Du opplever alt i Thailand (230)

I serien med historier som vi legger ut om noe spesielt, morsomt, nysgjerrig, rørende, merkelig eller vanlig som lesere har opplevd i Thailand i dag: Thai Kassa-Kolder

KILL SALG STEMPER

Denne uken la jeg den på kassabeltet til et nederlandsk supermarked: fem par dametights og en sprayboks med pisket krem. Den noe eldre kassereren ser på den og gir meg 'De Blik' mens han skanner denne lille samlingen. Hvem er et sted mellom 'pervers' og 'hva i helvete skal han med det?' Spørsmålet hennes om jeg ville ha salgsstempler var da så kaldt at det var en klar fare for istapper på den misbillige nesen hennes.

Vel ute lurte jeg på hvordan hun ville sett på meg hvis min videre shopping hadde bestått av hårfjerningskrem og en heftig gulrot. I så fall hadde nok en bekymret butikksjef ventet ved utgangen. Vennlig, men presserende ber om personlige data og avgjørende motivasjon for slike upassende kjøp.

Frykt ikke, kjære kassedame. Nylonene var beregnet på min mor som har problemer med å gå. Som håper å fylle 93 år i år. Og hun elsker en klatt pisket krem ​​på glasset med eggedosis.

Hva har alt dette med Thailand å gjøre, vil du si? Vel, alt. Denne hendelsen fikk meg til å innse at jeg må reise til Thailand umiddelbart. For jeg har noe å gjøre.
Med en helt annen kassedame.

LENS JUICE

Min kone Oys opprinnelige thailandske landsby er en pittoresk, men likevel middelaldersk landsby. Det huser bare hundre innbyggere, noen enkle matboder med syke eiere, og det uunngåelige glitrende tempelet.

For mer seriøse kjøp bør man derfor reise til en by lenger unna. Med bil, moped eller lekter, avhengig av størrelsen på pengesekken.

En gang, under en slik handleekspedisjon, gikk jeg inn i den største butikken der. En kombinasjon av grossist og lite supermarked. Rett bak kassaapparatet så jeg hetteglass med kontaktlinseoppløsning. Og til og med merket mitt. Etter å ha nesten gått tom for lager, pekte jeg derfor raskt og glad ut de ønskede varene til den thailandske frøken bak disken.

UBEHAGELIG

Og, på min beste skoleengelsk, ba henne om en flaske væske. Den ekstremt vakkert modellerte unge damen, (en krysning mellom Pocahontas og en egyptisk prinsesse som bader daglig i eselmelk), viste seg å ikke være klar over min tilstedeværelse. Ved hardnakket å fortsette å se den andre veien, hvor det tilsynelatende var noe mye mer interessant på gang enn en fremmed hvit fis som ville ha kontaktlinsejuice.

Så jeg prøvde igjen og holdt ut den nederlandske pekefingeren mot flaskene som var så vinket på hyllen. Og ba igjen, litt høyere denne gangen, om en kopi. Hvorpå hun snudde det lyse ansiktet enda lenger sidelengs og tillot meg bare et blikk på det skinnende ravnsvarte håret hennes. Jeg forstod ikke.

Hadde hennes thailandske prins nettopp landet på den hvite bøffelen mellom ballene med klebrig ris? Hadde det trådt i kraft en lov den dagen som forbød all samtale med utlendinger? Skrudde hun opp den vakre thai-nesen sin på grunn av en sjokkerende mangel på farang-hygiene? Men nei, akkurat den morgenen tok jeg min årlige dukkert i karet med sollyssåpe, så det kunne ikke være det heller.

Men ingen respons fra skjønnheten.
Jeg eksisterte rett og slett ikke. Det var i hvert fall slik det føltes.

Situasjonen ble litt vanskelig. Som om noen hadde kastet rødvinsglasset sitt over den hvite kjolen til vertinnen på en mottakelse. Og at noen var meg.
Dødfallet ble til slutt brutt ved ankomsten av en kollega til den nakkevridende unge damen. Som tok en flaske med de ettertraktede kjemikaliene fra hylla, tok imot baht og ønsket meg vennlig 'Sawatdee Kha' da jeg dro.
Hun gjør.

PUSLESPILL

Etterlater meg utenfor bygningen og føles som om jeg har spedalskhet. Hadde jeg fornærmet Miss World uten å være klar over det? Engelske verb scrambled og berørte henne til dypet av den thailandske sjelen? Uanstendige forslag fremsatt på et fremmedspråk? Hva kan det være?

Fru Oy lo da jeg fortalte henne det senere, og hadde en idé om hvorfor. Jenta skjønte absolutt hva jeg ville, men snakket nok ikke et ord engelsk. Og av ren forlegenhet over å måtte snakke med meg, med mulighet for å miste det vakre ansiktet sitt, hadde hun snudd hodet bort. Og lot som om jeg ikke fantes. Å ignorere strålen min var den beste løsningen på språkproblemet hennes på den tiden. Og det hadde fungert.

TILBAKE TIL Skjønnheten

Du skjønner, det er derfor jeg må tilbake til Thailand.
Til den butikken. Til min vakre sjenerte kassererprinsesse.

Legg så fem par strømpebukser og en boks kremfløte på disken hennes. For hvis skjønnheten ikke vil snakke, kan hun i det minste gi meg 'The Look'. Det er likt på alle språk.

Innsendt av Lieven Kattestaart