Rick (ikke hans virkelige navn) sliter med følelsene for kjæresten. Han lurer på: elsker jeg henne nok?
Rick kom i kontakt med henne i 2010 fordi internettdaten hans mislyktes. I begynnelsen var alt roser og måneskinn. Kjæresten hans har nå vært i Nederland to ganger; Ricks familie er sjarmert av henne.
Men nå maser tvilen. Det er ganske mange ting ved henne som ikke får ham til å føle seg bra. Kjæresten hans har to døtre. Hun har ikke sett den ene på to år, den andre besøker henne noen ganger i skoleferien. Hun skjeller ut det stakkars barnet hele dagen og slår henne noen ganger.
Rick vet også at hun er gift med en australier, som aldri har passet på henne, og hun har bodd i USA, men det snakker hun ikke om. Og det er mer som plager Rick som han ikke forstår, noe som får kjærligheten til å avta.
Ricks kjæreste vil nå komme til Nederland for tredje gang, men Rick tviler på om han vil like det. Han klager ikke på sexen og han klager ikke på pengene han sender til kjæresten sin heller.
Rick vil gjerne vite fra andre om de noen ganger tviler på sine egne følelser for kjæresten.
Derfor stiller Thailandblog leserens spørsmål: Elsker jeg min (thailandske) kjæreste nok?
Vel, hva kan du si til det?
Så nei
Når du stiller deg selv det spørsmålet blir det klart
Hvis du er i tvil, vil jeg si slutte med det
Det er tusenvis av flinke og greie thailandske damer
Kjæresten din er også gift med noen andre
Jeg vil si med informasjonen du gir
STOPP
i dag!
Kjønn? å mann kom igjen
du trenger ikke stoppe henne for sex
Stopp det før det blir verre
det er mitt motto
suk6
Du kan ringe meg eller sende meg en e-post, jeg har et vell av erfaring med thailandske folk
er kjent for redaksjonen
Å stille spørsmålet er å svare på det... Du har ikke noe annet valg enn å følge følelsene dine: hva sier hjertet ditt? Følg det, ellers må det være rasjonelle grunner til å ikke gjøre det (for eksempel hvis du kan bli villedet eller brukt som pengetre, billett til «paradis Europa»). Det er alt jeg kan si om det... Personlig synes jeg ikke det er en god start/fortsettelse av et forhold hvis man har så mange spørsmål og tvil. Men følg hjertet ditt, hvis følelsen din sier "Jeg vil fortsette med denne kvinnen", så gjør det. Hvis hjertet sier «jeg vet ikke», så ville jeg også lyttet til det, uansett hvor vanskelig det er.
Det er bare én person som kan svare på det og det er deg, hvis du er villig til å leve med alle hennes hemmeligheter og hennes fortid, så må du ta den avgjørelsen helt selv.
Du vil utvilsomt få mange velmente råd og mange erfaringer vil bli presentert for deg, mange av dine egne erfaringer og mange høresier og mange ubehagelige opplevelser, men også mange opplevelser sett gjennom de kjente "rosa-fargede brillene", men Det er best å legge merke til og følge dine egne følelser, på grunn av alle rådene og historiene kan du på et visst tidspunkt ikke lenger se skogen for trærne.
Det sies noen ganger at kjærlighet er blind, også døv og tilbakestående forresten, men vanligvis tar du den rette avgjørelsen selv og alle tviler noen ganger på følelsene hans/hennes, men du tviler på at hun kommer hit og om du egentlig ikke er det. et godt tegn.
Det er en fordel, hvis den skuffer denne (1.) gangen, går den tilbake av seg selv, så lenge du ikke lar deg lure med garanti og slike krumspring.
Lykke til og hilsen,
Lex K.
Vel, uttalelsen om døtrene hennes sier meg nok. Resten betyr ikke så mye for meg, det kan være flere forklaringer på det. Men et dårlig forhold til barna (mens kontakt er mulig) er hennes egen feil. kameraer med den. Jeg kjenner kun kvinner der som har et veldig godt forhold til døtrene sine.
Kjære (Rick)
Hvordan vet du om du elsker noen nok til å ønske å tilbringe resten av livet med?
Et spørsmål som dette er nesten umulig å svare på, svaret ligger hos den som stiller spørsmålet.
Du kan også snu spørsmålet, elsker kjæresten din deg nok, nok til å fjerne eller kanskje bekrefte tvilen din?
Kjærlighet er blind, dette gjelder uansett ikke deg, det gjelder mer for noen som elsker noen andre og ikke har øye for de mindre gode sidene ved den personen.
Det som slår meg er at kjæresten din har vært veldig åpen med deg ved å fortelle deg at hun fortsatt er gift og har barn, og kanskje er dette svaret på spørsmålet ditt.
Det plager deg veldig (jeg siterer deg) at hun har barn og fortsatt er gift og noen ganger slår barnet sitt, jeg tror du elsker henne nok, men du har ikke klart å uttrykke deg godt i dette, og du vil komme videre i forholdet ditt.
Hvis du føler at dette forholdet ikke er til noen nytte for deg, så må du lage dine egne planer og valg.Gjør du ikke det, vil du sette deg selv i en maktesløs posisjon.
Hvis du er misfornøyd, irritert eller irritert, har du mindre plass til å se den andre personen som den er.
Sett betingelser for ditt forhold og gjør dine egne behov og grenser tydelige, kommunikasjon mellom partnere er så viktig.
styrke
Hvis jeg var Rick, ville jeg glemt denne damen så raskt som mulig, det kunne spare ham for mye trøbbel
hilser pikk.
Fra starten av har noen som behandler sine egne barn som søppel vært øverst på listen min over folk jeg unngår med bred køye. Frisør, i dag.
hei Rick,
I alle land er det å starte et forhold med en kvinne en blanding av følelser (først og fremst) og fornuft. Uansett hvor mye du elsker noen, må du også jobbe med hjernen din (noen ganger). Hver mann må lage en slags liste over hva som er viktig for ham i et forhold. Vil jeg vite alt om henne (fortiden), hvor viktige penger er for henne og meg, utdanningen hennes, om hun har en jobb eller ikke (eller ønsker å se etter en), om hun/jeg ønsker å få eller ikke offisielt gift, hvordan hun forholder seg til barna fra et tidligere ekteskap, hvor ofte hun har vært gift, vil hun forlate Thailand eller ikke, vil jeg bo i Thailand eller ikke osv. osv.
Jeg kan legge til flere ting på listen, du må bestemme prioriteringene selv.
Jeg tror du (som jeg har gjort tidligere) er i tvil fordi du føler at du har andre prioriteringer enn dem. Det er ingen annen løsning enn å snakke med henne om tingene som plager deg, ikke en gang, men kanskje flere ganger.
Og hvis det ikke fører til ønsket følelsesmessig og rasjonelt resultat, er det bedre å avslutte forholdet før du bringer deg selv og henne i katastrofe. Det har jeg også gjort tidligere. Bedre halvveis enn helt på avveie.
chris
Jeg er enig med tidligere svar. Noen som ikke kan elske sitt barn, kan heller ikke elske en partner. En slik dame er en tikkende bombe.
Kjære Kuhn Peter,
Ikke døm før du virkelig kjenner til detaljer i saken. Artikkelen antyder at de to døtrene allerede er voksne. Det er sannsynligvis grunner til at den thailandske kvinnen ikke kommer så godt overens med dem eller ikke ser dem ofte. Kan skyldes den thailandske moren, kan også skyldes barna (de vil ikke være flinke, har feil venner, gjør ulovlige ting, er på narkotika eller alkohol, jobber i en karaokebar), kan også være på grunn av eks-mannen (oppfordret døtrene mot moren, mishandlet dem) eller på eks-svigerforeldrene. Det sier noe om at den nederlandske familien er så sjarmert av den thailandske kvinnen. Tross alt er vi nederlendere ikke gale og har en "sunn" mistillit til thailandske kvinner. Hun klarte i hvert fall å overvinne det.
chris
Jeg er ikke enig med deg. Selv om et barn ikke er bra, kan du elske barnet ditt. Du avviser barnets oppførsel, men aldri personen.
Nå skal jeg stoppe det ellers prater vi og jeg får moderatoren på nakken.
Artikkelen antyder at døtrene allerede er voksne? Beklager, men jeg leste at en av døtrene kommer i skoleferien. Så det virker ikke for meg å handle om en voksen datter.
Kjære Chris
Jeg var umiddelbart helt enig i de innledende linjene i svaret ditt: "Ikke døm før du kan gjøre det med full kunnskap om fakta".
Man kan nesten aldri få fullstendig kjennskap til saken, og her indikerer spørsmålsstilleren selv at det hovedsakelig er mangelen på informasjon (hennes relasjonelle/emosjonelle fortid) som får ham til å tvile.
Dessuten oppgir du at problemstillingen insinuerer at barna er voksne. Det virker rett og slett ikke sannsynlig for meg: hvis voksne, uavhengige barn kommer på besøk til deg, kan du kanskje fortsatt skjelle dem ut, men det faktum at du slår dem gjentatte ganger (eller på annen måte angriper dem fysisk) virker mye mindre sannsynlig for meg .
Til slutt, denne observasjonen: dette handler utelukkende om følelser, følelser som delvis er matet av fornuften. Men disse forblir følelser som også kan bli enormt forvrengt. Men, forvrengt eller ikke, de forblir avgjørende følelser for den det gjelder. Følelser som åpenbart i stor grad vil bestemme kvaliteten på forholdet hans.
Derfor: følg ditt eget hjerte (og intuisjon) i dette tilfellet...
Rick,
Enhver retttenkende person tviler noen ganger på seg selv om valgene han/hun har tatt (vil ta). Også om partneren elsker ham og omvendt. Det indikerer at du tenker på ting i livet. Ikke noe galt med det.
Alle (uten tvil velmente) råd her er verdiløse. Min også. Vi kjenner ikke situasjonen din og faktisk kjenner vi heller ikke kjæresten din. Det er lett å dømme en kvinne som slår barna sine. Er det et korrigerende slag eller er det alvorlig fysisk mishandling (som selvfølgelig ER feil). Hvor ofte er du med henne i Thailand? Stadig eller (veldig) av og til? Kanskje hun skammer seg over barna sine som er irriterende og kanskje ikke forstår hvorfor mamma plutselig gir all oppmerksomhet til den merkelige hvite mannen og ikke, som vanlig, til dem. Barn kan manipulere som de beste.
Du må snakke med henne. Kanskje hun ikke er den rette for deg. Kanskje du er i ferd med å kaste bort det beste i livet ditt over en liten ting. Hva ser du etter hos en kvinne? Svarer hun på det? Snakk med henne og fortell henne at du ikke liker måten hun behandler barna sine på. Men følg ditt eget hjerte og sinn og ikke lytt til råd fra fremmede som gjør det på en anonym blogg på internett basert på noen få regler.
Det er bare én som kan gi det rette svaret. Og det er deg. Kan du leve med at hun fortsatt er gift? Men enda verre kan man leve med en kvinne som er mor til 2 døtre som hun aldri eller sjelden ser og som også slår henne når hun ser dem? Hvordan kan hun elske en mann når hun ikke engang elsker sine egne barn? Selv ville jeg aldri bodd med en slik kvinne. Men som sagt, du må ta ditt eget valg.
Se, jeg trodde det. Du leser Libelle i hemmelighet. Bytte med Viva?
Rick,
Bare et råd; sikringer! Det kan nesten bare bli verre!
Selv ble jeg «pyntet» på en ikke helt vanlig måte for ca 12 år siden med en kjæreste, som jeg først langt senere skjønte at det var mange ting som gjorde det klart at vi ikke hørte sammen. Egentlig var det bra at hun fant en ny "partner" etter et år.
marsboer
Moderator: Slike generaliserte utsagn er ikke tillatt i henhold til våre husregler.
Følg hjertet ditt, og du vil ta den riktige avgjørelsen uavhengig av alle kommentarene.
Lykke til !!!
Morsomme alle de velmenende rådene, men... én ting. Rick spør deg ikke om råd, men om et ærlig svar på spørsmålet sitt, og det er, "Rick vil gjerne vite fra andre, det vil si dere forumbesøkende, om du noen gang tviler på dine EGNE FØLELSER FOR DIN KJÆRESTE eller kone. Virker som en veldig enkelt spørsmål, men når jeg leser svarene, i de fleste tilfeller, LES NØYE FØRST.
Det kan være på grunn av min – mangel på – leseferdigheter, Yuundai, men jeg tror jeg ser følgende leserspørsmål ovenfor: "Det er derfor Thailandblog stiller leserens spørsmål: Elsker jeg min (thailandske) kjæreste nok?"
Kjære Yuundaai,
Jeg leste redaktørens spørsmål i sammenheng med Ricks situasjon (hvis det spørsmålet ikke allerede er stilt av nysgjerrighet. Det er veldig interessant i seg selv!) Jeg indikerer derfor at jeg har lest spørsmålet veldig godt, men jeg kommer til å gjøre det ikke diskutere dens verbale og bokstavelige betydning, for Ricks historie egner seg ikke til det. Det handler om introduksjon og tvil, og om det kan være et vennskapsforhold som kan utvikle seg videre til et kjærlighetsforhold. Så jeg svarer i overført, kontemplativ forstand.
Men: hva bryr du deg om? Du påpeker for oss blogglesere noe du ikke gjør selv. Du snakker om: "dere forumbesøkende". Er det ikke du selv? Se, men ikke delta?
M nysgjerrig!
Hilsen Ruud
@Yuundai, du har rett, men jeg tror "Rick" også er litt flau over hva TB-lesere nå tenker om situasjonen hans. Jeg tror at vi alle har dager da ting ikke går så bra i forholdet vårt, men situasjonen Rick befinner seg i er ganske ekstrem og vi leser i meldingen hans, mellom linjene, spørsmålet om han er nå ville gjøre det bra å fortsette dette forholdet. Mange her, inkludert meg, sier "kutt den" alarmklokkene er øredøvende. Jeg tror ikke at det er redaktørens intensjon at vi alle kaster våre ugagn med våre koner/kjærester inn i denne gruppen.
Kjære Rick,
Det er ofte slik at når du stiller deg selv et slikt spørsmål, har tvilen satt inn. Bare du vet hva den tvilen er basert på. Du indikerer at det er "flere ting som plager deg og som du ikke forstår".
I situasjoner som dette virker det for meg som om du lar fornuften seire over følelsen. Tross alt, ellers hadde ikke spørsmålet vært nødvendig og ville ikke ha dukket opp.
Under de mest gunstige omstendighetene er det (nesten) umulig å strebe etter et seriøst kjærlighetsforhold til en gift kvinne. Spesielt ikke hvis det er ytterligere komplisert at kontakten er begrenset fordi hun bor i Thailand. (For ordens skyld antar jeg at hun har ærefulle intensjoner.)
Til dags dato har hun besøkt Nederland to ganger i løpet av en visumperiode, og jeg antar at du var på ferie med henne i Thailand. At du nå føler deg usikker på en eventuell 2. innledende runde kan ses på som et sterkt signal.
Hvis det i tillegg er en språkbarriere mellom dere to, oppstår tross alt et ekstra problem: hvordan forklarer du den andre personen hva som ligger på hjertet, sjelen og leveren uten umiddelbart å skade vennskapsforholdet?
Det som plager meg er at hun i tillegg til ingen kontakt med mannen sin også har liten eller ingen kontakt med begge døtrene sine. Sier ikke det noe om hvordan hun opprettholder (sine) dyrebare forhold?! Dette kommer også frem av at hun banner til en datter hele dagen, som kun er hos henne i skoleferier, og noen ganger også slår denne datteren. Selv etter thailandske standarder er ikke dette normale familieforhold, og dette sier noe om karakteren hennes. I Nederland fortsetter denne oppførselen å grense til vold i hjemmet.
Og hvorfor er hun fortsatt gift med den australieren? Visste hun ikke at hun ville ha noen andre før 2010?
Jeg ønsker deg mye visdom, som allerede kommer fra fornuften.
Hilsen Ruud
Tviler, helt klart.
Dette er spesielt vanskelig hvis man ikke ser hverandre hver dag og det er 10.000 XNUMX km mellom. Du må anstrenge deg mye, reise mye frem og tilbake og det er mye styr. Du har alt mot deg hvis du starter et forhold med en thai, avstanden, det faktum at du i Nederland blir sett rart på om du går med en thai, fordommene og klisjeene, språkbarrierene, kulturforskjellen, enorm inntektsforskjell og du nevner alt.. Det legger ikke bare mye stress på deg selv, men også på henne.
Jeg tror at alle ved sitt rette sinn ville stille spørsmål ved det en eller annen gang. Det hele ville vært mye lettere om det var nabojenta, for å si det sånn. Men når jeg er der igjen, er alt bra igjen og du vet hva du gjør det for.
Dessuten kommer det alltid en tid når forholdet ditt blir 'normalt' og de verste gnistene forsvinner, men det er alltid tilfellet tror jeg.