На Запад е доста вообичаено во врската и мажот и жената да се занимаваат со финансии. Всушност, тоа никогаш не е точка за дискусија. Колку е различно кога станува збор за финансиска поддршка за вашата сопруга од Тајланд.
Една од најтешките дискусии во мешаните односи се однесува на таа тема. Некои го сметаат за најнормална работа на светот, па дури и се фалат колку придонесуваат. Трети, пак, не размислуваат да дадат пари и веруваат дека партнерот треба сам да ги обезбеди парите.
Купи љубов?
Давањето пари има негативна поврзаност со некој фаранг. Финансиската поддршка на Тајланѓанка брзо се објаснува како купување љубов. Мажот плаќа за да ја задржи жената кај себе. Зошто е толку наполнета тема? Зарем не е сосема нормално дека кога двајца луѓе живеат заедно, тие исто така споделуваат ресурси? Ако жените на Запад не работат, нели имаат пристап и до парите на партнерот или сопругот?
Човекот обезбедува пари
Исто така, треба да размислите дека во Тајланд, традиционалните родови улоги се многу посилни отколку на Запад. Зарем тоа не е токму причината поради која многу мажи од фаранг избираат Тајланѓанка? Сакаат грижлива жена која се грижи за домашните работи. Човекот обезбедува приход. Тоа не е правило, но често одговара на секојдневната пракса. Има многу тајландски жени кои работат, но тоа често е од финансиска потреба. Ако мажот има добри приходи, жената претпочита да остане дома.
Тајландските жени, како и жените на Запад, очекуваат финансиска поддршка од своите сопрузи. Тоа не значи дека се алчни или манипулативни (освен ако не се побараат неразумни суми, се разбира). Сакате и вашата жена или партнер да бидат среќни. Дали мислите дека може да се направи такво нешто без таа да има пари? Се разбира, не треба да давате повеќе отколку што можете да си дозволите, инаку вашата среќа ќе биде компромитирана.
Нормално во брак
Врската мора да биде во рамнотежа, а важен дел од тоа се финансиите. Таа треба да биде среќна и задоволна, а секако и вие. Не е важно какво име ќе му дадете. Придонес за домаќинството, џепарлак или финансиска поддршка. Обезбедувањето дека вашата сопруга има пристап до пари е нормален дел од бракот или врската. Ова не се разликува во Тајланд отколку на запад. Оттука и изјавата на неделата: „Нормално е финансиски да ја издржувате сопругата од Тајланд“.
Дали се согласувате со изјавата или не? Одговорете и кажете зошто.
Само да беше толку едноставно.
Тогаш немаше да има многу приказни за пари.
Споделувањето на вашиот приход е добар принцип и ние сме заеднички одговорни за тоа.
Но, што правите со (сиромашното) семејство?
Што правите со пензиското обезбедување?
Што правите со сопствениот капитал?
И вашето наследство оди на вашиот партнер од Тајланд или на вашето семејство (деца).
Почитуван Carpediem
Споделувањето на приходите ми изгледа како најнормалната работа на светот.
Само дајте ѝ ја на сопругата сопствена банкарска картичка. Според мене, всушност нема споделување. Вие само го користите она што ви треба. Кога жена ми сака да купи убав фустан
Таа не мора да бара моја дозвола за тоа
Јас навистина не го разбирам зборот поддршка во ова. Поприменливо
Евентуално да им помагате на вашите свекор, ако можете, треба да го сторите тоа, на крајот на краиштата, вие ги сакате родителите на вашата жена. Претпоставувам дека ќе го направиш истото за твоите родители. Прашувате: Што правите со пензиското обезбедување?
Ќе се пензионираш сам или со сопругата?
Да имав сопствен капитал, тоа ќе беше за жена ми. И ако умре, ќе биде за нашите деца. Тие се всушност многу нормални работи.
Затоа навистина не ја разбирам изјавата.
Барем ако зборуваме за жената со која сакате да го поминете остатокот од животот. Кога зборуваме за вашата куќна помошничка, секако е друга приказна
Мојот одговор на приказната е затоа. Дека е најнормалната работа на светот жена ти да има пристап до истите пари до кои имаш пристап и ти
Ако тоа се вика поддршка, тогаш јас одговарам дека поддржувам
Со почит Kees
Гледам две варијанти, првиот наслов: „Нормално е финансиски да се поддржи жена од Тајланд“. Тогаш „тајландската жена“ треба дополнително да се дефинира. Затоа, мојот одговор на првиот наслов е: не мора, зависи од ситуацијата.
Написот завршува со: Оттука и изјавата на неделата: 'Нормално е што вие (вашата=заборавена?) Тајланѓанка финансиски ја поддржувате'. Ако се однесува на твојата сопруга/љубовник од Тајланд, ова е, барем за мене, реторичко прашање: Се разбира дека ја поддржуваш сопругата од Тајланд. Тоа не е ракетна наука и, според мене, непотребна „Изјава на неделата“.
Модератор: вашиот одговор е надвор од темата. Одговорете на изјавата или не одговарајте.
За мене е најнормалното нешто на светот да ја поддржуваш својата сопруга/партнер од Тајланд финансиски, исто како што ја поддржуваш сопругата Холанѓанка.
Оженет сум со Тајланѓанка и со години живеам во Тајланд и немам проблем со тоа.
Има разлика во одржувањето на Холанѓанка или Тајланѓанка и тоа што нејзините финансии ѝ се на располагање.
Моето искуство е дека Холанѓанката има поголема одговорност и нема да ги потроши парите што и се на располагање со еден потег.
Тајланѓанецот сигурно ќе го потроши побрзо и ќе му биде потешко да задржи нешто во резерва за можни лоши времиња.
Мојата сопруга исто така е свесна за ова и смета дека е подобро да не и дадам премногу големи количини одеднаш.
Таа повеќе би сакала да има x износ еднаш неделно отколку голема количина еднаш месечно.
Да речеме самоспознание )))
Така, по нормална консултација, ја донесовме најдобрата одлука со која и двајцата можеме да живееме многу задоволни.
Поздрав, Антониј
Дали „тајландски“ значи партнер? Не гледам разлика со ниедна друга „просечна врска“. Во здрава врска барате здрава рамнотежа кога е во прашање поделбата на задачите, финансиите, излегувањата и слично. Често мажот работи со полно работно време, а жената со скратено работно време или воопшто не. Човекот затоа придонесува повеќе финансиски. Каде точно лежи оваа рамнотежа зависи од ситуацијата: приоритетите (по можност нова облека или подобро кажано одење на одмор, поточно...), трошоци (хипотека, кирија итн.) и други обврски. Онаму каде што односите со странскиот партнер може да се разликуваат се сватовите: желбата или притисокот од БП да го издржува неговото или нејзиното семејство во Азија/Африка/Јужна Америка. Ова секако е поврзано со финансиската и социјалната позадина на БП и неговото/нејзиното семејство, дали има притисок од тоа семејство, дали тоа семејство сфаќа дека тука парите не растат на дрвјата, директното грб на БП (може ли ова одбие барања?) и така натаму. Овој елемент сепак може да биде тежок во врската и едноставно треба внимателно да разговарате за тоа со партнерот. Ако имате донекаде нормална врска (и свекрва?) Веројатно ќе успеете. Во здрава врска парите не треба да се на прво место, туку љубовта и среќата што ги имате заедно. На крајот на краиштата, тоа е причината поради која сте заедно, нели? Ако некој го избрал партнерот поради некоја друга причина (домаќински обврски, банкомат и сл.) тогаш врската сигурно ќе пропадне.
Пуџаи веќе го истакнува ова: се претставени две изјави.
Почнувајќи од последната изјава: Секако дека е нормално дека финансиски ја поддржувате сопругата од Тајланд. Во Холандија ова го нарекуваме обврска за одржување што ја имате еден кон друг. Зошто да биде поинаку ако вашата сопруга е Тајландска?
Тоа не е наведено во изјавата, но посебното нешто за Тајланѓанка е тоа што во многу случаи ќе ги издржувате и родителите и другите семејства. Ако треба, немам проблем со тоа. Истото би го направил и во Холандија доколку дојде до таква ситуација.
Потоа изјавата за финансиската поддршка на Тајланѓанка која не е ваш постојан партнер. Нема обврска за издржување, но ако очекуваш нешто од таква душичка, нормално е дека се очекува нешто за возврат. Финансиската поддршка е тогаш цената за испорачаната изведба. Ако и оваа жена сака да го издржува своето семејство, тогаш тоа е нормално во ситуацијата на Тајланд.
Мислам дека како и да ја прочитате изјавата, одговорот е да.
Мислам дека е сосема природно да ја издржувате сопствената сопруга. Во добра врска таа е секогаш тука за вас. Таа не ве поддржува со финансиски средства, но ве поддржува во други области. Колку е разумно зависи и од вашиот сопствен приход. Ако добивате 60.000 бати месечно, имате 30.000 фиксни трошоци и вашата сопруга 10.000 бати месечно, тоа ќе биде нешто помалку отколку ако добивате 250.000 бати, а вашата жена 10.000 бати. Ова се работи во кои треба да најдете малку рамнотежа.
Според мене, разликата со Холандија е во тоа што Тајландките побрзо очекуваат финансиска поддршка. Холанѓанка обично не бара пари кога сте на почетокот на врската (дечко/девојка), додека Тајланѓанка тоа го очекува од вас, во зависност од ситуацијата. Ова, исто така, има врска со фактот дека многу односи Фаланг/Тајланд се прилично искривени на финансиско ниво. Во повеќето холандски семејства гледате дека платите на двајцата партнери често не се премногу оддалечени кога ќе започнат врска, па затоа нема реална потреба за тоа. Ова обично се менува само кога доаѓаат деца.
А таму каде што понекогаш е во конфликт е тоа што Тајландките често сакаат да ги носат своите панталони во куќата, но тоа не е секогаш во согласност со идеите на партнерот кој обично е одговорен за финансиите.
Понатаму, мое искуство е дека не можат да се справат со пари. До тој степен што размислуваат како ќе стигнат до крајот на месецот, но покомплексно финансиско планирање не е возможно. Ништо не можат да направат околу тоа, обично не го научиле од дома затоа што живеат од ден на ден.
Секако дека е нормално да ја издржувате сопругата, барем ако има мали деца за кои треба да се грижи (или болест), и поради таа причина не може да работи. Но, парите што ги даваш на жена ти (обично) одат за семејството, за издржување на родителите, така што нема ништо лошо во тоа. Но, голем дел од истите тие пари одат и кај брат ми (кој често не е брат) кој пие лао кау по цел ден и е премногу мизерен за работа, бидејќи неговата сестра (ехем) има фаранг што лесно може да ги пропушти тие пари. може. Знам, сето ова звучи снисходливо и подобро да се знае, но често тоа е реалноста.
Мислам дека ако жена ти е здрава и може да работи зошто да не придонесува за трошоците за домаќинството???
Одвреме-навреме гледам Тајланѓанки кои работат во 7-Eleven, на пример, кои се исклучително убави и ако сакаа можеа да заработат пари во ноќниот живот, но тие работат за сопствена чинија со ориз, а кога ќе видам дека секогаш сум малку горда на ваква девојка!!!
Лично, мислам дека насловот е сосема погрешен: воопшто нема поддршка. Јас сум во пензија, па имам приход и, исто како што би се случило во Белгија или Холандија, ги имаме заедно. Мојата сопруга воопшто не мора да бара дозвола од мене кога сака да купи нешто (иако сè уште сака). Бидејќи таа може да се справи со пари многу подобро од мене, секој месец ставаме 35.000 ТБ на сметка на Тајланд и таа го води домаќинството од тоа. Месечната кирија се плаќа надвор од овој буџет. За специјалните изданија едноставно заедно одлучуваме дали ќе го направиме тоа или не. Секоја недела и даваме по 500 ТБ на мајка и затоа што зема пензија од само 700 ТБ месечно. Благодарение на овој аранжман, можеме да врземе крај со крај без мака и дури можеме да заштедиме убава сума секој месец, нешто што никогаш порано не сум можел да го направам.
Мојата сопруга би сакала да оди на работа, но јас сум сама цел ден, повеќе сакам да уживам во животот со неа. Сега заедно создадовме мала зеленчукова градина која и двајцата ја наоѓаме по наш вкус.
Се ќе зависи од тоа каков е односот со партнерот, а на оваа изјава не можете да одговорите со црно-бело, за или против, се согласувате или не.
Ако се гледате само неколку недели годишно и испраќате пари, можете да го наречете слепа поддршка.
Јас лично немам ништо против ваквите врски (ги има во изобилство), но сум против таква поддршка, и мислам дека не е нормално (дури и да си доволно богат).
На овој начин никогаш не знаете што ќе се случи со парите.
Ваквите барања за поддршка обично се придружени од дедо кој треба да биде примен во болница, или бивол кој е болен, каде што всушност не е повеќе од целото семејство што чека да пристигне поштенскиот чек по пошта, а потоа да го има забава. Потоа, сите се враќаат во својата импровизирана лежалка задоволни и со нетрпение ја очекуваат следната проверка. Не често тие сè уште се огорчени што веќе е доцна. Во зависност од времетраењето на врската, ќе видите и зголемување на висината на поддршката.
Секој мора да го прави она што мисли дека е правилно, се разбира, а ситуацијата опишана погоре ја видов неколку пати меѓу пријателите, кои потоа се налутија и продолжија да тврдат дека биволот е навистина болен.
Во секој случај, никогаш не сум играл Синтерклаас на овој начин.
Значи не на изјавата и мислам дека не е нормално
Ако живеете заедно секој ден, без да сте во брак, завршувате во друга ситуација и мора да ја преземете финансиската одговорност кон партнерот. Живеете како пар и нормално е на ист начин да се однесувате и да се грижите за партнерот.
Сеуште можете сами да продолжите да управувате со финансиите и на пример да и ставите на располагање сума која таа може да ја потроши за себе.
Во оваа ситуација би сметал дека е нормално финансиски да го поддржувате партнерот.
Исто така, можно е партнерот да е доволно финансиски богат и да може да се грижи за себе.
Да, тоа е изјавата и мислам дека тоа е нормално.
Потоа, постои трета ситуација - вие сте во брак.
Во оваа ситуација не би го нарекол поддршка. Семејниот буџет мора да биде централен овде и мора да се троши подеднакво меѓу членовите на семејството. Колку секој човек придонесува во семејниот буџет зависи од тоа какви се можностите и секој партнер мора да придонесе за тоа според неговите можности. Во многу случаи, финансискиот придонес на (западниот) маж ќе биде поголем од оној на (тајландската), но вие го избравте овој брак, па мора да ги прифатите и последиците и одговорностите.
На оваа изјава нема одговор не или да бидејќи семејниот буџет мора да се троши подеднакво меѓу членовите на семејството.
И самиот сум во последната ситуација. Мојата сопруга управува со нашите секојдневни работи и има семеен буџет за ова. Ова содржи доволно за да платите за сè, како што се трошоците за енергија, облека, транспорт, храна, патувања ... накратко, сè што може да ви треба на дневна основа, а земени се и неочекувани мали трошоци (мали нешта може да се скршат повремено ).
Ако сака да купи фустан, не мора да ми го оправдува, но и неочекувано ми купува облека, ако мисли дека е потребно, без јас да прашам.
Затоа речиси и не се мешам во финансиите на секојдневниот живот и се ограничувам на тоа да се осигурам дека семејниот буџет е достапен.
Дали ова значи дека само ќе дозволам сè да си оди по својот тек? Не, се разбира не.
Поголемите трошоци не доаѓаат од семејниот буџет и за скапи набавки ќе ја разгледам изводливоста и ќе разговарам со неа.
Покрај тоа, го презедов и долгорочното финансиско планирање.
Може и тивко да го гледа ако сака, но се чини дека тоа помалку ја интересира.
Овој начин работи добро за нас
За изјавата – Дали сега ја поддржувам – да или не?
Некои луѓе ќе кажат да, бидејќи јас се грижам за поголемиот дел од финансиите.
Другиот ќе рече, не, бидејќи тоа е семеен приход, на кој секој има подеднакво право.
Штета е што овде уште еднаш се зема предвид западниот став, или преисхранетоста или потребата од вина да се задоволи жената. Финансиската поделба во тајландскиот брачен однос е многу поинаква. Човекот плаќа такси за интернат. Остатокот жената го заработува од своите приходи. Мажот плаќа посебно за децата. Не знам за какви било ситуации во односите со Тајланд каде што платите влегуваат во еден (1) број на банкарска сметка и буџетот/домаќинството се работи заеднички.
Откажувањето од пари е најтешко за брачниот другар во фаранг врска. Таа попрво би го подарила на своето семејство. Тие не би сакале ниту да ги платат трошоците за превоз до и од работното место. Она што рибата го прави со водата, толку многу Тајландки го прават со пари.
Врската со Тајланѓанката се заснова само на пари, ако и го одземете тоа и таа ќе исчезне или вашата врска ќе стане толку лоша што ќе мора да одите на терапија во Хуа Хин.
Вашата сопруга од Тајланд е вашата љубовница?
Можеби тоа е точно во вашата ситуација, но сигурно не е во мојата ситуација.
И меѓу многу други Холанѓани што ги познавам, Тајланѓанката повеќе не е лоша.
Мојата девојка од Тајланд дефинитивно не е мој љубовник. Мислам и дејствувам западно. Но, таа е робинка на нејзиниот татко Тајланд кој живее со нас. Живееме во село во близина на Кон Каен, Исан.
Така, таа мораше да стане во 5 часот наутро за да го подготви лепливиот ориз на време за монасите.
Предоцна и тато почнува да се жали, мисли дека таа е лоша жена. Чистење на нередот, готвење за него, перење (на рака, цел живот е премногу скржав за да и купи машина за перење на сопругата или сега на мојата девојка), пластичните кеси што ги фрли во градината, празни лименки и подигање шишиња и нивно ставање во ѓубре итн итн.
За финансиска поддршка: да, затоа што таа нема приходи и ја напушти работата заради мене, а јас го издржувам и нејзиниот син кој студира на факултет.
Но, тоа е тоа што се однесува до мене. Не сакам да го поддржувам тато или нејзините браќа. Добро им оди. Тој старец мора да бил валкан богат со оглед на бројот на земјиштето што го поседувал.
Тој сега им подари сè на своите деца, вклучително и загубата на храмот и селското училиште кога умре неговата сопруга. Тоа ти купува престиж и добар втор живот, така што според мене дарежливоста е чисто личен интерес.
Тајланѓаните се родени како актери и лажговци, поточно кажуваат што најмногу им одговара. Дома, тато ја игра улогата на „без пари“, а за надворешниот свет дарежлив сопственик. Мојата девојка исто така „нема пари“, но сигурен сум дека има скриена штедна книшка
Кога станува збор за добри односи, разговарате меѓу себе, а и за финансиското домаќинство. Според мене, не постојат правила или рецепти за справување со пари во семејството, освен ако правилото не е: разговарате за тоа и ќе дојдете до одлука која и двајцата партнери можат да ја поддржат. И ако не успее, повторно разговарате за тоа и доаѓате до друга одлука. Ниту една ситуација не е иста, ниту еден човек (дури ни странец) не е ист; нема две исти Тајландски жени. Има некои општи културни разлики, но има и животно искуство и искуство со финансии во претходните врски. Општиот став во добра врска секако е: се сакате, па се грижите еден за друг.
Темава не е така лесна како што мислиш, треба да се гледа од околностите на секоја врска, со Тајланѓанка сум повеќе од шест години, и купив убава куќа со базен и кога ќе се вратам од моите службени патувања Сакам да бидам дома, пред да заминам и давам пари за сметките и да и ги платам трошоците за живеење за времето кога не сум дома, но ова брзо се троши и троши на работи што не ви требаат Ние немаме деца и мојата сопруга завршила универзитет во Бангкок и го добила својот бик од престолонаследникот на Тајланд, чувствувам дека и таа ќе може да работи и да придонесува во заедничкото домаќинство, но за мене тоа е едно- попатна улица.„Јас сум на мислење дека ако жена ти може да работи и придонесува за заедничкото домаќинство, не мора да ја поддржуваш, поздрав, Паскал.
Сè уште живееме во Холандија и мојата сопруга од Тајланд ме поддржува.
Бев принуден да работам помалку часови и сега добивам доволно од сопругата секој месец за да ги платам месечните сметки.
Таа работи во индустријата за пакување овошје.
Почитувани уредници,
Оваа статија е уште едно биково око. Добивате многу одговори на ова и мислам дека е така
прекрасно. Останува едно од најголемите прашања во врска со врската со Тајланѓанка. За изјавата најпрво би сакал да кажам дека мислам дека е нормално што како странец финансиски ја поддржувате вашата партнерка или сопруга од Тајланд.
Во повеќето врски разликата во годините е многу голема. Љубов на прв поглед
не постои. Повеќето жени имале лошо искуство со бившиот
Тајландски партнер и потекнува од семејства кои не се добро ситуирани.
Запознајте странец кој е многу сладок. Дајте им комплименти. Излезете заедно и имајте убав оброк. Одиме заедно да купиме облека и потоа се јавуваат други чувства за оваа жена која всушност никогаш немала такво внимание.
Мажот (може и жена во денешно време) почнува многу да се грижи за неа. Можеби и тој имал многу лоши искуства во својата земја. Потоа доаѓа денот на вистината.
Таа има едно или две деца и нејзиното семејство е многу сиромашно.
Ако имате малку социјално чувство во вашето тело и можете да заштедите малку пари.
Потоа поддржете ги тие луѓе. Ќе имате среќен заеднички живот.
Се разбира, не зборувам за повеќе од 30% ѓубриња од странци и се разбира не за колкав процент од Тајланѓаните (дамите) кои сакаат само да ги изневеруваат луѓето од пари или да малтретираат тајландски жени.
Џ. Џордан.
Неодамна прочитав книга, делумно на англиски и делумно на тајландски. Ги објаснува работите од западна гледна точка и од тајландска гледна точка.
Една од точките беше и горната статија. Маж од Тајланд кој не може да издржува жена или нејзиното семејство е ништо добро. Не е добар човек. Ако може да го направи тоа, дури и ќе се пофали колку може да придонесе за финансиската среќа на сопругата и нејзиното семејство, а исто така е многу ценет.
Тајланѓанка исто така го очекува ова од западен маж. Мојата девојка има два сина, едниот возрасен, а другиот тинејџер. Нејзиното семејство сега очекува таа да ги поддржи бидејќи е со мене, а тоа го очекуваат и двајцата млади господа од неа, иако го избраа таткото во времето кога мојата девојка се разведе.
Ако имала две ќерки, повеќе не би морала да им помага. Овие треба да и помогнат во одреден момент.
Јас сум свесен за ова од самиот почеток и давам на девојка ми мала сума пари месечно, со која може да прави што сака. Остатокот се домашни пари и пари за мои лични потреби. Таа е задоволна со тоа. Тоа беше очекување од неа кон мене што и давав пари секој месец.
Така... по правило, во Тајланд е нормално жената да биде финансиски издржана, без разлика дали е тоа од сопруг од Тајланд или од сопруг од странство.
@ Sjaak Се повикувате на книгата Тајландска треска од Крис Пираци и Витида Васант. Преведено и на холандски (лошо, според некој што го прочитал) и дискутирано на овој блог. Мислев дека дава јасно двојазично (тајландски, англиски) објаснување за интеркултурните парови за нивните културни разлики, недоразбирања и проблеми во комуникацијата. Авторите, Тајланѓанец и Американец, ги истакнуваат двете перспективи. Се разбира, секој има свои искуства кои може да се разликуваат, но книгата е корисна како вовед во меѓукултурен однос.
Навистина, од децата (плус нивниот партнер) се очекува да ги поддржуваат своите родители кога повеќе не можат да работат. Барем така треба, но очигледно не сите тајландски деца се душички. Во Пристигнување на зората Пенсри Киенгсири опишува тајландско-кинеско семејство во кое возрасните деца живеат на џебот на нивната мајка, сега вдовица. Така и тоа се случува.
Да Дик, тоа е книгата на која мислев. Ја имам тука некаде, но не можев да ја најдам книгата во моментот на пишување. (не мау мау, бев премногу далеку… 😉 )
И мојата девојка ја прочита таа книга и можев да и објаснам некои работи кои не важат за мене.
Дефинитивно ќе ја прочитам другата книга.
Ја препознавам и приказната на Руди. Но, не од мојата девојка од Тајланд... Тоа го препознавам од неколку Бразилки кои живееле во мојата поранешна средина. Го препознавам тоа од мојата поранешна сопруга, која исто така работеше да ги добие тие работи (и таа е Бразилка).
Мојата девојка е исто така спротивно... За среќа... сака убава облека, но е горда кога може да добие нешто за помалку од 200 бати. Оваа недела купивме бочна кола за нашиот мотоцикл, за да можеме да купиме на големо на макро или да купиме нешто што е преголемо за да го носиме на мотоциклот. На една од братучедите на мојата девојка не му се допадна кога нејзиниот сопруг купи едно од нив. Мојата девојка најмногу се забавува со тоа. Денес таа ги стави сите пластика, хартија и шишиња што ги собравме во последните неколку месеци во кеси на страничната кола и сакаше да ги однесе до локалниот процесор. Во секој случај се возев со неа и се вратив назад. Тоа беше малку непријатно за неа. Но, таа (39 години) ужива да го вози. Таа не бара голема кола или брендирани работи... Секогаш вели дека повеќе би сакала да живее во мала куќа со мене...
Така, господа, и во Тајланд има добри, скромни жени... Штета за тебе, јас секако го имам најдоброто од сите... 🙂
Хало
@HenkW.
За жал, морам да се сложам со тебе... Самиот двапати го доживеав, со текот на времето секогаш се бараа повеќе пари од мене, пари кои непроменливо одеа кај семејството, кое навистина не презеде ништо.
Немам проблем да ја поддржам партнерката, напротив, последниот залак храна од устата би го зачувал за неа…
Но, не ми е да продолжам да ги давам моите тешко заработени пари на семејство кое го поминува цел ден пред телевизор... да се вратам на твоите зборови, нема да ти ги дадат ни тебе...
Факт е: кога одбив да дадам повеќе, а зборувам за значителни суми, наеднаш заврши ...
Имајте предвид: прво напади на плачење, хистерични работи, но потоа без дискусија, без солзи, без обид за помирување, само од денес до утре, со партнер со кој живеете неколку години после се...
Имам сериозни проблеми со тоа... на крајот на краиштата, се обидуваш да изградиш нешто, а потоа со тек на време сфаќаш дека по пари и семејство... по тој редослед доаѓаш на трето место...
Не треба да генерализираме, има многу други, но ова е барем моето искуство со двајца тајландски партнери…
Често ја читам изјавата овде: не би го издржувале и вашето семејство или свекорот во Холандија или Белгија ако тие се во неволја?
Секако дека би сакал, без ниту еден момент... но не доживотно... и секако не ако знам дека се способни да се грижат за себе...
Но, треба да направите нешто за тоа, нели... нема да ви биде фрлено во скут, а секако не ако го поминете цел ден пред телевизор со шише виски до вас...
Во многу случаи ве гледаат како бесплатен извор на приход, а потоа се прашувам: дали од ова треба да произлезе љубовна врска?
И тоа е намерата, нели?
Руди.
Сосема се согласувам и нормално е дека вие и вашиот партнер/сопруга живеете од приходите што ги имате еден или двајцата. Логично е дека во овој случај вообичаено „фарангот“ се грижи за финансиските работи.Оние кои имаат фиксен приход подобро е да делат или да останат сами. Лично, никогаш не сакав мојата сопруга од Тајланд да работи бидејќи добро ни оди со мојот приход.
Поздрав,
Барт.
Не ми се допаѓа зборот одржување. Дали некогаш сте размислувале зошто во нашите земји (НЛ и Бел) мажите (понекогаш, а поретко жените) се обврзани да плаќаат пари за издршка на поранешниот партнер во случај на развод?
Па, мажите заработуваат повеќе од жените, а исто така претпоставуваат (ако жената не работи) дека се ќе биде совршено кога ќе дојдат дома. Додај на тоа грижата за (можните) деца, и храната (набавките) и подготовката, ќе имаш дневен работен ангажман.
Кога би биле испочитувани сите овие задачи, таа самата би имала приход, или мажите би платиле сума за ова (не робовладетелска сума), или тој потоа би ја „одржувал“ таа (неговата) жена.
Јас сум на мислење дека што и да е прво; од двете страни
Хало
Со оглед на многуте дискусии, тоа мора да е нешто со кое многумина од нас веќе стапиле во контакт. Во никој случај не ми е намерата да реагирам погрдно на Тајланѓанка, напротив...
Но, дури и да мислите така, никогаш не сте сигурни што добивате од тоа.
Пример: очилата за сонце мора да бидат од Гучи, чанта од Луј Витон, за која плаќам секако.
Кога сум во Белгија ми бараат шише парфем, по можност од Армани или Версаче... Не ми е гајле за тој парфем, далеку од тоа, но кога ќе одговорам дека трошоците за испорака преку DHL чинат повеќе од парфемот. самото , и тоа ќе биде многу скапо шише парфем, од другата страна ќе има четиринаесет дена молк.
Друга работа: сакам да изнајмувам кола за да обиколам и да имам пикник... погрешна идеја: мора да биде пик-ап, за да може целото семејство да се смести во задниот дел... Јас секако ќе платам автомобилот и храната, а особено пијалоците… и ако дадете коментар за тоа, секогаш го добивате истиот одговор: не ви се допаѓа семејството, не ви се допаѓам јас…
Еден ден доаѓа да ме праша дали би сакал да гарантирам заем... од ведро небо прашувам: за кого или што?
Излезе дека е за нејзиниот брат. Да бидеме појасни, брат е вистински кретен... ТВ секој ден, и забава секој ден, седум дена во неделата, и пијан во кревет секое утро.
Излезе дека сакаше нов скутер, но не можеше да добие заем, па можев да гарантирам. Не сум луд, за иста сума пари следната недела пијан ќе заби ѕид или дрво, а јас можам да продолжам да плаќам за скутер што е тотална загуба... но не размислуваат за тоа ... утре е поинаков ден, а ние Ајде да видиме што ќе донесе Не размислуваме за задутре, а камоли следната недела или понатаму.
Ние западњаците тешко се справуваме со тој начин на размислување и да бидам искрен, вашата партнерка од Тајланд не мора да размислува за иднината, ако таа размислува, вие мислите.
Го сакам Тајланд, оваа година ќе живеам постојано таму, и имам семејство таму, но мора да бидеме искрени, таму сè е на пари.
Омилената работа што ја прави Тајланѓанецот е објавување фотографии на интернет: или со шише Black Label во раката или со љубител на банкноти во раката...
Тие навистина не размислуваат за фактот дека тие банкноти можеби навистина ќе им требаат следната година.
Но, не грижете се, секогаш постои партнерот farang.
Руди.
Воопшто не ја препознавам оваа слика што ја сликаш, ниту од прва ниту од втора рака. Девојка ми мисли дека се е скапо, не сака да знае ништо за Гучи и Армани, неколку парчиња накит и нормална облека од C&A (и таа мисли дека и тука се скапи). Еднаш видела нешто убаво за 80-100 евра, но кога ја видела таа цена се шокирала. Јас би рекол, ако навистина ви се допаѓа ова, ќе го купиме, но не, не за таа цена. Едвај ми го допираат паричникот. Таа сега има 4 пара чевли, 3 јакни, 3 чанти од кои навистина користи само 1. Среќен сум.
Или случајно удрив госпоѓа од Зеланд? СМЕЕЊЕ НА ГЛАС. Но, не, ниту јас не ги слушам овие приказни во мојата област. Сепак, овие Тајланѓани имаат диплома или диплома за средно образование и секогаш работеле напорно (на нива, како работник, во канцеларија итн.), не се коцкаат, не пушат, едвај носат bling bling и шминка, итн. Типот на жена што го опишуваш би ме натерал да побегнам или барем „како да платиш за нешто сам??“ Јас не сум банкомат или богат човек“. Но, да, тука има и многу Холанѓанки кои придаваат големо значење на (многу) брендирана облека и производи за нега. Не е мој тип, но вкусовите се различни. Се додека сте среќни, нели?
Па драг Роб
Само што го прочитав твојот одговор, откако го објавив мојот, дека добра Тајланѓанка нема врска со тоа што има диплома или диплома за средно образование. Тоа треба да биде јасно.
Се разбира, но добрата работа го олеснува тоа да не се биде зависен. Јасно е дека карактерот е поважен и одредува дали некој сам си ги средува приходите и работите/приоритетите. Вие сте алчен или дарежлив, чесен работник или крив, со или без образование.
Здраво Боб,
Таква елегантна Тајланѓанка.
И сигурен сум дека светот ќе ме надмине на овој блог, затоа што тоа што го пишуваш се исклучоци и за жал не толку многу фаранги имаат среќа да го сретнат ова.
Има многу родители кои се во болница, а вознемирувачки се и болестите меѓу биволите.
Да не зборуваме за член на семејството кој почина и тоа му се случи 6 месеци порано.
Парите од домаќинството се многу нормални и понекогаш давање нешто на свекорот или мала месечна сума како што прочитав погоре.
Ама ако фарангот треба да дава повеќе месечно што свекрвите не виделе заедно, само затоа што сега доаѓа од фаранг?????
И според мене тоа нема апсолутно никаква врска со парите што човекот ги има/заработил/наследил итн.
Би рекол многу лесно со тие евра на почеток.
Зарем тогаш нема да стане појасно дали на фарангот се гледа како на инг на две нозе?
Луиз
Она што е особено впечатливо во оваа анкета е дека убедливо најмногу проблеми во однос на парите и начинот на кој жените се справуваат со нив од Тајланд се јавуваат кај паровите чии жени никогаш или ретко престојувале во Холандија. Или живеат заедно во Тајланд. Или тој живее овде, а таа живее таму.
Почитуван Руди. Што да мислам за тоа што девојка ти сака очила за сонце од Гучи дека сака чанта од Луј Витон? Дали се викаш Бил Гејтс или оставаш впечаток дека си Бил Гејтс? Тогаш разбирам. Ако дојдов дома со такво нешто за жена ми, таа ќе ме праша дали сум луд.
Зошто ја препознавам мојата сопруга во толку малку работи што се кажуваат за тајландските жени?
Таа имаше 16 години кога ја запознав. Штотуку роди машко бебе, потекнува од сиромашно семејство и доживеала многу мизери. Како и многу млади девојки во Тајланд. Кога имаше 18 години, се венчавме и се преселивме во Холандија. Многу едноставно девојче со 3 години основно училиште.
Сега, 38 години подоцна, никогаш не сме имале проблем со парите. Никогаш. И таа се грижи за сите финансиски работи.
Руди, ја прочитав твојата приказна и мислам дека е многу мизерија. Извинете, мислам дека можете да направите нешто околу тоа, но тоа ќе биде долга приказна
Со почит, Кис
@Kees, Руди. Останува прашањето дали сака Vutton чанта за 1000 евра или Vutton за 750 Bht? Дали таа сака очила за сонце Гучи за 300 евра или Гучи за 350 БХ? Не можам да замислам и да се надевам дека мисли дека се шета низ Милано, Париз, Лондон или Њујорк. Понатаму, се согласувам со констатацијата дека ако некоја има многу сериозна врска, ја поддржува финансиски. Но, штотуку најдов девојка и исто така на познати места, воопшто не би испратила ништо. Семејството на мојата сопруга? Можат да дојдат да јадат и пијат колку и кога сакаат! Ќеш пари? Немам…..
@ Rob V. Мислам дека твојот заклучок е многу кусоглед и наивен, но разбирам затоа што немаш врска со познатите градови и претпоставувај дека никогаш не си била во контакт со такви типови на девојки. Исто така, повеќе се занимавате со штандови со храна отколку во ресторани и имате различни приоритети. Имате среќа, чувајте го така и негувајте го, бидејќи тоа е навистина исклучок на вашата млада возраст!
Фала, и двајцата сме многу среќни, мојата претходна порака можеше да има уште некои нијанси (на пример, Kees 1 ја протолкува мојата порака како образованието да е поврзано со тоа да се биде алчен или не, што секако не е така), но потоа станува многу текст и секоја врска е единствена. Сепак, останувам на ставот дека ако најдеш нормална дама, таа ќе те избере од љубов и парите или имотот нема да бидат на прво место. Секако дека сум запознаен и со приказните за алчните жени, но всушност само преку интернет, а не лично. Добра работа, исто така. Дека тие дами се таму е факт, а од каде доаѓаат тие дами (масажа и барови - и не, не сите дами што работат таму се змии и грабачи на пари и не, нема ништо лошо во користењето на овие услуги) е исто така често јасно. Слушнав овде-онде дека самата госпоѓа не бара пари, но има голем притисок од семејството, притисок на кој не може секогаш да се одолее. Сега имам и среќа што моите свекор (во близина на Кон Каен) се многу добри и целосно ме почитуваат и ценат. Некогаш им подарувам или уживам, а тие ми даваат и мене. Никогаш не побарав ни сентанг во изминатите 3 години. Кога понекогаш ќе ги слушнете приказните дека еден или дури и „тајланѓанецот“ е само или главно после тоа, а фарангот е како банкомат што оди со дрво за пари во градината, тешко можам да поверувам, претпоставувам дека нормален Тајланѓанец не е воопшто алчен (но можеби некои од нив немаат поим колку напорно треба да работи фарангот за своите пари).
Kees 1 (колку Кезен всушност има на овој блог?), исто како и јас, имавте многу добри искуства со вашата сопруга. Прочитав дека сте ги запознале многу млади и дека исто така долго време живеете во Холандија. Тоа игра улога. Вашата сопруга стана Холанѓанка и повеќе не е чувствителна на тајландската култура во која изгледот игра толку голема улога. Ова го забележувам и кај жена ми, но таа секогаш сака да купи чанта од познат бренд бидејќи тоа е првото нешто што жените во Тајланд го гледаат. Таква торба секогаш оди со вас во Тајланд и обично останува таму. Тогаш некој е многу задоволен со тоа. А жена ми следниот пат ќе купи нова чанта, со свои пари.
Се познавам со мојата девојка веќе 4 години. Таа е високо образована и одлично зборува англиски благодарение на нејзиниот поранешен Американец. Нејзиниот правопис е бездна.
Мојот став: Тајланѓанец претпоставува дека фарангот плаќа и ако престане, љубовта е завршена. Ја задевам девојка ми со: „Јас сум твоето дрво за пари, само истресете ме и парите ќе ви паднат во чантата“. Тоа ја тера да се смее од срце. Благодарение на нејзиното воспитување е многу пребирлива.Посебно во Холандија мисли дека се е прескапо.
А сепак: минатата година, кога замина за Тајланд, и ја дадов мојата тајландска банкомат картичка за нормални трошоци како храна, пијалоци, бензин, вода, одржување на нејзиниот 21-годишен син, господин студент итн. парите одат за семејството, 3 браќа и тато, сите добро им оди. Ќе побара од мене дозвола за неочекувани големи трошоци. Мислам дека тоа е непропустлив договор, нели?
На мое големо изненадување, 2 дена пред да заминам за Тајланд на шест месеци, беа повлечени 30.000 THB покрај нормалните износи. На моето конфронтирачко прашање: „Кој плати за мотор на твоите синови? Дојде неверојатниот одговор: „Мајка ми“. Невозможно е затоа што мама, жените во Тајланд управуваат со парите, речиси буквално седеа на парите. По почетокот на среќниот втор живот, во првиот живот таа беше стара курва, која ја научи ќерка си, како што е обичај на село, дека девојката нема никакви права освен мијалникот во кујната, медицинската сестра не најде 30.000 THB. во нејзината несомнено секси долна облека, но во градникот. И само мислам дека освен вештачко колено имаше и лажни цицки. СМЕЕЊЕ НА ГЛАС.
После шест месеци туркање и туркање да дознаам како да ги потрошам моите 30.000, мајмунот конечно ми излезе од ракав како да ги потрошам моите 30.000. Моите 30.000 категорично. Нема заеднички приход, љубов или не. Мојата пензија останува моја пензија. Моето семејство живее во Европа. Мојот син мора да работи напорно како готвач на Ибица за да биде толку добар како мојата девојка. Кога спонзорирам некого силно, претпочитам безусловна љубов, вклучувајќи ги и двете мои деца.
Мојот син сакаше вистински Honda Airblade за да ги импресионира своите пријатели, а случајно, старата кучка на тато се откажа од духот по 40 години. Логично, премал за да се става масло во него, а камоли да се одржува некакво одржување. Меѓутоа, господинот сопственикот донираше големи суми за храмот и селското училиште за неговото појавување во селото и за да обезбеди добар втор живот. Дрвото беше одлучно затресено за прво да се стават алуминиумски тркала за мопедот на мојот син, тркалата не беа доволно силни, па мама ја излажаа, а 5-годишниот кучешки бран отиде кај нејзиниот исклучително богат татко, кој од немал пари, мора да си ја плати сметката за гас, вода и струја.
Што би направил ти? Дај ѝ ја повторно банкомат картичката за нормални трошоци или оттогаш да ја ставиш под старателство и да не веруваш на збор што ќе каже?
Можам да ви дадам десетици примери за уште такви мои искуства, но нема да дадам затоа што тогаш тоа би бил „Дневникот на Питер Хаген и на други странци. Дали ја препознавате мојата приказна, убаво за вас, бидејќи постапките на Тајланѓанецот се и остануваат смешни за инсајдерите и неразбирливи за аутсајдерите.
Мене лично ни трошка не ми е гајле за изгледот. Почитувате, не можете да го купите како што мислат Тајланѓаните. Дали воопшто не ја препознавате оваа приказна? Тогаш не сте пријатели или во брак со Тајланѓанец, туку со западна еманципирана жена која случајно се родила во Тајланд или со девојка од Зеланд?
Забавувајте се во Тајланд или Холандија со вашиот тајландски.
Хало
@Питер Хаген…
Не можев подобро да кажам...
@Kees1…
Воопшто не оставам впечаток дека сум Бил Гејтс, бидејќи не сум... во моментот кога ја запознав бившата, таа ја пишуваше својата теза на француски и англиски јазик на Универзитетот Махасаракам (МСУ) во Маха Сарахам, соседна. до Khon Kaen, каде што ме направи почесен член на една затворена група студенти, што сум и до ден-денес.
Значи образованието не е проблем. Едноставно не влегував меѓу неа и семејството, и тоа не ми беше намерата, но семејството постојано го зголемуваше притисокот врз неа, затоа што нејзиниот дечко од фаранг беше пословично дрво на пари...
Не генерализирам, но многу Тајланѓани мислат дека фаранг има дрво во својата градина на кое растат пари... ниту една секунда не им паѓа на памет да помислат од каде се тие пари... само таму е. па зошто да нема дел за нив... ако одбиеш, затоа што сигурно знаеш дека парите ги има после напорна работа, тогаш љубовта наеднаш е многу помала...
Пак не генерализирам, брат ми живее во Бкк, и е многу среќен со партнерот, но јас го имам доживеано само два пати... и да бидам искрен, живеам од инвалидски надоместоци, значи нема корист Јас воопшто се преправав дека сум Бил Гејтс...
Руди.
Карактерот нема врска со образованието. Основата е образованието. Искористувањето на другите во општеството се случува насекаде низ светот. Руди, одамна требаше да ја повлечеш врската.
Ако и вие живеете од бенефиции за попреченост, тоа ми кажува доволно.
Овие често може да бидат многу високи.
Во Патаја гледам стари луѓе, инвалиди, па дури и ментално хендикепирани луѓе како шетаат секој ден под водство на жена или маж од Тајланд.
Нема ништо лошо во тоа. Ако тие луѓе се чувствуваат среќни и можат да ги поштедат парите.
Мора да бидете во можност да се погледнете себеси во огледало. Дали оваа (госпоѓа) навистина е заинтересирана за мене? Или барем во вашата финансиска слика
Вашата таканаречена високообразована госпоѓа ќе биде повеќе заинтересирана за второто.
Тоа е само мислење на многу посетители на Тајланд. Не треба да се грижите за тоа.
Можеби ќе размислите за тоа некое време.
Џ. Џордан.
@J.Jordaan.
Би сакал да одговорам на твојот коментар, Џони...
Навистина е точно дека имам висока инвалидска помош, од која можам многу добро да живеам во Бкк... да бидам искрен, има закон овде во Белгија кој вели дека како самец си инвалид 55% (како раководител од семејството 60%) добивате од последната плата ако одите на бенефиции после една година, па ако тогаш имате убав бенефит, сте го одработиле задникот сите години пред ...
И не грижете се, имам 50 години, многу здрав, единствената причина зошто повеќе не можам да работам е затоа што по голема операција на стомакот ми беа отстранети целиот стомак и некои од атрибутите одвнатре.
За останатото, возам велосипед и пливам, и секако не одам сопнувајќи се на раката на жена во Патаја или Бкк.
Но, ова настрана…
Да ве уверам, приклучокот е повлечен, и не бев јас, туку тие, откако го одбив заемот на тој брат. И тоа не го направила сама, туку под притисок на семејството.
Секоја недела одевме да го посетиме семејството... неверојатно беше колку дневната беше полна со членови на семејството, додека кога неочекувано се појавивме немаше никој.
Секоја недела имав цена... на едната тоалетот му беше скршен, на другата скутерот... другата сакаше да замине на неколку дена... сестра остана без работа, другата сестра имаше проблеми со плаќање на киријата...
Еднаш на брат ѝ позајмив пари за да постави нова бања и тоалет кога жена му беше бремена, добро, после една година бањата сè уште ја немаше... но моите пари ги немаа.
А чудното е што барањето пари никогаш не доаѓало директно, туку секогаш преку мајката, која ја прашувала мојата девојка, а која ме прашувала мене...
Не збори за тие очилата за сонце Гучи или чантата Луј Витон... Сакам да и ги купам, во Бкк и онака се е фалсификувано, а разликата не ја ни забележуваш...
Ако поминете покрај тезгите, таа има убав фустан за 200-ти... Сигурно нема да и одречам...
На крајот на краиштата, ви се допаѓа вашата девојка, сакате да биде среќна, а ви се допаѓа и кога изгледа убаво...
Работите се поинакви ако треба да се грижиш за цело семејство... тогаш веќе мора да имаш многу големи примања, бидејќи тие бараат се повеќе и повеќе...
И мојата „високообразована“ дама, како што толку убаво си кажа, зборуваше течно англиски и француски, дури и подобро од мене, што не може да се каже за мнозинството Тајланѓани.
И во право си, основата е образованието, но што можеш да очекуваш од родители кои цел живот се труделе на оризовите полиња и никогаш самите не биле на училиште? Овде зборувам за Исаан... но тоа важи и за другите делови на Тајланд.
Тие луѓе немаат ништо, па од една страна ја разбирам нивната реакција.
Оваа дискусија всушност оди многу подалеку од финансиска поддршка на вашиот партнер. Овде кај нас нормално е да има заедничка сметка и двајцата партнери да имаат банкарска картичка...
Тоа го имавме и во Бкк, никогаш не ја проверив сметката, тоа не беше потребно...
Можеби звучи офтопик, но е многу актуелно, да го поддржуваш партнерот е самата логика... но, или да грешам, ги вклучуваш родителите, а во помала мера и браќата и сестрите и стигнуваш до таму. ти не од средината, Џон...
Мвг.
Руди.
Можеби малку доцна, но би сакал да ја споделам и мојата приказна: ја запознав мојата девојка случајно во БКК, таа неодамна се врати од Хонг Конг каде работеше со години во кујните во ресторани, но нејзината виза (работна дозвола) беше не е продолжена и затоа била повторно во БКК, и без приходи. Потоа ми предложи да отпатува низ Тајланд со мене како водич доколку би ѝ плаќам кирија од 2 месеци за нејзиниот стан. Тоа ми изгледаше како добра зделка!! И ние всушност кликнавме и сепак беше тешко збогум на крајот. Потоа ме праша дали би сакал и јас да ја издржувам од Холандија со киријата на нејзината соба, бидејќи таа сè уште нема работа,... Добро, ветив, не се толку многу, 4000 бања месечно. Подоцна можела да преземе мал бутик од член на семејството (внука), кој брзо и обезбедил добар приход.Таа има дневен промет помеѓу 10.000 и 20.000 бати дневно и знам дека профитот од ова е приближно n е 60 до 75%, а тоа е повеќе отколку што заработувам овде во Холандија. Но, тука е работата: таа само сака да продолжам да ја плаќам киријата за нејзината соба, тоа е малку чудна идеја за нас западњаците, но се чини дека за една Тајланѓанка се чувствува како навистина да има вредност за вас, најбуквално. форма на благодарност, и ми се колнат дека ова нема врска со купување љубов!!
И таа исто така ми прави навистина убави работи, на пример ми ја праќа најубавата облека, точно знае што навистина ми се допаѓа, па тоа не доаѓа само од една страна.
Здраво, Да, секако, ние, мојата љубов на животот, Џој и јас си поминуваме одлично, сме во брак 12 години и прво работевме и живеевме во Тајланд 7 години и сега привремени 7 години во Нов Зеланд, прво и основно затоа што мислам дека мојата Џој ужива во искуството со други фарранжи и гледајќи дека има и работни фарранзи, а исто така му дава на својот син, кој стана моја одговорност во времето кога се венчавме и е целосно мое дете за грижа, добра идна студија и можности. Парите никогаш не биле проблем, се делиме од првиот ден и немам проблем со тоа, се е секогаш во ред, но и јас сум бил многу среќен кога читав некои животни искуства, само што купивме нова куќа и животот е вистински убав сон.
Поздрав, Крајстчерч, Нов Зеланд.
Хало
Само многу доцна одговор на оваа ставка... Допрва треба да го прочитам првиот одговор овде за Тајланѓанецот или Тајланѓанецот кој финансиски ги поддржува родителите и/или семејството на Фаранг...
Со оглед на тоа, сите дополнителни коментари или прашања се непотребни, мислам...
Со почит…
Руди.