego lepszym od drugiego, a obaj faktycznie mają prawo wybrać życie w swoim własnym świecie. Pod warunkiem, że robią to z niezbędnym szacunkiem dla drugiej osoby.
A w przypadku intymnego związku zdobycie takiego szacunku będzie oczywiście wymagało wiele wysiłku i to przy więcej niż jednej okazji. Zwłaszcza, że takie podejście musi wyjść z OBU stron.
Wreszcie, czy uważasz za nienormalne (żeby nie powiedzieć nonsensowne), gdy rząd zachodni chroni swoich obywateli (zgodnie z własnymi normami i wartościami kulturowymi), gdy (były) partner (lub rodzic), który ma inną kulturę i etykę wyznaniową, dosłownie narusza podstawowe prawa tego podmiotu? Mam na myśli np. Kobiety z Zachodu, które są zobowiązane przez swojego partnera do przejścia na swoją wiarę, a zwłaszcza do poddania się absolutnej hegemonii mężczyzny w związku, jak niektóre przekonania religijne nie tylko nakazują, ale wręcz narzucają? Albo że ten rodzic po prostu postanawia przenieść (nie śmiem powiedzieć porwanie) swoje dziecko(dzieci), które dorastało na Zachodzie, wbrew własnej woli i woli drugiego rodzica?
Wiem, że to porównanie jest dygresją, która w zasadzie odbiega od Twojego podstawowego stwierdzenia, ale właśnie dlatego rozszerzam je tak szeroko społecznie, żeby pokazać, że w relacjach osobistych chodzenie po linie staje się jeszcze bardziej niebezpieczne.
Nikt nie powinien pozostać ślepy na własne niepowodzenia, ale pozostawanie ślepym na kluczowe i – wynikające z różnych wzorców wychowania – nieuchronnie rozbieżne wzorce zachowań dwóch elementów tego, czym powinna (może) być lub stać się jedna jednostka, jest po prostu głupie.
Pozdrowienia
Kito
Dobry artykuł Panie Piotrze. Całkowicie się zgadzam. Zawsze zdumiewa mnie to, że mężczyźni, którzy określają swoją partnerkę jako (byłą) barmankę, zapominają, że w większości przypadków najwyraźniej byli bywalcami baru. Z jakiegoś powodu najwyraźniej tego potrzebowali (w tamtym czasie). Ale bardzo łatwo jest „zapomnieć” o własnej przeszłości. Piękne stare pismo chciało nauczyć nas mądrości na temat oka, belki i źdźbła. Ale to pismo jest również zbyt łatwo zapominane i ignorowane, zwłaszcza w „naszej” wielkiej kulturze. Z tym stwierdzeniem tygodnia jesteś na dobrej drodze. Ten dźwięk, tak zgrabnie wyrażony, nie jest wystarczająco słyszalny dla wszystkich „panów”, którzy przybyli tutaj w poszukiwaniu szczęścia (w związku). Trochę więcej szacunku dla innych zdobiłoby tych idealnych mężczyzn.
Szanowny Khan Peter,
Nie zgadzam się z Twoją argumentacją.
Problemy w relacjach z pewnością mogą wynikać z różnic kulturowych.
Oczywiste jest, że nie wszystkie problemy w relacjach wynikają z różnic kulturowych.
Często też się na tym zawieszają.
Jeśli przez „robienie śladu” masz na myśli to, że ludzie często mówią o Tajlandii i Tajach w sposób uogólniony i negatywny, to całkowicie się z Tobą zgadzam.
Mnie też to denerwuje.
Ale to nie znaczy, że nie ma różnic kulturowych między Tajami i mieszkańcami Zachodu.
Jestem przekonana, że problemy z pewnością mogą pojawić się (pamiętaj, że MOGĄ się pojawić) w związku z powodu różnic kulturowych.
Nie sądzę, że mądrze jest próbować to zbagatelizować.
Piszesz na przykład: „Jestem w związku z kobietą. Tak się złożyło, że urodziła się w Tajlandii.
Tak jakby skończyło się na urodzeniu w Tajlandii.
Oznacza to, że pochodzi z zupełnie innej kultury, a zatem otrzymała zupełnie inne wychowanie i myśli inaczej o wielu rzeczach niż kobieta z Zachodu.
Nie ma w tym nic złego, nie musisz się tym przejmować. W niektórych momentach można nawet być z tego zadowolonym.
Ale osobiście doświadczyłam, że MOŻE to powodować problemy w związku.
Jestem w związku od 10 lat, od 8 lat jestem żonaty, mieszkam w Tajlandii i nadal jestem szczęśliwy z moją tajską żoną, za którą za nic nie chciałbym tęsknić.
Dlatego z doświadczenia mogę się nazwać ekspertem
Na początku coraz częściej, a obecnie czasami spotykamy się z tego typu problemami wynikającymi z odmiennych poglądów na pewne sprawy.
I to były głównie rzeczy, które robiłem z moją pierwszą żoną w Holandii. był zawsze po tej samej stronie.
Na szczęście prawie nigdy nie kończyło się to na poważnych kolizjach i mimo to potrafiliśmy iść na kompromis.
Teraz oboje jesteśmy już trochę starsi i oboje jesteśmy małżeństwem od wielu lat
wstecz, oboje żyli wcześniej w sytuacji rodzinnej z dziećmi.
Uważam, że z pewnością pomogło to w rozwiązaniu nieporozumień spowodowanych różnicami kulturowymi.
Ale mogę sobie też wyobrazić, że wiele małżeństw na tym się kończy.
Nie sądzę, że mądrze byłoby udawać, że tych problemów nie ma, lepiej je rozpoznać, wtedy można coś z nimi zrobić.
Fakt, że masz odmienne poglądy, może wynikać z tego, że nie zetknąłeś się jeszcze z nimi w swoim związku.
Rozumiem, że ty i twoja dziewczyna nie mieszkacie razem przez cały czas.
Co roku spędź kilka miesięcy na wakacjach, po prostu ciesząc się życiem.
Mogę sobie wyobrazić, że jesteście na różowej chmurze i patrzycie tylko na siebie i cieszycie się sobą.
I tak właśnie powinno być na tym etapie życia.
Ale jeśli kiedykolwiek będziecie razem cały czas i mieszkacie tutaj, w Tajlandii, i będziecie musieli uporać się z problemami dnia codziennego, to już inny rozdział.
Zatem powinniście szanować jej poglądy, nawet jeśli nie są waszymi, i starać się zrozumieć wzajemne punkty widzenia.
Wspomnę o kilku, które w Tajlandii są postrzegane inaczej niż na Zachodzie.
Wszystko to może wydawać się teraz trywialne, ale poczekaj, aż się z nimi skonfrontujesz.
Wychowywanie dzieci (pora snu, wspólne siadanie przy stole, edukacja seksualna.}
Radzenie sobie z relacjami rodzinnymi. (relacje rodzinne odgrywają tu znacznie ważniejszą rolę niż u nas.}
Rola dziadków w rodzinie (Opinia babci jest bardzo ważna.)
Przyjmowanie krytyki. (utrata wzroku)
Stań w obronie swojej racji. (strach przed urażeniem kogoś innego.)
Dotrzymywanie umów. (Czas tajski.}
Brak szybkiego omawiania problemów. (Jeśli o nich nie wspomnisz, oznacza to, że nie istnieją.)
Mogę wymienić jeszcze kilka, o których Tajowie i mieszkańcy Zachodu myślą inaczej i które z pewnością mogą być przyczyną problemów w związkach.
Leona Boscha.
Kiedy czasami czytam ten i inne klisze, zastanawiam się, czy przeciętny Holender i przeciętny Tajlandczyk rzeczywiście powinni pochodzić z innej planety, czy też moja dziewczyna (i ja?) pochodzimy z jeszcze innej planety. Jedyne nieporozumienia i konflikty można przypisać osobowości i okolicznościom. Moja dziewczyna zawsze mówi bardzo bezpośrednio, czego chce lub myśli, także na temat mojego zachowania i działań. Na przykład „spędzasz za dużo czasu w Internecie” lub „musisz więcej sprzątać” (w mniej dobrym języku niderlandzkim, ponieważ ona jest tu dopiero od sześciu miesięcy). Jeśli więc zrobię coś złego, natychmiast otrzymuję zwięzłą informację, co robię źle. Jeśli wierzyć wielu czytelnikom, „Tajowie” nie mogą tego tolerować i nic z tym nie robią. Krytykę wyrażam bardziej subtelnie (ona też będzie mogła to robić, gdy rozwinie się jej słownictwo). ludziom, w tym mojemu partnerowi. Nigdy też nie miałem z nim żadnych poważnych problemów. Co najwyżej narzekam, gdy mówię: „Ty też dużo grasz na Facebooku i nie pozwalasz mi tak często korzystać z Internetu”. Ale znowu możemy się z tego pośmiać.
Jest też punktualna, umowa umową, a czas to czas. Jeśli się spóźnię, zostanę o tym poinformowany. Jeśli jesteśmy w Tajlandii i umawiamy się z kimś, kto później się spóźnia, ona tak mówi. Jeśli spotykamy się o 10:10, trzeba być na miejscu o XNUMX:XNUMX. Gdy mówię, że w centrum Krungthep może być korek, odpowiadają: „Zawsze się spóźniają”. Jeśli ona (nie będzie) chciała czegoś ode mnie lub kogoś innego, da mi o tym znać.
Nie mamy dzieci (jeszcze), ale nigdy nie spotkałam się z komentarzami ze strony niektórych tajskich znajomych, którzy mają dziecko, które też punktualnie kładzie się spać. Ale biorąc pod uwagę charakter mojej dziewczyny, rozumiem, co mówi, gdy pytam, czy pora snu to naprawdę pora snu. Jemy też razem przy stole. Za wadę uznaje również fakt, że w Tajlandii nie miała edukacji seksualnej lub nie miała jej wcale. Jest bardziej krytyczna w stosunku do tego, co można poprawić, lub jest szalona w Tajlandii (w kwestii polityki, policji, urzędników państwowych itp.).
Nie, 80-90% wymian, które mają miejsce, przypisuję jej i mojej postaci, resztę prawie wyłącznie problemom językowym, a może 1-2% kulturze. Ale nie mieliśmy żadnych prawdziwych argumentów. Po prostu się komunikujemy, rozumiemy swój punkt widzenia (empatia itp.). Broszury takie jak „Thai Fever” były dla mnie bezużyteczne, co sprowadza się po prostu do „wczuwania się w kogoś innego” i „komunikowania się” plus lista klisz na temat „farangów” i „Tajów”, z którymi trudno mi się odnieść albo mój partner. Ale może mój partner i ja jesteśmy bardzo wyjątkowi. 555
Muszę to teraz przerwać, moja dziewczyna mówi, że za 5 minut musimy wyjść z domu. 😉
Przyjacielu Leo, mogę dać Ci tylko 1 ocenę, ale zasługujesz na 15. Ja też jestem od ośmiu lat żonaty i mam XNUMX-letniego (pasierba) syna, który dzięki mnie rozumie obie kultury.
Napisano na nim tysiąc i jedno słowo. Różne opinie, nie możemy dojść do porozumienia. To była miła dyskusja, ale każdy ma swój gust. Takie jest życie i jeśli jest inaczej to tego nie zrozumiesz, bo po to jesteśmy ludźmi.
Nie sądzę, że problemy w relacjach mają wiele wspólnego z różnicami kulturowymi.
Jak daleko chcesz zajść w związku, co dla siebie macie, to jest klucz do sukcesu.
Ile małżeństw rozpada się w Holandii, a to nie ma nic wspólnego z kulturą.
Dużym problemem jest to, że moim zdaniem dzisiaj ludzie mało się sobą interesują, a każda różnica zdań jest wykorzystywana do tego, żeby przyznać ci rację.
W związku nie chodzi o to, kto ma rację, sztuka polega na tym, aby doceniać się nawzajem.
Większość problemów, które powodujemy, to problemy w relacjach, które mają więcej wspólnego z charakterem niż z kulturą.
Drogi Khun-Peterze:
Całkowicie NIE ZGADZAM się z Twoim stwierdzeniem [relationproblems@cultuurBackground]. Wspomniałeś już o tym w swoich pierwszych słowach. Osobiście jestem Hagenees/moja matka natomiast pochodzi z Fryzji. Ponieważ byłem w jej wiosce kilka razy, Zauważam różnice kulturowe w porównaniu do Hagi. Wystarczy spojrzeć na gorące jedzenie w porze lunchu, a różnic jest znacznie więcej/teraz mówimy tylko o Holandii.
Wszystko zaczyna się od faktu, że masz tajską dziewczynę, taką jak Farang, która zawsze jest numerem „razem = 3”! 1=rodzina.2=buddha.3=Farang, musisz się do tego całkiem przystosować/albo tak szaleć za swoją dziewczyną, że prawie siebie ignorujesz, a ja naprawdę mam z tym pewne trudności! I jak już kilku napisało w związku z tym stwierdzeniem: porozmawiamy ze sobą ponownie za kilka lat/zobaczymy wtedy, co o tym myślicie!
gr; Willem Schev…
Szanowny Panie Willemie,
Kolejny nieistniejący szablon stworzony na podstawie własnego doświadczenia. Własne doświadczenie nie jest właściwym szablonem dla stwierdzenia: „jest tak”. Od 11 lat jestem żonaty z Tajką (nie „dziewczyną”, tu też należy się szacunek) i oczywiście istnieją różnice kulturowe (nawet w Hadze nie trzeba po to jechać do Fryzji; weź Binnenhof i Schilderswijk), ale stanowisko było takie, że zdaniem pisarza błędnie zrzuca się na to zwykle problemy w relacjach. Nie ma numeru 3 w naszym domu ani w naszym związku. Dajemy sobie nawzajem przestrzeń, której oboje potrzebujemy w naszym małżeństwie. W ten sposób małżeństwa między dwojgiem Holendrów mogą przebiegać bez żadnych problemów. I tak to jest tutaj, w Tajlandii (u nas). Czyj czyn!!
Zgadzam się z Khunem Peterem, że problemy w związkach mają niewiele lub nie mają nic wspólnego z różnicami kulturowymi, a szczególnie zgadzam się z powyższą odpowiedzią Roba V.
Osoby i osobowości kształtowane są przez wiele czynników. Być może najważniejsza jest dziedziczność, ale także wychowanie, edukacja, zawód, płeć i wpływy kulturowe. Nie da się rozdzielić wszystkich tych wpływów i nie da się powiedzieć, że pewne cechy charakteru są powiązane z kulturą. I te cechy charakteru są przyczyną problemów w relacjach.
Podam przykład. Kultura tajska jest średnio mniej asertywna niż kultura holenderska. Holender częściej powie „nie” i wyrazi swoją nielakierowaną opinię. Jednak jest wielu asertywnych Tajów (myślę o ministrze Chalermie, jest on nieTajski agresywny i asertywny) i wielu nieasertywnych Holendrów. Jest wielu Tajów, którzy mają osobowość bardzo podobną do Holendrów i odwrotnie, a ich cechy osobiste są czasami sprzeczne z tym, co nakazuje ta kultura.
Jeśli więc oceniasz problemy w relacjach i zaangażowane w nie osoby, nie ma sensu uwzględniać kultury. Wystarczy spojrzeć na zaangażowanych w to ludzi, jacy są i jak na siebie oddziałują. Zapomnij na chwilę o tym tle kulturowym. Ciągłe wprowadzanie kultury („typowo tajska”) zakłóca dobrą komunikację, nie patrzysz już na osobę, ale na stojącą za nią abstrakcyjną ideę, która prawdopodobnie w ogóle nie dotyczy tej osoby.
Oceny kulturowe są zabawne w badaniach naukowych i można o nich rozmawiać, ale są całkowicie bezużyteczne do oceny konkretnej, indywidualnej sytuacji między dwojgiem ludzi.
Sens i nonsens. Wyglądasz jak małpa, jeśli twoje własne stanowisko zostanie odrzucone jako nonsens. Emocje rosną, a może tylko ja mam takie odczucia? Możliwa przyczyna: Poruszony temat jest niezwykle istotny dla większości użytkowników tego forum. Dlaczego? Ponieważ wielu z nas ma tajską dziewczynę, żonę lub byłą żonę. Zatem wszyscy jesteśmy ekspertami z doświadczenia lub powinniśmy nimi być.
Reakcje, które zapisujemy, są zatem inspirowane rzeczami, których sami doświadczyliśmy. Moje stanowisko, że różnice kulturowe są przyczyną małych i dużych problemów w związkach, jest całkowicie sprzeczne z poglądami tych, którzy twierdzą inaczej. Pamiętaj, że ja nie tylko gadam z głowy, nie mówię „bzdury”, wręcz przeciwnie. Moja opinia kształtowała się powoli i systematycznie na podstawie moich własnych doświadczeń, doświadczeń ludzi wokół mnie... (czy 20 lat wystarczy?). Niedawno ktoś odwiedził mnie z jego nową chińską narzeczoną. Tak, znowu te same historie o głównych różnicach kulturowych, które spowodowały tarcia i napięcie... i proszę, przestań twierdzić, że jest to spowodowane słabą komunikacją. Źle!, oboje mówią po angielsku na wysokim poziomie
Dlatego nie mogę zgodzić się z tymi, którzy mimochodem twierdzą, że chodzi tylko o charakter i uniwersalne problemy w relacjach.
Nauczysz się radzić sobie z różnicami charakterów w trakcie związku. Z biegiem czasu znacie się na tyle dobrze, że nie stanowi to już przeszkody. Podobnie jest z różnicami kulturowymi. Jednak pojawiają się one regularnie, a dostosowanie wymaga wysiłku i wytrwałości po obu stronach. W naszym przypadku wyszło to całkiem nieźle, czego życzę wszystkim z Julie.
zrozumiałem
Gdy ponownie przeglądam wszystkie odpowiedzi, nie mogę do końca oprzeć się wrażeniu, że każdy ma swoje doświadczenia ze słowem kultura. Wskazywałem już na to we wcześniejszej odpowiedzi. Prowadzi to oczywiście do niekończącej się, jeśli nie bezsensownej dyskusji.
Czym właściwie jest kultura (w kontekście zachowań) i jak powstaje? Kultura to nic więcej i/lub mniej niż ogólnie przyjęte zachowania w danej społeczności. Zachowanie jest z kolei zdeterminowane przez ogólnie przyjęte normy, wartości, opinie, przekonania itp. w danej społeczności. Społecznością może być rodzina, sąsiedztwo, miasto, prowincja, kraj, region lub kontynent. Kultury istnieją nawet w działach firmy lub w samych firmach. Tak naprawdę masz już kulturę Facebooka; ludzie, którzy prawie się nie znają, ale przyciągają się do siebie, dzieląc pewne poglądy.
Kultury mogą powstawać bardzo szybko. Weźmy na przykład kulturę młodzieżową. Młodzi ludzie z Lonsdale byli przyciągani do siebie pewnym (agresywnym, rasistowskim) zachowaniem. Mieli własny język i znaki; nosił te same ubrania i miał tę samą fryzurę.
Wracając do wypowiedzi. Zakładanie, że każdy mieszkaniec naszej planety jest taki sam, jest oczywiście kompletną bzdurą. Cóż, jeśli nie wyjdziemy poza podstawowe potrzeby, takie jak jedzenie, picie i spanie, szybko skończymy. Swoją drogą odważę się też stwierdzić, że istnieją „kulturowe” różnice w zachowaniu. Na przykład Wietnamczycy lubią zjadać czarnego psa, którego powoli się udusi. Nie widziałem jeszcze, żeby rzeźnicy w Holandii tak robili. Chińczycy używają żółci niedźwiedzi, którą boleśnie pobiera się od tych zwierząt. Nikogo w Wietnamie i Chinach to nie dziwi. Kultura czy nie?!
Zwolennicy tego stwierdzenia również postrzegają miłość, bezpieczeństwo i uczucie jako uniwersalne. Zgadza się, wszyscy tego potrzebujemy, ale sposób, w jaki to wyraża, może się znacznie różnić. Na pewno nigdy nie byłem w Pakistanie, Indiach czy Afryce. Tam młode dziewczyny nadal są wydawane za mąż „z miłości”, a niektórzy panowie mają kilka żon „z miłości”. Już słyszę, jak panowie krzyczą: „To nie ma nic wspólnego z miłością, bezpieczeństwem i przywiązaniem!”; Rozpatruje się to oczywiście przez pryzmat własnej kultury. Jest to jednak tam normalne i akceptowane. Nawet rząd nic z tym nie robi! Kultura czy nie?!
Oczywiście zdarza się, że relacje między Tajkami a zachodnimi panami układają się dobrze, ale nie wmówicie mi, że nie ma różnic w normach, wartościach czy opiniach. Fakt, że w niektórych przypadkach nigdy nie prowadzą one do problemów, mówi tylko coś o EQ tych ludzi; nic więcej i nic mniej.
Kolejny fajny praktyczny przykład. Moja żona mieszka i pracuje na Zachodzie od ponad 35 lat, z czego większość w Holandii. Mówi po holendersku, angielsku i oczywiście po tajsku. W Holandii był bardzo asertywny. Musiała, bo była menadżerem w międzynarodowej korporacji. Odkąd tu mieszkamy, wróciła do kultury statusu. W Holandii nie miała problemów z odpisywaniem przełożonemu. Ktoś ważny lub urzędnik wysokiej rangi musi się tutaj bardzo źle postarać, jeśli chce znowu pójść w „staromodny” sposób. Kiedy pytam, dlaczego czasami reaguje z taką rezygnacją, otrzymuję odpowiedź: „Tak to robią w Tajlandii!”
Krótko mówiąc, nie ma czegoś takiego jak uniwersalny człowiek. Są ludzie, którzy są bardzo przystosowawczy i dlatego szybko potrafią zadomowić się w dowolnym miejscu. Można je znaleźć w każdej grupie populacji. Prawie każdy problem w związku można przypisać różnicom w normach, wartościach, opiniach lub zachowaniu. Prawie wszystkie te rzeczy są inspirowane kulturą. Może to być subkultura lub pochodzenie etniczne. Powszechnym nonsensem jest zatem założenie, że kultura nie wpływa na relacje.
Jeśli się nad tym dobrze zastanowić, to stanowisko to jest równie łatwe, jak stanowisko panów, którzy każdy problem przypinają do filaru kulturowego.
Ta odpowiedź Bachusa najbardziej odpowiada moim własnym doświadczeniom na przestrzeni ponad 35 lat życia w różnych krajach. Pokazuje także, że pomiędzy kulturą nabytą w procesie wychowania a kulturą kraju zamieszkania mogą powstawać różne formy interakcji. To sprawia, że wszystko jest jeszcze bardziej skomplikowane i ciekawsze.
W ciągu 10 lat, które spędziłem w Holandii z moją żoną z Tajlandii, proces przystosowania trwał znacznie dłużej i był mniej kompletny niż proces przystosowania się przez kolejne 16 lat w USA. Sama poszła tam do szkoły, a następnie założyła własną firmę. To drugie też było czysto samorozwojowe, bo nie było potrzebne za to pieniądze. W końcu całkowicie samodzielnie zorganizowała zakupy i w razie potrzeby samodzielnie latała po całym kraju. Kultura amerykańska jest bardzo otwarta na przybyszów. Myślę, że to były dla niej najlepsze lata i wciąż od czasu do czasu wspomina, jak bardzo była tam szczęśliwa.
Mieszkamy w Tajlandii od 10 lat i zawsze spędzamy tam większość roku. Znowu jesteśmy tam razem bardzo szczęśliwi. Doświadczyłem tego, że moja żona znów stała się całkowicie „Tajska”. W jakiś sposób, ku mojemu zaskoczeniu, zaobserwowałem to, ale cieszę się, że Bachus miał podobne doświadczenie. Nagrodą dla niej teraz w Tajlandii jest sposób, w jaki cieszy się szacunkiem, gdy Tajowie zapoznają się z jej historią, tym, czego zrobiła i czego doświadczyła przez ostatnie 35 lat.
Dodam, że we wszystkich tych krajach żyłem i nadal mam wspaniałe życie z moją tajską żoną. Jestem przekonany, że prawie nigdy nie zrobiłbym tego z kobietą z Zachodu.
Erik, moja żona rzeczywiście również cieszy się szacunkiem, o którym mówisz. Najwyraźniej nadano jej zupełnie inny status w Tajlandii. Nie mówię tu o finansach, bo jej rodzinie było i ma się tu dobrze, ale przede wszystkim pod względem wiedzy. W razie potrzeby konsultujemy się z nią, gdy w naszej wiosce pojawiają się problemy. Nie została jeszcze poproszona o poradę lekarską, ale to robi dużą różnicę.
Na razie wydaje się, że ci, którzy się temu stwierdzeniu sprzeciwiają, mają przewagę nad tymi, którzy się z nim zgadzają. Koncentruje się teraz na pytaniu: czy różnice kulturowe odgrywają rolę w problemach w relacjach, czy też są to charaktery partnerów? Wiele osób skłania się bardziej ku temu pierwszemu. To również argumentowałem. Tak naprawdę różnice kulturowe odgrywają rolę we wszystkich problemach, mogą je powodować, ale także je rozwiązywać.
Tino Kuis próbuje przywrócić wypowiedzi i dyskusji pierwotne zamierzone proporcje. Dobra rzecz, też. Zanurzamy się w kulturowo-socjologiczne rozważania na temat problemów relacji tajsko-holenderskich.
W „konkretnej, indywidualnej sytuacji między dwojgiem ludzi”, jak czyta oświadczenie Tino Kuis, charakter i charakter danych osób odgrywają swoją rolę. Bije! To robi ogromną różnicę, czy jesteś posłuszny i ugodowy, czy uparty i uparty. Myślenie, że możesz mieć rację, odrzucając problem jako „typowo tajski” lub przypisując go różnicy kulturowej z drugą osobą, jest oczywiście ślepym zaułkiem.
Postacie się różnią. Przez całe życie spotykasz wiele postaci. To sprawia, że życie jest ekscytujące. Charaktery są wynikiem dziedziczności, wychowania i środowiska.
Jest zatem jasne, że ludzie różnią się od siebie pod wieloma względami – i to właśnie ich łączy.
To od różnych postaci zależy, czy wykażą się swoją odmienną osobowością i kulturą.
Bije. Pojęcie zbiorowe, takie jak różnice kulturowe, nie może oczywiście nigdy być przyczyną problemów w relacjach. Wszystko kręci się wokół jednostki. Empatia i osobowości partnerów są bardziej decydujące dla wszelkich problemów w związku.
Moim zdaniem Tajka nie różni się zasadniczo od Holenderki. Każda kobieta i każdy mężczyzna pragnie miłości, zrozumienia, uznania i uznania. Nieważne w jakim kraju się urodziłeś.
Zbiorowa koncepcja rzeczywiście nigdy nie może być przyczyną problemu. Aby rozwiązać problem, musisz być w stanie wyizolować i nazwać przyczynę. Kiedy chcesz skazać przestępcę, nie musisz iść do sądu i krzyczeć: „popełnił przestępstwo”. Również koncepcja kontenera. Bardzo uproszczone!
Dlaczego istnieją nauki takie jak antropologia, etnografia i demografia? Ponieważ wszyscy zachowują się tak samo, mają te same potrzeby, wyznają te same normy i wartości? Więc nie! Gdyby tak było, nie powstałyby partie polityczne takie jak PVV!
Oczywiste jest, że ludzie wykazują różne zachowania i mają różne normy i wartości w zależności od ich pochodzenia (= kultury). Czy nie byłoby możliwe, że pewne odbiegające od normy zachowanie lub odmienne standardy lub wartości mogą być przyczyną problemów w związku? Naturalnie! Trzeba pochodzić z zupełnie innej planety, jak niektórzy o sobie myślą, żeby temu zaprzeczyć.
Poważnym nieporozumieniem jest także fakt, że Tajki nie różnią się zasadniczo od Holenderek. Dlaczego tak wielu mężczyzn z Zachodu szuka kobiety w odległej Tajlandii? Czy chodzi tylko o wygląd, czy o to, że nadal można tu zaczepić 19-latka w średnim wieku? Dobra podstawa do solidnego związku!
Cechy charakteru (=osobowość) osoby są również częściowo zdeterminowane przez pochodzenie (a zatem i kulturę). Charakter jest zatem częściowo zdeterminowany pochodzeniem etnicznym. Cechy charakteru przeciętnego Eskimosa będą zupełnie inne niż przeciętnego Araba. Na przykład empatia jest taką cechą charakteru.
Jest faktem naukowym, że istnieją zachowania dotyczące kultury; normy i wartości; postać; poglądów – istnieją różnice pomiędzy grupami populacji. Jest oczywiste, że mogą one prowadzić do problemów w relacjach pomiędzy ludźmi różnego pochodzenia. Mówię, że może, ponieważ mogą istnieć setki innych przyczyn problemów w związkach, które nie mają nic wspólnego z pochodzeniem, takich jak agresja.
Aby zrozumieć problemy, trzeba umieć zidentyfikować ich przyczyny. Ogólny termin „różnice kulturowe” jest obszerny i dlatego niewystarczający. Dlatego też identyfikowanie każdego problemu w związku mieszanym jako takiego i zaprzeczanie jego istnieniu wykazuje poważną krótkowzroczność.
I Hans,
Wspaniałą rzeczą jest to, że jeśli żyjemy tu i teraz, nie ma tu rutyny, bo wtedy doświadczamy tego, co jest w danej chwili i co za każdym razem jest nowe. Również w związku.