Tropisk kappe i Thailand
Da jeg bestemte meg for å tilbringe en stor del av tiden min i Thailand for år siden, undersøkte jeg grundig hva jeg kunne forvente. Jeg bestemte meg spesielt for å ta til meg de kloke rådene fra erfarne eksperter.
Deretter laget jeg en liste over atferd som jeg ville utvist hvis jeg bodde lenge i Thailand, kanskje for lenge, og hva jeg måtte bekymre meg for hvis de ble for hyppige og dominerende. Jeg vil ikke holde deg tilbake den listen fordi jeg tror det vil være veldig nyttig å gjøre en selvundersøkelse basert på den fra tid til annen.
Hvordan oppfører du deg når du bor lenge i Thailand, kanskje for lenge?
1. Du ser til venstre to ganger og to ganger til høyre før du krysser en enveiskjørt gate.
2. Du kjøpte en bargirl et hus, eller i det minste en mobiltelefon.
3. Du liker å se thailandske såpeoperaer på TV, du tror du forstår dem og at skuespillet fortjener en Oscar.
4. Du sover på bordet og du spiser på gulvet.
5. Du tror det er normalt å drikke en øl klokken 09.00.
6. Du krydrer hamburgeren med nam pla prik og pizzaen med ketchup.
7. Du har ikke sittet på en solid stol på fem år.
8. En politimann stopper deg for et mindre lovbrudd, og du griper automatisk lommeboken din.
9. I en taxi tar du alltid noe å lese, slik at du har noe å gjøre hvis det tar deg mer enn en halvtime å reise mindre enn en kilometer.
10. Du bærer en paraply for å unngå å bli brun i solen.
11. Som en straight person går du hånd i hånd med dine hetero venner.
12. Du bruker ikke lenger deodorant men talkum.
13. Du tror en kalender er mer nyttig for deg enn en klokke.
14. Du tror det vil være en god idé å starte din egen restaurant.
15. Du bruker plastsandaler til et jobbintervju.
16. Du innser at alt du har på deg og bruker (klærne dine, undertøyet ditt, klokken, DVDene dine, til og med Viagra) er forfalsket.
17. Fotavtrykkene på toalettsetet ditt er dine egne.
18. Du kan ikke huske sist du hadde på deg et slips og du anser en safarijakke og jeans som formell antrekk.
19. Du finner ut at kjæresten din er sjefens elskerinne.
20. Du kjøper ting i begynnelsen av måneden og på slutten tar du dem med til pantelånerbutikken.
21. Når de spør hva din favoritt thairestaurant er, sier du: KFC.
22. Du begynner å finne vestlige kvinner attraktive igjen.
23. Du innser at du faktisk aldri har en anelse om hva som egentlig skjer.
24. Du har alltid et dumt glis om munnen.
25. Du går hjem og lurer på hvor alle de farangene kommer fra.
26. Du synes det er spennende å prøve å komme inn i en heis før noen kan komme seg ut.
27. Du lurer ikke lenger på hvordan noen som tjener 200 dollar i måneden kan kjøre en Mercedes.
28. Du anser det som en del av eventyret at servitøren gjentar bestillingen din nøyaktig og så tilbereder kokken noe helt annet.
29. Du blir ikke overrasket når tre karer dukker opp med en stige for å skifte en lyspære.
Kilder: 1 til 25: Jerry Hopkins, -Thailand Confidential 26 til 29: Robert De Angel i Pattaya Mail av 02.09.2011
30. Du ler av stereotype lister på thailanblog.nl 😉
Hahaha. Jeg skjønner at jeg også har bodd her altfor lenge. Og hva er rart med å legge is i ølet ditt? Og jeg blir ikke lenger overrasket når kjæresten min nevner hvor "kjekk" jeg er.
4. – Du sover på bordet og spiser på gulvet. (IKEA er litt langt unna Isaan.)
12.-Du bruker ikke lenger deodorant men talkum. (Hvis du reder deg om morgenen, kan du i det minste si at du sov i (støv)skyene.)
17.-Fotsporene på toalettsetet ditt er dine egne. (Og gjørmepytten på toalettgulvet er også din egen.)
21.-Når de spør hva din favoritt thairestaurant er, sier du: KFC. (Eller hjemme med maurene på bordet.)
30. Du fyller ølglasset ditt med isbiter før du heller øl i det.
31. Du roter til hvitvin, rosé og til og med rødvin med isbiter.
32. Det ligger alltid en rull toalettpapir på spisebordet ditt.
33. Det er ikke toalettpapir på toalettet ditt, det er en "spray" på veggen.
34. Gulvmattene i bilen din er dekket med et stykke brunt papir som glir farlig under føttene dine.
35. Du begynner virkelig å tro at fornavnet ditt er "fallang".
35. Du tror virkelig at du har vakre øyne fordi unge jenter fortsetter å gjenta det.
35. Du anser deg selv som en angelsaksisk språkekspert, mens du selvlærte "Kullengelsk".
36. Når familien din fra Nederland endelig kommer på besøk en gang hvert annet år og du tilbyr å hente dem på flyplassen, forventer du at de betaler for gassen;
37. På vei til overnattingsadressen må du innom Tesco Lotus for å la gjestene handle i to uker; de selv blir 3 dager;
38. Hvis du også lar dem betale for to tanker med matlagingsgass hos Tesco Lotus fordi de er tomme hjemme, lurer du ikke på hvordan du har laget mat de siste tre ukene;
39. Det er veldig normalt at du umiddelbart gjemmer to av de tre eskene med Chang som familien din kjøpte bak i skuret ditt;
40 Når gjestene spør om disse boksene med Chang, ser du deg rundt med et veldig dumt glis om munnen.
41. et av familiemedlemmene er eieren av motorsykkelen i skuret ditt, du kan kjøre på den hele tiden, uten å slå et øyelokk spør du gjesten din om det er på tide å utføre vedlikehold på den motorsykkelen
42. Din nåværende kone/kjæreste har et barn fra en thailandsk mann, du betaler alle kostnadene til det barnet uten å klage, du spør aldri igjen hvis det tilfeldigvis er en annen ansvarlig forelder (far) rundt et sted som kan bidra til kostnadene
43. Hvis du viker til høyre når du skal svinge til venstre.
44. Prøver å bruke penger du ikke har tjent ennå.
45. Er veldig ærlige, bortsett fra når det gjelder familie.
46. Sjekk bin når servitøren ringer.
47. Svelger 20% av alle ord.
48. Vask håret når middagen står på bordet.
49. Ta aldri opp telefonen i viktige saker.
50. Jeg skal besøke familie med datteren min. Datter viser seg å være onkel, 2 tanter, nabo, 3 nieser og bestemor.
51. Nøl aldri med å lytte til kloke råd.
52. Si 6 ganger ikke noe problem, ikke deres problem, ditt problem.
53. Noen andre har alltid gjort det.
54. Etter 12 år vet vi fortsatt ikke hvem som har forrang i trafikken.
47. 20 %, som er de siste konsonantene til hvert ord.
Litt mer om språk:
a- bruker din egen grammatikk på et annet språk
b- du kan ikke lenger uttale to konsonanter etter hverandre
c- kjenner og kan snakke de forskjellige tonene i et ord perfekt
d- du tror at l og r ganske enkelt er utskiftbare. Så en gang sier du arai? den andre gangen alai? men også: rotteri i stedet for lotteri. Kineserne kan ikke uttale r, thaier kan, men på språket deres kan det byttes ut med en l. Så hvis du sier: Jeg skal til immigrasjon, så har du bodd for lenge i Kina. Hvis du sier: Jeg skal gjøre mitt råtørke, så har du bodd for lenge i Thailand.
Bare legg til:
Nei. xx: Å bo for lenge i BKK får deg til å se ned på Isaan.
Isaan liten? 30 % av befolkningen bor der.
Isaan uvirkelig? Ok, det pleide å tilhøre Laos, men språket er eldre enn Pasaa Thai
Og en ting til: dette er det morsomste innlegget + svarene jeg har lest på thailandblog så langt, SlagerijVanKampens svar er malplassert, men ditt enda mer. Thailand er virkelig større enn BKK.
Hvis du faktisk ser på flertallet av (fine forresten) poeng som normale. Jeg lurer på.
Hva gjør du her. Har du virkelig en partner som gjør det?
Cees,
Jeg møter nesten alle 54 poengene.
Men det er det du får når du reiser på ferie med din thailandske kone i flere uker hvert år siden 1980.
Språket min kone og jeg snakker i Nederland er vanskelig å forstå for en utenforstående.
Hvis du ikke oppfører deg i henhold til punkt 1, er sjansen for at du når de andre stadiene uansett relativt liten.
-Hvorfor vil du slippe en ambulanse først, hvis pasienten har det så travelt?
-Jeg ignorerer alle trafikkregler fordi jeg vil være 5 minutter tidligere enn 2 timer forsinket.
Nå skal vi først spise, kjæresten min har ikke fått maten sin enda, men jeg begynner
29. Du blir ikke overrasket når tre karer dukker opp med en stige for å skifte en lyspære.
Hvorfor skulle du bli overrasket?
Bortsett fra kanskje det faktum at det vanligvis er flere enn tre.
En for å skifte lampe, en for å holde stigen og så vanligvis to-tre personer som sjekker om alt går bra.
Men bare fordi alt gikk bra betyr ikke det at lampen også vil være på når de går.
29. Du blir ikke overrasket når tre karer dukker opp med en stige for å skifte en lyspære.
Hvorfor skulle du bli overrasket?
Kanskje på grunn av at 3 personer allerede hadde møtt opp til avtalt tid?
55. Når du bare lar døren lukke seg bak deg, selv om du vet at noen går bak deg.
56. Selv når du vet at personen har hendene fulle.
57. Når du vil presse deg selv på alle mulige måter. Alltid. Overalt. Alt er et løp.
58. Når ditt første spørsmål er 'har du spist ennå?'
59. Og ditt andre spørsmål "hvor mye kostet det?"
Hvis du bor ensomt i en landsby, uten tilstrekkelig kunnskap om språket, og fortsetter å insistere på at livet er så bra der, og du ikke vil tilbake til hjemlandet ditt for noe.
Alt du virkelig tror du vet om thailandsk samfunn, skikker og politikk er faktisk ikke noe mer enn det din thailandske kvinne eller hennes familie ønsker eller kan fortelle deg.
Når venner fra Europa kommer på besøk til deg, gir noen enkle ord, som "Sawadee Krap" eller "Mai pen rai" inntrykk av at du er en ekte thaikjenner og alle forstår dem.
Du kan ikke ha noen samtale, noe som går litt i dybden, fordi engelsken deres er veldig dårlig og thaien din ikke er tilstrekkelig, og likevel fortsetter du å insistere på at du har hatt en interessant samtale.
Når du går over terskler i stedet for på dem
Hvis du tar buddhismen mer seriøst enn thaiene som det er mest seremoni for.
Hvis du kan overbevise deg selv om at 40 grader i Isaan er mer behagelig enn en delvis overskyet dag med en og annen regn i Nederland.
Ser ut som jeg ikke har vært der lenge nok! Hahahaha
Jeg møter mange av de punktene, så jeg tror jeg allerede er godt etablert.
Nummer 1 er spesielt viktig hvis du ønsker å bo i Thailand over lengre tid.
Rekkefølgen venstre-høyre-venstre høyre, eller høyre-venstre-høyre-venstre, er imidlertid helt uviktig, fordi sjansen for at en bil kommer fra venstre eller høyre i en enveiskjørt gate er den samme.
når du synger "gul lever"
Rått!!! Dobbelt ned her!!
Hvis du tenker på Schiphol: hvor rart disse menneskene ser ut her (det var i 1993)
Nei, du har bare vært lenge nok i Thailand hvis du har håp
gitt opp å ville noe, uansett hvor ubetydelig
endre….555
når du snakker med en thai i femten minutter på ditt beste thai og han synes du snakker dårlig engelsk.
Jeg merker at jeg fortsatt er 100% farang... Jeg finner ingenting reflektert i oppførselen min...
Under en samtale peker du på personer og gjenstander i alle retninger.
Så nyter du måltidet, slurper og gumler alt med åpen munn.
Når du er ferdig med måltidet merker du at det er en kyllingbit mellom tennene, du fjerner den med en tannpirker, men av anstendighet skjermer du den åpne munnen med en hånd.
555
Josh K.
Du liker å bli tiltalt som "pappa" eller "sjef", noe som er uvanlig i ditt eget land.
At du kjører 80 på scooter med 3 personer uten hjelm og uten korrekt førerkort
At kona di har det bra med alt eller i det minste sier ingenting
At du bruker cardigan om vinteren når temperaturen er 25 grader
At du ikke går og bader fordi vannet er for kaldt
At det er vanskelig å forklare at du vil spise, men ikke ris
At du sier til kona di i dag at jeg vil ha poteter og så får du en rett med poteter. Og ris.
At du vet at 1 oppgave (jernvarebutikk, immigrasjonstjeneste, sykehus osv.) vil ta hele dagen
At du ikke lenger er redd for den thailandske tannlegen
Den lao khaoen er ganske velsmakende
At du umiddelbart setter deg ved herrebordet på en fest
At du må klippe neglene hver uke
At du bare skal la svigermor kaste plast på åpen ild.
At venner plutselig er i huset ditt, men også plutselig er borte igjen
Hva om stesønnen din får engelskundervisning i helgen og du spør hvilke engelske ord han har lært og han sier engelsk? Jeg har fargelagt en notatbok
At de på noen restauranter tror du kan spise alt med hendene
At ingen ser ut til å ha ekte venner, men alle passer på hverandre
At du vet mer om Thailand enn din kone gjør
At Facebook er kommet for å bli i Thailand
At du kan sove gjennom natten til tross for bråket fra hundene og hanene hele natten
At det er fest et sted hver dag
At kona di er redd fordi klinikken sier at babyen skal veie mellom 3 og 4 kilo og hun sier at slike babyer ikke finnes i det hele tatt
At du har begynt å like karaoke