Tropikalna szata w Tajlandii
Kiedy wiele lat temu zdecydowałem się spędzić dużą część swojego czasu w Tajlandii, przeprowadziłem wiele badań na temat tego, czego się spodziewać. Szczególnie postanowiłem wziąć sobie do serca mądre rady doświadczonych ekspertów.
Następnie sporządziłam listę zachowań, które bym przejawiała, gdybym mieszkała w Tajlandii przez długi, a może zbyt długi czas, oraz to, czym musiałabym się martwić, gdyby stały się one zbyt częste i dominujące. Nie chcę ukrywać przed Tobą tej listy, bo uważam, że warto od czasu do czasu dokonać samoanalizy na jej podstawie.
Jak się zachowujesz, kiedy mieszkasz w Tajlandii od dawna, a może i za długo?
1. Zanim przejdziesz przez ulicę jednokierunkową, spójrz dwa razy w lewo i dwa razy w prawo.
2. Kupiłeś barmance dom albo przynajmniej telefon komórkowy.
3. Lubisz oglądać tajskie telenowele w telewizji, myślisz, że je rozumiesz i że gra aktorska zasługuje na Oscara.
4. Śpisz na stole i jesz na podłodze.
5. Uważasz, że picie piwa o 09.00 rano jest normalne.
6. Doprawiasz hamburgera nam pla prik, a pizzę ketchupem.
7. Od pięciu lat nie siedziałeś na solidnym krześle.
8. Policjant zatrzymuje Cię za drobne wykroczenie i automatycznie zabierasz portfel.
9. W taksówce zawsze zabierasz ze sobą coś do czytania, żeby mieć co robić, jeśli przebycie mniej niż kilometra zajmie Ci więcej niż pół godziny.
10. Nosisz parasolkę, żeby uniknąć opalenia na słońcu.
11. Jako osoba heteroseksualna chodzisz ramię w ramię ze swoimi heteroseksualnymi przyjaciółmi.
12. Nie używasz już dezodorantu, tylko talk.
13. Uważasz, że kalendarz jest dla Ciebie bardziej przydatny niż zegarek.
14. Uważasz, że dobrym pomysłem byłoby założenie własnej restauracji.
15. Na rozmowę kwalifikacyjną zakładasz plastikowe sandały.
16. Zdajesz sobie sprawę, że wszystko, co nosisz i czego używasz (twoje ubrania, bielizna, zegarek, DVD, a nawet Viagra) jest podróbką.
17. Ślady stóp na desce sedesowej są Twoje.
18. Nie pamiętasz, kiedy ostatni raz nosiłeś krawat, a marynarkę i dżinsy w stylu safari traktujesz jako strój wizytowy.
19. Dowiadujesz się, że Twoja dziewczyna jest kochanką Twojego szefa.
20. Kupujesz rzeczy na początku miesiąca, a na koniec oddajesz je do lombardu.
21. Kiedy pytają, jaka jest Twoja ulubiona tajska restauracja, odpowiadasz: KFC.
22. Znowu zaczynasz uważać kobiety z Zachodu za atrakcyjne.
23. Zdajesz sobie sprawę, że tak naprawdę nigdy nie masz pojęcia, co się naprawdę dzieje.
24. Zawsze masz głupi uśmiech na twarzy.
25. Wracasz do domu i zastanawiasz się, skąd pochodzą te wszystkie farangi.
26. Próba wejścia do windy, zanim ktoś zdąży z niej wyjść, wydaje ci się ekscytująca.
27. Nie zastanawiasz się już, jak ktoś zarabiający 200 dolarów miesięcznie może jeździć mercedesem.
28. Uważasz za część przygody to, że kelner dokładnie powtarza Twoje zamówienie, a potem szef kuchni przygotowuje coś zupełnie innego.
29. Nie jesteś zaskoczony, gdy trzech facetów pojawia się z drabiną, aby wymienić żarówkę.
Źródła: 1 do 25: Jerry Hopkins, -Thailand Confidential 26 do 29: Robert De Angel w Pattaya Mail z 02.09.2011
30. Śmiejesz się ze stereotypowych list na thailanblog.nl 😉
Hahaha. Zdaję sobie sprawę, że ja też tu mieszkam zdecydowanie za długo. A co dziwnego w dodawaniu lodu do piwa? I nie dziwię się już, gdy moja dziewczyna wspomina, jaki jestem „przystojny”.
4. – Śpisz na stole, a jesz na podłodze. (IKEA jest trochę daleko od Isaana.)
12.-Nie używasz już dezodorantu, tylko talk. (Jeśli rano ścielisz łóżko, możesz przynajmniej powiedzieć, że spałeś w chmurach (pyłu).)
17.-Ślady stóp na desce sedesowej są Twoje. (A kałuża błota na podłodze toalety również jest twoja.)
21.-Kiedy pytają, jaka jest Twoja ulubiona tajska restauracja, odpowiadasz: KFC. (Lub w domu z mrówkami na stole.)
30. Przed nalaniem piwa do szklanki z piwem napełniasz ją kostkami lodu.
31. Mieszasz białe, różowe, a nawet czerwone wino z kostkami lodu.
32. Na stole w jadalni zawsze leży rolka papieru toaletowego.
33. W Twojej toalecie nie ma papieru toaletowego, na ścianie jest „spray”.
34. Dywaniki w Twoim samochodzie przykryte są kawałkiem brązowego papieru, który niebezpiecznie wsuwa się pod Twoje stopy.
35. Naprawdę zaczynasz wierzyć, że twoje imię to „fallang”.
35. Naprawdę wierzysz, że masz piękne oczy, ponieważ młode dziewczyny ciągle to powtarzają.
35. Uważasz się za anglosaskiego eksperta lingwistycznego, choć sam uczysz się „Coal English”.
36. Kiedy w końcu raz na 1 lata przyjedzie Twoja rodzina z Holandii i zaoferujesz, że odbierze ją z lotniska, oczekujesz, że zapłaci za paliwo;
37. W drodze pod wskazany adres musisz zatrzymać się w Tesco Lotus, aby goście mogli przez dwa tygodnie zrobić zakupy; oni sami zostają 3 dni;
38. Jeśli pozwolisz im także zapłacić za dwa zbiorniki gazu kuchennego w Tesco Lotus, bo w domu są puste, nie zastanawiasz się, jak gotowałeś przez ostatnie trzy tygodnie;
39. To bardzo normalne, że natychmiast chowasz dwa z trzech pudełek Changa, które kupiła twoja rodzina, z tyłu szopy;
40 Kiedy twoi goście pytają o te pudełka Changa, rozglądasz się z bardzo głupim uśmiechem na twarzy.
41. jeden z członków rodziny jest właścicielem motocykla w Twojej szopie, możesz na nim jeździć cały czas, bez mrugnięcia okiem pytasz gościa, czy nadszedł czas na konserwację motocykla
42. Twoja aktualna żona/dziewczyna ma dziecko z Tajlandia, płacisz wszystkie koszty tego dziecka bez narzekania, nigdy więcej nie pytasz, czy przypadkiem nie jest gdzieś w pobliżu inny odpowiedzialny rodzic (ojciec), który może dołożyć się do kosztów
43. Jeśli ustąpisz pierwszeństwa w prawo, gdy musisz skręcić w lewo.
44. Próbujesz wydać pieniądze, których jeszcze nie zarobiłeś.
45. Są bardzo uczciwi, z wyjątkiem sytuacji rodzinnych.
46. Sprawdź kosz, gdy zadzwoni kelnerka.
47. Połyka 20% wszystkich słów.
48. Umyj włosy, gdy obiad jest na stole.
49. Nigdy nie odbieraj telefonu w ważnych sprawach.
50. Mam zamiar odwiedzić rodzinę z córką. Córką okazuje się wujek, 2 ciotki, sąsiadka, 3 siostrzenice i babcia.
51. Nigdy nie wahaj się słuchać mądrych rad.
52. Powiedz 6 razy: nie ma problemu, nie ich problem, tylko twój problem.
53. Zawsze robił to ktoś inny.
54. Po 12 latach nadal nie wiemy, kto ma pierwszeństwo w ruchu.
47%, czyli końcowe spółgłoski każdego wyrazu.
Jeszcze kilka o języku:
a- stosuje własną gramatykę do innego języka
b- nie można już wymawiać dwóch spółgłosek z rzędu
c- doskonale zna i potrafi wymawiać różne tony słów
d- myślisz, że l i r są po prostu wymienne. Więc raz powiesz arai? innym razem, prawda? ale także: roteria zamiast loterii. Chińczycy nie potrafią wymówić r, Tajowie tak, ale w ich języku można je wymówić zamiennie z l. Jeśli więc powiesz: Wyjeżdżam do imigracji, oznacza to, że mieszkasz w Chinach za długo. Jeśli mówisz: idę zrobić pranie, to znaczy, że za długo mieszkasz w Tajlandii.
Poprostu dodaj:
Nr xx: Zbyt długie przebywanie w BKK powoduje, że patrzysz na Isaana z góry.
Izaan mały? Mieszka tam 30% populacji.
Izaan jest nierealny? OK, kiedyś należał do Laosu, ale język jest starszy niż Pasaa Thai
I jeszcze jedno: to najzabawniejszy wpis + odpowiedzi, jakie do tej pory przeczytałem na tajlandzkim blogu, odpowiedź SlagerijVanKampena jest nie na miejscu, ale twoja jeszcze bardziej. Tajlandia jest naprawdę większa niż BKK.
Zastanawiam się, czy rzeczywiście uważasz większość (swoją drogą) punktów za normalne.
Co Ty tutaj robisz. Czy naprawdę masz partnera, który tak robi?
Cees,
Spełniam prawie wszystkie 54 punkty.
Ale tak właśnie jest, gdy od 1980 roku co roku wyjeżdżasz na kilka tygodni wakacji ze swoją tajską żoną.
Język, którym rozmawiamy z żoną w Holandii, jest trudny do zrozumienia dla osoby z zewnątrz.
Jeśli nie zachowasz się zgodnie z punktem 1, szansa na dotarcie do pozostałych etapów i tak jest stosunkowo niewielka.
-Dlaczego wpuściłbyś pierwszą karetkę, skoro pacjent tak się spieszy?
-Ignoruję wszystkie przepisy ruchu drogowego, bo chcę być 5 minut wcześniej niż 2 godziny spóźnienia.
A teraz najpierw zjedzmy, moja dziewczyna jeszcze nie dostała jedzenia, ale ja zaczynam
29. Nie jesteś zaskoczony, gdy trzech facetów pojawia się z drabiną, aby wymienić żarówkę.
Dlaczego powinieneś być zaskoczony?
Może z wyjątkiem tego, że zwykle jest ich więcej niż trzy.
Jeden do zmiany lampy, drugi do trzymania drabiny, a potem zwykle dwie lub trzy osoby, które sprawdzają, czy wszystko jest w porządku.
Jednak to, że wszystko poszło dobrze, nie oznacza, że lampa będzie włączona również, gdy wyjdą.
29. Nie jesteś zaskoczony, gdy trzech facetów pojawia się z drabiną, aby wymienić żarówkę.
Dlaczego powinieneś być zaskoczony?
Może dlatego, że na umówioną godzinę zjawiły się już 3 osoby?
55. Kiedy po prostu pozwalasz, aby drzwi zamknęły się za tobą, mimo że wiesz, że ktoś idzie za tobą.
56. Nawet jeśli wiesz, że ta osoba ma pełne ręce roboty.
57. Kiedy chcesz się popchnąć na wszystkie możliwe sposoby. Zawsze. Wszędzie. Wszystko jest wyścigiem.
58. Kiedy twoje pierwsze pytanie brzmi: „jadłeś już?”
59. I drugie pytanie: „ile to kosztowało?”
Jeśli mieszkasz samotnie na wsi, bez wystarczającej znajomości języka i upierasz się, że żyje się tam tak dobrze, że za nic nie chcesz wracać do ojczyzny.
Wszystko, co naprawdę myślisz, że wiesz o tajskim społeczeństwie, zwyczajach i polityce, jest w rzeczywistości niczym więcej niż tym, czego chce lub może ci powiedzieć Twoja Tajka lub jej rodzina.
Kiedy odwiedzają Cię znajomi z Europy, kilka prostych słów, np. „Sawadee Krap” czy „Mai pen rai” sprawia wrażenie, że jesteś prawdziwym tajskim koneserem i wszyscy je rozumieją.
Nie możesz prowadzić żadnej rozmowy, która jest nieco szczegółowa, ponieważ ich angielski jest bardzo słaby, a twój tajski nie jest wystarczający, a mimo to nadal upierasz się, że odbyłeś interesującą rozmowę.
Kiedy przekraczasz progi zamiast na nie
Jeśli podchodzisz do buddyzmu poważniej niż Tajowie, dla których jest to najbardziej ceremonialna ceremonia.
Jeśli przekonasz się, że 40 stopni w Isaan jest przyjemniejsze niż częściowo pochmurny dzień z okazjonalnymi opadami deszczu w Holandii.
Wygląda na to, że nie byłem tam wystarczająco długo! hahahaha
Spełniam wiele z tych punktów, więc myślę, że mam już ugruntowaną pozycję.
Numer 1 jest szczególnie ważny, jeśli chcesz mieszkać w Tajlandii przez dłuższy okres czasu.
Jednak kolejność lewo-prawo-lewo prawo, czy prawo-lewo-prawo-lewo jest zupełnie nieistotna, gdyż prawdopodobieństwo, że na ulicy jednokierunkowej nadjedzie samochód z lewej lub prawej strony, jest takie samo.
kiedy śpiewasz „żółta wątroba”
Wspaniały!!! Podwójnie tutaj!!
Jeśli pomyślisz o Schiphol: jak dziwnie ci ludzie tutaj wyglądają (to było w 1993 r.)
Nie, byłeś w Tajlandii wystarczająco długo, jeśli masz nadzieję
zrezygnować z pragnienia czegokolwiek, bez względu na to, jak nieistotnego
zmienić….555
kiedy rozmawiasz z Tajkiem przez piętnaście minut w swoim najlepszym tajskim, a on myśli, że słabo mówisz po angielsku.
Zauważam, że nadal jestem w 100% farangiem... Nie znajduję żadnego odzwierciedlenia w moim zachowaniu...
Podczas rozmowy wskazujesz osoby i przedmioty we wszystkich kierunkach.
Potem rozkoszujesz się posiłkiem, siorbiąc i przeżuwając wszystko z otwartymi ustami.
Kiedy skończysz posiłek, zauważasz, że między zębami znajduje się kawałek kurczaka, wyjmujesz go wykałaczką, ale przez przyzwoitość zasłaniasz otwarte usta jedną ręką.
555
Josh K.
Lubisz, gdy zwracają się do ciebie per „tata” lub „szef”, co jest niezwykłe w twoim kraju.
Że jeździsz 80 na hulajnodze w 3 osoby bez kasku i bez odpowiedniego prawa jazdy
Że Twojej żonie wszystko odpowiada albo przynajmniej nic nie mówi
Że nosisz kardigan zimą, gdy temperatura wynosi 25 stopni
Że nie idziesz pływać, bo woda jest za zimna
Że trudno wytłumaczyć, że chce się jeść, ale nie ryż
Że dzisiaj powiesz żonie, że chcę ziemniaki, a potem dostaniesz danie z ziemniakami. I ryż.
Że wiesz, że 1 zadanie (sklep z narzędziami, służby imigracyjne, szpital itp.) zajmie cały dzień
Że nie boisz się już tajskiego dentysty
To lao khao jest całkiem smaczne
Że od razu zasiądziesz przy męskim stole na imprezie
Że musisz co tydzień obcinać paznokcie
Że powinnaś pozwolić teściowej wrzucić plastik do otwartego ognia.
Że przyjaciele nagle są w Twoim domu, ale też nagle ich nie ma
A co jeśli Twój pasierb będzie miał w weekend korepetycje z angielskiego, a ty zapytasz, jakich angielskich słów się nauczył, a on odpowie, że to angielski? Kolorowałam w zeszycie
Że w niektórych restauracjach wydaje się, że wszystko można zjeść rękami
Że nikt nie ma prawdziwych przyjaciół, ale wszyscy troszczą się o siebie nawzajem
Że wiesz o Tajlandii więcej niż twoja żona
Ten Facebook pozostanie w Tajlandii
Żebyś mógł przespać całą noc pomimo hałasu psów i kogutów
Że codziennie jest gdzieś impreza
Że Twoja żona się boi, bo klinika mówi, że dziecko będzie ważyć od 3 do 4 kilogramów, a ona twierdzi, że takich dzieci w ogóle nie ma
Że zacząłeś lubić karaoke