Kenyataan minggu ini: 'Masalah hubungan dengan orang Thai kerana perbezaan budaya adalah karut!'
Adakah anda juga jengkel dengan setem yang kami terus cetak dalam bahasa Thai? Seperti mereka dari planet lain? Adakah rasional untuk menyapu semua tingkah laku Thai di bawah permaidani perbezaan budaya? Dan dengan siapa anda sebenarnya mempunyai hubungan? Dengan asal usul, profesion, budaya, monyet terlatih?
Anda tahu klisenya. Ya, dia cemburu kerana semua wanita Thai. Ya, dia minum dan bodoh dan malas kerana semua lelaki Thai. Tidakkah terdapat wanita yang cemburu atau peminum, lelaki bodoh dan pemalas di seluruh dunia dan di Belanda?
Juga sesuatu seperti itu, lelaki yang berkata: "Pasangan saya dari bar atau dia (bekas) bargirl." Dan apa awak kemudian? Adakah pasangan Thai anda mempunyai hubungan dengan tukang kayu? Atau adakah dia berkata: "Suami saya datang dari gudang kerana dia seorang pekerja gudang". Adakah anda tergolong dalam permainan pukulan terima kasih kepada masa lalu atau profesion anda? Spesies inferior? Adakah anda selamanya dijenamakan untuk apa yang pernah anda lakukan dalam hidup anda. Saya tidak faham label dan kelayakan yang diletakkan pada 'spesies lain'. Label tidak boleh menentukan tingkah laku seseorang individu, bukan?
Akhirnya, kita semua adalah manusia berdarah daging dengan keperluan, keinginan dan impian yang sama. Itu tidak berbeza bagi seseorang yang berasal dari Thailand berbanding seseorang yang berasal dari Belanda.
Saya sendiri telah menjalinkan hubungan dengan seorang wanita selama hampir empat tahun. Dia kebetulan dilahirkan di Thailand. Ini menjadikan dia sama seperti kita, seorang penghuni planet bumi. Dan setiap penduduk planet ini mempunyai keperluan asas yang sama seperti tidur, makan, minum, seks dan pergi ke tandas. Teman wanita saya, seperti saya, berusaha untuk keselamatan dan keselamatan dalam hidupnya. Dia mahu bekerja untuk ini, menjana pendapatan, supaya dia akhirnya boleh menyewa atau membeli rumah. Seperti setiap warga dunia, dia memerlukan kebersamaan, persahabatan, kasih sayang dan hubungan sosial yang positif. Di samping itu, seperti mana-mana orang lain, dia mahukan kehidupan di mana anda dihargai sebagai orang dan menerima pengiktirafan, ringkasnya, untuk menjadi bahagia.
Sudah tentu, seperti dalam mana-mana hubungan, kita mempunyai masalah, perselisihan faham, dan pertengkaran. Tetapi dalam kes itu saya bergaduh dengan seorang wanita dan bukan dengan seorang 'wanita Thailand'. mengarut sungguh! Saya mempunyai konflik dengan individu, dengan manusia, dan bukan dengan budaya atau keturunan.
Saya tidak cuba menjelaskan tingkah lakunya dengan istilah 'perbezaan budaya'. Perbezaan budaya mungkin mempunyai pengaruh terhadap persefahaman bersama, tetapi ia tidak menentukan keperluan dan nilai yang kita kejar dalam kehidupan, kerana ia adalah universal.
Kami lelaki menggunakan istilah 'perbezaan budaya' terutamanya untuk memudahkan diri kami sendiri dan juga untuk menutup kelakuan (salah) kami sendiri. Anda tidak akan berkata apabila anda bergaduh dengan seorang wanita Belanda: “Dia tidak faham kerana dia dari Utrecht!
Oleh itu kenyataan bahawa masalah dalam perhubungan kerana perbezaan budaya, pada pendapat saya, adalah mengarut. Pasangan Belanda juga bertelagah tentang isu seperti wang, cemburu dan menantu. Ini bukan unik kepada orang yang datang dari negara tertentu dan oleh itu tidak terikat dengan budaya.
Tetapi mungkin anda tidak bersetuju. Mana boleh. Beritahu kami dan terangkan kepada kami mengapa anda melihat perkara ini secara berbeza.
Saya mungkin tidak mempunyai hubungan dengan orang Thai, tetapi saya ingin mengatakan bahawa saya berkongsi sepenuhnya pendekatan dan pandangan anda. Nilai-nilai sejagat yang anda sebutkan, keperluan / keinginan yang ada pada setiap orang tanpa mengira asal usulnya, benar-benar teras di mana segala-galanya harus berputar.
Menyalahkan masalah hubungan dengan orang Thai (biasanya wanita) atas perbezaan budaya sudah tentu mengarut. Walau bagaimanapun, itu tidak bermakna bahawa masalah perhubungan tidak pernah berdasarkan perbezaan budaya. Jika anda mempunyai hubungan dengan wanita Belanda, anda mungkin juga mengalami masalah hubungan, tetapi banyak perkara yang jelas kerana anda mempunyai budaya yang sama, (secara sedar dan tidak sedar) nilai dan norma yang sama. Ini tidak terpakai jika anda berkahwin dengan orang Thai. Banyak perkara yang anda ambil mudah tidak begitu untuk isteri anda. Dan begitu juga sebaliknya. Tidak terkira banyaknya contoh perkara ini di blog ini, seperti menyelesaikan masalah, zina, minum arak, membesarkan anak, ikatan keluarga, membayar mas kahwin dan sebagainya.
Jika anda memulakan hubungan dengan orang Thai, anda harus sedar (dan bersedia untuk) bahawa terdapat perbezaan budaya dan anda perlu menyelesaikannya bersama-sama. Saya rasa kebanyakan masalah perhubungan dengan seorang wanita dari budaya lain berlaku apabila kedua-dua pasangan tidak menyedari perkara ini dengan cukup, mentafsir perkara yang berlaku dari budaya mereka sendiri (dan kemudian menilai) dan secara tersirat berfikir bahawa budaya mereka sendiri lebih baik. Fikiran terbuka untuk orang lain dan budaya lain menghalang banyak masalah.
Ya, perbezaan budaya boleh memainkan peranan. Tetapi anda perlu menjadi sangat tegar jika ia benar-benar mahu menimbulkan masalah. Anda sentiasa perlu memberi dan menerima dalam perhubungan. Jadi jika seseorang mempunyai jangkaan yang berbeza berdasarkan watak seseorang (pada pendapat saya faktor penentu dominan dalam interaksi antara orang), budaya atau bahasa, maka ini masih boleh dilakukan dengan niat yang baik dan empati.
Saya tidak dapat memikirkan sebarang masalah budaya yang telah menyebabkan masalah. Nah di mana itu akan ada. Sebagai contoh, teman wanita saya ingin membawa banyak makanan bersamanya semasa lawatan biasa ke ibu bapa saya. Saya kata kami tidak selalu melakukannya di sini, kadang-kadang hidangan boleh dibawa bersama tetapi membawa setengah bufet setiap kali akan membuatkan orang kelihatan pelik. Jadi kami mengambil sedikit dengan kami. Tetapi bagaimana jika dia telah berdiri teguh? Atau saya juga? Ya, maka anda akan menghadapi masalah kerana seorang pasangan menemui A dan seorang lagi menemui B. Tetapi jika anda memberi dan menerima serta berempati dengan pasangan anda dan orang lain, anda akan datang kepada pendekatan yang semua orang berpuas hati atau boleh berpuas hati dengan .
Saya hanya mempunyai hubungan dengan seorang wanita, seorang wanita yang mempunyai perwatakan sendiri. Dia bukan dari sudut, tetapi dari Thailand. Itu memberikan aksen kecil kepada hubungan itu, tetapi tidak lebih daripada itu.
Mengenai masa lalu seseorang: sejarah kerja seseorang biasanya tidak begitu menarik (well, jika pasangan anda mempunyai jawatan tinggi, itu juga boleh ditunjukkan.. Anda tidak akan memberitahu saya bahawa tidak ada orang kerana berkata "ya saya isteri/suami adalah pengarah… Daripada keluarga kaya/penting). Sama ada anda menunjukkan masa lalu yang negatif atau positif atau latar belakang diri anda atau pasangan anda, ya itu bergantung pada perwatakan anda. Walaupun tidak akan ramai yang berkata "ya saya pelari pelacur, saya telah menangkap berpuluh-puluh gadis" atau "ya, isteri saya pelacur, dia telah berkongsi katil (dibayar / tidak dibayar) dengan berpuluh-puluh lelaki". Terdapat prejudis yang kuat terhadap perkara ini: pelari pelacur adalah orang yang kotor, tidak ada harapan dan pelacur adalah penggali emas. Sudah tentu itu tidak perlu sama sekali, tetapi angka dan tingkah laku stereotaip dikaitkan dengan semua aktiviti dan kerjaya. Jika pasangan anda seorang hakim/peguam/.. maka dia akan boleh dipercayai dan kemas. Jika dia seorang pemungut sampah maka dia akan menjadi agak bodoh dan kasar dan lain-lain. Prasangka itu mungkin mempunyai teras kebenaran yang jauh, tetapi ia tidak semestinya benar. Seorang hakim juga boleh menjadi rasuah, dan seorang lelaki sampah boleh menjadi orang yang sangat bijak / bijak yang atas sebab apa pun mempunyai pekerjaan "lebih tinggi". Begitu juga dengan pelari pelacur dan pelacur. Maklumlah anda tidak mempamerkannya kerana ia tidak mengatakan apa-apa tentang seseorang individu.
Itu semua mungkin benar, tetapi perbezaan budaya sememangnya menjadi masalah utama dalam hubungan antara budaya, sama ada orang Thai, Amerika, Cina atau warganegara lain yang dengannya Belanda menjalin hubungan dan/atau berkahwin.
Semakin kurang orang mengenali dan memahami tabiat budaya masing-masing, semakin besar potensi masalah.
Ini sudah tentu diperkukuh lagi jika orang tidak cukup menguasai bahasa yang sama bersama-sama, kerana itu tidak ada cara untuk bercakap mengenainya.
Dan sudah tentu sama seperti di mana-mana, lelaki dan wanita yang mendapati diri mereka berada dalam situasi masalah seperti itu bersama-sama, sama ada mereka Thai, Amerika, Cina atau bangsa lain yang orang Belanda mempunyai masalah hubungan, akan dari semasa ke semasa menyalahkan yang lain, menyalahkan keadaan sebelum akhirnya melihat di mana seseorang harus melihat: pada sumbangan sendiri kepada masalah itu.
Tidak setuju SELEPAS 12 tahun di negara ini, dengan ilmu negara & penguasaan bahasa. Malangnya saya tidak mempunyai banyak masa untuk menjawab secara meluas sekarang, tetapi orang Thai BENAR-BENAR datang dari planet lain, 4 tahun masih terlalu singkat untuk melihatnya, tunggu beberapa tahun lagi sehingga anda juga akan memahami realiti!
Kuhn Peter yang dihormati,
Pada 4 November tahun lepas anda menulis dalam kenyataan yang sama:
“Saya berpendapat bahawa wanita Thai, selain daripada perbezaan budaya yang menjelaskan 'tingkah laku tertentu', tidak banyak berbeza daripada wanita Belanda”.
Bukankah itu secara jelas menunjukkan bahawa memang ada pengaruh dari budaya tersebut? Dan sudah tentu ada. Budaya malu berbanding budaya bersalah, anda juga menulis, dan memang betul. Kehilangan muka, selalunya tidak dapat difahami oleh kami (saya), adalah salah satu punca pertengkaran yang paling biasa. Ini bukan sahaja terpakai kepada hubungan lelaki/perempuan, tetapi juga untuk persahabatan Barat-Asia secara amnya.
Ramai orang Thai (lelaki dan wanita) mempunyai gabungan kebanggaan yang aneh berbanding kompleks rendah diri berbanding dengan orang Barat. Itu selalunya tidak menjadikan hidup bersama mudah. Banyak telan dan akur adalah moto jika ingin mengekalkan hubungan. Saya menganggap ini adalah apa yang anda maksudkan dengan 'tingkah laku tertentu'. Pengalaman saya ialah fakta ini sudah tentu boleh menyebabkan masalah perhubungan.
Sudah tentu ada perbezaan budaya, tetapi itulah yang anda pilih jika anda ingin menjalani kehidupan bersama, jika anda menghadapi masalah dengan budaya yang berbeza maka anda tidak sepatutnya bermula.
Telah bersama isteri Thai saya selama beberapa dekad dan sehingga hari ini kami gembira,
Dia kadang-kadang mendapati perkara-perkara tertentu yang pelik tentang budaya Belanda dan saya kadang-kadang mendapati perkara yang pelik tentang budaya Thai dan kami bercakap tentang itu dan kadang-kadang kami bersetuju dan kadang-kadang kami tidak, anda tidak sepatutnya cuba memaksa budaya anda pada yang lain kerana kemudiannya akan berjaya. silap hanya sedikit memberi dan menerima! itu sahaja,
Tidak bersetuju sama sekali. Dua contoh.
1) Jika anda mempunyai pasangan Thai sebagai ferang, sering diandaikan bahawa anda juga
keluarganya dalam erti kata yang luas peduli. Saya rasa itu di Belanda
berbeza dan setiap orang pada dasarnya harus menyimpan seluar mereka sendiri.
Itu memberikan konflik dan ketegangan dalam hubungan dengan seorang wanita Thailand.
2) Dalam keluarga Thai yang besar sering berlaku bahawa seorang atau dua anak perempuan bermain pelacur di BKK, Pattaya atau Phuket dan perlu memindahkan wang setiap bulan untuk keluarga mereka.
anda tidak sering melihat bahawa di NL bahawa anak perempuan dari keluarga besar lebih kurang diwajibkan untuk bermain pelacur. . Jika anda terlibat dalam perkara ini sebagai teman lelaki atau suami, anda akan menghadapi konflik. Ini juga disebabkan oleh nilai dan norma yang berbeza.
Saya fikir terdapat banyak lagi perbezaan budaya yang boleh menyebabkan konflik dalam hubungan antara lelaki Belanda dan wanita Thailand. Setiap perhubungan membawa masalah. Hubungan dengan seseorang dari budaya yang sama sekali berbeza hanya menjadikan perkara lebih rumit dan dengan itu meningkatkan peluang pertengkaran dan konflik.
Saya bersetuju sepenuhnya.
Kita mesti belajar untuk mencintai tanpa syarat, itu tidak mudah, tetapi anda mesti boleh menjadikan kebahagiaan orang lain milik anda sendiri.
Dalam cinta, semuanya tentang yang lain, bukan?
Tidak, tidak ada yang bukan-bukan.
Perbezaan budaya memang memainkan peranan, baik secara positif mahupun negatif.
Perbezaan tidak semestinya menimbulkan masalah. Tetapi ia boleh. Bergantung pada anda (dan dia).
Wanita Thai juga akan bermasam muka dengan tingkah laku sesetengah lelaki Barat. Tingkah laku di mana saya mungkin juga memikirkan 'baik sekarang', manakala seorang lagi lelaki barat mungkin berfikir 'apa yang mereka risaukan'. Dari mana datangnya perbezaan itu? Pendidikan, budaya, agama, sebut saja. Tetapi perbezaan itu ada dan jika anda mengenali antara satu sama lain lebih lama, anda akan lebih mengenali dan memahami antara satu sama lain.
Pepatah lama Belanda mengatakan "tidak ada yang mendapat program dari konsert kehidupan" dan hubungan (dengan siapa atau apa sahaja) juga disertakan!
Pada pendapat saya, kita mempunyai perbezaan dalam mentaliti dan bukan budaya, yang bermaksud, sebagai contoh, seorang lelaki dari Drenthe yang mempunyai hubungan dengan seorang wanita dari Brabant adalah perbezaan budaya, jadi tidak begitu. Juga terpakai, pada pendapat saya, untuk negara lain. Satu daripada tiga perkahwinan gagal di Belanda. Adakah kita mempunyai perbezaan budaya, maka tidak. Saya tidak fikir Encik Vince telah bertemu dengan yang betul, tetapi apakah lelaki atau wanita yang sesuai? Ingat, memberi dan ambil di mana sahaja anda berada di dunia. Berapa ramai orang Belanda yang telah berkahwin dengan orang Kanada atau Australia yang telah berhijrah. Setiap orang adalah unik dengan ciri-cirinya dan ini melibatkan soal penerimaan. Saya berkongsi pendapat dengan Khung Peter. Tiada orang yang sama. Saya doakan anda semua yang terbaik dalam hidup anda.
Jan
Masalah perhubungan kerana perbezaan budaya mengarut? YA! karut yang menakjubkan!
Selalu ada perbezaan budaya, juga antara Appelscha dan Zierikzee dan antara
2 keluarga tinggal di bandar yang sama. Budaya berpunca daripada sejarah dan
pengalaman itu. Dengan menyatakan bahawa ia akan menyebabkan masalah hubungan anda adalah satu
rak kot yang bagus untuk menggantung ketidakupayaan anda.
Saya dan isteri tidak selalu memahami budaya masing-masing, tetapi kami bersetuju
bukan untuk bercakap mengenainya kerana emosi. Kami melupakannya untuk seketika dan di beranda pada waktu petang
mari berbincang dengan tenang. Dalam hampir semua kes kita memahami yang lain dan selalunya boleh
ketawa berdekah-dekah. Dalam beberapa kes tidak dan kemudian kita berkata: ini tidak berasa betul sayang,
kita perlu mencari jalan keluar. Ini tidak semestinya hari ini atau esok
tapi sama-sama kita fikirkan. Dan ia sentiasa berkesan!! Cinta adalah kata kerja.
Setiap budaya ada sisi baik dan buruknya. Isteri saya tahu itu, saya tahu itu.
Kita katakan ia seperti jambatan di atas jurang, pada mulanya masing-masing berada di sisi yang berbeza.
Di tengah-tengah anda berkumpul, kadang-kadang anda mengambil 2 langkah dan yang lain 1 dan kadang-kadang yang lain
2 dan anda 1. Apa yang juga boleh membantu ialah jangan berfikir bahawa orang lain itu bodoh, tetapi mungkin anda
tidak menerangkannya dengan baik, cuba cara lain.
Perbezaan budaya wujud, tetapi nilai emas wujud dengan rahmat 2 hujung.
Daripada menterjemahkan segala-galanya ke dalam kerangka (pemikiran), adalah mungkin untuk membangunkan penghargaan untuk perbezaan. Setiap burung bernyanyi semasa ia berparuh dan itu indah. Terokai dalam diri anda (dunia dalaman anda sendiri) mengapa anda bergelut dengan sesuatu, terima itu atau cari pintu masuk lain untuk menyedarinya dan lepaskan kerangka fikiran tentang bagaimana sesuatu itu sepatutnya. Kesyukuran adalah mungkin apabila pengalaman boleh dikongsi dan anda telah diberi hak untuk melihat ke dapur orang lain dan memahami struktur corak tindak balas yang dipelajari, yang kadang-kadang mengaburkan keperluan personaliti. Semua boleh lagi. Apa yang diperlukan ialah kesediaan untuk meneroka, menyiasat dan menemui realiti.
Evert
Tidak setuju SELEPAS 12 tahun di negara ini, dengan ilmu negara & penguasaan bahasa. Malangnya saya tidak mempunyai banyak masa untuk menjawab secara meluas sekarang, tetapi orang Thai BENAR-BENAR datang dari planet lain, 4 tahun masih terlalu singkat untuk melihatnya, tunggu beberapa tahun lagi sehingga anda juga akan memahami realiti!
Inilah yang Vince tulis pada pukul 10.46:XNUMX pagi
Setuju sangat dengan dia.
Saya telah berkahwin dengan orang Thai selama 13 tahun dan kami berbaik-baik.
Kami juga mempunyai seorang anak perempuan berusia 3 tahun.
Tetapi terdapat perbezaan budaya yang besar dan saya kini tahu bagaimana untuk menanganinya.
Adalah kurang pengalaman untuk menganggap bahawa tidak ada perbezaan budaya yang besar dan anda perlu belajar untuk menanganinya.
Sudah tentu ada perbezaan mengikut budaya!!!! Bagi orang Thai, orang Belanda (se) adalah kejutan budaya dan bagi orang Belanda (se), orang Thai adalah kejutan budaya!!!! Dan tidak ada yang salah dengan ini jika anda menyedari perkara ini dan mencari mod untuk menangani perkara ini dari kedua-dua pihak!
Perbezaan budaya memang wujud.
Untuk mengaitkan semua masalah hubungan dengan itu memang agak rabun.
Tetapi untuk menutup mata anda kepada perbezaan budaya yang sedia ada akan menjadikan persefahaman bersama lebih sukar.
Saya hanya boleh mengesyorkan untuk membeli buku Thailand Fever. Kedua-dua rakan kongsi membaca ini bersama-sama (ia ditulis dalam bahasa Inggeris dengan terjemahan Thai).
Tidak semua yang diterangkan di dalamnya terpakai kepada semua orang, tetapi ia sememangnya asas untuk perbualan yang memahami.
Saya bercakap dari pengalaman, buku itu telah membantu bukan sahaja diri saya, tetapi juga isteri saya.
Contoh mudah: dalam budaya Barat kita mempunyai tabiat untuk berdepan dan bercakap tentang masalah. Dalam budaya Thai pula, konfrontasi ini dielakkan. Jika kedua-dua pasangan tidak mengetahui perkara ini tentang satu sama lain, mereka tidak akan memahami bahawa seorang pasangan "berboom" tentang masalah itu manakala yang lain berdiam diri.
Apakah budaya dan apakah perbezaan budaya? Berkenaan dengan yang terakhir, saya boleh memberikan beberapa contoh yang lebih penting jika anda tinggal di barat dengan seorang isteri Thai.
1. kewajipan menjaga ibu bapa
2. pendidikan anak-anak
3. agama
2 yang pertama dengan mudah boleh menjadi pemisah dalam perkahwinan anda, yang ketiga kurang begitu. Ketiga-tiganya adalah perbezaan budaya yang sangat jelas dan tentunya terdapat lebih banyak lagi.
Jika ditanya, ahli psikologi akan menerangkan kepada anda bahawa perbezaan budaya dalam hubungan anda adalah kekal. Ia ambil atau tinggalkan. Ini tidak mengubah hakikat bahawa hubungan sedemikian pastinya boleh berjaya dengan usaha kedua-dua pasangan. Pernyataan "Masalah hubungan dengan orang Thai kerana perbezaan budaya adalah karut" agak rabun dari pengalaman saya selama 35 tahun.
Apabila saya menyebut objektif ibu bapa dalam membesarkan anak-anak sebagai perbezaan budaya yang boleh menimbulkan masalah, saya tertanya-tanya berapa ramai responden di blog ini mempunyai pengalaman tentang perkara ini. Lebih-lebih lagi jika anak-anak ini dibesarkan di Belanda dengan niat untuk terus tinggal dan bekerja di sana.
Adakah terdapat peserta di blog ini yang menjawab kenyataan hari ini dan menghadapi masalah dengannya kerana perbezaan budaya? Saya tidak melihat mana-mana perkara itu, manakala pada pendapat saya ia boleh menjadi subjek penting dalam perhubungan.
Terdahulu dalam blog ini kami telah menulis tentang subjek ini dan apakah perbezaan yang terdapat dalam didikan kanak-kanak di Thailand dan negara Barat seperti Belanda. Pasangan bercampur dengan anak-anak di Thailand tidak akan mempunyai kaitan dengan perbezaan budaya sedia ada dalam hal ini berbanding pasangan yang mempunyai anak di Belanda.
Bagi saya, dua reaksi terserlah iaitu Roger Stassen dan Erik Sr. Mereka benar-benar terkena paku di kepala! Sudah tentu perbezaan budaya memainkan peranan. Tetapi perbezaan budaya bukan sahaja wujud merentasi sempadan, seperti yang dicadangkan di sini. Terdapat juga perbezaan budaya dalam Belanda; hanya meletakkan Frisian dan Limburger bersama-sama. Apa yang menjadikannya lebih mudah dalam kes sedemikian - dengan mengandaikan bahawa kedua-duanya melepaskan dialek mereka untuk seketika - ialah orang boleh memahami satu sama lain dan kemudian hanya pemahaman dan kewajaran yang masih memainkan peranan.
Yang terakhir ini juga memainkan peranan dalam hubungan antara budaya. Jika orang mempunyai sedikit atau tiada pemahaman tentang pandangan satu sama lain atau jika mereka tidak melihat kewajaran hujah tertentu, konflik boleh timbul. Sudut pandangan memang dipengaruhi oleh latar belakang (= budaya).
Di Belanda saya juga sering mendengar "terdapat budaya tertentu" jika seseorang tidak berasa selesa dengan situasi tertentu. Jadi anda lihat, anda tidak perlu pergi jauh untuk budaya.
Akhirnya, ini semua tentang persefahaman dan kesabaran untuk dan antara satu sama lain. Malangnya, ia kadang-kadang gagal daripada itu. Dan manusia moden tidak akan menjadi manusia moden jika dia tidak meletakkan masalah dengan orang lain. Budaya lain!
Sudah tentu, masalah dalam hubungan bercampur boleh timbul kerana perbezaan budaya pasangan. Ia hanya tidak jelas kepada seseorang apa maksud yang lain, apatah lagi yang lain serta-merta mengalami perkara yang sama. Kalaulah itu benar! Ini tidak berlaku antara rakan kongsi budaya yang sama.
Ramai pembaca blog perlu bertanya pada diri sendiri mengapa perkahwinannya sebelum ini gagal, akibatnya dia kini melompat-lompat di Thailand, meninggalkan anak dan cucu di rumah.
Jangan sampai dengan kenyataan bahawa hubungan antara dua pasangan Belanda adalah sama seperti antara orang Belanda dan Thailand. Itu sekali lagi memerlukan tenaga, usaha, perhatian, masa dan wang. Belanda tidak suka perkara terakhir itu.
Lihatlah: sumber konflik berpotensi berlimpah. Orang ramai, termasuk Belanda dan Thai, berfikir, merasa dan berkelakuan secara berbeza. Dan biarkan itu menjadi masalah terbesar di blog Thailand: Budaya Thai berfikir, merasakan dan berkelakuan dengan sangat berbeza! Blog tersipu-sipu dengan semua perbezaan. Dan ramai yang tidak dapat menanganinya. Dan hanya berteriak bahawa ia mesti berbeza!
Nah, setelah menetapkan itu, kita boleh mengatakan bahawa masalah dalam hubungan timbul daripada tingkah laku pasangan yang terlibat terhadap satu sama lain. Tingkah laku ini mungkin ditentukan secara budaya. Dan jika kita bercakap tentang hubungan Belanda-Thailand, maka hubungan itu ditentukan secara budaya dari segi kandungan. Ya, ... itu yang awak mahukan kan?
Lagipun, pasangan Thai jauh lebih penyayang dan lemah lembut? Dan tidak pernah sakit kepala di waktu petang, saya pernah membaca di suatu tempat di blog. Juga perbezaan budaya yang ramai orang datang ke Thailand.
Budaya menentukan bagaimana seseorang melihat persekitarannya. Budaya memberi tafsiran dan makna kepada persekitaran itu. Budaya adalah apa yang ada pada seseorang, diwarisi melalui didikan dan pergaulan, yang ditimbulkan oleh seseorang, terutama jika berlaku masalah. Seorang lelaki Belanda yang menghadapi masalah dengan pasangan Thainya tidak akan tiba-tiba berpaling pada nilai sejagat, atau pada hierarki keperluan Maslov, seperti yang pernah dijelaskan oleh Khun Peter. Dia kembali kepada apa yang telah diajar oleh ibu bapa dan pendidiknya, dan apa yang dia alami pada tahun-tahun berikutnya.
Ia kembali kepada yang telah dihayati, jadi ia dipanggil. Dia mencari dalam dirinya sendiri untuk penyelesaian yang paling sesuai dengannya. Dan orang Thai juga begitu.
Pencarian untuk diri ini- ya, ia adalah universal. Tetapi itu pasti bukan penyelesaiannya. Bagaimana seseorang akhirnya menangani masalahnya bergantung pada watak dan keperibadiannya. Dan pada yang terakhir terletak budayanya lagi. Jika anda suka: didikannya, tahap tamadunnya, strategi penyelesaiannya yang dipelajari.
Penyelesaian yang pasangan Jepun pilih dalam konflik perhubungan akan kelihatan berbeza dengan ketara berbanding jika anda mempunyai teman wanita Itali.
Jadi dalam perhubungan anda perlu berurusan dengan 2 personaliti yang berbeza potongan dan asal usul. Sekiranya ia berfungsi dengan baik, maka setiap pasangan mempunyai niat yang jujur dan jujur. Bermula dengan mengenali pemikiran, perasaan dan tingkah laku masing-masing. Dalam erti kata lain: apa yang wujud dalam budaya dan latar belakang setiap orang.
Dengan tujuan inilah konflik hubungan antara budaya dapat diselesaikan dengan mudah.
Hampir semua maklum balas yang dikemukakan sebelum ini merujuk sepenuhnya kepada niat ini, ditambah pula dengan kepercayaan yang kukuh bahawa hubungan bercampur benar-benar boleh diberikan bentuk. Juga penyelesaian bersama konflik.
Dengan bercakap dan mendengar, memberi dan menerima, memahami dan memahami satu sama lain, membenarkan dan mengakui, kehendak untuk merapatkan perbezaan budaya.
Kenyataan bahawa adalah mengarut untuk menjelaskan masalah hubungan berdasarkan perbezaan budaya adalah tidak benar. Itu memang mungkin, dan boleh menjadi sangat mencerahkan!
Ia adalah perkara yang berbeza jika asal, punca, penjelasan, penjelasan dan ketidakupayaan untuk menangani masalah hubungan hanya dikaitkan dengan perbezaan budaya orang lain. Jika hak sendiri ditambah dengan segera, dan hak yang lain disingkirkan. Di situlah silapnya. Untuk mengetepikan kesulitan yang dialami dengan yang lain berdasarkan prasangka yang seseorang telah, atau mendengar dan mengesahkan daripada orang lain, ya - itu adalah karut. Malah, orang seperti itu perlu menggaru kepalanya!
Saya rasa itulah maksud Khun Peter. Dan dalam hal itu dia betul.
Tetapi masalah hubungan kerana perbezaan budaya? Tidak dapat dielakkan!
Tuan Bacchus,
Baca kisah Jan yang memegang pendapat sebelum ini. Sama sangat dengan cerita Jan.
Perkataan budaya tidak lain adalah label untuk menjelaskan perbezaan. Terdapat keperluan untuk dapat mentafsirkan alam sekitar dan itu juga terlalu penjara, apabila anda tidak melihat ke atas pagar dan merasakan bahawa terdapat lebih banyak lagi untuk kehidupan ini.
Sayang sekali bahawa banyak komen mengenai perbezaan budaya. Terutamanya pengesahan yang ada. Itu tiada kena mengena dengan kenyataan itu. Cadangannya ialah masalah perhubungan tidak ada kaitan dengan perbezaan budaya, tetapi sering dikaitkan dengannya.
'Khun Peter, saya rasa kenyataan anda juga dua kali ganda. Pada bahagian pertama anda menyatakan (=usul 1) bahawa masalah perhubungan tidak ada kaitan dengan perbezaan budaya dan bahagian kedua (usul 2) perbezaan budaya sering disebut sebagai punca masalah yang berlaku. Jika anda tidak bersetuju dengan pernyataan 1, maka pernyataan 2 tidak lagi relevan. Nampaknya jelas kepada saya bahawa masalah kemudiannya boleh dikaitkan dengan itu. Saya katakan "boleh", kerana sudah tentu tidak setiap masalah harus dikaitkan dengan perbezaan budaya. Anda betul-betul menyebut wang dan cemburu, yang menyebabkan masalah perhubungan di seluruh dunia, jadi bukan secara serantau. Saya akan menambah ikhlas, jujur, boleh dipercayai, manipulatif, produktif, mementingkan diri sendiri, pencerobohan, efetcetera .
Saya juga berpendapat bahawa konsep budaya mempunyai makna yang berbeza bagi ramai orang. Di samping itu, ia juga penting dalam konteks mana perkataan itu digunakan (lihat respons saya sebelum ini).
Dalam konteks cerita anda, budaya bagi saya bermaksud "tingkah laku dan/atau penggunaan yang dipelajari berdasarkan asal usul geografi". Jadi kita sebenarnya bercakap tentang demografi.
Saya sama sekali tidak bersetuju dengan bahagian pertama kenyataan anda. Tingkah laku atau tabiat tertentu yang dipelajari sudah tentu boleh membawa kepada salah faham dan, dalam kes yang paling teruk, kepada masalah atau pertengkaran. Anda hanya akan menjalinkan hubungan dengan seorang wanita cantik Nepal yang setia - seperti yang diajar di Nepal - mengambil secawan teh mentega yak setiap pagi dan menyebarkan bau yang tidak menyenangkan dan tajam sepanjang hari. Saya boleh memberi jaminan bahawa berjalan sepanjang hari dengan pasak di hidung boleh menyebabkan masalah.
Jika anda menambah "salah" pada bahagian kedua pernyataan anda selepas "kerap", saya boleh bersetuju sepenuhnya. Terlalu kerap anda mendengar dan membaca, juga di blog ini, bahawa masalah adalah malas atau mempertahankan diri tergantung pada budaya, tanpa mendefinisikan lagi budaya ini. Saya fikir kebolehpercayaan adalah contoh yang baik di sini, kerana jika anda boleh mempercayai semua yang ditulis dan diperkatakan tentang Thai, kebolehpercayaan tidak wujud dalam budaya Thai. Sudah tentu karut lengkap, kerana anda juga mempunyai orang yang tidak boleh dipercayai berjalan-jalan di Belanda; lihat di sekitar The Hague (sinis). Saya tidak tahu sebarang nombor, tetapi saya fikir dalam nombor nisbahnya tidak akan banyak berbeza.
Saya juga percaya pada evolusi psikik yang mempengaruhi tingkah laku dan pendapat kita dan dengan itu idea kita tentang kumpulan populasi lain. Oleh kerana itu, ramai orang Barat, berdasarkan peningkatan pengetahuan dan kemakmuran, tidak lama lagi berasa lebih tinggi daripada kumpulan penduduk lain. Mereka fikir mereka mempunyai kebijaksanaan dan oleh itu hak di pihak mereka. Saya fikir satu contoh yang baik ialah menjaga ibu bapa. Ramai orang Barat merasa menjengkelkan bahawa isteri Thai itu memberi perhatian dan penjagaan (kewangan) kepada keluarganya, sementara ini juga merupakan perkara biasa di Belanda hanya di bawah 100 tahun yang lalu. Secara kebetulan, anda juga melihat tingkah laku ini berubah dalam kalangan anak muda di Thailand. Di sini juga, ia semakin mengenai "Saya", fasa yang telah lama kita lalui. Kita sudah tahu "Saya" kolektif (mula-mula saya dan jika ada apa-apa lagi, maka yang lain).
Petikan Khun Peter: "Cadangannya ialah masalah perhubungan tidak ada kaitan dengan perbezaan budaya, tetapi sering dikaitkan dengannya."
Jika anda menyatakan tesis dalam 2 ayat ini dan meninggalkan semua penjelasan dan penjelasan daripada artikel anda, maka anda betul. Masalah dalam hubungan dengan pasangan Thai selalunya dan terlalu gembira untuk dikaitkan dengan perbezaan budaya. Tetapi kami sudah tahu itu. Anda hanya perlu membuka blog Thailand untuk itu. Itu juga yang paling mudah.
Tetapi apa yang anda fikir bagaimana seseorang tidak berada dalam hubungannya sendiri, apabila dia bercakap tentang betapa bodoh dan malasnya orang Thai, bahawa mereka tidak mengambil berat tentang kehidupan, menganggap pembunuhan dan pembunuhan adalah perkara biasa, dan hanya berbohong dan menipu. Untuk tidak mengendahkan apa yang dikatakan tentang wanita Thai, kerana menghormati mereka.
Mujurlah, banyak respons juga menunjukkan bagaimana hubungan dengan pasangan Thai sebenarnya dialami oleh ramai, bahawa ia tidak secara semula jadi berjalan dengan cara yang sama seperti dengan pasangan Belanda, bahawa anda berdua perlu mengekalkan hubungan itu dengan baik dengan semua usaha, dan hubungan itu boleh menjadi sihat, menyenangkan dan penuh harapan untuk kedua-duanya.
Perbezaan dalam budaya bukan sahaja diseret dengan rambut dalam kes masalah individu. Juga dengan masalah yang orang alami dalam menangani masyarakat Thai, secara kasarnya. Penggunaan prasangka, yang menyematkan masalah sendiri kepada budaya Thai, adalah sikap yang sangat oportunistik.
Ia menuding jari terkenal pada dakwaan salah laku. Kejap lagi awak akan angkat jari tengah. Selain daripada fakta bahawa anda akan mendapat lebih banyak masalah, anda akan berada pada jarak yang semakin meningkat. Nota bene: masyarakat dan budaya yang anda pilih untuk mengembara secara sukarela.
Hidup, hidup, mempunyai hubungan dalam masyarakat seperti Thailand memerlukan pasangan untuk dapat menangani semua jenis perbezaan. Rakan kongsi juga mesti berupaya menangani prasangka yang berlaku. Prasangka dipelajari dan oleh itu boleh tidak dipelajari. (Walaupun Thailandblog kadangkala digunakan untuk mengukuhkan prasangka sendiri!) Orang Belanda tidak melaporkan diri sebagai Khun Tabula Rasa di pos sempadan Thailand. Dia mesti membuat usaha tambahan, seperti yang juga diharapkan dari segi undang-undang daripada pasangan Thai apabila dia datang ke Belanda. Hakikat bahawa kerajaan Thailand tidak mengatur perkara ini bukanlah alasan.
Akhir sekali: sebagai seorang yang anda sepatutnya boleh berkata kepada orang lain: Saya okay, awak okay! Dan jika terdapat masalah perhubungan, anda berkata: Saya okey, anda okey, tetapi saya tidak berasa betul-betul okay tentang sesuatu dalam hubungan kita, dan saya ingin bercakap dengan anda tentang perkara itu.
Bayangkan anda berkata: Saya okay, tetapi anda tidak okay! Juga bayangkan bahawa anda mengatakan ini tentang orang lain. Atau tentang budaya orang lain: budaya saya okay, budaya anda tidak okay! Lobak harus dimasak dengan baik. Namun ia adalah urutan hari ini!
Salam, Rudolph
Moderator: Komen anda tiada kaitan dengan kenyataan itu lagi.
Adakah terdapat kaitan antara masalah perhubungan dengan perbezaan budaya? Tidak mengikut kenyataan.
Tiada siapa akan menafikan bahawa terdapat perbezaan budaya yang besar antara wanita Thai dan lelaki Belanda. Perbezaan dalam tabiat makan, tabiat hidup, menjaga ibu bapa dan saudara-mara lain, keadaan kewangan, agama, adab, dll.
Pada pendapat saya, perbezaan budaya ini bukanlah punca masalah perhubungan. Dalam kebanyakan kes, kehidupan menjadi lebih menarik. Tetapi saya melihat sebab lain yang boleh menyebabkan masalah dalam hubungan Thai-Belanda: kekurangan komunikasi kerana masalah bahasa.
Komunikasi adalah penting dalam mana-mana perhubungan. Mampu bercakap antara satu sama lain dan terutamanya dapat mendengar antara satu sama lain. Akibatnya, dapat memberi dan mengambil berulang-alik. Jika itu tidak mungkin, sebarang salah faham atau perselisihan faham boleh menjadi masalah yang tidak dapat diselesaikan.
Saya melihat masalah bahasa sebagai punca utama masalah perhubungan. Saya dan isteri Thai saya telah menyelesaikan banyak perbezaan pendapat dalam beberapa tahun kebelakangan ini, dalam bahasa Belanda.
Peter yang dihormati
Saya fikir adalah benar-benar karut bahawa anda berani bercakap tentang perkara karut berkenaan dengan bukti yang wujud dalam sifat manusia bahawa perbezaan budaya (serius dan luas) secara semula jadi membawa kepada pergeseran antara individu dalam hubungan.
Lagipun, ia adalah mengenai perkembangan peribadi individu yang berbeza, yang tentunya sangat terikat dengan budaya.
Dan perbezaan antara orang Thai biasa dan orang Barat yang sama adalah besar. Seorang kanak-kanak yang tidak bersalah boleh menentukannya.
Tidak ada yang salah dengan itu, dan saya pastinya tidak mendakwa bahawa satu pihak lebih betul daripada yang lain. Berbanding antara satu sama lain, orang Thai dan orang Barat, mengikut apa jua cara anda melihatnya, berkesan hidup dalam dunia yang sama sekali berbeza.
Sekali lagi: itu tidak menjadikan seseorang lebih baik daripada yang lain, dan kedua-duanya secara berkesan mempunyai hak untuk memilih kehidupan di dunia mereka sendiri. Selagi mereka berbuat demikian dengan rasa hormat yang diperlukan untuk yang lain.
Dan dalam kes hubungan intim, menjana rasa hormat itu sudah tentu memerlukan banyak usaha lebih daripada sekali. Lebih-lebih lagi sikap itu harus datang dari KEDUA-DUA pihak.
Akhir sekali, adakah anda juga fikir adalah tidak normal (bukan untuk mengatakan tidak masuk akal) apabila kerajaan Barat melindungi rakyatnya (mengikut norma dan nilai budayanya sendiri), apabila rakan kongsi (atau ibu bapa) (bekas) yang mempunyai orang lain menganut budaya dan denominasi? etika, betul-betul melanggar hak asasi subjek itu? Saya sedang memikirkan cth. Wanita Barat yang dipaksa oleh pasangan mereka untuk menukar agamanya, dan lebih-lebih lagi untuk tunduk kepada hegemoni mutlak lelaki dalam hubungan, kerana beberapa kepercayaan agama bukan sahaja menetapkan, tetapi juga mengenakan? Atau ibu bapa itu sewenang-wenangnya memutuskan untuk berpindah (saya tidak berani mengatakan menculik) anak mereka (ren) yang dibesarkan di barat atas kehendak mereka sendiri dan ibu bapa yang lain?
Saya tahu bahawa perbandingan itu adalah penyimpangan yang sebenarnya menyimpang daripada tesis asas anda, tetapi itulah sebabnya saya memanjangkannya secara meluas secara sosial, untuk menunjukkan bahawa dengan perhubungan peribadi ia menjadi lebih tidak menentu untuk menari di atas tali.
Tidak seorang pun harus tetap buta terhadap kegagalan mereka sendiri, tetapi untuk tetap buta terhadap pola tingkah laku yang penting dan tidak dapat dielakkan dari dua elemen dari apa yang satu unit harus (boleh) menjadi atau menjadi dari pola asuhan yang berbeza adalah benar-benar bodoh.
salam
Kito
Artikel yang baik tuan Peter. Sangat bersetuju. Apa yang selalu mengejutkan saya ialah lelaki yang melabelkan pasangan mereka sebagai (bekas) pelayan bar lupa bahawa dalam kebanyakan kes mereka nampaknya adalah pelanggan bar. Atas sebab tertentu mereka nampaknya memerlukannya (ketika itu). Tetapi "melupakan" masa lalu anda adalah sangat mudah. Sebuah tulisan lama yang indah ingin mengajar kita kebijaksanaan tentang mata, rasuk dan setitik. Tetapi tulisan itu juga terlalu mudah dilupakan dan diabaikan, terutamanya dalam budaya "kita" yang begitu hebat. Anda berada di landasan yang betul dengan kenyataan minggu ini. Bunyi ini, dan perkataan yang begitu kemas, tidak cukup didengari oleh semua "tuan-tuan" yang datang ke sini untuk mencari kebahagiaan (hubungan) mereka. Sedikit lebih menghormati orang lain akan menghiasi lelaki ideal ini.
Khan Peter yang dihormati,
Saya tidak bersetuju dengan hujah anda.
Masalah perhubungan memang boleh timbul daripada perbezaan budaya.
Jelaslah bahawa tidak semua masalah perhubungan timbul daripada perbezaan budaya.
Selalunya perkataan juga digantung padanya.
Jika anda maksudkan dengan "membuat setem" yang sering orang umumkan dan kemudian bercakap negatif tentang Thailand dan Thai, maka saya bersetuju sepenuhnya dengan anda.
Itu menjengkelkan saya juga.
Tetapi itu tidak bermakna tiada perbezaan budaya antara Thai dan Barat.
Dan saya yakin bahawa kerana perbezaan budaya dalam perhubungan masalah boleh timbul (fikir anda, BOLEH timbul).
Saya tidak fikir ia adalah bijak untuk cuba menepis perkara ini.
Sebagai contoh, anda menulis: "Saya mempunyai hubungan dengan seorang wanita. Dia kebetulan dilahirkan di Thailand.”
Seolah terhenti juga dengan baru dilahirkan di Thailand .
Ini bermakna dia berasal dari budaya yang sama sekali berbeza dan oleh itu mempunyai didikan yang sama sekali berbeza dan berfikir secara berbeza tentang banyak perkara daripada wanita Barat.
Tidak ada yang salah dengan itu, anda tidak perlu berbuat apa-apa mengenainya. Pada beberapa ketika anda juga boleh gembira dengannya.
Tetapi saya telah mengalami sendiri bahawa ini boleh menyebabkan masalah dalam perhubungan.
Saya telah menjalinkan hubungan selama 10 tahun sekarang dan telah berkahwin selama 8 tahun sekarang, tinggal di Thailand dan masih gembira dengan isteri Thai saya yang saya tidak mahu terlepas untuk dunia.
Jadi saya boleh memanggil diri saya pakar dengan pengalaman
Pada mulanya lebih kerap dan sekarang kadangkala kita berhadapan dengan masalah sebegini kerana pandangan kita yang berbeza dalam perkara tertentu.
Dan itu kebanyakannya perkara yang saya lakukan dengan isteri pertama saya di NL. sentiasa dalam barisan.
Nasib baik, ini hampir tidak pernah membawa kepada perlanggaran serius dan kami masih boleh berkompromi.
Kini kami berdua sudah agak dewasa dan sudah berkahwin bertahun-tahun lamanya
kembali, jadi kedua-duanya pernah hidup dalam keadaan keluarga dengan anak-anak sebelum ini.
Saya berpendapat bahawa ini sudah tentu membantu menyelesaikan perbezaan pendapat yang disebabkan oleh perbezaan budaya.
Tetapi saya juga boleh membayangkan bahawa banyak perkahwinan yang gagal di sana.
Saya tidak fikir adalah bijak untuk berpura-pura masalah ini tidak wujud, lebih baik mengenali mereka, kemudian anda boleh melakukan sesuatu dengan mereka.
Hakikat bahawa anda mempunyai pandangan yang berbeza mungkin kerana anda sendiri belum lagi berhadapan dengan mereka dalam hubungan anda.
Saya faham bahawa anda dan teman wanita anda tidak tinggal bersama sepanjang masa.
Setiap tahun selama beberapa bulan dalam suasana percutian hanya menikmati kehidupan.
Saya boleh bayangkan bahawa anda berada di atas awan merah jambu dan hanya mempunyai mata untuk satu sama lain dan menikmati satu sama lain.
Dan begitulah sepatutnya dalam fasa hidup anda ini.
Tetapi jika anda sentiasa bersama dan tinggal di sini di Thailand, dan anda perlu menangani isu-isu kehidupan seharian, itu adalah bab lain.
Kemudian anda harus menghormati pandangannya, walaupun ia bukan pandangan anda, dan cuba memahami pandangan masing-masing.
Saya akan menyebut beberapa yang dianggap berbeza di Thailand berbanding di barat.
Semuanya mungkin kelihatan remeh sekarang, tetapi tunggu sehingga anda berhadapan dengannya.
Membesarkan anak-anak (waktu tidur, duduk bersama di meja untuk makan, pendidikan seks.}
Berurusan dengan hubungan kekeluargaan. (hubungan keluarga memainkan peranan yang jauh lebih penting di sini berbanding dengan kita.}
Peranan datuk dan nenek dalam keluarga.(Pendapat nenek sangat penting.)
Mendapat kritikan. (kehilangan muka)
Berdiri untuk hak anda. (takut menyinggung perasaan orang lain.)
Mengekalkan perjanjian. (masa Thai.}
Tidak membincangkan masalah dengan cepat. (Jika anda tidak menamakan mereka, mereka tidak wujud.)
Dan saya boleh menamakan beberapa lagi yang difikirkan berbeza oleh orang Thai dan Barat dan yang pastinya boleh menjadi punca masalah hubungan.
Leo Bosch.
Apabila saya kadang-kadang membaca ini dan klise lain, saya tertanya-tanya sama ada orang Belanda biasa dan orang Thai yang rata-rata sepatutnya datang dari planet lain atau sama ada teman wanita saya (dan saya?) berasal dari planet lain. Satu-satunya perselisihan dan konflik semuanya boleh dikesan kembali kepada keperibadian dan keadaan. Teman wanita saya sentiasa mengatakan secara langsung apa yang dia mahu atau fikirkan, juga mengenai tingkah laku dan tindakan saya. Contohnya, "anda menghabiskan terlalu banyak masa di internet" atau "anda perlu membersihkan lebih banyak" (dalam bahasa Belanda yang kurang baik daripada ini kerana dia baru berada di sini enam bulan). Jadi jika saya melakukan sesuatu yang salah, saya serta-merta diberitahu secara ringkas tentang kesalahan yang saya lakukan. Jika saya percaya ramai pembaca, "orang Thai" tidak boleh bertolak ansur dengan perkara ini dan tidak berbuat apa-apa mengenainya. Saya memberikan kritikan saya dengan lebih halus (dia juga akan dapat melakukannya apabila perbendaharaan katanya berkembang). kepada orang ramai, termasuk pasangan saya. Tidak pernah mempunyai masalah sebenar dengannya sama ada. Paling banyak merungut apabila saya berkata "Anda juga banyak bermain di Facebook, dan anda tidak membenarkan saya menggunakan internet sebanyak itu". Tetapi kita boleh ketawa tentang itu lagi.
Dia juga menepati masa, perjanjian adalah perjanjian dan masa adalah masa. Jika saya lambat saya akan diberitahu. Jika kami berada di Thailand dan kami membuat temu janji dengan seseorang yang kemudiannya tiba lewat, dia berkata demikian. Jika kita bertemu pada pukul 10, anda perlu berada di sana pada pukul 10, apabila saya mengatakan bahawa trafik mungkin tersekat di tengah-tengah Krungthep, mereka menjawab dengan "mereka selalu lewat". Jika dia (tidak) mahukan sesuatu daripada saya atau orang lain, dia akan memberitahu saya.
Kami belum mempunyai anak (belum), tetapi beberapa rakan Thai dengan anak yang turut tidur tepat pada waktunya, saya tidak pernah memberikan sebarang komen. Tetapi memandangkan watak teman wanita saya, saya boleh mengisi apa yang dia katakan apabila saya bertanya sama ada waktu tidur benar-benar waktu tidur. Kami juga makan bersama di meja. Dia sendiri mengakui bahawa dia mempunyai sedikit atau tiada pendidikan seksual di Thailand sebagai satu kelemahan. Dia mempunyai lebih banyak kritikan tentang perkara yang lebih baik atau gila di Thailand (tentang politik, polis, penjawat awam, …).
Tidak, saya mengaitkan pertukaran bahawa terdapat 80-90% kepada dia dan watak saya, selebihnya hampir keseluruhannya disebabkan oleh masalah bahasa dan mungkin peratusan atau 1-2 kepada budaya. Tetapi kami tidak bergaduh sebenarnya. Kami hanya berkomunikasi, memahami pandangan antara satu sama lain (empati, dll.). Buku seperti Thai Fever tidak berguna kepada saya, yang hanya bermuara kepada "empati dengan orang lain" dan "komunikasi" serta senarai klise dobi tentang "the farang" dan "the Thai" yang sukar saya kaitkan kembali kepada diri saya sendiri atau pasangan saya. Tetapi mungkin saya dan pasangan saya sangat unik. 555
Saya perlu memotong sekarang, teman wanita saya berkata kita perlu keluar dalam 5 minit. 😉
Kawan, leo. Saya hanya boleh memberi anda 1 penilaian, tetapi anda layak mendapat sepuluh. Saya juga telah berkahwin selama lapan tahun sekarang dan mempunyai seorang anak lelaki (tiris) berusia 15 tahun yang, terima kasih kepada saya, memahami kedua-dua budaya.
Seribu satu perkataan tertulis di atasnya. Semua pendapat berbeza. Kami tidak dapat memikirkannya. Ia adalah perbincangan yang bagus, tetapi setiap orang merasai sendiri. Itulah kehidupan dan jika berbeza anda tidak akan keluar, kerana itulah tujuan kita sebagai manusia.
Saya tidak fikir masalah perhubungan mempunyai banyak kaitan dengan perbezaan budaya.
Sejauh mana anda mahu pergi dalam perhubungan, apakah persamaan anda yang menjadi kunci kejayaan.
Berapa banyak perkahwinan yang gagal di Belanda dan itu tidak ada kaitan dengan budaya.
Masalah besar ialah pada pendapat saya orang hari ini mempunyai sedikit perkara untuk satu sama lain, setiap perbezaan pendapat digunakan untuk membuat anda betul.
Dalam perhubungan bukan tentang siapa yang betul, seninya adalah menghargai antara satu sama lain.
Jadi kebanyakan masalah yang kita timbulkan sendiri juga adalah masalah perhubungan dan itu lebih berkaitan dengan watak berbanding budaya.
Khun-Peter yang dihormati:
Saya sama sekali TIDAK BERSETUJU dengan kenyataan anda [masalah perhubungan@latar belakang budaya]. Anda telah menyebutnya dalam ucapan anda. Secara peribadi, saya berasal dari Hagenees/ibu saya berasal dari Friesland. Setelah beberapa kali ke kampungnya, saya rasa sudah ada perbezaan budaya berbanding ke The Hague. Lihat sahaja semua makanan panas di tengah hari dan ada banyak lagi perbezaan / kini kita hanya bercakap tentang Belanda.
Fakta jika anda mempunyai teman wanita Thailand seperti Farang yang sentiasa nombor "bersama = 3" bermula dengan itu! 1=keluarga.2=buddha.3=Farang, anda perlu banyak menyesuaikan diri anda untuk itu/atau terlalu tergila-gilakan gadis anda sehingga anda hampir lupa diri anda dan saya sememangnya menghadapi banyak masalah dengan itu! Dan kerana beberapa telah pun menulis pada kenyataan ini: kami akan bercakap antara satu sama lain lagi dalam beberapa tahun / lihat pendapat anda tentangnya!
Gr; Willem Schov…
Encik William yang dihormati,
Satu lagi templat yang tidak wujud yang dibuat daripada pengalaman saya sendiri. Pengalaman sendiri bukanlah templat yang sesuai untuk "ia". Saya telah berkahwin selama 11 tahun dengan seorang wanita Thailand (bukan "gadis", beberapa penghormatan juga diperlukan di sini) dan sudah tentu terdapat perbezaan budaya (walaupun dalam The Hague, anda tidak perlu pergi ke Friesland untuk itu ; ambil Binnenhof dan Schilderswijk), tetapi kenyataannya adalah, menurut penulis, secara tidak adil, masalah hubungan biasanya dikaitkan dengan ini. Tiada yang nombor 3 dalam rumah kami atau dalam hubungan kami. Kami saling memberi ruang yang kami berdua perlukan dalam perkahwinan kami. Begitulah cara perkahwinan 2 orang Belanda juga boleh berjalan dengan lancar. Dan begitulah keadaannya di Thailand (bersama kami). perbuatan siapa!!
Saya bersetuju dengan Peter bahawa masalah perhubungan mempunyai sedikit kaitan dengan perbezaan budaya dan saya amat bersetuju dengan komen Rob V. di atas.
Orang dan personaliti dibentuk oleh banyak faktor. Mungkin yang paling penting ialah keturunan, serta didikan, pendidikan, pekerjaan, jantina dan pengaruh budaya. Tidak mungkin untuk memisahkan semua pengaruh ini antara satu sama lain dan mustahil untuk mengatakan bahawa ciri-ciri watak tertentu mempunyai kaitan dengan budaya. Dan ciri-ciri itu adalah masalah hubungan.
Biar saya beri contoh. Budaya Thai rata-rata kurang tegas berbanding budaya Belanda. Orang Belanda lebih cenderung untuk mengatakan tidak dan menyatakan pendapatnya yang tidak diwarnai. Namun terdapat ramai orang Thai yang tegas (saya fikir Menteri Chalerm, dia bukan orang Thai yang agresif dan tegas) dan ramai orang Belanda yang tidak tegas. Terdapat ramai orang Thai yang mempunyai keperibadian yang hampir sama dengan orang Belanda, dan sebaliknya, dengan sifat peribadi yang kadangkala bertentangan secara langsung dengan apa yang ditetapkan oleh budaya itu.
Oleh itu, apabila anda menilai masalah hubungan dan orang yang terlibat, tidak masuk akal untuk melibatkan budaya. Lihat sahaja orang yang terlibat, bagaimana mereka dan bagaimana mereka berinteraksi antara satu sama lain. Lupakan seketika latar belakang budaya itu. Dengan sentiasa membawa budaya (“tipikal Thai”) anda mengganggu komunikasi yang baik, anda tidak lagi melihat orang itu tetapi pada idea abstrak di belakangnya yang mungkin tidak terpakai langsung kepada individu tersebut.
Pertimbangan budaya adalah menyeronokkan dalam penyelidikan saintifik dan perbualan tetapi sama sekali tidak berguna untuk menilai situasi individu yang konkrit antara dua orang.
Rasa dan karut. Anda kelihatan cantik monyet jika kedudukan anda sendiri diketepikan sebagai karut. Jadi keadaan semakin panas, atau adakah saya seorang sahaja yang merasakan perkara ini? Kemungkinan Punca: Topik yang dibincangkan sangat penting untuk kebanyakan forum ini. kenapa? Kerana ramai di antara kita mempunyai teman wanita, isteri atau bekas isteri Thailand. Jadi kita semua pakar mengikut pengalaman atau sepatutnya.
Reaksi yang kami tuliskan diilhamkan oleh perkara yang kami alami sendiri. Adalah menjadi pendirian saya bahawa perbezaan budaya menjadi punca kepada masalah perhubungan kecil dan besar dan ia sama sekali bertentangan dengan mereka yang mendakwa sebaliknya. Maklumlah, saya bukan hanya bercakap di luar kepala saya, saya tidak mengeluarkan 'omong kosong', sebaliknya. Pendapat saya telah terbentuk, perlahan-lahan dan berterusan, melalui pengalaman saya sendiri, pengalaman orang di sekeliling saya... (cukupkah 20 tahun?) Baru-baru ini saya ada seseorang melawat dengan pengantin baru Cina. Ya, sekali lagi cerita yang sama tentang perbezaan budaya utama yang menyebabkan geseran dan ketegangan... dan sila hentikan mendakwa bahawa ini disebabkan oleh komunikasi yang lemah. Salah!, mereka berdua berbahasa Inggeris pada tahap tinggi
Jadi saya mempunyai masa yang sukar dengan mereka yang secara santai mendakwa bahawa ia hanya mengenai watak dan masalah hubungan sejagat.
Anda belajar untuk menangani perbezaan watak dalam perjalanan hubungan. Lama kelamaan, anda mengenali satu sama lain dengan baik sehingga ini tidak lagi menjadi halangan. Begitu juga dengan perbezaan budaya. Tetapi mereka muncul dengan kerap dan pelarasan memerlukan usaha dan ketekunan di kedua-dua belah pihak. Dalam kes kami, ia berjaya dengan baik dan saya berharap itu kepada semua orang daripada Julie.
Roger
Apabila saya meneliti semula semua respons, saya tidak dapat lari daripada tanggapan bahawa setiap orang mempunyai persepsi mereka sendiri tentang perkataan budaya. Saya telah menyatakan perkara ini dalam ulasan sebelum ini. Ini secara semula jadi membawa kepada perbincangan yang tidak berkesudahan, jika tidak sia-sia.
Apakah sebenarnya budaya (dalam konteks tingkah laku) dan bagaimana ia terhasil? Budaya tidak lebih dan/atau kurang daripada tingkah laku yang diterima umum dalam komuniti tertentu. Tingkah laku pula ditentukan oleh norma, nilai, pendapat, kepercayaan dan sebagainya yang diterima umum dalam komuniti itu. Komuniti boleh menjadi keluarga, kejiranan, bandar, wilayah, negara, wilayah atau benua. Anda juga mempunyai budaya dalam jabatan dalam syarikat atau dalam syarikat itu sendiri. Malah, anda sudah mempunyai budaya Facebook; orang yang hampir tidak mengenali antara satu sama lain, tetapi tertarik antara satu sama lain dengan berkongsi pandangan tertentu.
Budaya boleh berkembang dengan cepat. Ambil contoh budaya belia. Belia Lonsdale tertarik antara satu sama lain dengan tingkah laku tertentu (agresif, perkauman). Mereka mempunyai bahasa dan tanda mereka sendiri; memakai pakaian yang sama dan mempunyai gaya rambut yang sama.
Berbalik kepada kenyataan. Sudah tentu, mengandaikan bahawa setiap penduduk di planet kita adalah sama. Nah, jika anda tidak melampaui keperluan utama, seperti makan, minum dan tidur, kita akan segera selesai. Secara kebetulan, saya juga berani mengatakan bahawa terdapat perbezaan tingkah laku "budaya". Sebagai contoh, orang Vietnam suka makan anjing hitam, yang perlahan-lahan dicekik untuknya. Saya masih belum melihat penjual daging di Belanda melakukan itu. Orang Cina menggunakan hempedu daripada beruang yang diekstrak secara menyakitkan daripada haiwan ini. Tiada siapa di Vietnam atau China terkejut dengan itu. Budaya atau tidak?!
Cinta, keselamatan, kasih sayang juga dilihat sebagai universal oleh penyokong kenyataan ini. Benar, kita semua memerlukannya, hanya cara ia dinyatakan boleh sangat berbeza. Sudah tentu tidak pernah ke Pakistan, India atau Afrika. Di sana, gadis muda masih berkahwin "kerana cinta" dan beberapa lelaki memiliki beberapa isteri "kerana cinta". Sekarang saya sudah dapat mendengar tuan-tuan menjerit: "Itu tiada kaitan dengan cinta, keselamatan atau kasih sayang!"; ini, sudah tentu, dilihat melalui kaca mata budaya sendiri. Walau bagaimanapun, ia adalah perkara biasa dan diterima di sana. Malah kerajaan tidak melakukan apa-apa mengenainya! Budaya atau tidak?!
Sudah tentu hubungan antara wanita Thai dan lelaki Barat berjalan lancar, tetapi anda tidak boleh memberitahu saya bahawa tidak ada perbezaan dalam norma, nilai atau pandangan. Hakikat bahawa dalam beberapa kes mereka tidak pernah membawa kepada masalah hanya mengatakan sesuatu tentang EQ orang ini; tidak lebih dan tidak kurang.
Satu lagi contoh praktikal yang bagus. Isteri saya telah tinggal dan bekerja di barat selama lebih 35 tahun, sebahagian besarnya di Belanda. Dia bercakap Belanda, Inggeris dan sudah tentu Thai. Sangat tegas di Belanda. Dia terpaksa, kerana dia seorang pengurus di sebuah syarikat multinasional. Sejak kami tinggal di sini dia telah kembali ke dalam budaya status. Di Belanda, dia tidak mempunyai masalah untuk membalas kepada seorang atasan. Di sini seseorang yang berprestij atau pegawai berpangkat tinggi perlu menjadikannya sangat berwarna-warni, jika dia mahu keluar dari sanggulnya yang cantik sekali lagi "kuno". Apabila saya bertanya mengapa dia kadang-kadang bertindak balas dengan pasrah, saya mendapat jawapan: "Begitulah mereka melakukannya di Thailand!"
Pendek kata, tidak ada yang namanya manusia sejagat. Anda memang mempunyai orang yang sangat mudah menyesuaikan diri dan oleh itu boleh dengan cepat meletakkan diri mereka di mana-mana. Mereka boleh ditemui dalam setiap kumpulan populasi. Hampir setiap masalah perhubungan boleh dikesan kembali kepada perbezaan norma, nilai, pendapat atau tingkah laku. Hampir semua perkara ini ditentukan oleh budaya. Itu boleh menjadi sub-budaya atau mempunyai latar belakang etnik. Jadi adalah karut sejagat untuk menganggap bahawa budaya tidak mempengaruhi hubungan.
Jika anda fikirkan dengan teliti, kedudukan ini semudah tuan-tuan yang menggantung setiap masalah di rak budaya.
Reaksi Bacchus ini sepadan dengan pengalaman saya sendiri selama lebih daripada 35 tahun tinggal di pelbagai negara. Ia juga menunjukkan bahawa pelbagai bentuk interaksi boleh timbul antara budaya yang diwarisi daripada didikan dan budaya negara tempat tinggal. Itu menjadikan semuanya lebih rumit dan juga lebih menarik.
Dalam tempoh 10 tahun saya tinggal bersama isteri warga Thailand di Belanda, proses pelarasannya mengambil masa yang lebih lama dan kurang lengkap berbanding pelarasannya dalam 16 tahun berikutnya di AS. Di sana dia pergi ke sekolah sepenuhnya atas kehendaknya sendiri dan kemudian memulakan perniagaannya sendiri. Yang terakhir ini juga semata-mata pembangunan diri kerana ia tidak perlu untuk wang. Dia akhirnya mengatur pembeliannya sepenuhnya secara bebas dan terbang ke seluruh negara sendiri apabila perlu. Budaya Amerika sangat terbuka kepada pendatang baru. Saya rasa itu adalah tahun terbaik untuknya dan dia masih bercakap dari semasa ke semasa tentang betapa gembiranya dia di sana.
Kami kini telah tinggal di Thailand selama 10 tahun dan sentiasa tinggal di sana hampir sepanjang tahun. Kami sangat gembira bersama lagi. Apa yang saya alami ialah isteri saya telah menjadi sepenuhnya "Thai" semula. Entah bagaimana saya terkejut saya menonton ini, tetapi saya gembira bahawa Bacchus mempunyai pengalaman yang sama. Apa yang menggembirakan dia di Thailand sekarang ialah cara dia dihormati apabila orang Thai mengenali latar belakangnya tentang apa yang telah dia lakukan dan alami dalam tempoh 35 tahun yang lalu.
Saya ingin membuat komen di sini bahawa saya mempunyai kehidupan yang hebat dengan isteri Thai saya di semua negara itu dan masih ada. Saya yakin bahawa saya hampir tidak boleh melakukan itu dengan seorang wanita barat.
Erik, penghormatan yang awak cakapkan itu, isteri saya memang suka di sini juga. Dia jelas memperoleh status yang sama sekali berbeza di Thailand. Kemudian saya tidak bercakap tentang kewangan, kerana keluarganya pernah dan berada di sini, tetapi terutamanya dari segi pengetahuan. Dia dirujuk secara tidak wajar dan tidak wajar apabila ada masalah di kampung kami. Dia tidak diminta untuk mendapatkan nasihat perubatan, tetapi ia membuat perbezaan yang besar.
Buat masa ini, nampaknya mereka yang mengundi menentang dalil mempunyai kelebihan berbanding mereka yang bersetuju. Ia kini memberi tumpuan kepada soalan: adakah perbezaan budaya memainkan peranan dalam masalah hubungan, atau adakah mereka watak pasangan? Ramai yang lebih cenderung kepada yang pertama. Saya juga telah berhujah bahawa. Malah, perbezaan budaya memainkan peranan dalam semua masalah, boleh menyebabkannya, tetapi juga boleh menyelesaikannya.
Tino Kuis cuba membawa kenyataan dan perbincangan kembali kepada perkadaran asal yang dimaksudkan. Perkara yang baik juga. Kami benar-benar terjun ke dalam pertimbangan budaya-sosiologi masalah hubungan Thai-Belanda.
Dalam "konkrit, situasi individu antara dua orang", semasa Tino Kuis membaca cadangan, sifat dan watak orang yang berkenaan memainkan peranan mereka. berdegup! Ia membuat perbezaan yang agak besar sama ada anda patuh dan patuh atau degil dan degil. Berfikir bahawa anda boleh membuktikan diri anda betul dengan menolak masalah itu sebagai 'biasanya Thai', atau mengaitkannya dengan perbezaan budaya dengan orang lain, sudah tentu jalan buntu.
Watak berbeza. Anda akan menghadapi banyak watak sepanjang hidup anda. Itu menjadikan hidup menarik. Watak adalah hasil keturunan, didikan dan persekitaran.
Oleh itu, harus jelas bahawa orang berbeza antara satu sama lain dalam semua jenis cara - dan itulah yang menghubungkan mereka.
Terpulang kepada watak yang berbeza untuk tampil dengan personaliti dan budaya mereka yang berbeza.
berdegup. Istilah payung seperti perbezaan budaya sudah tentu tidak boleh menjadi punca masalah hubungan. Semuanya berkisar pada individu. Empati dan keperibadian pasangan lebih menentukan sebarang masalah perhubungan.
Pada pendapat saya, wanita Thai tidak berbeza dengan wanita Belanda. Setiap wanita atau lelaki mahukan cinta, pemahaman, penghargaan dan pengiktirafan. Di negara mana pun anda dilahirkan.
Sesungguhnya, konsep kontena tidak boleh menjadi punca masalah. Untuk menyelesaikan masalah, anda perlu dapat mengasingkan dan menamakan puncanya. Apabila anda ingin mensabitkan penjenayah, anda tidak perlu pergi ke mahkamah dan kemudian menjerit: "dia telah melakukan jenayah". Juga istilah kontena. Sangat ringkas!
Mengapakah sains seperti antropologi, etnografi dan demografi wujud? Kerana setiap orang menunjukkan tingkah laku yang sama, mempunyai keperluan yang sama, mempunyai norma dan nilai yang sama? Jadi tidak! Jika itu berlaku, parti politik seperti PVV, misalnya, tidak akan timbul!
Adalah jelas bahawa orang menunjukkan tingkah laku yang berbeza dan mempunyai norma dan nilai yang berbeza berdasarkan asal usul mereka (= budaya). Tidakkah mungkin tingkah laku menyimpang tertentu atau norma atau nilai menyimpang tertentu boleh menjadi punca masalah perhubungan? Sememangnya! Anda harus datang dari planet yang sama sekali berbeza, kerana sesetengah orang sudah memikirkan diri mereka sendiri, untuk menafikannya.
Hakikat bahawa wanita Thai pada dasarnya tidak berbeza daripada wanita Belanda juga serius rabun. Mengapa begitu ramai lelaki Barat mencari wanita di Thailand yang jauh? Adakah ini hanya tentang rupa atau tentang hakikat bahawa anda masih boleh berhubung dengan seorang lelaki berusia 19 tahun di sini pada usia pertengahan? Asas yang baik untuk hubungan yang kukuh!
Ciri-ciri (=personaliti) seseorang juga ditentukan bersama oleh asal usul (dan oleh itu budaya). Oleh itu, watak ditentukan bersama oleh etnik. Ciri-ciri watak orang Eskimo biasa akan berbeza sama sekali daripada orang Arab biasa. Empati, sebagai contoh, adalah salah satu sifat perwatakan sedemikian.
Ia adalah fakta saintifik bahawa terdapat budaya - mengenai tingkah laku; norma dan nilai; watak; pendapat – adalah perbezaan antara kumpulan penduduk. Jelaslah bahawa ini boleh membawa kepada masalah dalam hubungan antara orang yang berbeza asal usul. Saya katakan boleh, kerana mungkin terdapat beratus-ratus punca lain untuk masalah hubungan yang tidak ada kaitan dengan asal, seperti pencerobohan.
Untuk memahami masalah, anda mesti dapat menamakan puncanya. Konsep wadah perbezaan budaya adalah sangat komprehensif dan oleh itu sememangnya tidak mencukupi. Oleh itu, ia menunjukkan rabun yang serius untuk melabelkan setiap masalah dalam hubungan bercampur seperti itu, serta menafikan bahawa terdapat sebarang masalah.
dan Hans,
Perkara yang hebat ialah jika kita tinggal di sini dan sekarang tidak ada rutin, kerana kemudian kita mengalami apa yang ada pada masa ini dan itu baru setiap masa. Juga dalam perhubungan.