Po prostu kolejne wtorkowe popołudnie w Bangkoku

(Źródło redakcyjne: Brickinfo Media / Shutterstock.com)

Praw: cześć Kuhn Tu, jadłeś już?

Módlcie się: tak, Kuhn Pom, i też pyszne!

Praw: co było w menu?

Módlcie się: Nie jestem do końca pewien, ale dostałem darmowe pudełko śniadaniowe od jednego z posłów. Powiedziała, że ​​było ich wystarczająco dużo. Pad kapao moo, loko kai dao. Cudownie pikantny. A jajko sadzone jest zawsze dobre dla męskich hormonów, prawda?

Prawko: tak. Nie byłem tak aktywny w tej dziedzinie, jak wiesz, odkąd zmarł mój dobry przyjaciel od zegarków. Nie lubię już młodych mężczyzn. Są takie dzikie w łóżku i jest to dość kłopotliwe z moją stomią. Mam już problemy z chodzeniem i utrzymaniem przytomności.

Módlcie się: Tak, byłbym tylko trochę ostrożny. Przy okazji jeszcze raz dziękuję. Podczas lunchu czytam stronę internetową Bangkok Post, w której piszecie, że widzicie mnie jako premiera jeszcze przez dwa lata. Oczywiście cieszę się z twojego wsparcia. Nie sprawdziłem wszystkiego, ale gdyby tak się stało (co jest bardzo prawdopodobne, prawda?), czy nie byłbym najdłużej urzędującym premierem Tajlandii we współczesnej historii?

Prawnik: Cóż, może być. I jeśli nie zostaniesz nowym premierem tylko ja, to myślę, że będę najdłużej służył, ponieważ od pierwszego dnia potrzebuję wózka inwalidzkiego

Módlcie się: hahahahahah, przyjdę i popchnę was od czasu do czasu. Skąd jednak pewność, że PPRP wygra nadchodzące wybory i wystawi nowego premiera? Thaksin nie musi płacić 1,4 miliarda bahtów podatków od sprzedaży swoich udziałów od sędziego, więc może z łatwością wykorzystać te pieniądze w kampanii wyborczej. To całkiem spora kwota.

Praw: Nie martw się. Pójdę na zakupy do kandydatów na posłów i nie zapomnij, że wciąż mogę wystawić kilka zegarków na sprzedaż. Po tym całym zamieszaniu wszystkie stały się przedmiotami kolekcjonerskimi. Widziałem kilku menedżerów angielskich i włoskich klubów piłkarskich oraz czołowych tenisistów z takim zegarkiem, więc jest na niego duże zapotrzebowanie.

Módlcie się: To prawda, a także ostatnie wybory, dawno, dawno temu, rozegraliśmy mądrze. Musimy mieć jakieś ładne obietnice dla elektoratu. Reszta i tak ich nie interesuje.

Praw: Zgadzam się z Tobą, jak zwykle. Spójrz na naszego przyjaciela Anutina. Ślepe podążanie za ekspertami-lekarzami w covidowym kryzysie, a nawet chodzenie całymi dniami w kurtce lekarza jako minister. A teraz, kiedy marihuana obficie rośnie w całym kraju i jest pieczona z khao dao, nie przejmuj się lekarzami, którzy myślą, że posunął się za daleko. I bardzo łatwo mu się to udaje.

Módlcie się: tak, ogrodzenie jest wyłączone i nie można dostać Tajów z powrotem do ich klatki, jeśli chodzi o narkotyki. Przyniesie mu to również głosy następnym razem, podczas gdy wszyscy wiedzą, że jest politycznym przygłupem.

Praw: Tak, też tego oczekuję. Tak więc PPRP polega na wymyślaniu czegoś, czego wszyscy w kraju chcą i jest to dobry powód, aby głosować na naszych kandydatów.

Módlcie się: Oczywiście mamy już loterię online i badanie możliwości legalnych kasyn.

Praw: Tak, ale to nie wystarczy. Musimy wymyślić coś spektakularnego, bo Thaksin też nie siedzi w miejscu. I oczywiście nie możemy obiecać, że rozwiążemy problem korupcji. Ludzie też tego nie chcą. Dla formy moglibyśmy przenieść na emeryturę 300 generałów i nie zastępować ich. Większość i tak nie robi nic specjalnego. A potem bycie generałem armii tajskiej znów staje się trochę ekskluzywne.

Modlitwa: Masz rację. Mamy jeszcze czas, żeby to przemyśleć. Być może możemy zaproponować Cristiano Ronaldo kontrakt z Army United i mianować go ambasadorem naszej kandydatury na organizację Mistrzostw Świata 2032.

Praw: Szczerze mówiąc, nie sądzę, żebym dożył 2032 roku na wózku inwalidzkim.

Módlcie się: również nie jest to konieczne, ale pomysł ten zajmie ludzi przez kilka lat. I zawsze będą nam wdzięczni, jeśli nam się uda.

Praw: ok. Ronaldo to seksowny mężczyzna, prawda?

Módlcie się: Tak, ale nie o to przede wszystkim chodzi.

Praw: ok.

Módlcie się: Lud zawsze chce chleba i igrzysk, mawiał Juliusz Cezar. Mamy już kasyna i loterie. Ale chleb? To musi być ryż albo alkohol.

Praw: Tak, potrzebujemy czegoś z alkoholem. To z pewnością zdobędzie głosy. Zacznijmy od umożliwienia zakupu alkoholu przez 24 godziny. To początek.

Módlcie się: Może happy hour w każdą sobotę w 7Elevens w całym kraju? Całe piwo i whisky za 5 bahtów za butelkę, od 7:8 do XNUMX:XNUMX?

Praw: To wcale nie jest takie szalone. Pomyślę o tym i zadzwonię dzisiaj do Prompraew. Dam znać po popołudniowej drzemce. Może to być więc nawet 6 godzin.