Ukens uttalelse: 'Forholdsproblemer med en thailandsk på grunn av kulturelle forskjeller er tull!'
Er du også irritert over frimerker som vi fortsetter å trykke på thai? Som om de er fra en annen planet? Er det rasjonelt å feie all thailandsk oppførsel under teppet av kulturelle forskjeller? Og hvem har du egentlig et forhold til? Med et opphav, et yrke, en kultur, en trent ape?
Du kjenner klisjeene. Ja, hun er sjalu fordi alle thailandske kvinner er det. Ja, han drikker og er dum og lat fordi alle thaimenn er det. Finnes det ikke sjalu kvinner eller drikkende, dumme og late menn i resten av verden og i Nederland?
Også noe sånt, menn som sier: "Min partner er fra baren eller hun er en (eks) bargirl." Og hva er du da? Har din thailandske partner et forhold til en snekker? Eller sier hun: «Min mann kommer fra et lager fordi han er lagerarbeider». Tilhører du skuddspillet takket være fortiden din eller yrket ditt? En underordnet art? Er du for alltid merket for det du en gang gjorde i livet ditt. Jeg forstår ikke de merkelappene og kvalifikasjonene som er satt på "andre arter". Et merke kan vel aldri bestemme oppførselen til et individ?
Til syvende og sist er vi alle mennesker av kjøtt og blod med samme behov, ønsker og drømmer. Det er ikke annerledes for noen som kommer fra Thailand enn for noen som kommer fra Nederland.
Selv har jeg vært i et forhold med en kvinne i snart fire år nå. Hun er tilfeldigvis født i Thailand. Dette gjør henne akkurat som oss, en innbygger på planeten jorden. Og hver innbygger på denne planeten har de samme grunnleggende behovene som å sove, spise, drikke, sex og gå på toalettet. Kjæresten min, som meg, streber etter trygghet og trygghet i livet hennes. Hun vil jobbe for dette, generere inntekter, slik at hun etter hvert kan leie eller kjøpe hus. Som alle verdensborgere trenger hun samhold, vennskap, kjærlighet og positive sosiale relasjoner. I tillegg, som enhver annen person, ønsker hun et liv der du blir verdsatt som person og får anerkjennelse, kort sagt, for å være lykkelig.
Selvfølgelig, som i ethvert forhold, har vi våre problemer, uenigheter og krangler. Men i så fall kjemper jeg med en kvinne og ikke med en "thai-kvinne". For noe tull! Jeg har en konflikt med et individ, med et menneske, og ikke med en kultur eller en avstamning.
Jeg prøver ikke å forklare oppførselen hennes med begrepet "kulturell forskjell". Kulturelle forskjeller kan ha en viss innflytelse på gjensidig forståelse, men de bestemmer ikke behovene og verdiene vi forfølger i livet, fordi de er universelle.
Vi menn bruker begrepet «kulturell forskjell» hovedsakelig for å gjøre det enkelt for oss selv og også for å dekke over vår egen (feil) oppførsel. Du sier ikke når du slåss med en nederlandsk kvinne: «Hun forstår ikke fordi hun er fra Utrecht!
Derav utsagnet om at problemer i et forhold på grunn av kulturelle forskjeller, etter min mening, er fullstendig tull. Nederlandske par krangler også om saker som penger, sjalusi og svigerfamilie. Dette er ikke unikt for personer som kommer fra et bestemt land og er derfor ikke kulturbundet.
Men du er kanskje ikke enig. Som kan. Fortell oss og forklar oss hvorfor du ser annerledes på dette.
Jeg har kanskje ikke et forhold til en thai, men jeg vil gjerne si at jeg deler din tilnærming og syn fullt ut. De universelle verdiene du nevner, behovene/ønskene som alle har uavhengig av hans eller hennes opphav, er egentlig kjernen som alt skal dreie seg om.
Å skylde på forholdsproblemer med en thailandsk (vanligvis kvinne) på kulturelle forskjeller er selvfølgelig tull. Det betyr imidlertid ikke at relasjonsproblemer aldri er basert på forskjeller i kultur. Hvis du har et forhold til en nederlandsk kvinne, kan du også ha forholdsproblemer, men mange ting er selvfølgelige fordi du har samme kultur, (bevisst og ubevisst) de samme verdiene og normene. Dette gjelder ikke hvis du gifter deg med en thailandsk person. Mange ting du tar for gitt er ikke det for din kone. Og vice versa. Det finnes utallige eksempler på dette på denne bloggen, som å løse problemer, utroskap, alkoholforbruk, barneoppdragelse, familiebåndet, betale medgift og så videre.
Hvis du starter et forhold med en thai, bør du innse (og forberede deg på) at det er kulturelle forskjeller og at dere må løse dem sammen. Jeg tror de fleste relasjonsproblemer med en kvinne fra en annen kultur oppstår når begge partnere ikke innser dette nok, tolker ting som skjer fra deres egen kultur (og så dømmer) og implisitt tror at deres egen kultur er bedre. Et åpent sinn for den andre og den andre kulturen forhindrer mange problemer.
Ja, kulturelle forskjeller kan spille inn. Men du må være veldig rigid hvis den virkelig skal skape problemer. Du må alltid gi og ta i relasjoner. Så hvis noen har ulike forventninger basert på noens karakter (etter min mening DEN dominerende avgjørende faktoren i samhandling mellom mennesker), kultur eller språk, så burde dette likevel være mulig med litt god vilje og empati.
Jeg kan egentlig ikke komme på noen kulturproblemer som har forårsaket et problem. Vel hvor det ville ha. For eksempel ville kjæresten min ha med seg mye mat på et vanlig besøk hos foreldrene mine. Jeg sa at vi vanligvis ikke gjør det her, noen ganger kan en godbit tas med, men å ta med en halv buffet hver gang ville få folk til å se rare ut. Så vi tok med oss litt. Men hva om hun hadde stått på sitt? Eller meg også? Ja, da hadde du hatt et problem fordi den ene partneren finner A og den andre finner B. Men hvis du gir og tar og føler med partneren din og andre mennesker, vil du komme til en tilnærming som alle er fornøyd med eller kan være fornøyd med med .
Jeg har bare et forhold til en kvinne, en kvinne med sin egen karakter. Hun er tilfeldigvis ikke fra rundt hjørnet, men fra Thailand. Det gir en liten aksent til forholdet, men ikke mer enn det.
Når det gjelder noens fortid: noens arbeidshistorie er vanligvis ikke så interessant (vel, hvis partneren din hadde en høy posisjon, kan det også vises frem.. Du kommer ikke til å fortelle meg at det ikke er folk som skal si "ja min kone/mann er direktør for... Er fra en velstående/viktig familie). Enten du viser frem den negative eller positive fortiden eller bakgrunnen til deg selv eller partneren din, ja det avhenger av karakteren din. Selv om det ikke vil være mange som sier «ja jeg er en horeløper, jeg har tatt mange titalls jenter» eller «ja, min kone var en hore, hun har delt seng (betalt/ubetalt) med dusinvis av menn». Det er en sterk fordom for dette: horeløpere er skitne, håpløse skikkelser og horer er gullgravere. Det er selvfølgelig ikke nødvendig i det hele tatt, men stereotype figurer og oppførsel er knyttet til alle aktiviteter og karrierer. Hvis partneren din er dommer/advokat/.. så vil han/hun være pålitelig og ryddig. Hvis han/hun er en søppelmann så vil han/hun være litt dummere og grov osv. De fordommene kan ha en kjerne av sannhet langt unna, men de er ikke nødvendigvis sanne. En dommer kan også være korrupt, og en søppelmann kan være en veldig intelligent/klok person som uansett grunn har en «høyere» jobb. Ditto med horeløpere og horer. Forståelig nok viser du ikke det fordi det ikke sier noe om en enkelt person.
Det kan alt være sant, men kulturelle forskjeller er faktisk et stort problem i interkulturelle forhold, enten det er thaier, amerikanere, kinesere eller andre nasjonaliteter som nederlenderne inngår et forhold med og/eller er gift med.
Jo mindre folk kjenner og forstår hverandres kulturelle vaner, jo større er potensialet for problemer.
Dette blir selvsagt ytterligere forsterket dersom folk ikke i tilstrekkelig grad behersker samme språk sammen, for da er det ingen måte å snakke om det.
Og selvfølgelig, akkurat som overalt, vil menn og kvinner som er i en slik problemsituasjon sammen, enten de er thailandske, amerikanske, kinesiske eller andre nasjonaliteter som nederlendere har et forholdsproblem med, fra tid til annen skylde på den andre, skylden situasjonen før man til slutt ser hvor man bør se: på sitt eget bidrag til problemet.
Uenig ETTER 12 år her i landet, med kunnskap om landet & beherskelse av språket. Dessverre har jeg ikke så mye tid nå til å svare utførlig, men thaier kommer VIRKELIG fra en annen planet, 4 år er fortsatt for kort til å se det, vent noen år til til du også forstår virkeligheten!
Kjære Kuhn Peter,
Den 4. november i fjor skrev du i en lignende uttalelse:
"Jeg tror at thailandske kvinner, bortsett fra de kulturelle forskjellene som forklarer 'viss atferd', ikke skiller seg vesentlig fra nederlandske kvinner."
Betyr ikke det eksplisitt at det faktisk er påvirkninger fra kulturen? Og det er det selvfølgelig. Skamkultur kontra skyldkultur, skrev du også, og med rette.. Å miste ansikt, ofte helt uforståelig for oss (meg), er en av de vanligste årsakene til krangel. Dette gjelder ikke bare mannlige/kvinnelige forhold, men vestasiatiske vennskap generelt.
Mange thaier (menn og kvinner) har en merkelig blanding av stolthet kontra et medfødt mindreverdighetskompleks sammenlignet med vestlige. Det gjør ofte ikke det lett å leve sammen. Mye svelging og etterlevelse er mottoet hvis du vil opprettholde forholdet. Jeg antar at det er dette du mener med "viss oppførsel". Min erfaring er at dette faktum absolutt kan forårsake forholdsproblemer.
Selvfølgelig er det en kulturell forskjell, men det er det du velger hvis du vil gå gjennom livet sammen, hvis du har problemer med en annen kultur så bør du bare ikke begynne.
Vært sammen med min thailandske kone i flere tiår, og den dag i dag er vi så lykkelige som mulig,
Noen ganger synes hun visse ting er rart med nederlandsk kultur, og noen ganger synes jeg ting er rart med thailandsk kultur, og vi snakker om det, og noen ganger er vi enige og noen ganger ikke, du bør bare ikke prøve å påtvinge den andre kulturen din, for da er det vil ordne seg. feil bare litt gi og ta! det er alt,
Helt uenig. To eksempler.
1) Hvis du har en thailandsk partner som ferang, antas det ofte at du også
hennes familie i ordets videste betydning bryr seg. Jeg tror det er i Nederland
forskjellige og alle bør i prinsippet beholde sine egne bukser.
Det gir konflikter og spenninger i et forhold til en thailandsk kvinne.
2) I store thailandske familier skjer det ofte at en eller to døtre spiller horen i BKK, Pattaya eller Phuket og må overføre penger hver måned til familien sin.
du ser ikke ofte at i NL at døtre av store familier er mer eller mindre forpliktet til å spille hore. . Blir du involvert i dette som kjæreste eller ektemann, havner du i en konflikt. Dette skyldes også ulike verdier og normer.
Jeg tror det er mange flere kulturelle forskjeller som kan forårsake konflikter i et forhold mellom en nederlandsk mann og en thailandsk kvinne. Ethvert forhold bringer problemer. Et forhold til noen fra en helt annen kultur gjør ting bare mer komplisert og øker dermed sjansen for krangel og konflikter.
Jeg er helt enig.
Vi må lære å elske betingelsesløst, det er ikke lett, men du må kunne gjøre den andres lykke til din egen.
Forelsket handler det om den andre, ikke sant?
Nei, ikke noe tull.
Kulturforskjeller spiller en rolle, både positivt og negativt.
Forskjellene skaper ikke nødvendigvis problemer. Men det kan det. Avhenger av deg (og henne).
Thai kvinner vil også rynke på nesen over visse oppførsel av noen vestlige menn. Atferd der jeg kanskje også tenker på «vel nå», mens en annen vestlig mann kanskje tenker «hva er de bekymret for». Hvor kommer disse forskjellene fra? Utdanning, kultur, religion, you name it. Men forskjellene er der og kjenner man hverandre lenger, blir man bedre kjent og forstå hverandre.
Et gammelt nederlandsk ordtak sier «ingen får et program fra livets konsert» og et forhold (til hvem eller hva som helst) er også inkludert!
Etter min mening har vi forskjeller i mentalitet og ikke kultur, noe som betyr at for eksempel en mann fra Drenthe som har et forhold til en kvinne fra Brabant er en kulturforskjell, så ikke så. Gjelder etter min mening også andre land. Ett av tre ekteskap mislykkes i Nederland. Har vi en kulturforskjell, så nei. Jeg tror ikke Mr. Vince har møtt den rette ennå, men hva er den rette mannen eller kvinnen Husk, gi og ta hvor enn du er i verden. Hvor mange nederlendere har giftet seg med en kanadisk eller australsk kvinne som har emigrert. Hver person er unik med sine egenskaper, og dette innebærer et spørsmål om aksept. Jeg deler oppfatningen med Khung Peter. Ingen person er den samme. Jeg ønsker deg alt godt i livet ditt.
jan
Relasjonsproblemer på grunn av kulturforskjeller tull? JA! spektakulært tull!
Det er alltid kulturelle forskjeller, også mellom Appelscha og Zierikzee og mellom
2 familier som bor i samme by. Kultur stammer fra historie og
opplevelsen av det. Ved å si at det vil gi deg forholdsproblemer er en
fin klesstativ å henge uførheten på.
Min kone og jeg forstår ikke alltid hverandres kultur, men vi ble enige
ikke å snakke om det av følelser. Vi glemmer det en stund og på verandaen om kvelden
la oss snakke rolig om det. I nesten alle tilfeller forstår vi den andre og kan ofte
le hjertelig. I svært få tilfeller ikke, og da sier vi: dette føles ikke riktig kjære,
vi må finne en vei ut. Dette trenger ikke være i dag eller i morgen
men la oss alle tenke på det. Og det funker alltid!! Kjærlighet er et verb.
Hver kultur har sine gode og dårlige sider. Min kone vet det, jeg vet det.
Vi sier at det er som en bro over en kløft, i begynnelsen er hver på en annen side.
I midten kommer du sammen, noen ganger tar du 2 skritt og det andre 1 og noen ganger det andre
2 og du 1. Det som også kan hjelpe er å ikke tro at den andre er dum, men at du kanskje er det
forklarer det ikke godt, prøv en annen måte.
Kulturelle forskjeller eksisterer, men den gyldne middelvei eksisterer ved nåde av 2 ender.
I stedet for å oversette alt til (tenke)rammer, er det mulig å utvikle en forståelse for forskjellen. Hver fugl synger mens den er nebbet, og det er vakkert. Utforsk i deg selv (din egen indre verden) hvorfor du sliter med noe, aksepter det eller finn en annen inngang for å være klar over det og gi slipp på tankene om hvordan noe skal være. Takknemlighet er mulig når erfaringer kan deles og at man har fått rett til å se inn på den andres kjøkken og forstå strukturen i innlærte responsmønstre, som noen ganger har tilslørt personlighetens behov. Alt er mulig igjen. Det som trengs er viljen til å utforske, undersøke og oppdage virkeligheten.
Evert
Uenig ETTER 12 år her i landet, med kunnskap om landet & beherskelse av språket. Dessverre har jeg ikke så mye tid nå til å svare utførlig, men thaier kommer VIRKELIG fra en annen planet, 4 år er fortsatt for kort til å se det, vent noen år til til du også forstår virkeligheten!
Dette er hva Vince skrev klokken 10.46:XNUMX
Helt enig med han.
Jeg har vært gift med en thai i 13 år og vi kommer godt overens.
Vi har også en datter på 3 år.
Men det er store kulturelle forskjeller og jeg vet nå hvordan jeg skal håndtere dem.
Det er uerfarent å anta at det ikke er store kulturelle forskjeller, og du må lære å håndtere dem.
Selvfølgelig er det forskjeller etter kultur!!!! For thaien er en nederlender (se) et kultursjokk og for nederlenderen (se) er thaien et kultursjokk!!!! Og det er ikke noe galt med dette hvis du er klar over dette og finner en modus for å håndtere dette fra begge sider!
Det finnes kulturforskjeller.
Å tilskrive alle forholdsproblemer til det er faktisk litt korttenkt.
Men å lukke øynene for eksisterende kulturelle forskjeller vil virkelig gjøre gjensidig forståelse vanskeligere.
Jeg kan bare anbefale å kjøpe Thailand Fever-boken. Begge partnere leser dette sammen (det er skrevet på engelsk med thailandsk oversettelse).
Ikke alt som beskrives i den gjelder for alle, men det er absolutt grunnlag for en forståelsesfull samtale.
Jeg snakker av erfaring, boken har hjulpet ikke bare meg selv, men også min kone.
Et enkelt eksempel: i vestlig kultur har vi en vane med å konfrontere og snakke ut om problemer. I thailandsk kultur unngår man derimot denne konfrontasjonen. Hvis begge partnerne ikke vet dette om hverandre, vil de ikke forstå at den ene partneren «bommer på» om problemet mens den andre forblir taus.
Hva er kultur og hva er kulturelle forskjeller? Når det gjelder sistnevnte, kan jeg gi noen eksempler av større betydning hvis du bor i vest med en thailandsk kone.
1. omsorgsplikten for foreldrene
2. utdanning av barna
3. religion
De 2 første kan lett være beinbrytere i ekteskapet ditt, den tredje mindre. Alle tre er veldig tydelige kulturforskjeller og det er selvsagt flere.
Hvis du blir spurt, vil en psykolog forklare deg at kulturelle forskjeller i forholdet ditt er permanente. Det er take it or leave it. Dette endrer ikke det faktum at et slikt forhold absolutt kan lykkes med innsatsen til begge partnere. Utsagnet "Forholdsproblemer med en thailandsk på grunn av kulturelle forskjeller er tull" er ganske kortsiktig fra mine 35 års erfaring.
Når jeg nevner formålet med foreldre i å oppdra barn som en kulturell forskjell som kan skape problemer, lurer jeg på hvor mange av respondentene på denne bloggen som har erfaring med dette. Spesielt hvis disse barna ble oppvokst i Nederland med den hensikt å fortsette å bo og jobbe der.
Er det noen deltakere på denne bloggen som reagerer på dagens uttalelse og har hatt problemer med det på grunn av kulturelle forskjeller? Det har jeg ikke sett noe av, mens det etter min mening kan være et viktig tema i et forhold.
Tidligere i denne bloggen har vi skrevet om dette emnet og hvilke forskjeller det er i oppdragelsen av barn i Thailand og vestlige land som Nederland. Et blandet par med barn i Thailand vil ha mye mindre å gjøre med eksisterende kulturelle forskjeller i denne forbindelse enn et par med barn i Nederland.
For meg skiller to reaksjoner seg ut, nemlig Roger Stassen og Erik Sr. De traff virkelig spikeren på hodet! Selvfølgelig spiller kulturelle forskjeller en rolle. Men kulturelle forskjeller eksisterer ikke bare på tvers av landegrensene, slik det er antydet her. Det er også kulturelle forskjeller innenfor Nederland; bare sett en friser og en limburger sammen. Det som gjør det hele lettere i et slikt tilfelle – forutsatt at begge gir slipp på dialekten en stund – er at folk kan forstå hverandre og da spiller fortsatt bare forståelse og rimelighet inn.
Sistnevnte spiller også en rolle i et interkulturelt forhold. Hvis folk har liten eller ingen forståelse for hverandres synspunkter eller om de ikke ser rimeligheten i visse argumenter, kan det oppstå konflikter. Synspunkter er faktisk påvirket av bakgrunn (= kultur).
I Nederland har jeg også hørt så ofte «det er en viss kultur» hvis man ikke føler seg komfortabel med en bestemt situasjon. Så du skjønner, du trenger ikke reise langt for kultur.
Til syvende og sist handler det om forståelse og tålmodighet for og med hverandre. Dessverre kommer det noen ganger til kort. Og det moderne mennesket ville ikke vært et moderne menneske hvis han ikke la problemet med noen andre. En annen kultur!
Selvfølgelig kan problemer i blandede forhold oppstå på grunn av forskjeller i partnernes kultur. Det er rett og slett ikke umiddelbart klart for en person hva den andre betyr, enn si at den andre umiddelbart opplever det samme. Hvis bare det var sant! Dette er ikke tilfellet mellom partnere i samme kultur.
Mange blogglesere må spørre seg selv hvorfor hans forrige ekteskap mislyktes, som et resultat av at han nå hopper rundt i Thailand og etterlater barn og barnebarn hjemme.
Ikke kom med påstanden om at et forhold mellom to nederlandske partnere er det samme som mellom en nederlender og en thai. Det krever igjen energi, innsats, oppmerksomhet, tid og penger. Nederlenderne liker ikke det siste.
Se: kilder til potensielle konflikter i massevis. Folk, inkludert nederlendere og thailandske, tenker, føler og oppfører seg annerledes. Og la det være det største problemet her på Thailand-bloggen: Thai kultur tenker, føler og oppfører seg så annerledes! Bloggen rødmer av alle forskjellene. Og mange som ikke takler det. Og bare rop at det må være annerledes!
Vel, etter å ha etablert det, kan vi si at problemer i forhold oppstår fra oppførselen til de involverte partnerne mot hverandre. Denne oppførselen kan godt være kulturelt bestemt. Og hvis vi snakker om et nederlandsk-thailandsk forhold, så er det forholdet kulturelt bestemt innholdsmessig. Ja, det var vel det du ville?
Tross alt er en thailandsk partner så mye mer omsorgsfull og dempet? Og aldri hodepine om kvelden, leste jeg en gang et sted på bloggen. Også en slik kulturforskjell som mange kom til Thailand for.
Kultur bestemmer hvordan noen ser på miljøet sitt. Kultur gir tolkning og mening til det miljøet. Kultur er det noen har i seg, nedarvet gjennom oppdragelse og sosialisering, som noen faller tilbake på, spesielt ved problemer. En nederlender som får problemer med sin thailandske partner, vil ikke plutselig falle tilbake på universelle verdier, eller på Maslovs behovshierarki, som en gang forklart av Khun Peter. Han faller tilbake på det foreldrene og lærerne har lært ham, og det han opplevde i årene som fulgte.
Det går tilbake til det som har blitt internalisert, så heter det. Han leter i seg selv etter en løsning som passer ham best. Og det gjør en thai også.
Denne søken etter seg selv – ja, den er universell. Men det er definitivt ikke løsningen. Hvordan noen til slutt takler problemene sine, avhenger av hans karakter og personlighet. Og i sistnevnte ligger kulturen hans igjen. Hvis du liker: hans oppvekst, hans grad av sivilisasjon, hans innlærte løsningsstrategier.
Løsningen som en japansk partner velger i en forholdskonflikt vil se vesentlig annerledes ut enn om du har en italiensk kjæreste.
Så i forhold må du forholde deg til 2 personligheter av helt forskjellig snitt og opphav. Hvis det fungerer bra, har hver av partnerne ærlige og ærlige intensjoner. Starter med å bli kjent med hverandres tenkning, følelser og oppførsel. Med andre ord: det som er iboende i alles kultur og bakgrunn.
Det er med disse intensjonene at interkulturelle relasjonskonflikter lett kan løses.
Nesten alle tidligere innsendte svar refererer fullt ut til disse intensjonene, kombinert med den faste troen på at et blandet forhold absolutt kan gis form. Også felles løsning av konflikter.
Ved å snakke og lytte, gi og ta, forstå og forstå hverandre, tillate og innrømme, viljen til å bygge bro over kulturelle forskjeller.
Påstanden om at det er tull å forklare relasjonsproblemer ut fra kulturelle forskjeller er derfor ikke sant. Det er faktisk mulig, og kan være veldig opplysende!
Det er en annen sak om opphavet, årsaken, forklaringen, forklaringen og manglende evne til å håndtere relasjonsproblemene kun tilskrives den andre personens kulturelle forskjeller. Hvis ens egen rett umiddelbart legges til, og den andres legges bort. Det er der det går galt. Å avfeie de opplevde vanskelighetene med den andre på bakgrunn av de fordommene man har, eller hørt og bekreftet fra andre, ja - det er fullstendig tull. Faktisk trenger en slik person å klø seg i hodet!
Jeg tror det er det Khun Peter mener. Og i det har han rett.
Men relasjonsproblemer på grunn av kulturelle forskjeller? Uunngåelig!
Lord Bacchus,
Les historien om Jan som hadde en tidligere mening. Veldig lik Jans historie.
Ordet kultur er ikke annet enn en merkelapp for å forklare forskjeller. Det er behov for å kunne tolke miljøet og det er også for fengslet, når man ikke ser over hekken og oppfatter at det er uendelig mye mer i dette livet.
Synd at mange kommentarer handler om kulturforskjeller. Spesielt bekreftelsen på at det finnes. Det har ingenting med uttalelsen å gjøre. Forslaget er at relasjonsproblemer ikke har noe med kulturelle forskjeller å gjøre, men ofte er knyttet til dem.
«Khun Peter, jeg tror påstanden din også er todelt. I første del slår du fast (=proposisjon 1) at relasjonsproblemer ikke har noe med kulturelle forskjeller å gjøre og i andre del (proposisjon 2) at kulturelle forskjeller ofte nevnes som årsak til problemer som oppstår. Hvis du er uenig i påstand 1, er påstand 2 ikke lenger relevant. Det virker åpenbart for meg at problemer da kan knyttes til det. Jeg sier "kan", fordi selvfølgelig ikke alle problemer trenger å være relatert til en kulturell forskjell. Du nevner med rette penger og sjalusi, som forårsaker forholdsproblemer over hele verden, altså ikke regionalt. Jeg vil legge til oppriktig, ærlig, pålitelig, manipulerende, produktiv, egoisme, aggresjon, efetcetera .
Jeg tror også at kulturbegrepet har en annen betydning for mange mennesker. I tillegg er det også viktig i hvilken sammenheng ordet brukes (se mitt tidligere svar).
I sammenheng med historien din betyr kultur for meg "lært atferd og/eller bruk basert på geografisk opphav". Så vi snakker faktisk om demografi.
Jeg er helt uenig i den første delen av påstanden din. En viss innlært atferd eller vane kan selvsagt alltid føre til misforståelser og i verste fall til problemer eller krangel. Du vil bare komme inn i et forhold med en nepalesisk skjønnhet som trofast – som lært i Nepal – konsumerer en kopp yaksmørte hver morgen og sprer en ubehagelig, skarp lukt resten av dagen. Jeg kan forsikre deg om at det å gå rundt hele dagen med en knagg på nesen kan skape problemer.
Hvis du legger til "feil" i den andre delen av utsagnet ditt etter "ofte", kan jeg være helt enig. Alt for ofte hører og leser du, også på denne bloggen, at problemer er lat eller i selvforsvar hengt på en kultur, uten å definere denne kulturen nærmere. Jeg synes reliabilitet er et godt eksempel her, for hvis du kan tro alt som skrives og sies om thaien, finnes ikke reliabilitet i thaikulturen. Fullstendig tull selvfølgelig, for du har også upålitelige folk som går rundt i Nederland; ta en titt rundt i Haag (kynisme). Jeg kan ingen tall, men jeg tror at i tall vil forholdet ikke variere mye.
Jeg tror også på den psykiske evolusjonen som påvirker vår oppførsel og mening og med det våre ideer om andre befolkningsgrupper. På grunn av dette føler mange vestlige, basert på økende kunnskap og velstand, seg snart overlegne andre befolkningsgrupper. De tror de har visdommen og derfor retten på sin side. Jeg tror et godt eksempel på dette er omsorg for foreldrene. Mange vestlige synes det er irriterende at den thailandske kona gir oppmerksomhet og (økonomisk) omsorg til familien sin, mens dette også var helt normalt i Nederland for under 100 år siden. Du ser forresten også at denne atferden endrer seg blant unge mennesker i Thailand. Også her handler det i økende grad om «jeg», en fase vi for lengst har passert. Vi kjenner allerede et kollektivt "jeg" (først meg og hvis det er noe igjen, så resten).
Sitat Khun Peter: "Proposisjonen er at forholdsproblemer ikke har noe med kulturelle forskjeller å gjøre, men er ofte knyttet til dem."
Hvis du oppgir oppgaven i disse 2 setningene og utelater all forklaring og presisering fra artikkelen din, så har du helt rett. Problemer i forholdet til en thailandsk partner er ofte og bare altfor glade for å bli tilskrevet kulturelle forskjeller. Men det visste vi allerede. Du trenger bare å åpne Thailandblog for det. Det er også det enkleste.
Men hva tenker du om at noen ikke er i sitt eget forhold, når han snakker om hvor dumme og late thaifolket er, at de ikke bryr seg om livet, tror drap og drap er normalt, og bare lyver og jukser . Å se bort fra det som sies om thailandske kvinner, av respekt for dem.
Heldigvis viser de mange svarene også hvordan et forhold til en thailandsk partner faktisk oppleves av mange, at det ikke foregår naturlig på samme måte som med en nederlandsk partner, at dere begge må opprettholde forholdet like godt med alle deres innsats, og at det forholdet kan være sunt, hyggelig og full av forventninger for begge.
Ulikhetene i kultur blir ikke bare dratt inn med håret ved individuelle problemer. Også med problemer som folk opplever i forhold til det thailandske samfunnet, så å si grovt. At bruken av fordommer, det å feste egne problemer til thailandsk kultur, er en ekstremt opportunistisk holdning.
Det er å peke den berømte fingeren på en påstått forseelse. Bare et øyeblikk, så rekker du en langfinger. Bortsett fra at du da vil få mye flere problemer, vil du være på stadig større avstand. Nota bene: om samfunnet og kulturen du valgte å reise til på frivillig basis.
Å leve, leve, ha et forhold i et samfunn som Thailand krever at partnere kan håndtere alle slags forskjeller. Partnere må også kunne håndtere rådende fordommer. Fordommer læres og kan derfor avlæres. (Selv om Thailandblog noen ganger brukes til å forsterke ens egne fordommer!) En nederlandsk person melder seg ikke som Khun Tabula Rasa ved thailandske grenseposter. Han må gjøre en ekstra innsats, slik det også lovlig forventes av den thailandske partneren når hun kommer til Nederland. At den thailandske regjeringen ikke har ordnet dette er ingen unnskyldning.
Til slutt: som person skal du kunne si til den andre: Jeg er ok, du er ok! Og hvis det er forholdsproblemer, sier du: Jeg har det bra, du har det bra, men jeg føler meg ikke helt ok med noe i forholdet vårt, og det vil jeg gjerne snakke med deg om.
Tenk deg å si: Jeg er ok, men du er ikke ok! Tenk deg også at du sier dette om den andre personen. Eller om den andres kultur: min kultur er ok, din kultur er ikke ok! Nepene skal være godt stekt. Og likevel er det dagens orden!
Hilsen Rudolf
Moderator: Din kommentar har ingenting med uttalelsen å gjøre lenger.
Er det en sammenheng mellom relasjonsproblemer og kulturelle forskjeller? Ikke ifølge uttalelsen.
Ingen vil benekte at det er store kulturelle forskjeller mellom thailandske kvinner og nederlandske menn. Forskjeller i matvaner, levevaner, omsorg for foreldre og andre slektninger, økonomiske forhold, religion, oppførsel mv.
Etter min mening er ikke disse kulturelle forskjellene årsaken til relasjonsproblemer. I de fleste tilfeller blir livet bare mer interessant. Men jeg ser en annen årsak som kan forårsake problemer i et thailandsk-nederlandsk forhold: mangel på kommunikasjon på grunn av språkproblemer.
Kommunikasjon er viktig i ethvert forhold. Å kunne snakke med hverandre og spesielt kunne lytte til hverandre. Som et resultat av å kunne gi og ta frem og tilbake. Hvis det ikke er mulig, kan enhver misforståelse eller uenighet bli et uløselig problem.
Jeg ser på språkproblemet som hovedårsaken til relasjonsproblemer. Min thailandske kone og jeg har løst mange meningsforskjeller de siste årene, på nederlandsk.
kjære Peter
Jeg synes det egentlig er tull at man tør å snakke om tull med tanke på bevisene som ligger i menneskets natur på at (alvorlige og brede) kulturelle forskjeller naturlig fører til gnisninger mellom individer innenfor et forhold.
Det handler tross alt om svært personlig utvikling av ulike individer, som selvsagt er veldig kulturelt bundet.
Og forskjellene mellom en gjennomsnittlig thailandsk og en ditto vestlending er enorme. Et uskyldig barn kan bestemme det.
Det er ikke noe galt i det, og jeg påstår absolutt ikke at den ene siden har mer rett enn den andre. Sammenlignet med hverandre lever thaier og vestlendinger, uansett hvordan du ser det, i helt forskjellige verdener.
Igjen: det gjør ikke den ene bedre enn den andre, og begge har faktisk rett til å velge et liv i sin egen verden. Så lenge de gjør det med nødvendig respekt for den andre.
Og i tilfelle av et intimt forhold, vil det å generere den respekten selvfølgelig kreve mye innsats mer enn én gang. Spesielt siden den holdningen må komme fra BEGGE sider.
Til slutt, synes du også det er unormalt (for ikke å si useriøst) når en vestlig regjering beskytter sine innbyggere (i henhold til sine egne kulturelle normer og verdier), når en (tidligere) partner (eller forelder) som har en annen bekjenner seg til kultur og kirkesamfunn etikk, bokstavelig talt krenker de grunnleggende rettighetene til det faget? Jeg tenker på feks. Vestlige kvinner som blir tvunget av sin partner til å konvertere til hans tro, og fremfor alt til å underkaste seg mannens absolutte hegemoni i et forhold, slik noen religiøse overbevisninger ikke bare foreskriver, men til og med pålegger? Eller at de foreldrene vilkårlig bestemmer seg for å flytte (jeg tør ikke si å kidnappe) deres barn(e) som vokste opp i vesten, mot sin egen og den andre forelderens vilje?
Jeg vet at sammenligningen er en digresjon som faktisk avviker fra grunnoppgaven din, men det er nettopp derfor jeg utvider den så vidt sosialt, for å vise at det med personlige relasjoner blir enda mer prekært å danse på stram snor.
Ingen skal forbli blind for sine egne feil, men å forbli blind for avgjørende og uunngåelig divergerende atferdsmønstre av to elementer av hva en enhet burde (kunne) være eller bli av de forskjellige oppvekstmønstrene er direkte dumt.
Hilsener
Kito
God artikkel sir Peter. Fullstendig enig. Det som alltid overrasker meg er at menn som stempler partnerne sine som (eks) barjenter, glemmer at de i de fleste tilfeller tilsynelatende var barkunder. Av en eller annen grunn trengte de det tilsynelatende (da). Men å "glemme" din egen fortid er veldig enkelt. En vakker gammel skrift har ønsket å lære oss en visdom om et øye, en bjelke og en splint. Men det å skrive blir også for lett glemt og ignorert, spesielt i «vår» så flotte kultur. Du er på rett vei med denne ukens uttalelse. Denne lyden, og så pent formulert, blir ikke hørt nok av alle de «herrene» som kom hit for å søke sin (forholds)lykke. Litt mer respekt for den andre ville pryde disse ideelle mennene.
Kjære Khan Peter,
Jeg er uenig i argumentet ditt.
Relasjonsproblemer kan faktisk oppstå fra kulturelle forskjeller.
Det er tydelig at ikke alle relasjonsproblemer oppstår fra kulturelle forskjeller.
Ofte henges det også ord på den.
Hvis du med å «lage stempler» mener at folk ofte generaliserer for så å snakke negativt om Thailand og thaiene, så er jeg helt enig med deg.
Det irriterer meg også.
Men det betyr ikke at det ikke er kulturelle forskjeller mellom thaier og vestlige.
Og jeg er overbevist om at på grunn av disse kulturelle forskjellene i et forhold kan det oppstå problemer (tenk deg, KAN oppstå).
Jeg tror ikke det er lurt å prøve å børste dette av.
Du skriver for eksempel: «Jeg har et forhold til en kvinne. Hun ble tilfeldigvis født i Thailand.»
Som om det også stopper med å bare være født i Thailand .
Det betyr at hun kommer fra en helt annen kultur og derfor har hatt en helt annen oppvekst og tenker annerledes om mange ting enn en vestlig kvinne.
Det er ikke noe galt med det, du trenger ikke gjøre noe med det. På noen punkter kan du til og med være fornøyd med det.
Men jeg har selv erfart at dette kan skape problemer i et forhold.
Jeg har vært i et forhold i 10 år nå og har vært gift i 8 år nå, bor i Thailand og er fortsatt fornøyd med min thailandske kone som jeg ikke vil gå glipp av for verden.
Så jeg kan kalle meg en ekspert av erfaring
I begynnelsen oftere og nå noen ganger har vi blitt konfrontert med denne typen problemer på grunn av våre forskjellige syn på visse saker.
Og det var stort sett ting jeg gjorde med min første kone i NL. var alltid i kø.
Heldigvis har dette nesten aldri ført til alvorlige kollisjoner og vi har fortsatt kunne inngå kompromisser.
Nå er vi begge litt eldre og har begge vært gift i mange år
tilbake, så begge har levd i en familiesituasjon med barn før.
Jeg tror at dette absolutt har bidratt til å løse meningsforskjellene forårsaket av kulturelle forskjeller.
Men jeg kan også tenke meg at mange ekteskap mislykkes der.
Jeg tror ikke det er lurt å late som om disse problemene ikke eksisterer, det er bedre å gjenkjenne dem, så kan du gjøre noe med dem.
Det at dere har ulike syn kan skyldes at dere selv ennå ikke har blitt konfrontert med dem i forholdet deres.
Jeg forstår at du og kjæresten din ikke bor sammen hele tiden.
Hvert år for noen måneder i en ferie atmosfære bare nyte livet.
Jeg kan tenke meg at dere er på en rosa sky og bare har øyne for hverandre og nyter hverandre.
Og det er slik det skal være i denne fasen av livet ditt.
Men hvis du noen gang er sammen konstant og bor her i Thailand, og du må forholde deg til hverdagens problemer, er det et annet kapittel
Da bør du respektere hennes synspunkter, selv om de ikke er dine, og prøve å forstå hverandres synspunkter.
Jeg vil nevne noen som er tenkt annerledes i Thailand enn i vest.
Det hele kan virke trivielt nå, men vent til du blir konfrontert med det.
Oppdra barna (leggetid, sitte sammen ved bordet for måltider, seksualundervisning.}
Å håndtere familieforhold. (familieforhold spiller en mye viktigere rolle her enn hos oss.}
Besteforeldrenes rolle i familien.(Bestemors mening er veldig viktig.)
Blir kritisert. (tap av ansikt)
Stå opp for din rett. (frykt for å fornærme noen andre.)
Holde avtaler. (Thailand.}
Ikke diskutere problemer raskt. (Hvis du ikke navngir dem, eksisterer de ikke.)
Og jeg kan nevne noen flere som thaier og vestlendinger tenker ulikt om og som absolutt kan være årsaken til forholdsproblemer.
Leo Bosch.
Når jeg noen ganger leser denne og andre klisjeer, lurer jeg på om den gjennomsnittlige nederlandske personen og gjennomsnittlig thailandsk virkelig burde komme fra en annen planet eller om kjæresten min (og jeg?) kommer fra enda en annen planet. De eneste uenighetene og konfliktene kan alle spores tilbake til personlighet og omstendigheter. Kjæresten min sier alltid veldig direkte hva hun vil eller mener, også angående min oppførsel og handlinger. For eksempel "du bruker for mye tid på internett" eller "du må rydde mer" (på mindre godt nederlandsk enn dette fordi hun bare har vært her seks måneder). Så hvis jeg gjør noe galt, får jeg umiddelbart beskjed om hva jeg gjør galt. Hvis jeg skal tro mange lesere, kan ikke «thaierne» tolerere dette og ikke gjøre noe med det. Jeg gir min kritikk mer subtilt (hun vil også kunne gjøre det ettersom ordforrådet hennes vokser). til mennesker, inkludert min partner. Har aldri hatt noen reelle problemer med det heller. På det meste en grubling når jeg sier «Du spiller også mye på Facebook, og du lar meg ikke bruke internett så mye». Men vi kan le av det igjen.
Hun er også punktlig, en avtale er en avtale og tid er tid. Hvis jeg kommer for sent vil jeg bli fortalt. Hvis vi er i Thailand og vi avtaler med noen som da kommer for sent, sier hun det. Hvis vi møtes klokken 10 må du være der klokken 10, når jeg forteller dem at trafikken kan stå fast i sentrum av Krungthep, svarer de med "de kommer alltid for sent". Hvis hun (ikke) vil ha noe fra meg eller noen andre, gir hun beskjed.
Vi har ikke barn (ennå), men noen thai-venner med et barn som også legger seg i tide, har jeg aldri hatt noen kommentarer. Men med tanke på karakteren til kjæresten min kan jeg fylle ut hva hun sier når jeg spør om leggetid egentlig er leggetid. Vi spiser også sammen ved bordet. Selv erkjenner hun at hun har hatt liten eller ingen seksualundervisning i Thailand som en mangel. Hun har mer kritikk om hva som kan være bedre eller gale i Thailand (om politikk, politi, embetsmenn, ...).
Nei, jeg tilskriver meningsutvekslingene om at det er 80-90 % til henne og min karakter, resten nesten utelukkende til språkproblemer og kanskje en prosentandel eller 1-2 til kultur. Men vi hadde ingen ordentlige kamper. Vi kommuniserer rett og slett, forstår hverandres synspunkt (empati osv.). Bøker som Thai Fever har ikke vært til noen nytte for meg, som rett og slett koker ned til "empatisere med andre" og "kommunikasjon" pluss en vaskeliste med klisjeer om "farangen" og "den thailandske" som jeg nesten ikke kan koble tilbake til meg selv eller min partner. Men kanskje partneren min og jeg er veldig unike. 555
Jeg må kutte av nå, kjæresten min sier at vi må ut om 5 minutter. 😉
Venn, leo. Jeg kan bare gi deg 1 vurdering, men du fortjener ti. Jeg har også vært gift i åtte år nå og har en 15 år gammel (ste)sønn som, takket være meg, forstår de to kulturene.
Tusen og ett ord skrevet på den. Alle forskjellige meninger. Vi kan ikke finne ut av det. Det var en fin diskusjon, men alle smaker sitt. Sånn er livet, og hvis det er annerledes kommer du ikke ut, for det er det vi er mennesker for.
Jeg tror ikke relasjonsproblemer har så mye med kulturelle forskjeller å gjøre.
Hvor langt vil du gå i et forhold, hva har du til felles som er nøkkelen til suksess.
Hvor mange ekteskap mislykkes i Nederland og det ville ikke ha noe med kultur å gjøre.
Det store problemet er at etter min mening har folk i dag lite for hverandre å gjøre, hver meningsforskjell brukes til å gjøre deg rett.
I et forhold handler det ikke om hvem som har rett, kunsten er å sette pris på hverandre.
Så de fleste problemene vi forårsaker oss selv er også relasjonsproblemer, og det har mer med karakter enn med kultur å gjøre.
Kjære Khun-Peter:
Jeg er HELT UENIG i utsagnet ditt [relasjonsproblemer@kulturbakgrunn]. Du har allerede nevnt det i din hilsen. Personlig er jeg opprinnelig fra Hagenees/moren min er fra Friesland. Etter å ha vært i landsbyen hennes flere ganger, føler jeg at det allerede er kulturelle forskjeller sammenlignet med til Haag. Bare se på all den varme maten ved middagstid og det er mange flere forskjeller / nå snakker vi bare om Nederland.
Det faktum at hvis du har en thailandsk kjæreste som Farang som alltid er nummer "sammen = 3" begynner med det! 1=familie.2=buddha.3=Farangen, du må tilpasse deg ganske mye for det/eller være så gal etter jenta di at du nesten glemmer deg selv, og det har jeg virkelig mye problemer med! Og som flere allerede har skrevet på dette utsagnet: vi snakker sammen igjen om noen år / ser hva du synes om det!
Gr; Willem Schev...
Kjære herr William,
En annen ikke-eksisterende mal laget av min egen erfaring. Ens egen erfaring er ikke den rette malen for «det er». Jeg har vært gift i 11 år med en thailandsk kvinne (ikke en "jente", litt respekt er også på sin plass her) og selvfølgelig er det kulturelle forskjeller (selv innenfor Haag, du trenger ikke å reise til Friesland for det ; ta Binnenhof og Schilderswijk), men uttalelsen var at, ifølge skribenten, urettmessig tilskrives forholdsproblemer vanligvis til dette. Ingenting nummer 3 i huset vårt eller i forholdet vårt. Vi gir hverandre den plassen vi begge trenger i ekteskapet vårt. Det er måten ekteskap mellom 2 nederlendere også kan løpe knirkefritt. Og sånn går det her i Thailand (hos oss). Hvem sin gjerning!!
Jeg er enig med Peter i at forholdsproblemer har lite eller ingenting med kulturelle forskjeller å gjøre, og jeg er spesielt enig i Rob Vs kommentar ovenfor.
Personer og personligheter formes av mange faktorer. Det viktigste er kanskje arv, samt oppvekst, utdanning, yrke, kjønn og kulturell påvirkning. Det er ikke mulig å skille alle disse påvirkningene fra hverandre og det er umulig å si at visse egenskaper har med kulturen å gjøre. Og disse trekkene er hva forholdsproblemer handler om.
La meg gi et eksempel. Den thailandske kulturen er i gjennomsnitt mindre selvsikker enn den nederlandske. En nederlandsk person er mer sannsynlig å si nei og uttrykke sin unyanserte mening. Likevel er det mange selvsikkere thaier (jeg tenker på minister Chalerm, han er ikke-thailandsk aggressiv og selvsikker) og mange ikke-sertive nederlendere. Det er mange thaier som i personlighet er veldig like nederlendere, og omvendt, med personlige trekk som noen ganger går direkte i strid med det den kulturen foreskriver.
Så når du dømmer forholdsproblemer og de involverte menneskene, gir det ingen mening å involvere kulturen. Bare se på de involverte, hvordan de er og hvordan de samhandler med hverandre. Glem den kulturelle bakgrunnen et øyeblikk. Ved å stadig få inn kulturen («typisk thai») forstyrrer du god kommunikasjon, du ser ikke lenger på personen, men på en abstrakt idé bak som sannsynligvis ikke gjelder den personen i det hele tatt.
Kulturelle vurderinger er morsomme i vitenskapelig forskning og samtale, men er helt ubrukelig for å bedømme en konkret, individuell situasjon mellom to personer.
Fornuft og tull. Du ser ganske ape ut hvis din egen posisjon blir avfeid som tull. Så ting varmes opp, eller er jeg den eneste som føler det slik? Mulig årsak: Emnet som tas opp er så viktig for de fleste på dette forumet. Hvorfor? Fordi mange av oss har en thailandsk kjæreste, kone eller ekskone. Så vi er alle eksperter av erfaring eller burde være det.
Reaksjonene vi skriver ned er derfor inspirert av ting vi har opplevd selv. Det er min holdning at kulturelle forskjeller er årsaken til små og store relasjonsproblemer og det er helt i motsetning til de som påstår det motsatte. Merk deg, jeg snakker ikke bare fra toppen av hodet, jeg spruter ikke "tull", tvert imot. Min mening har blitt dannet, sakte og jevnt, gjennom mine egne erfaringer, opplevelser av mennesker rundt meg... (er 20 år nok?) Jeg hadde nylig noen på besøk med hans nye kinesiske brud. Ja, igjen de samme historiene om store kulturelle forskjeller som forårsaket friksjon og spenning... og vær så snill å slutte å påstå at dette skyldes dårlig kommunikasjon. Feil!, begge snakker engelsk på høyt nivå
Så jeg har det vanskelig med de som tilfeldig hevder at det kun handler om karakter og universelle forholdsproblemer.
Du lærer å håndtere karakterforskjeller i løpet av et forhold. Over tid kjenner man hverandre så godt at dette ikke lenger er et hinder. Det er det samme med kulturelle forskjeller. Men de dukker opp regelmessig og tilpasningen krever innsats og utholdenhet fra begge sider. I vårt tilfelle fungerte det ganske bra, og det ønsker jeg alle fra Julie.
Roger
Når jeg går gjennom alle svarene på nytt, kommer jeg ikke unna inntrykket av at alle har sin egen oppfatning av ordet kultur. Jeg har allerede sagt dette i en tidligere kommentar. Dette fører naturligvis til en uendelig, om ikke meningsløs, diskusjon.
Hva er egentlig kultur (i atferdssammenheng) og hvordan oppstår den? Kultur er ikke mer og/eller mindre enn allment akseptert atferd innenfor et gitt fellesskap. Atferd er igjen bestemt av allment aksepterte normer, verdier, meninger, tro osv. innenfor det fellesskapet. Et fellesskap kan være en familie, et nabolag, en by, en provins, et land, en region eller et kontinent. Du har til og med kulturer i avdelinger i en bedrift eller i bedriftene selv. Faktisk har du allerede en Facebook-kultur; mennesker som knapt kjenner hverandre, men tiltrekkes av hverandre ved å dele bestemte synspunkter.
Kulturer kan utvikle seg veldig raskt. Ta for eksempel ungdomskulturer. Lonsdale-ungdommene ble tiltrukket av hverandre av viss (aggressiv, rasistisk) oppførsel. De hadde sitt eget språk og tegn; hadde samme klær og hadde samme frisyre.
Kommer tilbake til uttalelsen. Det er selvfølgelig fullstendig tull å anta at alle innbyggere på planeten vår er like. Vel, hvis du ikke går utover de primære behovene, som å spise, drikke og sove, er vi snart ferdige. Jeg tør forøvrig også påstå at det er «kulturelle» atferdsforskjeller. For eksempel liker vietnameserne å spise en svart hund, som sakte blir kvalt for den. Jeg har ennå ikke sett slaktere i Nederland gjøre det. Kineserne bruker galle fra bjørner som er smertefullt utvunnet fra disse dyrene. Ingen i Vietnam eller Kina er overrasket over det. Kultur eller ikke?!
Kjærlighet, trygghet, hengivenhet blir også sett på som universell av tilhengerne av denne uttalelsen. Det er sant at vi alle trenger det, bare måten det uttrykkes på kan variere sterkt. Absolutt aldri vært i Pakistan, India eller Afrika. Der blir unge jenter fortsatt giftet bort "av kjærlighet", og noen herrer eier flere koner "av kjærlighet". Nå kan jeg allerede høre herrene rope: "Det har ingenting med kjærlighet, trygghet eller hengivenhet å gjøre!"; dette selvfølgelig sett gjennom sine egne kulturbriller. Det er imidlertid normalt og akseptert der. Ikke engang regjeringen gjør noe med det! Kultur eller ikke?!
Selvfølgelig hender det at forhold mellom thailandske damer og vestlige herrer går bra, men du kan ikke fortelle meg at det ikke er noen forskjeller i normer, verdier eller synspunkter. Det at de i noen tilfeller aldri fører til problemer sier bare noe om EQ-en til disse personene; ikke mer eller mindre.
Nok et fint praktisk eksempel. Min kone har bodd og jobbet i vest i over 35 år, hvorav en stor del i Nederland. Hun snakker nederlandsk, engelsk og selvfølgelig thai. Var veldig selvsikker i Nederland. Hun måtte, fordi hun var manager i et multinasjonalt. Siden vi bor her har hun falt tilbake til statuskulturen. I Nederland hadde hun ingen problemer med å svare en overordnet. Her må noen med prestisje eller høytstående embetsmann gjøre det veldig fargerikt, hvis hun vil gå ut av sin vakre bolle igjen "gammeldags". Når jeg spør hvorfor hun noen ganger reagerer så oppgitt, får jeg svaret: "Slik gjør de det i Thailand!"
Kort sagt, det er ikke noe som heter et universelt menneske. Du har folk som er veldig tilpasningsdyktige og kan derfor raskt jorde seg overalt. De finnes i alle befolkningsgrupper. Nesten alle relasjonsproblemer kan spores tilbake til forskjeller i normer, verdier, meninger eller atferd. Nesten alle disse tingene er diktert av en kultur. Det kan være en subkultur eller ha etnisk bakgrunn. Så det er universelt tull å anta at kultur ikke påvirker forhold.
Hvis du tenker deg nøye om, er denne posisjonen like enkel som den til herrene som henger ethvert problem på den kulturelle knaggrekken.
Denne reaksjonen til Bacchus samsvarer mest med mine egne erfaringer over en periode på mer enn 35 år bosatt i forskjellige land. Den viser også at ulike former for samhandling kan oppstå mellom kulturen som er arvet fra oppveksten og kulturen i bostedslandet. Det gjør det hele enda mer komplisert og også mer interessant.
I løpet av de 10 årene jeg bodde sammen med min thailandske kone i Nederland, tok tilpasningsprosessen hennes mye lengre tid og var mindre fullført enn hennes tilpasning i de følgende 16 årene i USA. Der gikk hun helt på egenhånd på skolen og startet så sin egen bedrift. Sistnevnte var også ren egenutvikling fordi det ikke var nødvendig for pengene. Hun ordnet etter hvert innkjøpene sine helt uavhengig og fløy landet over på egenhånd når det var nødvendig. Amerikansk kultur er veldig åpen for nykommere. Jeg tror det var de beste årene for henne, og hun snakker fortsatt fra tid til annen om hvor glad hun var der.
Vi har nå bodd i Thailand i 10 år og blir alltid der det meste av året. Vi er veldig glade sammen igjen. Det jeg har opplevd er at min kone har blitt helt "thai" igjen. På en eller annen måte så jeg dette til min overraskelse, men jeg er glad for at Bacchus hadde en lignende opplevelse. Det som er givende for henne i Thailand nå er måten hun blir respektert på når thaier blir kjent med bakgrunnen hennes for hva hun har gjort og opplevd de siste 35 årene.
Jeg vil gjerne kommentere her at jeg har hatt et flott liv med min thailandske kone i alle disse landene og fortsatt har det. Jeg er overbevist om at jeg nesten aldri kunne ha gjort det med en vestlig kvinne.
Erik, den respekten du snakker om, nyter min kone virkelig her også. Hun har helt klart fått en helt annen status i Thailand. Da snakker jeg ikke om økonomisk, for familien hennes hadde og har det godt her, men spesielt kunnskapsmessig. Hun blir konsultert upassende og upassende når det er problemer i bygda vår. Hun blir bare ikke spurt om medisinsk råd, men det utgjør en stor forskjell.
Foreløpig ser det ut til at de som stemmer mot forslaget har en fordel fremfor de som er enige. Den fokuserer nå på spørsmålet: spiller kulturelle forskjeller en rolle i forholdsproblemer, eller er de karakterene til partnerne? Mange tenderer mer mot førstnevnte. Det har jeg også argumentert med. Faktisk spiller kulturelle forskjeller en rolle i alle problemer, kan forårsake dem, men kan også løse dem.
Tino Kuis prøver å bringe uttalelsen og diskusjonen tilbake til de opprinnelige tiltenkte proporsjonene. Bra det også. Vi stuper så sant inn i en kultursosiologisk betraktning av thai-nederlandske forholdsproblemer.
I den «konkrete, individuelle situasjonen mellom to mennesker», som Tino Kuis leser proposisjonen, spiller arten og karakteren til de det gjelder. Beats! Det gjør ganske stor forskjell om du er medgjørlig og medgjørlig eller sta og sta. Å tenke at du kan bevise at du har rett ved å avfeie problemet som 'typisk thai', eller tilskrive det kulturforskjellen med den andre personen, er selvfølgelig en blindvei.
Karakterene er forskjellige. Du vil møte mange karakterer gjennom livet ditt. Det gjør livet spennende. Karakterer er et resultat av arv, oppvekst og miljø.
Det skal dermed være tydelig at mennesker skiller seg fra hverandre på alle mulige måter – og det er nettopp det som forbinder dem.
Det er opp til de forskjellige karakterene å komme ut med sine forskjellige personligheter og kulturer.
Beats. Et paraplybegrep som kulturelle forskjeller kan selvsagt aldri være årsaken til relasjonsproblemer. Alt dreier seg om individet. Empati og personligheter til partnere er mer avgjørende for eventuelle forholdsproblemer.
Etter min mening skiller ikke en thailandsk kvinne seg vesentlig fra en nederlandsk. Hver kvinne eller mann ønsker kjærlighet, forståelse, takknemlighet og anerkjennelse. Uansett hvilket land du er født i.
Et beholderkonsept kan faktisk aldri være årsaken til et problem. For å løse et problem, må du være i stand til å isolere og navngi årsaken. Når du vil dømme en kriminell, trenger du ikke gå til retten og så rope: «han har begått en forbrytelse». Også et containerkonsept. Veldig forenklet!
Hvorfor eksisterer vitenskaper som antropologi, etnografi og demografi? Fordi alle viser samme oppførsel, har samme behov, har samme normer og verdier? Så nei! Hvis det var tilfelle, ville ikke politiske partier som PVV oppstått!
Det er tydelig at mennesker viser ulik oppførsel og har ulike normer og verdier basert på deres opphav (=kultur). Ville det ikke være mulig at en viss avvikende atferd eller en viss avvikende norm eller verdi kan være årsaken til et forholdsproblem? Naturlig! Du må komme fra en helt annen planet, som noen allerede tenker på seg selv, for å benekte det.
Det faktum at thailandske kvinner ikke skiller seg vesentlig fra nederlandske kvinner er også alvorlig kortsiktig. Hvorfor leter så mange vestlige menn etter en kvinne i det fjerne Thailand? Handler dette bare om utseendet eller om det faktum at du fortsatt kan koble opp med en 19-åring her i middelalderen? Godt grunnlag for et solid forhold!
Egenskaper (=personlighet) til en person er også medbestemt av opprinnelse (og derfor kultur). Karakter er altså medbestemt av etnisitet. Karaktertrekkene til en gjennomsnittlig eskimo vil være helt annerledes enn en gjennomsnittlig araber. Empati, for eksempel, er et slikt karaktertrekk.
Det er et vitenskapelig faktum at det er kulturell – angående atferd; normer og verdier; karakter; meninger – er forskjeller mellom befolkningsgrupper. Det er åpenbart at disse kan føre til problemer i forhold mellom mennesker av ulik opprinnelse. Jeg sier kan, for det er sikkert hundrevis av andre årsaker til forholdsproblemer som ikke har noe med opprinnelse å gjøre, som for eksempel aggresjon.
For å forstå problemer, må du kunne nevne årsakene. Beholderbegrepet om kulturelle forskjeller er svært omfattende og derfor faktisk ikke tilstrekkelig. Det viser derfor alvorlig nærsynthet å merke ethvert problem innenfor et blandet forhold som sådan, samt å benekte at det finnes noen.
og Hans,
Det fine er at hvis vi lever her og nå er det ingen rutine, for da opplever vi det som er der i øyeblikket og det er nytt hver gang. Også i forholdet.