Изјава на неделата: „Проблемите во врската со Тајланѓанец поради културните разлики се глупости!“
Ве нервираат и печатите што постојано ги ставаме на Тајланѓаните? Како да се од друга планета? Дали е рационално целото тајландско однесување да се стави под тепихот на културните разлики? А со кого всушност си во врска? Со потекло, професија, култура, истрениран мајмун?
Ги знаете клишеата. Да, таа е љубоморна затоа што се сите Тајландки. Да, тој пие и е глуп и мрзлив затоа што тоа се сите тајландски мажи. Зарем во остатокот од светот и во Холандија нема љубоморни жени или пијанки, глупави и мрзливи мажи?
Исто така нешто слично, мажи кои велат: „Мојата партнерка доаѓа од кафеана или таа е (поранешна) кафеана“. А што си ти? Дали вашиот партнер од Тајланд има врска со столар? Или вели: „Мојот маж доаѓа од магацин затоа што е магацин“. Дали и припаѓате на непријатната игра благодарение на вашето минато или вашата професија? Инфериорен вид? Засекогаш ќе бидете брендирани за она што некогаш сте го правеле во животот. Не ги разбирам етикетите и квалификациите што се ставаат на 'другите видови'. Етикетата никогаш не може да го одреди однесувањето на поединецот, нели?
На крајот на краиштата, сите ние сме луѓе од крв и месо со исти потреби, желби и соништа. Тоа не се разликува за некој што доаѓа од Тајланд отколку за некој што доаѓа од Холандија.
Скоро четири години сум во врска со жена. Таа само случајно е родена во Тајланд. Ова ја прави исто како нас, жител на планетата земја. И секој жител на оваа планета ги има истите примарни потреби како што се спиење, јадење, пиење, секс и одење во тоалет. Мојата девојка се стреми кон безбедност и сигурност во животот, исто како и јас. Таа сака да работи за тоа, да генерира приходи, за на крајот да изнајми или купи куќа. Како и на секој светски граѓанин, и нејзе ѝ треба солидарност, пријателство, љубов и позитивни социјални односи. Покрај тоа, како и секоја друга личност, таа сака живот во кој вие како личност ќе бидете ценети и ќе добивате признанија, накратко, да бидете среќни.
Секако, како и во секоја врска, имаме свои проблеми, несогласувања и расправии. Но, во тој случај се расправам со жена, а не со „Тајјанка“. Каква глупост! Имам конфликт со поединец, со личност, а не со култура или потекло.
Не се обидувам да го објаснам нејзиното однесување со терминот „културна разлика“. Културните разлики можеби имаат одредено влијание врз меѓусебното разбирање, но тие не ги одредуваат потребите и вредностите што ги следиме во животот, бидејќи тие се универзални.
Ние мажите го користиме терминот „културна разлика“ главно за да си ги олесниме работите и исто така да го прикриеме сопственото (погрешно) однесување. Кога се расправате со Холанѓанка, не велите: „Таа не разбира бидејќи е од Утрехт!
Оттука и изјавата дека проблемите во врската поради културните разлики според мене се целосна глупост. Холандските двојки се расправаат и за прашања како пари, љубомора и свекор. Ова не е единствено за луѓето кои доаѓаат од одредена земја и затоа не е поврзано со културата.
Но, можеби не се согласувате. Што може. Кажете ни и објаснете ни зошто на ова гледате поинаку.
Можеби немам врска со личност од Тајланд, но би сакал да кажам дека целосно го споделувам вашиот пристап и ставови. Тие универзални вредности што ги спомнувате, потребите/желбите што ги има секој без разлика на неговото потекло, се навистина сржта околу која треба да се врти се.
Обвинувањето на проблемите во врската со Тајланѓанец (обично жена) за културните разлики е секако глупост. Сепак, тоа не значи дека проблемите во врската никогаш не се засноваат на разлики во културата. Ако имате врска со Холанѓанка, може да имате и проблеми во врската, но многу работи се очигледни, бидејќи имате иста култура, (свесно и несвесно) исти вредности и норми. Ова не важи ако се омажите за Тајланѓанец. Многу работи што ги земате здраво за готово не се така за вашата сопруга. И обратно. Има безброј примери за тоа на овој блог, како што се решавање на проблеми, прељуба, консумирање алкохол, одгледување деца, семејна врска, плаќање мираз и слично.
Ако започнете врска со личност од Тајланд, мора да сфатите (и да се подготвите за) дека постојат културни разлики и дека треба заедно да ги решите. Мислам дека повеќето проблеми во врската со жена од друга култура се случуваат кога двајцата партнери не го сфаќаат тоа доволно, толкуваат работи што се случуваат од нивната култура (а потоа судат) и имплицитно мислат дека нивната култура е подобра. Отворениот ум за другите и за другата култура спречува многу проблеми.
Се согласувам, културните разлики можат да играат улога. Но, мора да бидете многу ригидни ако навистина сака да предизвика проблеми. Секогаш треба да давате и земате во врските. Значи, ако некој има различни очекувања врз основа на нечиј карактер (според мене доминантниот одлучувачки фактор во интеракцијата меѓу луѓето), културата или јазикот, тогаш тоа сепак треба да биде возможно со одредена добра волја и емпатија.
Не можам да се сетам на никакви културни прашања што предизвикале проблем. Па каде ќе беше тоа. На пример, мојата девојка сакаше да донесе многу храна со себе при редовна посета на моите родители. Реков дека овде нормално не го правиме тоа, понекогаш можеш да донесеш деликатес, но ако секој пат ќе донесеш пола бифе, луѓето ќе изгледаат чудно. Така, само зедовме нешто мало со нас. Но, што ако таа стоеше на своето место? Или и јас? Да, тогаш ќе имавте проблем затоа што едниот партнер мисли А, а другиот Б. Но, ако давате и земате и сочувствувате со партнерот и другите луѓе, ќе дојдете до пристап од кој сите се задоволни или можат да го прифатат. .
Имам само врска со жена, жена со свој карактер. Случајно, таа не е од зад аголот, туку од Тајланд. Тоа дава мал акцент на врската, но ништо повеќе од тоа.
Што се однесува до нечие минато: нечија историја на вработување обично не е толку интересна (добро, ако вашиот партнер имал висока позиција, тоа исто така може да се покаже... Нема да ми кажете дека нема луѓе кои велат „да , мојата сопруга/маж е директор на… Потекнува од богато/важно семејство). Без разлика дали го покажувате негативното или позитивното минато или позадината на себе или на вашиот партнер, да, тоа зависи од вашиот карактер. Иако нема да има многу што ќе кажат „да, јас сум курваџија, имам зграпчено десетици девојки“ или „да, жена ми била курва, спиела со десетици мажи (платени/неплатени)“. За ова има силна предрасуда: блудниците се валкани, безнадежни фигури, а курвите се копачи на злато. Се разбира, тоа воопшто не е потребно, но сите активности и кариери се поврзани со стереотипни фигури и однесување. Ако вашиот партнер е судија/адвокат/.. тогаш тој/таа ќе биде сигурен и пристоен. Ако тој/таа е ѓубре, тогаш ќе биде малку поглупав и понесмасна итн. Тие предрасуди можеби имаат зрнце вистина, но не се вистинити по дефиниција. Судијата исто така може да биде корумпиран, а собирач на ѓубре може да биде многу интелигентен/мудар човек кој од која било причина има „повисока“ работа. Така и со курви и курви. Разбирливо е да не го покажувате тоа бидејќи не кажува ништо за индивидуална личност.
Можеби сето тоа е точно, но културните разлики се навистина голем проблем во меѓукултурните односи, без разлика дали се Тајланѓани, Американци, Кинези или други националности со кои Холанѓаните влегуваат во врска и/или се во брак.
Колку помалку луѓето ги знаат и разбираат меѓусебните културни обичаи, толку е поголем потенцијалот за проблеми.
Ова секако дополнително се засилува доколку луѓето не го зборуваат истиот јазик во доволна мера, бидејќи тогаш не е можно да се зборува за тоа на тој начин.
И, се разбира, исто како и секаде на друго место, мажите и жените кои ќе се најдат заедно во ваква проблематична ситуација, без разлика дали се Тајланѓани, Американци, Кинези или други националности со кои Холанѓаните имаат проблем во врската, одвреме-навреме ќе го обвинуваат другиот. , обвинување на ситуацијата пред конечно да се погледне каде треба да се погледне: на сопствениот придонес кон проблемот.
Не се согласувате ПОСЛЕ 12 години во оваа земја, со познавање на земјата и владеење на јазикот. За жал, сега немам многу време да одговорам детално, но Тајланѓаните НАВИСТИНА доаѓаат од друга планета, уште 4 години се прекратки за да го сфатите, почекајте уште неколку години додека не ја разберете реалноста!
Почитуван Кун Питер,
На 4 ноември минатата година напишавте слична изјава:
„Мислам дека, освен културните разлики што објаснуваат „одредено однесување“, Тајландските жени суштински не се разликуваат од Холанѓанките“.
Зарем ова не покажува експлицитно дека навистина има влијанија од културата? И секако дека има. Култура на срам наспроти култура на вина, напишавте и вие, и со право... Губењето на лицето, често за нас (мене) сосема неразбирливо е една од најчестите причини за расправии. Ова не се однесува само на машки/женски односи, туку и на западно-азиските пријателства воопшто.
Многу Тајланѓани (мажи и жени) имаат чудна мешавина на гордост наспроти вроден комплекс на инфериорност во споредба со западњаците. Тоа често не го олеснува заедничкиот живот. Многу голтање и усогласеност е мотото доколку сакате да ја одржите врската. Претпоставувам дека ова е она што го подразбираш под „одредено однесување“. Моето искуство е дека овој факт секако може да предизвика проблеми во врската.
Секако дека има културни разлики, но тоа е она што го избирате ако сакате да поминете низ животот заедно, ако имате потешкотии со друга култура тогаш едноставно не треба да започнете.
Бев со мојата сопруга од Тајланд со децении и до ден-денес сме среќни колку што можеме,
Нејзе понекогаш ѝ се чудат некои работи за холандската култура, а мене понекогаш ми се чудни работи за тајландската култура и зборуваме за тоа, понекогаш се согласуваме, а понекогаш не, едноставно не треба да се обидуваш да ја наметнеш својата култура на другиот затоа што тогаш тоа ќе успее.грешка само малку давај и земај! тоа е се,
Целосно не се согласувам. Два примери.
1) Ако имате тајландски партнер како феранг, често се претпоставува дека и вие сте за
нејзиното семејство во најширока смисла на зборот. Мислам дека тоа е во Холандија
Тоа е различно и секој во основа мора да си ги носи своите панталони.
Ова предизвикува конфликти и тензии во врската со жена од Тајланд.
2) Во големите тајландски семејства често се случува една или две ќерки да играат курва во БКК, Патаја или Пукет и секој месец да префрлаат пари за своето семејство.
Не можете често да видите дека во Холандија ќерките од многудетни семејства се повеќе или помалку принудени да глумат курва. . Ако се вклучите во ова како момче или брачен другар, ќе имате конфликт. Ова се должи и на различните вредности и стандарди.
Мислам дека има многу повеќе културни разлики кои можат да предизвикаат конфликти во врската помеѓу Холанѓанец и Тајланѓанка. Секоја врска носи проблеми. Врската со некој од сосема поинаква култура само ги комплицира работите и затоа ги зголемува шансите за расправии и конфликти.
Целосно се согласувам со ова.
Мора да научиме да сакаме безусловно, тоа не е лесно, но мора да можете да ја направите среќата на другиот ваша.
Зарем љубовта не е за другата личност?
Не, без глупости.
Културните разлики навистина играат улога, и во позитивна и во негативна смисла.
Разликите не мора нужно да предизвикуваат проблеми. Но, тоа е можно. Тоа зависи и од вас (и од неа).
Тајландските жени, исто така, ќе се намуртеат на одредено однесување од некои западни мажи. Однесување кое може да ме натера да мислам „добро, добро“, додека друг човек од Запад може да помисли „за што се грижат“. Од каде доаѓаат тие разлики? Воспитанието, културата, религијата, како што велите. Но, разликите постојат и ако се познавате подолго, подобро се запознавате и разбирате.
Една стара холандска поговорка вели „никој не добива програма од концертот на животот“, а вклучена е и врска (со некого или со било што)!
Според мене, имаме разлики во менталитетот, а не во културата, што значи дека на пример, маж од Дренте кој има врска со жена од Брабант е културна разлика, значи не е така. Исто така, според мое мислење, важи и за други земји. Секој трет брак не успева во Холандија. Имаме ли културна разлика, тогаш нема. Мислам дека г-дин Винс сè уште не го запознал вистинскиот, но кој е вистинскиот маж или жена? Запомнете, давајте и земајте каде и да сте во светот. Колку Холанѓани се омажиле за Канаѓанец или Австралиец кој емигрирал. Секој човек е уникатен со неговите или нејзините карактеристики и тоа вклучува прашање на прифаќање. Го делам мислењето со Кунг Питер. Ниту една личност не е иста. Ти посакувам се најдобро во твоите животи.
Јан
Проблеми во врската поради културни разлики глупости? ДА! спектакуларни глупости!
Секогаш има културни разлики, исто така помеѓу Appelscha и Zierikzee и помеѓу
2 семејства кои живеат во истиот град. Културата доаѓа од историјата и
искуството од тоа. Да се наведе дека тоа ќе предизвика проблеми во врската е една работа
убава држач за палто на која ќе ја закачите вашата неспособност.
Мојата сопруга и јас, исто така, не секогаш ја разбираме културата на едни со други, но се договоривме
да не зборувам за тоа од емоции. Забораваме за некое време, а навечер на веранда
ајде да разговараме за тоа мирно. Речиси во сите случаи го разбираме другиот и често можеме
смејте се од срце. Во многу малку случаи не и тогаш велиме: ова не е добро драга,
ќе мора да најдеме начин да излеземе од тоа. Ова не мора да се случи денес или утре
но секој од нас да размисли за тоа. И секогаш функционира!! Љубовта е глагол.
Секоја култура има добри и лоши страни. Мојата сопруга го знае тоа, јас го знам тоа.
Велиме дека е како мост преку бездна, на почетокот секој е на различна страна.
Се собираш на средина, некогаш правиш 2 чекори, а другиот прави 1, а понекогаш и другиот
2 и ти 1. Она што исто така може да помогне е да не мислиш дека другиот е глупав, туку дека можеби ти си
не го објаснува добро, пробај на поинаков начин.
Културните разлики постојат, но златната средина постои со благодатта на два краја.
Наместо сè да се преточи во рамки за размислување, можно е да се развие ценење за разликата. Секоја птица пее според својот клун и тоа е убаво. Истражете во себе (сопствениот внатрешен свет) зошто имате потешкотии со нешто, прифатете го или најдете друг начин да бидете свесни за тоа и ослободете се од рамките на размислување за тоа како нешто треба да биде. Благодарноста е можна кога може да се сподели искуството и кога ви е дадено право да погледнете во кујната на соговорникот и да ја разберете структурата на научените шеми на одговор, кои понекогаш ги прикривале потребите на личноста. Сè е можно повторно. Она што се бара е подготвеноста за истражување, истражување и откривање на реалноста.
Еверт
Не се согласувате ПОСЛЕ 12 години во оваа земја, со познавање на земјата и владеење на јазикот. За жал, сега немам многу време да одговорам детално, но Тајланѓаните НАВИСТИНА доаѓаат од друга планета, уште 4 години се прекратки за да го сфатите, почекајте уште неколку години додека не ја разберете реалноста!
Винс го напиша ова во 10.46
Потполно се согласувам со него.
Во брак сум со Тајланѓанка веќе 13 години и добро се согласуваме.
Имаме и 3 годишна ќерка.
Но, постојат огромни културни разлики и сега знам како да се справам со нив.
Неискуство е да се претпостави дека нема огромни културни разлики и дека треба да научите да се справувате со нив.
Секако дека има разлики поради културата!!!! За Тајланѓанецот, Холанѓанецот (се) е културен шок, а за Холанѓаните (се) Тајландскиот е културен шок!!!! И нема ништо лошо во ова ако сте свесни за ова и најдете начин да научите да се справувате со ова од двете страни!
Културните разлики постојат.
Да се обвинат сите проблеми во врската на ова е навистина малку поедноставено.
Но, затворањето на очите пред постоечките културни разлики навистина ќе го отежне меѓусебното разбирање.
Можам само да препорачам да ја купите книгата Тајландска треска. И двајцата партнери го читаат ова заедно (напишано е на англиски со тајландски превод).
Сè што е опишано во него не важи за сите, но секако е основа за разговор со разбирање.
Зборувам од искуство, книгата не ми помогна само мене, туку и на мојата сопруга.
Едноставен пример: во западната култура имаме навика да се соочуваме и да зборуваме за проблемите. Во тајландската култура, од друга страна, луѓето избегнуваат конфронтација. Ако двајцата партнери не го знаат ова еден за друг, нема да разберат дека едниот партнер „продолжува“ со проблемот додека другиот молчи.
Што е култура, а кои се културните разлики? Во врска со второто, можам да дадам неколку примери од поголема важност ако живеете на запад со жена од Тајланд.
1. должноста за грижа за родителите
2. образование на децата
3. религија
Првите 2 лесно можат да бидат кршење на коските во вашиот брак, третиот помалку. Сите три се многу јасни културни разлики и секако дека има и други.
Ако го прашате, психолог ќе ви објасни дека културните разлики во вашата врска се постојани. Земи го или остави го. Ова не го менува фактот дека таквата врска сигурно може да успее со напорите на двајцата партнери. Изјавата „Проблемите во врската со Тајланѓанец поради културните разлики е бесмислица“ е прилично кратковидна од моето 35-годишно искуство.
Кога ја споменувам целта на родителите во воспитувањето на децата како културна разлика која може да предизвика проблеми, се прашувам колку од испитаниците на овој блог имаат искуство со ова. Особено ако овие деца се израснати во Холандија со намера да продолжат да живеат и работат таму.
Дали има учесници на овој блог кои одговараат на оваа изјава на денот и имале проблеми со неа поради културни разлики? Ништо од тоа не сум видел, додека според мене тоа може да биде важна тема во врската.
Претходно во овој блог пишувавме за оваа тема и за разликите во воспитувањето на децата во Тајланд и западните земји како што е Холандија. Мешовитиот пар со деца во Тајланд ќе има многу помалку врска со постоечките културни разлики во овој поглед отколку брачна двојка со деца во Холандија.
За мене се издвојуваат две реакции, а тоа се оние на Роџер Стасен и Ерик Сениор. Навистина удрија клинец по глава! Се разбира, културните разлики играат улога. Но, културните разлики не постојат само преку границите, како што е предложено овде. Исто така, постојат културни разлики во Холандија; само стави фризиски и лимбургер заедно. Она што го олеснува сето тоа во таков случај - под претпоставка дека и двајцата се откажале од својот дијалект некое време - е тоа што можат да се разберат и тогаш само разбирањето и разумноста сè уште играат улога.
Вториот исто така игра улога во меѓукултурниот однос. Ако луѓето малку или воопшто не ги разбираат позициите на едни со други или не ја гледаат разумноста на одредени аргументи, може да настанат конфликти. Ставовите се навистина под влијание на потеклото (= културата).
Често сум слушнал во Холандија дека „постои одредена култура“ ако луѓето не се чувствуваат удобно со одредена ситуација. Па гледате, не мора да се патува далеку за култура.
Она за што на крајот се работи е разбирање и трпение еден за друг и со друг. За жал, понекогаш е така. А современиот човек не би бил модерен човек доколку не обвини некој друг за проблемот. Друга култура!
Секако, може да настанат проблеми во мешаните односи поради разликите во културата меѓу партнерите. На едниот не му е веднаш јасно што значи другиот, а камоли дали другиот веднаш го доживува истото. Ако само тоа беше вистина! Тоа не е случај меѓу партнери од иста култура.
Многу читатели на блог мора да се запрашаат зошто неговиот претходен брак не успеа, како резултат на што тој сега скока низ Тајланд, оставајќи ги децата и внуците дома.
Немој да ми кажуваш дека врската помеѓу двајца Холанѓани е иста како и помеѓу Холанѓанец и Тајланѓанец. Ова повторно бара енергија, посветеност, внимание, време и пари. На Холанѓанецот не му се допаѓа второто.
Имате: извори на потенцијален конфликт има многу. Луѓето, вклучувајќи ги Холанѓаните и Тајландските, едноставно размислуваат, чувствуваат и се однесуваат поинаку. И тоа е најголемиот проблем овде на Тајландблог: Тајландската култура размислува, чувствува и се однесува толку поинаку! Блогот пука од сите разлики. И многумина кои не можат да се справат со тоа. И само кажете дека работите мора да бидат поинакви!
Па, откако го утврдивме тоа, можеме да кажеме дека проблемите во односите произлегуваат од меѓусебното однесување на вклучените партнери. Тоа однесување навистина може да биде културно определено. А кога зборуваме за холандско-тајландски однос, содржината на тој однос е културно детерминирана. Да, ... тоа е она што го сакаше, нели?
На крајот на краиштата, партнерот од Тајланд е многу погрижлив и скромен? И никогаш главоболка навечер, еднаш прочитав некаде на блогот. Друга културна разлика поради која многу луѓе дојдоа/доаѓаа во Тајланд.
Културата одредува како некој гледа на неговата/нејзината околина. Културата и дава интерпретација и значење на таа средина. Културата е она што човекот го има во себе, стекнато со воспитување и социјализација и на кое човекот може да се врати, особено кога ќе се појават проблеми. Холанѓанецот кој има проблеми со својот тајландски партнер нема одеднаш да се врати на универзалните вредности или на хиерархијата на потребите на Маслов, како што еднаш објасни Кун Петер. Тој се навраќа на она што го научиле од родителите и воспитувачите и она што го доживеал во годините што следеле.
Се враќа на она што е интернализирано, па се нарекува. Тој во себе бара решение за кое најдобро се чувствува. А Тајланѓанец исто така го прави тоа.
Оваа потрага по себе - да, тоа е универзално. Но, решението секако не е тоа. Како некој на крајот се справува со своите проблеми зависи од неговиот карактер и личност. А во второто лежи неговата култура. Ако сакате: неговото воспитување, неговиот степен на цивилизација, неговите научени стратегии за решение.
Решението што јапонскиот партнер ќе го избере во конфликт во врска ќе изгледа значително поинаку отколку ако имате Италијанка за девојка.
Значи во врските имате работа со 2 личности со сосема различно потекло. Ако добро се склопи, тогаш секој од партнерите има искрени и чесни намери. Почнувајќи со запознавање со мислите, чувствата и однесувањето на едни со други. Со други зборови: она што е својствено за сечија култура и потекло.
Токму со овие намери лесно може да се решат конфликтите во меѓукултурните односи.
Речиси сите претходно поднесени одговори целосно се повикуваат на овие намери, заедно со цврстото верување дека на мешаната врска апсолутно може да се обликува. Исто така заедничко решавање на конфликти.
Со зборување и слушање, давање и земање, разбирање и разбирање, меѓусебно давање и попуштање, волја за премостување на културните разлики.
Изјавата дека е бесмислено да се објаснуваат проблемите во врската врз основа на културните разлики, затоа не е точна. Тоа секако е можно, и може да биде многу просветителско!
Друга работа е ако некој го припишува потеклото, причината, објаснувањето и неможноста да се справи со проблемите во врската исклучиво на културните разлики на другиот. Кога веднаш ќе се земе предвид сопственото право и ќе се остави на страна правото на другиот. Таму работите тргнуваат наопаку. Да се отфрлат тешкотиите што ги доживува со другата личност врз основа на предрасудите што некој ги има, или слушнал и потврдил од другите, да - тоа е целосна глупост. Всушност, таков човек навистина треба да си ја чеша главата!
Мислам дека тоа значи Кун Питер. И тој е во право за тоа.
Но, проблеми во врската поради културните разлики? Неизбежно!
Господ Бахус,
Прочитајте ја приказната за Јан кој имал претходно мислење. Звучи многу како приказната на Јан.
Зборот култура не е ништо повеќе од етикета за објаснување на разликите. Постои потреба да се биде способен да се толкува околината, а тоа е исто така премногу затвор, ако не погледнете преку живата ограда и не сфатите дека има бескрајно повеќе во овој живот.
Штета е што многу одговори се однесуваат на културни разлики. Посебно потврдата дека има. Тоа нема врска со изјавата. Изјавата е дека проблемите во врската немаат никаква врска со културните разлики, туку често се поврзани со нив.
„Кун Питер, мислам дека вашата изјава е исто така двојна. Во првиот дел наведувате (= изјава 1) дека проблемите во односите немаат никаква врска со културните разлики и во вториот дел (изјава 2) дека културните разлики често се споменуваат како причина за заеднички проблеми. Ако не се согласувате со изјавата 1, тогаш изјавата 2 повеќе не е релевантна. Ми се чини очигледно дека на ова може да му се припишат проблеми. Велам „може“ затоа што секако не мора секој проблем да биде поврзан со културна разлика. Со право ги спомнувате парите и љубомората кои предизвикуваат проблеми во врската насекаде низ светот, па затоа не се регионално специфични. Би сакал да додадам искрена, искрена, доверлива, манипулативна, продуктивна, себичност, агресивност итн.
Мислам и дека концептот култура за многумина има различни значења. Покрај тоа, исто така е важно во кој контекст се користи зборот (видете го мојот претходен одговор).
Во контекст на твојата приказна, за мене култура значи „научено однесување и/или обичај врз основа на географско потекло“. Значи, ние всушност зборуваме за демографија.
Така што целосно не се согласувам со првиот дел од вашата изјава. Одредено научено однесување или навики секако секогаш може да доведе до недоразбирање и, во најлош случај, до проблеми или расправии. Би имале врска само со непалска убавица која верно ја конзумира својата шолја чај со путер од јак секое утро - како што се учи во Непал - и на тој начин шири непријатен, лут мирис во остатокот од денот. Можам да ве уверам дека шетањето по цел ден со штипка на носот може да доведе до проблеми.
Ако додадете „погрешно“ на вториот дел од вашата изјава по „често“, целосно се согласувам. Премногу често слушате и читате, исто така, на овој блог, дека проблемите се мрзеливо или заради себе поврзани со културата, без дополнително дефинирање на оваа култура. Мислам дека веродостојноста е добар пример, бидејќи ако верувате во се што е напишано и кажано за Тајланѓанецот, веродостојноста не постои во тајландската култура. Целосна глупост се разбира, затоа што има и несигурни луѓе кои се шетаат во Холандија; погледни низ Хаг (цинизам). Не знам цифри, но мислам дека во однос на бројките нема да биде далеку.
Верувам и во психолошка еволуција која влијае на нашето однесување и мислења, а со тоа и на нашите идеи за другите групи на население. Како резултат на тоа, многу Западњаци, врз основа на зголеменото знаење и просперитет, брзо се чувствуваат супериорни во однос на другите групи на население. Луѓето мислат дека имаат монопол на мудроста и затоа се во право. Мислам дека добар пример за ова е грижата за родителите. На многу западњаци им е досадно тоа што сопругата од Тајланд посветува внимание и (финансиска) грижа за своето семејство, додека пред речиси 100 години тоа беше сосема нормално и во Холандија. Исто така, гледате дека ова однесување се менува кај младите луѓе во Тајланд. И овде се повеќе се работи за „јас“, фаза која одамна ја поминавме. Ние веќе знаеме колективно „јас“ (прво јас и ако остана нешто, тогаш остатокот).
Цитат Кун Питер: „Изјавата е дека проблемите во односите немаат никаква врска со културните разлики, туку често се поврзани со нив“.
Ако ја наведете изјавата во овие 2 реченици и ги испуштите сите објаснувања и појаснувања од вашата статија, тогаш сте апсолутно во право. Проблемите во односите со партнерот од Тајланд често се обвинуваат за културните разлики. Но, тоа веќе го знаевме.За тоа треба само да го отворите блогот на Тајланд. Тоа е и најлесно.
Но, што мислите за нечија позиција во неговата врска кога зборува за тоа колку се глупави и мрзливи Тајланѓаните, дека не им е грижа за животот, дека убиството и убиството од небрежност се нормални, а само лажат и изневеруваат? Да го игнорираме она што се зборува за Тајландките, од почит кон нив.
За среќа, многуте одговори, исто така, покажуваат како многумина всушност ја доживуваат врската со партнер од Тајланд, дека тоа природно не се одвива на ист начин како со холандскиот партнер, дека и двајцата треба да ја одржувате врската со сите ваши напори, и дека таа врска може да биде здрава, пријатна и очекувана и за двајцата.
Разликите во културата не се вовлекуваат само со индивидуалните проблеми. Исто така, со проблемите што луѓето ги доживуваат во справувањето со тајландското општество, грубо кажано како такво. Користењето предрасуди и приврзаноста на сопствените проблеми на тајландската култура е крајно опортунистички став.
Тоа е познатото покажување со прст кон наводното прекршување. Нема да помине долго пред да кренете среден прст. Покрај тоа што ќе имате многу повеќе проблеми, ќе се најдете на се поголема дистанца. Забелешка: од општеството и културата во која избравте да патувате на доброволна основа.
Живеењето, живеењето, односот во општество како Тајланд бара партнерите да можат да се справат со секакви разлики. Партнерите исто така мора да бидат способни да се справат со преовладувачките предрасуди. Предрасудите се учат и затоа може да не се научат. (Иако Тајландблогот понекогаш се користи за зајакнување на сопствените предрасуди!) Холанѓанец не се пријавува како Кун Табула Раса на тајландските гранични пунктови. Тој мора да вложи дополнителни напори, како што исто така законски се очекува од партнерката од Тајланд кога ќе дојде во Холандија. Фактот што тајландската влада не го договори ова не е оправдување.
Конечно: како личност треба да можеш да му кажеш на другиот: добро сум, добро си! И ако има проблеми во врската, велите: добро сум, добро си, но јас не се чувствувам целосно добро за нешто во нашата врска и би сакал да разговарам со тебе за тоа.
Замислете да кажете: Јас сум добро, но ти не си добро! Исто така, замислете дека го кажувате ова за другата личност. Или за културата на другиот: мојата култура е во ред, вашата култура не е во ред! Репата треба да биде добро сварена. А сепак тоа е редот на денот!
Поздрав, Рудолф
Модератор: вашиот одговор веќе нема никаква врска со изјавата.
Дали постои врска помеѓу проблемите во врската и културните разлики? Не според изјавата.
Никој нема да негира дека постојат големи културни разлики меѓу Тајландките и Холанѓаните. Разлики во навиките во исхраната, животните навики, грижата за родителите и другите членови на семејството, финансиските околности, религијата, манирите итн.
Според мене, овие културни разлики не се причина за проблеми во врската. Во повеќето случаи, тоа само го прави животот поинтересен. Но, гледам друга причина што може да предизвика проблеми во тајландско-холандскиот однос: недостаток на комуникација поради јазични проблеми.
Комуникацијата е неопходна во секоја врска. Да се биде способен да разговара еден со друг и особено да може да се слуша. Резултатот е способноста да се дава и зема напред и назад. Ако тоа не е можно, секое недоразбирање или несогласување може да прерасне во нерешлив проблем.
Јазичниот проблем го гледам како главна причина за проблемите во врската. Мојата сопруга од Тајланд и јас решивме многу несогласувања во последните години, на холандски.
Почитуван Петар
Мислам дека е навистина глупост што се осмелувате да зборувате за глупости во однос на доказите својствени за човековата природа дека (сериозните и широки) културни разлики природно водат до триење меѓу поединците во врската.
На крајот на краиштата, тоа се однесува на многу лични случувања на различни индивидуи, кои се секако исклучително културолошки.
А, разликите помеѓу просечниот Тајланѓанец и истото западњак се многу големи. Невино дете може да го одреди тоа.
Воопшто нема ништо лошо во тоа, а јас секако не тврдам дека едната страна е повеќе во право од другата. Во споредба еден со друг, Тајланѓаните и Западните жители, од која страна и да гледате, ефективно живеат во сосема различни светови.
Уште еднаш: тоа не го прави еден подобар од другиот, и двајцата имаат право да изберат живот во својот свет. Се додека тоа го прават со потребната почит кон другиот.
А во случај на интимна врска, стекнувањето на таа почит очигледно ќе бара многу напор во повеќе од една прилика. Особено затоа што тој став мора да дојде од ДВЕТЕ страни.
Конечно, дали ви е ненормално (да не речам бесмислено) кога една западна влада ги штити своите граѓани (според сопствените културни норми и вредности), кога (поранешен) партнер (или родител) кој има друга култура и конфесионална етика, буквално ги нарушува основните права на тој субјект? Мислам, на пример, Западни жени кои се обврзани од партнерот да се преобратат во неговата вера, а особено да се потчинат на апсолутната хегемонија на мажот во врската, како што некои религиозни верувања не само што пропишуваат, туку дури и наметнуваат? Или дека тој родител само решил да го пресели (не се осмелувам да речам да го киднапира) своето дете(децата) што пораснале на Запад, против нивната сопствена и желбата на другиот родител?
Знам дека споредбата е дигресија што всушност отстапува од вашата основна изјава, но токму затоа ја проширувам толку општествено, за да покажам дека личните односи го прават уште поопасно да се оди по јаже.
Никој не треба да остане слеп за сопствените неуспеси, но да се остане слеп за клучните и, од различните обрасци на воспитување, неизбежно различни модели на однесување на два елементи од она што една единица треба (би можела) да биде или да стане, е сосема глупаво.
Гроетјес
Кито
Добра статија г-дин Петар. Целосно се согласувам. Она што секогаш ме восхитува е тоа што мажите кои ја етикетираат својата партнерка како (поранешна) шанкерка забораваат дека во повеќето случаи тие очигледно биле патрони на барови. Поради некоја причина очигледно им требаше тоа (во тоа време). Но, многу е лесно да се „заборави“ сопственото минато. Едно прекрасно старо писмо сакаше да нè научи на мудрост за окото, гредата и дамката. Но, тоа пишување исто така лесно се заборава и игнорира, особено во „нашата“ голема култура. На добар пат сте со оваа изјава на неделата. Овој звук, така уредно изразен, не го слушаат доволно сите оние „господа“ кои дојдоа овде да ја бараат својата (врска) среќа. Малку повеќе почит кон другите би ги красело овие идеални мажи.
Почитуван Кан Петар,
Не се согласувам со твојот аргумент.
Проблемите во врската секако можат да произлезат од културните разлики.
Јасно е дека не сите проблеми во врската произлегуваат од културните разлики.
Тие често се и закачени на него.
Ако со „давање белег“ мислите дека луѓето често зборуваат за Тајланд и Тајланѓаните на генерализиран и негативен начин, тогаш целосно се согласувам со вас.
И мене ме нервира тоа.
Но, тоа не значи дека не постојат културни разлики меѓу Тајланѓаните и западњаците.
И јас сум убеден дека сигурно може да се појават проблеми (пазете, МОЖЕ да се појават) во врската поради културни разлики.
Мислам дека не е паметно да се обидуваш да го отфрлиш ова.
На пример, пишувате: „Во врска сум со жена. Таа штотуку се роди во Тајланд“.
Како да завршува со самото раѓање во Тајланд.
Ова значи дека таа потекнува од сосема поинаква култура и затоа имала сосема поинакво воспитување и размислува поинаку за многу работи од западната жена.
Нема ништо лошо во тоа, не треба да се кревате врева околу тоа. Во некои моменти можете дури и да бидете задоволни со тоа.
Но, јас лично искусив дека тоа МОЖЕ да предизвика проблеми во врската.
Во врска сум веќе 10 години, а во брак сум веќе 8 години, живеам во Тајланд и сè уште сум среќна со мојата сопруга од Тајланд која не би сакала да ја пропуштам за ништо.
Така да можам да се наречам експерт по искуство
На почетокот почесто, а сега понекогаш сè уште, се соочувавме со вакви проблеми поради нашите различни ставови за одредени работи.
И тоа беа главно работи што ги правев со мојата прва сопруга во Холандија. секогаш беше на иста страница.
За среќа, ова речиси никогаш не доведе до сериозни судири и сепак можевме да направиме компромиси.
Сега и двајцата сме малку постари и двајцата сме во брак долги години
назад, и двајцата претходно живееле во семејна ситуација со деца.
Мислам дека ова секако помогна да се решат несогласувањата предизвикани од културните разлики.
Но, можам да замислам и дека многу бракови завршуваат тука.
Мислам дека не би било паметно да се преправаме дека овие проблеми не постојат; подобро е да ги препознаете, тогаш можете да направите нешто со нив.
Фактот дека имате различни ставови можеби е затоа што сè уште не сте се соочиле со нив во вашата врска.
Разбирам дека вие и вашата девојка не живеете постојано заедно.
Секоја година поминете неколку месеци на одмор само уживајќи во животот.
Добро можам да замислам дека сте на розов облак и имате очи само еден за друг и уживате еден во друг.
И така треба да биде во оваа фаза од вашиот живот.
Но, ако некогаш сте заедно цело време и живеете овде во Тајланд и треба да се занимавате со прашања од секојдневниот живот, тоа е друго поглавје.
Тогаш треба да ги почитувате нејзините ставови дури и ако тие не се ваши и да се трудите да ги разберете гледиштата еден на друг.
Ќе спомнам неколку на кои на Тајланд се гледа поинаку отколку на Запад.
Можеби сите овие сега изгледаат тривијални, но само почекајте додека не се соочите со нив.
Воспитување на децата (пред спиење, седење заедно на маса за оброци, сексуално образование.}
Справување со семејните односи. (семејниот однос игра многу поважна улога овде отколку кај нас.}
Улогата на бабите и дедовците во семејството.(Мислењето на баба е многу важно.)
Примање критики. (губење на видот)
Застанете за вашето право. (страв да не навреди некој друг.)
Одржување на договорите. (време на Тајланд.}
Неуспехот брзо да се разговара за проблемите. (Ако не ги спомнете, тие не постојат.)
Можам да наведам уште неколку за кои Тајланѓаните и Западњаците размислуваат поинаку и тоа секако може да биде причина за проблеми во врската.
Лео Бош.
Кога понекогаш го читам ова и другите клишеа, се прашувам дали просечниот Холанѓанец и просечниот Тајланѓанец навистина треба да потекнуваат од друга планета или дали мојата девојка (и јас?) доаѓа од друга планета. Единствените несогласувања и конфликти може да се проследат наназад до личноста и околностите. Мојата девојка секогаш многу директно кажува што сака или мисли, исто така во врска со моето однесување и постапки. На пример, „трошиш премногу време на интернет“ или „мораш да чистиш повеќе“ (на помалку добар холандски од овој, бидејќи таа е тука само шест месеци). Значи, ако направам нешто погрешно, веднаш ми кажуваат кратко што правам погрешно. Ако можам да верувам на многу читатели, „Тајланѓаните“ не можат да го толерираат ова и не прават ништо за тоа. Моите критики ги давам посуптилно (таа исто така ќе може да го прави тоа како што расте нејзиниот речник). на луѓето, вклучувајќи го и мојот партнер. Никогаш немав никакви реални проблеми со тоа. Најмногу негодување кога велам „И вие играте многу на Фејсбук, а не ми дозволувате да користам интернет толку многу“. Но, можеме повторно да се смееме на тоа.
И таа е точна, договор е договор и време е време. Ако доцнам ќе ми кажат. Ако сме во Тајланд и закажеме состанок со некој кој потоа стигнува доцна, таа вели така. Ако се сретнеме во 10 часот, треба да бидете таму во 10 часот, кога велам дека сообраќајот може да биде заглавен во центарот на Крунгтеп, тие одговараат со „секогаш доцнат“. Ако таа (не) сака нешто од мене или од некој друг, ќе ме извести.
Немаме деца (сè уште), но никогаш не сум имал коментар од некои пријатели од Тајланд со дете кое исто така легнува на време. Но, со оглед на карактерот на мојата девојка, можам да разберам што вели кога ќе прашам дали времето за спиење е навистина време за спиење. Јадеме и заедно на маса. Таа, исто така, признава дека имала малку или никакво сексуално образование во Тајланд како недостаток. Таа е повеќе критична за тоа што може да се подобри или е луда во Тајланд (за политика, полиција, државни службеници итн.).
Не, 80-90% од размените што се случуваат со неа и мојот лик ги припишувам, остатокот речиси целосно на јазичните проблеми и можеби 1-2 проценти на културата. Но, немавме вистински расправии. Едноставно комуницираме, разбираме меѓусебно гледиште (емпатија, итн.). Брошурите како Тајландската треска не ми беа од корист, што едноставно се сведува на „соживување со некој друг“ и „комуникација“ плус листа за перење на клишеа за „фарангот“ и „тајландскиот“ што тешко можам да си ги поврзам себеси. или мојот партнер. Но, можеби јас и мојот партнер сме многу уникатни. 555
Сега морам да го прекинам, девојка ми вели за 5 минути треба да излеземе од дома. 😉
Пријател, Лео, можам да ти дадам само 1 оценка, но ти заслужуваш десет. И јас сум во брак осум години и имам 15-годишен (посино) син кој благодарение на мене ги разбира двете култури.
На него се напишани илјада и еден збор. Сите различни мислења.Не можеме да постигнеме договор. Беше убава дискусија, но секој си добива свој вкус. Така е животот и ако е поинаков нема да можете да го сфатите, затоа што ние сме луѓе за тоа.
Мислам дека проблемите во врската немаат многу врска со културните разлики.
До каде сакате да одите во врската, што имате еден за друг, тоа е клучот за успехот.
Колку бракови пропаѓаат во Холандија и тоа нема да има врска со културата.
Големиот проблем е што, според мене, луѓето денес имаат мал интерес еден за друг, секоја разлика во мислењата се користи за да бидете во право.
Во врската не се работи за тоа кој е во право, финтата е да се цениме еден со друг.
Повеќето од проблемите што ги предизвикуваме се проблеми во врската и тоа е повеќе поврзано со карактерот отколку со културата.
Почитуван Кун-Петер:
Целосно НЕ СЕ СОГЛАСУВАМ со вашата изјава [relationproblems@cultuurBackground]. Веќе го спомнавте во почетните зборови. Лично, јас сум по потекло Хагенес/мојата мајка, пак, е од Фризија. Бидејќи неколку пати сум бил во нејзиното село, Забележувам дека културните разлики во споредба со Хаг. Само погледнете ја целата топла храна за време на ручек и има многу повеќе разлики/сега зборуваме само за Холандија.
Фактот дека имате девојка од Тајланд како Фаранг која секогаш е број „заедно=3“ е местото каде што започнува се! 1=семејство.2=буда.3=фаранг, мораш малку да се прилагодиш за тоа/или да бидеш толку луд по својата девојка што речиси се игнорираш себеси, а јас навистина имам некои потешкотии со тоа! И како што веќе напишаа неколку на оваа изјава: ќе разговараме повторно за неколку години/видете што мислите за тоа тогаш!
гр; Вилем Шев…
Почитуван г-дин Вилем,
Уште еден непостоечки шаблон создаден од сопствено искуство. Сопственото искуство не е вистинскиот шаблон за: „вака е“. Во брак сум со Тајланѓанка 11 години (не е „девојка“, одредена почит е исто така соодветна овде) и секако има културни разлики (дури и во Хаг, не мора да одите во Фризија за тоа; земете ги Биненхоф и Шилдерсвијк), но ставот беше дека, според писарот, погрешно, обично се обвинуваат проблемите во врската. Нема број 3 во нашата куќа или во нашата врска. Еден на друг си го даваме просторот што ни е потребен на двајцата во нашиот брак. Така без проблем може да се одвиваат бракови меѓу двајца Холанѓани. И така оди овде во Тајланд (кај нас). Чие дело!!
Се согласувам со Кун Питер дека проблемите во врската немаат никаква врска со културните разлики и особено се согласувам со одговорот на Роб В.
Личностите и личностите се обликувани од многу фактори. Можеби најважна е наследноста, како и воспитувањето, образованието, професијата, полот и културните влијанија. Не е можно да се разделат сите овие влијанија и невозможно е да се каже дека одредени карактерни црти се поврзани со културата. А токму тие карактерни црти се проблемите во врската.
Да дадам пример. Тајландската култура е во просек помалку наметлива од холандската култура. Еден Холанѓанец е поверојатно да каже не и да го изрази своето неизвалкано мислење. Сепак, има многу наметливи Тајланѓани (мислам на министерот Чалерм, тој е нетајландски агресивен и наметлив) и многу ненаметливи Холанѓани. Има многу Тајланѓани кои се многу слични по личност со Холанѓаните, и обратно, со лични особини кои понекогаш се директно против она што таа култура го пропишува.
Значи, ако судите за проблемите во врската и за вклучените луѓе, нема смисла да ја внесете културата на сликата. Само погледнете ги вклучените луѓе, какви се тие и како комуницираат едни со други. Заборавете на таа културна позадина за момент. Со постојано внесување на културата („типичен тајландски“) ја нарушувате добрата комуникација, повеќе не гледате на личноста туку на апстрактна идеја зад неа, која веројатно воопшто не се однесува на таа индивидуа.
Културните проценки се забавни во научното истражување и за зборување, но се сосема бескорисни за проценка на конкретна, индивидуална ситуација меѓу двајца луѓе.
Смисла и глупост. Изгледаш како мајмун ако сопствената позиција се отфрли како глупост. Значи, емоциите се вжештуваат, или можеби сум единствениот што се чувствува вака? Можна причина: Покренатата тема е толку витална за повеќето на овој форум. Зошто? Затоа што многумина од нас имаат тајландска девојка, сопруга или поранешна сопруга. Значи сите ние сме експерти по искуство или треба да бидеме.
Затоа, реакциите што ги запишуваме се инспирирани од работи што самите сме ги доживеале. Мојот став е дека културните разлики се причина за мали и големи проблеми во врската и тоа е целосно контрадикторно со оние кои го тврдат спротивното. Имајте предвид, јас не зборувам само од врвот на мојата глава, не извивам „глупости“, напротив. Моето мислење се формираше, полека и стабилно, преку моите сопствени искуства, искуства на луѓето околу мене... (доволни ли се 20 години?) Неодамна имав некој во посета со неговата нова кинеска невеста. Да, повторно истите приказни за големи културни разлики кои предизвикаа триење и тензии... и ве молам престанете да тврдите дека тоа се должи на лошата комуникација. Погрешно!, и двајцата зборуваат англиски на високо ниво
Па тешко ми е со оние кои лежерно тврдат дека се работи само за проблеми со карактерот и универзалните врски.
Учиш да се справуваш со карактерните разлики во текот на врската. Со текот на времето, толку добро се познавате што тоа веќе не е пречка. Така е и со културните разлики. Но, тие редовно се појавуваат и приспособувањето бара напор и упорност од двете страни. Во нашиот случај, тоа излезе доста добро и им го посакувам тоа на сите од Џули.
Роџер
Кога повторно ќе поминам низ сите одговори, не можам целосно да избегам од впечатокот дека секој има свое искуство со зборот култура. Јас веќе го посочив ова во претходен одговор. Ова секако води до бескрајна, ако не и бесмислена, дискусија.
Што е всушност културата (во контекст на однесувањето) и како доаѓа до тоа? Културата не е ништо повеќе и/или помалку од општоприфатено однесување во рамките на одредена заедница. Однесувањето пак е определено од општоприфатените норми, вредности, мислења, верувања итн. во рамките на таа заедница. Заедницата може да биде семејство, соседство, град, провинција, земја, регион или континент. Имате култури дури и во одделенијата во една компанија или во самите компании. Всушност, веќе имате Фејсбук култура; луѓе кои едвај се познаваат, но се привлекуваат едни со други со споделување на одредени ставови.
Културите можат да се појават многу брзо. Земете ги на пример младинските култури. Младите од Лонсдејл беа привлечени еден кон друг со одредено (агресивно, расистичко) однесување. Тие имаа свој јазик и знаци; носеше иста облека и имаше иста фризура.
Враќање на изјавата. Секако, целосна глупост е да се претпостави дека секој жител на нашата планета е ист. Па, ако не ги надминете примарните потреби, како што се јадење, пиење и спиење, ќе завршиме брзо. Патем, јас исто така се осмелувам да кажам дека постојат „културни“ разлики во однесувањето. На пример, Виетнамците сакаат да јадат црно куче, кое полека го задавуваат до смрт. Сè уште не сум видел касапи во Холандија да го прават тоа. Кинезите користат жолчка од мечки, која болно се извлекува од овие животни. Никој во Виетнам или Кина не е изненаден од ова. Култура или не?!
Љубовта, сигурноста и наклонетоста, исто така, се сметаат за универзални од поборниците на оваа изјава. Така е, сите имаме потреба од тоа, но начинот на кој се изразува може многу да се разликува. Секако никогаш не сум бил во Пакистан, Индија или Африка. Таму младите девојки сè уште се мажат „од љубов“, а некои господа имаат неколку жени „од љубов“. Сега веќе ги слушам господата како викаат: „Тоа нема никаква врска со љубов, сигурност или наклонетост!“; се разбира, ова се гледа низ сопствената културна леќа. Сепак, таму е нормално и прифатено. Дури и владата не прави ништо за тоа! Култура или не?!
Се разбира дека се случува односите меѓу тајландските дами и западните господа да одат добро, но не ми кажувате дека нема разлики во нормите, вредностите или мислењата. Фактот дека во некои случаи тие никогаш не доведуваат до проблеми само кажува нешто за EQ на овие луѓе; ништо повеќе и ништо помалку.
Уште еден убав практичен пример. Мојата сопруга живее и работи на Запад повеќе од 35 години, од кои голем дел беше во Холандија. Зборува холандски, англиски и секако тајландски. Беше многу наметлив во Холандија. Мораше, бидејќи беше менаџер во мултинационална компанија. Откако живееме овде, таа повторно падна во статусната култура. Во Холандија немаше проблеми да одговори на претпоставениот. Некој забележлив или висок функционер мора да го направи многу лошо овде ако сака повторно да стане „старомодна“. Кога ја прашувам зошто понекогаш реагира толку резигнирано, добивам одговор: „Така прават во Тајланд!
Накратко, не постои такво нешто како универзално човечко суштество. Има луѓе кои се многу приспособливи и затоа можат брзо да се населат каде било. Овие можат да се најдат во секоја популациона група. Речиси секој проблем во врската може да се проследи до разликите во нормите, вредностите, мислењата или однесувањето. Речиси сите овие работи се инспирирани од култура. Ова може да биде субкултура или етничка припадност. Затоа е универзална глупост да се претпостави дека културата не влијае на односите.
Ако размислите добро, оваа позиција е исто толку лесна како онаа на господата кои секој проблем го закачуваат на културниот колче.
Овој одговор од Бахус најмногу се совпаѓа со моите сопствени искуства во период од повеќе од 35 години живеење во различни земји. Тоа, исто така, покажува дека може да се појават различни форми на интеракција помеѓу културата стекната за време на воспитувањето и културата на земјата на живеење. Тоа го прави сето уште покомплицирано и поинтересно.
Во 10-те години колку што живеев во Холандија со мојата сопруга од Тајланд, нејзиниот процес на приспособување траеше многу подолго и беше помалку целосен од нејзиното прилагодување во следните 16 години во САД. Таму по своја волја отишла на училиште, а потоа започнала сопствен бизнис. Вториот исто така беше чист само-развој бидејќи не беше потребен за парите. Таа на крајот ги договорила своите набавки целосно независно и сама летала низ земјата кога е потребно. Американската култура е многу отворена за новодојденците. Мислам дека тие беа најдобри години за неа и таа сè уште одвреме-навреме зборува за тоа колку била среќна таму.
Сега живееме во Тајланд веќе 10 години и секогаш го поминуваме поголемиот дел од годината таму. Повторно сме многу среќни заедно таму. Она што го доживеав е дека мојата сопруга сега повторно стана целосно „тајландска“. Некако на мое изненадување го забележав ова, но задоволен сум што Бахус имаше слично искуство. Она што е наградно за неа сега во Тајланд е начинот на кој таа добива почит кога Тајс ќе се запознае со нејзиното потекло за она што го направила и доживеала во последните 35 години.
Би сакал да додадам дека сум имал и имам прекрасен живот во сите тие земји со мојата сопруга од Тајланд. Убеден сум дека речиси никогаш не можев да го направам тоа со жена од Запад.
Ерик, мојата сопруга навистина ја ужива таа почит за која зборуваш. Очигледно ѝ е даден сосема поинаков статус во Тајланд. Не зборувам за финансиите, бидејќи на нејзиното семејство тука добро и оди и му оди, но особено на знаење. Таа се консултира секогаш кога е соодветно кога ќе се појават проблеми во нашето село. Од неа сè уште не е побаран лекарски совет, но тоа прави голема разлика.
Засега се чини дека тие што се против изјавата имаат предност пред оние кои се согласуваат. Сега се фокусира на прашањето: дали културните разлики играат улога во проблемите во врската или тоа се карактерите на партнерите? Многу луѓе повеќе се приклонуваат кон првото. Јас исто така го спорев тоа. Всушност, културните разлики играат улога во сите проблеми, можат да ги предизвикаат, но и да ги решат.
Тино Куис се обидува да ги врати изјавата и дискусијата во првобитните предвидени размери. Добра работа, исто така. Ние се потопуваме во културно-социолошкото разгледување на проблемите на односите меѓу Тајланд и Холандија.
Во „конкретната, индивидуална ситуација меѓу две лица“, како што ја чита изјавата Тино Куис, природата и карактерот на засегнатите луѓе играат своја улога. Бити! Тоа прави голема разлика дали сте попустливи и согласни, или тврдоглави и тврдоглави. Мислењето дека можете да бидете во право со отфрлање на проблемот како „типично тајландски“ или припишување на културната разлика со другата личност, секако е ќорсокак.
Карактерите се разликуваат. Во текот на животот се среќавате со бројни ликови. Тоа го прави животот возбудлив. Ликовите се резултат на наследноста, воспитувањето и околината.
Затоа е јасно дека луѓето се разликуваат едни од други на секакви начини - и токму тоа ги поврзува.
Останува на различните ликови да излезат со нивните различни личности и култури.
Отчукувања. Колективниот концепт како што се културните разлики, се разбира, никогаш не може да биде причина за проблеми во врската. Сè се врти околу поединецот. Емпатијата и личностите на партнерите се поодлучни за какви било проблеми во врската.
Според мене, Тајланѓанка суштински не се разликува од Холанѓанка. Секоја жена или маж сака љубов, разбирање, ценење и признание. Без разлика во која земја сте родени.
Колективниот концепт навистина никогаш не може да биде причина за проблем. За да решите проблем, ќе треба да бидете во можност да ја изолирате и да ја именувате причината. Кога сакате да осудите криминалец, не мора да одите на суд и да викате „тој сторил кривично дело“. Исто така, концепт на контејнер. Многу поедноставено!
Зошто постојат науки како што се антропологијата, етнографијата и демографијата? Затоа што секој покажува исто однесување, има исти потреби, има исти норми и вредности? Значи не! Да беше така, немаше да се создаваат политички партии како што е ПВВ!
Јасно е дека луѓето покажуваат различно однесување и имаат различни норми и вредности врз основа на нивното потекло (= култура). Зарем не би било можно одредено девијантно однесување или одреден отстапувачки стандард или вредност да биде причина за проблем во врската? Нормално! Мора да доаѓате од сосема друга планета, како што мислат некои луѓе за себе, за да го негираат тоа.
Фактот дека Тајландките суштински не се разликуваат од Холанѓанките е исто така сериозно недоразбирање. Зошто толку многу западни мажи бараат жена во далечниот Тајланд? Дали е ова само за изгледот или за фактот дека сè уште можеш да закачиш 19-годишник овде во средни години? Добра основа за солидна врска!
Карактерните црти (=личност) на една личност се делумно определени и од потеклото (а со тоа и од културата). Според тоа, карактерот е делумно определен од етничкото потекло. Карактерните црти на просечниот Ескимо ќе бидат сосема различни од оние на просечниот Арап. Емпатијата, на пример, е таква карактерна особина.
Научен факт е дека постојат културолошки однесувања; норми и вредности; карактер; гледишта – постојат разлики меѓу групите на население. Очигледно е дека тоа може да доведе до проблеми во односите меѓу луѓето од различно потекло. Велам може, бидејќи може да има стотици други причини за проблеми во врската кои немаат врска со потеклото, како што е агресијата.
За да ги разберете проблемите, мора да бидете во можност да ги идентификувате причините. Општиот термин за културни разлики е сеопфатен и затоа не е доволен. Затоа, покажува сериозна кратковидост да се идентификува секој проблем во мешаната врска како таков и да се негира дека постои.
И Ханс,
Одлично е што ако живееме овде и сега, нема рутина, затоа што тогаш го доживуваме она што е таму во моментот и тоа е секој пат ново. Исто така во врската.