„Cierpienie przed drzwiami i tajski makaron”

Wietrzny i zimny marcowy wieczór.
Właśnie zaczynam gorący posiłek po długim i równie zimnym dniu pracy, gdy dzwoni dzwonek do drzwi. Wzdycham. Zawsze podczas jedzenia. Jakby ich to obchodziło. Co prawdopodobnie jest prawdą.
Woman Oy otwiera frontowe drzwi i natychmiast płynie z powrotem do salonu.
I mówi: „dla ciebie”.

Nie spodziewałem się niczego innego. Bo to zawsze jest dla mnie. Jeśli to nie sąsiad robi mi stek twardy, bo chce pożyczyć jakieś narzędzia, to kierowca DHL chce nam dostarczyć paczkę dla tego samego sąsiada. A kto wtedy zostawia zimne, czy moje ziemniaki też będą zimne.

Pani Oy wymyśliła dla dzwoniących standardowe sformułowanie „rozmawiasz z moim mężem” i dla niej to koniec.
Nawet gdyby Máxima pojawiła się w drzwiach, nadal mówiłaby do niej w ten sposób. Ale Máxima nie przychodzi do moich drzwi, a to wielka szkoda. Bo jako jedna z nielicznych potrafi zepsuć mi talerz z kiszoną kapustą i kiełbasą.

Jeśli to nie będzie dla mnie, od razu się o tym dowiem. Bo wtedy sala eksploduje wesołą tajską pogawędką i zaraz potem wpada jeden z przyjaciół Oy. Niezależnie od tego, czy są wypełnione pojemnikami Tupperware, czy nie, pełne ryżu, warzyw i tlącego się kurczaka.

Tym razem jest to chudy młody mężczyzna z dziką grzywą kręconych włosów, który zajmuje moje drzwi. Typ studenta pracującego, skupiającego się na łatwych rozmowach i akwizycji. Duże litery UNICEF na jego śnieżnobiałym płaszczu od razu wskazują, o co tym razem chodzi.

Kręcone włosy rzeczywiście okazują się tematem rozmów. Od razu zaczyna i pyta, czy wiem, że uchodźców jest około pięciu milionów i że w UNICEF chcieliby coś z tym zrobić. To, że od lat słyszę o uchodźcach i o tym, żeby nie mieszkać pod kamieniem, zatrzymuję dla siebie. Ponieważ jest to wyraźnie przećwiczona historia, która jest tutaj prezentowana i nie ma na celu wywołania reakcji.
Z wyjątkiem finansowego.

Podczas gdy młody człowiek zasypuje mnie potokiem słów, ja stoję w cienkiej koszulce i marznę w progu własnych drzwi. Zadaję sobie jednocześnie dwie rzeczy: gdzie jest mój portfel i ile dam tej żarliwej służebnicy Miłości, aby znów można było zamknąć drzwi?

Od tego momentu może rozpocząć się nowa znajomość z moim talerzem tajskiego makaronu. (Różnica w stosunku do zwykłego makaronu polega na tym, że mój tajski kucharz dodał odrobinę Wezuwiusza. Gaszenie jest konieczne, aby zapobiec fizycznemu syndromowi chińskiemu.)

Młodemu człowiekowi udaje się odwrócić moją uwagę od tego problemu, szybko wyciągając ściereczkę do czyszczenia. Który okazuje się być kawałkiem koca UNICEF, który jest rozdawany na miejscu. Tkanina przypomina mi koce, które dostawałam podczas służby wojskowej. To znaczy bardzo cienki i w kolorze, którego sam nigdy byś nie wybrał. Coś, co jest gdzieś pomiędzy wschodnioniemiecką szarością a sepią skaldów.

Okazuje się, że za niewielkie pieniądze mogę oddać taki kawałek ciepła i schronienia. Tymczasem przypominam sobie, gdzie jest moja sakiewka z pieniędzmi, i już mam zamiar przekazać darowiznę z ulgą, gdy młody człowiek popełnia swój pierwszy błąd w głoszeniu z ambony przy drzwiach wejściowych.

Bo według rzecznika praw dzieci uchodźców byłoby naprawdę smutno, gdyby trafiło się do wysiedlonej rodziny i tylko jedno dziecko mogło być uszczęśliwione tak miłym, ciepłym kocykiem. Dlatego UNICEF zdecydował się rozdawać je parami.
To również natychmiast zwiększa darowiznę o prawie 100%. Dobrze zrobiony. Ale irytuje mnie, że jestem w ten sposób spychany w stronę bloku ofiarnego.
Gęsia skórka na ramionach też nie ustępuje.

Potem następuje drugi błąd. Gdybym tylko pozwoliła otworzyć w tym miesiącu konto bankowe na małe wiosenne przycinanie. A obok koca pojawia się teraz tablet, na którym mam wyrazić zgodę na transakcję.
Zakończ ćwiczenie.

Bo ile razy w ten sposób wpadałem w charytatywne bagno, gdy tylko zauważyłem, że to nie była tylko jednorazowa darowizna? Ale ludzie ochoczo zbierali co miesiąc tę ​​samą kwotę i zbierali dalej. A to zatrzymanie wymagało znacznie więcej wysiłku niż pozwolenie entuzjastycznym ludziom z kręconymi włosami, z iPadem przy drzwiach.

Natychmiast następuje kontratak. Nie wolno im już przyjmować gotówki, a ponadto są one ściśle monitorowane przez różne władze, które kontrolują, czy darowizny są przetwarzane prawidłowo. Fakt, że tych samych instytucji nie ma nigdzie w chwili, gdy podpisuję swój podpis i że jestem związany z Unicefem dwa razy na zawsze plus rok przestępny finansowy, najwyraźniej przyszedł mi do głowy tylko jako możliwość.

Myślę jednak, że może wrócić, gdy tylko będzie miał przy sobie puszkę na zbiórki lub zacznie pracować w Fundacji Serce. Jeszcze nie zdarzyło mi się, żeby ci ostatni podeszli do moich drzwi z tabletem lub rozwlekłą historią, a zawsze wyjeżdżają autobusem z garścią euro. Może pomysł na Unicef?
Po czym dostaję bezwładnej ręki i on idzie o jedno drzwi dalej.

Mój makaron zmienił się z gorącego jak na widelec w nieznośnie letni i aż prosi się o włożenie go do kuchenki mikrofalowej. Kiedy ponownie dotykam robota kuchennego, żeby uzyskać gorące jedzenie, żona Oy z zaciekawieniem pyta, ile tym razem przekazałem.

Ona nie wie nic lepszego niż to, co ja daję każdemu ładnie wyglądającemu wariatowi, szantażyście lub oszustowi z licencją na handel.
Niedawno do pięknej Polki, która handlowała goframi. Ta pani była bardzo zadowolona z czterech euro, które zapłaciłem. Po co później złapałam oddech od męża, bo te same gofry rozdawały za darmo w Lidlu przy zakupie drugich lodów, że tak powiem.

Tym razem jest zaskoczona moją wytrwałością. Ja sam czuję się trochę jak holenderski bachor, który nie daje zmarzniętym syryjskim dzieciom ciepłej ściereczki do czyszczenia. Zrzęda, która już niedługo zrelaksuje się przed panoramicznym telewizorem popijając ciepły napój.

Ale Oy wie również, jak szybko pozbyć się tego uczucia. Mówiąc, że już wystarczająco dużo przekazałem zagranicznym organizacjom charytatywnym.
Podobnie jak jej starsza Tajka, która od lat za darmo mieszka w naszym domu na wsi i nigdy nie puka na próżno, gdy lodówka postanawia stać się gorącą szafką, albo gdy podczas monsunu ucieka zbuntowana rynna.

Dlatego jem ten piekielny makaron z nieco mniejszym poczuciem winy.

A jeśli chwilę później napłyną mi łzy do oczu, nie ma to nic wspólnego z UNICEF.