Flere thailandske vitser
Tino Kuis har igjen oversatt en rekke thailandske vitser til nederlandsk.
Å tenne lys i templet hjelper virkelig
Et barnløst par rådfører seg med en respektert munk. "Å," sier den ærverdige faren, "det er praktisk. Snart skal jeg besøke et kjent tempel i Bangkok hvor det ofte tennes lys av kvinner som ønsker å få barn. Det ser ut til å hjelpe godt. Du bør ikke bli med meg, for jeg vil være borte i 15 år. Jeg skal tenne lysene for deg." Paret venter på munken tre ganger og drar takknemlig hjem.
Femten år senere vender munken tilbake til hjembyen. Han husker det barnløse paret og går for å se dem. Han finner et dusin bøllete barn, i alle størrelser, og resten bare av moren.
«Hvor er mannen din?: spør munken interessert. «Å den der», sier moren, «han dro til Bangkok i går for å blåse ut lysene!»
fanget
En mann forteller kona at han og vennene hans skal fiske en uke i Kanchanaburi. Han ber henne pakke kofferten og klargjøre bagen med fiskeutstyr. "Og ikke glem å legge til den blå pyjamasen," legger han til.
En uke senere kommer mannen tilbake helt fornøyd og fornøyd. Når kona spør hvordan det var, sier han: «Sanoek den magen magen. Fikk masse fisk. Men hvorfor glemte du å legge den blå pysjamasen i kofferten? Til hvilken kona hans: "Jeg la den i posen med fisketing fordi kofferten med klær var helt full."
Hjelp
En gammel mann på 90 gifter seg med en ung blomst. Etter ni måneder går de til legen sammen. "Min kone er gravid." sier mannen.
Legen ser på dem begge og sier så: «Jeg skal fortelle deg en historie, hør godt etter. En glemsom gammel mann gikk en gang i jungelen. I stedet for en pistol tok han ved et uhell bare paraplyen. Plutselig hopper en tiger ut av buskene. Han tar sikte med paraplyen og BOOM, med det første skuddet faller tigeren død”.
"Det kan ikke være," sier den gamle mannen, "noen andre må ha kommet til unnsetning."
"Vel, ja," sier legen. "Det tror jeg også."
Enda mer hjelp
En nygift jente tar en tur med en venn. "Hvordan går det mellom dere nå?" spør han interessert. "Vel," svarer jenta, "jeg skal hjelpe ham med å bli millionær."
"Det er greit, veldig bra, et edelt mål," roser mannen, "men hvis jeg får spørre, hva er han nå?"
«Du kan spørre», sier jenta, «han er nå milliardær».
Månedlig abonnement
Rektor ved et universitet henvender seg til en gruppe førsteårsstudenter. Han ser strengt inn i rommet.
– Vi har to studenthus her, ett for kvinnelige og ett for mannlige studenter. Hvis en kvinne blir tatt i mannens hus eller omvendt, vil den første overtredelsen resultere i en bot på 500 baht, for andre gang 1000 baht og for den tredje 1500 baht. Forstått? Er det noen spørsmål?"
En ung mann reiser seg. "Khaocai, khraphom, acaan. Men er det ikke et månedlig abonnement?"
Forrige uke døde mannen min. Vi har vært sammen siden 1951. Rundt dødsleiet hans gjorde mine seks barn alt de kunne for å gjøre bortgangen hans mer behagelig. På et tidspunkt spør min eldste sønn: "Pappa, kan jeg gi deg en fin barbering?" Som min alltid humoristiske mann svarer: «Nei, du, ikke bry deg, bedemannen vil gjøre det senere.»
En ting til:
En jente ber kjæresten om å spise middag med foreldrene fredag kveld. Siden dette er litt av et skritt, kunngjør jenta at hun vil gå ut med ham etter det og deretter elske ham for første gang. Gutten er fryktelig glad, men har aldri ligget med en jente. Så han går til apoteket for å hente kondomer. Farmasøyten er veldig hjelpsom og i en time forteller han gutten alt om sex og kondomer. I kassen spør farmasøyten om gutten vil ha en pakke med tre, ti eller tjue. Gutten vil ha en pakke på XNUMX da dette er første gang han har det travelt en stund. Den kvelden kommer gutten til foreldrenes hus, og jenta åpner døren. Hun er veldig entusiastisk og de går umiddelbart til bordet. Gutten foreslår umiddelbart å be og setter seg ned med bøyd hode. Fortsatt etter ti minutter. Etter tjue minutter med å sitte med bøyd hode, lener jenta seg over og sier: "Jeg visste aldri at du var så religiøs!" Gutten svarer: "Jeg visste aldri at faren din var farmasøyt!"
Jeg forstår ikke den blå pyjamasen
Det var hans pyjamas på søndagskvelden.
Han dro ikke på fiske i det hele tatt, ellers hadde den blå pyjamasen sett i fiskeboksen.
Så han dro ikke på fiske i det hele tatt den uken og han (og venner?) gjorde nok noe som kona hans ikke burde vite om.
Fin vits Theo.
Synd Theo, ta plassen til mannen i historien, følg hendelsene, så tar du feil. Denne kvinnen hadde fiskemannen godt på kroken. Fin vits Martin.
NicoB
En mann på 90 år ønsker å gifte seg med en vakker 20 år gammel thailandsk kvinne. Munken sier; "Men kjære mann, i din alder må du fortsatt gifte deg..." "Ja," svarer mannen, "jeg ventet til barna var døde."
geweldig !!!
En annen fin en: i Korat på en hotellrestaurant:
Har du vin? Jeg vil ha sjekk
returnert: Ja, nei har ja
Vårt spørsmål har du vin ja eller nei?
Svar :
nei, ja har
Samtale fulgte i Bangkok i On Nhut på en restaurant. Samtale med en engelskmann
Er du fra Storbritannia? (uttales joe kai
Svar:
ja, hvordan vet du at jeg er homofil?
Hvis du spurte "har du ikke vin?" (fordi det ikke var på kortet kanskje) det er fortsatt litt logikk i svaret.
Da indikerer det første ja at konklusjonen om at det ikke finnes vin er riktig.
"No have" er da en fornektelse for å ha vin.
Det siste ja bekrefter igjen konklusjonen din, eller av "nei har".
"Nei" til det andre spørsmålet kan også være en negasjon av "ja har".
Det thailandske ja og nei er bedre oversatt med riktig og feil.
At ja og nei skaper forvirring med et negativt spørsmål.
Har du ikke vin?
Ja (antagelsen din er riktig, jeg har faktisk ingen vin)
Nei (du tar feil, jeg har vin)
faktisk
det er en positiv bekreftelse av et negativt spørsmål.
helt riktig etter min mening
Bart
ja, vi har ingen bananer....
Jeg synes vitsen om milliardæren er morsommere med en litt modifisert siste del av vitsen:
I stedet for:
sitat "Det er greit, veldig bra, et edelt mål," roser mannen, "men hvis jeg får spørre, hva er han nå?"
"Du kan spørre det," sier jenta, "han er nå milliardær." unquote
Jeg synes det er morsommere å si:
¨Det er et edelt mål, men veldig vanskelig å gjennomføre!» sier mannen. ¨Vel ikke vanskelig i det hele tatt¨, sier jenta, ¨han er nå milliardær,¨
Mens vi er i gang: "milliardær" er ikke et nederlandsk ord 😉
….ja, og et feil ord. «Milliardæren» må være «milliardær».
Takk for dette fine mellomspillet Tino.